МЁД

- Мёд, друг мой, мёд!
- Что мёд?
- Мёд есть жизненная человеческая сила! Вот что Вы по обыкновению едите на завтрак?
- Окажусь не оригинальным, но овсяную кашу.
- С мёдом?
- Нет. С сахаром и изюмом.
- Экая глупость! Замените сахар на мёд, и Вы поймёте радость бытия. Не возражайте. Я открыл для себя мёд ещё будучи гимназистом. На каникулы нас с сестрой отправляли в деревню к бабушке с дедушкой. Под Ковентри они держали пасеку. Питались мы исключительно домашним хлебом с мёдом и парным молоком. Толстые и румяные, пышущие здоровьем, мы возвращались в хмурый дистрофичный простуженный сопливый Лондон, вызывая благую зависть сверстников.
- В самом деле? Да, я читал, что в мёде содержатся все необходимые вещества в нужных пропорциях для правильного функционирования…
- Лучшее средство от похмелья! Вы вот чем похмеляетесь, позвольте спросить?
- Э-э.., ну, подобное подобным…, хотя я стараюсь..
- Одну столовую ложку на стакан тёплой кипячёной воды залпом и через час Вы готовы покорить Монблан.
- Хм, действительно? Надо будет попробовать.
- А каково влияние мёда на потенцию! На мужскую движущую систему! Так сказать, на мужское желание!
- До сих пор на моё желание весьма продуктивно влияли тёмные глаза и ямочки на щеках, завитки и невзначай выскользнувшая из-под капризного подола ножка в туфельке с бантиком…
- Что там эти хвалёные макаронниками и япошками морепродукты. Как вообще возможно есть устриц? Варвары. А только представишь какого-нибудь извивающегося липкими присосками осьминога или ещё того лучше какую-нибудь желеобразную скользкую мидию… бр-р-р. Эта дрянь, воняющая гнилью и пропитанная йодом. Или мясо, которое пожирают немцы и русские без всякой меры. Более двух третей энергии уходит только на переваривание и усваивание этого продукта. Коэффициент полезного действия, таким образом, составляет всего тридцать три процента. А мёд? Вы знаете, что такое мёд?
- Уж, право, и не осмелюсь теперь предположить.
- Я! Я знаю! Я расшифровал! Я вывел формулу мёда!
- Неужели?
- Да! Итак, Вы готовы?
- Абсолютно.
- Вы уверены?
- Я весь во внимании.
- МЁД – это Мужское Ё Долголетие!
- Ага… м-м… угу…
- И Вам крупно повезло! Завтра утренним поездом из Ковентри прибывает свежая партия мужского долголетия с моей пасеки. Я вижу Вашу неподдельную заинтересованность и поэтому уступлю Вам, как хорошему другу, оптом.
- Я собственно э-э….
- Мёд, друг мой. Мёд! А Вы в курсе, если регулярно подмазывать мёдом между…
- Что Вы говорите?!
- Я Вам сейчас мгновенно всё подробно опишу. Эффект незабываемый! Итак, берёте полфунта кленового мёда, да-да, именно кленового….


13 август 2017