Запой интеллигента

    -1-

    Жизнь это не всегда радость. Скорее, даже наоборот. Радость занимает в жизни каждого из нас столь незначительное место, что на протяжении своего существования на белом свете мы всеми силами и всеми доступными способами стараемся эту радость продлить. Один из способов стать радостным это напиться. Водки, вина, пива - значения не имеет. Главное - обрадоваться. Водка, вообще, великая вещь. Кто и когда её придумал, мы, конечно, уже не узнаем, но с приходом этого удивительного напитка жизнь наша кардинально изменилась и приобрела такие свойства и заиграла такими красками, которые  на трезвую голову были бы просто невозможны. Водка меняет окружающую реальность, решает проблемы, которые до её употребления считались неразрешимыми, рушит барьеры в отношениях с совершенно незнакомыми людьми и делает их друзьями, покоряет женщин, которые ещё за час до этого казались абсолютно неприступными, и много - много чего другого.
 Неумеренное, длительное, более одного дня употребление горячительных напитков считается запоем. Вот о нём, родимом, я и хочу вам рассказать. Однако, сразу предупреждаю, что алкоголизм я болезнью не считаю, и никто не сможет меня в этом переубедить. Назовите это непомерное, постоянное, неконтролируемое уничтожение смеси спирта с водой чем угодно - блажью, пороком, распущенностью, желанием убежать от действительности, но только не болезнью, ибо способов её лечения не существует, хотя специалистов по её лечению тысячи и тысячи. На самом деле единственное лекарство от этой "болезни" - страх. Самый банальный и животный страх. Чем больше страху нагонит на своего пациента так называемым лекарь, тем на больший срок он его вылечит. Для того, кто может хоть немного логически мыслить совершенно ясно, что так называемое "кодирование" это просто шарлатанство, и начинать пить можно сразу по выходу от нарколога, если он не напугал вас смертельно. Наиболее эффективными считаются методы накачки организма очередного бедолаги, решившего избавиться от пагубной страсти, препаратами, которые безусловно и неотвратимо приведут к смерти в случае вступления в реакцию с алкоголем. Можно ли считать это лечением? Конечно, нет.
  Ну, да Бог с ними, этими "врачами". В конце концов, они нужны для вывода пациента из запоя, чтобы, оклемавшись, он смог счастливо дожить до следующего запоя.  На что, действительно, способен алкоголизм, так это привести к конкретным болезням, и сделает он это обязательно. Длительные и бесшабашные запои - удел молодых и здоровых.
     Ну, начнём, пожалуй. Итак, запой. Что это? Как начинается? Сколько длится? Чем заканчивается?
Спешу предупредить, что явление это строго индивидуальное и общих правил здесь нет. Я расскажу вам о том, что такое мой запой.
    Во-первых, мой запой характеризуется всегда только тем, что это запой от радости. С горя запоев у меня не бывает, потому что самым страшным горем для меня является потеря близких, и в этот момент я не способен опьянеть, сколько бы ни выпил. Употребление водки с горя для меня просто защита сердца, блокада от тяжелых последствий, связанных с потерей близкого человека.
А вот радость совсем другое дело. Радость - главная виновница запоя. Во всяком случае для меня.
Каждый образованный человек имеет понятие о биологических часах и биологических ритмах. Всё живое на Земле подчинено этим часам. Всё, кроме меня. У меня биологические часы "заточены" не под сутки, день и ночь, зиму и лето, а под запой. И, если для любого человека цикличность биологических часов всегда одинакова, то у меня нет, потому что запои мои различаются по времени и в зависимости от продолжительности делятся на три вида:
1. Лёгкий, необременительный, не влияющий на качество и продолжительность жизни. Срок - от суток до трёх. Его даже и запоем назвать сложно. Так, просто продолжительная пьянка с перерывами на сон.
2. Средний, доставляющий некоторые неудобства организму, работе, отношениям с окружающими и родственниками. Срок - от трёх до семи суток.
3. Тяжёлый, кардинально бьющий по почкам, печени и выражению лица. Способен привести к разрывам с близкими и смене работы. Срок - от семи до десяти суток.
 Безусловно, существует немало мастеров художественной пьянки, намного превосходящих меня в мастерстве и продолжительности возлияний, но с ними я не соревнуюсь, потому что всё-таки люблю жизнь и закончить её под забором после трёхмесячного запоя не хочу.

                -2-

    Итак, начнём.
Двумя основополагающими принципами моего запоя являются прекрасное настроение и достаточная, в пределах месяца-двух, отдалённость от предыдущего "удара в фанфары", когда его последствия благополучно забыты и можно считать, что и не было их. Два этих условия являются обязательными, но не достаточными. Достаточным будет третье условие - повод. Казалось бы, повод не проблема, и, если есть желание, он обязательно найдётся. Но я в этом плане очень щепетилен, и не ищу, тем более, не придумываю поводов. Он должен нагрянуть естественным путём, когда разминуться с ним просто невозможно. Например, это день рождения, свадьба, помолвка, рождение ребёнка, развод и прочая, прочая, прочая.
    Вот вам типичный, можно сказать, классический пример развития событий.
 Утро, лучше летнее утро, потому что летом у меня чаще хорошее настроение, а, значит, вероятность запоя возрастает. Я просыпаюсь, обласканный солнышком, в прекрасном настроении, причину которого не знаю и знать не хочу. Туалет, тёплый душ, бритьё, завтрак.
 Ощущая силу каждой мышцы своего, когда-то отлично тренированного тела, я скатываюсь по лестнице, прыгая через три ступеньки, на улицу, вдыхаю полной грудью ещё почти свежий воздух и иду на роботу пешком. Обязательно пешком. Я должен налюбоваться давно проснувшейся Москвой, умытой и похорошевшей. Попадающиеся навстречу девушки все, обязательно, красивые и счастливые. Иногда я даже делаю лёгкую попытку флирта или случайного знакомства. Неудачи не разочаровывают, потому что мне самому эти знакомства сейчас абсолютно не нужны.
  Работа моя, которая мне, кстати, нравится и которую я знаю в совершенстве, связана с общением с клиентами и не подразумевает сидения на одном месте с утра до вечера. В течение дня я поддерживаю связь с диспетчером по телефону. Кстати, такая работа является некоторым фактором риска, потому что можно всегда бесследно исчезнуть, и проверить это очень сложно. Тем более, что меня и не проверяют, зная, что я всегда исполню работу на 5+.

                -3-

   И вот, случилось. Повод для приёма спиртного есть - день рождения приятеля. Должен сказать, что запой я никогда не начинаю соло. Бывает дуэт, чаще, трио, ещё чаще квартет или даже квинтет. Мы выбираем укромное место, где нас никто не потревожит и начинаем действо. Первый день самый значимый, самый праздничный и самый весёлый. Дорогое спиртное, прекрасные закуски, приятное общество - что ещё нужно, чтобы душа развернулась? В первый день запоя наносится самый сильный удар по организму, но так как организм молод и здоров, а на душе только положительные эмоции, то, проснувшись утром на следующий день, я не ощущаю никаких отрицательных последствий, и, если бы я не знал, что вчера напился, как свинья (прошу прощения у этого благородного животного, которое никогда не пьёт, за клевету), то можно было бы считать, что я и не пил. Однако, отсутствие нежелательных последствий вовсе не означает, что я перестану пить прямо сейчас. Нет, я уже, как говорят сейчас, в тренде. Я уже не принадлежу себе. Я захожу в магазин, беру бутылку пива и не торопясь, по глотку отправляю его внутрь моего, совершенно здорового и не требующего опохмеления организма. Потом, уже на транспорте я добираюсь до работы, мы собираемся вчерашним составом и подсчитываем потери. Материальные и моральные. Далее следует совместное поправление здоровья.
  Снова спиртное, правда, уже дешевле, снова закуски, но победнее, снова хохот, снова прекрасное настроение. Количество спиртного ничуть не меньше, чем накануне, поэтому возможны выпадения из памяти некоторых жизненных эпизодов.
   Утро третьего дня уже не такое ласковое и безоблачное, как предыдущие. С трудом поднимаюсь с постели, долго рассматриваю своё отражение в зеркале, отмечая на лице следы чрезмерного возлияния. Беру себя в руки, долго стою под душем, тщательно бреюсь, с трудом заставляю себя позавтракать и отправляюсь трудиться. Настроение уже мерзопакостное. И тяжело не физически, тяжело морально. Я начинаю читать себе лекцию о том, что жизнь прекрасна и многогранна, и не должна замыкаться только на спиртном. Я призываю себя посмотреть вокруг, на эти радостные и счастливые лица, которые и не думают о том, чтобы банально нажраться водки. Заканчивается такая лекция почти всегда одинаково - я посылаю лектора, то есть самого себя, к чертям собачьим и спешу в магазин за пивом. Потом снова работа и снова водка.
   На четвёртый день мы выступаем уже не в полном составе, некоторые наши товарищи не выдерживают гонки и сходят с дистанции. Самые стойкие, среди которых, конечно и я, берут, что подешевле, и под очень скромную закуску улучшают своё состояние. Я давно заметил, что в каждом запое наступает момент, когда компания становится для меня обременительной. Я потихоньку удаляюсь, возвращаюсь домой, беря по пути пару бутылок водки, пива, закуски и уединяюсь в своей берлоге. В это время мне никто не нужен. Я перехожу на соло.
   Пятый день начинается жестоко. Я перестаю мыться, бриться, звоню на работу, собрав в кулак всю свою волю, и прошу отгул. Проблем с этим у меня нет, так как все знают, что я очень часто работаю допоздна. 
  Теперь мой запой переходит в новую стадию. Я иду в народ, на самое дно. Во дворе моего дома магазин, вокруг которого постоянно "ошиваются" одни и те же личности. Некоторых я знаю по именам, почти всех в лицо. Знают и они меня, потому что постоянно выпрашивают на водку. Иногда я даю им денег, чувствуя себя при этом почти Абрамовичем или Ходорковским. Но сегодня у них праздник, я сегодня с ними. Они безошибочно определяют моё состояние, лезут с рукопожатиями и даже объятиями в предчувствии халявы. Я даю денег на водку, скудную закуску, покупаю себе отдельный разовый стаканчик и вливаюсь в дружную семью местных отбросов общества. После первой бутылки следует вторая, третья, дальше занавес падает, спектакль заканчивается, и я просыпаюсь, слава Богу, в своей квартире, правда, в одежде и не на кровати.
  Вот теперь уже плохо, очень плохо. Я не брит, грязен, под глазами мешки, в которых спрятаны пропитые деньги. Вопрос опохмеления даже не стоит, он животрепещет. Каждая клеточка моего организма требует водки. Неожиданно узнаю от своего верного друга-телевизора, что сегодня суббота, а, значит, обманывать прекрасную женщину-диспетчера не придётся, и я могу заливать свою глотку на совершенно законных основаниях в соответствии с Конституцией.
  Выходить на улицу не хочется, поэтому я беру телефон и начинаю обзванивать всех своих потенциальных собутыльников. То, что кто-нибудь откликнется на крик моей измученной "нарзаном" души (да простят меня Ильф и Петров), сомнения у меня не вызывает. И опять водка, пиво, опять колбаса, огурчики-помидорчики. Воспоминания, новости об общих друзьях, поминание тех, кого уже нет. Помня о том, что завтрашний день будет страшнее сегодняшнего, заранее обговариваю, что пиво и немного водки должны остаться.
  На следующий день я уже не смотрюсь в зеркало, зная, что рожа, которая глянет на меня оттуда будет пострашнее всякого "Фауста" Гёте (это образное выражение, можете не напрягаться, желая его разгадать).
  Теперь наступает самое страшное, организм отказывается принимать спиртное. Я пью и бегу к унитазу, снова пью и снова бегу, потом я пью, уже сидя возле унитаза, чтобы не терять времени на ненужную беготню. Меня выворачивает наизнанку. От напряжения в глазах лопаются мелкие сосуды, что, естественно, красоты мне не добавляет. Я уже не пьянею, хотя выпито достаточно, спиртное просто не попадает к адресату. Это тянется бесконечно долго. Я заливаю в себя литры воды, и эти литры через минуту вырываются наружу. Все, абсолютно все отверстия, которые навертела во мне природа принимают, по мере сил и предназначения, своё участие в очищении отравленного алкоголем организма.
  В эту ночь мне не спать, уже ясно. Так же, как и не есть. Хорошо, если смогу пить. Пить воду. И следующая ночь, и, может, ещё одна, будут такими же. Я заползу в комнату, включу телевизор и буду под его монотонное бурчание пытаться, нет, не уснуть, хотя бы забыться на пару часов.

                -4-

   Ну, теперь всё. Рано или поздно наступает день, когда запой кончается и начинается новая, свободная от алкоголя жизнь. Жизнь, в которой даже упоминание о спиртном, вызывает устойчивую рвотную реакцию.
  Зрелище, которое я в этот момент представляю, очень печально. Дальнейшие мои действия определяет сила удара, принятого мною от "зелёного змия", а, значит, и время, необходимое для восстановления хоть какого-то подобия человека. Если не получится, то придётся придумывать либо прибытие в гости троюродной племянницы из Кемерово, либо отбытие двоюродной прабабушки в мир иной и просить ещё отгул. Если борьба за "живучесть" организма даст свой результат, то, кое-как приняв душ и попробовав побриться, я всё-таки выползу на свет белый. В какой-то степени мои ощущения в этот момент схожи с ощущениями популярного актёра, который прячется от надоедливых поклонников. Кепка, надвинутая на глаза, очки от солнца и приподнятый воротник рубашки будут призваны обеспечить мою неузнаваемость в эти самые неприятные часы моей жизни. Для меня жизненно важно незаметно проскочить несколько домов, населённых местными алкоголиками и благопристойными, законопослушными людьми, которые являются моими знакомыми. Встречи ни с первыми, ни со вторыми я не желаю, потому что первые ещё не знают, что я им уже не товарищ, а вторые никогда и не знали, каков я на самом деле.
  В подавляющем большинстве случаев мне удаётся безболезненно добраться до работы. В противном случае я прикидываюсь тяжело больным человеком, переживающим за то, как в моё отсутствие оставшиеся без меня коллеги справятся с поставленными перед нами руководством непростыми задачами, а потому, даже имея больничный лист, я не могу сидеть дома и спешу им помочь, несмотря на проблемы со здоровьем.
  Обладая определённым опытом в деле борьбы за трезвость, я знаю, что первые два-три дня самые невыносимые в части приведения в порядок своего морального здоровья. Именно в эти дни я становлюсь для самого себя и следователем, который скрупулёзно, по крупицам собирает компрометирующий меня материал, и прокурором, предъявляющим беспощадное обвинение в совершённых в течение запоя преступлениях против собственной личности, и судьёй, зачитывающим обвинение и выносящим приговор. Настроение моё, напоминающее синусоиду, в эти дни падает до самого отрицательного значения. Перед вынесением обвинительного приговора я получаю право на последнее слово и, насколько это возможно, выгораживаю себя, приводя факты в собственную защиту.
  Как правило, судья мои аргументы гневно отметает, и я, низко опустив голову, иду отбывать наказание. Но жизнь, как известно, не стоит на месте, часики тикают, первый рабочий день заканчивается, я возвращаюсь домой, набираю ванну тёплой воды и устраиваюсь в ней на час-два. Всё это время я, на чём свет стоит, очень нехорошими словами объясняю себе, что так жить нельзя, и настроение моё очень медленно начинает ползти вверх. Приняв ванну, я пытаюсь убрать с лица ту растительность, которая не поддалась мне до этого. Худо-бедно мне это удаётся, и я перехожу в комнату к телевизору. Смотреть его я, конечно, не буду, но он говорит и показывает, а, значит, выступает в роли друга, зашедшего меня проведать.
  Через неделю я уже снова просыпаюсь в прекрасном расположении духа, готовый снова радоваться жизни. Как поётся в популярной песне, "всё опять повторится сначала...."