Типичные стереотипные ошибки людей, находящихся в

Типичные стереотипные ошибки людей, находящихся в «отношениях».
               

                Ошибки всех тех, кто находится «в отношениях», могут быть как общими для обоих полов, так и различаться по гендерному признаку. Не совсем правильно будет  сказать, что это ошибки именно в выбранной линии поведения, скорее это ошибки самого восприятия, часто надиктованные социумом: те стереотипные линии, которые вместо отношений создадут иллюзию отношений. Но как долго продержится  в своей силе эта иллюзия, и будут ли в ней оба счастливы – вопрос основной.
Итак, ошибки:
-- Начинать отношения с секса.  В основном эта уловка женщин, которые думают, что сексуальной связью (особенно, если они  хорошо сымитируют удовольствие) они привяжут мужчину к себе. Отнюдь…   Некоторых мужчин, действительно,  таким образом легко получить, но вот удержать его около себя этим невозможно. Скорее всего, он время от времени лишь будет пользоваться вами, но не более. Естественно, о самоуважении здесь речи даже и не идёт…
Для мужчин такая линия поведения (начать отношения с секса) тоже большая ошибка, ибо если женщина хитра, она быстро возьмет вас «в оборот» последствиями ваших развлечений.
-- Как правило, в начале отношений и мужчины, и женщины стремятся показать свои лучшие стороны, в то время как теневая (или подводная  скрываемая сторона, по Юнгу - айсберг человека) в отношениях является главным фактором: ведь именно  с этой частью личности, вступив в отношения, в дальнейшем придётся иметь дело.  Но что стоит за созданным имиджем? Рано, или поздно (когда пара уже немного привыкнет друг к другу) в нем не будет никакой нужды, он спадёт с человека естественным образом, но послевкусие окажется горьким: подобная неискренность впоследствии приведет к разочарованиям…
--  Следующей характерной ошибкой для обоих полов является стремление «слепить» своего партнёра, иными словами, в отношениях подделать/подломить  его под себя.  К сожалению, это намерение имеют многие люди… Если у вашего партнера слабая воля и личностная акцентуация, то  вам это вполне удастся, и возможно, такой человек  вам будет очень удобен  в быту, однако, он вам никогда не будет интересен…  А это значит, что ваши отношения просто перешли в стандарт «пользователь – используемый», где один из пары –  потребитель,  а второй позволяет себя потреблять. Впрочем, такие отношения могут жить долго, если обоих в паре это устраивает.
-- Быть закрытым от своего партнёра. Вариант часто  встречаемой  ошибки, когда люди, даже уже находясь «в отношениях»,  боятся раскрыться, или обнажить свою душу, дабы «не было потом больно».  И такие люди четко проводят границы в общении, которые могут быть выражены подобными  фразами: «эта тема для тебя закрыта», «это только моё дело», «тебя это не касается», «не лезь в этот вопрос», «не вмешивайся в…», итд. Возникает логический вопрос: если вы настолько обособлены, и отгорожены от своего спутника (спутницы) барьерным кольцом, как от Вия, то зачем тогда вы вообще начинали эти отношения?, ведь своим поведением вы делаете больно близкому человеку.
-- Возлагать слишком большие надежды на партнера (и здесь же: поставить партнёра на пьедестал). Никогда идеализация человека не приносила плодотворных плодов… Если вы не хотите впоследствии горьких разочарований – не идеализируйте  своего партнёра, не опирайтесь на слова, обещания, или на пафос. Только поступки расскажут о его (или её)  истинном отношении к вам… Только поступки будут говорить за себя… Только поступки… В них истина. Но здесь  надо сделать  одну оговорку: бывают показными и поступки, но  всё показное обычно длится не долго)…  В этом случае о настрое человека на вас слушайте свою интуицию: она не подведёт.
-- Купить человека:  здесь у женщин и мужчин методы свои, соответствующие гендерному фактору, однако данная ошибка является общей для всех.  Правило одно: если вы чем-то покупаете своего избранника (избранницу), то это значит, что изначального импульса в вашу сторону у этого человека не было: вы его просто купили.  Но то, что можно купить – то по сути уже дешевка…
-- Переложить ответственность на плечи другого. Фраза «я думал(а), что с тобой буду счастлив(а), но я ошибся» - скорее всего, знакома всем. За отношения ответственны оба человека. Мужчина (как активный принцип Мироздания) ведёт отношения, а женщина, в зависимости от этого, поддерживает микроклимат в паре. И если в паре происходит какой-то сбой, то не стоит винить друг друга в своих несчастьях, будьте конструктивны:  или оба приложите усилия для сохранения своей пары, или, если этот сбой прошел «точку невозврата» - уходите вовремя…. Как бы больно вам не было… Если отношения были основаны на любви, то ничто и никто не разлучит вас никогда.  Если отношения базировались на симпатии, влюбленности, или на чем-то еще (например, на каких-либо условиях этой «социальной сделки»), то скорее всего, такие отношения долго не протянутся: в скором времени начнутся серьезные конфликты. Но, обвиняя друг друга, подумайте: ведь перед тем, как начать эти отношения, наверняка были тонкие звоночки-подсказки о том, что этот человек «не ваш». И если это так, то стоит ли удивляться такому печальному исходу…
-- Жесткая (или часто – жестокая, граничащая с оскорблениями) критика. Типичная ошибка многих людей. Такое критиканство нивелирует любой успех и отбивает у человека охоту вообще что-то делать… Критика должна быть здоровой: обоснованной. Через здоровую критику, если другой человек прислушается к вашим словам и  правильно воспримет её – отношения будут лишь развиваться и крепнуть.  Однако не будьте слишком критичными к другому человеку: разве вы сами идеальны?
В случае  жестокой критики отношения только разрушаются. Наверно, это происходит, когда в паре случается отторжение друг от друга, ибо это уже посылы ненависти…
-- Впустить в ваши отношения третьих лиц, или подверженность чужому влиянию. Очень часто встречается эта ошибка… Мало того, она присутствует почти у всех…  Здесь правило одно: если вы хотите сохранить отношения, то никогда и никого не впускайте встать между вами. Никаких третьих лиц в виде знакомых, друзей, родственников, подруг, матерей, отцов, итд. Никогда и никого. Всё то, что у вас происходит – происходит  только между вами. Никаких сторонних советчиков  на тему «как  ты думаешь, как мне поступить?», «он  такой-то… («она такая-то»), итд, быть не должно. В своих личных отношениях, если вы не хотите разрушить их – полагайтесь только на себя. Самое правильное решение – вывести своего партнёра на разговор, не убегать и не замыкаться в своих обидах. Если человек упорно не желает обсуждения (разговора), тогда, вероятно, надо выждать время… Если и это безрезультатно – тогда  уже действуйте по обстоятельствам.
То же самое и в начале знакомства: никаких вопросов у своих друзей/подруг на тему: «ну как он(а) тебе?». Это унижает и ваше чувство, и того человека, на которого вы обратили внимание, и вас самих в первейшую очередь: вы просто расписываетесь в том, что не имеете собственного мнения, что вы слабый, неуверенный человек, что вы подвержены тем же стереотипам, как и сонмы остальных людей… Неужели от мнения кого-то из друзей будет зависеть решение, касающееся ваших личных отношений? И как вообще можно оценивать человека, полагаясь на посторонний взгляд… Впрочем, сей факт не удивителен: в мире людей  давно правит цинизм, расчет и хамское поведение по отношению друг к другу… Но, идём дальше:
--  Ментальные прогнозирования отношений в неблагоприятную сторону, или страх за отношения.
«Победи себя – и ты выиграешь тысячи битв», - Будда Махасатьяна.
Действительно, если вы нивелируете свой собственный негативизм – вы непобедимы. Здесь идёт речь не только о тех навязчивых мыслях, уничтожающих любое стремление, или делающих невозможными любые отношения, начинания, побуждения (негативные прогнозы, пессимистичные взгляды на жизнь, недоверие, скептицизм, неверие в принципе во что-то светлое, итд).  Важным аспектом является привычка многих людей срывать  плохое настроение  на своих ближних. Ни что так сильно не ранит душу человека, как предательский (или болевой) посыл со стороны  самых близких ему людей. Сюда также относятся то самое постоянное внутреннее недовольство:  даже когда всё хорошо –  то «всё равно всё плохо» …  Подобные установки и прогнозирования убивают всё хорошее, и зарождающиеся отношения -  в том числе. Это сродни медленному яду, когда капля за каплей приближает объем накопленного к критической массе, за которой следует разрушение.
-- Неискренность в виде разыгрывания социальных ролей. Стоит ли говорить о том, что когда два человека только–только начинают притираться друг к другу (период знакомства и первые несколько месяцев спустя), то многие стараются показать  себя с самой лучшей своей стороны (это уже говорилось в самом начале данной статьи). Но здесь есть одно «но»:  любая игра предполагает свои образы и маски, чем очень успешно пользуются игроки на сцене жизни… Среди этих масок-образов: образ  заботливого (также верного, любящего), образ  наивной (также доверчивой, ласковой),  маска сильного, мужественного, маска женственности…  К сожалению, всего лишь маска, потому что женщины в своём большинстве  также грубы и агрессивны, и особенно это проявляется там, когда именно от них зависит что-то серьезное, например на работе, или  с теми людьми,  в коих они никак не заинтересованы,  кто не может им быть ничем полезен.  В добавление к вышеперечисленным образам можно добавить: маска сострадательного, маска понимающего (понимающей), маска верного…, итд. Отношения, основанные на ролевых играх не протянут долго: они не пройдут испытаний ни временем, ни жизненными трудностями.  Да и долго играть в одну и ту же игру надоедает, таким образом, всё больше и больше будут проявляться истинные лица… Однако, вживаясь в свои сыгранные роли, многие верят в истинность своего образа (особенно, если этот образ «себя» им нравится), что является большим обманом (самообманом), той иллюзией, которая даст сбой сразу, при первом же испытании… Но люди не прощают своих слабостей тем, кто лицезрел их, поэтому вероятность разрыва отношений велика. А часто так бывает, что будучи «в отношениях» в игру играют не один человек из пары, а сразу оба, а потому, при разрыве, оба будут сваливать всю вину на своего ближнего, стараясь при этом облагородить себя.  Признать свое «я не прав», свои недостатки, или даже свою гнилую часть личности  - пожалуй, для психики любого человека это наиболее трудный момент… Поэтому, многим легче сменить партнёра, нежели что-то увидеть в себе и поработать над некоторыми аспектами своего характера. Так мужчина-трус никогда даже себе самому) не признается, что он трус: он будет выстраивать кучу всяких «веских» доводов, оправдывающих свою линию поведения. Всё тоже самое касается и женщин (они всегда найдут оправдание своей хамоватости, грубости, лживости)…
- Всякого рода манипуляции.
Здесь следует отметить, что и мужчины, и женщины активно пользуются манипулятивным влиянием, нащупав у своего партнёра слабое место. Самые примитивные и часто встречающиеся из них: «ты не увидишь ребёнка, если каждый месяц не будешь давать нам на содержание столько-то денег»; «теперь ты месяц  без секса»; «если ты пойдешь на этот корпоратив/вечеринку, то когда вернёшься домой – меня там уже не будет»; «если ты не сбросишь вес, то я начну заглядываться на других женщин»; «за что тебя любить, ты никакая  хозяйка», итд.
-- Еще одна типичная ошибка из категории «общих» - это дать волю своей самости, когда собственное «я» всегда в  гегемоне. Здесь множество вариантов:  быть зацикленным лишь на себе, и часто демонстрировать равнодушие к своему избраннику (избраннице); срывать собственные неудачи  на другом человеке; списывать свои промахи на партнера; подвергать  саркастическим (и необоснованным) насмешкам своего партнёра; вампирить своим поведением другого человека; унижать при любом удобном случае; обесценивать любую работу, итд.  Сюда же относятся проявления всевозможных комплексов,  отравляющих жизнь тому, кто находится рядом (комплекс несостоятельности, комплекс «крутого парня», комплекс «Наполеона», итд). Того, кто желает превратить своего  спутника (спутницу) в жертву  - тех можно поздравить с собственной убогостью.
-- Быть слишком самоуверенным (самоуверенной), чтобы думать, что вы настолько неотразимы, что ваш(а) партнёр от вас никуда не денется.
-- В ссорах приплетать родителей: «ты копия твоя мать», «твой отец подонок и ты такой же», итд.
-- И, наконец, основная ошибка для многих пар: отсутствие духовной  близости между двумя людьми. Духовной близости не может быть много, или частично: она либо есть, либо её нет. Когда её нет, то в паре нет ни гармонии, ни понимания друг друга, ни жертвенности, ни желания отдать своего тепла любимому человеку...
                Типичные мужские ошибки:
-- Упорно настаивать на своей правоте,  утверждая свою мужскую доминанту, даже если внутри себя понимаешь, что неправ.  Если вы из тех людей, которые руководствуются правилом «есть только два мнения: моё и неправильное», то в отношениях вы далеко «не уедете», либо ваша спутница должна быть или глупа, или гутаперчивая по характеру (но, тогда не жалуйтесь, что вам с такой не интересно).
-- Прессовать женщину (по любому поводу), показывая ей «своё место». Унижения и прессинг  еще никогда приводили ни к чему хорошему…
-- Мнить из себя то, что вы облагодетельствовали свою женщину тем, что взяли ее замуж. Фразы: «если бы не я, то кому ты на ….. (ругательство)  нужна», «посмотри на себя, ты же …(ругательство) такая-то», «какая из тебя…(ругательство) хозяйка», итд,  говорят о том, что вы обесцениваете и саму женщину, как личность, и собственный выбор тоже (вы же сами выбирали связать свою жизнь с этим человеком).
-- Вести себя так, что у вас – «одни права», а у женщин – одни лишь обязанности. Что это значит? Это означает, что философия «я – мужик, и имею право…» (гулять, приходить когда хочу, повелевать, сидя на диване, итд) …», принадлежит лишь людям с невысоким интеллектом.
-- Заставлять женщину рожать, если она того вовсе не хочет, и обратно: заставлять женщину делать аборт, если она хотела бы этого ребёнка.  Зачать ребенка не трудно, но этого должны хотеть оба партнёра, а не  кто-то один из пары.
В том случае, если вы не хотите нежелательной беременности, и вам действительно дорога ваша спутница, то, чтобы не отправлять женщину на операцию,  сами лично позаботьтесь  о мерах предохранения (к сожалению, средства женской контрацепции оказывают сильнейший вред на здоровье, вызывая впоследствии тяжелые заболевания). 
-- Быть грубым,  закрытым, или невнимательным и равнодушным…  Фразы, типа: «мою работу я буду обсуждать с тем, кто в этом понимает, а твоя задача – борщ», - очень быстро создадут в отношениях ту трещину, которую уже ничем не склеить…
-- Быть полным «подкаблучником». Держите уровень своего достоинства, вас за это будут только уважать.
                Типичные женские ошибки:
-- Женщины,  которые «в поиске»,  женщины, хотевшие выйти замуж, очень легко соглашаются на секс, ошибочно полагая, что после этого мужчина будет полностью принадлежать ей…  Увы…, мужчина возьмет то, что ему так явно предалагают, а именно: секс… Что дальше?  Дальше это будет продолжаться, либо до тех пор, пока  ему это не приестся, либо до случайной беременности… В любом случае,  если  вы  не интересны  ему как личность, в очень скором времени он к вам  остынет…
-- Включать «дуру»… Конечно, тем, кто так делает живется легче: с «дурочки»  и спроса нет…  Однако, и уважения к ним нет тоже. Отношение к вам будет соответствующее. Хотите ли вы быть безмозглым придатком к своему мужчине, на своём примере подтверждая анекдоты про «глупых баб» - дело ваше. Но, если вы выбрали «включать дуру», не жалуйтесь потом на то, что вы не интересны своему мужчине как человек, как личность, как надежный друг и помощник. Он в вас этого не увидит...
-- Забывать о себе (своих хобби, интересах, увлечениях, если, конечно, таковые у вас имеются) ради желания угодить партнёру. Женщины-жертвы, не представляющие собой ничего интересного,  очень быстро надоедают мужчинам.
-- Закрывать глаза, не видеть, не слышать и постоянно прощать, молча глотая обиды…   Если вам не дорого собственное здоровье – продолжайте в том же духе. Простить можно, при условии, что человек что-то понял, но если болезненная ситуация имеет тенденцию к повторению, то каждый раз прощать уже нет смысла.
-- Привязывать мужчину детьми: ошибочно будет думать, что если вы (не учитывая согласия вашего партнёра) родили одного ребёнка, затем поскорее зачали второго, то всё: теперь мужчина навеки ваш, и вы вправе выставлять ему любые требования на ваших условиях. Отнюдь…  В такой «семье» никто не будет счастлив. Варианты: либо это будет развод, либо, если ваш мужчина  мягкотелый, то он никуда не уйдет, но зато сама жизнь в такой паре будет испорчена:  алкоголь, походы на сторону, отчуждение,  обвинения, ругательства, депрессивные настроения…  Вас будут удерживать от распада только лишь  дети, но разве к такому исходу вы стремились? Неужели вы хотели бы такой семьи?
-- По собственному выбору превратить себя в служанку и потом корить этим своего мужчину. Вряд ли вы этим добьетесь желаемого эффекта: если ваш мужчина по своей природе – потребитель, то такой никогда не оценит вашего труда («а Васька слушает, да ест»). И потом, ваш мужчина – это и ваш выбор тоже, поэтому не может быть такого, чтобы в начале знакомства вы не замечали за ним его явного (на поступках, а не на словах) отношения к вам.
-- Из предыдущего пункта: лизать сапог, вас пинающий. Это  последняя стадия уничижения собственной личности. Кто попал в эту ситуацию, задумайтесь: почему вы притянули к себе именно такого человека, и не просто притянули, а создали с ним так называемую «пару».
-- Стать «мамочкой» для своего мужчины.  Имеется ввиду гиперопека. Обычно женщин-мамочек выбирают слабые мужчины: они нуждаются именно в такого рода отношениях. Только в этом случае ваш союз будет удачным. Но в любых других вариантах вы рискуете либо лишить мужчину остатков мужественности, либо он утратит интерес к вам, в том числе и сексуальный: вы для него – «мамочка».
-- Думать, что «путь к сердцу мужчины лежит через желудок». Если ваш мужчина – примат, то да: «через желудок» вы найдёте к нему путь…
Но если мужчина самодостаточен и еще обладает интеллектом, то увы: такому мужчине вы должны быть прежде всего интересны как личность.
-- Быть мелочной, сварливой и вечно недовольной. Не превращайте себя в «каргу-бензопилу», лучше учитесь радоваться и мелочам.  На мужчине лежит ответственность за семью, так лучше поддерживать его, чем добивать злым языком. Кто-то сказал мудро: Жизнь, она как фотография: когда улыбаешься, то получается лучше...
                Данная статья не является панацеей  «как надо»: ситуации бывают разные и повороты в жизни часто непредсказуемы, однако она поможет  не ошибиться, возможно, благодаря чему будет сохранено то ценное, что могло было быть разрушено: ваше достоинство…