Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной
лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Спасибо за понимание и добра желаю
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
1) Чем сильнее ты тяготеешь к какой-либо женщине, тем сильнее она тебя потом тяготит!
2) Провожают родители курсанта на учебу. Мама ему говорит: Сынок, если обижать будут, обязательно пиши! Мы с папой приедем и разберемся! Сын отвечает: не получится мама, письма то все начальники читают. Отец: тогда давай так сделаем, если все хорошо, то пиши синей ручкой, а если плохо, то красной! Приходит первое письмо от сына. Родители открывают и радостно выдыхают, ведь письмо синей ручкой написано. Отец начинает читать: "Дорогие родители, у меня все хорошо! Только вот красных ручек тут нет!"
3) Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас по**ела сестра Мария.»
4) Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог. Полицейский: - Тебя за что взяли? Негр молчит. Полицейский: - Весна в этот год ранняя, не правда ли? Негр молчит... Полицейский: - Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково. После этой фразы негр оживился: - А ты как это делаешь? - Как обычно. - отвечает полицейский - Всунул-вынул и все.
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно! Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене: - Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом! - Да ты достал! Все время одно и тоже!
- Сейчас я буду по новому. -??? Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену: - Ну как я этой ночью? - Офигительно, как будто с негром переспала!
5) - А твой муж курит? - Да, только после секса. - А здоровье? - Ну, я думаю 2-3 сигареты в год не повредят.
6) Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам вовремя оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? Женщина: - Весьма. - И анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
7) У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: -То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!
8) Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок. Аптекарша его спрашивает: – Что, мальчик, тоже со списком? – Да. – Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.
9) – Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. – А у вас есть рецепт? – А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
10) Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: – У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? – Да, но они по рецепту. – Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
11) Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает: – Что вы хотели? – Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть. – Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.
12) Аптека. Молодой продавец: – Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури? Опытный продавец: – Нет, за квартиры счета пришли…
13) В аптеке: – У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? – Вот отличное средство! – Но это таблетки для снижения веса! – Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
14) Девушка заходит в аптеку и спрашивает: – У вас дешёвый тест на беременность есть? – Есть, вот. – А подешевле? – Вот подешевле. – А ещё дешевле? – (нервно) Вот самый дешёвый. – Ну, а ещё, ещё дешевле?! – (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести. – О, давайте! – Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?
15) Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: – А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: – Зима на дворе! Бери с шипами!
16) В аптеке: – Какие у вас есть презервативы? – Клубничные, яблочные, банановые… – Девушка, мне, бл*ть, не компот варит
17) Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: – Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу думаю: – Может, хр*н с ним, с насморком.
18) – Возьмёшь синюю таблетку – и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку – останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. – А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
19) В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: – Три презерватива срочно, пожалуйста! – Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то. – Какая очередь! У меня человек лежит!
20) Мужик приходит в аптеку. – Дайте медицинский спирт. – Есть рецепт? – Был бы, сам бы сделал.
21) Приходит Василий Иванович к Фурманову и говорит: - Вот ты, Фурманов, такой умный мужик, скажи мне что такое логика? - Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню? - Не знаю. - В баню идет грязный, он потому и идет в баню, чтобы помыться. Понятно? - Да. - Вот это и есть логика. - Хорошо, а скажи тогда, что такое диалектика? - Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню? - Грязный. - Нет, в баню идет чистый, он потому и чистый, что постоянно ходит в баню. Понятно? - Да. - Вот это и есть диалектика. - Хорошо, а что такое философия?- Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой
грязный. Кто из них идет в баню? - А x*й его знает. – Так вот это и есть философия!
22) Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмешь? Мужик: - Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь?
Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот блин, даже выпить не с кем, одни педерасты летают...
23) Два мужика в тюрьме: - Ты за что сидишь? - Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет дали. - Да ты что! За это же в тюрьму не садят. Я вот тоже свою жену бросил, за это меня не посадили. - А ты с какого этажа бросал?
24) Идут два мужика по улице, в доску пьяные, тут один оттаскивает другого в подъезд. - Ты че? - Да там моя жена и моя любовница под ручку идут, заметят - плохо будет. Второй выглядывает: - Hеее. Там моя жена и моя любовница.
25) Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. - Не мешай. Я с котом разговариваю.
26) Жена: - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка. Муж: - Не понял. Жена: - Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
27) Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся и говорит: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? -А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!
28) Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как обычно, они начали заниматься сексом, но появилась проблема: перевозбудившийся любовник никак не мог засунуть свой ч*н. Тогда у него возникла идея: он сказал любовнице, что сейчас залезет на шкаф и попробует оттуда в прыжке пропихнуть ей. Она приняла позу и замерла, любовник залез на шкаф и говорит: - Набираем высоту и пикируем в п*ду! Бешеный муж вылетает из шкафа и орёт: - А теперь прямой наводкой бьём по х*ю сковородкой, а неверной, грязной жопе – чтоб её х*й при всех был в роте!
29) Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!?
30) Приходит муж домой и видит, как его жена расхаживает голая по квартире. - Милая у тебя же столько платьев...Открывает шкаф. - Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет, Витёк, фиолетовое...
31) Дорогой, я тебе изменила...- Что?! С кем?! - Помнишь того парня, который постоянно ставил мне лайки и кидал милые песни на стену? - Сука, я знал, я знал!
32) -Заинька, мне что-то не спится... - Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза. - Я не зайка, я кролик.
33) Два официанта разговаривают в пивном баре. - Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам. - А чем же он конкретно недоволен?
34) Идет Заяц по лесy, и нашел пистолет, идет дальше, навстpечy - Лиса. - Лиса, (бах из пистолета), я сейчас н*сpy, бах, и ты съешь! Лиса видит - дело плохо, съела. Идет Заяц дальше, навстpечy - Волк. - Волк, бах, я сейчас н#сpy, бах, и ты съешь! Волк видит - дело плохо, съел. Идет Заяц дальше, навстpечy - Медведь. - Медведь, бах, я сейчас н#сpy, щелк (осечка), и все сам съем!
35) - Алле, это ***бышев? - Да, это Куйбышев. - Это сексильный комбинат? - Да, это текстильный комбинат. - Это пердильный цех? - Да, это прядильный цех. - Позовите ****ия Ивановича. - Евгений Иванович у телефона. - Почему вы прислали накладную пиз даты?!
36) С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть. - В следющий раз, говорит инструктор, зажигая сигарету, - увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся.
37) Папа будит утpом Вовочку: - Вовочка, вставай. - А я еще спать хочу. - Кто pано встает, тому Бог подает. - Неужели так бывает?- Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов. - Hо ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!
38) - Скажите, у вас с чем пирожки? - С яйцами. - С х*ем! Я серьезно спрашиваю!!!
39) Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: -Где ребенок?
40) Заруби себе на носу, щенок - ты не подкаблучник, а любящий муж!
41) Почему снизилось качество передач армянского радио? - Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.
42) - Можно ли построить коммунизм на Кавказе? - Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.
43) Армянское радио спрашивают: хароший ли Савецкий власт? Армянский радио атвэчает: Савецкий власт хароший, только очен длинный.
44) На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.
45) Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают: - Докажите, что вы Пикассо. Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают. - Я министр культуры СССР! - Чем вы это можете доказать? И Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо? - Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
46) Что такое Малый театр? - Это Большой, но после заграничных гастролей.
47) Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина. - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"
48) Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади. - Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим! - Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь,- я завоевал бы весь мир! - А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
49) Советский воробей перелетел на Запад. - Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей. - Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался? - Почирикать захотелось!
50) - Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин Брежневу. - Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся! - А кто второй?
51) - Что бы ты сделал, если бы СССР вдруг открыл границу? - Залез бы на дерево. - Зачем?
- Затопчут!
52) Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, гаражи, прислугу, она расплакалась. - Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно, а ну как красные снова придут?
53) - Какие надежды связаны с новым 1982 годом? - Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.
54) Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед. - Будешь есть борщ на первое? Муж молча поднимает руку. - Будешь есть жаркое на второе? Муж молча поднимает руку. - Стаканчик водочки? Муж бурно аплодирует.
55) Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.
56) В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском. - Хочу узнать, за кого я голосую. - А вы что, не знаете, что выборы тайные?!
57) - Что будет после "Продовольственной программы"? - Перепись оставшегося населения.
58) - Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец. - Нет спроса! Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. Действительно, никто не спросил.
59) - Что такое развитой социализм? - Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
60) - Сколько у нас автомобилей на душу населения? - Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь.
61) - Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей? - Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.
62) В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников о профессиях их отцов. - Мой папа - товаровед, - отвечает один. - Мой папа - директор базы, - говорит другой.
- Мой папа - завмаг, - говорит третий. - Мой папа - инженер...Класс разражается смехом. - Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой бедой!
63) Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок. - Ну, как? - интересуется вошедший комиссар. - Пока идет советское! - докладывают ему.
64) Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
65) Что будет, если в Сахаре построить социализм? - Там начнутся перебои с песком.
66) Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!" - Три рубля, - говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил: - Три рубля? Покупаю! Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется: - Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рупь и куплю цыпленка!
67) Есть ли выход из безвыходного положения? - На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.
68) – Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством? - Их всего навсего четыре: весна, лето, осень и зима.
69) - Как расшифровывается ВКП(б)? - Второе крепостное право (большевиков).
70) Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР: - Что вам понравилось у нас? - Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
71) Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: - Желаю вам успеха в вашей забастовке!
72) В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
73) Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг!
74) Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь? - С чего ты взяла, бабка? - Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
75) - Откуда мы узнаем о новостях в мире? - Из опровержений ТАСС.
76) В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар!
77) - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? - Включите холодильник в радиосеть.
78) - Какая разница между "Правдой" и "Известиями"? - В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.
79) На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на х...Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...
80) Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.
81) Муж застал жену с любовником: - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж. - Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.
82) - Что такое КПСС? - Набор глухих согласных.
83) Телеинтервью с долгожителем: - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- Когда была Великая Октябрьская революция... - Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была Великая Октябрьская революция... - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!- Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
84) Два старых большевика: - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний? - Да, погорячились..
85) При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
86) Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: - Готовы выполнить задание любого советского правительства!
87) Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио. - Хоть вы и комунисиський основоположник, - сказал ему Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство. - Я скажу только одну фразу! Cказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал: - Пролетарии всех стран, простите меня!
88) - Является ли коммунизм наукой? - Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
89) На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
90) На гранитном берегу канала - трехметровые буквы:"Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"
91) У Брежнева был железный поцелуй! Запад его знаешь, как боялся! Чуть зазевался - он чмок! И все. Крантец. Не вырвешься.
92) - Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы? - Чтобы играть Хрущева.
93) - Где работаешь? - Военная тайна. - Что выпускаете? - Секрет. - А сколько получаете? - А, по чирику за гранату
94) - Что такое космополит? - Заместитель космонавта по политчасти.
95) Армянское радио спрашивают: -Где появился танец чечетка? -Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
96) Студент на экзамене по истории КПСС не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете? Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?
97) Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку. - Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе? - Да вроде ничего. - Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана? - Да запросто. - А после двух? - Да запросто. - А после трех? – Ну, видите же, точу.
98) ИТАР-ТАСС сообщает: "По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".
99) СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала тетенька в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне...
100) Сообщение Инфоpм Бюpо: Hа мирный советский теплоход, совершавший кpyиз по атлантическому океану, в районе полyостpова Флорида было произведено нападение со стороны американского атомного авианосца. Hаш мирный теплоход отразил нападение, тем самым уничтожив нападавший авианосец, и продолжил плавание на заданной глубине.
101) Брежнев сидит в кабинете. Входит Надежда Константиновна Крупская. - Узнаете меня, Леонид Ильич? Секретарь подсказывает: А как же, вы Надежда Константиновна Крупская.
- А мужа моего знаете? Секретарь тянется подсказать, но Брежнев его отталкивает. – Ну, кто же не знает старика Крупского!!
102) - Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? - Коммунист - это человек, прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто их понял.
103) Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
104) Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".
105) На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 3-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? Спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
106) В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался и правый тоже?
107) Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит: Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!
108) Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не деньги? Три рубля.
109) Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
110) Турист заблудился в Москве. Подходит к сапожнику, работающему на улице: - Вы не подскажите, как пройти к мавзолею Ленина? – Делом! Делом нужно заниматься, молодой человек!
111) Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он: - Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал. Прости меня... - Да, ладно, чего уж там. Прощаю. - Петь, а помнишь, в 37-м тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг... - Ладно, прощаю... - Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости... - Да ладно, брат, умирай спокойно... Прослезился старый коммунист:
- Спасибо, ребята. Честное слово даже не ожидал, что вы так меня любите... Выполните на последок моё последнее желание: как умру, то кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу. Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего - затолкали кактус, как могли....Тут звонок в дверь. Они: - Кто там? - Откройте милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!
112) В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский: - Кто это? Студент молчит. - Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко: - Маркс и Энгельс, да?..
113) Проводится международный эксперимент. От Великобритании, Франции и России на необитаемые острова отправляют по команде, состоящей из двух мужчин и одной женщины.
Через ГОД посещают эти острова. АНГЛИЧАНЕ построили себе каждый по шалашу. Уже год живут, а так ни разу и не пообщались. Комиссия:"???" - А нас друг другу не представляли, - отвечают британцы. ФРАНЦУЗЫ. На острове один шалаш, вокруг которого нервно ходит один из мужчин. Комиссия:"???" - Сегодня я - муж, а Жан Пьер - любовник. Ну, ничего, завтра будет наоборот, - отвечает потомок галлов. Наконец приезжают к РУССКИМ. Там комиссия наблюдает следующую картину: Стоит покосившийся шалаш, около него за досчатым столом сидят два нетрезвых мужика и играют в карты. - А женщина где? - в один голос спрашивают члены международной комиссии. - Народ-то? Народ в поле, - отвечают мужики.
114) В торговом училище сдают экзамен. - Килограмм - это сколько будет? - 800 граммов с пакетом.
115) К председателю колхоза вбегает колхозница: - Василич, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!
116) Звонок из колхоза: - Кого вы нам прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков!!!
- Это и есть паранормальные мужики!
117) - Что такое демократический централизм? - Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".
118) Ностальгия по совку: как одиноки девушки без весел, как непривычны женщины без шпал!
119) Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки опять выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит вновь русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада - их там двое!
120) Лежат на прилавке две курицы, советская и голландская. Голландская (Г) - жирненькая, розовенькая, упитанная и свежая. Советская (С) синенькая, тощенькая и недоощипанная. И говорят: Г - Ты посмотри на себя, вся синяя, рахитичная и вообще уродливая, то ли дело я, красавица! С – Зато, я своей смертью померла!
121) В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . .И вот вызывают его к начальству: "Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!" Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство: "Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! "Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же. . . " Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР в любых количествах, начинайте поставки - Абрам. " Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! " Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три. . . Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды в любом количестве, шлите продукцию - Абрам. " Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее. . .А в конце банкета министр спрашивает: "Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье. . . " Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?
122) - Я смотрю, вы в полном порядке, икра на столе...- Так ведь баклажанная! - Так ведь ведро!
123) В Мавзолей Ленина пришла телеграмма: «Вставай, проклятьем заклеймённый!» И подпись: «Весь мир голодных и рабов».
124) Приехал в СССР американец, стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки — ничего. Кинул ещё — ни капли. Еще монетка — тот же эффект...— А это идея!
125) Идет митинг, толпа рабочих, выступает Ленин: - Товаrищи rабочие! Большевики борются за 8-ми часовой рабочий день! Толпа орет: "Ура!!!!" - А впоследствии rабочий день будет сокращен до 7 часов! Толпа орет Ура! еще громче. - Кrоме того мы сделаем выходным не только воскресенье, но и субботу! Толпа заходится в ликовании. Ленин наклоняется к Дзержинскому и говорит: - Что я Вам говоrил, Феликс Эдмундович! Ни хrена работать не хотят.
126) Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой. Выступает очередной участник:
— Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс...Председатель жюри: — Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!
127) Идет лекция о коммунизме. Вопрос из зала: - А при коммунизме деньги будут? - Нет! - О, Господи, и когда же они будут-то?!
128) Село, глухая ночь... В окно крайней избы раздается осторожный стук. Хозяин матерясь подходит к окну: - Кого там нелегкая принесла? - Хозяин, дрова нужны? - Да идите вы... нет, не нужны. Просыпается хозяин утром, - дров нету.
129) В совхозе "Гордость Октября" выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
130) Брежнев: - Экономика должна быть экономной сискиматиськи, а не время от времени. Понял? Ну, тогда дай я тебя поцелую!
131) В начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Председательствующий объявил: "Слово предоставляется представителю Армянского радио". В зале стоял такой хохот, что бедному представителю армянского радио так и не дали слова сказать.
132) Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью
133) В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:- Какова ваша цель пребывания в СССР? - Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.- В сельском хозяйстве???!! - Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков" Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! - Вы фермеры? - Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
134) Стакан водки действует на мозги, как хорошая философская система. А палёная водка? Ну, извините! Это уже марксизм-ленинизм какой-то...
135) Как называется прическа у Хрущева? Ответ - Урожай года.
136) В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полета фантазии и польского желания работать...
137) Встречаются председатели колхозов: - Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота! - Ого! А это как? - Раньше как, по головам считали, а теперь, зашибись, автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
138) Советская промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...
139) Советский Союз. Перестройка. Заходит в рыбный магазин мужик и спрашивает у продавца
- У вас скумбрия в продаже есть? - Нет. - А окунь есть? - Нет. - А пелядь есть? - Нет. - А осетр есть? - Нет. - А горбуша есть? - Нет. - А карась есть? - Нет. - А мойва есть? – Нет. - А лосось есть? - Нет. - А корюшка есть? - Нет. - А салака есть? - Нет. - А стерлядь есть? - Нет. - А сазан есть? - Нет. - А омуль есть? - Нет. - А нельма есть? - Нет. - Да что это такое??? Ничего у вас нет. Разворачивается и уходит. Продавец зовет другого продавца и говорит: - Света, ну ты посмотри: дурак – дураком, а какая память!
140) Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит: - Все! Прилетели! Прыгайте! - Так высоко ведь! Разобьемся! - Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
141) Армянскому радио задали основной философский вопрос о причинно-следственной связи. То есть вопрос о том, что было раньше - яйцо или курица? Армянское радио три дня думало, а на четвертый день ответило со вздохом: "Раньше все было..."
142) Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают. ЦРУшник: - Какие же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали. В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!! Наш: - Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..
143) Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
144) На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму: - Вот что пишут нам товарищи из Сибири: "Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел, спрашивает, куда девали царя-батюшку".
145) Брежнев лежит на пляже (закрытом, понятно). К нему подбежала собака и лизнула в зад. Брежнев, не поворачиваясь: - Ну, это уже слишком, товарищи...
146) Алкаш кричит жене, стоящей на балконе: - Кинь мне сюда 62 копейки! - Они же pассыпятся! - А ты их в тpи pубля завеpни..
147) - Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!! - Голода ж нет! - Ну вот! Уже и голода нет!!!
148) Перестройка - это от однообразия через безобразие к разнообразию.
149) Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
150) Поймал мужик Золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, что хочешь сделаю! Мужик отвечает: - Хочу стать Героем Советского Союза!... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
151) - Будет ли любовь при коммунизме? - Не будет денег, не будет и любви.
152) Американский шпион потратил 8 лет на подготовку к заданию учил язык, мат, пить водку и т.д. Выбрасывают его рано утречком в поле, недалеко от Киева. Отрезал парашют, переоделся, вдохнул свежего воздуха - ну просто слился с украинской природой! Решил пойти с населением пообщаться - привыкнуть к обстановке... Заходит в деревню, подходит к деду: - Здоров, тятьку! - Ну здоров, коль не шутишь, амерканский шпьён. Шпион в трансе.... 8 лет учил диалекты... Ну как так? Как раскусил? Не может быть! - Якой же я тятьку амерканский шпиён, яки я гхарный украински хлопэц? - Да якой ты хлопэц, нигер губатый!
153) Поправка. К 2000 году каждая советская семья будет иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12.00, как сообщалось ранее, а к 18.30. Правительство приносит свои извинения.
154) Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка: - О! Вот и мой троллейбус!
- Твой троллейбус?! А мне говорили, что в Советском Союзе все бедные!
155) - Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили: "Учиться, учиться и учиться!" - Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.
156) Мужик приходит к доктору: – Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. – Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: – Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить!
157) В аптеке: – Скажите, у вас есть, такие штуки… Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это… Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись. – Мозги? – Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один. – Пистолет? – Нет. Банановый вкус. – Бананы, что ли? – Ладно, безопасность! По три штуки в упаковке. – "Терафлю"? Мальчик не выдерживает: – Да, продайте же моему папе презервативы!
158) Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: – Вам для взрослых или для детей? – Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
159) Мужик заходит в аптеку и говорит: – Мне нужен один гонд*н! Продавщица: – Коля, тебя!
160) Мужик в аптеке: – Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить! – А какой вы ждёте? – Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!» – Всё верно. Но куда идёт, ведь не говорится?!
161) Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас вы*бла сестра Мария».
162) Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам вовремя оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? Женщина: - Весьма. - И анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
163) Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог. Полицейский: - Тебя за что взяли? Негр молчит. Полицейский: - Весна в этот год ранняя, не правда ли? Негр молчит... Полицейский: - Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково. После этой фразы негр оживился: - А ты как это делаешь? - Как обычно. - отвечает полицейский - Всунул-вынул и все.
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно! Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене: - Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом! - Да ты достал! Все время одно и тоже!
- Сейчас я буду по новому. -??? Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену: - Ну как я этой ночью? - Офигительно, как будто с негром переспала!
164) - А твой муж курит? - Да, только после секса. - А здоровье? - Ну, я думаю 2-3 сигареты в год не повредят.
165) У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: -То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!
166) Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмешь? Мужик: - Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь?
Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот блин, даже выпить не с кем, одни педерасты летают.
167) Два мужика в тюрьме: - Ты за что сидишь? - Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет дали. - Да ты что! За это же в тюрьму не садят. Я вот тоже свою жену бросил, за это меня не посадили. - А ты с какого этажа бросал?
168) Идут два мужика по улице, в доску пьяные, тут один оттаскивает другого в подъезд. - Ты че? - Да там моя жена и моя любовница под ручку идут, заметят - плохо будет. Второй выглядывает: - Hеее. Там моя жена и моя любовница.
169) Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. – Ну, какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. - Не мешай. Я с котом разговариваю.
170) Жена: - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка. Муж: - Не понял. Жена: - Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
171) Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся и говорит: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!
172) Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как обычно, они начали заниматься сексом, но появилась проблема: перевозбудившийся любовник никак не мог засунуть свой ч*н. Тогда у него возникла идея: он сказал любовнице, что сейчас залезет на шкаф и попробует оттуда в прыжке пропихнуть ей. Она приняла позу и замерла, любовник залез на шкаф и говорит: - Набираем высоту и пикируем в п*ду! Бешеный муж вылетает из шкафа и орёт: - А теперь прямой наводкой бьём по х*ю сковородкой, а неверной, грязной жопе – чтоб её х*й при всех был в роте!
173) Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется!
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ! Ёшь твою мать! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!?
174) Приходит муж домой и видит, как его жена расхаживает голая по квартире. - Милая у тебя же столько платьев...Открывает шкаф. - Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет, Витёк, фиолетовое...
175) Дорогой, я тебе изменила! - Что?! С кем?! - Помнишь того парня, который постоянно ставил мне лайки и кидал милые песни на стену? - Сука, я знал, я знал!
176) -Заинька, мне что-то не спится! - Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза. - Я не зайка, я кролик.
177) Два официанта разговаривают в пивном баре. - Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам. - А чем же он конкретно недоволен?
178) Старенький генерал денщику: – Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне. – Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю. – Загадывай, а то накажу! – Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет? – Ж*па. – Нет, это самовар. – Дурак! Ты мне про ж*пу загадывай, я про нее все загадки знаю.
179) Пришел курсант к женщине, только начал, и тут звонок – муж пришел. Жена курсанту: – Беги на балкон! Он ей: – Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: – Я волшебница, за чл*н дерну – ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться: как обратно? Подумал, подумал и решил: может сам смогу? Дернул за чл*н – курсантом стал, дернул – бабочка, и так увлекся, слышит голос: – Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!
180) – Как бы откосить от армии? – Замутить с дочкой нашего военкома. – Да у него парнишка. – Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.
181) Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.
182) Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура". – Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь? – Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!
183) В штабе ракетных войск: – Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? – Так точно! – А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы.
184) В военкомате проверяют зрение: – Ты видишь третью строчку. – Нет! – Это был не вопрос.
185) Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего чл*на до яиц. Комиссия: – Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: – Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее чл*нов заметил неладное и воскликнул: – Ой! А где же яйца?! Генерал: – Во Вьетнаме!
186) В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: – Снег, танки, русские! Где я?!
187) Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: – Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Зеленый берет кричит, мол, ф*гня это: – Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. – Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли!
188) – Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? – Гражданин судья, мой папа-спецназовец, он в детстве учил меня не драться, а убивать.
189) – Ты где служил? – Не далеко от Парижа. – Ух ты! А где конкретно? – В Челябинске. – Ни фига себе - "недалеко"… – Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут…
190) Сержант Петров кричит на новобранцев: – Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.
191) Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия это пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?
192) Трое солдат спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный грохот. – Что это, гром или бомбы? – спрашивает первый. – Бомбы, – говорит второй. – Слава богу, – отвечает третий, ложась опять. – А я уж думал, что снова мокнуть.
193) – Але, это база? – Вы не туда попали. Это ракетная база. – Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
194) – Мне поручено вызвать вас на дуэль – вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете? – Дихлофос.
195) – Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами. – Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения. – Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! – Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать…
196) Десантник – командиру: – Что будет, если у меня не раскроется парашют? – Ты приземлишься первым.
197) – В армию берете с искривлением позвоночника? – Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
198) Кредитная карта «ХАЛВА» - это ХАЛЯВА сама по себе или поиск лучшей доли?!
199) В столовой: – Кто дежурный? – Я, товарищ полковник! – Почему не кладете лавровый лист в суп? – Не жрут, товарищ полковник.
200) Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. – Кто плац в порядок приводил? – спрашивает генерал. – Прапорщик Петренко! – Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажеры покрашены – КРАСОТА! – Кто площадку убирал? – Прапорщик Петренко! – Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит. -Кто дежурный по столовой? – Прапорщик Петренко! – Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется. – Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность! – Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! – ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ? Командир части опускает левую руку – на весь глаз синяк: – Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
201) Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку: – Товарищи солдаты, почему так криво стоите? – Потому что Земля круглая! – голос из строя. – Кто это сказал? – Галилей. – Галилей, ко мне! – Так он уже давно помер! – Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?
202) Плывут американцы на атомной лодке, а мимо них русские тоже на атомной лодке, и с русского корабля раздаётся крик: – Какой пид*рас кинул валенок на пульт? Американцы в шоке: – Нет у нас в Америке такого не бывает. С русского корабля: – Да нету больше вашей Америки! Какой пид*рас валенок кинул?
203) Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: – Что делать умеешь? – Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. – Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: – 54. Проверили, все верно. – А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: – 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: – 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: – Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? – Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.
204) В военкомате: – Вы служить хотите? – Да, но только генералом! – Вы что идиот? – А это обязательное условие?
205) – Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"? – Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда еще такое увидишь…
206) Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО. Китайская армия, численностью почти 2, 5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.
207) – Почему в армии нет КВН? – Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые – дома.
208) Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам: – Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же рас****яя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
209) ) — Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.
210) Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка: – Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: – Ни хр*на себе ты разбогатела, а я буду кофе!
211) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: – Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет: – Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика. Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. – Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее, куда она просит. Она: – Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала…
Он: – Понимаешь… шампанское… икра… секс – все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" – вряд ли.
212) – Принесите мне кровавую Мэри! – Извините, но есть только слегка побитый Антон…
213) – Что пить будете? Пиво? Вино? Коньяк? – Пожалуй… всё и в этой последовательности.
214) Мужик в два часа ночи приходит домой пьяный. Жена его спрашивает: – Ты где был? – Пиво пил. – Где это ты в два часа ночи пиво пил? – Да вот, в двух кварталах бар новый открылся…– Так это ж бар для голубых! – Оп-па… А мужики-то не знают.
215) Отец с дочерью в пивной. – На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. – Фу, какая гадость! – Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
216) – Пойдем в кафе? – Не могу, я на диете. – Что за диета? – Финансовая.
217) На входе в ресторан: – Вход у нас платный. – А что-нибудь бесплатное есть внутри? – Да, выход.
218) Ресторан в Сочи. – Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? – Шашлык приготовлен на олимпийском огне…
219) Официант в кафе подходит к грустному посетителю, сидящему перед большой порцией супа. В супе официант замечает плавающую муху. Чтобы как-то отвлечь гостя от ситуации с мухой, хитрый официант заводит разговор: – Жизнь прекрасна и удивительна! Стоит ли обращать внимание на какую-то мелкую букашку? Посетитель вдруг гневно соскакивает со стула и возмущённо кричит: – Как вы можете?! Животное погибло! Муха умерла! И где? В моём супе! Никогда себе этого не прощу!
220) Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит: – Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет? – По-моему ядовитая… – Все, п*здец, я себе язык прикусила!
221) Приходит алкаш в бар с сыном. Бармен и говорит: – Какой хорошенький мальчик. Сколько ему? Мужик: – Грамм 100 для начала.
222) В ресторане: – Вы доллары принимаете? – Да. – И кредитные карты принимаете? – Принимаем. – А бутылки?
223) Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. – У вас какое-то горе? – Да, это все мой шестилетний сын… – Проблемы в школе? – Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. – А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! – Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гонд*ны!
224) – Официант, у меня в супе муха! – Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
225) Грузин собирается на свидание к женщине. Побрился, побрызгал на лицо одеколоном, подумал, побрызгал под мышками и говорит – на всякий случай, подумал ещё, снял штаны и побрызгал спереди ниже пояса, говорить – на всякий случай, потом ещё подумал, снял штаны и побрызгал жопу, говорит – случаи бывают разные.
226) В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
– Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? – Да, пожалуйста… – Разрешите представиться – меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек… – Очень приятно! Я – Марина, 35 лет, vip-путана… ещё девственница!
227) У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!
228) – Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус… – Так и запишем: два графинчика водочки.
229) – Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? – Сегодня наш коктейль дня – "Максимум три"! – Это как? – Ну смотрите… берем один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки… вторую… максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три.
230) Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.
231) В ресторане: – Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий! – А вы на ценник смотрели?
232) Беременная жена говорит мужу: – Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него. – Но если ребенок не будет похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!
233) – Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! – Уточни, пожалуйста, – кажется я или кажется папой?
234) В роддоме, в зале ожидания сидит мужик, сосредоточенный, озабоченный, ждет результатов родов жены. Из палаты выходит акушер – и к дежурной сестре. – Слушай, Клава, у Петровой только что негр родился, мальчик! – Да ты что? А вон в углу ее муж сидит, как же ему это сказать-то? – Не знаю, придумай что-нибудь, чтобы как-то помягче! – Нет, я не смогу! Я не умею! Мимо идет поддатый дежурный сантехник. Они к нему: – Дядя Вася, иди сюда! Слушай, помоги нам! Вон там, в углу мужик, видишь? Надо подойти и сказать ему, что у него негр родился, а мы тебе спиртику нальем! А если спросит, как и почему – ты ему скажи, мол, гены, мутация и т.д. – Хорошо! Но только спирт – вперед! Дядя Вася махнул спиртику, в голове все перепуталось, совсем окосел и шатающейся походкой направился к Петрову. – Слушай, мужик, ты Петров? Мужик вскакивает: – Да, я! – Так вот, Петров, твоя баба негра родила, Геной назвали. – Как негра?! Почему? – Да уж не знаю, почему! Мутацию чище мыть надо было! Вот так!
235) Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: – Милый, а что означают три полоски?
236) Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
– Это просто экстракт розмарина и укропа, – пожаловалась она мужу. – Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче! – Видишь, – ответил муж, – ты уже поумнела.
237) Разговаривают две блондинки по телефону. Одна смотрит футбол Украина – Тунис. – Чем занимаешься? – Футбол смотрю! – Да-а? И за кого болеешь? – За желтых! – А кто это? – Не знаю, цвет нравится.
238) – А почему это он мне не подходит? – Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка…– Не догоняю… – Ну, так и я о том же…
239) Попали три блондинки на остров. Сидят, журятся. Не знают, как домой добраться. Тут выплывает золотая рыбка: – Я могу исполнить три заветных желания, но поскольку вас трое, то каждой достанется по одному. Первая блондинка говорит: – Сделай меня умной. Рыбка сделала ее шатенкой. Та бросилась в воду и поплыла. Вторая говорит: – Сделай меня умнее первой. Рыбка сделала ее брюнеткой. Та построила плот и тоже поплыла. Третья: – Сделай меня умнее их обоих. Рыбка подумала и сделала ее мужиком. Та спокойно перешла по мосту.
240) Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: – Вася, там твою жену тр*хают! Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.
241) Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: – Ну что, может горячее закажем? – Да, да, – радостно кивает девушка. – Официант! Два чая пожалуйста!
242) Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки: – Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы – Сергей Есенин! – Да, я Сергей Есенин. – Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое? Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает: – Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! Мужик поднимает голову: – Тебе, муд*к, какое дело? Бери бл*дей и уходи! – Ладно, девчонки, пойдемте, это Пушкин!
243) Случай в элитном ресторане. В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки: – Да занято, еб*ный в рот! – О, пардон. – Сильвупле, бл*ть!
244) Всякому безобразию своё приличие.
245) – Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно. – Что за тест? – На беременность…
246) – Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? – Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.
247) – Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? Трахаться надо, больше, дольше и чаще!
248) Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные.
249) Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести. Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка. Та возвращается и говорит: – Нет, не родила…Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история: – Ну, нету поросят. Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая с вылупленными глазами. Мужик кричит: – Ну, что, родила? – Нет, но уже сама помылась и сидит в телеге.
250) – Кто это орет там так громко? – Да это соседка наша, Катька… – Рожает? – Нет, беременеет.
251) Диалог двух блондинок: – Я вообще не пью. Только вино. А что такое Мартини?– Мартини, если вкратце, это настойка на косточках! – Ничего себе, это почти холодец?!
252) Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
253) Разговаривают две блондинки: – У меня двойня родилась, теперь нужно два имени придумать! Поможешь мне? – Ну… Кроме "Дольче и Габбана" ничего в голову не лезет!
254) Две блондинки: – Я нашла рецепт вечной молодости! – Какой? – Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
255) – Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку. – Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой. – Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
256) В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: – С чем у вас пирожки?! – С яйцам. – Брить надо!
257) – У вас есть дор блю? – А что это? – Это сыр с синей плесенью. – Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
258) В столовой: – А суп есть? – Есть один. – Какой? – Гороховый рассольник. – Это же два супа? – Теперь один, нам кастрюля нужна был.
259) – Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? – Сколько грамм? – А это не боулинг?
260) Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.
261) В магазине: – Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы! – Молодой человек, написано же русским языком: "После 22: 00 не продаётся".
262) Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове – тук-тук-тук! Блондинка встрепенулась: – Ой, кто там? – Червяк – мозгоед! – А что ты там делаешь? – Голодаю…
263) – Что общего между умной блондинкой и НЛО? – Все про них слышали, но никто не видел.
264) Блондинка – блондинке: – Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь прид*рок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить. – Ты ч`, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
265) Сидит в трамвае молодая будущая мама с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: – Дочка сын у тебя будет! Она вся сияет и спрашивает: – Правда, а как Вы узнали? – Дык бороду видать…
266) – Когда вы осознали, что готовы стать отцом? – Когда забеременела моя девушка!
267) Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. – Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? – Уууу, отвечает, да вы беременны! – Ты чиво, с кипариса упал, да? – обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому – один ответ "Вы беременны". Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: – Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем… – Хватыт! Доигрались…
268) Приходит девушка к гинекологу и интересуется: – Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: – Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти – вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время. Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: – Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили? А женщина ему: – Хр*нь у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька – выпала спиралька, это Антон – порвался гонд*н, это Светка – не растворилась таблетка, это Ванечка – бракованная свечечка, а это Серёжа – мать его ети, который после сорока пяти!
269) Регистрация новорожденных. – Кто папочка малыша? – Вася Жук из Сосновки. – О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева… – Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!
270) Женщина приходит к гинекологу делать аборт. – Две недели не кушайте и приходите! – говорит врач. Через две недели она приходит вся исхудавшая. Доктор сажает ее в кресло, а сам берет сухарик и на леске, суёт его, подсекает и говорит: – Ага, попался, п*зденыш!
271) Официант в ресторане: – Месье, что будете заказывать? – Я бы хотел вон то, что ест месье за столиком у окна! – Месье! Это невозможно! – Почему? – Он не отдаст!
272) Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: – Одна копейка. – Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас… – Ну, это будет стоить уже четыре копейки! – Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? – Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. – Что он там делает с твоей женой? – То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
273) Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: – Что за жизнь. С работы уволили. Квартиру ограбили. Дача сгорела. Жена ушла. Любовница бросила. А теперь какой-то прид*рок еще и крысиный яд выпил!
274) Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: – А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же! Мужик: – Ну давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона. Жена: – Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! Друг: – Извините, но ваш муж только что попал под машину. Жена: – Насмерть? Друг: – Да нет, жив. В больницу увезли. Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: – Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
275) Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят – часов нет! Они подходят к бармену: – Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): – А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали – на х*я нам зимой вентилятор!
276) В баре мужик клеится к симпатичной девушке. – Девушка, а вы замужем? – Да. – А вам любовник не нужен? – Нет, у меня уже имеется. – А может вас прокатить на машине? – Так я сама на колёсах. – А наф*га ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?! – На лохов поглядеть.
277) Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: – Какой-то странный сегодня кофе. – Дура, это же чай. Официант: – Девочки, еще какао?
278) – Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!
279) Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня". – Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная? – Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали.
280) Посетитель жалуется директору ресторана: – У вас написано в рекламе – официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик. – Которая, вон та? – Да. – Это нормально. Она у нас на полставки.
281) У мужика жена рожает в больнице. Подходит врач: – Положение очень серьезное – Вы должны сделать выбор. Мы можем спасти или жену или ребенка! Что будем делать? – Так это… не знаю я. Ребенок не от меня – а жениться я и еще раз могу!
282) Портниха спрашивают: Вам большое или малое декольте или шею мыть?
283) Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: – Ничего, перезимуем!
284) Разговаривают два приятеля. – А у меня жена по модному – под водой рожала! – Ну и как ребенок? – Не знаем… уплыл!
285) В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому, самые распространённые имена: – Хулио, Педро, Кончита.
286) Гадалка говорит клиентке: – А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3. 5 – 4 килограмма!
287) – А ты где родился? - В роддоме!
288) Сидят две блондинки в аэропорту, ждут рейса. За окном огромные лайнеры. Блондинка спрашивает подругу: – Слушай, а как это преступники самолёты угоняют – они же такие большие?! – Дура, они их угоняют в небе, когда самолёты маленькие!
289) Блондинка делится с подругой: – Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! – ?…– Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной и проходила!
290) Одна блондинка рассказывает другой: – Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. – Он показал тебе свою фотку? – Да он меня этой фоткой зад*лбал – после каждой фразы ее показывал!
291) Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: – О, классно! Вместе поедем!
292) Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях: – У тебя он кто?– Бизнесмен. А у тебя? – Точно не знаю, а вообще переводчик. – С какого языка?\ – Ни с какого. Деньги мне переводит.
293) – Что такое блондинка под душем? – Чистая глупость.
294) В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: – Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: – А вы хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
295) Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит: – Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:– На всех у тебя патронов не хватит!
296) – Бармен, мне как обычно! – Как обычно? Да ради Бога. Охрана – выкиньте его нахр*н!
297) Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
298) Мужик пьяный в буфете: – Мать, налей 100 грамм! -Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный! – Ну, налей 100 грамм! – Булочку возьмешь закусить – налью. – Ладно, давай свою булочку и 100 грамм. Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает: – Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!
299) Заходит один – пьяный в драбадан - в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и, со вздохом, от души мочится. Потом, отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении: – Господа, ну и место вы нашли для чаепития!
300) На XXIV съезде КПСС Брежнев получает записку: "Леонид Ильич, почему в стране не хватает мяса?" Брежнев отвечает: - Товарищи! Мы идем к коммунизму семимильными шагами. Скотина за нами не поспевает!
301) Папа, а почему никак не наступит светлое будущее? - Как же оно наступит, если оно будущее!
302) Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. - История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци! " В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан! ". Тут он и окаменел...
303) Из сообщения ТАСС: "...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на наш мирно пашущий трактор "Беларусь". Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов и уничтожив до 10 танков и 1000 солдат противника. После этого он убрал шасси и поднялся в стратосферу". Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.
304) У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
305) Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика.- Марь Ванна, а это кто? - вопит Вовочка. - Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном экстазе и изрекает: - Так вот ты какой, дедушка Ленин!
306) Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском!
307) Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
308) Из милицейского протокола советских времен: "На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".
309) Товарищи по партии окружили Брежнева после проведения пеpеговоpов: - Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера! Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?" Он так и сел! Хорошо вы отбрили канцлера! - Какого канцлера?
310) Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни.
311) Пьяный на улице размахивает газетой: - Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!! Прохожие: - Вот еще культ разводит!!! Пьяный: - Пусть живет товарищ Хрущев на мою пенсию!!!
312) Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. - Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!
313) Из газет: "В небе над Кореей доблестно сражались китайские летчики - добровольцы Ван-ю-Шин и Ли-си-Цын".
314) - Вась! ты слышал, новая водка появилась, "ГОРБАЧОВ" называется? Стакан выпьешь и чувствуешь, что процесс пошел!
315) Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: - Итак, дети, чему нас учит “Сказка о рыбаке и рыбке”? Мизерная первоклашка отвечает: - Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
316) - Алло это КГБ? - Да. - К вам мой попугай не залетал? - ?!?! - Если залетит, учтите - я его политических убеждений не разделяю.
317) Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?
318) Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина: - Товарищи, расступитесь, мне не видно... - Вам дать бинокль? - Нет, спасибо, у меня с оптическим.
319) Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками. - Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич. - Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
320) Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу !" Охрана недоумевает: - В чем дело - Леонид Ильич на свободе!- Вы нас не обманете! Мы сами слышали по радио: "В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал..."
321) Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".
322) - Какое шестое чувство развилось у советского человека? - Чувство глубокого удовлетворения.
323) Сталин звонит Берии: - Таварищ Берия! У мэня тут трубка со стола прапала. Принимайтэ мэры, пажалуйста! Через некоторое время у Бериии снова раздается звонок: - Таварищ Берия! Можетэ не бэспакоиться. Трубка нашлась. - Товарищ Сталин! А тут трое уже признались!
324) В тюремной камере: - Какой у тебя срок? - Двадцать пять. - За что? - Ни за что. - Врешь! Ни за что десять дают.
325) В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".
326) Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"
327) - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу? - У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
328) Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале".
329) - Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
- Правда. Один, было, усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
330) - Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "Кто кого?" решится в нашу пользу? - Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "Кого куда?"
331) 1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.
332) Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти. - Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!
333) - Как строят забор? - Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
334) - Можно ли послать женщину в космос? - Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
335) - Я придумал новое ругательство: небоскрёб! - Что ж тут ругательного?- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!
336) На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин: - Как е... твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к е... матери?! Председатель собрания поясняет: - Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия - так начальству!
337) Фантастическое и невероятное! Советская стройка. Разгар рабочего дня. Каменщик Петр Иванов случайно уронил кирпич на голову электрику Василию Петрову. Петров сказал Иванову с укоризной: "Ты не прав, Петя!", на что тот ответил: "Извини, Вася!"
338) Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает: - А не е..т? - Да, вроде бы, не должно... кто сказал??!!
339) Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать! Вперед посмотрел: мать твою е...! Дети: - Во, б*дь, старый, а какая память!
340) В аптеке, возле кассы, встречаются два старика – один абсолютно лысый, другой с копной волос на голове, как стог сена – расчёска не берёт! Волосатый говорит лысому - надо было, с детства, трахаться больше, дольше и чаще – был бы с волосами. Лысый отвечает – волосы растут от онанизма, даже на ладонях! Волосатый автоматом посмотрел на ладони! Вопрос – кто из них прав?
341) Смеяться, право, не грешно - над всем, что, кажется смешно.
342) – Сколько американцев нужно, чтобы поменять лампочку? – На самом деле – 100. Один вкручивает, остальные смотрят, не нарушаются ли права негров.
343) What did you say? Идет мужик и видит как другой пьет воду. И пьет он её из сточных вод. – Мужик ты что делаешь? Это же сточные воды! – What did you say? – А да. Обеими руками, обеими загребай.
344) Кем кто хочет стать! Собрал бог русского, американца и японца, говорит: – Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать. Прыгает американец. – Beer! Становится стаканом в одном из многочисленных баров. Прыгает японец. – Computer! И становится компьютером. Русский долго собирается с силами, прикидывает, разбегается, спотыкается… – БЛЯАААА!…
345) Зима в Америке. Американец звонит русскому: – Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? – Мужики пиво пьют, дети мороженое едят.
346) Английский язык: а) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время тр*хаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. Вывод: Пей, жри, тр*хайся сколько угодно: то, что убивает – это английский язык.
347) Технология. Украли американцы у русских технологию для печати рублей. Начали печатать получаются синие, а должны быть красные. Привели русского технолога. Тот спрашивает: – Синюю краску добавляете? – Да! – Красную краску добавляете? – Да! – А спирт тоже добавляете? – Конечно! – Ну, вы и дураки!
348) Шпион. США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: – Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: – Да нет, шпион это я! А ты – просто предатель.
349) Давайте воевать – Давайте пойдем войной на молдаван. – Это бесполезно, господин президент, – они быстрее строят, чем мы будем разрушать. - Тогда мы пойдем войной на китайцев. – Бесполезно, господин президент, они быстрее рождаются, чем мы будем убивать. - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! – Господин президент, мы и есть тупые америкосы!
350) Русское гостеприимство. Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто сил нет сдерживаться. Подходит он к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер: – Э! Ты, что это делаешь? Тот отвечает уныло: – Но я очень хочью писайт! – Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. – Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: – О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство? – Нет, это – американское посольство.
351) В аптеке. Покупатель: – У вас есть эти… Ну, как их?… Ну, которые ипотеку придумали…
352) – Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа, откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос. – Ибупрофен?
353) В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю: – Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила. – И что же мне делать? – Добейте пять копеек в кассу.
354) – Сода есть? – Будет на той неделе. – Но ведь изжога у меня сейчас! – Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
355) – Ты кто? – Фармацевт. – А-а, в аптеке работаешь… – Нет – диск С форматирую.
356) – Девушка, у вас "Индометацин" есть? – Вам таблетки или мазь? – Таблетки. – Таблеток нету! – Ну тогда мазь… – Мази тоже нету
357) Захожу в аптеку и спрашиваю: – Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? – А диагноз какой? – Туфли за 30 тысяч.
358) Мужчина в аптеке: – Извините, а женская "Виагра" есть? – Ювелирный – через дорогу.
359) Заходит мужик в аптеку, аптекарше кивает на витрину с презервативами: – Дай, тока таких, чтоб потом к тебе за памперсами не приходить.
360) – Папа, а как я появился? – Ну, в общем, аптека была закрыта…
361) Сверх скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: – Мне бы это… презерватив. Аптекарь: – Что, что? Говори громче! – Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: – И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
362) Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют!
363) Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы, в одной упаковке 12 штук + одна гигиеническая салфетка в подарок. Не сдержался и спросил у продавца: – А зачем салфетка в подарок? Ответ свалил очередь наповал: – Пот со лба вытирать!
364) Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: – Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: – А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! – Ой милок, да как наш дед шаркает – хоть бы на неделю хватило
365) Захожу в аптеку. Очередь, жара, тишина… Стою. Аптекарь спрашивает: – Что Вам? – Мне пожалуйста… тест на беременность! – А какой? – Желательно отрицательный, если можно…
366) Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу. Мужик ему: – Да ты что, оф*гел что-ли?! – Ну вот, теперь у Вас нет икоты! – Да не у меня, а у моей жены икота! – Ааа… Ну так ей передайте.
367) – Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
368) Телефонный звонок: – Здравствуйте, это больница? – Нет, морг. – Ой, мне еще рановато. – Ничего, мы подождем!
369) – Алло это аптека? – Нет это офис. – Но я набирал номер аптеки. – Отчасти вы правы здесь полно ганд*нов, но все-таки это офис…
370) В аптеке: – Вам что, молодые люди? – Две упаковки глюконата кальция. – Всё? – Активированного угля, пожалуйста, тоже две. – Господи, что у вас? – Первенство общежития по шашкам.
371) Молодой человек вбегает в аптеку и кричит: – У вас презервативы рвутся! Стоящий рядом старый дедок добавляет: – А еще они мнутся и гнутся!
372) Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: – А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
373) – Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
374) – Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. – Ты что, немного выпил или принял что-нибудь? – Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? – Ну так что? – Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство.
375) В аптеке: – Мне пожалуйста, пол литра спирта. – А у вас рецепт есть? – А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.
376) Мужчина обращается к аптекарю: – Сколько стоят презервативы? – Три на 50 центов. – Дайте мне один. – Почему только один? – Я пытаюсь избавиться от этой привычки!
377) Мужик кричит на всю аптеку: – Дайте мне презерватив! Аптекарь: – Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо. – Зачем мне на ухо, когда он мне на х*й нужен!
378) Женщина в аптеке покупает презервативы: – Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые? – Английские, но по-японистее!
379) Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. – Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! – Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия. – Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд
380) – Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? – спрашивает девушка у аптекаря. – Вот эти. Моя жена их регулярно принимает. – А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы? – Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.
381) Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: – Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? – Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
382) В аптеке: – Презервативы есть? – Есть. Сколько Вам? – А Маша сегодня работает? – Нет. – Спасибо. Я передумал.
383) Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает: – А вам какой размер? – Ну, не знаю. Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его: – А, вам второй!
384) В аптеке: -У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? -Нет. -А глюкоза? -Нет! -А…-Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!
385) Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица: – Вам завернуть или натянуть?
386) В аптеку врывается дама с криком: – Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! – А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
387) Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает: – Вы же его не на то место одеваете. – Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться чл*ном.
388) Покупатель: – Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: - Вот этот порошок очень эффективен. - А когда мне его принимать? – Это не для вас, дайте его коту.
389) Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать. – Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела. – Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке: – Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!
390) Встречаются два сослуживца. Один другому говорит: – Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. – Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
391) - Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат?- Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.
392) Молоденький лейтенант проспал на службу. Утром его будит телефон и голос дежурного: - Вы хотите секс по телефону? – Да! – Передаю трубку вашему командиру!
393) -Деда, почему говорят, что моряки ходят в море? - Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, только в кусты ходим, а они - в море!
394) Солдаты обедают в столовой. Между столами прохаживается старшина. Один солдат-приколист взял кружку, перевернул ее "вверх ногами" и говорит старшине: – Товарищ старшина, а у меня, смотрите, кружка запаянная, компот никак не налить. Старшина кружку взял, покрутил ее и говорит: – Действительно кто-то запаял. Ого, да у нее и дна нет и выбросил в мусорный ящик!
395) - Папа, пусть слоники ещё побегают! - Доченька, слоники устали. - Папа, последний раз! - Ладно! Самый последний раз! Рота! Одеть противогазы!
396) Приезжает в часть старенький генерал, из тех, что зовутся "свадебными". Приехал с проверкой политического настроения солдат. Стоит строй солдатиков, генерал важно расхаживает перед строем и спрашивает одного: - Фамилия? - Петров, товарищ генерал. - А скажи мне, Петров, что такое Родина? - Родина, товарищ генерал, это наши леса, реки, поля, наша земля. - Всё? - Всё, товарищ генерал. - Дурак, Родина - это твоя родная мать. Подходит к следующему: - Фамилия, сынок. - Иванов, товарищ генерал. - Скажи мне, что такое Родина. - Родина - это родная мать Петрова. - Дурак, Родина и твоя родная мать, понял? -Понял, товарищ генерал. - Что ты понял? - Что мы с Петровым родные братья.
397) Дежурный по роте дневальному: – Генерал не приходил? – Нет. – Если придет, срочно сообщи мне! И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: – Ты что ль генерал? – Hу, я. – Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!
398) Ротный перед взводом на учениях по тактике: – … И вот представьте, что из-за того угла вылетает винтикрыл! - Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолёт.- Фамилия? - Петров, товарищ капитан. – Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И этот винтикрыл сбрасывает на вас едрёну бомбу! - Товарищ капитан, наверно, не едрёну бомбу, а ядерную. - Фамилия? - Петров, товарищ капитан. – Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот этот винтикрыл бросает на вас едрёну бомбу, ваши действия? Из строя: - Надену противогаз! -Лягу ногами к взрыву, накрывшись плащ-палаткой! - Спрячусь в окоп поглубже! -Буду спасать командира! - Фамилия? - Петров, товарищ капитан. - Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать!
399) Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают! Смотреть страшно! - Все в порядке. Воин должен внушать страх!
400) Звонок на радио: – Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать для нашего Старшины песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
401) Внук спрашивает у деда: – Тебе руку на войне оторвало? – Да, внучек. А как это случилось? – Когда в военкомат тащили.
402) Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду: – Зелёным вверх! Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья.
403) Началась война между Америкой и Россией. Американцы лихорадочно слепили суперсовременный бомбардировщик и решили испытать его в боевых условиях. Во время полёта 1-й пилот спрашивает: – Штурман, где мы?– Мы над Россией сэр, над деревней Большие Говнищи. – О-о-о! Здесь у них должен быть важный стратегический завод. Кинь им парочку термоядерных! Фью-ю-ю-ю, Фью-ю-ю-ю. – Бомбы пошли. Плюх! Плюх!
404) Звонок в казарму. Подходит дневальный: – Алё? Из трубки ор: – Позовите капитана! – Ой, а кто это? – Кто-кто! Чмо в розовом пальто! – Ааа, это Вы, товарищ генерал.
405) Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант: – Товарищ майор, счет. – И-и-раз!
406) Всплывает американская подводная лодка. Смотрит капитан, – рядом русская лодка на волнах покачивается. Капитан говорит помощнику: – Надо бы их поприветствовать. Только осторожно, эти русские – бешеные, чуть что – орут: "Пятый отсек – к бою!". Помощник кричит: – Hello, Russian! С другой лодки: – Что, хр*ново покрашен?! 5й отсек – к бою!
407) Часовой на КПП остановил офицера: – Я майор Петров, – говорит офицер. – Простите, отвечает часовой, – но без пропуска я вас пропустить не могу.– Оставьте формальности, солдат. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете. Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурки раздаётся голос: – Ну ты что, Вась, всю ночь собираешься спорить с этим козлом? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.
408) – Товарищ майор, в суп мясо не положено! – Не положено – значит, по раскладке не положено! – Да нет, положено-то оно положено… – А раз положено, так жрите!
409) В воинской части: – В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса там не обнаружили. Так появились прапорщики.
410) Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. – Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. – А теперь – рви остальные!
411) – Петя, тебя к телефону. – Если это Наташа, Катя или Лена, то меня нет, а если это Оля, то я возьму! – Это из военкомата.
412) Сидит мужик, рыбу ловит. Всплывает подлодка, капитан говорит: – Мистер, вы не подскажете, где мы находимся? – Пошел на хр*н, козел! Всю рыбу распугал! Капитан вниз: – Господа, мы в Российских территориальных водах!
413) Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: – Ты что здесь делаешь? – Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: – Ну-ну! Рисуй!… Паганини.
414) Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
415) Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: 1. Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. 2. Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
416) – Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны. – Какую? – Предлагают послать часть танков им на переплавку. – Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
417) Встретились как то американский и российский генералы. Российский генерал говорит: – Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит: – А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий! – Да быть такого не может! – Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики. – Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть! – Почему это не может?! – Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы!
418) Старшина: – Товарищ солдат, вы умеете плавать? Солдат: – Так точно! Старшина: – Где вы этому научились? Солдат: – В воде, товарищ прапорщик!
419) У генерала спрашивают: – Какой ваш любимый вид спорта? – Футбол. – А какая команда вам больше всего нравится? – Рота подъём!
420) Офицер распекает солдата за нетактичное поведение: – Это вы сказали капралу, что он дурак? – Так точно. – И обозвали его грубияном? – И это было! – И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик? – Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать!
421) Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу. – Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо? – Молчать, сэр. – Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно? – Да, сэр! – И что последует после того, как вы пожалуетесь? – Я буду наказан, сэр!
422) Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. – Уот из ер нэйм? – My name is John Smith! Хрясь пленному по роже. – Уот из ер нэйм? - (удивленно) My name is John Smith! Хрясь пленному по роже. - Уот из ер нэйм?! - (чуть не плача) My name is John Smith! Хрясь пленному по роже. – Я тебя, с*ка, спрашиваю, сколько у тебя танков?
423) Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом): – Девяносто пять. Призывник (возмущенно): – Чего так дорого?!
424) Папа, я окончил институт! – Что, первоапрельская шутка? – Нет, весенний призыв…
425) - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у! Не совсем сбил! Скажем так: недозаправил!
426) Призывнику: - Пора вам отдать долг Родине! Призывник: - А можно я отдам ей супружеский долг?
427) Просыпается как то утром генерал и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т.д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит: – Представляешь, солдат, я вчера иду по части, а мне навстречу пьяный сержант. Я ему: как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит: – Мало дали, он Вам еще и в штаны наср*л!
428) Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в военкомат – довоооольный!!! – Ну, теперь два пути: или в армию, или в тюрьму. – А я не могу служить. – Что же это – все могут, а ты не можешь. – А я пид*раст. – И что, доказать можешь? – Могу, вот вам мой паспорт. – А что паспорт? – Вот, смотрите, 28 лет, еб*л я весь ваш военкомат!
429) Командир вызывает солдата: – Ты в загробную жизнь веришь? – Нет. – Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
430) – Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь. - Ноль! Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
431) Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги. – Что вы здесь делаете? – Насколько я знаю, Земля вращается.– Ну и что? – Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.
432) Рассказывает прапорщик: – Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней четыре бойца и вздрогнули – значит картёжники, если трое и вздрогнули – значит алкаши, если двое и вздрогнули – значит гомики, если один и вздрогнул – значит онанист, а если один и не вздрогнул – значит это дембель кимарит.
433) Прапорщик показывает солдатам новый танк: – Перед вами – боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер… – Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? – Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
434) Военный парад. Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой. Один: – О, это демонстрация силы молодой демократии! Другой:– Да нет – просто предпродажная подготовка!
435) Генерал на проверке в воинской части. – Дневальный! Это что такое? – Грязь, товарищ генерал! – И как это называется? – Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!
436) Майор с возмущением отчитывает лейтенанта:– Мне доложили, что вы вернулись в казарму под утро и сильно пьяным и толкали перед собой какую-то тачку. За это пойдете на гауптвахту на пять суток! – Слушаюсь, разрешите напомнить, что в тачке я вез вас!
437) На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику: – Молодой человек, вы газеты читаете? – Читаю, а что? – З*дницу вытирать надо, вот что!
438) Солдат кавказкой национальности генералу: – Товарищ генерал, к тебе жена пришел. Генерал солдату: – Товарищ солдат, не к тебе, а к Вам. Солдат: – Нет, товарищ генерал – к тебе, к нам он вчера приходил.
439) Призвали как-то молодого парня в Советскую армию и сказали, что назавтра надо быть в военкомате и принести для проверки мочу. А так как идти он в армию не хотел, то решил сделать очень просто: в баночку сам написял, ещё сестру с братом попросил тоже добавить и, для верности, ещё собачьей мочи подлил. Сдал анализ. Через два дня пришло ему письмо: – Ваша сестра беременна, у брата – сифилис, у собаки – подагра, а Вы, молодой человек, годны в Армию.
440) – Кто из вас сегодня хочет поехать на картошку? Несколько рядовых сделали шаг вперед. – Ну, все ясно, остальные пойдут пешком.
441) Генерал вбегает в казарму: – Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: – Рады стараться, товарищ генерал!
442) – Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск. – Поставь на стол.
443) Привезли в один яркий солнечный день новобранцев в часть. Тут вышел старшина и сказал всем строиться. Новобранцы по команде выстроились и старшина начал "толкать" свою речь. "Короче говоря, Вам не повезло, ребятки. Я – страшный старшина. Фамилия моя Волков! Характер у меня еще злее. Теперь будем знакомиться. Каждый, к которому я подойду, будет делать шаг из строя и говорить свою фамилию". Подходит старшина к первому – тот: – Рядовой Иванов!. Подходит ко второму. Тот: – Рядовой Петров!. Подходит к третьему. Тот: – Рядовой Сидоров! Подходит к четвертому. Тот выходит и молчит. – Как фамилия? – заорал старшина. Рядовой молчит. Старшина снова: – Как фамилия? А то задавлю! Рядовой скромненько, так, тихонько: – Рядовой Волкодавов.
444) У солдат на танке порвалась гусеница. Ну, копаются они с ней, а тут-фея! Спрашивает у них: – А, что это Вы тут делаете? Ну и солдаты отвечают: – Да с гусеницей тр*хаемся… – А хотите по настоящему, так по-взрослому потр*хаться!? Солдаты: – Конечно, хотим! – Будь по вашему. Взмахнула фея волшебной палочкой и… на танке отвалилась башня.
445) В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке. – По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором – спортсмены, а на третьем – офицеры… С места поднимается офицер: – Это клевета! Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, и за эти сорок лет ни разу жене не изменил. Генерал из президиума: – Вот из-за таких разъ*баев мы и плетёмся на третьем месте.
446) Врачи обследуют призывника: – Что с рукой? – Кровь из пальца брали. – А почему рука в гипсе? – А я не давал!
447) Подводная лодка. Вечерняя поверка. – Иванов! – Здесь! – А куда ты, нах*р, денешься!
448) Командир построил роту на плацу: – Кто любит тяжелую музыку – три шага вперед! Два солдата вышли из строя. – Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.
449) Командир спрашивает солдат: – Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием? – Есть, я! – И я! – Отнесите в клуб пианино! – А для чего тут музыкальное образование? – Чтобы не понесли что-нибудь другое!
450) Приезжает генерал в часть с проверкой. На занятиях по политподготовке задал вопрос – все руку тянут. Сели обедать: генералу в тарелку кладут кашу и курицу и всем солдатам тоже самое: кашу и курицу. После проверки говорит начальнику части: – Ну ладно, полковник, пятерку я тебе ставлю, хотя и знаю, что ты меня надурил, но скажи как? Тот отвечает: – На занятиях кто знал ответ – поднимал правую руку, кто не знал – левую. А что касается обеда, то у нас было всего две курицы: одна у вас в тарелке, а другая к половнику привязана…
451) Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог. – Заходите, молодой человек. Повернитесь спиной. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы что, курите? – А что, дым идет?
452) На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком от гусеницы танка. Командир части: – Иван Петрович! Расскажи нам, ну, зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик: – Нахр*н не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!…
453) Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: – Спорим, собью ракетой вон ту ворону? – Не, не собьешь, маленькая очень. – 100 баксов, если сбиваю! – По рукам! Сказано – сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. …Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.
454) В армии, старшина: – Так! Солдаты! Повторяйте за мной! Кто к нам с мечом придет, от меча и погибнет! Солдаты: – Да! – Кто к нам с топором придет, от топора и погибнет! – Да! (кто-то из солдатов истерично ржет) – Отставить! Почему смеешься?! – А вчера к нам какой-то чудак С КЛИЗМОЙ приходил!
455) – Аркаша, домой! – Мам, мне ещё год служить!
456) – Штурман, где мы находимся? – Мы вошли в нейтральные воды. – С чего вы взяли? – Лакмусовая бумажка не меняет цвет!
457) В военкомате. – Я хочу в армию. – Раздевайтесь. – Блин, и тут через постель!
458) Прапорщик: – Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне. Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку. Солдат: – Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы? Прапорщик: – Конечно! Подошли к стене: "Бац" – исход тот же! Солдат: – А в танковую броню могли бы? Прапорщик: – Запросто! Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше – не идет. Он еще раз ударил и еще… Все равно – не получается. Прапорщик: – А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал. Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит: – А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.
459) Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. – П*здят, товарищ генерал!
460) Восьмое марта. Весь день замполит гонял свою роту по плацу. Вечером сидит дома, смотрит телевизор. Раздается телефонный звонок: – Алло? – Товарищ капитан, с праздником Вас! – Да ведь я же не баба… – Ну, баба не баба, а бл*дь порядочная! Капитан орет в трубку с пеной у рта: – Да кто это говорит!? – Кто-кто… Все говорят!
461) – Холмс, вы слышали, Джон Керри вчера сказал, что США готовы выступить гарантом мира на Украине?! – Слышал. Завтра они передумают. – ? – Это элементарно, дорогой Ватсон. Только что русский министр Лавров заявил, что Россия в таком случае обязательно выступит гарантом мира в Техасе, Нью-Мексико, Аризоне и ещё 10 штатах по выбору.
462) Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал. – Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: "Ах ты, дордын пуп, Амфидер!" Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали: – Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.
463) Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: – Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и наср*ли на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: – Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: – Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: – Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались – действительно насрано, и согласно приказу – немедленно доложили. Всем личным составом.
464) Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: – Блин! Я в говно вляпался! – И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой: – Да тише ты!
465) Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: – Брось, сама спасайся. – Не брошу. – Да брось, тяжело. – Нечего дотащу. – Брось говорю. – Нет. – Ну тогда хоть с коня сними.
466) Подведение итогов учений ВДВ. Генерал: – Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ! Журналист: – Простите, как без потерь? А где еще трое… ? Генерал: – Экипаж прыгать отказался.
467) Собрал вождь индейское племя в джунглях: – ИНДЕЙЦЫ! Мы великий народ?– ДАААААА! – Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? – Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели оху*нный канат в фитиль. – Куда ее запустим?– Давайте в Ереван! – А почему в Ереван? – А я других не знаю… Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль… как еб*нет!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: – Ни х*я себе. Представляю, что в Ереване творится…
468) Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: – Армия – это дебилизм! – Это почему же? – удивились жители деревни. – Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: – Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным – разойтись!
469) Все майоры уже давно подполами стали, а Филатов все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит: – Хочу повышения! – Выполните задание – достанете крокодиловые сапоги – получите звездочку. Через пару лет его встречают в Анголе. Стоит на берегу озера с дубиной в руках. Плывет крокодил, он его дубиной по башке, вытаскивает и матерится: – Бл*ть, и этот без сапог!
470) Часовой на посту. Подходит майор. – Фамилия? – Рядовой Петров! – Сколько человек в роте? – Семьдесят! – А в батальоне? – Двести пятьдесят! – А ты чего военную тайну раскрываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: – Ты посмотри, какая св*лочь!
471) В Донецке происходит обмен военнопленными. Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца: – Ты за что воюешь? – Защищаю жителей Донбасса от украинской армии. Затем спрашивает украинского военного: – А ты за что воюешь? – Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов. – Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.
472) Призывник в кабинете окулиста. Доктор: – Какую букву я показываю? – А где вы?
473) – Мужики, меня в армию забирают. – Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? – Мне сказали: "За немцев будешь".
474) – Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, – сказал один рядовой после первого дня в армии. – Не совсем так, – не согласился другой, – в сумасшедшем доме начальники – нормальные люди.
475) – Товарищ прапорщик – а вы знаете, как заинтересовать идиота? – Нет, а как?! – Завтра расскажу.
476) В военкомате России: – Географию хорошо знаешь? – Нет. – Очень хорошо. Будешь служить десантником в Пскове на Донбассе.
477) Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: – Что вы видите? – Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. – Что вы сейчас видите? – Только неясные контуры. Врач говорит: – Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой чл*н четко показывает направление казармы!
478) – Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл. – А что, откосить не мог? – Почему не мог?! Откосил – и ушёл.
479) Внук спрашивает: – Деда, а как ты в войну партизанил? – Ну, сижу я, значит, в кустах… – Фашистский поезд ждёшь? – Ну, одно другому не мешает!
480) На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходит к автомобилю и говорит: – Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
481) Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину". Ну все, значит, срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта: – Ну все, бл*н, ж*па, тикать надо. А старый многоопытный фриц и говорит: – Да погодите вы тикать. Достает пулемет – тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: – За Сталина! Ураааааа! Ну все значит опять в атаку. Немцы – ну теперь точно ж*па, тикать надо. Старый фриц: – Да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну, наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир: – За Ленина, вперед! Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять, значит, в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в д*рьме, весь в д*рьме, и говорит: – Бл*, да я не понял! Фриц старый: – Вот теперь пора тикать.
482) Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный консультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону: – Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь! На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит: – Да пошел ты на х*й! Оборачивается в люк: – Вась, я всё правильно сказал?
483) – Здравствуй, Миш. – Здрасте, Николай Константинович. – Отгадай загадку: ни пьет, ни курит – на Новый год дежурит!
484) Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют
485) Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру: – Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы! – Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
486) К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит: – Товарищ генерал, тебе пакет! – Не "тебе", а "вам", так твою мать! – Да зачем он мне, это тебе пакет. – Вот мать твою, не могли кого поумнее послать! – Так умных послали к умным, а меня к тебе.
487) Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают. Черчилль: – Повесить его, гада! Рузвельт: – На электрический стул! А Сталин говорит: – А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим. Позвали солдата из охраны, спрашивают – что с Гитлером делать, когда поймаем. – А раскалить кочергу – и ему в ср*ку! Черчилль с Рузвельтом: – Правильно! Так и сделаем! А Сталин трубкой затянулся и говорит: – Боец, а каким концом ему в ср*ку – горячим или холодным? – Конечно, холодным! – А зачем же второй конец калить? – А чтобы эти с*ки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
488) Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас - сверх того и для воровства
489) Лейтенант – дневальному: – Если меня будут спрашивать, я у командира части. – А если спросит командир части?
490) Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: – Хочешь яблоко? – Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. – Хочешь еще? – Да. Опять съедает. – А откуда ты яблоки-то берешь? – Так у тебя за спиной их целый рюкзак.
491) Военкомат. Прием у окулиста. Врач: – По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? – Вижу! – Молодец! А нижнюю видишь? – Вижу! – Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? – Да вроде вижу. – А пониже видишь? – Не, не вижу. – Близорукий! В штаб! Следующий. Верхнюю строчку видишь? – Нет, не вижу! – Молодец! Хитрый! В разведку!
492) – Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? – Война! Для начала мы возьмём Испанию и Италию! – Отличный план! – А потом Австро-Венгрию! – Отличный план! – И ещё надо захватить Голландию! – Зачем? – Отличный план!
493) – Годен в танковые войска! – Товарищ военком, у меня же высокий рост? – Ничего, там обрежут
494) Сообщение в новостях: – Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 5 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела.
495) На ВСУ на Донбассе четко знают – бабы решают всё! Поэтому издали указ – всё бабло – под контроль фронта!
496) Лейтенант обращается к сержанту: – Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
497) Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: – Смотрю я на результаты вашей подготовки… Вы не то, чтобы врага победить, вы, бл*ть, даже от него убежать не сможете!
498) – Бабушка, пусти переночевать. – Заходи, солдатик. – Да я не один… С ефрейтором. – Ничего, привяжи его к забору.
499) – Прикинь, моя сестра е*нулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. – Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! – Да кто сдаст-то?!
500) – А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня гранатами!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь! Кроме того, мы русские, да и все славяне, с детства привыкли к «короткому общению»! Ведь ещё Лев Николаевич Толстой сказал, что в русском языке не бывает матерных слов, бывает мещанское их восприятие!
Спасибо за понимание, добра всем желаю и улыбайтесь!
Продолжение следует.
Народный юмор. Том-3
© Copyright: Эдуард Лашутин, 2017
Свидетельство о публикации №217081300067
Свидетельство о публикации №217081300067
Рецензии