Белое

       Я очнулся от того,что всё вокруг было белым.Даже тишина."Какой идиот придумал,что белый цвет успокаивает?" - раздражение вновь накрыло моё сознание мутью тумана...
       Когда я очнулся в следующий раз,всё вокруг было не белым,а слегка зеленоватым.
       - Так лучше? - спросил у меня чей-то голос.Я повернул голову - позади моей больничной койки стоял мужик,странно одетый,но почему-то знакомый.
       - Ты кто?
       - Я апостол Пётр.А это, - и он потряс перед собой связкой огромных ржавых ключей, - ключи от рая.Вот жду,когда ты наконец-то подохнешь,чтобы определиться с тобой.Уже две недели жду,думал даже все системы жизнеобеспечения отключить,да как-то не по-христиански...
       Помолчали.
       - Слышь,Петруха,закурить есть?
       - Ты что,охренел совсем? - возмутившись,покрутил пальцем у виска Пётр. - Ты хоть знаешь,с чем тебя в больницу доставили?У тебя рак лёгких,одно лёгкое уже вырезали,скоро очередь и до второго придёт,тогда гаплык тебе полный,ты и так сейчас в коме!
       - Ты не понял, - с удивлением посмотрел я на Петра, - я не спрашиваю,сколько мне жить осталось,я спрашиваю про курево.Ты сам подумай - чем раньше я сдохну,тем раньше ты со мной определишься.Так что не гони волну,а дай покурить.Слышал такое выражение "Я ещё не выкурил свою последнюю сигарету"?Во-во,давай втыкай поскорее!
       Апостол с сомнением посмотрел на меня,вздохнул,щёлкнул пальцами - и протянул мне пачку Беломора и зажигалку.
       - Беломор хоть питерский? - Я смял мундштук папиросы гармошкой,подкурил и с наслаждением выдохнул. - Питерский...Ну,рассказывай,Петруха,что тут у вас и как;чем живёте-дышите.
       Апостол недовольно отмахнулся от клубов табачного дыма и вздохнул:
       - Да хреновенько всё как-то в последнее время.Прямо беда с этими демократическими ценностями - чем дальше,тем они демократичнее,мда...У вас на Земле политики и церковники дурью маются,всё стараются угодить "и нашим,и вашим",а мы разгребаем всё это дерьмо...Думаешь,легко было все эти сексменьшинства из ада в рай перевести?Многие ведь наотрез отказывались,орали:"Нам и здесь хорошо!".Ничего,справились - "не долбёт,положено";вот сейчас ждём,что вы там на Земле ещё напридумаете...
       Я глянул на сгорбившегося апостола и мне стало его жалко.
       - Слышь,Петруха,ещё одна просьба,самая что ни на есть последняя - водочки сообрази,хоть чуть-чуть - если уж окочуриться,то с музыкой...Да - и музыку,ансамблик какой-нибудь завалященький неплохо бы.Ты как?
       Глянул на меня апостол Пётр с большим сомнением,вздохнул глубоко и махнул рукой:
       - А,хрен с ним,семь бед - один ответ!
       Я лежал в чистилище на своей больничной койке и с наслаждением впитывал через капельницу чистейший "Абсолют",время от времени закусывая малосольным огурчиком.
       - Значит,говоришь,хреново сейчас в раю?
       - Ох,и не говори!Одни геи и лесбиянки разгуливают парочками!Я вот у Бога-отца как-то на днях спросил:"Слышь,говорю,вот ты вроде Еву из ребра Адамова сотворил,а на хрена?Надо было второго Адама сотворить!".Он глянул на меня,вздохнул,только и молвил:"Хоть ты не доставай,и так всё достало."Мда,времена...
       - Слышь,Петруха, - пожалел я апостола, - а ты хлебни водочки...А вы,ребятки, - подмигнул я цыганам, - сами знаете,что в таких случаях поют.Вперёд!
       "К нам приехал,к нам приехал апостол Пё-отр дорогой!" - забренчали-зазвенели цыганские гитары так,что бедный апостол не выдержал и хлобыстнул сразу целый стакан.
       - Ты занюхай,занюхай, - засуетился я при виде закашлявшегося апостола. - Во-от,а теперь загрызи чем-то.Вот и хорошо,вот и добренько...Значит,говоришь,хреново сейчас в раю,не стоит туда попадать?
       - И не говори,брат, - потекли пьяные слёзы у захмелевшего апостола. - Ты видишь,что ключи насквозь проржавели?Сексменьшинства - они меньшинства и есть,раз в квартал врата отворяю.Скучно...Да и гадко на тварей этих размалёванных смотреть.Нет,я,конечно,всё понимаю - терпимость там всякая и прочая дребедень,но на хрена противоестественное за естественное выдавать - вот этого я не понимаю.А,ну его всё,давай ещё по одной!
       Кап-кап - капала по капельке водочка прямиком в вену,а я напряжённо думал.
       - Слышь,Петруха,так что получается - наши,русские,все сплошь в аду?
       - Ну да!Слышьте,мужики, - обратился апостол к цыганам, - а забацайте вот это - "Девять граммов в сердце,постой,погоди:не везёт мне в смерти,повезёт в любви",оченно она мне нравится,знаете?Во-во,давайте,плачу за всё!
       "Что-то повело Петруху куда-то не туда...Хрен с ним,взрослый мужик,сам определится!"
       - Значит,в раю мне делать нечего... - задумчиво протянул я.
       - Абсолютно!Ступай к своим - там хоть всё ясно и понятно:муж,жена,дети,ячейка общества...А,была не была! - взмахнул рукой совсем захмелевший апостол Пётр. - Погоди минутку!
       Он достал из воздуха лист бумаги,ручку и с минуту напряжённо морщил лоб,собирая воедино расползшиеся пьяные мысли:
       - Та-ак,шапка.Кому?Богу.Заявление..."Прошу освободить меня от исполнения противоестественных обязанностей по причине... - тут он на миг задумался, - по причине их противоестественности",во!Дата,подпись...Всё! - Он щёлкнул пальцами - и заявление исчезло. - Пошли!
       - Куда? - удивился я.
       - К своим!Погоди. - Он выдернул из меня все катетеры и трубочки и задержался у капельницы с водкой. - Это оставить?
       - Конечно! - возмутился я. - Что я там в аду на трезвую голову делать буду?
       - Ну да,ну да, - согласился апостол. - Тогда держи капельницу покрепче.
       Он снова щёлкнул пальцами - и мы оказались в каком-то мрачном месте.Пахло серой и откуда-то издалека доносилась весёленькая музыка.
       - Эй,мужики,кто последний? - обратился апостол к концу длиннющей очереди.Мужики только мрачно глянули и ничего не ответили.Я принюхался - пахло не только серой,но и перегаром.Хорошо - значит,я точно у своих...
       - О,Боже! - вскричал апостол так сильно,что я глянул на него с удивлением.
       - О,Боже,и Ты здесь? - Я проследил его взгляд и заметил седобородого старца,смущённо прячущегося за спины похмельных мужиков.
       - Да не ори ты так,Пётр, - досадливо проворчал старец. - Ну да,и я здесь.И сын Мой,и Святой Дух...Достало всё - вот и решили перебраться,к нормальным поближе...Ты,кстати,заявление своё забери - раз уж все мы здесь,ни к чему оно...
       Очередь в Ад двигалась медленно,но апостол Пётр уже научился извлекать водку из воздуха...
       Так что на вопрос "Есть ли жизнь после смерти?" я честно отвечу:"Есть!"