Мясо, или новая версия Ревизора

               / Трагикомедия в двух  актах с прологом и эпилогом /
         
                П  Р  О  Л  О  Г
        Мясо... Вам знакомо это слово? Я обращаюсь к интеллигенции... Кто не забыл, прошу поднять руку... У-у-у!!! Смотрите, оказывается еще не забыли. Хорошо... А я уже собирался забыть это слово навсегда, да вот жена напомнила. Видите ли она еще помнит, что в мясе много белков, необходимых для организма. Феноменальная память, ничего не скажешь. Во избежание семейных сцен, из-за отсутствия белков я направился на их поиски. Дорога привела меня в мясной пассаж приватизированного рынка. Стоило мне только подойти к точке назначения и... о чудо! В мясном отделе диво-дивное,райское изобилие... Мясо, мясо, мясо... Везде развешаны туши белков... Что же, осчастливлю жёнушку. Вот времена пошли нынче. Раньше для того, чтобы осчастливить жену достаточно было преподнести ей франс парфюм, а сегодня подавай ей белки, углеводы,жиры, витамины... Словом то, что не купишь на нашу Драматическую зарплату, куда уж там парижские побрякушки и ароматы.
                А  К  Т        П  Е  Р  В  Ы  Й
                Я  В  Л  Е  Н  И  Е       П  Е  Р  В  О  Е
                / Очередь, пенсионер, мясник и я /
    
        Ладно, искусство требует жертв, а содержать семью тоже искусство. И пришлось пожертвовать собой, встав в небольшую очередь, вооружившись кроссвордами. По моим расчётам мне надо было простоять минут десять, но... Прошёл час, я решил двенадцать кроссвордов, количество белков на прилавке заметно уменьшилось, но в нашей небольшой очереди никакого прогресса.
   Передо мной стоял пожилой мужчина в старых роговых очках, потертом макентоше, с толстым рыжим портфелем.
- Что за безобразие!-выстрелил он в краснокрылого и толстошеего продавца.-Очередь с этой стороны, голубчик.Я пенсионер союзного значения, заслуженный педагог. Из коих веков решил купить пол кило мяса, а он видите ли за час не может обслужить пятерых.
Мясник, хладнокровно опустил топор, взял с прилавка подозрительный кусок , буквально на секунду поставил на весы и не дав стрелке хоть немного угомониться перебросил все это в фирменный целлофан рынка, с наглой улыбкой протянул педагогу-пенсионеру и вновь принялся к своему ,,культурному обслуживанию,, с обратной стороны прилавка. Так прошёл ещё один час. Наблюдая за наглыми рожами тех, кто подъезжал на джипах и хаммерах и внимательно изучив тактику и стратегию получения белков, у меня созрел оригинальный план.

                Я  В  Л  Е  Н  И  Е     В  Т  О  Р  О  Е
                / Бритоголовые, директор и я /
 
      Внимательно изучив себя в витринном зеркале, я понял, что выгляжу неплохо и одет не хуже некоторых /подсобили друзья детства из-за границы/. Недалеко от пассажа я приметил дверь с вывеской ,,ДИРЕКТОР,, и направился туда. Дверь была закрыта. Тут же с разных сторон я почувствовал цепкий взгляд. По всей территории рынка расположились бритоголовые мордовороты, разодетые, как в бюро похоронных услуг- один только  чёрный цвет. Да и на мир они смотрели сквозь свои черные очки. Однако отступать было поздно, я уже вошёл в роль. Не прошло и минуты, как ко мне с широкой улыбкой и загадочно-вопросительным взглядом на лице подошёл краснощёкий мужчина средних лет,  явно не столичного происхождения. На нем был зелёный костюм,желтовато-оранжевый галстук, черные лакированные туфли, явно на размер больше, из под которых его   провинциальность выдавали белые носки.
- Мне директора,-коротко, словно пароль, обратился я к ,,пестряку,,
- Я весь во внимании, чем могу быть полезен?
- Мясо,-коротко и строго вырвалось из глубины моей души.
- Простите, не понял...- ласково и нежно ответил ,,пестряк,,
Я настолько вошёл в роль некого высокопоставленного чиновника, что безо всяких церемоний, продолжил.
- Я решил злоупотребить своим положением и попросить у Вас два кило
           мяса .-/На большее у меня не хватало денег/

                А  К  Т     2- й
                Я  В  Л  Е  Н  И  Е       П  Е  Р  В  О  Е
                / Директор и я /
  ,,Пестряк,, любезно пригласил меня в свой скромный кабинет, усадил в кресло и стал говорить что-то заумно-сумбурное,просто непонятный набор слов. Естественно вся эта белиберда пролетала мимо моих ушей. Я сидел и думал, ,,кажется этот ,,пестряк,, клюнул и я приду сегодня домой с долгожданными белками,,.
   
              Я  В  Л  Е  Н  И   Е       В  Т  О  Р  О  Е      
 / Те же, две длинноногие девушки и двое бритоголовых /

Не прошло и минуты, в кабинет вошли две длинноногие красотки с подносами. Еще через минуту журнальный столик передо мной был разукрашен яркими дарами Араратской долины и тропическими экзотическими плодами. А директорский стол накрылся всякими закусками. На столе нашлось место чёрной и красной икорке, балычку, богатому ассорти из всевозможных сыров и колбасных изделий. Всего этого я не ел лет пятнадцать, но пришлось продолжать игру.
- Все это ни к чему, мне бы мяса,-выпалил я со строгим выражением лица, любезно отвечая на кокетливые улыбки длинноногих.
- Я  поручил своему заму заняться мясом, а пока отобедаете, чем Бог послал.- На этом слове широко распахнулась дверь и двое
бритоголовых подали горячее-осетрину на вертеле, севанскую форель и жаренного поросёнка.
          Ну это уже как у Ильфа и Петрова, то же мне,, завхоз 2-го дома Старсобеса, застенчивый, голубой воришка Алесандр Яковлевич,,. Аппетитный запах буквально убивал меня, я еле сдерживал слюни, но держался молодцом, делая вид, что все это для меня каждодневное меню, но от угощения не откажусь. Во взгляде ,,пестряка,, я время от времени читал ,,Кто же ты, черт тебя побери, откуда взялся?,,.  Так и хотелось раскусить меня, но я держался молодцом, зря что ли четыре года учился. И потом по системе Станиславского передо мной стояла сверхзадача – МЯСО. И благодаря любому действию и даже сквозному надо было добиваться цели, ибо цель оправдывает средства.

     Краем глаза я следил за двумя бритоголовыми ,,шифоньерами,, которые на глазах превратились в лакеев. Закончив сервировку и заметив пренебрежительный жест шефа они со своими длинноногими подружками удалились.

                Я  В  Л  Е  Н  И  Е        Т  Р  Е  Т  Ь  Е
                / Я  и  Директор /

        Тут паузу заполнили звуки одного из последних рэп-рабисовских шедевров нашей современности, которым забиты наши многочисленные теле и радиоэфиры. Это у ,,пестряка,, зазвонил один из мобильников.  После единственного слова ,,Альио,, его круглое, краснощекое лицо вытянулось и побледнело, он растерянно отключил мобильник и как плохой абитуриент театрального института, выдавив из себя фальшивую улыбку, обратился ко мне.
- Простите, звонил мой зам, он обошёл  весь наш пассаж и не советует Вам брать это мясо. Не тот цвет и запах... Хотя свежее!.. Однако, если Вы соизволите подождать пол часика, не больше... Уверяю скучать Вам не дам... Сейчас пообедаем, посмотрим, что у нас в телевизоре. Знаете, я очень люблю культурный канал. И нашей культуре всегда помогаю. Вот недавно наш культурный министр, мой друг, попросил меня финансировать гастроли квартета какого-то   Бородино. Я взял на себя гостиницу. Этому квартету снял двухместный приличный номер, ну а шефу, то бишь этому Бородино роскошные апартаменты. Потом мой друг, министр сказал, что этот шеф был очень доволен, но с квартетом приехали еще двое, пришлось брать еще один двухместный.
    Пока этот ,,пестряк,,  продолжал свою ,,культурную революцию,, как бы невзначай накладывая мне в тарелку всевозможные деликатессы, я смотрел на него и думал: ,,Боже мой, куда мы катимся. Что касается этого Выпендрежника, то Бог с ним, чего с него требовать, когда он в своём рынке то толком и не разбирается, но когда наша культура попадает в рыночные  руки-это уже катострофа. Таких людей нельзя вообще подпускать близко к культуре, а они еще покупают себе эти кресла, чтобы максимум через год передать себе подобному. Вот и получается, что Бородино- шеф квартета, причем состоящего из двух музыкантов, наш Хачатурян автор многочисленных опер, для празднования юбилея Берлиоза министр может оплатить только апартаменты юбиляра в пятизвёздочном отеле, вместо  мастера Гваданини в руках известного нашего скрипача почему-то личная скрипка самого Паганини, а наш легендарный комитасовсоский квартет по случаю 80-летия не заслуживает никаких почестей и званий. Чего же требовать от нашей студенческой молодёжи, для которой Комитас-это улица, которые готовы пойти на концерт французского философа 18-го века Жана Жака Руссо и готовы убить того, кто назовёт их брата гомосапиенсом. А нашу культуру сегодня составляют многочисленные ,,звёздочки,, с сомнительными песенками, зато профинансированными подобными ,,пестряками,, , как этот. Да и зачем только культура? Вокруг да около Добчинские,  Бобчинские, Городничие ,Почтмейстеры... Боже, до чего же актуален и бессмертен Гоголь. Да... И смех, и грех...,,
     Пока меня одолевали подобные грустные мысли, а этот рыночный босс произносил свой длинный и несусветный монолог его зам выполнял поручение шефа. И вот мои мысли и его рокот нарушила еще одна хитовая мелодия. На этот раз из мобильника заливался какой-то ,,лосанжеловский вибратор,, на лад соседских мелодий. Шеф приложил к уху трубочку , лицо его засияло и он облегчённо вздохнул.
  - Давай, только быстро,-выпалил он.



         Я  В  Л  Е  Н  И  Е       Ч  Е  Т  В  Е  Р  Т  О  Е
                / Те  же   и   заместитель директора /

 Буквально через три минуты открылась дверь и на пороге появился молодой человек, одетый точно так же, как и этот. Шеф  с гордостью представил вошедшего.
- Мой заместитель, очень преданный мне человек. Может
        достать все что угодно. Высокий профессионал. А вот и Ваше
        мясо, свежее и быть не может, лучшие куски для лучших
        людей.- С этими словами он преподнёс мне аккуратный
        пакет, перевязанный ленточкой.


 Взяв из директорских рук долгожданный пакет с мясом словно реликвию, я поблагодарил обоих и весело покручивая цепочку от брелка с ключами от квартиры, направился к выходу, как бы невзначай, но нагло воскликнув.
- Не надо меня провожать! Всего хорошего и до скорой встречи!-
после чего захлопнул директорскую дверь прямо перед носом этих двух ,,пестряков,,.

                Я  В   Л  Е  Н  И  Е      П  Я  Т  О  Е
                / Директор   рынка  и  его  заместитель /

     -  Кто это?- коротко спросил заместитель.
      - А черт его знает,где-то я его видел. По моему это проверка, вроде как ревизор.
      На этих словах зам заметил на столе деньги, которые я незаметно оставил / не люблю милостыню /.
     -   Какой на хрен ревизор! Ревизоры денег не оставляют, они их    берут. Но кто же это, я явно его где-то видел.
 Опорожнив пол бутылки водки прямо из горла и закусив долькой
 лимона, взгляд шефа пал на экран телевизора. Тут же он побледнел. Канал ,,Культура,, показывал гастрольный спектакль нашего театра по пьесе Николая Васильевича Гоголя ,,Ревизор,, , где я играю роль Хлестакова.
- Ревизор!.. Вот тебе и ревизор!.. Артист!.. На кого деньги
угробил !.. Нашёл кого угощать!.. Мало им было, что мой дружок
министр выклянчил у меня баксы на банкет после их премьеры...
Ладно, где наша не пропадала...

                Э  П  И  Л  О  Г

   В дверь постучались и на пороге появился один из бритоголовых чернорубашечников.
- Шеф, тревога.В мясном отделе скандал.Какой-то старик
пенсионер, которому продали испорченное мясо, привел

ревизора и шефа санэпиднадзора. Они забраковали все мясо!
Что делать?
- Веди их сюда!- выпалил ,,шеф-пестряк,,, грустно взглянув
на остатки дефецита, оставшиеся на  неплохо сымпровизированном
банкетном столе после моего визита.

                Н  Е  М  А  Я     С  Ц  Е  Н  А

                сентябрь  2006 г.