Янтарная комната глава хххvii

Сливки советского общества! 
Если человеку есть в чём себя упрекнуть, то всегда отыщутся виновные. Иосиф Виссарионович Сталин летом 1950 года случайно встретил молодого и красивого Леонида Брежнева в Колонном зале Москвы и принял за солиста молдавского ансамбля «Жок», только что выступавшего на сцене.
- Настоящий молдаванин! - сказал он.
Сопровождавший Сталина секретарь Поскрёбышев сообщил, что молодой человек первый секретарь Днепропетровского обкома партии.
- Отстали вы от жизни, товарищ Поскрёбышев, - ответил Сталин.
Наутро Леонид Ильич проснулся первым секретарём ЦК КП (б) Молдавии. Этот случай, никаким образом не связанный с Остапом Бендером, оказал на его дальнейшую судьбу решающее влияние.
- Давай перебазируем часть в Кишинёв! - предложил ему Ион Пестрак.
- Зачем? - удивился он.
- Ведь это моя родина, - ответил молдаванин. - У меня там полно родственников и мы там будем в полной безопасности. 
Вскоре после переезда к великому комбинатору домой заявился незнакомый молодой мужчина. Не представившись, завёл странный разговор на житейские темы. Вскоре он спросил хозяина:
- Не может ли нас слышать кто из соседей?
- Здесь никого нет! - заверил его Остап.
- И всё же поплотнее прикройте дверь…
Увидев документы сотрудника МГБ, Бендеру стало плохо. Сердце в пятках, во рту противный кислый вкус, в голове шум, в ушах звон, на побледневшем лице капельки холодного пота. Особист увидел обычную реакцию советского человека и понимающе усмехнулся:
- Вы не волнуйтесь, я пришёл к вам с предложением быть нашим внештатным секретным сотрудником. Я ознакомился с вашей работой в армейском отделе нашего ведомства: отличная работа!
- Меня в «сексоты», «стукачи»?! - мозги великого комбинатора заработали лихорадочно. - Он что, не знает, кто я такой?
Выждав положенную паузу, Остап хитро спросил:
- А подойду ли я для этого?.. Ведь в тюрьме сидел!
- Мы знаем это!
- Два раза…
- Количество не важно!
- Три!
- Тут вообще нет препятствий для сотрудничества с нами, - дожимал его «гэбист». - Ваш вопрос находится на контроле у Цвигуна.
Бендер слышал громкую фамилию руководителя МГБ. Вербовщик заговорчески понизил голос до шёпота:
- Скажу даже то, что не должен говорить… Сам Леонид Ильич дал личное распоряжение привлечь Вас в наши неофициальные сотрудники.
- А он откуда меня знает?! - опешил великий комбинатор.
- Заметил по вашей работе в Днепропетровске, когда работал там первым секретарём обкома ВКП (б). 
Отказаться Остап не мог. Они направились в ближайшее отделение милиции. Зашли в «первую комнату», где объект вербовки заполнил анкету, написал краткую биографию с упором на то, что сидел в тюрьме.
- Фамилию писать? - небрежно спросил он.
- Фамилию пишите, - велел сотрудник государственной безопасности. - И инициалы пишите, только сокращённо.
- Авось не пройду в сексоты с таким «багажом»… - наивно надеялся Бендер. - Ведь раньше даже в говночисты не годился, а тут в чекисты!
Он получил позывной «Строитель» и должен был каждую неделю писать отчёт о настроениях в военно-строительной части. МГБ обеспечивал строительными подрядами и защитой от контролирующих органов.
- Зато можно спокойно заняться плотными поисками Янтарной комнаты! - наивно радовался Остап. - Теперь у нас есть «крыша».
За следующий год помощники Бендера: Валера Шмидт, Глеб Середа, Василий Огурцов и Ион Пестрак под видом строительных работ обследовали все населённые пункты Советского Союза с названием Подгорцы.
- Ничего похожего на тайник с ящиками Янтарной комнаты не обнаружено! - раз за разом сообщали они командиру.
Все они обзавелись семьями и были благодарны и верны ему. После вербовки Бендер пошёл в гору. Он избирался в президиумы торжественных собраний и партконференций, во время праздничных парадов стоял на трибуне рядом с первым секретарём КП(б) Молдавии Леонидом Брежневым.
- Вот все бы строили как товарищ Бендер! - Леонид Ильич при всех хвалил его за работу и ставил в пример другим хозяйственникам.
Крепкий, подтянутый, интеллигентного вида человек красовался на первомайском параде, на трибуне рядом с «отцами» республики. Если бы они могли читать мысли, то очень бы удивились его размышлениям:
- Я просто всегда хотел выжить в это чудовищное время, в проклятой богом на сто лет стране!.. Я не хотел заключать договор с дьяволом, ведь у него невозможно выиграть. Все мои поиски богатства лишь попытка, получить хоть какую защиту от власти! Осталось немного, найду спрятанные в Янтарной комнате драгоценности Романовых и заживу счастливо... 
Чтобы поддерживать легенду строил Остап отлично. Приглашал специалистов со стороны, по разовым договорам. Платил наличными в три раза больше, чем на госпредприятиях. Проверять работу приезжал сам.
- Найдёт недостатки, не уедет, пока не исправят! - говорили заказчики.
В стране развернулось строительство комплексов на десятки тысяч свиней. Министерство сельского хозяйства поставило перед Академией наук СССР проблему найти способ утилизации свиного дерьма:
- Твёрдое на поля как удобрение, а жидкое в отходы, ибо возить глупо...
Молодого физика осенила идея применить направленный взрыв. Твёрдая часть отлетала к стенке и прессовалась, а жидкая сливалась через краник.
- Ну, взрывную камеру сконструировать не проблема, - доказывал он свою правоту, - взрывчатка копейки стоит!
Разжились в ближайшей деревне свиным дерьмом, провели пару опытов.
- Отлично! - оценили результаты учёные.
Рванули в «Минсельхоз», рассказали идею, там ахнули, как всё просто. Подписали хоздоговор, выделили деньги, и централизованные фонды и закипела работа. Отчёт молодых учёных в «Минсельхозе» утвердили. Проект секретный, смонтировать образец поручили строительной части Бендера.
- Если макет сработает, - предупредили его в ЦК Молдавии, - почёт и слава авторам плюс внедрение метода в масштабах всей страны.
Макет построили на окраине деревушки под Кишинёвом. Взрыв за взрывом, всё шло прекрасно. Директор местного совхоза «Свет Ильича» нарадоваться не мог, результаты эксперимента шли на его поля бесплатно:
- Урожайность в совхозе, в этом году выше, чем в Америке.
Директор недавно стал знаменитым на весь Союз. Секретарь комитета партии их района обратил внимание, что при средних надоях по району пятнадцать литров на корову в этом совхозе коровы давали по двадцать литров. Директора вызвали в райком, дали грамоту и спросили:
- А скажи, Иван Иваныч, а до тридцати литром можешь надои довести?
- А чего ж нет, - отвечает он уверенно.
На стол секретаря областного комитета партии лёг отчёт:
- Коровы совхоза «Свет Ильича» дают по тридцать литров!
Обрадовался обкомовец, секретаря райкома перевели в горком, директору дали медаль и поставили новую задачу:
- Довести надои до сорока литров.
На следующий месяц ситуация повторилась, только на уровне республиканского комитета партии - там новаторам поставили новую задачу:
- Пятьдесят литров молока от одной коровы!
Её трудолюбивый директор с блеском выполнил. Так выполнил, что в Москве заметили, в Кремль пригласили, но с условием:
- Довести надои до шестидесяти литров.
Приехал Иван Иванович домой, собрал правление колхоза на совещание.
Посовещались, и пошла телеграмма в столицу Родины:
- Выполним решение партии!
Когда выполнили, всем дояркам раздали мотоциклы с коляской, а председателю «Звезду Героя Социалистического труда». Однако через пару месяцев позвонили передовику из Москвы:
- Иван Иваныч, на мировой рекорд идёшь! Но ты понимаешь, в штате
Калифорния фермер вывел породу коров, дающую более шестидесяти литров молока. Не мог бы ты семьдесят литров надоев сделать?
- Нет, дорогие товарищи, - ответил Герой труда, - мы уже пробовали. Если сдавать по столько литров, то тогда вообще одна вода получается!
Историю замяли, передовик гремел на всю страну. Поэтому ему дали новую возможность отличиться. Настал день госприёмки комплекса.
- Не подведите братцы! - умолял он физиков и строителей.
Им были накрыты столы для банкета, ожидался первым секретарём ЦК КП(б) Молдавии Брежнев.
- Даже готов комплект бумаг о выдвижении авторов метода на «Сталинскую премию»! - шепнул директор великому комбинатору.
- Лишь бы всё прошло успешно…
- Да вы же десять раз всё проверяли! - хохотнул Иван Иваныч. - Чё там может сломаться?
В деревню прибыла серьёзная комиссия от министерства и академии. Строгие дядьки в шляпах с кожаными портфелями, кавалькада чёрных «Побед» на обочине. Последним прибыл Леонид Ильич на «ЗИС-110».
- Если товарищ Бендер строил, - поздоровался он, - я уверен в успехе!
Разработчики провели ответственных товарищей к установке, куда предварительно загрузили три тонны свиных отходов. Председатель приёмной комиссии торжественно нажал на красную кнопку.
- Твою мать! - ахнул стоящий поодаль Остап.
После контролируемого взрыва три тонны дерьма могучим фонтаном ушли в небо и оттуда потоком рухнули на комиссию, на чёрные машины, на совхоз.
- Слава богу, никого не убило! - хотел перекреститься великий комбинатор, но передумал.
Окружающий пейзаж был, как после пролёта большой стаи свиней. Отчистились официальные лица только в Кишинёве. В деревне воды в нужном количестве не оказалось. После вонючей аварии директору совхоза влепили строгий выговор, а разработчиков установки замучили проверками. Пришла в институт комиссия городская, всё придирчиво проверила:
- Что это у вас такое?
Парни ответили:
- Вакуумная установка.
- А куда вы деваете использованный вакуум? - спросил один из членов комиссии, сотрудник горкома.
Один из физиков возьми и ляпни:
- В канализацию сливаем.
- Ага, вы ещё и нашу канализацию засоряете! - завопил член комиссии.
Именно по этому поводу физиков уволили с работы. Специалисты всё же искали настоящую причину поломки установки, и пришли к выводу:
- То ли трещина в металле от усталости появилась, то ли фланец подводящего трубопровода оторвало.
Метод очистки признали антинаучным, разработку окончательно закрыли, а срочно подготовленный вариант официального заключения комиссии гласил:
- Прессовать экскременты свиней взрывом технически невозможно.
- Вот и рассуждай после этого, от каких случайностей может зависеть
карьера учёного и передовика сельскохозяйственного производства! - сказал Бендер, когда узнал, что перспективный проект провалился.   
 
 
продолжение http://www.proza.ru/2017/08/15/344