глава 15

  Конец так близок, что кажется, вот-вот и все, конец. Но я только на середине пути, мне еще нужно держаться и идти вперед. Я должен дорассказать то, что хотел. Я должен сдержать хотя бы одно обещание. Столько их уже разрушено, столько предано забвению, что хотя бы за одно я должен уцепиться, как цепляется тонущий за каждую щепку разбившегося корабля. Вот и моя жизнь, мой корабль разбился вдребезги, а я все еще пытаюсь что-то схватить, за что-то уцепиться, чтобы не пойти ко дну, но все равно все неизбежно. Все предначертано...
   Я мучил Катерину, мучил так, как никогда бы не позволил мучить себя. Я понимал, что что-то не так, но не хотел разбираться ни в себе, ни в проблеме. Я жил так и так же умру, лишь на секунду получив прозрение. Оно будет как мучительный луч солнца для долго сидевшего в темноте. Оно меня добьет. Добьет совсем, до конца.
    Почему именно таким я стал? Почему именно ей досталась такая тяжелая ноша, которая была ей не по плечам, но она все равно ее несла? Почему держалась до последнего? Я не знаю. Да и никогда не смогу узнать. Ее больше нет со мной, а меня никогда не будет с ней. Мы попадем в разные миры. А может Он сжалится надо мной и простит? Боже, да когда я успел стать верующим? Неужели это место так влияет на людей? Как же глупо.
  Но даже если и верю, даже если и попрошу сжалиться, даже если он и примет меня туда, смогу ли я замолить свой грех перед ней? Простит ли она меня? Хотя бы когда-нибудь? Неужели настолько велика ее душа, что готова она после всего принять меня обратно? Не верю. И никогда не поверю.
   Я помню, как все начиналось. Это было прекрасно и феерично. Мы были самобытным и гармоничным союзом, который заставлял невольно обращать на себя внимание. Мы были счастливы. Мы были свободны. И эта свобода была нашим всем. Нам не было важно мнение окружающих. Мы жили не для него. Нам было неважно, какие существуют принципы и стереотипы, мы рушили их не оглядываясь. И не то чтобы специально, нет. Это было всегда спонтанно и просто. Как по мановению волшебной палочки. Было и прошло.
   И я же помню, каким был конец. Он был страшен и жалок, как раз под стать мне. Он был именно таким, каким я его заслуживал. Я, а он она! Но Катерина осталась до конца, она боролась. Она взваливала на свои плечи то, что  другие бы давно скинули. Она пыталась спасти то, что спасти было уже невозможно хотя бы потому, что сам погибающий не ждал спасения. Он грубо отвергал его, смеясь над слабостью и добротой спасающего. А теперь он поплатился. И даже не теперь, а раньше. Когда спасающего не стало. Просто раз и все. Как по мановению волшебной палочки. Как же ужасно...
    Я жил, теперь я существую. Потеряв все, я остался лишь с никчемным телом, которое тоже умудряется подводить. Ах да, еще мысли. Они самые. Губительные твари, которые так и лезут в голову без разбора. А так хочется отдохнуть. Но видимо на этом свете мне, увы, этого не предоставлено. Что ж прости, Катерина. Простите все, кому я сделал больно. Над кем смеялся, кого унижал и пускал по миру ради забавы. Все, чьи таланты я загубил, пытаясь убрать конкурентов. Все, кто страдал из-за меня. Простите...