Абрикос

(В этом тексте содержалось нецензурное слово, чрезвычайно важное для раскрытия темы, но абсолютно неподходящее для печати, поэтому я заменил его на созвучное "дурак", дав уважаемому читателю возможность самому домыслить более подходящий эвфемизм).

Я давно не озорничал. У меня вообще довольно скучная жизнь. Если совсем честно, моя жизнь - это грандиозное занудство, вписанное в квадрат личного кабинета. Думаю, это плата за относительное благополучие. Но на днях случилось. Вечером в дверь кабинета постучали. Я поздно засиделся, ушли уже даже уборщицы, и потому удивился. Дверь приоткрылась и в щели появилось интеллигентное лицо. Лицо сказало: «Добрый вечер» и за ним втянулись в кабинет остальные части тела одного из коллег. Мой гость медленно прикрыл дверь за спиной, плавно опустил ручку и замолчал. Повисла неловкая пауза. Спустя минуту, я спросил «Чем обязан?».

- В холл на втором этаже завезли диваны.
- Так.
- Это диваны для зон отдыха в нашей компании.
- Ага.
- Но они пока ни за кем не числятся. То есть в целом не ясно, у кого будут стоять.
- Пока не очень улавливаю, - соврал я.
- Нам на этаже нужен диван. Если поставим сегодня – уже никто не заберет. Тихонько, пока все ушли. Вы со мной?

Через крохотный лифт, на котором вывозят мусор, мы проникли в холл второго этажа. Там действительно стояли двухместные диваны противного абрикосового цвета, обернутые целлофаном. Коллега начал медленно ходить, присматриваясь к каждому.

- Чего Вы выбираете, берем любой, - полушепотом сказал я.

Когда мы тащили диван к выходу, в холле внезапно погас свет. Мы погрязли в абсолютнейшей темноте. Двое взрослых мужчин в темноте стоят и держат в руках диван. Театр абсурда, "Миф о Сизифе" Альбера Камю.

- Ставьте, - зашептал коллега, - наверное охранники выключили освещение, я выйду и включу свет в коридоре. Если что - свистите.
- Я не умею свистеть, - сказал я.

А я действительно не умею свистеть. Мой свист скорее похож на шипение ежа в период спаривания. Один близкий приятель называет его «Знаменитый Свист Гончарова».

- Не выдумывайте, - сказал коллега и скрылся в коридоре.

Через пару минут в холле зажегся свет. А еще через минуту я услышал на лестнице разговор. Видимо, охранников. Подбежав к двери холла, я начал усиленно изображать свист. Было похоже, будто заварочный чайник возомнил себя закипающим чайником на плите. Дверь распахнулась, в холл забежал мой соучастник, схватил диван и с диким скрежетом потащил его по офисной плитке в сторону выхода. От изумления я продолжал шипеть. В этот самый момент в холл зашли охранники.

- Фамилии, отдел, - спросил тот, что потолще.

Мы назвались.

- Я сообщу директору о нарушении.

Диван мы-таки дотащили. Присели отдышаться.

- Как думаете, сообщит директору о нарушении? - спросил я.
- С большой долей вероятности – да, - ответил похититель офисных диванов.
- Почему?
- Потому что, - мой интеллигентный коллега поправил изящным движением массивную оправу очков с какими-то телескопическими диоптриями, - у меня сложилось впечатление, что этот человек – дурак.


Рецензии
Очень занятная зарисовка, улыбнуло.
Только вопрос у меня есть, как у новичка на сайте: а разве недостаточно будет просто символами "*" закрыть буквы в необходимом нецензурном слове? Или так тоже не пропускают?

Кристиан Кузнецов   14.08.2017 21:39     Заявить о нарушении
Спасибо!

Пропустят, но могут, например, не разместить анонс.

К тому же мне не хотелось звездочек, хотелось оставить слово.
Для раскрытия темы ;)

Олег Офрен 2   15.08.2017 11:43   Заявить о нарушении
Описание коллеги и его проникновение в кабинет - хорошо!
Понравилось!
Удачи Вам, Олег!

Петр Кустов   21.08.2017 20:11   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.