Юмор

                * * *
Великая Незнакомка

Здравствуйте, Великая Незнакомка!

Прочитал Ваше письмо «Рекламные услуги», но кнопку «Издание книги» не нажимал…
Я на предыдущее Ваше письмо «Печать тиража» дал ответ, но от Вас не получил никакого подтверждения. Поэтому не вижу резона стоит ли отвечать?

С уважением, Автор нескольких книг.

                * * *
На лверях приклеена записка

Позвоните, пожалуйста по телефону 068......

В записке написан ответ.
Х...й Вам.

                * * *
Разговор в больнице

Больной:
- У меня болит детородный орган и он без причинно кашляет.

Врач:
- Вы, дедушка немытыми руками брались за него?

Больной:
- Брался.

Врач:
- У Вас Covid 19.

Больной:
- Да, ну.
                * * *

Мария Соседко - Союз писателей.
- Мне б такую соседку.
                * * *

Хоть ты и сучка, но правильно говоришь.

                * * *
- Равин! Моша-шантажист застрелился...
- Думаю - это он шантажирует Вас.               

                * * *      .
Хорошая была баба, если бы не дефект. Она работала на КГБ СССР платным агентом-осведомителем.

                * * *

                Заслуга режима
На месте бедного белорусского оппозиционера Протасевича лучше бы оказалась герой Украины Надежда Савченко. Она бы всему режиму Лукашенко и ему лично показала бы «большой палец», который только и заслуживают они.

                * * *         
- Ты пришёл заниматься сексом, или кушать блинчики? – спросила Люся у Мустафы.               

                * * *         

- Хатлубей - грек?

- Ты съезди в Грецию и поговори с местным населением, какие у них фамилии, а потом и будешь втирать в уши доверчивым гражданам из России свою сюньку.               

                * * * 

- А Вы кто?

- Збандуто из Грециё?

- А-а-а-а, понятно!               

                * * *         
               
Карантин в связи с Covd - 19

                Милый брат Чонг!

 Попал в палату мертвецов. Из 5-ти больных умерло трое. Если выздоровею,  то сообщу.

                Твой брат.               

                * * *         
                Взгляд украинца на еврея

    Если о Вас не упомянули в Дизель Шоу или в Вечернем квартале, то Вы не кошерный еврей.               

                * * *               

    Господа бройлеры! Товарищи качки! Мы завтра выходим на Парад – сказал Папа. – Хозяин хочет, чтобы мы организовали защиту нашей колоны. Сбор у наших палаток в 8.00.

                * * *


    После просмотра фильма про войну внук спрашивает бабушку:
    - Бабушка, ты в каком окопе воевала?
    Бабушка отвечает:
    - Когда была война я в бузине сидела … в панамке. Мне было 4 – ре года.

                * * *

    Кот Чорномордин.

    Междумордие.

    Общак – банк.

    Да, ёжик не насекомое!

                * * *
                Белорусский сфинкс

    Конь в пальто с лицом Лукашенко.


                * * *

    - А Вы кто?
    - Дмитрий Николаевич Кожаноепальто.

                * * *

    - Как называется эта рыба?
    - Не помню.
    - А как ты её покупаешь?
    - По морде продавца. Гляну на морду продавца и вспоми­наю название рыбы.

                * * *

Трипольская шутка
Обращение к шумерам и
всем последующим народам

    Мы уже белили двухэтажные стены,  а  Ваши предки всё ещё сидели в пещерах.

                * * *

    По поводу реформ прем’єра:
    - Ось! Ось! Начнётся...
    - Вiсiм мiсяцiв пройшло, а реформ нема.
    - Дитинка не народилась.

                * * *

    Женский голос рекламирует: - Фирма Трусари. Трусы, колготки, колбаса ливерная, колбаса кровян­ка, детское питание.

                * * *

    Вывели эксклюзивный вид морковки, усеянный семью редисками.

                * * *

                Смешинка от Королевской

    Если будешь плохо вести себя господин президент, я импичмент тебе объявлю. И поверьте мне, ни какой политики. Ни чего личного.

                * * *

    Бабушка … . Ты хмырь? А чего ты брови свела?

                * * *

                Рассуждения на досуге

    Да, вкусные яйца! Видно добрый петух. А государство - это тот же птичник. Если петух не к чёрту, то государство хиреет!

                * * *

                Разговор в аптеке

    Студенты спрашивают: «Это свечи, которые зажигают?»
    Им отвечают: «Нет. Это те, которые вставляют ... и желательно Вам в рот, Доморощенные остряки».

                * * *

    Я тебе замочу в день не залежностi, бо води рiк не буде.

                * * *

                Эпитафия народно избранному президенту

    Благодарные Потомки, не благодарному правителю.

                * * *

    Да, на пальчик наступила своим жабьим весом.

                * * *

                Разговор в ресторане

    А Вы заплатите мне, чтобы я это съел.

                * * *

    Дезодорант имеет аттестат польской гос. автоинспекции.

                * * *

    На пос советском пространстве выведены два типа новых тараканов - кучмоносы и ельценоиды.


                * * *

     В пабе (таверне) оживление:
     - Ёжик с пастью крокодила... Во, дают!
     - Лошадь с головой свиньи... Нет. Я на такую не сяду.
     - Муррей! Я же говорил, что Огилви не причём.
     - С инопланетянами не поспоришь.
     - Да-а-а-а...
     - Налевай.

                * * *

                Разговор двух особ

    - Я думал, она умней паровоза, а она умней только брички.
    - Умная по дурному.

                * * *

                Из объявления в компьютерном клубе

    При работе в сети Интернет выдаются антивирусные перчатки.

                * * *

    Она интеллигентно схватила его за ухо … плоскогубцами.

                * * *

    Бледная поганка из семейства грибковых.

                * * *

    После визга в каптёрке старшего лейтенанта Стреглова обнаружены: лужа и серая парализованная мышь.

                * * *

    Спонсор нашей программы торговая марка «Мерзкая».

                * * *

    Черепаха Стропила.

                * * *

                Выписка из инструкции … к монитору

    Не позволяйте семейным любимцам: котам, собакам, козам - спать на мониторе.

                * * *

    Пьяное свиное рыло на трамвайной остановке требует к себе обращение на Вы. Не понимая, что на него даже гидко смотреть.

                * * *

                Лучший лозунг России

    Голосуй за Козьму Пруткова.

                * * *

    На базаре. - Вы мне понравились. Приходи­те. Следующий раз скидку дам.

                * * *

    Открылся новый универсам ... «Ням - ням».

                * * *

    Прикольная бабка – Верка Сердючка.

                * * *

                Разговор двух особ в трамвае

- Какая громкая женщина?! - раздалось в салоне трамвая.
- А, какая горячая?! - голос в ответ.
- Вам виднее…, - ответило первое лицо.
- Не скажите. Почувствуем все, когда включит в салоне подогрев при температуре +30 градусов, - продолжает второе лицо.

                * * *

                Разговор двух особ

    Первый голос: - Какой старый мужчина.
    Второй голос: - За то зажигательный. Он своей сигаретой зажёг мне юбку и ... душу.

                * * *

                Армянский гамбит

    После проигрыша армянского гамбита Филиппом Киркоровым на груди прима - донны загорелась новая звезда - Галкин из Одессы.

                * * *

                Бабушка, ты когда…

                *<1>*

     ... увидела первый раз тюбик?
     - После войны.

                *<2>*

     ... увидела первый раз пылесос?
     - В 80-х годах.
     Справка. Пылесос изобретён в 1901 году.

                *<3>*

     ... увидела телевизор?
     - В 1961 году мы всей улицей ходили смотреть до дяди Васи, а сами купили в 70-тых.
     Справка. В Германии в 1934 году телевизор был доступен всему населению страны.


                *<4>*

     ... увидела лифт?
     - Как начали строить 9-ти этажные дома.
     Справка. Лифты изобрели ещё в тысяча восемь сотые годы в Америке. Чтобы заработал лифт должна быть создана инфраструктура: построены электростанции для получения электроэнергии, проложены кабеля к подстанциям, построены подстанции, созданы двигатели и т.д.

                *<5>*

                Когда появилась туалетная бумага?
     В СССР появилась только в 1969 году.
     В США появилась в 1857 году.
     В Китае появилась в 1391 году для всех.

                *<6>*

     ... увидела компьютер?
     - По телевизору в начале восьмидесятых показывали сюжет, об арабах работающих за компьютерами ещё в шестидесятых годах.

                * * *

                Эта проклятая Америка…

     ... в начале 1800-х годов подарила миру электри­чество.
      В России только в 1920-х годах восторгались лам­почкой Ильича.

     ... во время Николая II проложила железную доро­гу от Владивостока до Москвы.

     Нет, Вы только подумайте, эти америкашки в апреле 1941 года в Ираке построили автозавод по выпуску хамеров, для Советского Союза. Танки Т – 34 - ударная сила, но им (танкам) нужно подвозить: топливо, боекомплект, продукты, запчасти и эти американские машины наполнили войска красной армии.
     Сталин учёл потерю своего сына Якова-артиллериста, которому не подвезли снарядов и вовремя не увезли ни пушку, ни сына... с поля боя.
     Продукты, техника по лизингу…



                * * *

    А спасибо на сковородку не положишь...

                * * *

    На горизонте появилась Мотя Харя.

                * * *

    На твой hi я положил свой Good afternoon!