Шкрабы глава М

МАППЕТ-ШОУ. МОЯ КВАРТИРА. 
МОПЕДНАЯ АЗБУКА АУ

– Макс, привет! Да, гуляю уроки. Нас тут – двадцать. Законно! Наш «Андресен» выступает в конкурсе «Учитель года». Да, где-то год его в школе и не видели. Показуха! Порисуемся на сцене, а потом пивка попьем. Погода – супер! Витюша лабает на гитаре. Едем в область, да, в самый Х. Девочки – отпад! Особенно тащусь от Янки и Ирки. Едем на «мерсе». Нет, в смысле на автобусе... Кайф! Только тёток чужих много набилось у Гороно – наверно, помогали выиграть, а теперь для поддержки штанов нашего последнего героя.
                Мобильный монолог ученика из группы
                поддержки на конкурсе «Учитель года»

…Во многой мудрости – многая печаль. Прав Экклезиаст, а я – идиот, что повёлся на этот конкурс. Сидел бы себе дома – горя не знал. А тут уже, не поверишь – третий месяц своих уроков не провожу, да ещё полшколы отрываю. На фига было  детвору в Х. таскать? Как была при Союзе показуха, так и осталась. Тесты и открытые уроки пробил – осталось «маппет-шоу» в театре. Чуть не чокнулся, пока свои наработки перевёл на заумно-методическую тарабарщину. Закол…****и эти вдохновители и организаторы всех наших побед, подниматели нашего педе..дагогического уровня и повышатели наших квалификаций. Когда к открытому уроку готовился, ни одна б…дь не помогла, кроме своих в школе, а теперь на шоу пол-автобуса мудометодистов набилось, водки, чувствую, на всех не хватит. Влез в долги – купил костюм. Туфли выбирал по всей школе, даже учеников разувал – у меня нога нестандартная. Только теперь поверил нашей информатичке Аиде Эдуардовне – она рассказывала, что в столицу, когда ездила Заслуженного учителя получать, извелась, пока туфли новые нашла. Сейчас на сцене будем за пять минут доказывать, что право – главный предмет.  Хотя все прекрасно понимают, какая мы такая же правовая держава: у нас все равны, но некоторые равнее.
Хотя, с другой стороны, как я иначе добуду хоть какой-никакой вшивый компьютер? Ладно, прорвёмся! Что я не учитель.
Исповедь «последнего героя» Андрея Ананьевича Кругляка «Андресена» (участника конкурса «Учитель года») во время перекура между выступлениями на сцене областного драмтеатра..

Моя квартира, куда мне, наконец, удалось добраться, освободившись от поэтических пут Васи Пополамченко, находится в состоянии хронического ремонта. Стены давно мечтают стыдливо прикрыться новыми обоями, кухня, ванная и туалет – плиткой, линолеум – новыми паласами, но, как говорится, то ли  руки не доходят, то ли ноги их уводят. Углы продавленных кресел и дивана беспощадно искромсаны кошкой, которая находится в вынужденном заточении на пятом этаже почти двенадцать лет и бывает, отчаянно старается напомнить о своих сексуальных правах.
Первым делом, после туалетно-ванного обряда,  я  пробрался на кухню, чтобы там слегка почревоугодничать. Залив в керамическом чайнике на одну треть кипятком две чайных ложки заварки с бергамотом и набросив на него не совсем свежую салфетку, я высыпал на шипящую от разогретого подсолнечного масла сковороду четыре полных ложки сваренной позавчера гречневой каши из холодильника. Затем  оживил картину убийством двух скорее голубиных, чем куриных яиц, сотворив «экзотическое» блюдо с громким именем  «Глазунья».
Из видавшего виды репродуктора сквозь предвыборную трескотню и рекламный «аудиогипноз» до моего слуха донесся отнюдь не возбуждающий аппетит репортаж из цикла «Новости образования». Жизнерадостная  журналистка восторженным до  тошноты голосом сообщала о новом почине  школ Харьковщины:
– Все радиослушатели давно уже привыкли к ежегодным конкурсам в школах области. Скоро их количество будет таким же по частоте, как, скажем, ежемесячные, словно критические дни, конкурсы песни. Ученики тоже быстро адаптировались к конкурсам «Учитель года», когда учителя по году  не  появляются в своих классах, поскольку проводят свои фантастически содержательные уроки в других классах и школах, где усиленно тренируются и репетируют. Входят в моду конкурсы: «Школа года», «Класс года», «Администратор года», «Столовая года», «Завхоз года», «Техничка года» и многие другие. Сегодня мы представляем вашему вниманию несколько неожиданный ракурс конкурсной школьной тематики. Школа № 13 получила первое место в области в конкурсе «Школьный туалет года»! Передаём слово директору школы-победительницы.
– Во-первых, хочется сразу успокоить родителей: на оборудование нашего грандиозного педсортира ушло не так много средств добровольной  родительской благотворительной помощи. Всего, где-то, гм-м-м одна треть средней зарплаты… Ну, а основную нагрузку, естественно, вынесли на своих плечах наши спонсоры. Итак,  прошу вас в наши хоромы. «Сортирус-гуманитарус» расположен в самом удобном месте нашей школы: на втором этаже, на месте учительской, которая перебазировалась в бывший школьный туалет, поскольку с незапамятных времён  девиз нашей школы:
ВСЁ ЛУЧШЕЕ – ДЕТЯМ
Радует глаз профессионально выполненный евроремонт стен, оригинальный дизайн окон, стильные ламбрекены, светильники в форме подсвечников ХVІІ века. Прошу прощения за прозу, унитазы в виде искусно стилизованных глобусов. Причём, северное полушарие легко открывается, и посетитель получает возможность погрузиться, так сказать, самой интимной частью своего естества во чрево Земли, то есть в южное полушарие. Естественный процесс сопровождается умиротворяющими звуками классической музыки Вивальди-Чайковского  в зависимости от времени года. В помещении стоит ненавязчивый аромат лаванды, которая активизирует мыслительную деятельность и стимулирует неодолимую тягу к знаниям. Пардон, писсуары в мужском отделении «сортируса» мастерски выполнены в форме школьных коридоров, при использовании которых легко проследить план эвакуации коллектива школы при объявлении сигналов оповещения перед эвакуацией. Туалетная бумага реализуется с отпечатанными на ней абсолютно экологически чистой краской конспектами лекций и портретами самых популярных преподавателей, чтобы знания, так сказать, при необходимости имели возможность доступа к объекту обучения, если не через голову, то через  ж…другие  ж-ж-жизненно важные органы.
Биде, изящные раковины, джакузи с горячей водой позволяют не только содержать ученический коллектив на должном санитарно-гигиеническом уровне, но и снимать стресс после негативного психологического воздействия несдержанного преподавателя на тонкую душевную структуру ученика. С незапамятных времён девиз нашей школы: НЕТ ПЛОХИХ УЧЕНИКОВ – ЕСТЬ НЕРАДИВЫЕ ПЕДАГОГИ!
В правом углу стоит автомат для продажи пепси-колы, жевательной резинки для сохранения полости рта, а также бесплатной выдачи презервативов во избежание неприятных последствий ранних половых связей  в средних учебных заведениях.
И, наконец, особую гордость вызывает у нас компьютерный зал и мультимедийная установка, которые позволяют с пользой провести время при хроническом расстройстве желудка или при несанкционированном администрацией удалении слегка расслабившегося ученика с урока. Здесь легко можно расстрелять из любого вида виртуального оружия некорректно ведущего себя преподавателя  на экране монитора, или собственноручно измолотить макет учителя в натуральную величину, ибо у нас в школе с незапамятных времен существует девиз: УЧЕНИК ВСЕГДА ПРАВ!
Обалдеть! Вот это школа! Какой точный расчёт: о чём подумает слушатель – ведь если такие туалеты, то какие чудеса в кабинетах!

Конкурсы, конкурсы… Чему они учат и кого? Лучше бы создали коллективную книгу о реальной шкрабовской жизни. Что нужно знать молодому педагогу, чтобы легче было на первых порах в школе, хотя и говорят, что те, кто не учится на своих ошибках, обречены повторять их. Я бы лично внёс несколько страниц в такой сборник и назвал его АЗБУКА МОПЕДА. Правда, пока я нацарапал только две словарных статьи: на букву «А» (Авторитет) и «У» (Урок). Короче, АУУУУУ!

НЕЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ  «АЗБУКА  МОПЕДА»


АВТОРИТЕТ


Шум, доносящийся из  соседнего класса, мешает учителю вести урок .Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздаётся робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

                Анекдот.



Авторитет завоёвывается в борьбе. Когда ведёшь урок, и тебя никто не слушает, причём, по разным причинам, тут не до рефлексии и самобичевания. Тут нужно ЗАСТАВИТЬ себя слушать, иначе грош тебе цена, как учителю. Вспоминается бушующее море шестиклассников, захлестнувших кабинет то ли после физкультуры, то ли после незавершённой разборки на перемене. Понимаю: людям не до меня. Но ведь я же для чего-то сюда поставлен? Начинаю проявляться криком – куда там, их больше, и они громче! Тогда выявляю самого авторитетного и пытаюсь его локализовать – не ведётся, даже сильнее заводится.
Тогда решаю его нейтрализовать.
– Выйди из класса!
– Не выйду, не хочу, не имеете права!
– Не выйдешь – ВЫНЕСУ!
– А вы попробуйте!
Хватаю, за что попалось, и тащу мимо доски и учительского стола к двери. Тащу вместе с партой, в которую он судорожно вцепился всеми четырьмя конечностями. С огромными усилиями вырываю его из этого бесколёсного багги и выбрасываю за дверь. Затем, отряхнув слегка дрожащие руки и неторопливо подобрав оторванную пуговицу и слетевший браслет с часами, участливо спрашиваю у притихших зрителей:
– Ну, кто следующий? И в ответ – тишина…
Я всё понимаю: нельзя насилием  добиться любви, но мне их любовь, по большому счёту пока и не нужна. Чтобы чему-то научить, нужно, чтобы тебя УВАЖАЛИ! А уважают того, у кого есть СИЛА. Сила физическая, сила духа. И если они почувствуют, что ты используешь эту силу для их же блага, они тебя поймут и даже простят срывы, ведь ты же не железный, не «робокоп» какой-то
А сколько приходилось видеть умнейших, образованнейших, добрейших учителей мужчин, которые не могли провести полноценный урок из-за отсутствия дисциплины, и были вынуждены покинуть стены школы и искать себе другую работу.
Вспомните начало незабвенной «Педагогической поэмы» Макаренко. С чего началась его гуманная воспитательная деятельность? Правильно – с удара зарвавшемуся наглецу, который в дальнейшем, правда, стал, можно сказать, правой рукой выдающегося педагога.
И самое интересное: сколько бы тебе ни было лет, какой бы у тебя ни был стаж педагогической работы, будь ты мужчина или женщина, если ты не будешь постоянно держать себя в форме, не будешь проявлять силу воли, интеллект и уважение к каждой личности, а ещё лучше –  ЧУВСТВО ЮМОРА, тебя засмеют,  растопчут и заплюют, невзирая ни на какие авторитеты.

УРОК
Я знаю, что убивать детей негуманно, но что-то же с   ними надо делать.

                Д. Хармс.

Директор заходит в класс. Учитель  отсутствует.Окно открыто настежь. Половина детей смеётся, а  другая половина плачет. Директор спрашивает:
– Вы почему смеётесь?
– Наш учитель вывалился в окно.
– А вы почему плачете?
– Мы этого не увидели…

                Анекдот.
Школьный звонок своим истерическим дребезжанием неумолимо включает новое время  - ВРЕМЯ УРОКА.
В идеале, всё, что было до УРОКА: разборки на перемене, конфузы и удачи на предыдущих уроках, домашние детские дрязги, необходимо обязательно ВЫКЛЮЧИТЬ! Ибо в противном случае УРОКА попросту не будет, а будет дохленький урочек, а ещё хуже, пролонгированный бедлам.
Обычно мы приветствуем друг друга стоя. Если на предыдущем уроке была физкультура, или слишком мягкий шкраб, или какой-нибудь конфликт во время перерыва, приходится прилагать определённую энергию, прежде чем разрешить обществу приземлиться на «пятую точку».
Можно, конечно, попытаться дождаться, пока разгорячённый класс утихомирится самостоятельно, а особо возбудимые особи перестанут бешено вращать зрачками, и без умолку трещать, будто это последняя в их жизни возможность открыто высказаться. Но тогда, до «момента истины» в форме установившейся тишины, могут пройти и пять, и десять «бесценных» минут УРОКА.  С каждой секундой галдежа отечески доброжелательное настроение куда-то бесследно улетучивается, а, следовательно, возникает необходимость принимать радикальные меры, чтобы напомнить массе о своём присутствии и настроить классный коллектив на работу.
 Для  этого рекомендуется:
Во-первых, «натянув строго менторскую» маску, голосом в несколько децибел подать позывные УРОКА:
– Так, я долго буду ждать, пока вы успокоитесь?! Или ещё более доходчиво, в зависимости от уровня воспитанности класса:
– А ну-ка закрыли рты! УЧИТЕЛЬ в классе!!
Во-вторых: журналом, книгой или ладонью руки, если не жалко, грохнуть о стол с такой силой, чтобы упорно «не въезжающие» в УРОК индивидуумы обалдело подпрыгнули с отпавшей челюстью, настроив к приёму информации хотя бы ротовое отверстие.
А когда, наконец, наступит долгожданная рабочая тишина, накинуть на лицо как можно более искреннюю улыбку,  негромко душевно произнести:
– ДОБРЫЙ ДЕНЬ, ребята. Садитесь пожалуйста…

В начале УРОКА, после объявления темы, если это традиционный урок усвоения новых знаний,  ставлю классу контрольные вопросы, ответы на которые демонстрируют степень усвоения предыдущего материала. А пока идёт подготовка юных дарований к проверке домашнего задания или пройденного материала, очень внимательно и скрупулёзно заполняю Его Величество ЖУРНАЛ. Ибо главное в профессии ШКРАБА – не стаж работы, не опыт, не квалификация, не вдохновение, не творчество, не «энтузизизм», не ДЕЛО, а его ФИКСАЦИЯ НА БУМАГЕ! Учительская народная мудрость гласит:
ПРОВЁЛ УРОК – ЗАПИШИ В ЖУРНАЛ.
НЕ ПРОВЁЛ – ЗАПИШИ ДВАЖДЫ!

Устный опрос – большое искусство. Можно получить душевный оргазм, слушая, как майским соловьём заливается системный отличник, пытаясь не только воспроизвести услышанное от тебя на уроке и прочитанное в учебнике, но сопоставить с художественным текстом, проанализировать и обобщить сказанное со своей точки зрения. Но таких ответов – единицы. Это скорее почти недостижимая мечта каждого педагога.
Не всем дано, не все хотят. Чаще воздух сотрясается фразами, смысл которых остаётся за гранью разумения не только слушателей, но и самого говорящего, поскольку его каракули в конспекте УРОКА, даже с опорными схемами для него не яснее китайских иероглифов. Хотя почти каждый пытается воспроизвести занудным голосом знакомые буквы, а после требует за «работу» приличную оценку.
А бывают классы, где добросовестная учёба считается чем-то унизительным и даже неприличным, где, соревнуясь друг с другом, в общем-то, неглупые ребята изощряются в откровенном хамстве и наглости. И вновь невольно задумываешься: а так ли необходимо всеобщее среднее образование?
Если человек САМ не захочет учиться – его не заставишь никакими инновациями.
Но с другой стороны, по словам уважаемых представителей администрации школы, бессменных организаторов и вдохновителей всех наших побед и поражений:

НЕТ УЧЕНИКОВ – НЕТ ЧАСОВ,
А НЕТ ЧАСОВ – НЕТ ЗАРПЛАТЫ!
Вот и думайте сами, решайте сами: ИМЕТЬ или НЕ ИМЕТЬ.
 
Главное в учительской работе – изящно и вовремя поставленный вопрос. Это как точный выстрел, спасающий тебя от позора.  Иногда вопрос может даже спасти урок. Да что там урок – ЖИЗНЬ, точнее, жизненный путь.
Вспоминаю первый в своей жизни урок. Тема: Отличие союзов от местоимений с предлогами. Благополучно проведя первую традиционную часть урока с проверкой домашнего задания, бодро приступаю к объяснению нового материала. И тут меня «переклинивает». Смотрю на таблицу, которую сделал собственноручно, на примеры, которые составил тоже самостоятельно, и не могу выдавить из себя ни слова. Стою у доски, хватаю воздух ртом и ловлю сочувственные взгляды учеников, которые по моей таблице и по учебнику уже и сами, наверно, поняли, о чём я мечтаю им сообщить. И вот, когда пауза превысила все отведенные ей Станиславским нормы, я ещё раз посмотрел на свой подкупающий оригинальностью пример: «Снайпер спрятался за то дерево» и выдавил из себя бессмертную фразу: «Дети, а вы знаете, кто такой снайпер?»… Конечно, лес рук, море улыбок – и дальше, естественно, всё пошло как по маслу. Почему фраза стала бессмертной?  Да потому что потом до конца семестра присутствовавшие на уроке однокурсники по любому поводу умудрялись ехидно ввернуть: «Артём, а вы знаете, кто такой снайпер?»

ГЛАВНОЕ НА УРОКЕ – ЗАГРУЗИТЬ  РАБОТОЙ! Пусть даже это будет элементарное переписывание и пересказ разделов учебника или запись под диктовку. Чем больше класс загружен, тем меньше времени на развлечения. Хотя в любом классе находится два-три совершенно отмороженных, прямо безбашенных индивида. Иногда таких  особей ещё с начальной школы отмечают в личных делах: дети «с шифром», но в большинстве случаев, это педагогически запущенные, то есть просто невоспитанные дети. Вот от таких можно ожидать всё, что угодно: и истеричный смех в момент, когда остальные, как говорится, затаив дыхание, внимают каждому твоему слову, и совершенно неуместный вопрос,  и неожиданно вспыхнувшую потасовку с соседом за сферы влияния на парте.
ШКОЛА – удивительное учебное заведение, где наряду с самыми допотопными техническими средствами обучения, протекающей крышей и первобытной невоспитанностью учеников мирно соседствуют самые передовые методики обучения.
В 90-х годах, например, делали ставку на так называемое поэтапное формирование знаний:
Коллега, как легко практически
Всех мыслить научить логически.
НАУЧЕНИЕ – не мастурбация –
На первом месте – МОТИВАЦИЯ.
ЧТЕНИЕ, потом СРАВНЕНИЕ,
И КРУПНЫМ БЛОКОМ – ОБЪЯСНЕНИЕ.
                АНАЛИЗ, СИНТЕЗ, ГОВОРЕНИЕ,
И регулярно УПРАЖНЕНИЯ.
И пусть избыток самомнения –
Всё будет просто, как на пении

Нынче на щит подняты интерактивные методы обучения, базирующиеся на известном изречении Конфуция:
То, что я слышу, я забываю.
То, что я вижу, я запоминаю.
ТО, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТО ПОНИМАЮ.
Шустрые методисты живо сварганили КРЕДО ИНТЕРАКТИВНОГО ОБУЧЕНИЯ:
То, что я слышу, я забываю.
То, что я вижу и слышу, я немного помню.
То, что я слышу, вижу и обсуждаю, – я начинаю понимать.
Когда я слышу, вижу, обсуждаю и делаю – я приобретаю знания и навыки.
Когда я передаю знания другим, Я СТАНОВЛЮСЬ МАСТЕРОМ.
 Групповая работа, ролевые игры, мозговые штурмы, бинарные уроки,  уроки-диспуты, уроки-концерты и прочая и прочая...
Однако, что ни говори, КАК НИ ДУМАЙ, подобно самоуверенной и пересушенной телеблондинке на одном из каналов центрального телевидения,  состояние отечественного образования зависит не только от  финансовой поддержки державы и родителей, системы руководства, мониторингов, совершенных программ, классных учебников, всевозможных инноваций и навороченных компьютеров…
В первую очередь, всё зависит от личности рядового педагога. Ибо очередная учительская мудрость гласит:
НАСТОЯЩИЙ УЧИТЕЛЬ ВПИХНЁТ И НЕВПИХУЕМОЕ.