Опять стало тихо снаружи и громко внутри

Я сегодня опять в "ударе". Не могу найти себе места, не могу придумать занятие, чтоб отключиться, забыться, отвлечься. Мне всенепременно нужно писать. И уже становится традицией писать тебе, когда ты уезжаешь. И странное дело, мы часто находимся в разлуке... Ты в Белгороде, я - в Курске. Но вот ты очередной раз уехал.... Уехал не ко мне. Поехал не к себе. В такие минуты я особенно остро чувствую расстояние. Я чувствую его сердцем, всей душой, каждой клеткой тела. Я чувствую разлуку на запах и на вкус.... А если точнее, то на их отсутствие. Вдруг мне  отчетливо не пахнет тобой, нет вкуса жизни и послевкусия после тебя. И стало тихо. Так тихо, что я опять стала слышать себя. Я чувствую мои пульсирующие мысли. Опять начинаю думать, фантазировать, представлять, реконструировать. Где ты? С кем ты? Я не ревную. Мне чуждо это чувство. Хотя сегодня я не уверена. Но я ненавижу появившуюся возможность заполнять мои внутренние пустоты. Мне важно быть целой, полной, наполненной. А когда тебя нет, образуется пустота. Она бездонна. Попытки заполнить себя тщетны. Нет тебя, - и нет ничего. Я дышу, хожу, живу, выполняю обычные повседневные дела, но все на уровне мышечной памяти. Что происходит? Ты всё так же мне пишешь. Так же звонишь. Но я кончиками пальцев чувствую, что ты ДАЛЕКО.

Как замечательно у меня получилось написать ни о чём. Ну как обычно) Ты помнишь?!) А ведь хотела сказать о другом. Хотела о том, как люблю тебя, как счастлива с тобой, как вдыхаешь в меня жизнь, как нежно и пронзительно входишь в...мою...голову))) Хотела сказать как с тобой стерлись границы реального и нереального, рационального и иррационального. С тобой я могу молчать, но четко знать, что слышишь меня. С тобой я слышу тебя, когда ТЫ молчишь.

Начиная писать это маленькое послание тебе я удивилась тому, как мало слов я знаю. Как мало слов и букв существуют, чтоб выразить все бурные эмоции моей души. Мне срочно нужны новые слова. Обещай, что мы их придумаем. Столько уже сказано о любви и об отношениях....Все уже кем то пройдено, испытано, проверено. Но ... всё это не то... Всё это не наши истории. Я так глупо и банально повторяюсь в высказываниях. А как же та индивидуальность и уникальность за которую ты любишь меня? Тогда буду молчать. Скорей бы уже стало тихо внутри. Скорей бы уже услышать жизнь снаружи. Люблю. Но молчу об этом.