Рядом с тобой

Представь, что я рядом, прямо с тобой. даже касаюсь тебя. Представь мой голос. Я чувствую тебя, ты-меня. Услышь меня, я почти не верю, что ты сможешь услышать, но мне важно, очень важно, чтобы ты попробовала. Никто, кроме меня не скажет тебе этого. я почему-то знаю.Я бы хотел, чтобы кто -то мог вместо меня. А может есть такой, и это просто моё самомнение. Но я попробую. всё равно.Я очень хочу, чтобы ты была счастлива. Не реагируй на "фэйсбуковский" и "вкантактовский" бред про правила построения жизни, любви, карьеры. Нет никаких правил. Есть только твоя душа. Она была ещё до появления твоего сознания. Она- и есть ты.Она часто, бывает испуганна,слишком часто. И ты хочешь защиты от этого. И начинаешь "действовать". Действовать по тем "правилам" которые прилипают к тебе с детства, от родителей, из книг, из фильмов, из твоего "богатого" жизненного опыта. Ты защищаешься от боли, которую несёт тебе этот мир.И становится не выносимо. ты начинаешь слишком много пить, много путешествовать, много работать, у тебя появляется множество "любовных" связей, множество жизненных целей. Тебе 20, 25, 30, 35 лет.Иногда, даже 50. Меняются мысли, предпочтения,  вкусы, и тебе кажется- ты живёшь.Есть движение-есть жизнь.Только -это суета.И ты в сотый раз суетишься под клиентом. И тебе всё тяжелее услышать себя, услышать душу.Множество действий привели к множеству результатов- Муж, карьера, дети, долги, обязанности. Множество мыслей, множество "чувств".И сильное желание всё преодолеть, и создать ещё большее количество действий, мыслей, чувств.И ты очень редко вспоминаешь слово "благодать", и даже не чувствуешь его. Только когда преодолела (не дай Бог) болезнь, или выкинула из души "боль" ты радуешься. И это кажется счастьем.И опять всё сначала.И рядом с тобой такие же, вы встречаетесь иногда(Заботы)и обсуждаете свои действия, мысли. чувства. А теперь вспомни своё детство, вспомни с того времени, с которого сможешь. Помнишь, ты выходила на улицу, и твоя душа не имея ещё никакого опыта, никаких "фэйсбуков", понимала всё о мире,который рядом с тобой, в твоём дворе, и обо всём огромном Мире. Твоя душа видела  кто из прохожих хороший, а кто плохой, она видела-"как классно, что трава зелёная",знала, что это хорошо, знала, что классно что воздух прозрачный, она знала,что это всё правильно как-то устроенно, всё взаимосвязано, и любовь заполняла тебя. Помнишь? Даже больно от любви становилось, резко и сильно.А приходя домой, ты "видела" свою любовь к родным и ещё более сильную любовь к тебе. И даже щемящее что-то поселялось в сердце. Грусть непонятная. грусть- как часть любви.А теперь сравни, то своё чувство с теперешним. Две большие разницы? А разницы быть не должно по медицинским критериям. Если есть- то шизофрения.Хорошо- если вяло текущая)).Ты находишься в территориальном образовании под названием "РФ"и слышишь на этих бескрайних просторах ( тоже с детства)-" не верь.не бойся, не проси".Руководство к жизни.А я говорю тебе- Верь, Бойся, Проси!!! Это всё про Него.И не умом проси, а душой, она там, под обидами,под незнанием -что делать, под радостью от нового платья, под страхом за детей. под суетой твоей. Ей тяжело всё это выносить, может не это она должна нести, а какой-то иной крест,не придуманный тобой, а персональный, выданный тебе вместе с душой ещё до появления твоего, в этом Космосе.Я очень хочу, что бы ты услышала меня,я по крайней мере попробовал сегодня. Я не знаю ответов, и даже не знаю имею ли я право  "тварь дрожащая"что-то говорить.Я просто, как все мы в детстве знаю что ты будешь счастлива. Тебе-20. 25, 30, 40, 50. Время ещё есть, даже если ты думаешь, что всё закончилось. У него на тебя большие планы. Вот это я знаю точно ( на данный момент-точно и честно) Теперь я ухожу к себе домой, сажусь на диван, закуриваю. и жду, что кто-нибудь подсядет ко мне и скажет: представь-я рядом с тобой. Попробуем?