Честно

       Честно?
       В последнее время я постоянно хочу одно и то же. Сжечь себя к ё*анным х**м. И вместе с собой взорвать ещё что-нибудь большое, чтобы кто-нибудь наконец-то заметил, как я всех наё*ываю. Чтобы заметил, что за самоуверенной улыбкой, напускной смелостью и внешней надёжностью каждый ё*анный день я прячу километры страха, гору усталости и бездну отчаяния. Стараюсь спрятать то, что я тускнею, черствею, слабею. Чувствую, как растрачиваю молодость. Всё больше упускаю что-то важное. Время утекает сквозь пальцы. Жизнь проходит мимо меня. Мне кто-то что-то говорит, а я похоже уже мысленно не здесь: на автомате взглядом где-нибудь ищу дверь, чтобы исчезнуть. Подойдёт уже даже окно. Я, как и большинство неудачников, ****ец, как устал.
       Каждый выживает, как может. Правило для большинства - работа. Она у меня проектная, оплата сдельная. Времени нет, поэтому детали опустим. Самая суть. Всё происходит так.
       Заказчик ставит передо мной задачу, ему нужен результат. Я, как Исполнитель, обязан этот результат в силу своих навыков и своего опыта предоставить к концу срока. Но так происходит не всегда. Почему? Практически каждую неделю ко мне поступает чья-либо «дружеская» просьба, а значит не оплачиваемая или оплачиваемая совсем низко (это значит, если заниматься только ней всё выделенное на неё время, то можно подыхать с голоду). За эту просьбу (а иногда и не одну, ведь «друзей»-то у меня много в силу природной доброжелательности), как правило, я с радостью берусь. Слепо потакаю своей вечно голодной потребности быть полезным и значимым для человека. Берусь за эту просьбу, часто совсем не поразмыслив. От хронического недосыпа, забывая про ранее поступившие просьбы друзей, топлю себя в новом омуте обязательств и пучине ответственности. Мудак ли я и мазохист? Давно уже подозреваю.
       Но всё равно продолжаю туго затягивать на шее петлю из своих собственных нервов. За кончики которых дёргают никогда не заканчивающиеся списки задач и работы. И весь такой дёрганный время от времени попадаю в замкнутый круг, тупик. В такой момент просто подло накрывает. Эмоции выдавливают здравый смысл в дальний угол черепа. Один миг. Ступор. Щёлк! Переклинивает. Сдираю с себя совсем не толстую, как хотелось, что бы все думали, кожу и обнажаю внутренний мир (а скорее внутреннюю войну). Во рту железный привкус крови. Я захлёбываюсь в собственной беспомощности. Глаза и нос изнутри жгут обидой горячие горькие слёзы. Но будучи воспитанным по традиционной беспощадной системе «ты ж мужик», сдерживаю это до упора. Пытаюсь проглотить, отправить кипеть язвами в желудок. Но вся эта дрянь обретает форму злобы и гнева, вырывается наружу и далее не поддаётся контролю. В таком состоянии себя находил каждый, но всё индивидуально. И я не безобидная истеричка. Я крайне ядовитый и вредоносный гадёныш. Ущерб от моих срывов часто непоправимый. От неуправляемой вспышки агрессии достаётся всем без разбора. Кто и что только под руку не попадается. Но больше всех облучилась негативом моя любимая жена, бедняга. Досталось ей. От неё я всегда требовал сверх меры. Именно её внимания, поддержки и заботы мне не хватало больше всего. И всегда казалось мало. Действительно было мало или нет, неважно. Она кричала, что отдаётся, как может. Без остатка. Последний год выдался не просто адовым. Лютым. Бескомпромиссным. Ссоры, разногласия, недопонимание, упущения, пренебрежение, нескладный семейный быт, всё как у обычных молодых пар. Но наши отношения не выдержали напора и теперь совсем разрушены. Не уберёг.
       Постоянно пропадаю в работе. Работаю дома, работаю в транспорте, непосредственно на самой работе. Внимание на любимого человека, на семью не остаётся, когда забываешь про еду и выделяешь для работы время, положенное для сна. Титаническое чувство вины и недовольство самим собой уже не помещается внутри и выплёскивается критикой на тех, кто рядом - мерзкими плевками в лица самых близких, кто волнуется за меня больше остальных. Тем, кто обращает на меня внимание, становится многое ясно. Знаешь, то, что обнажается, весьма разочаровывает и вызывает только жалость и отвращение. Эйфория проходит моментально. Из-за таких моментов просветления многие меня уже перестали уважать, относиться ко мне с прежней симпатией или интересом. Кто-то отвернулся. Кто-то жалеет. Кто-то разводит руками. Но однозначно, есть люди, которые уже всё поняли.
       Я не смелый. Я не надёжный, каким хочу казаться. Я несколько людей серьёзно подвёл. Много проектов забросил и столько дедлайнов сорвал! Я не сильный. Сил нет. Отпуск не предвидится. Отдыхать я разучился. Вечно всем недовольный и потерявший вкус к жизни, только на время забываюсь в чем-либо или подпитываюсь какими-нибудь полузаменителями. Редкие победы - капли в море. Быстро угасают. Я уже давно хочу прекратить это издевательство над собой и это лживое безумие со всеми. Я сгораю со стыда. Грёбанный огрызок совести, самоедством внутри уничтожаю самого себя день за днём, камня на камне не оставляю. Мораль и мотивация покоятся в руинах. Страшно представить, что меня на автомате тянет вперёд, что движет. Инерция? Личное творчество - увлечение с которого вся моя работа начиналась - вообще 5 лет уже заморожено. И последнее лишает остатков сил и спускает контрольный в голову. Нет пути самовыражения, самореализации. Какой-то внутренний блок, не могу банально поделиться тем, что внутри. Даже с любимой. С ней часто себя чувствовал непонятым, столько тем поставил под запрет. По кускам в спешке приоткрываюсь и бросаю части себя тем, кто оказался случайно по пути.
Не этого я хотел. Как и любой, хотел быть счастливым и деятельным. Нужно было выбирать только самое главное. А на деле я взял на себя слишком много лишнего и реально мне нах*й не нужного. Теперь каждый день проигрываю и не справляюсь. Каждый день думаю об одном и том же. Каждый день - лучший день, чтобы умереть. Искренне не хочу больше позориться. Не причинять вреда никому. Хочу исчезнуть из жизни каждого.
       Честно.

2 августа 2017 года


P.S.: Острые осколки мелких недостатков, порой крошечных, таких казалось бы незначительных деталей, режут глаза.
Иногда досадно почти до слёз: они не дают воспринимать что-либо целостно, просто прийти в равновесие и наслаждаться красотой, естественной и несовершенной.