Как Стальные Люди на охоту съездили 8

Влюбленный антропОс, сучье вымя или гадания на бороде


… В обед  к острову причалил на белом маленьком катере  некий рыбак. Он был толстым, в тренировочных мешковатых штанах, с красно-сизой свинской небритой мордой, с полупьяными тупыми и маленькими глазенапами. И видно было, что ему очень нравится быть именно таким - с красно-сизой небритой мордой,  и чтобы были не человеческие глаза, а именно вот такие – полупьяные глазенапы.
 Чувырло  выволокло катер на прибрежный песок, осмотрело  приунывших рыбаков, небрежно сбросило на песок двух огромных сазанов, и ласково выдохнув перегар, сказало:
- Не умеете вы, ребята, на рыбалке отдыхать…
И рыбак включил в рубке катера  цыганскую музыку.
Семь струн, цыганское счастье, кони и гитары понеслись из вонючей рубки, а сам  приехавший улегся в тень под катер и захрапел.
Весь последующий день до вечера  рыбак изредка вылезал из-под катера, лез в  чрево рубки, пил в одиночестве водку, закусывая баночной кукурузой, подходил к рыбацкому костру, постоянно спрашивая при этом:
- А вы Азизу знаете? Моя любовь.
И, брызгая во все стороны плохо пережеванной кукурузой, рассказывал  в качестве правдивой истории свой сон, в котором, он,  почему-то гордый и богатый проводник поезда (на самом деле  рыбак всю жизнь был браконьером и  нелегальным скупщиком рыбы) встретил свою восточную любовь, едущую в купейном вагоне. На гастроли во Владивосток. В рассказе царили любовь, песни и измена, кинжалы и гитары, рекой лилось вино и почему-то тазами варились пельмени – видно поклонник  Азизы после водки и кукурузы сильно проголодался.
Рыбацкий идиот всем сильно надоел, к тому же во время его рассказов изо рта влюбленного  летела кукуруза «Бондюэль», которую пытался поймать лапами взволнованный Пиндос.   А во время последнего варианта сна влюбленный попробовал даже пропеть песню из репертуара восточной дивы.
- А танцевать ты умеешь, друг? – спросил его сумрачный Коровин.
- Типа умею. Чисто как бы модные танцы!  – ответил рыбак.
- Ну, тогда, кярочи давай, типа пройдись нижним брейком за тот поворот.  Чисто желательно вместе с катером.
Влюбленный оценил глазенапами  мрачную огромную фигуру врача, скучную мужскую кампанию, нацеленного на его рот Пиндоса и вздохнул:
- Понял.
И, почему-то  забрав рыбу, умчался  на катере в синюю даль.
Вечером и ночью опять рыбачили – удачно. А Коровин и Семенов облачились в черные эластичные костюмы подводных охотников, включили фонари и устроили  рядом с камышовым берегом ночную электрофеерию – с  гарпунами и бриллиантовыми брызгами,  плеском  громадных ласт и кашляющим матом. Подстрелили громадного судака, трех щук и сома. «Взяли» - как небрежно выразился Семенов. «Подвохи»  выглядели  так впечатляюще мужественно, что Герасим  решил срочно похудеть, маринист Белых начал писать новое полотно «Ночь на Волоколаме»,  а Калдырин, Кошачий и Яков Михалыч на ночь омолодились  тремя стаканами вина из варенья.
Часам к двум Герасим начал кряхтеть и стонать. А затем снял камуфляж и попросил посветить фонариком  себе в подмышки.
- Это у тебя гидроденит, Герасим, – осмотрев болезнь,  диагностировал Коровин. – В простонародье – «Сучье вымя».
-  Это почему же «сучье»? Да еще и «вымя»? – расстроился Расквасов.
- А ты хотел кобелье? – захохотал Аркадий. – Так у них «вымь» не бывает. Или «вымен»?
- Мыть надо чаще… Каждое утро и каждый вечер, - посоветовал врач - Мы же здесь все потные, так как напряженно работаем.  А ты к тому же потный и толстый… И небритый. Борода уже пошла. Сучье вымя, одним словом….
- А вы, Герасим, не брейтесь. Лицо у вас сразу мужественным станет.  Я всегда на рыбалке  бороду лопатой отпускаю… - посоветовал маринист Белых.
- А борода у вас красивая будет, гражданин  артист! – ласково похвалил  Игоря Белых Анатолий-2. – Лучше чем даже  у журналиста-Герасима. Лишь бы из-за этой бороды беды не приключилось…
- Это как?
- А из за бородов всегда беда. Или какие-нибудь приключения. Вот у меня шуряк, Женька, всю жизнь брился. Как положено. Как только бороду отпустил – сразу посадили.
- Из-за бороды?
- Ну, да. Он же средь бела дня посреди деревни  игровой автомат вскрыл… для похмелки.  А раз ты воруешь с бородой, то после воровства надо сразу бороду сбривать. Для маскировки. Как олигархи по телевизору… Или как Караджич Родован. Или там как Гевара… Че… А он в ней на свадьбу к участковому поперся. А там – все свидетели. И те, свадебные… и игруны автоматные…
- И причем здесь борода? – не понял размягченный молодым вином Калдырин. –  И где здесь причинно-следственная связь? Вор  должен сидеть в тюрьме. А туда с бородой не пускают…
- Ну не скажите, – вклинился Кошачий. - Верно говорит Анатолий. Вот вам случай второй. Деверь мой из-за бороды погиб.
- Это как?
- Был он, Николай, токарем. На заводе. И бороды не носил. И хорошие деньги получал.  А тут возьми и бороду отпусти. Вымахала она у него просто как у Карла Маркса. Он ее просто холит. И чешет и стрижет. И гордится. А жена плачет, и все родственники говорят – сбрей ты ее. От греха подальше. И на конкурс токарей его не взяли – из-за бороды. «Ты, говорят, такой пышный, не подойдешь – как рабочий аристократ получаешься. Дореволюционный ». Даже к цыганке его водили. И она нагадала, что он примет смерть от бороды своей
- Ты смотри… Как Олег прямо вещий…
- Может быть и Олег. Только  его Николаем звали. Так вот он точил свои детали со своею бородой на станке однажды. Тут откуда ни возьмись – стружка. Зацепилась она за бороду и его в токарный станок замотала. Насмерть.
- Да ты что?!
- Станок то – он же оси для тепловозов точил… Только валенки и остались… И с которых его вырвало. Да и здесь на рыбалке… сколько рыбаков бородами к лункам примерзало зимой?
- Как это - к лункам?
- Очень просто –  рыбу  выглядывали под льдом, нечаянно засыпали и примерзали… И в армии почему бриться заставляют? Чтобы бороду в АКМ не затянуло! Под длинную очередь…
- Я читал, что и  у «ZZ-топов» на сьемке клипа на горящей автозаправке тоже бороды сгорели… – поделился  разбирающийся в роке Расквасов. – Так что с бородой через костер особо и не попрыгаешь!
- Куда тебе прыгать, Гера! – засмеялся Аркадий. – В  твои года только за дровами ходить… Конечно – борода глупит человека. Как и водка немерянная – скотинит.  А борода, она, главное надо запомнить – с техникой не сопрягается. Тут я с Анатолием полностью согласный. Недавно по «Дискавери» они опять там начали собирать  свой «Харлей». И один тамошний американец опять же со своей американской бородой прямо в открытую коробку передач и попал. Той же самой бородой!
- Так им и надо, козлам американским! – зло сказал Кошачий.
- И почему это так мужики обижаются на «козла»? – зафилософствовал Анатолий-2, глядя в огонь. - Мне лично козлы нравятся… Только если они не старые. И козы тоже… Я вот когда в зоопарке работал, всегда к ним первым сено нес. А они радуются, блеют, узнают… И я их тоже всех узнаю, по именам… фигурам…
- Это тебя куда понесло, родной? – подозрительно покосился на рассказчика Коровин. – И пол-уха где потерял? Не из-за козы?
- Не… - вздохнул козий кормилец. – Отнюдь. Не из-за козы. А из-за тигра… И спасся исключительно опять же бороде!
- Интересно, – подбодрил  рыбака Коровин, пододвигаясь. – Это как?
Запахло паленым рогом - Анатолий прикурил сигарету от костра.
- Заболел у нас хищный рабочий-кормовик. Ну, тот, что по тиграм, по хищникам и по мясу, значит. И назначили меня, травоядного, значит, кормовика, день подежурить. Я согласился – так думал, что от хищников и себя мяса отстегну. Все так всегда делали… А того не знал, что не заболел тот хищник-кормовик, а мясо на директорскую свадьбу упер. Так как был там зятем. Остались одни кости. И вот – тигры не кормленные, а я к ним с этими костями и подвалил. Некормленый тигр, ребята – это вам не Бобик. Или там Шарик… И даже не Пиндос!  Как бросились они к костям – все пять штук - и в суматохе незаметно один через кормушку меня к клетке и притянул… 
 - И что? -
- Борода меня и спасла. Так как у него в роте вместе с шапкой и
запуталась…
- Пацаны! Давайте уж спать! – зевнул Герасим. –  Барбудосы! Кормовики! А завтра опять зорьку проспим…