Подначки

Эдвард Вашгерд (Э2рd)

"При детях, да при добрых людях
худых - то    песен    не   поют !".
ПОДНАЧКИ
Детские сказки с недетским концом
- Подай, пожалуйста, мне паяльничек, сынок… - Ласково сказал сыну трёх лет Папа, заворожённо глядя на зажатые в пальцах левой руки оголённые неудобные концы...
Сжимая провода электрической схэмы, не желающие быть вместе и не отводя от этого зрелища своёго  взгляда он наугад протянул правую руку навстречу желанному инструмэнту. Ласковый, смышлёный и уже умудрённый в домашнем хозяйстве помощник протянул отцу так необходимый электромонтажнику раскалённый прибор...
Отец сдержал-таки свои наэлектризованные эмоции даже машинально сжав в руке раскалённое жало…
-Ё-ё-ё!!!... У-у-у!!! Ё-ё-ё!!!... Б-б-б-ла-го-дарю... т-т-т-ебя  м-м-ма-лыш, - Сквозь зубы вежливо, только и смог выговорить ошарашенный родитель, аккуратно вернув на подставку опасное пытошное орудие. А, то, как же! Ругаться матом в их патриархальном доме, пусть даже краткими восклицаниями с проглатыванием окончаний грубых слов, при детях, ещё в СССР было не принято, - это был моветон.
Выйдя налегке оправиться от пережитого и покурить, он угрюмо и задумчиво затянулся сигаретой, глядя на сына через стекло балконной двери. Размышляя над воспитанием младого поколения он уставился в одну точку - долу. Было уже довольно холодно и ветренно, что приятно холодило ему сожжённую ладонь. То, что мальчик Гриша с младых ногтей соблюдает технику безопасности, для себя, его вполне устраивало. У всякого Гришки свои делишки. Действительно, ну почему его малолетний сын должен был додуматься о том, что подать надобно ручку паяльника, а не его жало? Действительно, почему?! Это были мысли уже прошедшего «дым и крым» обожжённого поколения…
Младые ногти вдруг шустро защёлкнули балконную дверь...
- Сынок!!! - возопил-таки очнувшийся от педагогических мыслей и просто обалдевший от новой неожиданности Папаша, - Ну открой-же, пож-ж-а-лу-й-с-та,  м-м-м-мне дверь…
Сынок смотрел просветлёнными синими очами на Папу через стекло балконной двери и доверчиво лупал ими. Было непонятно: то ли он ничего ещё не понимал, - то ли уже научился издеваться! Папа без зазрения совести разбил бы остродефицитное стекло, пёс с ним, но под ним, во весь свой рот улыбался карапуз, развлекающийся зрелищем замерзающего живьём человека. Открыть защёлку каким нибудь другим способом не было абсолютно никакой возможности. Капкан...
- Ну от-т-т-т-крой, пож-ж-ж-жалуйста, защёлочку, э-т-т-то   ж-ж-желез-з-з-ненькая штуч-ч-ч-ка так-к-к-а-й-й-я! - Буксовал трясущимися от холода челюстями не курящий при бабах и детях высококультурный муж и отец. - Ну, что, т-т-тебе, с-с-с-тоит!?
Сжалился малолетний ловец курильщиков только минут через пятнадцать-двадцать, которые показались раненому им отцу, в трусах и одной только короткой тоненькой футболочке, целой вечностью.
"Курить надо бросать!" - Твёрдо решил "накурившийся до посинения" отец поглаживая здоровой левой рукой любимого сына по его светлой голове...
Отпившись горячим-прегорячим сладким чаем домашний Электромонтёр продолжил работы выходного дня: довершил пайку прибора, подставил в коридорчике под вешалку кухонный стол, взгромодил на него колченогий табурет и, в довершение сёй инженерной конструкции закончил подготовительные работы детским стульчиком на самом верху. Вся эта громозда была ему необходима для укрепления над электросчётчиком новомодней паяной "хитрушки", так необходимой для  "оптимизации" оплаты за свет. Захватив с собой всё необходимое домашний мастер-эквилибрист гордо утвердился на зыбком постаменте в скрюченной позе. Так всегда бывает с ремонтом, - ни два, ни полтора. То высоко, то низко, но завсегда несподручно. Под антесолью надо было поджимать в сторону дурную голову, всегда мешающую творческому процессу.
Подрастающему поколению снизу он представлялся, наверное, памятником "Раскрепощённому Труду" времён первых пятилеток - "Где бочком, а где и рачком". Долго стоять задрав голову бутус не стал и подался в свою комнату, где тоже было интересно: его там ждала новенькая, большая, железная, яркоокрашенная автомашина - самосвал, намеченная для самой-самой полной разборки и изучения.
Электрик-высотник противоестественно извернулся и замер какой-то постмодернистской скульптурой под самой антресолью. Он не дышал, он колдовал над зачисткой электропроводки, находящейся под напряжением, идущей к счётчику. Папа, мокрый от передаваемого ему телепатически напряжения настырно подключался к необесточенным проводам. Он опасался... Он весь ушёл в этот занимательный и тревожный процесс. Так чувствует себя наверное сапёр, со смертельным для себя риском обезвреживающий полуторатонный фугас...
Посудите сами, не звать же из ЖЭКа электрика для отключения общедомового питания и подключения воровской мастырки?!
От резкого неожиданного звука снизу - сзади, в самый, что ни на есть ответственный момент, электрожулик позорно дрогнул на верхотуре и допустил роковую ошибку. Сапёр ошибается один раз! Его дёрнуло-таки током. Детский стульчик предательски покачнулся, затем накренился, и вся пирамида времён строительства пирамид рухнула к ногам мальчугана, резко уронившего перед этим об пол разобранную им в один миг игрушку. Папа, прикусивший в падении язык, держась за бок, снова промолчал... но что-то промычал: Навроде "Большое спасибо"... Сынок! Осенний Северный денёк переставал быть монотонно скучным.
Вернулась домой мокрая с ног до головы Мама с не менее влажной старшей дочерью Софой-Катастрофой, та умудрилась, для смеху, неудачно скакнуть в любимую лужу и поскользнуться.
- Ну, что там у вас... - Поинтересовалась с порога Мама ставя на выдвинутый Папой с кухни стол неподъёмые пакеты. Лёгкая женская доля...
- Да, так, - Замялся для ясности Папа, - Проводку  п-п-поч-ч-ч-чинял, Мать... её... проводку - И почесал ушибленный бок. На этот раз снова обошлось. Без мата.
Дети дербанили пакеты с едой. По телевизору привычно скернословили зарубёжные и кондовые наши фильмы про воров и мусоров... Видимо мы к этому уже сильно привыкли, пообвыкли и без мата жить не можем. Мало того, мы спокойно допускаем анально-фекальную ругань в наш Русский разговорный язык. Так когда же это началось? В девяностые?
Разворотив взрывом пол-задницы Вождю мирового пролетариата у Финляндского вокзала, негодяи-народовольцы улепётывали со всех ног. Эта "шутиха" могла бы им дорого обойтись даже в городе победившей всех и вся "демократии". Такси с четверыми мерзко улыбающимися, счастливыми, но трусливо озирающимися то и дело, вандалами, летело по ночному Петербургу на Петроградскую сторону. Не успели. Совсем чуть-чуть. Троицкий мост начали разводить... Не стеснялись: "Мать-Перемать", "Рот-Перерот" и "Ля-б-ля-ля". 
Сзади, как из под земли, такси подпёрли менты, получившие по рации приметы шутников и словившие-таки своё ментовское счастье, награды и звёзды: "Ля-ля-ля". "Ля-ля-ля". "Ля-ля-ля".
На поднимавшейся перед заблокированными вусмерть бомбистами половинке моста во весь свой стометровый размер встал нарисованный на мосту краской толстый член... Руки прочь от Ильича, вандалы! Это вам не шуточки. Авангард! Бомбёры перед лицом нового искусства обнялись с ментами: "Мать-Перемать", "Рот-Перерот" и "Ля-б-ля-ля".  А, что вы хотите?! Культурная столица!


Город Норильск 16 августа 2017г. Распогоживается.
Шикарный,  тихий,  влажный Полдень. +15оС,
 а всю ночь лило, как из ведра...