Народный юмор. Том-4

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной
лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Спасибо за понимание и добра желаю

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

1) Опасайтесь коз спереди, лошадей сзади, а дурака - со всех сторон.
2) Что гости, что рыба - и то и другое через три дня начинает плохо пахнуть.
3) Официант подбегает к столику посетителя: – Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес…– Почему быстрее? – Потому что пришла санитарная инспекция.
4) Клиент в неаполитанской таверне: – Я хочу сырых устриц. Не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли? – Да, господин… Вам устриц с жемчугом или без?
5) Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бахает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается: – Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан! – Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
6) — Кредит, — толковал Вася Коле: — это когда у тебя нет денег... понимаешь? Нет денег, и вдруг — клац! — они есть! — Однако, Васёк, по нему же надо платить! . — Чудак та Коля! Ты даже такой простой вещи не понимаешь! Надобно платить — ну, и опять кредит! Еще платить — еще кредит! Нынче все государства так живут!
7) – Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто. – К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
8) – Официант! Это не суп, а какая-то вода. – Не какая-то, а кипяченая!
9) Медсестра в роддоме: – Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках. Вы у нас в первый раз? – Второй. – Ну, значит Вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните. – Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить…– Такие тяжелые были роды? – Роды были нормальными. Просто в первый раз я была по ту сторону стекла.
10) – Дорогой, мы тут с подружками задержались…– Что-что? – Событие отмечаем… Ты не мог бы ребенка забрать из роддома?!
11) Разговор двух блондинок. – Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой – что нет. – Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные – отсутствие.
12) – Поздравляем! У Вас только что родился ребенок! – Пол ребенка? – Нет, целый!
13) В болтливости скрывается ложь, а ложь, как известно, есть мать всех пороков.
14) Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: – Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! – Я думаю, что нет! Бросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: – Не надо, я уже смотрела этот фильм! – Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
15) Блондинка смотрится в зеркало и говорит: – Я смотрю, что–то лицо такое знакомое, но не могу понять, кто это. Другая блондинка ей отвечает: – Ну–ка, дай посмотреть… Дура! Это ж я!
16) – Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? Аист тебя уронил!
17) – Как повысить рождаемость? – Сократить число отделений милиции в 2 раза. – Зачем?! – Народ побоится ночью в аптеку ходить.
18) – Алло, кто это? О, Вася? Куда ты пропал? На твоей квартире другие люди… И номер, смотрю, другой у тебя. Что случилось?! – Я опять готовлюсь стать отцом.
19) Новости науки: Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения… При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения к цели рвут презервативы!
20) – У меня жена беременная. – Какой месяц? – Ноябрь!
21) Крым. К украинской воинской части на "туристических" БТР подъезжает вооружённая до зубов группа "туристов" в военной форме, без знаков различия, кричат через въездные ворота:– Сдавайтесь! – Пошли нах*р! – Обороняйтесь! – Пошли нах*р! – Бл*дь, но хоть переночевать пустите? – Сто баксов с рыла! – Ну, ни х*я ж себе расценки… – А Вы что хотели, родные? Курортный регион…
22) Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку: – Что это с ним? – Так 1 июля же! – И что? – Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…
23) В военкомате на медкомиссии: – Фамилия! – Петров! – Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! – А Вы в лицо не могли мне это сказать?
24) – Штурман, приборы! – Четырнадцать. – Что четырнадцать? – А что, бл*дь, приборы?
25) Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях. – Что это у вас? – спрашивает врач. – Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил. – Хорошо… Годен. Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на з*днице огромная мозоль. – ? – Да это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил. – Хорошо… Годен. Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк. – Что это у вас? – спрашивает доктор. – Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них… Пилот перебивает врача: – Это они лётчики?! Это я лётчик! (бьёт себя кулаком в грудь).
26) Майор говорит рядовому: – Товарищ рядовой! Что вы делаете? – Стараюсь выполнить ваш приказ, товарищ майор! – Так я вроде никакого приказа не отдавал! – Так я ничем и не занимаюсь!
27) Прапорщику задают вопрос: – Вы работаете? – Да что я, рабочий, чтобы работать?! – Значит служите? – Да что я, собака, чтобы служить?! – А чем же вы тогда занимаетесь? – Я военный. Я жду войны!
28) Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду
29) Офицер обращается к солдатам: – Среди вас математики есть? – Есть, товарищ офицер! – Хорошо, бери лопату, пойдешь корни извлекать.
30) Родители детей одной из школ обратили внимание на то, что их дети начали ругаться таким отборным матом, что и у родителей «вяли уши». Решили пойти в школу, расспросить, может источник мата, да ещё такого многоэтажного, где-то в школе. Собрались в кабинете директора, пригласили учителей – но они, все, как один, утверждают, что в них причины быть не может, да и сами-то они такого мата не слыхали! Завхоз обратил внимание на то, что во дворе школы сантехник Василий Иванович, уже два месяца занять ремонтом разных трубопроводов. Позвали его, спрашивают. Сантехник отвечает: - Да, что, вы, товарищи родители, чтобы я в присутствии детей ругался матом – да ни в жисть! Вот, намедни, режу я автогеном трубу дюймовую. Отрезаю кусок, а тут подбежал один ученик, схватил расклеенный кусок щипцами и бросил мне за воротник! Так вы думаете, что я ругался? Нет. Я ему просто, тихим, спокойным голосом сказал – мальчик Серёжа, ты неправ!
31) Полковник-лейтенанту: – Ну, если всё пойдет по плану, то сверли дырку для ордена! – А если всё будет не по плану?! – Ну, для этого, дырка у тебя уже есть!…
32) Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового. – Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? – Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. – Подчиненные были? – Так точно! 10 человек! – Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! – Не задумываясь, уволил бы, немедленно!
33) Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
34) Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то… " и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это – ТО!"
35) Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский фигаро интересуется у прапора: – Одеколончиком, товарищ прапорщик? – Да ну его, от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал. Рядовой: – А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.
36) Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: – Ну что, расформировывают вашу часть? – Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! – Баба Маня на базаре сказала. – Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: – Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят…
37) Стоят 2 курсанта в курилке, треплются, и один спрашивает у другого: – Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной? Тут из-за угла выходит майор с ехидным выражением лица: – Ну и чем же? – Ничем, товарищ майор! – Вот, то-то же у меня.
38) – Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот… Командир: – Что с ним? – Вышел из строя…
39) Сержант выстроил свое отделение, и говорит: – У меня две новости – мы бежим марш бросок, впереди – рядовой Иванов. Все обрадовались – медленнее Иванова бегает только черепаха. – Вторая новость, – продолжает сержант, – Иванов поведет ГАЗ-66.
40) – Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства? – Лучше всего парочку гематом.
41)
№ 77
41) Мужчина приходит в ресторан. – Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. – Почему? – Первая плохо идет, а с последней я дурею.
42) – Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? – Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
43) – Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. – Но у цыплят нет зубов. – Зато они у меня есть.
44) Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
45) Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. – Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина. – Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают.
46) Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы: – Ну, все-таки, чего же мы ждем? – Вот проснется он, заплачет, я Вам тогда покажу. – Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим. – Да нет, не в этом дело… Забыла я, куда его положила.
47) Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей – страдальчески: – Девушка, мне, наверное, ноль три Официантка с округлившимися глазами: – Вам что, "скорую"?! – Нет, кружку пива 0.3!
48) Врачи решили посмотреть что находиться в голове у блондинки. Вскрыли череп и увидели только тонкую прямую полоску. – А что будет если отрезать эту полоску? – спросил один врач. – А давай попробуем. Перерезали – и уши отвалились
49) Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): – Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? – Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! – Это как? – А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: – Бл*н, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. – Вот видите, сразу поумнели. – Действительно, дай еще десяток!
50) Блондинку спрашивают: – Сколько букв в алфавите? – Семь. – Семь?! Какие? – А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.
51) Страшно, когда человек говорит, а люди не знают, зачем он и что говорит, да и закончит ли когда-нибудь. Это - правда о политиках!
52) Разговаривают две блодинки, одна говорит: – Эти гаишники совсем охр*нели, такие взятки берут, денег не напасёшся?! Вторая обалдело: – А им, что, деньгами можно?!
53) Разговор двух друзей: – Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые. – С чего ты взял? – Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
54) Две блондинки: – Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл! – Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья. – Дура, не будет он с нами дружить – мы ж в музыке ни бум-бум!
55) Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой – муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно: – Молчи! Ты – следующий!
56) Увы! Не прошло еще и четверти часа, а мне уже показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.
57) С женского форума: – … где скачать мелодии для вибратора?
58) Разговаривают два парня: – Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно. – Бывают.– Не е е !Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина… – Ну, бывают же исключения. – Да, тупые уродины.
59) Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг с кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, швыряет тигру в лицо жменю песка и залазет на дерево. С дерева кричит блондинке: – Давай, залазь быстрее. Та отвечает: – Зачем? Я же в глаза ему песок не бросала.
60) Диалог близнецов: – Я главнее! Я первым родился! – Не е е! Просто ты был ближе к ж*пе, а я – к сердцу!
№78
61) Разговор по телефону двух блондинок: – Люся, какой у тебя номер квартиры? – Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной… – Люся, бл*н! Ёлка-то круглая
62) Разговаривают две подруги: – Хочу стать выдрой… Я бы с камушками играла, ела на животе. Много всего весёлого…– А я хочу остаться собой, но выспавшейся… – Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.
63) Одна блондинка спрашивает у другой: – Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? – Разумеется, ты же не вечная.
64) Два брата – колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой – полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат. Первый: – Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь. – Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь? – Правду пишу! Что брат у меня – полицай, предатель Родины. – Вот! А я пишу, что мой брат – герой, командир партизанского отряда.
65) – Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом. – Да, но нам уже за 40 лет.
66) – Иногда, я смотрю на тебя и узнаю себя в прошлом! Удивительно, как мы похожи! Может мы дальние родственники? – Я твой младший брат, прид*рок обкуренный!
67) – Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! – И что, часто ли ты их путаешь? – Ну, как тебе сказать… Стараюсь!
68) Заходит утром мужик в избу и говорит: – С добрым утром вам, сынки! Какой-то пид*р ночью нашу корову спёр! Старший сын говорит: – Пид*р – значит, мелкий. Средний: – Мелкий значит из Малиновки. Младший: – Из Малиновки – значит, Васька Косой! Пришли к Ваське и говорят: – Васька, отдавай нам нашу корову! – Да не видал я вашей коровы! Стали Ваську бить. Морду били – не отдаёт. Ж*пу били – всё равно не отдаёт! Повели Ваську к судье.– Вот, Васька Косой нашу корову спёр! Морду били – не отдаёт. Ж*пу били – всё равно не отдаёт! Скажи ты ему, чтоб отдал. Судья и говорит: – А как вы узнали, что это Васька корову спёр? Отец отвечает: – Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу – какой-то пид*р нашу корову спёр! Старший сын: – Пид*р – значит, мелкий! Средний: – Мелкий – значит из Малиновки, там все такие. Младший: – Из Малиновки – значит, Васька Косой, больше некому! – Понятно, – говорит судья… А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит? Отец почесал в затылке: – Коробка квадратная. Старший сын: – Значит, внутри круглое. Средний: – Круглое – значит оранжевое. Младший: – Оранжевое – ясен пень, апельсин! Открывает судья коробку и достаёт оттуда – апельсин. И говорит: – Васька, отдавай мужикам корову!
69) Старшая сестра на последнем месяце беременности. Младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит: – Дайте мне тест на беременность… – Девушка – а вы что, всё еще сомневаетесь?!
70) – Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ. – А что такое IQ? – Тест завершён.
71) Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей: – Права… Блондинка отвечает: – Ну, конечно – я всегда права!
72) – Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? – Искусственный интеллект.
73) Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления: – И вот, стою я вся такая, в дольче габана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи! – Ах! Готичненько! – Да нет, нам сказали, что это античная Греция! – Ну тогда, типа… античненько!
74) Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: – Здесь сумму напишите прописью! – А как это? Менеджер: – Буквами! – Молодой человек, Вы охр*нели? Как я цифры буквами напишу?
75) Буратино и Папа Карло сидят возле ёлки в Новогоднюю ночь. Буратино открывает подарки. Открывает последний и смотрит на него грустными глазами. – Я же просил домашнего зверька, а не это! – А чем тебе не нравится этот? – Этот бобёр как-то странно на меня смотрит!
76) Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит: – Пи, пи, пи. – Вот те на, – думает папа Карло! – Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается. Ну, вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и… даст папе Карло в лоб: – Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?
77) Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, на стене распят Пьеро, на постели валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас, смахивает скупую слезу, и, глядя на всё это, говорит: – Да! Просто всё как-то. Даже не праздник, так ежедневье!
78) Учительница: – Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности? Девочка тянет руку: – Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: – Молодец, ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: – НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ! Учительница: – ПОЧЕМУ?! Вовочка, размахивая книгой: – Здесь, по-русски написано: "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино"!
79) – Почему блондинки боятся жар–птицы? – Они думают, что жар–птица – это курица, больная птичьим гриппом.
80) Разговаривают две блондинки: – Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? – Зачем? – Чтобы знать, кто потерялся.

№79
81) Блондинка – блондинке, по телефону: – Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле! – Ноготь, как бы, сломала, да? – Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал. – А чё он, заболел что ли на самом деле, да? – Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило. – Какими? – 220, кажется.
82) Блондинки беседуют: – А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? – Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! – Чушь! Ты меня разыгрываешь! – Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
83) – Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой? – Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл*дь.
84) Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: – Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: – Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: – Так, выйди из машины! – Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: – Открой багажник! – Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
– Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: – Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
85) Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь. – Малвын, ты? Молчание. – Артэмон, ты? Молчание. – А кто? Из-за двери: – Карабас-Барабас, кацо! Буратино:– Вах, вах, баюс-баюс!
86) Буратино входит в класс и втаскивает с собой два здоровых бревна. – Родителей вызывали?
87) Лежат Мальвина и Пьеро в постели. – Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы? – Потому, что я в детстве много плакал. (Со вздохом): – Лучше бы ты в детстве больше ссал!
88) Буратино спрашивает у папы Карло: – Папа Карло, а сколько мне лет? – Сейчас распилим и посчитаем!
89) – Нашли дурака! – с ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
90) Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер. – Я и не знала, что ты осиновый! – воскликнула Мальвина.
91) Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: - Самая лучшая попа на свете. До такого ответа могла додуматься только она: – Кто такая Света?
92) Оператор службы техподдержки: – Нажмите звёздочку. Абонент-блондинка: – Звёздочка – это такая мохнатая точка?
93) Звонок от блондинки: – У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать? – Пальцем покажи.
94) Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий… Одной надоело и говорит она: – Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
95) Брюнетка встречает подругу-блондинку, у той под глазом здоровенный фингал. Спрашивает, кто мол тебя так? Блондинка: Муж! Брюнетка: За что?! Блондинка: За кроссворд. Там было "Самец крупного рогатого скота". Брюнетка: Ну, дай подумать. А, бык! Блондинка: Какая ты умная! А я написала "муж".
96) Блондинке в автошколе задают вопрос: – Как работает двигатель? – Можно своими словами? – Конечно! – Вжжжж, ввжжж, вжжж.
97) Разговор с блондинкой. – Ты высыпаешься по ночам? – Куда высыпаюсь? – Понятно.
98) Разговор двух блондинок: – Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат? – А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать.
99) Блондинка говорит подруге: – Я записалась на прием к педиатру! – Зачем? – Хочу себе сделать педикюр.
100) – Буратино! Пойдём купаться! – Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть. – Глупенький, ты же деревянный! – Рубль тоже так думал…

№ 80
101) Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: – Мы не можем тебя принять из–за твоего носа. – Вы что думаете, я его попорчу? – Нос, может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
102) Буратино приходит к папе Карло: – Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать…– Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучок, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: – Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! – Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай–ка лучше еще наждачкой!
103) Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина: – Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт! Артемон: – К тому же еще и зоофил. Пьеро: – Гомосек! Адвокат: – Ну что вы! Карабас Барабас – уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый… В конце концов природу любит. Буратино тихонько: – Бл*ть, только этого мне не хватало…
104) Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: – Ну, давай – топи, топи меня, глухое ничтожество!
105) Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
106) – Какой большой сучок! – воскликнул папа Карло, – Сделаю-ка я из него нос! – С*ка… – обреченно подумало полено.
107) – Как прошла первая брачная ночь с Буратино? – спросили у Мальвины. – Оху*ть! Всю ночь занозы из п*зды вытягивала.
108) Поехал театр Карабаса-Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить. Буратино спрашивает: – Чего боитесь? Все: – Тут полно крокодилов! – А мне поф*г крокодилы! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: – Буратино, ты чего? Прыгай в воду, тут нет крокодилов! Буратино: – Тут полно бобров!
109) Пришел Буратино в синагогу и сказал: – Сделайте мне обпиливание!
110) Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает. – Отдай! – просят ее вампиры. – Не отдам! – Отдай! Мы на колени встанем! – Не отдам! Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие. – Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите – и дело с концом! – Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!
111) Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему – скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит: – У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать? – С хорошей! – Иванушка, я не Кощей Бессмертный! – Уф, пронесло! Ну, теперь давай плохую! – Я – граф Дракула
112) Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира. – К счастью – подумала девушка. – К завтраку – подумал вампир.
113) Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный. – Ты чего такой злой? – Есть хочу. – Так же девушка рядом, выпей ее кровь! – Не могу. Люблю я ее. – Так как же ты живешь? – Как-как, вот так: от месячных до месячных!
114) Беседуют два вампира: – Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка? – Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.
115) Словил вампир американца, немца и русского. И сказал: – Кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки – вампир съел его. С немцем – то же самое. Русский: – Давай курнём! Вампир: – Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну, хорошо, давай. Накурились, уссыкались целый час. Вампир: – Ну, иди. Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: – Извини, на хавку пробило
116) – Чем занимаешься? – Я теперь в кружок хожу. – А раньше что? Мимо ходил?
117) Парень девушку провожает, довёл до её подъезда. А сам думает, как бы её упросить на ночь к нему пойти, так как родичи на даче. – Слушай, у меня родичи на дачу уехали. Если хочешь, можешь переночевать у меня. – Но мне надо у отца разрешение спросить. Сейчас, домой поднимусь, спрошу. Ушла она, а парень на улице ждёт. Через двадцать минут девушка выходит из подъезда и говорит парню: – Всё нормально, разрешил, пойдём. Только пошли, как распахивает окно, и оттуда отец орёт не весь двор: – Поср*ть поср*ла, а кто смывать будет?!
118) Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: – Ну давай, писай, моя пушистая девочка! Папа из комнаты кричит: – Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
119) Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: – Бл*н, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: – Ты чё там, жрёшь что ли?
120) – Дорогой, ты где был? – Бегал! – А почему футболка сухая, а трусы мокрые? – Не добежал…
№ 81
121) Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. – Я сейчас быстренько в туалет и обратно! – Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: – А туалетная бумага есть?
122) Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке. Играл мелодию из "Титаника", т.к. умею пока играть только ее. Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик: – Когда же ты, с*ка, потонешь?!
123) Самый целеустремлённый человек – это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: Я описался, потому что: – не было времени сходить в туалет.– я был слишком уставший.– потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.– ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.– я слишком глуп, чтобы это сделать.– я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.– это явно не для меня.– я постучался в туалет – но мне не открыли.– мне не хватило мотивации.– у меня была депрессия.– у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!– решил сходить завтра.
124) Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра: – Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли! – А что здесь воровать-то?
125) Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит: – То-то, я смотрю, меня весь день еб*ли, а мне все поф*г.
126) Сёма, мне сказали, что ты вчера был на ипподроме. Ну и как впечатление? Знаешь, Абрам, когда я там был, у меня развязался шнурок на ботинке. Ну и что? Ну, как только я нагнулся, чтобы его завязать, я почувствовал, что у меня седло на спине! И что? Я пришёл вторым!
127) – Можно я у вас в туалет схожу? – Понимаете, у нас счетчики на воду… – Да я не буду смывать!
128) – Жора, а почему ты такой желтый? – Да моча в голову ударила. – А почему синяк под глазом? – А ты чё думал, горшок мимо пролетел?
129) – Скорее! Сколько стоит вход в ваш туалет?! – 1 доллар. – Пустите на 20 центов, облегчиться! С остальным - до дома добегу!
130) – Что самое главное в лесу? – Туалетная бумага. Особенно в хвойном…
131) Ночью потек бочек унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту, чтобы прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меня не менее испугано и говорит: – Я не пойду! Я не хочу, чтоб на меня напало то, что там лакает!
132) – Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! – А зачем же ты привела детей в душ?
133) Заходит мужик в туалет… садится… и слышит голос из соседней кабинки: – Привет! Мужик наклоняется и говорит: – Ну здравствуй! – Как дела? Мужик: – Нормально, а у тебя? Голос: – Я тебе позже перезвоню, со мной какой-то д*бил в туалете разговаривает.
134) Буратино очень любил быть на природе и шашлыки… Но всегда, когда заканчивались дрова – он прыгал в реку и кричал: – Я сырой, я сырой!
135) По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?
136) Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Буратино. Она повалила его на землю, села на его лицо и кричит: – Ну, обними манн, обними!
137) Жена говорит Карабасу-Барабасу: – Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? – Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать – тем лучше коньяк получится!
138) – Папа Карло! А у тебя природное чувство юмора есть? – Было, пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино!
139) Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит Мальвине, которая его провожает: – Ты будешь по мне скучать? – Конечно, буду, – отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный в лесу сучок.
140) В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: – Буратино! Гадина! Опять наср*л?!
№ 82
141) Криминальные новости: Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло. Ему отрезали половой орган и прибили его к носу Буратино. Задержана подозреваемая – некая Мальвина.
142) Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: – Вот и зачатие у меня непорочное, и отец – плотник.
143) Пятачок спрашивает у Винни Пуха: – А куда идём! – На мясокомбинат! – А…– Ты пиво взял? – Конечно, нет! – Тогда пошли наза-а-а-ад! – Ну почему? – Не понял? – Нет…– А на Новый Год что будет? – Так там же другой напиток! – В сказке есть всё и обычаи могут быть иными! – Понял…– Хорошо понял? – Естественно – Ну, так идём? – Угу…
144) Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:– И куда задевалась эта гр*баная ослятина? Пятачок: – Да, да. Эта гр*баная ослятина! Пух: – Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок: – Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: – Ах ты, гр*баная подлая ослятина ишачатина. От страшного удара Пятачок летит на землю. – Ты за что, его? Спрашивает Винни. – А как он, с*ка, с друзьями разговаривает?
145) Стоят Винни-Пух с Пятачком у пропасти. Винни-Пух подходит к краю и долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку, бабах ему по рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает: – Винни, за что?! – Мало ли что у тебя на уме!
146) – Давай выпьем? – А есть повод? – Вино по акции. – Ну, с праздником!
147) – Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. – Это ваза. – А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
148) Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: – К нам что, гости приходят? – Нет. – Так зачем нам два батона?
149) – И сколько можно бухать? – Стакан красного вина в день полезен для здоровья. – Но не восемь же?! – Я двигаюсь к бессмертию.
150) На уроке. Учитель: – Дети, кто знает, брюки – единственное число, или множественное число? Ну отвечай, Вова. Вова: – Сверху единственное, снизу множественное.
151) На уроке естествознания Вовочка поднимает руку: – Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? – Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
152) Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: – Мои любят боевики! – А мои – мелодрамы. – Мои – ужасы…– Молодцы. Ну а твои, Вовочка? – Они любят фантастику. – Какую? – Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!
153) Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. – Ну, Вовочка, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? – Потому, что после первого удара этого места уже не существует.
154) Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой библиотеки!
155) Школа в стране дураков. Учитель: – Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и Артемон – в кабинет к доктору. Буратино: – А я? – А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!
165) Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок. – Ну что, нравится? – спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой. – Даже и не знаю, что сказать. Уж очень они плоские!
157) Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши: – Винни у себя? – Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят. – А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.
158) Подходит Пятачок к Винни и говорит: – Винни, давай уедем в Америку? – Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится? – Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш. – А там? – А там я беконом могу стать!
159) Пятачок приходит к Винни-Пуху и предлагает ему пойти прогуляться. А Винни-Пух говорит: – Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу. – Почему? – Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.
160) Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: – Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу! Ослик отвечает: – Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.
№83
161) Звонок в двери. Абрам спрашивает – Кто там? Из-за двери вопрос – Абрам здесь живет? Абрам отвечает – Нет. Опять из-за дверей вопрос – А вы кто? Я – Абрам, отвечает Абрам. Очередной вопрос из-за двери – Так почему вы говорите, что здесь не живёте? Так разве это жизнь - отвечает Абрам!
162) – Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! – Винни, это мухи!…
163) Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. – Ну и что? – спрашивает Кролик. – Ты же один живешь – никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье. – Если б ты знал, Кролик, какой я нудный.
164) Пятачок обращается к продавцу: – Скажите, а что внутри этой подушки? – Пух. – Пух? Ох, Вини, Винни!
165) Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок: – Привет, Пух! Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять. – Ты что, Винни, это же я – Пятачок! – Сегодня Пятачок, а завтра стукачок…
166) Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил: – Винни, он лопнет! – Спокойно, Пятачок! – сказал Винни Пух и продолжал надувать. – Винни, он ведь лопнет! – повторил Пятачок. – Не лопнет, – прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. – Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! – проскулил Пятачок. – Я не улыбаюсь, – ответил Винни, – мне рот разорвало.
167) Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: – Тебе смешно свинья, а я чуть не оглох.
168) Кролик спрашивает Винни–Пуха: – Винни, что это давно твоего друга – Пятачка не видно? – Так он подцепил свинку и помер… – Так от свинки же не умирают! – Да она, бл*дь, заразила его спидом.
169) Прибегает Пятачок к Винни: – Винни, Сова–то медвежонка родила. Винни, округляя глаза: – Ах ты, свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.
170) Сидит пятачок на пеньке и пишет что–то. Подходит Винни Пух, спрашивает: – Что пишешь пятачок. Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): – Оперу пишу,… про нас. – Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? – Напишу. – А про ослика Иа напишешь? – Напишу. – А про кролика? – Опер сказал про всех писать…
171) Встречает как–то Пятачок Винни–пуха и спрашивает: – Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься? – Я – сметаной. – А мне чем посоветуешь? – Ну, тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться! – Это что, надежнее? – Да нет, Пятачок, вкуснее!
172) Подарил Пятачок Винни Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: – Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? – Сотовый телефон… – Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.
173) – Сегодня в школе у нашей училки получился облом, – говорит Вовочка. – Какой? – Она хотела поставить меня в угол, но все углы были уже заняты!
174) Мама спрашивает Вовочку: – Сколько заданий было сегодня на контрольной? – 15! – И сколько ты решил неправильно? – Только одно! – Остальные, значит, правильно? – Нет, остальные я решить не успел…
175) – Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата? – А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
176) Учительница спрашивает: – Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: – Конечно, животные! – Почему?! – Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной – я ничего не понимаю.
177) – Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел. – Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
178) Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры. – Пап, а почему у нее рук нет? – Будешь грызть ногти, то же самое будет…
179) Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: – Горько! Горько! "Да уж, крысиный яд – это вам не сахар!" – злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
180) Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: – Я хочу завтра же видеть твою мать! – А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите, прямо на развороте!
№ 84
181) Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные. Рассказывает Танечка: – У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая. Вовочка с задней парты тянет руку: – Марь Иванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
182) Вовочка спрашивает в аптеке: – У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство? – Мальчик, а что у тебя болит? – Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
183) Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться: – Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь? С места встает Вовочка и говорит к учителю: – Вам наверняка 24 года? – Да, а откуда ты знаешь? – Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину д*бил.
184) – Вовочка, сколько будет 2*2? – 5. – Вот и неправильно, будет 4. – Что за ф*гня? Вчера вечером говорила, что за мои старания 5 поставишь?
185) Учитель: – А сейчас я вам докажу теорему Пифагора! Вовочка: – Иван Степанович, не надо, мы вам и так верим!
186) – Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли наш папа из пивной? – Уже возвращается! – А по какой стороне улицы идет? – По обеим!
187) – Винни, зачем мне марлевая повязка? – Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!
188) Решил Винни-Пух приколоться над Пятачком и говорит: – Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел. – А я там был один? – Нет, с гарниром!
189) Бежит по лесу кабан. Из-под копыт земля летит, из ноздрей пар валит… Суровый, в общем, кабан. Подбегает к дубу и с разбегу-шарах в него копытом! Из дупла вываливается насмерть перепуганная Сова. Кабан: – Сова, где Винни-пух?! – А… А его н-н-нет… О-о-он у-ушел… К… К ослик-ку И-иа, к-кажется… – Когда вернется – передай: Пятачок из армии вернулся!
190) Винни-Пух и Пятачок решили покататься на лодке. Пятачок: – Ты, Винни, греби, а я пока посплю. Винни-Пух гребет. Пятачок спит. Винни надоело и он со всей силы – хрясь Пятачка веслом. Тот испуганно вскакивает, а Винни-Пух говорит: –Что, не спится? Ну тогда на, погреби.
191) Поймал Вини-пух золотую рыбку, а она ему и говорит: – Отпусти меня, выполню три твоих желания. – Да что-то не могу придумать сразу. – Отпусти когда придумаешь, тогда и выполню. Отпустил золотую рыбку Вини-пух, идёт по лесу. Присел на полянке и подумал: "Вот бы бочку с мёдом". Смотрит появилась бочка. "И большую ложку не помешало бы. Сидит довольный, ест мёд. Смотрит, идёт Пятачок. Пятачок ему и говорит: – Ой, Винни, здравствуй! Как дела, как здоровье, а что это у тебя в бочке? Наверное что-то вкусное? Да это мёд! Дай мне немного попробовать! Ой, куда я это так быстро пошёл?
192) Встречаются Винни-Пух и Пятачок. – Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! – Да, ну?! Ты, наверное, читал мой гороскоп? – Нет, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».
193) Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий чл*н с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. – Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка. – Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула. – не растерялся отец. – А ты её, судя по всему, тр*хать собрался?
194) Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. – Обними меня, дорогая! – говорит муж. – Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. – Дорогая, обними меня. – Да подожди же, вот сын уснёт. Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: – Что, доупрямилась? Отец застрелился!
195) Училка в школе на классном часу говорит ученикам: – Завтра у нас карнавальный вечер. Вы все, наверное, приготовили себе карнавальные костюмы. Вот ты, Мишенька, кем будешь? – Я буду медвежонком. – Ой, вот молодец. А ты, Леночка кем будешь? – Я буду лисичкой. – Молодец, Леночка. Ну а Вовочка у нас постоянно хулиганит, дерется, проказничает. Ты кем будешь, Вовочка? Наверное бандитом или пиратом. Вовочка встает, сморкается на пол и говорит: – Мне мама на Новый год сшила желтые штанишки, желтую курточку и желтую шапочку. Я на карнавальном вечере г*вном буду. Я вам весь вечер испорчу.
196) Прибегает Вовочка домой радостный: – Мама, мама, я пятерку получил! – Тише, Вовочка, горе у нас. Брата твоего, Сашу, арестовали. Бомбу в царя хотел кинуть.
197) Учительница жалуется отцу Вовочки: – Ваш Вовочка назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: – Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
198) – Тому, кто пойдёт первый к доске, поставлю отметку на балл выше. – Иду. Ставьте мне тройку.
199) Маленький Вовочка сидит в песочнице. К нему подходят ребята и спрашивают: – Вовочка, пойдёшь с нами на рыбалку, а? Вовочка: – Я не знаю, еб*та я пойду у мамы спрошусь. Подождите меня здесь! Пришёл Вовочка домой и спрашивает у мамы: – Мам, а можно мне с еб*тами на еб*лку, а? Мама: – Ещё раз, ты такое скажешь, я тебе по ребру дам, понял?! Вовочка: – Да, мам, понял… Сказал Вовочка и убежал на улицу. На улице ребята спрашивают: – Ну что? Разрешили? – Нет, еб*та, мама не разрешила мне с вами на еб*лку. А ещё сказала что если я ещё раз такое скажу, она мне по *блу даст…
200) Учитель спрашивает Вовочку: – Вовочка, вот я даю тебе 300 долларов, ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке. Что ты получишь? Вовочка тихонько и неуверенно: – Оргию?
№  85
201) В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: – Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? – Отрицательно! – Тогда я просто вынужден представится – Вован!
202) Вовочка маме: – Мам, а откуда я взялся? – Аист принес. С неудовольствием глядя на отца: – Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр*хиваем?
203) Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам: – Всё, я больше не бухаю, бабка отучила! – Зелье давала? – Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней…
204) На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки: – Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: – Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
205) Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется: – И что он натворил такого? – Камень в мою машину бросил! – Попал? – Да нет… – Тогда отпусти пацана, это не он! – Откуда вы знаете? – Он бы не промазал!
206) Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. – Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: – Дяденька не соблюдал технику безопасности. – Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька. – Может быть, дядя был пьяный, – отвечает Витя. – Не исключено, – говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: – Дяденька ругал мою маму. – Как это Вовочка, что он такого говорил, – удивляется учительница. – Он кричал: мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
207) – Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? – Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?
208) Учительница: – Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? Вовочка: – Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
209) Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит: – А что вы тут делаете? – Да это я папе массаж против толстого живота делаю… – Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
210) Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? -Нет. - Шантажистка!
211) Идет Вовочка с папой мимо школы: – Сынок, ты в этой школе учишься? – Да. – 20 лет назад я тоже здесь учился. – Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел.
212) Урок в первом классе. Учительница: – Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: – Гаишникам и дворникам!
213) Вовочка: – Мама, меня исключили из школы. – За что, Вовочка? – Не знаю, наверное, под сокращение попал.
214) Учительница биологии спрашивает: – Когда нужно собирать яблоки? Петя: – В августе! Маша: – В сентябре! Вовочка, с видом знатока: – Когда собака привязана!
215) Вовочка: – Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили. – Путин, не паясничай!
216) 1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: – Ну как, чему научился? – Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
217) Учитель спрашивает: – Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. – Ну, скажи нам, Вовочка. – Я спас жизнь своему племяннику. – Очень интересно! Расскажи как? – Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
218) Внепапочкина беременность. Разговаривают Вовочка с Машенькой. Машенька: – У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение. Вовочка: – А вот у моей мамочки была внепапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.
219) Машенька жалуется Марье Ивановне: – Я пошла в туалет, а мальчики в дырочку смотрели. Вовочка говорит: – Она врёт, она в трусиках была.
220) Приходит Вовочка домой и говорит: – Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. – А ты? – Наступил еще раз.
№ 86
221) Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что–то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. – Ты что–то хочешь спросить, Вовочка? – Нет, просто проверяю, как работает система.
222) В школе: – Дети, сколько будет два на два? Вовочка: – Групповуха!
223) Урок литературы в школе. – Маша, ты какую книгу читала? – Я читала сказку "Курочка-ряба". – Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал? – Я читал сказку "Колобок". – Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал? – Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. – Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? – "Царевна-лягушка".
224) На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: – Расскажи нам о строении человеческого сердца. – Ну… – отвечает Вовочка. – У сердца есть ноги. – Как это так? – удивляется учительница. – Ну, Мариванна… Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!"
225) Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает: – Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2? – Извините, ошиблась. -Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
226) – Вовочка, как ваша новая учительница? – Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
227) Урок в 3-м классе. Вовочка думает: – Так, Ленка беременна – аборт делать не хочет, вчера избил отец – ушел из дома, залетел на 2000 баксов… Марьиванна: – Вовочка сколько будет дважды два? – Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.
228) Вовочка измазал себе уши и спрашивает у мамы: – Можно мне погулять? Мама спрашивает: – С грязными ушами? Вовочка: – Нет, с друзьями.
229) – Почему людей больше, чем обезьян? – спрашивает учительница у Маши. – Не знаю, – отвечает Маша. – А я знаю, – тянет руку Вовочка. – На деревьях еб*ться тяжело.
230) Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание: – Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? – Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?
231) На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: – Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: – Горох.
232) Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит: – Марь Иванна, хотите загадку? – Ну, загадывай, – соглашается та. – Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья с*сет. Как вы думаете, которая из них замужем? Учительница подумала и отвечает: – Я думаю, та, которая с*сет. – Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
233) Отец смотрит Вовочкин дневник. – Так, арифметика – 2, русский – 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят? – Это по древней истории!
234) Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает: – Вовочка, ты почему опоздал на урок? – Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел. – Ой! И как он там, сильно? – Думаете в крематории шутят?
235) В школе диктант. Учительница диктует: – Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку… Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки! – Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы? – А я ее после крокодила и за человека не считаю…
236) – Вовочка, почему у тебя двойка по географии? – Да учительница спросила, какие я знаю материки. – Ну и что? – Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.
237) Вовочка приходит к соседке: – Тетя Клава, у меня мама заболела, нужно малиновое варенье! – Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? – Да никуда, я здесь пожру!
238) Учительница задает вопрос: – Назовите слово, чтобы оканчивалось оно на "ца". Машенька встает и говорит: – Учительница. – Молодец, – отвечает учительница. Миша встает и отвечает "продавщица". – Молодец, – отвечает учительница. Вовочка встает и отвечает: – Свинья на забор полезла. Учительница спрашивает: – А это тут причем? – Так наеб*нётца сейчас – отвечает Вовочка.
239) Учительница задает детям вопрос: – Дети придумайте стихотворение с начальными словами "если б я имел коня". Все молчат. Вовочка тянет руку. Ну, училке делать нечего. – Ну давай, Вовочка. – Если б я имел коня – это был бы номер. Если б конь имел меня, я б, наверное, помер.
240) Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит: – Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь. Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли. – Вовочка, что ты наделал? – А что я вам снайпер что ли, на ту полочку, да еще и в баночку попасть?
№ 87
241) Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание: – Аня, ты какую пословицу знаешь? – Что с воза упало, то пропало. – Молодец, а ты, Миша? – Что написано пером, не вырубишь топором. Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит: – А вот еще мальчик хочет ответить. Вовочка бодро начинает: – Сколько волка не корми…Учительница: – Хватит, Вовочка, спасибо, садись… Вовочка: – А у медведя все равно х*й больше!
242) Маленькому Вовочке говорят: – Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут. На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: – А это сто, х*й, сто ли?
243) Идет урок, училка задает домашнее задание: – Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии. – Петров! Расскажешь, кто живет в Китае. – А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет опрос: – Сидоров, кто живет в Японии?! – Японцы. – Петров, а кто живет в Китае? – Китайцы! – Та-ак… ну Вовочка, узнал?! – Да! Карлики! – ?! – А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до п*зды!" Я померил – 70 см.
244) – Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? – Кот!
245) – Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей… – Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет! – ?! – А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!
246) – Вовочка, разбери по чл*нам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". – Так, здесь главный чл*н – Коля, Маша – подлежащее, баня – местоимение, ну а, мыться – предлог.
247) Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать – кто, что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: – Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: – Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: -Я поняла, что все живое требует бережного ухода и, чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: – А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: – Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: – Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): – Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: – Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: – Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: – Да что… Не х*й с ним, с пьяным, связываться!
248) В парке: – Ма-ама, я писать хочу! – Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори – я хочу посвистеть. Понял? – Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: Папа, я свистеть хочу! Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы: – Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! – Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: – Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: – Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: – Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
249) Учительница знакомится с первоклассниками: – Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша: – Мой папа – менеджер. – Хорошо. А ещё? Вовочка: – А мой папа – хакер! – Это как? – Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
250) Учительница: – Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: – А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
251) Учительница спрашивает: – Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», – это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», – что это? – Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
252) Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: – Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): – Вот этого-то я и боялся.
253) В школе учительница спрашивает у ребят: – Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: – Белые – у кур. – Пестренькие – у кукушки. – Какие еще, спрашивает учительница. – Фиолетовые, – предлагает Вовочка. – Где ты такие видел?– У деда, когда калиткой прищемило.
254) Марь Иванна: – Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами: "Мама у меня одна!" Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: – Ну, Машенька, читай. – Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! – Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. – Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. – Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? – Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"
255) Вовочка рассказывает друзьям во дворе: – А у нас теперь все есть! – Откуда ты знаешь? – Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватал
256) Учительница обращается к ученикам: – Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? – Гагарин, Титов… – Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? – Мои папа и мама. – Ты что-то путаешь. – Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр надел?" – "Нет". – "Тогда полет отменяется".
257) – Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" – спрашивает учительница. – Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
258) Идет урок в школе. Учительница спрашивает: – Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: – Чл*н. – Но это же не сосуд! – С*сут, да еще как с*сут!
259) Учитель на уроке русского: – Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву? Тут Вовочка тянет руку. Учительница: – Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.
260) Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ". – Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего – играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа, так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: – Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
№ 88 
261) Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр*хнуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной… На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: – Вот гляди – современная молодежь. Ж*пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
22) Беременная мама спрашивает Вовочку: – Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика? – Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
263) На уроке зоологии учительница спрашивает: – Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: – Ее кит трахал! Учительница вне себя: – Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) – Просто рак был рядом и все это видел.
264) Папа, сердито: – Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?! Вовочка, насупленно: – По географии меня еще не спрашивали.
265) – Вовочка, ты в каком классе учишься? – В эконом классе. – Как это? – В нашем классе у всех простые родители.
266) На уроке в школе: – Дети, назовите зверя, с которым не сможет справиться человек в одиночку. – Тигр! Лев! Слон! – Правильно, дети. А что думает Вовочка? – Песец, Марья Ивановна. – Когда же с этим милым пушистым зверьком не сможет справиться человек? – Когда песец – полный, Марья Ивановна.
267) – Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с львом! – Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
268) – Назови зверя, которого боится лев, – спрашивает учительница ученика. – Львица, – не задумываясь отвечает Вовочка.
269) – Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах? – Потому что я никому не нужен… – Причём тут это?! – А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
270) В школе ставят спектакль. – Я – яблочко. – Я – клубничка. – Я – малинка. Вовочка: – Я – долба*б! Учительница: – Вовочка, ни долба*б, а баклажан. Давайте заново. – Я – яблочко. – Я – клубничка. – Я – малинка. Вовочка: – Я – долба*б! Учительница: – Да, баклажан ты, Вова, а ни долба*б! Давайте еще раз. – Я – яблочко. – Я – клубничка. Вовочка: – А я – баклажан! Учительница: – Нет, Вовочка, ты долба*б! Сначала – малинка.
271) Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: – Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: – Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: – А почему ты в форме? – Так завтра же в школу!
272) Учительница поднимает Вовочку и говорит: – Вовочка, расскажи нам стишок! Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать: – Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб*лись на льду… – Садись Вовочка, плохо! – Конечно плохо – лапы скользят. – Садись! Два! – Конечно, два! Х*ли там третьему делать!
273) Урок географии. – Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ – пусто? – А что там отмечать, если они все в Москве!
274) Мариванна: – Дети, что вы знаете о происхождении человека? Петя: – Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку! Катя: – Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян. Вовочка: – Ф*гня это всё! Человек произошел от участкового! – Вовочка, с чего ты это взял? – Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»
275) – Вовочка, что такое «Светит, но не греет»? – 15 лет строгого режима.
276) Учительница: – Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? – Не знаю, Мариванна, я уже спал.
277) МарьВанна нарисовала на доске огурец, спрашивает у класса: – А скажите, дети что это такое? Вовочка, естественно, ответил, что х*й! Расплакалась учительница, побежала к директору. Врывается разъяренный директор: – "Молодцы", "хорошие ученики", добились своего, довели учителя, а тот кто х*й на доске нарисовал пусть немедленно встанет и признается!
278) Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: – Что, опять двойка? – Ага.– По какому предмету? – Да по хоровому пению. – Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех! – Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец". – Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка? – Ну так я еще и показывал…
279) На уроке учительница: – Дети, вы должны были сочинить стишок! Вовочка: – Мы вчера гуляли и я придумал! Учительница: – Ну-ка расскажи нам! Вовочка: – Пошли с сестрой в район Щербинки. Там папесде, папесде, папесде… – Пошёл вон из класса! – А что такого?! Папе сделали ботинки!
280) Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает: – Папа, а кто такой оптимист? – Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хр*новые китайские презервативы! – А пессимист? – Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену – изменщицей. – А реалист – это я! – Почему ты так считаешь? – Так это я проткнул иголкой тот презерватив!
№ 89
281) Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: – Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы! Из п*зды я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!
282) Учительница, проверив сочинение Вовочки: – Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок! – Почему один – вместе с папой.
283) Учитель опрашивает детей: – Мишенька, кто твой папа по профессии? – Юрист… – А твой, Лешенька? – Хирург… – А твой, Вовочка? – Трансформатор! – Это как?! – Ну получает он 380 рублей, 160 – отдает маме, а на 220 – гудит…
284) Вовочка подходит к Манечке и говорит: – Мань, можно использовать тебя как женщину? – Какие-то у тебя мысли пошлые! – Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
285) Вовочка пришел в гости к бабушке. – Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка. – Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
286) Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: – Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: – Бетонная стена. – Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? – Корова. – Правильно. Но еще это может быть стог старого сена. Вовочка (с задней парты): – Или куча д*рьма! – Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! – А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): – Ну, попробуй… – Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): – Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
287) – Мама, а Вовочка меня обрызгал! – И ты его обрызгай! – Мама, а как? Я пробовала – у меня не получается! Я же девочка!
288) Учительница Вовочке: – Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! – У кого, у кого учиться?
289) Решили как-то муж с женой любовью заняться. Уже вечер, муж к жене пристаёт, но жена упирается, мол, рано ещё, ребёнок не спит, а муж ей говорит: – Сейчас проверим. Вовочка, принеси стакан воды. Тишина. Уже всё произошло, тут голос над кроватью: – И долго я тут со стаканом стоять буду?
290) В классе директор представляет детям новую учительницу: – Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…Вовочка с последней парты (оценивающе): – Мда-а, и грудь высокая, и жопа, как орех…Директор (гордо) кулаком себе в грудь: – Так сам выбирал!
291) Вовочкин папа едет в Ленинград. – Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. – Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки. – Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: – Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. – Не в рифму! Попробуй еще раз. – Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
292) В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит: – Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал! – Ясно, и что же ты сделал? – Так вот я и пришел к вам.
293) К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка: – Не надо! Не вставай на них! – Почему? – Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
294) – Вовочка, прекрати болтать с Петровым! – Марьванна, да мы молчим! – Да?! А кто мне комментами заср*л пост в фэйсбуке?
295) Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: – Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я. – Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье? – Она ответила: «Слава тебе, Господи!»
296) В школе на уроке: – Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? – Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. – Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
297) Вовочка приходит из школы домой и говорит: – Мама, мне нужна фотография нашего папы.
– А зачем она тебе? – Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
298) Приходит Вовочка домой со школы: – Мама, мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась. – Ужас. Вы её хоть отодрали? – Да! Некоторые даже по 2 раза.
299) – Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня. – Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х*й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать. – Вовочка, ты чем-то болен? – Почему вы так решили? – Ну, ты постоянно вытираешь х*й тряпочкой. – Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х*й"…
300) Учительница в классе: – Петя! – А! – В ж*пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? – Ну 5…– Во дурак! Не получится из тебя инженер… Вася! – А! – В ж*пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? – Ну 3… – Во дурак! Не получится из тебя инженер… Вовочка! – Марья Ивановна, 2+2 = 4. – Молодец, Вовочка, будешь инженером! – Марья Ивановна! – А! – Х*й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
№ 90
301) После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке: – Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты? – Светка не дала с*чка, Ленка не дала бл*ть, и Мишка – пид*рас тоже не дал. – Вовочка!? – Да контрольную списать.
302) На уроке учитель спрашивает: – Что больше всего возбуждает человека? – Тело голой женщины! – отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. – Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. – Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель. – Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – пед*к, и от вас нужно держаться подальше.
303) – Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! – Президент, конечно! – А мама?! – Власть. – А бабушка?! – ФСБ! – А я кто же? – А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: – Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
304) Первый урок. Учительница знакомится с детьми: – Вовочка, а как твоя фамилия? – А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. – Не дерзи, Х*ев! – Ошибаетесь. Ложкин!
305) Урок богословия в духовной семинарии: – Дети! Скажите мне – Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка – ответь! – Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы – то, скорее всего это Иисус Христос…
306) Сидит семья Вовочки за столом – ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему – ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
– А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. – А вы не обидитесь? – Нет! И тут он начинает читать: – Наша мама вертолет: всем дает, а папе – вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: – Папа тоже вертолет: всех еб*т, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: – Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: – Деда тоже вертолет: х*й большой, а не встает! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина – что же дальше будет? А Вовочка, вставая из-за стола: – Вова тоже вертолет: поп*здел и спать идет.
307) Урок Биологии. Учительница спрашивает Вовочку: – Вова, скажи, как отличить быка от коровы? Вовка: – Когда доишь быка – он улыбается!
308) Спрашивает учительница Вовочку: – Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения. – Кто, я? – Молодец Вовочка!
309) Урок химии. Учительница: – Маша, какого цвета у тебя раствор? – Красного. – Правильно. Садись, пять. – Катя, а у тебя? – Оранжевого. – Не совсем правильно. Четыре, садись. – Вовочка, цвет твоего раствора? – Черный. – Два. Класс! Ложись!
310) В школе для умственно отсталых детей: – Машенька, сколько будет 2Х2? – Пять тысяч. – Неправильно, а Петенька что скажет? – Вторник. – Неправильно, а Вовочка как думает? – Четыре. – Правильно, а как ты это посчитал? – Это ж элементарно – пять тысяч минус вторник.
311) Вовочка в магазине: – У вас есть попугай, который владеет английским? – Нет, зато у нас есть дятел. – А чем он владеет? – Азбукой Морзе.
312) На уроке математики в начальной школе: – Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… "логарифм 100 по основанию 10" – Мариванна, двойку-то за что?
313) Вовочка рассказывает маме: – Сегодня я убил пять мух, двух самцов и трех самок. – Да ну? А как же ты узнал их пол? – Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
314) – Марья Ивановна, Вы что, сегодня без лифчика пришли? – Вовочка, а как ты догадался? – Так у Вас на лице все морщины расправились…
315) Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг, за завтраком говорит: – А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: – А что же ты раньше-то молчал? – А раньше клали.
316) – Вовочка, за подсказку, я снижаю оценку на балл! – Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
317) – Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову? – Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед.
318) – Вовочка! Ты чего такой счастливый? – Нас вчера затопило! – А чего же тут хорошего? – Дневник утонул!
319) – Мамочка, сегодня я сделал доброе дело. – Какое же, Вовочка? – Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
320) Вовочка останавливает машину: – Дядя, подвезите до школы. – Я еду в другую сторону. – Тем лучше.
321) Ты кто такой? – Самогон. – Гнать тебя надо.
322) Я пьяненький. – И что? – Это время чудес, глупенькая. Это время чудес.
323) Холодно ли тебе, девица, холодно ли тебе, красная? – Холодно. – Холодно ли тебе, девица, холодно ли тебе, красная? – Холодно. – А как ты меня вчера пьяного домой не пускала?!
324) Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?
325) Нет настроения? Съешь шоколадку! – Не помогает! – Запей коньяком!
326) А чего это ты вчера был такой пьяный? – Да не закусывал. – Что, деньги кончились? – Нет, зубы выбили.
327) Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить: – Ты, пьяная свинья. – Цыть, женщина! У меня сегодня праздник! – Какой ещё праздник? – День гражданской авиации! – При чём здесь ты? Ты же сантехник! – А кто только что на автопилоте пришёл?
328) Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу: – Свинья! Муж заплетающимся языком: – Не буду спорить. И ты 17 лет меня откармливаешь!
329) Где ты был 3 дня? – Пил. – Изменял мне? – Бл*ть, откуда я знаю?! Я же пил!
330) Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: – А хочешь коньяк? – Конечно. – Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: – Слушай, а там, рядом с твоей женой, какой-то мужик спит. Другой ему отвечает: – Только тихо, это его коньяк.
331) Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. – Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.
332) Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили – потр*хались, ещё выпили – опять потр*хались. - Бедная девушка? - Какая девушка? - Ну, которую вы позвали! - А-а-а! Да она не пришла.
333) Катя, у нас вечеринка сегодня, приходи, напьемся! – Я сейчас в таком положении, что мне нельзя. – Ооо, поздравляю! – С чем? У меня почки отказали…
334) Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег. – Здорово, правда?
335) Ты надолго к друзьям? – Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
336) Клянётесь ли вы пить вместе в трезвости и в подпитии, с похмелья и с бодуна, пока спирт не разлучит вас? – Да. – Да. – Да. – Объявляю вас собутыльниками. Можете открывать бутылку.
337) Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: – Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: – Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?
338) Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? – Значит много выпить. – А где визг-то? – Это потом, когда домой придешь к жене.
339) Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж: – Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
340) А чего ты такой уставший и опухший? – Просто немного устал и опух.
341) Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял? – О Боже, что? – Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
342) Мне сказали: "Пить надо в меру!". Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) – единица объема равная 26, 24 литра… опаньки!
343) Скажи честно, мне стоит бросить пить? – Ты вчера заблевал весь дом, а потом обоср*лся во сне. – Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
344) Я отлично провожу выходные. – Ты просто бухаешь. – Я так и сказал.
345) Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, – рассказывает Кац. – И что вы там пишете? – Париж, бульвар Монмартр. – Но вы же живёте в Бердичеве? – Да. Но уже два раза побывал в Париже.
346) Встретились две подруги. Ода другой: – Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать! – А мой уже давно не пьет! – Что ты с ним сделала? Расскажи. – Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить! – Хорошо, я так и сделаю. На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: – Ш-ш-ш-ш-ш… А мужик: – Я те дам "ш-ш-ш-ш… "! Сс* давай!
347) Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком. А она ему отвечает: – Может мне колготки снять? Мужик: – Не надо, я так перелезу.
348) Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике! Перестановку сделал? – Угу. – По фэн-шуй небось? – По-пьяни…
349) Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К нему подходит сударь в очочках и, поправляя оправу, интересуется: – Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж? – На хр*на тебе Эрмитаж – сц* здесь…
350) Бригадир: – Мужики, работу надо сделать срочно! – Не подведём, начальник, костьми ляжем! И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю
351) Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки? – Проблеваться. – А как это сделать? - Засунуть один указательный палец в рот, а другой – в з*дницу. – А если не поможет? – Поменять пальцы местами.
352) А что вы делаете каждый вечер? – Пьём! – Что, каждый вечер? – Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
353) Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка. – Будьте любезны стакан воды. Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка тихо: – Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.
354) В аптеке: – Мне пол-литра спирта. – А рецепт у ас есть? – Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
355) Мужик с бодуна звонит друзьям: – Вася, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Опять звонит: – Петя, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Следующий звонок: – Серега, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!
356) А я в эти выходные в Простоквашино ездил! И что там делал? – Просто квасил.
357) Алкоголь сильно влияет на агрессивность моей жены. – Так она у тебя пьёт? – Нет, пью я. И чем сильнее я пьян, тем крепче она меня п*здит.
358) Дорогая, ну ты че ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил! – Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?
359) Два друга выходят из парной – распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. – Наверное, брошу курить. – ?! – Вчера ночью так хр*ново было…– Может, заодно и пить бросишь? Пауза… – Не-е, так хр*ново мне еще не было!
360) Сегодня напьюсь до смерти! – Идем. Я хочу умереть вместе с тобой…
361) Идут Винни и Пятачок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пятачок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать? Сова и говорит: – Отс*си и выплюни, только хорошенько запомни. Радостный Пятачок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет: – Отс*си и выплюни, отс*си и выплюни,… (все медленней и задумчивей) отс*си и выплюни, отс*си и выплюни… Доходит до Винни. Тот у него спрашивает: – Ну и что сказала Сова? Пятачок: – Сказала, что умрешь.
362) Плывёт Вини и Пятачок на лодке. Вини гребёт, а Пятачок сладко заснул и похрапывает от удовольствия. Тут Пух надоело грести и он бьёт Пятачка веслом. Тот с испугу: – Вини, Вини, за что? – От вас, свиней, всё ожидать можно…
363) Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в д*рьме, Винни-Пух. Пятачок с сарказмом так, спрашивает: – Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
364) Приходит Пятачок к Винни-Пуху и спрашивает: – Винни, что ты ешь? – Мед! – А что он г*вном воняет? – Я его второй раз ем!
365) Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает: – А ты слышал новость про Иа? Пяточок: – Про какого Иа?! – Какого, какого – никагого Иа, вон он под елкой валяется… Пятачок восклицает: – Так вот он какой – никакой Иа!
366) Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед. – Мой дед был отбивной. – А кем был твой отец? – Мой отец был шашлыком! – Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать? – Да вот, космонавтом… – Не, Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь…
367) – Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
368) Винни-Пух утром чистит зубы напильником. – Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы… И они, наверное, делают неправильный мед… И вообще, кажется, это была эпоксидка…
369) Заходит Винни-Пух в магазин. – У вас свинина есть? – Есть. Винни-Пух достает пулемет, передергивает затвор… – За Пятачка!
370) Вовочка стоит у открытого окна. – Ты что плачешь, Вовочка? – Шарик улетел! – Я куплю тебе десять новых шариков! – Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
371) Урок в школе: – Дети, кто знает, как размножаются ежики? Вовочка: – Oчень, очень осторожно!
372) В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: – Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
373) На уроке географии учитель спрашивает: – Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Вовочка: – Это место, где ничего не растет. – Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню? – Ваша голова.
374) Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: – Вовочка, поцелуй тетю. – Не буду! – Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все! -В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? – Она за это, вчера, папе по щеке дала.
375) Учительница спрашивает: - Дети, какие марки машин вы знаете? - Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встает и говорит: – Пшеничная. Учительница удивленно: – Такой машины не бывает. – Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел. Принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: – Ну, Петрович, поехали.
376) Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда: – А родители Сидорова, тоже тр*хаются. Родители испуганно: – С чего ты взял? Вовочка: – А вон, Петька тоже на балконе торчит.
377) – Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом? – Из-за сломанного носа. – Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос. – Вот именно. И не собираюсь.
378) Учитель просит учеников: – Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. – Ты в самом деле считаешь себя тупицей? – Hу, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
399) Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: – Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: – Мы не едим мяса. Уже полгода. Васечка: – Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: – А мы мамку выгнали… – Ты что, Вова, как же это?! – Да мы посовещались с папкой – я уже давно с*ську не с*су. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить – извините…
380) Первый класс, Учительница ведет урок Училка: – Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х". Вовочка сидит руку тянет. Училка думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его". – Ну-ка Машенька скажи нам это слово. Машенька: – Хомуты!. Училка: – Молодец, 5. А кто придумает слово на букву "Б". Вовочка на месте подпрыгивает, руку тянет. Училка думает: "Пусть сидит, а то гадость скажет". – А вот Ромочка скажет нам это слово.Ромочка: – Банты!. Училка: – Молдец 5, а кто придумает слово на букву "Р". Вовочка вдруг весь поник, руку опустил. Училка, радуясь, думает: "Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю". – Ну Вовочка скажи нам слово на букву "Р". Вовочка: – Раскричались! Хомуты, банты! Я из-за вас обосс*лся.
381) Пожилая учительница географии упрекает Вовочку: – Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран! Вовочка ехидно так отвечает: – Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
382) Учитель на уроке задает детям вопрос: – Что быстрее всего на свете? Маша: – Свет! Только включил – он раз и загорелся. Петя: - Звук! Только произнес и все услышали! Вовочка:- Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.
383) Вовочка на остановке автобуса ожидает. 2 дамы рядом с ним говорят. Одна узнает у другой, которая беременная: – Кого ожидаешь, мальчугана либо девчонку? – Да лучше девчонку. Вблизи стоит толстяк. Вовочка подходит и узнает: – Дядя, кого ожидаешь? – Автобус. – Родишь, дашь проехать
384) – Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
385) Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: – Дети, а что нового строиться в нашем городе? – Школа. – Библиотека! – Музей! Вовочка: – Публичный дом. Девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: – Куда же вы? Там только фундамент залили!
386) Урок сексуального воспитания. Учительница: – Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…Вовочка: – Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?
387) Учительница с недовольством говорит Вовочке: – Что это такое, Вовочка? По какой причине уроки постоянно выполняет за тебя мама? – Потому что мой папа вечно занят
388) Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: – Петя, ты почему не сделал уроки? – Ногу вывихнул. – Садись, два. Вася, а ты почему не готов? – Бабушка заболела. – Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? – Брат из зоны вернулся. – Нечего меня братом пугать, садись, три.
389) Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: – Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю! – Это как, Вовочка? Почему? – Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов. Трудно ему, надо помогать. – А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем… – Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся!
390) Вовочка приходит в аптеку: – Дайте мне коробку презервативов! – Мальчик! Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарша, - во-вторых, пусть придет папа и скажет, какой ему нужен размер! Послушай, дурочка, говорит Вова. Ты что, действительно до сих пор не знаешь, что презервативы - это не для детей, а от детей? Во-вторых, это не для папы, а для мамы, а она едет на курорт, и какие ей там будут нужны размеры, она еще не знает…
391) Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет. Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек – там жирная точка. - Это что? - Паника. - То есть, как –паника? – У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила – такая в доме поднялась паника!
392) На уроке. Тема про выживаемость: – Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: – Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: – А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: – Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. – Ну, а ты Вовочка? – А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!
393) В школу на урок английского языка приходит проверяющий из ГОРОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: – Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
– Кто теперь переведет? Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: – Была бы юбка покороче… – Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: – Бл*дь, не знаешь – не подсказывай.
394) – Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. – Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание… – Я не думаю, что это поможет. – Почему? – Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
395) Маленький Вова спрашивает: – Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? – Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. – Ааааа, – говорит маленький Вова. – Ну, если вы еще в аиста верите, то понятно.
396) Урок биологии. Учительница: – Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: – Делением, Антонина Петровна. Учительница: – А поподробнее? Вовочка: – Лопатой.
397) Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: – Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. – Что значит "маленькое"? – А на него приглашают тебя, меня и директора.
398) – Женюсь на химичке, – сообщает Вовочка родителям. – А где же вы с ней будете жить? – Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотрим…
399) Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: – Что случилось? – На меня напал вооруженный бандит! – О, Боже! И что он сделал? – Отнял домашнее задание…
400) Приходит Вовочка домой и говорит отцу: – Папа, тебя наша новая классная в школу вызывает. – Чего же ты, паразит, там опять натворил? – Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная девка!
401) На дороге голосует привлекательная девушка, водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит: – Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу! – Я еще не женщина! – Так еще и не город!
402) – Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? – спрашивает жена мужа, ведущего машину. – Почему ты так думаешь? – Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
403) Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает: – Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл? Парень отвечает: – Маршрутка! – Так ее же нет!? – Сейчас подъедет.
404) Сильный грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит окровавленного водителя грузовика. – Что с Вами случилось? – Да вот в переулок хотел заехать.– А почему грохот такой? – Да нету там переулка!
405) Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает: – Пиво? – Нет! – Самогон? – Нет! – А что тогда? – Бензин. – Зачем?!! – Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!
406) Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: – Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? – Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
407) Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: – Че, кодироваться, братан? – Угу… – ? – Да за*бала эта водка, в натуре! Я, бл*, тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену – за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала… – Да, брателло, и у меня такая же х*рня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Бл*, КАК он сопротивлялся… КАК кричал…
408) В гастрономе: – Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти! – Чего? – Что чего? Водку давай!
409) После первого стакана водки все непонятное становится понятным. После второго – все таинственное перестает быть загадочным. После третьего – все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся, как цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
410) – Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! – Это же водка! – Но-но, бл*дь! Это волшебная водка!
411) Старая акула учит молодую: – Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе… третий – совсем близко… ам! Съела! – А чё круги-то крутить? Можно сразу… – Ну, нравится с г*вном, жри с г*вном!
412) Плывут две щуки. Одна другую спрашивает: – Ты каких больше бычков любишь – в масле или в томате? – В масле. – Тогда плывем к автобазе!
413) – Скажи мне умную мысль? – Крокодилы ходят лежа.
414) Крокодил – сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт: – Твою мать, говорили же родители – не есть наркоманов.
415) Летят две вороны на дозвуковой скорости: – Стена! – Вижу. Шмяк-шмяк… Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: – Стена! Шмяк. – Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк… – Вижу. – Стена!
416) Сидят две вороны на дереве. Одна другой хрясь по голове… Первая: – За что?! Вторая: – Вот такая я, с*чка, загадочная!))
417) Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет. – Слушай, говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро? – Ну, милая, я бы посмотрела, как бы ты полетела, если бы тебе в жопу фитиль вставили!
418) Ворона летит задом, наткнулась на сучок. – Ой!… а вообще ничего…
419) Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. – Эй, ворона, выпить хочешь? – Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: – Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: – Тебе полный? – Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: – Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: – Тебе полный? Ворона молчит. – Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять на*бать хотим? – Да-ааааа…
420) Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. – Ворона! Нагни ветку, не видишь – человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: – Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая? Звал-звал да и утонул. Ворона: – И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я просто.
421) – Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? – Блондинок, Марьиванна!
422) На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: – Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз… Марья Ивановна: – Ну что, Вовочка, опять забыл? – Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя – Надежда.
423) – Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? – Я пою. – Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? – Заткнись, падла!
424) Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает: – Вовочка, ты заболел? Вовочка ей отвечает: – Нет, меня мама вчера помыла.
425) – Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? Вовочка: – Старый он уже… Не нужны они ему…
426) Марья Ивановна: – Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: – Спать. – Кушать. – Гулять. Вовочка: – Чтоб меня опять не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
427) Вовочке задали домашнее сочинение на тему "Как я появился на свет". Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: – Папа, мама, как я появился на свет? – В морковке родился? Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает: – Бабуля, как папа появился на свет? – В капусте нашли. На следующий день Вовочка пишет сочинение: "Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни… "
428) Вовочка говорит отцу: - Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.- Отец обещал – отец сходил!
429) Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает: – Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе? Вова: – Да ничему, папа… Завтра велели снова придти.
430) – Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? – Ваши волосы, Марь Иванна. – Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? – Ваши глаза, Марь Иванна. – Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? – Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. – Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? – Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
431) – Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать! – Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?…
432) – Вовочка, скажи, ты любишь нашего президента? – Да, Марья Ивановна, как своих родителей. – А почему? – Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей – не выбирают!
433) Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду говорить учителю "ты". На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение. – Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? – спрашивает учитель. – Чтобы тебе было приятнее, и больше не при*бывался! – отвечает Вовочка.
434) Воспитательница в детском саду спрашивает: – Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: – Волк… тигр… лев… леопард… Вовочка: – Кроколев. – Вовочка, разве есть такой зверь? – спрашивает воспитательница, – как же он выглядит? – Это такой зверь, – отвечает Вовочка, – у которого с одной стороны голова льва, а с другой – голова крокодила. – Такого не может быть, – говорит воспитательница, – если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет даже пок*кать. – Вот поэтому он такой и злой.
435) На уроке Вовочка спрашивает учительницу: – Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал. Вторая буква "и". Учительница: – Вон из класса! Вовочка (выходя): – Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
436) Отец спрашивает у Вовочки: – Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? – Она меня сама об этом попросила. – То есть как сама? – Она сказала мне:"Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
437) Мариванна отчитывает Вовочку: – Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! – Клевета, Мариванна! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
438) Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: – Ребята, наш Вовочка совершил подвиг – спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: – Да х*ли тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому прид*рку свои коньки…
439) На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: -Буду водку пить и баб тр*хать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. – За что? – спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: – Ну что, все понял? – Понял, – отвечает Вовочка мрачно. – Буду пить Кока-Колу и др*чить.
440) На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следующий урок – природоведение. Мария Ивановна задает вопрос: – Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"? В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки: – Неужто снова Герасим?
441) Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из леса выходит мужик с рулем от Камаза в руках. Говорит: – Садитесь ко мне в Камаз, довезу! – Да не надо, спасибо… Мужик достает пистолет: – Садитесь! Сказал! Повезу! Те 2-е сзади пристроились, бегут. – Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас сейчас здесь высажу, а через километр заберу. – Да, да, хорошо!. Подбегают к ГАИшнику: – Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км! С пистолетом! – Тот, что без прав? – Да! – Бл*н, а я его ищу! – Да он по кукурузе побежал! Достает руль от мотоцикла: – Садитесь! Догоним! – Да нет… нет… Достает автомат: – Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой! Один на корточки! Второй рядом! – Бл*н, стоило ли пересаживаться, лучше бы на Камазе ехали!
442) Директор новому водителю: – Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! – Андрей! – Че, фамилия такая? – Нет, имя. – Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! – Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! – Слышь, боец, ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? Ну, Любимый моя фамилия! – Поехали, Андрей…
443) Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. – Вези, сынок, на кладбище меня! Таксист ответил: – Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! – захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит… Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит! А скорость – сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: – Ты, бабка, ведьма, что ль? – Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
444) – Ты говоришь, что я красивый? – Да, красивый. – А так красивый? – И так красивый. – А вот здесь, отойду, здесь красивый? – И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
445) Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: – Предупреди встречных водителей, поморгай им… Дура, да не глазами!
446) – Запомните! Красное вино – к мясу, белое – к рыбке… – А водка? – Бл*… вот она, с*ка, универсальная… идет даже к тортику…
447) Жена говорит мужу-алкоголику: – Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. – И где ты был? – Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ… ОТ ВОДКИ никто не умер.
448) Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! Через некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! И опять падает. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! – Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!
449) Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная деб*льная рекламная акция). Первый: – Смотри, тут ещё и орешки есть…Второй: – Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
450) – Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю. – А ты схватись за крючок, – посоветовал тот, – и сразу попадешь в сметану.
451) Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет: – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе… Сели в автобус. Крокодильчик опять: – Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг – поймай такси… Поймал мужик такси. Крокодильчик снова: – Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный – пошли пешком… Пошли пешком. Крокодильчик: – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе… Надоело мужику, он как заорет: – Чего тебе надо, в конце-то концов?! – Ну, мужик, ну до чего ты нудный…
452) Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все–таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: – Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
453) – Мадам, купите живых раков! – Ой, деточка, живых в кипяток жалко. – Вы глаза закройте, когда варить будете! – Что, каждому?
454) – А правда, что тебя укусила акула? – Правда… – А за что? – А вот это неправда!
455) Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охр*невшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: – Бабуль! Как проехать на Москву? Бабка: – Да так– прямо через кухню и х*рачь дальше…
456) Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. – Какого черт вы так резко тормозите!? – Простите, но я заехал в свой гараж.
457) – А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? – Стиральная!
458) Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: – Вот бл*ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают на ухаб. Таксист: – Да *б твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: – Да ну нах*й. Батюшка, не выдержав: – Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: – Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка:– Ни х*я себе, фокусы!
459) Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться. – Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, прид*рок? – Паааап, ну простиииии.
460) – Ира, не танцуй! – Почему? – Ира, я сказал: не танцуй! – Ну почему, песня ведь классная! – Ира, руль держи!
461) – Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери. – За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
462) Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь – там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: – Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!
463) – Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту? – Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар… А я написал – моя мама не ТАКАЯ!
464) Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы… " Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. – А ты почему не пишешь? – Ожидаю секретаршу!
465) На уроке: – Дети! Что такое вещь? Петя: – Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: – Банка пива с похмелья – вот это вещь!
466) На обочине лежит дохлая кошка.Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? – Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. – А Боженька, что, выкинул ее обратно?
467) Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: – Папа, что это у тебя? – Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочкина мама из кухни: – Лучше бы ты себе шляпу купил!
468) – Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. – Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не еб*тся, то во что остается верить?!
469) Вовочка спрашивает: – Мама, а как я появился? – Мы тебя в капусте нашли. – А моя сестренка как появилась? – А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: – Ну что, садоводство в самом разгаре?
470) Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. – Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил… – Пап, зависть – плохое чувство.
471) У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: – Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): – А я думаю… Мать – раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: – Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): – А я думаю… Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: – Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): – А я думаю… – Ну говори, черт с тобой. – А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял!
472) Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай, думает, пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по з*днице и говорит: – Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: – Правильно, правильно, папа, и кота вы*би, чтобы не царапался!
473) Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью – заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем – на ту же кровать. Ну, в общем тр*хаются они, тр*хаются, вдруг х*й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: – Вовочка! Что это такое? Вовочка залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и быстро закручивает ее на достоинстве хахаля: – Папа придет, разберется!
474) Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: – А я все знаю! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: – Только не говори папе! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: – А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: – Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. – А я все знаю! – заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: – Так иди же, обними своего папу, сынок!
475) Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: – Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. – Да. Нравится? – Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
476) Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: – У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин? – Нет, «М» – для морды…
477) Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: – Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. – Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка. – Бабушка взяла газету. – Ну и что? – Вероятно, пойдет в туалет посрать, потому что читать она не умеет.
478) Урок "Основы православной культуры". Учительница: – И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", – в ад! Вовочка с задней парты: – Мариванна, а что, нельзя школу живым закончить?
479) Вовочка с плачем прибегает к маме: – Что случилось Вовочка? – спрашивает мама. – Папа ударил себя молотком по пальцу. – А ты чего плачешь? – Потому что я засмеялся!
480) – Папа, тебя учительница математики вызывает. – А что случилось? – Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"…– Действительно, какая разница? – удивляется отец, – ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: – Пап, а ты в школу ходил? – Нет еще. – Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. – Зачем? – Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?" – Да, действительно, – говорит отец, – ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. – Почему? – Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. – А учитель рисования нах*й пришел? – Я так и спросил!
481) – Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Милиционером. – А ты, Сережа? – Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
482) В детском саду. Петя: – У меня папа – хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль. Вася: – А у меня папа – хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт. Вовочка сидит, чешет голову от зависти и говорит: – Ага, будет вам Новый год, у меня папа – киллер, я ему Деда Мороза закажу!
483) Отец Вовочке: – Двойку исправил? – Исправил! – А ну, покажи! – Вот! – Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
484) Вовочка говорит отцу: – Тебя в школу вызывают! – А в чем дело? – Да я там бомбочку маленькую взорвал. – Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? – Правильно! Чего по развалинам ходить.
485) – Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. – Автомат? Ты что, немного не в себе? – В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! – Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. – Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? – Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат, х*й бы ты здесь командовал!
486) Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подрыгался и умер. Учительница: – Дети, какие вы можете сделать выводы? Дети кричат: – Спирт – это ЯД! – Спирт – это плохо! Вовочка держит руку. Учительница удивленно: – Ну, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты? Вовочка уверенно: – Пейте спирт и у вас не будет глистов!
487) Вовочка приходит к маме и спрашивает: – А как я появился? – Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та. – А как братик появился? – Мы его в морковке нашли. – А как сестренка? – Мы ее в картошке нашли. – Так что, папа тебя по всему огороду трахал?
488) Идет урок. Учительница спрашивает детей: – Маша, кем ты хочешь быть? – Балериной! – А ты кем хочешь быть, Витенька? – Космонавтом! – Вовочка, а ты кем хочешь быть? – Сексопатологом! – !? Объясни… – Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая его лижет, а вторая сосёт. Как вы считаете, какая из них замужем? – Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосёт! – Нет! Та, у которой кольцо на пальце руки, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!
489) Сидит Вовочка на задней парте в классе и что-то с интересом разглядывает на парте. Подходит учительница, смотрит на парту – а там здоровая такая зеленая муха сидит. Учительница ба-бах рукой по мухе – и сломала себе руку, потому как Вовочка очень хорошо рисует. Учительница рассвирепев вызывает в школу папашу Вовочки. На следующий день приходит папка весь в гипсе (вернее не приходит, а его Вовочка привозит в кресле). Учительница: – Вот, Ваш сын вчера нарисовал на парте муху, а я, приняв ее за настоящую, ударила по парте и сломала себе руку! Попрошу Вас, папаша, что бы Вы провели соответствующую работу со свои сыном! На что отец ей отвечает: – Это Вам еще очень даже подфартило. Вот вчера пошел я в ванную душ принять после работы. Захожу в ванную – а там крокодил! И так он был классно нарисован, что я такое очко поймал, что через нарисованную дверь вышел. А Вы говорите – "муха-муха"…
490) Приходит Вовочка в первый класс. – А ты считать умеешь? – интересуется учительница. – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь… – А дальше знаешь? – … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…
491) Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает. – Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный. – Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – д*бил немощный!
492) – Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь! – Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул! – Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!
493) На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном. – Ирочка, что ты делаешь перед сном? – Чищу зубы. – Молодец. Вовочка, а ты? – Я выкуриваю на ночь сигарету. – Ничего себе, а твои родители? – Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
494) Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго: – Вовочка, выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит! Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги: – Ну, что, с*ки, не ждали?!
495) Бабушка ласково говорит 5-и летнему Вовочке: – Смотри, Вовочка, вон едет "би-би". – Бог с тобой, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!
496) Учительница: – Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Ну давай, Леночка, начинай. Лена: – П и Н. Учительница: –… ну не знаю Лена: – Пушкин Учительница: – Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, Таня, твоя очередь. Таня: – Л и В. Учительница: –… ну не знаю. Таня: – Лермонтов. Учительница: – Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь. Вовочка: – Х и Й. Учительница: – Ну, Вовочка, поять ты в сво’м амплуа?! Вон из класса. Вовочка (выходя из класса): – Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей…
497) Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: – Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
498) Отец распекает сына за двойки: – Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой – ну прямо как… – и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись: – Пап, стучат! – Сиди, я сам открою.
499) Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа: – У тебя нет рубля до завтра?… А у тебя?… Ну не будь гадом – душа горит, дай! Учительница строго: – Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два? Вовочка тяжело вздыхает: – Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!
500) В классе учительница русского языка рассказывает: – Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили: "Что же случилось с вашими товарами ?", – Они ответили: "А их у нас стибрили. " Вот откуда произошло слово "стибрить". Вовочка тянет руку: – Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь! Кроме того, мы русские, да и все славяне, с детства привыкли к «короткому общению»! Ведь ещё Лев Николаевич Толстой сказал, что в русском языке не бывает матерных слов, бывает мещанское их восприятие!
Спасибо за понимание, добра всем желаю и улыбайтесь!

Продолжение следует.