Програмистика

(А вот почитайте кое-что из реальной жизни)
Прежде чем говорить о рассуждениях на тему научно не обоснованных проявлений, я наверное должна подумать- имею ли я на это право? Наверное не имела бы, если б в моей жизни, как, наверное и в жизни многих других людей не происходили те самые «научно не обоснованные проявления». Но в моём случае я точно могу утверждать, что они имели реальный характер.
Начну с того, что с момента рождения, по всем параметрам социальной принадлежности, воспитания и той государственной системы в которой я росла и развивалась, не должно было возникнуть и намека на интерес к экстрасенсорике. Во главе семьи, на крепком фундаменте советской идеологии стоял атеизм, подперченный традициями домостроя. Родители мои – представители рабоче-номенклатурной среды, тем не менее имели право называться «бриллиантами психической формации». Отец, не получивший возможности закончить хотя бы средне-специальное учреждение, имея крепкие крестьянские родовые корни, стал слесарем-сварщиком. Мама- отучившись в техникуме умудрилась устроиться начальником отдела кадров в непонятной организации с длинным странным названием. Почему я назвала их бриллиантами? Если бы эти двое существовали в мире Фентэзи, то точно были бы ярыми представителями двух кланов- Огня и Льда. Со стороны же они выглядели как пара непьющего рабочего- интеллектуала перечитавшего сотни книг и холодной аристократки в скромном халатике, но всегда при маникюре. А еще, они были очень красивы, оба… И я не могу об этом не сказать, поскольку, внешняя привлекательность, доставшаяся и мне сыграла свою роль.
В наследство от папы я получила- мнительность и эмоциональный гипер-тонус, а от мамы –абсолютную материальную непритязательность и принципиальность, в моем случае трансформированную в непробиваемую упертость.
Вовремя моей юности, все мечтали стать героями, генералами, актрисами, космонавтами, а я- комсомольским работником. Страсть к изучению людей с самого детства сориентировала меня именно на детей и на всю жизнь задержала в этой сфере, несмотря на то, что особой любви и привязанности к «начинающим» людям я не испытывала. Всё проявилось позже. Видимо, детей я стала ценить, когда хорошо узнала взрослых.
И так, затрону детство. Не буду сейчас выяснять причины: почему маленькую девочку преследовали те, или иные страхи, просто скажу- их было слишком много. Несомненно, я была находкой для детского психолога. Первый, крепко засевший в меня страх был связан с присутствием чего-то невидимого, но реального рядом со мной, и этот страх стал фундаментом для построения своего маленького уютного мира, закрывающего от всего, что могло мне навредить. Находясь в комнате без присутствия взрослых, я всегда держала на готове какой-нибудь предмет, чтобы отмахнуться от неведомой силы: тряпочку, палку или веник. Второй, очень распространенный страх среди детей- смерть мамы. С тех пор, как бабушка привела меня на кладбище, посидеть возле могилки своей мамы и рассказала, что та лежит закопанная в земле, я поняла, что та же участь грозит и моему самому близкому человеку. К слову, на кладбище, я чуть не закатила истерику, порываясь раскопать землю, но бабуля, видимо усмотрев мою неадекватность вовремя меня потащила домой.
К этим двум страхам примешивались всё новые, зачастую глупые и фантастические: с потолка ночью спустится змея и, если я не повернусь на левый бок, то обязательно укусит; страх- встретить огромного богомола, не найти вовремя туалет на улице, столкнуться с сумасшедшим человеком; страх, что папа куда-нибудь далеко уедет и не узнает, что я его очень люблю, а выразить свою любовь не могла, опять же из-за страха перед крутым нравом отца… Страхи не проходили, они накапливались и в какой-то момент я стала бояться, что сойду с ума.
Лет в пятнадцать появилась новая проблема: мне стало казаться что  «я»- большего своего тела. То есть, душа на несколько сантиметров выходит за грани моей материальной оболочки. Порою, казалась- она сейчас вырвется и рассеется в воздухе, более не сдерживаемая физикой. Этот момент сгладила гормональная система, во всю вовлекающая меня в новую, взрослую жизнь, требующую внимания противоположного пола, которого я категорически пыталась избежать в детстве. А у похожей на куклу девочки, не смотря на все странности, такого внимания было в избытке, начиная с детского сада.
Всё что я написала, пока не имеет прямого отношения к экстрасенсорике, но тут я дала понятие о себе, как о личности, в дальнейшем столкнувшейся с необъяснимыми фактами. Всё можно было бы списать на неустойчивую, чересчур восприимчивую психику, да только- мою личную программу выживания никто не отменял. Где-то, глубоко внутри, в противодействие страхам, я взращивала очень важное качество этой самой нестабильной психики- чувство самоконтроля.  Мои мысли всегда должны были находиться в фокусе сознания. Исключать панику, выбирать удобные внутренние объекты для отвлечения от состояния ужаса. Внутри шла постоянная напряжённая работа, похожая на борьбу с самой собой. Чтобы находиться в уверенном, спокойном состоянии я стала представлять и просчитывать все варианты возможных происшествий и событий, которые могли бы принести мне физическую или душевную боль.
При этом в душе еще оставалось довольно много места и для нормальных человеческих мечтаний и желаний- любить, дружить, достигать, получать. Родные и сверстники, ровно как и учителя, замечали во мне эти недетские внутренние терзания, и не понимая их природы называли меня девочкой со странностями. Более того, я их явно пугала. Переняв от отца тяжелый взгляд и натренировав лицо до невыносимо строгой гримасы, огрубив внешние привлекательные черты я получила всеобщее отторжение от людского сообщества. На тот момент мне казалось, что делая свой вид неприступнее, я становлюсь сильнее и менее податливее своим страхам.
В шестнадцать лет, на шкафу в родительской комнате я нашла старый потертый медицинский справочник, в котором я прочитала про рак.
Благодаря этому факту, гораздо позже, я почти вовремя поставила себе правильный диагноз не воспринимая всерьёз многочисленные вердикты докторов наук и профессоров местной «медицинской промышленности». Пишу- «почти», поскольку болезнь уже приобрела симптоматику третьей стадии, и все же- вовремя, потому что, начав лечение я уже прожила пятнадцать лет после постановки правильного диагноза.
Ну а теперь перейдём к тому, что объяснить я смогу только сейчас. И то- не в полном контексте явлений. Ясновидение- такая же реальная вещь для меня, как всё фактическое, что происходит в жизни.
 Что можно считать ясновидением? Легко спутать этот элемент экстрасенсорики с интуицией или анализом. Теми моментами, которыми пользуются не глупые шарлатаны. Добавляя в наш продвинутый век еще и использование открытой для постороннего доступа информации.
Перечислю факты ясновидения «собственного исполнения».
А вы уже сами решите- можно ли подвести их под эту терминологию, или нет.
В моем случае- это пять типов «заглядывания вперед»: Картинка, голос, предупреждающее действие, пустой бред и сон.
И так- картинка. Она возникает в состоянии крайней усталости. В момент, когда ни о чем не думаешь, потрачена «куча» энергии- физической, умственной, психической. Например, после долгих, муторных пар в институте, перемешанных с занятиями в спорт зале и вечерней подработкой. В один из таких дней я возвращалась домой в автобусе. Повиснув на правой руке, вцепившись в поручни, я отрешенно смотрела в окно, «стеклянными» - по видимому, глазами уперевшись в невидимую точку. При очередном толчке автобуса, я перевела взгляд на свою правую руку и отчетливо увидела на руке глубокий порез, из которого, пульсируя вытекала кровь. Неожиданно, над порезом появились пальца в хирургических перчатках с длинной кривой иглой. Картина была отчетливой, но я настолько устала, что даже не было сил удивиться видению.
В тот же вечер, после ужина, каждый из членов нашей семьи, как заведено, понес свою «косушку» на кухню. Путь из зала к кухне проходил через узкий коридорчик, а перед ужином то ли бабушка, то ли мама помыла там полы. На мокром линолеуме моя младшая сестра под скользнулась и выронив косу, грохнулась на пол. Упала она неудачно. Один из отколотых кусков распорол ей руку. Родители всполошились. Папа, ругаясь схватил Ольгу, а заодно зачем то меня и- ринулся в «неотложку».
Оля- девчонка капризная и паникующая при виде крови, у врача устроила истерику- «Не надо ни чего делать, сама заживет!» Все вместе мы всё же уговорили её пройти в хирургическую, но она поставила условие, что бы кто-нибудь из нас пошел вместе с ней. Наверное папа был рад, когда услышал, что- «лучше это будет Ира». При выборе- смотреть или нет, на то, как зашивают руку твоей дочери, большинство мужчин бы предпочло второе. Наблюдать этот процесс пришлось мне, за Олиной спиной. Те самые руки в резиновых перчатках зашивали тот самый порез. Всё прошло нормально, а на следующий день я рассказала ей о видении.
«Не могла мне заранее сказать?»- услышала я претензию в свой адрес. А у меня просто не было повода об этом говорить, я не видела лицо человека у которого случилась эта неприятность. И всё же- сам факт увиденного и запомненного события случился на самом деле. Как?
Картинки возникают неожиданно. Ни за что я не увижу предначертанного если намеренно захочу увидеть. Иногда событие происходит точь в точь, иногда видение похоже на символ.
Работая воспитателем в детском лагере я выматывалась до предела. В то время во мне во всю буйствовали последствия лечения онкологии и общая усталость была основательной проблемой. Как то, решив прилечь в тихий час, минут на двадцать, не засыпая до конца, а находясь в «приграничном» состоянии, я увидела футбольное поле нашего лагеря, на котором появилась огромная женщина в странной зеленой пятиугольной юбке. Женщина была размером в двухэтажный дом, соответственно- юбка длинною метра в два. Рассмотрев странный фасон, я обратила внимание, что по середине юбки идет симметричный запах. Потом женщина исчезла…а юбка осталась стоять на поле. В спальне у девочек послышался шум и я отправилась посмотреть- в чем дело. Выходя из своей комнаты я оказалась на общей веранде и уже собираясь направится к девчонкам, обратила внимание на зеленое пятно слева от меня. Повернувшись- обнаружила большую зеленую палатку на футбольном поле, находившемся рядом с моим отрядом, которую установили представители туристического клуба, приехавшие в лагерь для проведения туриады. Вроде мелочь. Событие не представляющее особый интерес, не несущее в себе подсказку, или указывающее на угрозу кому либо. Но… Одно дело, когда ты предсказываешь войну, развод, не дай бог смерть или, дай бог- счастливую семейную жизнь. Тут, часто сложно ошибиться. А другое, когда видишь деталь, которая не несет в себе смысловую значимость или энергетическую подоплеку. То, что предположить невозможно. Ты просто видишь то, чего видеть не можешь, но видишь. Опять же, как?
В том же лагере, видимо, как в месте, которое забирало у меня уйму жизненных сил и доводило меня до метафизического состояния, случались случаи и голосовых проявлений ясновидения.
В очередной раз, пытаясь немного отдохнуть до подъёма я слышу телефонный звонок. Понимаю, что не сплю. Сил подойти к телефону нет. Решаю проигнорировать звонок. В комнате два телефона стоявших на столике у двери,- один для связи с радиорубкой, другой- для связи со старшим воспитателем. Телефон трезвонит, выворачивая мозг наизнанку. Не вставая с постели, находясь в трех метрах от столика, я странным образом поднимаю трубку аппарата, на котором написано «радиорубка», причем, того что делаю- не вижу. Слышу голос старшего воспитателя и удивляюсь- зачем Татьяна Юрьевна, обычно в это время отдыхающая у себя в комнате, в самый солнцепек потащилась к радистам и теперь мне оттуда трезвонит? Она мне говорит- «Ира, принеси мне путевки прибывших детей». Я молча кладу трубку и тут же вздрагиваю от нового звонка. На этот раз вскакиваю с постели и, уже реально, бреду к телефону. Автоматически беру трубку с того аппарата, который связывает меня с радиорубкой, в абсолютной уверенности, что звонит старший воспитатель, и, не дослушивая просьбу Татьяны Викторовны, перебиваю её фразой –«Сейчас принесу Вам путевки».
Подобные случаи, меня ни разу не удивили, не вызвали недоумения. Анализировать несуразность ситуации я начинаю гораздо позже. На тот же момент, всё кажется на столько правильным и естественным, как если бы это было нормой всех людей.
Люди! Может всё то же самое происходит и с вами? Только вы не хотите об этом говорить? А может не помните?
Ну теперь о неожиданных действиях, которые исключительно во всех случаях спасали мне жизнь.
Перечислю. Будучи на восьмом месяце беременности своим первым сыном я переходила дорогу в довольно неудобном месте. Это был  жуткий  по своей конфигурации перекресток, на углу которого располагался пешеходный переход, и к которому стекался транспорт с двух концов дорожной развилки. Было очень шумно, моторы ревели, сигналы гудели. В авторёве, звук приближающейся машины которую и видно не было из-за стоявшего автобуса, я расслышать не могла. Дурак решил проскочить на «красный». Направляясь с огромным пузом по переходу у меня не было ни одного шанса успеть отскочить назад в миг, когда бы он появился из-за автобуса. Даже сделав назад немыслимое сальто, я бы не успела. Но… только сделав один шаг на «зебру», я словно застряла ногой в воздухе, а потом мое тело словно потащило назад. Без всякой причины. Тут-же, прямо перед пузом, на дикой скорости вылетел жигуль и помчался дальше.
Далее- несколько случаев связанных с риском не вовремя поставленного онкологического диагноза. Тут, иначе как мистикой это не назовёшь. И для меня именно эти факты являются настоящей загадкой. Заболевание начало себя проявлять во время беременности. Милые узбекские врачи постоянно клали меня на сохранение в стационары, а другие, менее милые после того как я попадала к ним в руки называли меня симулянткой и истеричкой, когда я готова была лазить по стенам во время болевых приступов. Не углубляясь в суть болезни всё же скажу, что в таком состоянии и с поражением именно этого органа у меня практически не было шанса выносить и тем более благополучно родить ребенка. Забегу вперед и скажу, что второго сына я родила и ему сейчас четырнадцать лет.
Последние месяцы беременности единственная пища, которую я принимала- в малых количествах кефир и арбузный сок. Твердую пищу я есть не могла. При росте 180 на родах я весила 67 килограмм, с учетом что по природе я ширококостная и предрасположена к полноте.
Так вот, связывая свое состояние и боли с беременностью, родив, я надеялась на скорое восстановление и избавление от мук, но этого не случилось. Плохое самочувствие усугублялось с каждым днем. Появлялись новые проявления болезни- кожные высыпания, лихорадка, слабость и т.д.
Помню, когда сыночку было месяца три я сидела на кровати, положа мое чудо на колени и долго смотрела на него. Глубокая ночь и спокойный сон младенца давали мне возможность заснуть, но сон не шел. Я не могла на него насмотреться. И тут я услышала голос. Голоса, которые я периодически слышу трудно определимы по тембровой интонации, но они всегда женские. Дословно передаю фразу: «Любуйся, любуйся, не долго тебе осталось любоваться!».  Когда-то в детстве, в первый раз услыхав голос, громко произнесший слово -«Здравствуй» вызвало ужас. От неожиданности я закричала. В помещении где я находилась было много людей, моя выходка вызвала у людей испуг и недоумение. С возрастом моя программа выживания психики подключила к работе чувство юмора и сейчас, услышав что-то подобное я про себя отвечаю- «ну привет шизофрения».( Не исключаю, что сейчас я уже находка для целой когорты именитых психиатров). Услышав предупреждение во время ночного милования с маленьким, я уже тогда поняла, что со мной происходят реально страшные изменения, угрожающие моей жизни. Как следствие в голове возникла картинка старого медицинского справочника прочитанного в детстве. Сопоставление симптомов, анализ и,- для себя я диагноз уже поставила, о чем на следующий день сообщила маме. Мама искренне возмутилась моей мнительностью и чуть не подняла меня на смех. Для близких я почему-то всегда казалась непробиваемым железобетонным существом, которого ни одна хворь не погубит ни ядерный взрыв. И, все-же, о своих догадках я сообщила всем медикам у которых на тот момент я наблюдалась. Реакция тех была однозначно ироничной. «Посмотрите на себя, Вы такая молодая, красивая, вы где-нибудь видели таких онкологических больных?»- слышала я в ответ. Просматривая фотографии того времени, а на то чтобы запечатлеть себя с малышом моральных сил у меня всё же хватало, я понимаю врачей. В стране большинства смуглых, низкорослых, темноглазых людей, в тот момент я напоминала немного исхудавшую голливудскую актрису. Но так опираться на визуальное восприятие человека игнорируя просто кричащую симптоматику активно развивающейся онкологии? Врачи, имеющие звания и авторитет просто не хотели обращать внимание на то, что уже практически вылезло наружу. И, говоря уже не образно- было видно не вооруженным глазом.
В конце концов, всё зашло слишком далеко. Я была растерянна. Понимала, что врачи ошибаются, а в онкологию ноги не несли. К тому же двое детей на руках, а помощь просить я не умела. Росла самостоятельной девочкой.
Лейкоциты поднялись до предела. Меня направляют в 16 гор. Больницу для проведения срочной операции по удалению аппендицита. Не знаю- через сколько дней, или часов меня бы не стало. Вырезали бы мне врачи здоровый отросток или бы сохранили. Как ни будь обманули бы, что ни будь придумали. К тому моменту я уже столкнулась с одним «светилой», который понял в чем дело, но побоялся со мной связаться. И в итоге: я оказалась на кушетке возле больничного лифта с двумя санитарами, которые должны были меня поднять на третий этаж для проведения операции. Помню, уже получив в руку укол, видимо успокоительный, я упрашивала парней: «Отпустите меня пожалуйста, у меня сейчас всё пройдет. Боль уже не такая сильная… у меня точно не аппендицит» Санитары молча ждали лифт. А дома меня ждал восьмилетний сынишка, смотревший за полугодовалой лялькой. Сразу скажу о муже. Работая в военной организации, тем не менее, по характеру это был довольно мягкотелый человек, не очень в себе уверенный и раздраженно воспринимающий любые семейные проблемы. По моему мнению, на службе он довольно долго задержался из-за не свойственной восточным мужчинам педантичности, скрупулёзности и умению грамотно и логично составлять документы. Предпринять какие-либо шаги для разрешения моей ситуации, он, даже если б захотел, все равно бы не смог. Поэтому, периодически он просто меня сопровождал, когда у него было на это время.
В тот день он был рядом. «Шер, скажи врачам, что они ошибаются. Пусть мне поставят солевую капельницу и мне станет легче»- упрашивала я его. Опять таки, не углубляясь в медицинские дебри, скажу, что в солевой капельнице был резон. Двери лифта открылись. У меня началась паника. Состояние не просто загнанного в тупик человека, а уже закопанного в землю. Еще немного и я бы заставила себя свалиться с носилок и поползти к выходу. Санитары, вцепившись в ручки настроены решительно впихнуть меня в лифт. И тут происходит невероятное. Входные двери напротив лифта, автоматически открывающиеся перед посетителями застревают в распахнутой позиции. На улице начинается невообразимый ветер, заполняющий больничное фойе и в больнице вырубается электричество. Медики и пациенты находящиеся в приемном покое в шоке. Я- уже в лифте с открытыми створками. Минута- света еще нет. Наверняка в операционных работал генератор, но на первом этаже в полутьме гулял ветер. Санитары отправились за алгоритмом действий от начальства, сказав на прощанье: «Лежите спокойно», а мне всеобщего ступора хватило для того что бы вылезти из лифта и дойти до кабинета врача, отправившего меня на операцию. Шер пытался притормозить меня, но несмотря на боли и слабость это было сделать не возможно. Подойдя к врачу я сообщила что отказываюсь от операции под собственную ответственность, о чем тут же подписала документ.
Муж не одобрил мои действия. Видимо надеясь от меня избавиться хотя бы на время лёжки в больнице и, наконец скинуть ответственность за мое дальнейшее состояние на врачей, он начал истерить. Домой мы добирались своим ходом, полпути- пешком. Помню каждый свой шаг под заунывные претензии мужа. Скользнула мысль: «Если выживу- разведусь». Дома стало немного легче. Может на следующий день, может спустя несколько- я отправилась к онкологу. Одна. Делая каждый шаг- с интервалом в пять секунд.
«Ну я Вас осмотрел и, наблюдая даже визуально, могу с уверенность сказать, что диагноз мне ясен» - услышала я заключение низкорослого корейца лет сорока, к которому нескончаемым потоком лилась очередь и я упросила народ пропустить меня вне очереди… «С Вами есть кто ни будь из родных?»-«Нет, я одна»… «Даже не знаю…»… « Вы мне скажите как есть, я сильный человек, переживу любой диагноз, просто мне надо знать- права я в своих догадках или нет. У меня рак?»… «Да. И довольно запущенный». Не ожидая от себя такой реакции, будучи уверенной, что достойно перенесу этот ответ, я все же сползла по стеночке, когда вышла из кабинета. Мимолетно обратила внимание на глупую реакцию парочки молодых женщин местной национальности. На их лицах появились ироничные недоуменные улыбки, словно они увидали неудачную «театральную» выходку. Дуры…
Дома и среди родных новость о новом диагнозе не вызвало никакой неординарной реакции. Казалось, что мне диагностировали грипп, но более сложной формы.
Далее предстояла муторная волокита с поездками по онкологическим центрам. Одни мне сразу назначали операцию и давали неделю на подготовку, собираясь вырезать полтаза. Перспектива была- несколько лет в инвалидном кресле. Другие писали фальшивые анкеты, где я якобы уже прошла полкурса химиотерапии и открещивались, направляя к другим врачам. Видимо на это у них были серьезные мотивы. Но, слоняясь от одного врача к другому я остановилась только тогда, когда встретила её. Татьяну Петровну. Мне стоило посмотреть ей в глаза, не слыша того, что она говорит. И я поняла- этот тот человек, который мне поможет. Взяв мои анализы и все бумажки по исследованиям она потащила меня к главврачу. Первое, что я услышала от молодого, но уже солидного узбекского представителя врачебной элиты.- «Дорогая, да что Вы тут мне мозги крутите….Людмила Викторовна, и Вы тоже… с ума сошли? Какая третья стадия?» Подхватив меня за талию он подтащил меня к трюмо. И тут последовала, ставшая классической в моем случае фраза: «Где Вы видели таких онкологических больных? У такой красавицы- какой еще рак? Обычное воспаление. Сейчас я Вас направлю к хорошему специалисту, мой близкий знакомый…»
«Анвар Зарифович…(Имя изменено) Я подтверждаю диагноз рак, переход в третью стадию. Лаборатория у меня» - моя спасительница протянула главврачу бумажки. Позитив слетел с его лица. Просмотрев анализы и еще раз повторив: «Вы уверенны?», подразумевая, что результаты исследований могут быть подложными, услышав утвердительный ответ он вынес мне свое решение.
«Мы не можем обеспечить Вам лечение у нас в больнице. Езжайте по месту прописки, в районный онкодиспансер. У нас с этим строго» Думаю, если бы рядом был муж со своей ксивой, отказ был бы не столь категоричным. Позже, именно вмешательство и угрозы моего супруга всё таки заставили главного взяться за меня. Но пока. Пока я точно знала, что то место где я оказалась сейчас- это единственная спасительная пристань для моего тонущего корабля. Поэтому, распрощавшись с докторами в обстановке крайнего сожаления, под звуки похоронного марша я вышла из кабинета. И, поскольку я уже нашла то место, в которое стремилась, все что пришло в голову- это просто остановиться и стоять. Стоять ожидая. Прошло где то двадцать минут.  Людмила Викторовна всё это время находилась в кабинете у главного. Потом она вышла и, опустив голову, быстрым шагом направилась мимо меня. Ей не надо было поднимать на меня взгляд если она собиралась от меня отделаться. И всё же, на секунду мы встретились глазами. Закономерный вопрос: «А вы почему не уходите? Ждете кого-то?»…- «Да жду. Пока умру.» Я уставилась стеклянными глазами, ни на миг не выпуская её внимания. Физически я почувствовала ее замешательство и внутреннее желание мне помочь. Сама себе я напоминала вирус, приставший к человеку, от которого можно избавится только вылечив его.
«Ну хорошо, идемте в мой кабинет…»- Вот та ключевая фраза, к которой я подбиралась. Людмила Викторовна сделала свой выбор- вытащить меня с того света, а я- выбрала её, выбрала первая, не давая ни себе, ни ей не единого шанса на другое развитие ситуации.
Для начала пришлось звонить мужу и закатывать ему истерику, объясняя коррумпированность системы и вселенскую несправедливость к простым людям, не имеющим возможность без огромных бабок обеспечить себе достойное лечение в достойном стационаре. Подергав нужные ниточки, дав понять, что только его авторитет и связи могут спасти жизнь матери его детей я добилась чего хотела. Он подъехал к главврачу и заявив, что сейчас вытащит табельное оружие и застрелится у него в кабинете, получил разрешение на  моё лечение в республиканском онкоцентре.
Почему я рассказала об этом периоде своей жизни? Я считаю, что мое поведение в то нелегкое время сродни ясновидению. «Интуиция!»- все дружно крикнули со стороны. А я отвечу: интуиция дает тебе право выбора, предвиденье- нет. «Интуитивно»- тянет к принятию определенного решения, но путь перекрыт сомнениями: «Верен выбор, или нет?». Я же точно знала ответы на свои вопросы, а произнося их вслух пугала окружающих. Можно предположить, что натренированная с детства на проблемы и их решение, с учетом того, что я не глупый человек, мне посчастливилось выстроить правильный алгоритм действий и я ему следовала, пока не достигала цели. Но, нашла бы я этот путь, если бы не голос предупредивший меня? Решилась бы спуститься с носилок перед лифтом, если бы не то странное происшествие с ветром и отключением электричества? Плавно, но уверенно переходим к вмешательству постороннего воздействия на принятие «предупреждающих действий» и эта область чудесного для меня еще большая загадка.
Рассуждая о том, насколько красиво могут выстроиться совпадения, мое мнение на этот счет равномерно расслаивается на три части. «Так сложились обстоятельства» - видится не менее неправдоподобным, чем «Я это сама сделала» или «Я это предвидела».
 Случай в бассейне. С подружками, после подработки мы решили поплавать. Дело было в марте месяце. Открытый бассейн с подогреваемой водой находился рядом с парковкой. Мы с подругой отделились от остальных и под ясным ташкентским небом «изображали» русалок, наслаждаясь контрастом теплой воды и прохладного воздуха. Лена с довольным видом произнесла: «Так хорошо, что целый день бы тут расслаблялась» … -«Ты особо не расслабляйся»- вставила я –«сейчас как крикну: -Да будет гром!» И, нещадным грохотом, в ту же секунду небо сотряслось от грома. Раскат был настолько мощным, что сразу же все машины на стоянке завопили адским криком. Испугались мы обе. Только я осталась на плаву, а Ленка моментом ушла под воду. Не растерявшись я ухватила её длинные волосы и потащила наверх. «Не трогай меня, ведьма! Убери руки!»- услышала я от появившейся из под воды подруги…. Ведьма… Слово сказанное в мою сторону не раз. И когда то такой эпитет мне был приятен. Произнесенное в твой адрес это слово дарит тебе чувство особой значимости, неповторимости, уникальности. … «Ир, погадай, ты же ведьма…», «Странно что ты замужем, ведьма должна быть одна…», «Ведьма, значит? Найдешь тут человечка одного- заплатим как следует». Полная дребедень. Я- порожденка советской системы и идеологии. Верю только в то, что вижу, слышу, трогаю. А вот вижу и слышу я как раз то, во что поверить трудно, поскольку обосновать еще труднее. Поэтому всю жизнь уговариваю себя, что мною управляет крепкое фантазийно-творческое начало, а возможно – просто психическое отклонение и этим себя успокаиваю.

Я всегда с иронией относилась к личностям, которые прославились необычными способностями на весь мир, или были известны на местном уровне района, села или города. Но сейчас, такое ощущение, что все это время, я просто закрывалась от того что нагло лезло в мою жизнь. Помимо своих странных особенностей, а то что я описала- лишь малая толика, мне пришлось несколько раз столкнуться с людьми, по слухам обладающими элементами экстрасенсорики. Шарлатаны?- о да… Многих из них именно так нужно называть. Смешные люди, которым скучно жить и больше не чем заработать. Будучи студенткой я простояла два часа к одной загадочной леди, приехавшей к нам из России. Все люди как люди- отсидев у неё 10-15 минут с удовлетворенным видом покидали ее кабинет. В подпольной печатной аннотации говорилось что женщина имеет навыки целительства и ясновидения. Подходя к двери, мне уже стало смешно. Казалось, что я просидела в очереди дураков и настала моя очередь это официально подтвердить. Кабинет был обставлен замечательно, углубляться в описание интерьера не стану. Небольшого ростика русская женщина, с умным строгим лицом и сверлящими глазками сделала ко мне шаг. А далее последовало,то, что смахнуло саркастическую улыбку с моего лица. У женщины натурально волосы «встали дыбом», она скорежилась, словно от боли и закричала: «Уйди черная энергия, изыди!». Выглянув в коридор из кабинета она кинула какому-то мужчине фразу- «Уберите её, на сегодня приём закончен» и удалилась в смежную с кабинетом комнату. Деньги за прием были отданы заранее и мне даже был выдан самодельный билетик. Но потеря- не потеря, когда тебя позабавил подобный случай.
Другой случай столкнул меня с очень странным мальчиком.  В восемнадцать лет, находившись на лечении в больнице по поводу внутричерепного давления, во время ужина я услышала от соседок по столу следующее: «У нас в отделении лежит мальчик, подходит к кому ни будь и вдруг начинает говорить- то что у него было, что будет.» Мне посоветовали прислушаться к тому что я услышу, если он ко мне подойдет. Через пару дней так и вышло. О том что это он, я поняла сразу. Настолько странен был его вид. Лысая голова, изуродованная шрамом от виска до макушки. Некрасивое, пугающее лицо. Выражение глаз можно было назвать «криминальным». В какой-то момент я поймала себя на мысли, что этот парень, на вид ему было лет 15, может не задумываясь убить. Была подсознательная уверенность в его неадекватности. Мальчик взял на раздаче тарелку с горячим, и сразу подошел к моему столу. Я- на тот момент особа довольно пугливая, особенно всего, что касалось противоположного пола- замерла, не зная чего ожидать от парня.
Тот принялся есть. Неожиданно, на плохом русском он начал говорить: «Меня не надо бояться. Я никому плохо не делаю. Мне только сделали плохо. Соседи по башке ударили…топором.» Продолжает есть. Всё равно сижу, боюсь.
-Сейчас я тебе скажу, как надо делать. Брось свой парень не женись на нём, он плохой человек.
…В то время я повстречала свою первую любовь, о которой только и были все мои мысли. Я действительно представляла себя в роли его жены, которой через пару лет и стала. Это был мой первый брак.
- Ты не успеешь его больше увидеть. Его дорога- тюрьма,- продолжил он не отрываясь от тарелки- ты хороший человек, у тебя и так трудный судьба. Ты меня не послушаешь…- конец монолога прозвучал разачарованно.
Честно говоря несколько его фраз я не разобрала. Говорил он с акцентом, да к тому же с набитым ртом. Но, знай я как всё сложится, - не отстала бы, пока он на меня сам с топором не набросился бы.
Этот случай поражает меня до сих пор. Вот это уникум. Дима в этот вечер не приехал меня навестить. На следующий день приехал его друг- Ринат. Скупо мне преподнёс, что несколько пацанов под руководством моего милого залезли на второй этаж какой-то фирмы и стащили оттуда пару компов. Один Дима притащил к себе домой- поиграть. А на следующий день они решили повторить подвиг, и с сумкой инструментов посреди ночи отправились забрать еще парочку. Там их и словили. Обыск сделал свое дело и Дима «улетел» на зону как организатор.
Я настолько была влюблена, что все предупреждения были тут-же выброшены из головы. Превращая свою жизнь в путь декабристки- три года я протаскалась с огромными мешками, привозя к суженому передачки.
Слова мальчика вернулись в своём судьбоносном значении, только тогда, когда я увидела- как меняется мой муж. Он давал мне понять, что не собирается ступать на праведный путь и фразы- «честным путем ничего не заработаешь…», и- «Твоя интуиция мне еще пригодится» заставили меня срочно задуматься- а не телка ли я на поводке, которую ведут в пропасть?
Вырасти по-настоящему в порядочной семье и прийти к подобному финалу, было бы предательством по отношению к своим родным и к себе.
Поздновато, но пришлось послушать мальчика. Я развелась.
Было у меня и несколько контактов с авторитетными гадалками. В первый раз к одной из них меня потащила сотрудница с работы. Принимала она на дому. Пошла я по одной причине. Мне очень хотелось понять ход мыслей людей с опытом выстраивания предсказаний. В дар я не особо верила, а вот как цепляются их мысли одна за другую, что бы создать схему предсказания мне было интересно.
Сразу скажу, что пытаясь для себя разоблачить представительниц этой «профессии», я получала то что хотела, но глобальный результат был обратным.
Поясню. Первая гадалка, усадив меня в центр комнаты, зажгла свечи и минут пять напряженно вокруг меня ходила. Это явно было нестандартное гадание, поскольку ни карт ни кофе, ни магических шаров или ножей с камешками не предвиделось. Взяв в руки две свечи она возобновила ходьбу, бормоча что то под нос. «Шаманский» ритуал не вызвал ни каких особо загадочных ощущений. Сейчас пытаюсь вспомнить хоть какое ни будь стоящее, нормально сформулированное в речевом плане изречение, но, на ум не приходит ни одна фраза. Тогда это стало злить.
И тут меня прорвало. Видимо гадалка точно обладала магическим даром, что спровоцировала то, что ей потом пришлось от меня выслушать.
- Если Вы не перестанете злоупотреблять спиртным,- и в тот момент я явно чувствовала запах водки, который потом не почувствовала моя сотрудница и убеждала меня, что я ошибаюсь…- у вас разладятся отношения с единственным сыном. У Вас же есть сын?-…да- подтвердила гадалка.
Ссоры, скандалы, драки- вот, что Вам предстоит. Всё это подтолкнет его к отъезду из дома, возможно в другой город или страну. Там он и погибнет.
Гадалка начала допытываться- с чего я начала нести всю эту чушь?, на что услышала ответ- «мне так кажется…»
Следующей её клиенткой стала моя подруга.  В конце сеанса Наташа сказала, что сегодня ясновидящая была не в духе и толком ей ничего не сказала. Ну да, надо было начинать с нее, может и с духом и с настроем всё было бы в порядке. Продолжение эта история получила через полгода. В один из дней Наташка вбежала в курилку с криками- «Наташ, что ты наделала? Тебя ищет….( не помню как её звать)»- и принялась тараторить- «ей срочно с тобой надо поговорить, у нее сын уехал в Россию и там беда случилась, он под машину попал. Погиб!»
Ну и что я наделала? Сделала тупое, грубое предположение, согласна- абсолютно неэтичное. Но что-то дернуло мой язык сказать именно так.
Так, а не иначе.
Следующая гадалка меня не слабо меня утомила, уговаривая стать её ученицей. На этом я решила прекратить поиски приключений в среде экстрасенсов.
В молодости, особенно в институтские годы, когда у тебя много знакомых, людей которых ты считаешь друзьями любая странная о тебе информация распространяется очень быстро. Естественно, поняв, что я искусно улавливаю совпадения, а именно так я тогда думала о своем умении предвидеть, мне захотелось удивить свое окружение. И истории о моих «подвигах» достигли сразу множество ушей. Честно говоря- я не знаю, были ли у меня промахи. Ни разу никто не обвинил меня в пустой болтовне или действии. Что и как делать я не имела представления. Тут мне в помощь была только моя фантазия. Но, результат моих экспериментов мог бы порадовать любого шарлатана.
А итог был таковым, что один из довольно обеспеченных людей на полном серьезе предложил мне открыть кабинет на базе частной клиники и предложил не реальное жалование за мои творческие труды.
 Я слишком серьезно отношусь ко всему, за что получаю деньги и конечно, я отказалась. Выросшая в Советском Союзе и прожив уже двадцать пять лет после его развала, я до сих пор забираю зарплату с чувством, что получаю больше, чем заработала, а лишнего мне не надо.
Под тем же мотивом, я отказала людям, предлагавшим мне две толстенные пачки денег за приблизительное место дислокации пропавшего человека. Условие было таковым, что половину суммы я получаю независимо от результата. Халява!...Нет. Даже если бы нашла его- не взяла бы.
С чего такие предложения? Взрослые адекватные люди – к девушке-студентке, с дарами за неясный результат?
А с чего бы им не обратиться ко мне, если на переменке, сидя в студенческом кафе я наболтала наугад официанту, что он получит большой по размерам, подарок от умершего родственника за границей? На что тот ответил- «За рубежом родственников никогда не было.»
Через месяц Денис пропал из кафе. А еще через пару месяцев, уже мчался ко мне прыгая через столики, теряя от радости слюни и кричал: «У меня дом в Германии». Оказывается, отец которого он не видел с детства и не имел о нем никакой информации, после смерти оставил ему наследство.
А в другой раз, меня в шутку попросили найти сбежавшего должника, товарищи бандиты. Что-бы отстали попросила карту. Нашли, принесли. Тыкнула пальцем наугад в первую попавшуюся область. Те, место карандашиком обвели, а потом в указанном селе беглеца и нашли. На железнодорожной станции. Он дальше путешествовать собирался.
Самое ужасное, что я для себя выяснила, стоит один раз показать свое воздействие на людей, ладно, пусть даже это совпадение, как тут же находится куча желающих сделать кому то плохо. А с воздействием тоже стало фартить. Начало положил случай, когда я с самой близкой подругой отправилась к ней домой с ночевкой, пояснив родителям, что нам просто необходимо вместе подготовиться к экзамену, поскольку учебник был один на двоих. Правда в этом присутствовала, но мотив был иным. Веселое время без компов и интернета давало возможность после библиотеки помотаться по городу, а также- найти повод для ночных посиделок у подружки.
В перемене моего статуса комсорга группы на статус гадалки и еще черт знает кого с мистическим контекстом произошло в одну из таких ночей.
Влада приехала в наш город из Прибалтики и с претензией на оригинальность своего решения, всем окружающим она поясняла что в Среднюю Азию её потянула экзотика. Все экзотические приключения она, в первую очередь получила от романа завязавшегося у неё с афганским студентом. В силу, наверное собственных комплексов меня коробило от этой связи, но Влада купалась в бушующем море взаимных чувств и эмоций, которым в определенный момент пришел ожидаемый финал.
Парень был из довольно обеспеченной семьи, родители жили в Европе, имели свой бизнес и подбирали ему после окончания Универа достойную невесту. Влада, на момент обучения проживала у своей 90летней глухой бабушки, понятия не имевшей- что происходит у нее дома, пока она бродит по своей комнате. А дом был старый и очень просторный.
Ближе к окончанию учебы Мадхат поостыл к Владке, да, наверное и подустал от её совсем не прибалтийского темперамента. И, в какой то момент просто перестал появляться. Гневу моей подруги не было предела.
Заманив меня на ночь- «Просто поболтать…», по приезду к бабушке, она сообщила, что сейчас мы будем ворожить. Мадхата не было уже недели две и ей очень хотелось его увидеть.
«Ир, вспомни какое ни будь гадание, что бы привлечь его ко мне»- гадать, этот одно, а привлекать, это что-то совсем другое. Но мне надо было что-то делать, к тому же само занятие казалось очень интересным.
Предупредив, что не очень понимаю как добиться того, что она хочет и не очень рассчитываю на результат, я все же приступила к делу.
Реквизит, который мы использовали состоял из старого зеркала, свечей, расчески с его волосами и ножниц- всё что мы смогли придумать или найти. Двенадцать часов ночи, две колоритные девицы с распущенными волосами возле зеркала со свечами- еще та картина. Из меня «полились» чуть ли не стихотворные заговоры. Всё что в голову лезло, да на язык легло. Колдовали мы с ней так минут тридцать. Мне и не думалось- выйдет что-то результативное или нет, но увлекательно было очень.
И тут наши окна озарили фары, а затем раздался звук автомобильного сигнала. «Мадхат!»- завопила Владка и ринулась к двери. Бабушка даже не проснулась. Я мысленно предположила, что подружка ошиблась. Но та, подпрыгивая от радости, уже отворяла калитку. Через пару минут Влада сообщила что уезжает на всю ночь и приедет сразу в институт. Что ж, -наколдовала, теперь ночуй одна в чужом старом доме- не без сожаления за поступок подруги, подумала я и отправилась спать.
На следующий день Владка в институте не появилась. Тем не менее я была удовлетворена тем фактом, что ни кто рядом теперь не будет ныть и страдать благодаря чудесному воссоединению парочки.
Ураган ворвавшийся в аудиторию ровно через день сломал моё спокойствие. Влада «рвала и метала».- «Он провел со мной последний день. Эта сволочь сутки со мной развлекалась, а потом сказала что это была последняя наша встреча.» Да, не хорошо вышло. Но по мне- такая развязка казалась лучшей из всех возможных. Мне никогда не нравился этот парень, и я твердо считала, что Влада от него еще натерпится. В будущем так и вышло. А точнее говоря, всё вышло дословно из моих уст- Влада забеременела, он проигнорировал этот факт и ей пришлось сделать аборт.
А пока… Влада не просто просила, а требовала его наказать: « Ты же можешь, Ир! Пусть он получит по полной! Никому не позволю по скотски с собой обращаться!»
Подруга так надоела мне со своими призывами расправы над Мадхатом, что я решила как можно скорее остудить её пыл. Взяла листочек бумаги, нарисовала машину с человечком, а рисую я не плохо, изобразила рядом дерево и несколько раз зло перечеркнула автомобиль. «Всё»- констатировала я решение проблемы. Но проблема только раздулась. Прошел день и наступило утро. Оно в точности повторило предыдущее.
Словно сумасшедшая в аудиторию влетела Владка и стала на меня кричать: «Что ты наделала?!!» Вчера вечером на машине Мадхата поехал его старший брат Насыр(он то же учился в Университете)…-и на скорости всего сорок километров в час неожиданно свернул с дороги. А потом врезался в дерево. Сейчас он в больнице, я от него.» «Как ты узнала?»- был мой вопрос. «Мадхат позвонил, спросил- не могу ли я заехать к брату».
 Мне кажется, где-то в то время отношения с подругой у меня стали разлаживаться… Хотя сейчас понимаю, что это было к лучшему. Провокатор она еще тот.
Как я говорила прежде- желающих по воздействовать на других с чужой помощью, да еще и не с добрыми намерениями было вдоволь. Оценивая себя в то время, однозначно могу назвать себя глупой, поскольку не до оценивать мысли, слова и поступки даже считая их разновидностью игры- это глупость.
Какой то черноты, зла или гадости я в душе ни когда не держала, скорее именно моей податливостью и добротой пользовались многочисленные друзья. Находились такие, которые «выдергивали» меня с занятий и везли  через весь город в квартиру, где я до жуткой головной боли разрисовывала им картины загадочного будущего выискивая таинственные знаки на кофейных чашечках. При этом,  я так уставала, что мне уже хотелось нагадать им такой ерунды, чтобы они «плюнули» на меня и больше не звали. Звали и еще раз звали…
Знакомая девчонка рассказала, что два года встречается с парнем. Описывала- какая необыкновенная у них любовь. Но вот беда, к парню подкатила его предыдущая любовь и тянет его изо всех сил в омут их старых отношений. Парень, якобы сопротивляется, не знает что придумать, чтобы от нее отделаться, но разлучница(по мнению знакомой) обратилась к магии и «присушила» парня. Какое-то время я пыталась ей объяснить, что не стоит связываться с парнями, которые не могут определиться в своем выборе. Но она упорно и навязчиво подготавливала к своей просьбе.
В один из дней, со слезами на глазах она меня попросила: «Ира, наколдуй, чтобы она о него отстала. Пусть у нее будет столько проблем, что она и не вспомнит о Сереже». Недолго я отпиралась… Но, точно бы отказала, если бы давала себе хоть один шанс на негативное воздействие в сторону незнакомой девушки. Выходов в таких ситуациях у меня два. Если меня упрашивают вмешаться в безобидную по моим представления ситуацию( как в случае с приездом Мадхата), я соглашаюсь и увлеченно начинаю входить в «творческий» экстаз, придумывая свой особый ритуал. Если сама концепция просьбы мне неприятна, я, абсолютно не допуская возможности своего вмешательства, безучастно провожу серию действий на любом подручном материале- сухая соломка ли это, бумажка или горсть земли, лишь бы страдающий человек угомонился и оставил меня в покое.
Случай с этой знакомой окончательно «вбил» в меня принцип: категорически отказывать подобным просьбам.
Прошла неделя. Опять шок и слёзы. И опять я виновата. Девушка о которой она мне говорила, на самом деле была его официальной женой. Причем, недавно родила дочку. Младенцу было два месяца. Я всего то- на пучке травки нашептала пару нейтральных фраз, вроде: «Отстань… забудь…ищи в другом месте то что тебе важнее…».
Как выяснилось- в этот же день и у мамы и у дочки поднялась температура под сорок. Ни кашля, ни насморка, ни кишечных расстройств. Диагноз не ясен. У папаши истерика. Ему уже не до встреч с тайной любовью. Поговорив с ним по телефону и послушав его рыдания моя знакомая всерьез рас переживалась связывая хворь с моими действиями, о чем раскаиваясь, сообщила возлюбленному. Тот порывался со мной встретиться и предложить любые деньги, лишь бы я сняла с его семьи эту гадость. Я- настырно отвергающая хоть какое-то свое влияние на здоровье его близких, но уже сильно напуганная соглашаюсь на противодействие. Взяв дома обычный чабрец, который собрала летом в горном лагере, я нашептала на него, насыпала в бумажный кулек и передала знакомой с просьбой напоить «пострадавших» отваром из этой травы. Информация о состоянии мамы и дочки меня успокоила- они, еще немного поболев пришли в норму. Позже, я узнала, что Ольга сама прекратила всякое общение с этим парнем.
Душу стали терзать сомнения. Такое количество совпадений стало выводить меня из детского состояния игры «в магию». Хорошее настроение систематически угасало. Я решила прекратить все эти судьбоносные «ковыряния» с гаданием, ритуалами и всем прочим.
Заканчивая институт я благополучно забеременела первым сыном от своего будущего второго супруга и, этот факт окончательно поставил непробиваемую стену между мной и всякой мистикой.
Возвращалась ли я далее к каким-либо энергетическим манипуляциям? А, уже сейчас я считаю, что к любому человеку ведут невидимые дорожки, по которым до них добирается особого вида энергия и эти каналы являются природной данностью каждого живого создания. Можно сказать- возвращалась, но совсем чуть-чуть.
Слыша рассказы бабушки, как её мать «снимала» любой ячмень, нарыв, прыщ или лечила «рожу» я тоже пыталась это делать. «Рожу» я ни когда не встречала, а вот от ячменей и нарывов избавляться приходилось. Это- всё, что я позволяла себе делать. Да, в принципе- любая бабушка знает, что надо плюнуть в глаз что бы ячмень сошел. Не знаю, у кого как, а у меня работает стопроцентно.
Со временем я и «плеваться» прекратила. Соседка сообщила, что у её дочери фурункул на бедре. Ира- добрая душа, предложила свою помощь. Сказала- заговорю, всё пройдет. Прошло очень быстро, резать, как собирались, не стали. Но на следующий день у моего старшего сына, у которого в жизни ни каких нарывов не было, на той же ноге появилось сильное воспаление. Пришлось сказать себе основательное- «хватит».
Лишь один раз со мною случилось то, что вырвало бессознательную силу, которое кто-то может расценить как крик души, а кто-то- как проклятье. Мой второй супруг всегда был слишком спокойными и рассудительным человеком. Десять лет нашей совместной жизни прошли в атмосфере полу дружеской прохлады и подпитывались лишь личностным интересом друг к другу. Одним словом- очаг не сильно грел. Периодически возникали искры интимного характера и этот факт не давал ему потухнуть. Помимо этого, была постоянная потребность просто быть рядом. Рядом уснуть. Рядом полежать на диване. Рядом провести «ни какой», пустой день. В то время супруг не употреблял спиртного. Я на дух не переношу мужчин имеющих привычку систематически выпивать, причем в любом количестве. С таким бы- с самого начала не связалась. Но, после тяжелой второй беременности и с прогрессом болезни муж кардинально изменился. Чувствуя свою зависимость от меня и ответственность за детей, он видимо понял, что теряет больше чем приобретает. Свои лучшие годы жизни ему предстояло потратить на бесконечные стоны больной жены и проблемы с подрастающими сыновьями. Карьера во время нашего брака у него росла, достигая мощной динамики без всяких препятствий и подножек судьбы. Набирая звания и став начальником он коснулся всех прелестей своего положения. Многочисленные подчиненные, пытаясь заслужить дружбу и доверие босса великодушно пытались научить его пить, а тот решил не сопротивляться. Раздаривая ему комплименты, суля великое будущее, приглашая на увеселительные сходнячки, дружной толпой они внушали ему, что в жизни существует не только умирающая жена и сопливые дети. Делали они это конечно не злонамеренно. Пытались «застолбить» новую,не занятую территорию в своих интересах. И в выборе- что делать? - страдать рядом с семьей, или развлекаться с вечно комплимирующими друзьями, супруг выбрал последнее. Если бы тогда он подошел ко мне и сказал, что разводится. Что устал и ни чего ко мне не испытывает больше, я бы не задумываясь отправила его куда подальше.
Не было бы не истерик, не просьб, не упреков. Но он поступил плохо. Пьянки стали постоянными. При этом- лучше бы он не приходил домой. Но кошмар был именно в том, что в любом состоянии, на четвереньках или ползком муж всегда возвращался домой. Заимев отношения с другими женщинами, ему всегда можно было без проблем остаться у одной из них. Но, алгоритм движения всегда направлял его в одну сторону. А приходя домой он устраивал жуткие сцены. Тут пропущу ужасные подробности, думаю- не стоит. Как-то раз, он уговорил меня пойти на свадьбу к сослуживцу. Испив уже горькую чашу лжи и предательства, я отправилась вместе с ним на мероприятие. И там, сидя в кругу пьянчуг, зная- у кого какая любовница, а мой муж любил поболтать по поводу нечистоплотности своих сотрудников, выставляя себя единственным святым, я не выдержала. Услышав парочку саркастических намеков в свой адрес по поводу любвеобильности и моего супруга, я ударила рукой по столу. Дальше- кричала. Кричала о том- какие они выродки и алкаши. Что прокляты их судьбы. Что друзья познаются в беде, а они помогают моему мужу этой беде случится. Что все сидящие за столом лишаться семей и работы, потому что подобные твари не заслуживают ни то, ни другое. О том, что- бога для нет.
Ох как обиделись на меня тогда эти товарищи. И- ох, как получили то, что я им на желала. Этот случай, был единственным, когда моя злость дала возможность вырваться подобным словам. Своему милому я тоже пообещала. После развода он остался без работы, таких как ему казалось преданных друзей и дома. Эмоциональный выплески в его сторону и обида со мною до сих пор. Больше всего из-за того, что он не стал хоть каким-то нормальным отцом своим пацанам. Какого жить мальчишкам не уважающим своего родителя? Не понимающим на кого ориентироваться?
Но в тот момент, когда я «не по доброму» его вспоминаю, я все же себя торможу. Стараюсь ставить блок, что бы – не дай бог не навредить человеку, ставшему убийце моей жизни на десять долгих лет. Начинаю его оправдывать, а себя уговаривать- что не имею право судить или влиять на судьбу бывшего мужа, даже если случайно мое пожелание станет простым совпадением с очередным поворотом его жизни.
Я столько написала о своём воздействии на людей и события, что пришло время рассказать- как повлияли другие люди и сама судьба на меня.
То, что в моем роду ни у кого не было онкологии, это факт. У меня она случилась. Факт и то, что в итоге я как и муж осталась одна- без спутника жизни и друзей. Бог меня миловал, подарив мне двух сыновей и я молюсь за них. Только я знаю, что они, будучи хорошими людьми- всё же уйдут и я останусь одна.
 Помимо злосчастной болезни, в своем повествовании я сильно не конкретизировала жизненные обстоятельства, которые превратили мою жизнь в ад. И так открыла то, о чем обычно молчат.
Такое ощущение, что все проклятья мира сошлись на мне. Каждый мой сон- кошмар. Каждый реальный день- слабость, боль и страх. И всё это не заканчивается, а тянется из года в год, а рядом словно кто-то посмеивается доводит до края, но переступить черту не дает.
А вот теперь, как ни странно- я скажу о том, что до сих пор заставляет меня улыбаться. Помимо глупых экспериментов, возможно имеющих под собой какую-то реальную основу, но не несущих ни злого умысла, ни материальной подоплеки, я не могу упрекнуть себя ни в предательстве, ни в глобальной лжи. Я не сделала больно ни одному человеку, если не считать того факта, что могу нечаянно наступить на ногу. Иногда вопреки здравому смыслу я всегда пыталась помочь, облегчить боль, и отдавала свое- ничего не получая и не ожидая взамен. И, пусть это будет похоже на оправдание, любому, самому гадкому человеку я желаю добра. Не из страха- добавить к своим «черным» делишкам еще один грех. А потому, что во мне сидит грех гораздо больший чем зависть, жадность или что-то еще. Этот грех- жалость. Именно она столько раз руководила мною, заставляя выполнять нелепые просьбы людей. Именно она прикрывала мне глаза на жизнь супруга, наблюдая как он мается борясь со своей совестью и зависимостью и не давала мне рассечь этот узел.
А прибавить к жалости глупость и то родительское наследство, о котором я писала вначале- непритязательность, эмоциональный гипертонус и настырство и получим яркую, но разбитую в дребезги судьбу. Есть ли выход? Есть. Если мне зададут вопрос, о том- какая профессия является древнейшей, я не отшучусь привычным пошлым словом. Я отвечу- программист. И та программа, которой меня наградила природа и генетика, в дружбе с той, которую я создавала сама внутри себя- давно бы уничтожили меня, если бы этого выхода не было.
Прибавлю к одному единственному шансу свою несгибаемую надежду, обопрусь на чувство юмора, не дам себе стать безразличной. Особенно к детям и заслужу минуту спокойствия и умиротворения, равной целой жизни боли и страхов. Я согласна, надеюсь бог- тоже.