Не ходите, дети, в Африку гулять

Сегодня замечательная летняя ночь. Наслаждаюсь такими. Через открытое окно приятно-прохладный ветер мог бы срывать занавески с петель, придавая особый шарм искусственно созданному мной антуражу. Но занавесок нет. Жалюзи. Но это не оскорбляет мое чувство прекрасного. Такое настроение бывает нечасто. Я отключаюсь от всех и всего, ухожу из того места, где нахожусь и погружаюсь в себя. В эти минуты я в гармони с собой, я разрешаю себе думать, вспоминать, мечтать, строить планы на будущее... И сегодня, когда все домашние спят, я беру сигареты, чашку свежесваренного, и ничего, что не очень ароматного,  кофе и сажусь у окна... Дым кофе и аромат сигарет (именно так,я так чувствую)вводит в некое состояние трансгипноза. В состояние, когда я могу слышать Луну и видеть музыку. Вижу Шопена. Закольцевала его сочинения и слушаю через телефон, звучание которого не может испортить Шопена. "Шум дождя", "Мечта", "Весенний вальс" в современной обработке ласкают меня. Долго и нежно, как любимый в первый день близости... Восхитительно.

Чувствую, что кофе мне будет недостаточно. Еще. Нужно обязательно налить ещё... и желательно холодного вина, Cinzano Asti, который уж пару месяцев ждал моего располагающего к распитию настроения. Наливаю в бокал и восторгаюсь акробатикой пузырьков, улыбаюсь мысли почему это вино называется игристым)))). Пить одной?!! Легко. Но не сегодня. Настроение меняется. Друг Чинзано так заигрывает со мной, что я решила последовать совету некогда вычитанному в ВК и выпить с замечательной компанией. Беру большое зеркало, ставлю его на подоконник, чокаюсь с отражением и со вкусом выпиваю до дна. Сплина,как и не было. Наливаю еще, хочу легонько ударить бокалом о зеркало, но.... Останавливаю взгляд на себе. Что не так? Я вижу свое отражение, всё то же отражение, которое приветствует меня несколько раз в день, но что-то изменилось. Невольно вспоминаю О.Уальда и его "Портрет Дориана Грея", невольно улыбаюсь. Мне нравятся эти перемены. Мне нравятся эти глаза, глаза красивой женщины, быстро идущей к сорока. Говорят, что с годами радости в глазах становится всё меньше. И я наблюдала это в своих метаморфозах. Но теперь смею возразить. В мои глаза приходит жизнь. Я опять люблю. Люблю неистово. Знаю и чувствую, что ОН любит меня... Да. Уже не ждала, не верила, не надеялась.

Ощущение счастья наполняет каждую часть моего тела. Наливаю еще, выпиваю и позволяю себе вспоминать. Хочу вспомнить детство, юность, студенческие годы, но не получается. Наливаю ещё. Вино почему-то уже потеряло тот божественный вкус, пузырьки перестали игриво подмигивать. Воспоминаний нет. Но пришло видение. Я опять увидела ЕГО глаза,те глаза, которые помнила долгие 13 лет и так тщательно пыталась забыть. Хм... 13 лет!!! Чертовщина опять... Не хочу, не могу, надоело, но никотин и алкоголь сделали свое дело. Меня унесло. Унесло в ту яму, из которой, казалось, выбраться не смогу.

Мне было 24 года. В один из вечеров  мы отмечали День рождения моей подруги на окраине города в лаунж-баре с незатейливым названием "Африка". Туса, как туса, ничего особенного: танцы, виски, кальян. Когда перевалило за полночь я поняла, что пора бы и честь знать, вызвала такси, откланялась неугомонной компании и поехала домой.
В то время я, похоже мало понимала в правилах этикета и, главное, в правилах собственной безопасности и потому села на переднее сиденье авто. В салоне играла забойная музычка, что придавало эффект продолжения праздника. Я что-то весело щебетала. Давно предупредила всех знакомых, что мое кокетство - это не признак проявления симпатии, а манера поведения, но водитель (так и не знаю его имени) этого не знал. Когда мы поехали другой дорогой, уже тогда нужно было всполошиться и занервничать, взять в руки телефон или проявить другие меры безопасности, но аргумента "Через Объездную быстрее" тогда было достаточно. Паниковать я начала, когда Он резко свернул и заехал в посадку. На мои вопросы куда мы едем, Он не отвечал. Он вообще не реагировал на меня, никак. Как не слышал. Заехав метров на 15 в лесок Он остановился и заблокировал дверь, вынул ключи зажигания и сказал: "А сейчас, тварь, ты будешь сосать". Волной эмоций меня накрыло, но я не кричала, не истерила, я пыталась найти выход, до последнего. Я была уверена, что найду. Я  говорила, что спешу, что дома меня ждет маленький сынок, что мой муж работает в милиции и ему не понравится, что я сосу без его разрешения и не ему, но разговоры были бесполезными. Он стал звереть, расстегнул ширинку, достал свой мерзкий отросток, который был готов нанизать на себя что угодно, кого угодно, и не важно какой температуры, схватил меня за голову и стал тянуть к себе между ног. Я укусила его. Но видимо, не достаточно сильно, чтоб вывести его из боевого состояния. Он ударил меня по лицу и, оттолкнув и стал стягивать с меня юбку. Джинсовая юбка, к счастью, была узкой и Он никак не мог ее снять. На какое-то мгновение Он остановился, и только когда в его руке я увидела небольшой ножик, я стала...звереть. Ни капли страха и отчаяния, только животная злость. Мне кажется я готова была его загрызть. Но это его раззадорило еще больше. Когда я выворачивалась от очередного удара, он секанул меня ножом между ног, видимо, желая разрезать юбку. Но как раз юбка в борьбе задралась вверх и не пострадала, а я почувствовала, что с левой ноги потекло. Я не почувствовала боли, но я почувствовала невероятный прилив сил. До сих пор не знаю, какие силы помогли мне тогда... Я схватила его за горло, за его жалкое тощее горло и стала душить, что есть силы. Я давила так, как хотела выжать из него все соки, я не думала о последствиях. Мои пальцы, казалось немеют, но я сжимала его еще сильнее. И тут он стал притихать, а я продолжала давить еще и еще. Он издал пару неджентельменских звуков, высунул язык и стал на меня смотреть не моргая. Писаки часто пишут о смерти, мол глаза его стали невидящими и стеклянными. Неправда. Его глаза всё видели, всё чувствовали. Его поганый рот не смог ничего сказать, его глаза молили о пощаде. Даже когда он перестал дышать, он умолял меня ослабить хватку. Я поняла, что КОНЕЦ. Откинула его от себя. Невероятно, но его отросток продолжал отвратительно стоять, как будто до последнего надеясь феерично кончить. Но кончил не он, а я. С ним. Я включила зажигание, открыла дверь и пошла. Пошла пешком. Шла медленно долго. Когда вышла на знакомую мне дорогу, я не стала ловить машину, вызывать такси. Я всё шла и шла. Я не могла осознать и поверить ЧТО я сделала. Только когда я была недалеко от дома, я позвонила своему любовнику и сказала, что на Западной на Объездной труп таксиста. В машине моя кровь. Больше не сказала ничего. Телефон сразу выключила. Я была уверена, что Любодей мой поймет всё правильно, и сделает всё как надо. По иронии судьбы всё произошло на его территории. А он тогда был начальником уголовного розыска. Он и вправду всё сделал и вопросы не задавал, и не говорил об этом. НИКОГДА. Может для этой миссии он и послан мне был.
Пришла домой. Благо никого. Сын у бабушки, супруг вночную смену. Умылась. Обработала рану. Не большая, но глубокая.Чувствую нужно заснуть, срочно, всенепременно иначе начну думать... Но сна не было. Выход нашелся быстро. Аптечка и набор таблеток: бром, валерьянка и клофелин. Этого коктейля хватило, чтоб задремать. Проснулась я в больнице. Это только в кино показывают, что врачи сразу определяют что с больным. В моем случае никто, ничего так и не понял. Потеря сознания вследствие резкого снижения давления.

В общем от сна меня растормошили, а от воспоминаний нет. С того дня я перестала смотреть телевизор и особенно криминальные новости. Я ограждала себя от малейшего напоминания того дня. Я занималась йогой, аутотренингом, я ходила к психологу, я сознательно забывала всё. Но его глаза и похотливый член забыть не могла.

Шло время. Череда событий, причем не очень радужных накладывали отпечаток на качество моей жизни, на восприятие мира и на выражение моих глаз. Радость покидала меня. Жила по инерции. Со стороны многим казалось, что жила неплохо... Но боль, зубная боль в сердце не покидала меня. И самое удушающие (да... в тему словечко) - это не было сожаления и жалости к Нему. Меня мучил факт трансформации меня из молодой веселой девушки в убийцу. В убийцу за полчаса. И отсутствие чувства вины угнетало меня больше, чем если б оно было.

Упс.... Закончилось игристое, а вместе с ним и воспоминания. Смотрю пристально в зеркало, в отражение своих глаз. В них только-только началась зарождаться жизнь, они опять захотели любви, покоя и семейного счастья...

Который сейчас... год? Ого!!!!! 2017. Пойду включу телевизор. Давно не смотрела теленовости.