Народный юмор. Том-6

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной
лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

1) Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас сбежал больной. – Какой он из себя? – Лысый и лохматый. – Как такое может быть? – Я же сказала – он ненормальный!
2) Утренний обход в больнице. Первая палата: – Диагноз? – Геморрой. – Чем лечат? – Йодом мажут. – Жалобы есть? – Нет. Вторая: – Диагноз? – Геморрой. – Чем лечат? – Йодом мажут. – Жалобы? – Нет. Третья: – Диагноз? – Ангина. – Чем лечат? – Йодом мажут!  – Жалобы? – Пусть мне первому мажут.
3) В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает. – Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!
4) В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет – это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. – Это как, в палец? – Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. – Ну? – Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. – И что? – Но у меня же такие зубы – жемчуг. Сунула дуло в ухо. – А потом? – А потом подумала – будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
5) Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят – прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: – К чему такая спешка? Мы же здесь навечно! – Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют!
6) Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: – Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?" – В очки студента вбили гвоздь! – Нет ножницы! – Ножницы вбили? Обалдеть!
7) На приеме у врача:  – Что-то вы мне не нравитесь!  – Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
8) Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми. – Доктор, что мне с ними делать? – Надо предохраняться. Вот, например, презервативы. – Вот Юра. – Тогда колпачки. – Вот Женя. – Тогда спиральку введите. – Вот Ася с Васей. – Ну, тогда не тр*хайтесь с мужем. – Дениска, подойди.
9) Приходит жена к врачу:  – Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.  – Вот вам лекарство для него.  Через два дня женщина прибегает и говорит:  – Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер!  – Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье? – Мы никак не можем закрыть крышку гроба.
10) Программист у врача:  – Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! – Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.  – Чем? – Ясно чем – алкоголем, сигаретами, бл*дями!
11) Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? – Что же тут идиотского: "Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну"? – Ладно аспирин, но ванну?! После первых 10 литров меня вырвало!
12) – Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.  – Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?
13) Мужик приходит к дантисту и говорит: -Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется,  что я моль. – Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.  – Да я знаю.  – Так почему же вы ко мне пришли? – А у вас свет горел!
14) В операционной:  – Доктор, кажется мы его потеряли! – Ой, что ж теперь будет-то? – Ничего, ничего!  Сейчас электрики свет починят, и найдем. Далеко он уйти не должен.  Куда ж он в темноте-то уйдет! Под наркозом! Да и почка его, вот у меня тут осталась…
15) – Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? – А что у вас? – Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя!
16) Новый русский на приеме у доктора: - Доктор, у меня проблема.  – Курите? – Нет.  – Пьете? – Нет.  – Жене изменяете? – Нет.  – Тогда что? – Доктор, я все время вру.
17) Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:  – Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу все в порядке, а как на потолок выхожу – спину ломить начинает.  – Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, Вам к психиатру…
18) – Доктор, что-то я себя неважно чувствую. – Курите? – Нет. – Пьете? – Нет. – Любите острое, соленое, сладкое? – В меру. – Но что-то же Вы любите? – Я люблю играть с с*ськами своей жены. – Ну слава Богу! Вот этого Вам категорически нельзя!
19) У врача. – Доктор, у меня голова болит. – У меня тоже. – И сердце колет. – У меня тоже. – И печень что-то пошаливает. – У меня тоже. Пауза. – Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу!  – Эй, подождите! И я с Вами!
20) – Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. – Так это же нормально и очень хорошо. – Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…
21) В кабинет врача заходит красивая девушка. Доктор: – Раздевайтесь! Девушка начинает снимать одежду. Доктор: – Ну что же Вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!
22) Пришла на приём к врачу 75-летняя женщина. Он осмотрел её и говорит: – В общем, у Вас всё в норме. – Доктор, а вот для тонуса что Вы порекомендуете? – Можно секс, три раза в неделю. – Ой, Вы поговорите об этом с мужем – он в коридоре сидит. Муж выслушал врача и говорит: – А по каким дням? – Ну, не знаю, пусть во вторник, четверг и субботу.– Не, в субботу не получится. – Почему? – У Вас здесь такие очереди по субботам, полдня в коридоре просидишь.
23) – Здравствуйте! – Здравствуйте, доктор! – Ну что же, приступим. Курите? – Не совсем! – Не совсем? Как это? – Ну,  я пассивный курильщик!  Другие курят, а я дышу!  – А, понимаю. Так, дальше! Алкоголем злоупотребляете? - Не совсем, другие пьют, а я наблюдаю! Сексом занимаетесь? – Не совсем! Жена еб*тся, а я смотрю!
24) Мужик пришел к врачу: – Доктор, у меня серьезная проблема, но Вы должны мне пообещать не смеяться. Док: – Ну, что Вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический чл*н, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: – Этого больше не повторится. Так в чем Ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: – Чл*н то распух!
25) Приводит мама мальчика к врачу и говорит: – Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: – Т-а-к, с этого момента писю называем чл*ном и начинаем лечить сифилис.
26) Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу: – Здравствуйте, а Ивана можно? - Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать? - Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т.е. заглатывание воздуха. Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей: – Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"
27) На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. – П-п-п-педро П-п-п-перес. – Вы заика? – Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
28) Сидит мужик в приемной у врача и причитает: – Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным. – Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так плохо!
29) Две подруги. -Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. – Да ты что! И что дальше? – Что дальше, что дальше… Принес!
30) – Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! – Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! – Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
31) – Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся? – Ну, в общем, да – расширятся! – Значит, соответственно, давление снизится? – Ну, снизится, конечно! – Доктор, именно это мне и нужно! – Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! – Доктор, а вот этого я уже не допущу!
32) – Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей! -Пейте на ночь стакан касторки! – И я буду хорошо спать? – Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
33) – Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? – Ну, все когда-нибудь умрут. – Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
34) Голос в операционной: – Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: – Все в порядке, мы его приняли.
35) Пациентка говорит своему психологу: -Доктор, мы никогда не ссоримся с мужем! Странно, – отвечает тот. – Значит, Вы не созданы друг для друга!
36) – Ты был у врача? – Вчера вечером. – Он нашел у тебя что-нибудь? – Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
37) Женщина приходит к врачу и говорит: -Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? – Конечно, раздевайтесь. – Что? – Если Вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов!
38) – Доктор, доктор, как это называется? - Что как называется? - Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз! – П*здеж это называется
39) Врач – пациенту: – Курите? – ДА! – Пьете? – ДА! – Ну, так чего же Вы хотите после этого? – Поеб*ться!
40) Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: – Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там! В общем, я очень волнуюсь. - Да зря Вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему Вашему сыну во врача не поиграть? – Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
41) Доктор больному по телефону: – У меня для Вас две новости: плохая и очень плохая! – Ну давайте, вначале,  плохую! – Анализы показали, что Вам осталось жить от силы три дня! – Ёеее! А какая же очень плохая новость? – Вот уже два дня я пытаюсь до Вас дозвониться!
42) Медсестра вечером разносит таблетки. Больной: – А это что такое? – А это слабительное, Вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко!  – А я уже принял снотворное!
43) Пациент суёт врачу купюру, и говорит: – Огромное Вам спасибо, доктор! Доктор, косясь на купюру: – Не преувеличивайте, не такое уж огромное!
44) Доктор-пациенту: – У меня для вас плохая новость?! – Доктор! Я умру? – Нет! Мы Вас будем лечить.
45) – Доктор, доктор, как он? – Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! – Я могу с ним поговорить? – Нет, к сожалению, это невозможно! Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! – Спросите у него, сдала ли я на права?
46) Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит: - Доктор, у меня совсем нет друзей! Понимаете, ну просто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка!
47) Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит: – Да, батенька, плохи ваши дела! – Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай? – Ну, это вряд ли!  – Думаете, в ад? – Хуже!  – Куда уж хуже? – Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.
48) Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: – Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. – Все так плохо, доктор? Я умру? – Да нет, просто я не хочу быть единственным муд*ком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
49) Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: – Ну, как новый? – Да как все они – даже давление не померил.
40) Доктор больному: – У Вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? – Да. – Тогда для вас хорошая новость – Вас ждет встреча.
51) – Доктор! Когда меня выпишут? – Когда кардиограмма выпрямится…
52)  - Доктор, что меня ждет? – Будем закапывать… – В землю? А-а-а! – Да нет, капли в глаза. 53) - Доктор, мне сало можно?  – Какое сало?! – Ну а в будущем? – В каком будущем?!
54) Врач: – Вы курите? Пациент: – Нет. – Пьете? – Нет. Врач: – Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
55) В операционной. Сестра: – Доктор, доктор, мы его потеряли! Доктор: – Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
56) – Заключение о смерти, которое я Вам отдал, надо переписать, – обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы. – А что не так? – поинтересовалась она. – Маленькое недоразумение, – ответил врач, отвёл её в сторону и прошептал: – Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".
57) У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: – Как Вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: – Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я – местный хирург.
58) Беседуют сослуживцы: – Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. – Как ему это удалось? – Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости!
59) Второклассник обращается к учительнице: – Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других – благороднейшая из профессий! – Похвально. – Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?
60) Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: – Слышь, мужик, вот я мотор перебираю – и ты мотор перебираешь, только человеческий – почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: – А попробуй, при работающем движке теперь – перебери!
61) – Ты вообще чем занимаешься? – Людей достаю. – А они? – Они орут. – А морду еще не били? – Нет, пока. Я акушер в роддоме.
62) – Алло, это регистратура? – Да. – Хирург Ломов сегодня принимает?… – Как обычно. – Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
63) Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: – Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: – Но икоточка-то у нее прошла?
64) В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: – Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь – ноги отморозишь!
65) – Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж*пу.- Мужчина, это не ж*па, а сердце! – Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж*пу.
66) – Я затрудняюсь поставить Вам диагноз! Наверное, это алкоголизм.  – Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
67) – Доктор, я слышу в голове постоянный гул! – Заткните уши ватой, голубчик.  – Но ведь гул то изнутри.  – Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!
68) Доктор – пациенту:  – Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.  Пациент (браток):  – Да ну, диагноз какой-то не "пацанский". Братва меня засмеет! Доктор:  – Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
69) – Доктор! Больной, которого Вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза? - Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
70) После лечения: – Доктор, а как Вы узнали, что у меня повышенное давление? – Ну,  так на Вас комары лопаются.
71) Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом1
72) Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. Он тут же - БАХ-БАБАХ  и говорит Патологоанатому: – Ну-ка, сходи, погляди – утка ли это!
73) – Доктор, скажите, у меня грипп?! – Да! – Свиной?! – Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
74) – Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью. – Прощай, печень!
75) Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: – Господи, что же с вами произошло? Женщина: – Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень! Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается!  Психолог: – Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и,  как только муж придёт домой – сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: – И что? Неужели это поможет? Психолог: – Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина: – Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: – Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
76) Пациент: – Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: – Да бог с Вами! Кто это Вам сказал такую глупость?
77) – Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? – Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу – я стану всемирно известен!
78) Доктор встречает своего давнего пациента! – Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как Ваша язва? – Уехала на неделю к матери!
79) Мужик приходит к женщине-врачу и говорит: – Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? – Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
80) К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: – Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: – Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку!
81) Приходит мужик к врачу, рассказывает: – Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую – все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. – Да, – говорит врач – это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. – Ладно, – говорит мужик, – подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: – А меня сосед за бутылку вылечил. – Это как? – Да выпили мы с ним, он мне и говорит – отпили ты нах*ер  ножки у кровати.
82) Мужик на операционном столе: – Доктор, а вы не забыли про наркоз? – Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.
83) Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может – воет. Врач спрашивает: – Что с ним? Мужик: – Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Врач: – Бл*! Я бы ему этот графинчик в ж*пу запихнул бы! Мужик: – Так чего спрашиваете, если знаете?
84) Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:  – Бабуля, да это же подсолнечное масло! – Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела!
85) – Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? – Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. – Сколько вы сказали, семьдесят долларов?  (Громче) Двести, двести!
86) – Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, – запротестовал выздоравливающий.  – Дорогой мой, друг, – ответил врач, – если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!
87) – Вон идет женщина, которую я люблю.  – Так почему бы тебе на ней не жениться? – Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
88) – Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
89) На приеме у врача молодая женщина: – Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней? – Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
90) – Доктор, скажите откровенно, – решительно спрашивает пациент, – пойдут ли у меня дела на поправку? – Несомненно, – отвечает врач. – Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой болезни.  – Но почему же именно я должен выздороветь? – Потому что вы как раз и есть сотый больной…
91) Жена мужу: – Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? – К другому врачу.
92) Звонок в дверь. Врач открывает, на пороге – гости. – Да вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин. – Да хотелось вас дома застать!
93) – А давайте чай пить! – предложил главврач.  – Не, давайте пить, что пили! – завопили сотрудники!
94) – Главврач угощает: - Гости дорогие, кушайте, кушайте, а если совсем нет совести, то и завтра приходите!
95) Врач-терапевт – медсестре: Постелите больному, пока, в коридоре, всё равно места нет! Медсестра А может мы на сегодня сделаем паузу?
96) – Вчера у гинеколога Андреева были гости, но нас не пригласили! Ничего, когда, пригласит, мы просто не пойдём!
97) – О, вы, оказывается, главврач больницы, воскликнула  женщина, разговорившаяся с соседом на приёме. Как это интересно! А я думала, что вы простой гинеколог!  Ничего, отвечает тот, вспомните, когда придёте на другой приём!
98) Посетительница обеспокоено говорит врачу гинекологу: – Ваш пес как-то недобро смотрит на меня. – Не обращайте внимания, он всегда так смотрит, если я его опережаю!
99) К психотерапевту обращается посетитель:– Скажите, не случается ли в этом кабинете что-нибудь необыкновенное? – Да, случается, иногда посетители уходят домой сами!
100) Заходит к главврачу посетитель. – Добрый день! Извините, а что это у вас в приёмной черное и кудлатое лежит? – А как вы прошли?! Это же очень злая собака! – Тьфу – ты, а я об нее ноги вытер!
101) Соседка по даче спрашивает соседа: – Отчего у вас помидоры такие красные? – А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте. На следующий день: – Ну как? – спрашивает сосед. – Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
102) – Я достану эту мразь из-под земли! – Да успокойся ты. – Что успокойся? Я достану ее!  – Да копай, блин,  молча, за*бал уже!
103) Разговаривают два братка: -У тебя дача какая? -Ну, как, обычная, шесть соток. – Нормально, а участок?
104) Заходит сосед по даче в гости с тортом. – Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! – Какая радость? – Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? – Я? Да что ты, что ты. – Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х*й вырастет, х*й вырастет" и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. – Так, а чё ты радостный-то такой? – Да, ну его, этот огород, зато х*й-то как вырос
105) – У нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хр*н зеленеет!  – Так ему всё похр*н!
106) – Вот, купили дачу для отдыха. – Ну и как, отдыхаете? – Да, когда на дачу не ездим!
107) Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают: – Вам что-нибудь строить нужно? – Нет, спасибо. Минут через 5 подходит другой: – Проводка по дому, электрика? – Нет, не надо. Ещё минут через 10: – Можно вопрос? – А вы кто такие? – Свидетели Иеговы! – Ага, – говорит мужик, -только вас мне тут и не хватало! -Так, значит, зайдём? -Заходите, а вы с чего начнёте, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот? – Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойдём!
108) – Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая? – Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы. – Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила? – Копала!
109) Учитель: – Дети! Кто из вас летом был в деревне? – Я! – И я! – И я! – Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? -Муууу! -Бееее! -Дыр, дыр, дыр!  Съ*бал с трактора, быстро!
110) Мама пишет письмо сыну в тюрьму: – Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: – Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: – Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: – Чем смог – помог. Картошку сами посадите.
111) Жена: – Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: – Хочу!  – Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!
112) – Папа, ты любишь жареные овощи? – Люблю, сынок, очень люблю. – Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
113) В детском саду: – А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам! – Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
114) Маленький мальчик ушел гулять и пропал. Мама бегает вокруг дачи и зовет его. Наконец он появляется. – Где ты пропадал? – Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя гонялся за голой тетей, они в прятки играли. – Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди. – Ну, тетя, может быть, и больная, а дядя – точно нет. Это же наш папа!
115) Один приятель жалуется другому: – Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал. – А почему не днем? – Ну, днем я свою буду выкапывать.
116) Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает: – Коля, нахр*н нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: – Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем! Это наш сын дома на два дня остаётся!
117) Беседуют две соседки по даче. Одна спрашивает другую: – Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь? – А зачем? Я сама целый день в огороде.
118) Сидит мужик на даче. Хорошо! Смотрит – на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом – лепота" Дай", – думает, – "съем яблочко!" Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Ж*па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина!  Пыль рассеивается, мужик в ступоре: – Что это было? Тут опять земля трясётся, шум, пыль, грохот – вылазит Ж*па и говорит мужику: – Антоновка!
119) Внучек приходит к бабушке на день рождения с букетом роз. – Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду. – Уже не растут!
120) Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее: – Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.
121) Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка: – Дед, ты что там делаешь? – Зубы чищу. – Тогда почисти и мои заодно.
122) Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: – Ну что, старый хр*н, опять бухал и шлялся по девкам? – Нет, Джон, ходил покупать слуховой апарат!
123) – Не смейся над бабушкой! – Почему? – Бабушка на войне была! – И чё? – Бабушка умеет убивать!
124) Маленький внук спрашивает у своего дедушки: – Деда, а вы с бабушкой разве в лесу родились? – Почему ты так считаешь? – А когда ты пришел, папа сказал: "Опять к нам припёрся этот старый пень!"
125) Семья смотрит телевизор. Диктор объявляет: – Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь. Сын: – Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки – классно! Папа, жене на ушко: – А мы с тобой будем тр*хаться, тр*хаться, тр*хаться!  Дед: – И нахр*на мне еще сто лет этого радикулита?
126) – Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу. – Ну за*бись. Третий кальян за неделю.
127) Жил был дед – приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти. Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа имущества деда, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает: – Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит кассета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо. Сын удивился этой просьбе, но воля умершего – закон. Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери". А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним – автобус, и из автобуса гремит песня: – Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво.
128) – Да ты жульничаешь, внучек! – Да, бабушка! – А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? – Знаю, бабушка, они выигрывают!
129) Дед собрал своих внуков и говорит: – Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100–летний юбилей. Внуки: – Каким образом?
130) – Бабушка Сара, тебе понравился скайп? – Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
131) – Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты. – В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
132) – Я стала бабушкой. – Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику  и там барагозить"? – Клянусь! – Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день? – Клянусь! – Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!
133) Дед рассказывает: Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз – парашютное, второй раз – у гранаты, третий раз – обручальное с пальца.
134) – Бабуль, я кушать хочу. – Руки убрал от холодильника! – Что?! – Тебе все равно никто не поверит.
135) Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу. – За что? – Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу. – А сейчас-то за что? – Как вспомню, аж бесит!
136) Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию. – Какое у тебя имя? – Максим. – А фамилия? – Сидоров. – Правильно. А у родителей,  какая фамилия? Ну, не знаю (чешет голову)! – Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова! – Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!
137) Бабка – умирающему деду: – Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?  – Отдай внукам! Пусть шоколадку купят!
138) – Бабушка, ты сама пришла? – Сама, внучек, сама. – А папа сказал, что тебя черти принесли.
139) Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому: – А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. – Да, осела земля, осела.
140) На лавочке сидят много бабулек, мимо них идет парень. Первая: – Алкоголик! Вторая: – Кобель! Третья: -Лошара! Четвертая: -Так, "лошара", мне на "а"!  Афелок! Третья: -А «афелок» уже был! Бабульки (все хором): – Раз, два, три! Проиграла! Третья бьет четвертой щелбан. Первая: – Так, кто там следующий? Выходит девушка. Первая: – Путана! Вторая: – Алкоголичка!
141)  – Скушай еще котлетку! – Спасибо, ба. – Огурчики открыть? – Давай. – Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
142) Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху.– За что?! – Я те говорил, что так можно, а ты – сдохну, сдохну!
143) Бабушка: – Не дай Бог в гарем попасть! Мама: – Во-во! Я ещё за х*ем в очереди не стояла!
144) – Деда, а ты в молодости где сидел? Вконтакте или в Одноклассниках? – Внучек, я сидел в обезьяннике, за контакт с одноклассницей.
145) В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила: – С гуси вода, с Вики худоба. Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло. Дай ещё  котлетку!
146) Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: – Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? – Ты хочешь его навещать? – Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким!
147) Умирающий дед шепчет внуку: – Я зарыл клад! – Где дедушка? – В земле. – Точнее дедушка, точнее! – Земля - это третья планета от Солнца.
148) – Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы? – Чтобы они думали, что у них праздник.
149) 1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику: – Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой? – Вижу. – Так вот запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!
150) Разговаривают 2 учителя: – Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний! – Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь…
151) Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: – Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: – Почему? Он и отвечает: – Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
152) – Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе? – 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
153) Пожалуйста, выберите правильный вариант: 1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака; 2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека; 3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".
154) Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: – Ну не надо поклонов, скажи просто:  Доброе Утро, Царь! Я готова!
155) – Доброе утро, любимая! – Какое,  доброе, меня всю ночь комар грыз! – А меня не трогал!  – А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит?
156) – Доброе утро! – Ты хочешь со мной поругаться? – Нет. – Ну и всё. Не надо со мной разговаривать!
157) – Доброе утро, любимая. Как спалось? Что тебе снилось? – А чего это ты такой заботливый? Изменяешь мне? – Ой, иди ты нах*й.  – Так-то лучше! Уже иду!
158) Одесский дворик. – Доброе утро, Клара Лазаревна! – Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется поср*ть бабочками!
159) – Боже, подари мне на день рожденья велосипед! – Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил. – Он–то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.
160) У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: – Когда придете, стучите ногами. – Почему ногами? – Но вы же не с пустыми руками придете!
161) Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника: – Желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как Памела Андерсон! – Спасибо! – (про себя) 1967 года рождения!
162) Мужик приходит в магазин: – Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения. – Сколько вам штук? – Тридцать, как обычно.
163) Звонит Павел своему приятелю: – Слушай, старик, какой нынче день? – Пятница, а что? – Так, выходит, завтра у меня день рождения? – Выходит! А ты что, забыл? – Да нет! Вот вчера купил восемь бутылок вина. – Хорошо! – А сегодня проснулся – их уже двенадцать. – Это еще лучше! – Старик, ты меня прости, может, я чего-то не понимаю, но они все пустые!
164) – Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею. – Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
165) На день рождения: – Не будите во мне зверя! – Какого? – Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
166) – Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? – Это извинения за хр*новые подарки.
167) Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит: – Расскажи, сын мой, что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь. Мужик поворачивается и отвечает: – А у меня сегодня день рождения.
168) – А я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому, что захотела оставить подарок себе. Такой мишка был. Я так плакала. – От стыда? – От жадности!
169) – Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то? – Да нет, друга с днем рождения  поздравлял!
170) В школе дети хвастаются: – Я помню, как мы праздновали мой день рождения, когда мне исполнился один год, и помню всех, кто сидел за столом. – А я помню, как я родился и лица всех акушерок и докторов, которые на меня смотрели. Вовочка: – А я помню, как шёл на вечеринку с папой, а возвращался – уже в маме!
171) Отмечали дома день рождения жены. Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: – Кто там? – Откройте, полиция! Муж: – Не могу! – Почему? – У нас закрытая вечеринка! Ржали все! За дверью тоже!
172) Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер: – У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч! – Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись!
173) Один приятель звонит другому: – У меня юбилей. Какого мне купить вина – белого или красного? – Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше. – Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку. – Что ты. Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
174) Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: – У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить. Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами! – А если вас ГАИ остановит? – Ерунда! Пусть лижут и отсасывают!
175) Жена говорит мужу: – У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим? – Ну, а что в прошлый раз подарили? – Стул. – А в этом году подведем к нему электричество!
176) – Сколько тебе лет? – Неприлично задавать женщине такие вопросы. – Ладно, а когда у тебя день рождения? – 24 марта. – Какого года? – Не поверишь, каждого!
177) Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: – Лучше деньгами.
178) – Чем питаются ежи? – Кактусами.
179) – Папа, а ты видел когда-нибудь ежика? – Видел. – А правда, что он колется? – Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов.
180) И хочется, и колется, и хочется, и колется! Вот такой странный брачный сезон у ёжиков!
181) – А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает? – Это он к службе в российской армии готовится!
182) Разговор в детском саду. Вовочка: – Маш, а ты баба горячая? Маша: – Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!
183) Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. – Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся. – Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
184) – А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика! ? Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.
185) Воспитательница спрашивает у малыша: - Володя, твоего папу зовут Илья? Да. Значит ты Владимир Ильич! Да. А тебе нравится в нашем садике? – Нет! - А почему? – Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов! – ?! – А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!
186) Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: – Вовочка, как дела? – Хорошо. – В садик ходишь? – Да. – С кем в садике играешь? – С мальчиками. – А с девочками почему не играешь? – Денег нету.
187) В детском саду: – Вовочка, расскажи про своих родителей. – Мой папа работает, а мама красивая!
188) Доча приходит из садика, загибает рукав у кофты и протягивает руку: – Пааап, папа! Нам делали сегодня прививку "туман"! – ? Мама, хохоча: – Манту!
189) После новогоднего утренника в детском саду папа сказал сыну: – Вовочка, ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. – Ага, аист – это тоже ты?
190) Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: – У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег! Мама бежит в садик, к воспитательнице: – Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! – Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! – Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?! – Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! – Как?! – Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
191) Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки. Воспитательница: – Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
192) Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре: – Хочешь быть моей женой? – Хочу! Гоги сел на стульчик, вытяну ноги и приказал: – Жена, сними с меня сапоги!
193) Воспитательница: – Дети, немедленно развяжите меня! Дети хором: – Не-а! Кашу есть не будем! Вовочка: А пивка нальёшь?
194) Воспитательница: – Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? – Алхитектолом. Выстлою себе дом без углов. – Почему же без углов? – Надоело очень!
195) Сережа поторапливает маму: – Одевай меня скорее! – Куда же ты торопишься? – В садик. Там меня Маша ждёт!  – И что вы делаете? – Еб*ся!
196) Отец приходит за сыном в детсад. У него спрашивают: – Который ваш? – А какая, нах*й разница? Все равно завтра обратно вести.
197) Вовочка смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и, задумчиво,  говорит: – А когда мы в садике так орем, нас ругают!
198) Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: – Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
199) Сидят детки в детском садике и хвалятся: – А у меня мамины глаза и бабулины уши! – А у меня папины волосы и дедулин нос! – А у меня мамины зубы и папина осанка! – А у меня - колготки старшего брата!
200) Жена – мужу: – Видишь этого человека на фотографии? – Да. – В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
201) Вовочка  приходит домой из садика и говорит: – Пап, а у нас есть одна хорошая девочка! Папа спрашивает: – А чем она хороша? – Ну, мы все её е*ом, но она не жалуется!
202) – Доченька, чем сегодня в садике занимались? – Маму рисовали!  – Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! – Ну, да, мы каждый день маму рисуем! Воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать!  Мать вашу!".
203) Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: – Слысыс, тебя как зовут? – Силеза. – А сколько тебе лет? – Наверное ситыле. – А к зенсинам тянет? – Не-а. – Знасит не ситыли, а только тли!
204) В детском саду.  – Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка! Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку? – Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт!
205) Отец: – Вовик, а у вас в садике уже топят? – Нет, папа, пока только в угол ставят!
206) Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.  – Здравствуйте, а Лену можно?  – А Лена к*кает! С утра не выходит!
207) Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница:  – А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
208) – Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
209) – Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак,  дети, как меня зовут? Дети хором: – Жадина,  говядина!
210) Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: – Ну, все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: – Вас этому с детства, что ли, учат?
211) – Вовочка звонит по телефону: Мам, дай папу! – Слушаю. – Пап, «Спартак» выиграл? – Да, конечно! – Здорово. Дай маму!  – Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала, пойду,  потрахаюсь!
212) – Мама, а почему папа лысый? – А он у нас очень умный! – А почему у тебя так много волос? – Заткнись и ешь!
213) Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: – Мама, смотри, я еду без рук! Завернул за поворот, через минуту возвращается: – Мама, смотри, я еду без зубов!
214) Маленькую девочку мама оставила дома вместе со своим мужем. Девочка начала играть и стала носить воду к мужу своей мамы. Муж охотно пил эту воду до тех пор, пока не увидел,  что девочка черпает воду из унитаза! На вопрос, почему она так делает, девочка ответила, что так мама всегда делает, когда варит ему кофе!
215) Вовочка:  – Девушка, Вас можно пригласить на танец? – Трое детей! – Аааа… ну отдыхайте, отдыхайте!
216) Сынок спрашивает маму: – Мама! А клубничка красненькая? – Красненькая, сынок. – С черными пятнышками? – Ну, бывает и с пятнышками. – И с усиками? – Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
217) Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит: – Вон подлюга идет! Я в шоке: – Почему, подлюга? – Подлюга моя – Юлька! Длюзим мы с ней!
218) Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, стулья опрокидывает!  Прибегает нянечка и спрашивает: – Ты что делаешь? – Я играю в игру! – В какую? – *б твою мать, где ключи от машины!
219) Молодая мамочка с энтузиазмом: – Наш Вовочка вчера САМ ходить начал! Опытная мама троих детей, со вздохом: – Ну все, вам пипец!
220) Вовочка спрашивает: – Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит? – Назад, в штаны сынок!
221) Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному: – Поздравляю, у вас двойня. Тот говорит: – Надо же, какое совпадение – я играю в команде "L.A.Twins"! Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму: – Поздравляю, у вас тройня. Тот: – Удивительное совпадение – я работаю в корпорации 3М! Через некоторое время медсестра сообщает третьему: – Мужчина,  у вас родилось четверо! Третий: – Опять совпадение – я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона". Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит: – Я работаю в "7Up".
222) В автобусе. Вовочка сидит со своей тетей, та ему обо всем устройстве салона рассказывает: – А вот это, наверху, ремни висят, знаешь, для чего? – Ага, чтобы самых высоких по ж*пе бить.
223) В переполненном автобусе Вовочка оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает: – Он вас, надеюсь, ничем не обидел? – Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось…
224) – Мама, как пишется "аборт" или "оборт"? -Где ты видела такое слово? – Ну вот, в домашнем задании: Волны бились о борт корабля.
225) Вовик спрашивает у отца: – Пап, а где у нас фонарик? – А зачем тебе фонарь? – На свидание иду. – Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. -Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
226) Детский крик из прихожей: – Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! – Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Вовочка шлёпает через всю квартиру, подходит к маме: – Мам, я тут в г*вно наступил. Где мне сандалик помыть?
227) Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой: -А у нас новый папа! –А, как его зовут? – Сергей Степаныч!  -Петров? -Да-а! -А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
228) – У меня сын родился! – Как назвали? Вовочкой! На кого похож? – На меня пьяного! – ? – На всех кричит все время и ищет с*ськи!
229) – Вовочка спрашивает:  Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: – Вот видишь, даже ребенок удивляется!
230) – Папа, смотри, с*ськи на ёлке! -  Где?! Бл*н, и за что я логопеду плачу?!
231) Сейчас: – Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора. В детстве: – А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?
232) – УУУРРААААА… Мама приехала! –… бежала бабушка, обгоняя своих внуков!
233) Маршрутка. Сидит бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: – Бабушкааа! А помнишь как ты за тем синим ларьком к*кала?
234) – Вовочка, кто научил тебя такому ужасному слову? – Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
235) Девочка разглядывает беременную женщину. – Что это у вас? – показывает пальчиком на живот. – Это мой ребеночек! – улыбается будущая мама. – А вы его любите? – Конечно, очень люблю! – Тогда зачем же вы его съели?!
236) Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно – случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе. – Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили. – Я вас помню, но мы не можем принять назад разбитую вещь!  – Нет, вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так… , запчасти… Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала. Тут в разговор вступает Вовочка: – А рогатки у вас в магазине есть?
237) Звонок на радио: – Передаю папику привет от всего сердца до чл*на! – Извините, до куда? – Дебил, дочь Лена!
238) Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: – Тамара, слушай, ты его родила или связала?
239) Вовочка маме: – Мамочка, а тебя в садик не возьмут! – Почему? – Потому что ты на горшок не поместишься!
240) – Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда? – Чушь собачья.
241) – Как же всё остоп*ло, каждый раз, с*ка, одно и то же! Каждый день, одно и то же. Одно и то же, бл*ство!  – Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
242) Алиса (любознательно): – Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): – Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Алиса (оф*гев)  – В аиста? А как же он тогда дышит?
243) Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: – А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: – Или усы выдергивает.
244) – Почему у вас дети седые? – А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.
245) Родительский день в пионерском лагере. Вовочка, в коротких шортах и спортивной майке,  жалобно просит: – Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, тоже шортах и с многочисленными наколками): – Внучик, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
246) Едет лысый мужик с большой бородой в городском автобусе. Напротив сидит мама с маленькой дочкой. Девочка очень пристально смотрит на мужика. Мужик говорит: – Ну, что смотришь? На папку похож? – Не-а, на мамину писю…
247) Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его: – О, солнышко! Представь себе, у нашего Вовочки появился первый зубик! – Отлично! – И он сделал первый шаг! – Превосходно! – Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб. – О! – Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово! – Прекрасно! Да, но, но если бы ты знал, какое…
248) За что ты обиделась на Николая Петровича? – Он сказал, что у меня красивые дети! – Так, за  это, наоборот, благодарить  надо! – Но ты бы слышала, с каким удивлением он это произнес!
249) В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: – Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: – Ба, ну скажи первую цифру. – Пять. Внук: – А вторую? – Четыре. Внук: – А третью?
250) – Вовочка, ты чё плачешь-то?  – Папа котят утопи-и-и-и-ил… – Жалко, да? – Кон-е-е-ечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю…
251) – Привет, сосед, как там ваш малыш Вовочка? – Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. – А как Лена? – Лена – это я! Генка выглядит еще хуже.
252) Дети роются в маминой сумке. Мама: – Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке! Вовочка: – Мам, а откуда у тебя чужая сумка?
253) Отец дочери: – Не сори, уважай чужой труд! – Мама мне не чужая!
254) – Мама, мама, смотри, у меня растут усы! – Ты стала совсем взрослой, моя девочка.
255) Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: – Вова, а когда мы вырастем, ты на мне женишься? – Нет. Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза: – Почему? – Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.
256) Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им – французский бульдог. – Мама, – говорит девочка, – как он похож на дядю Яшу. – Тс-с! Как тебе не стыдно!? – Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?
257) – Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо! – Ну,  увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!
258) – Вставай, Вовочка! Тебе на учебу пора. – Мне ко второму. – Ко второму чему? – Ко второму пришествию!
259) Вовочка играет с Машей.  Вовочка: – А у меня машинка! Маша: – А у меня куколка! – А у меня компас! – А у меня бусики! Вовочка снял штанишки: – А у меня вот! Маше нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Вовочка снова снял штанишки. Маша, с пренебрежением говорит: – А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!
260) Мама: – Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Вовочка: – Не знаю. Мама: – Ну, а что я всегда говорю? Вовочка: - Ушла наконец-то, дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
261) – Так, пацаны, что будем Вовочке на днюху дарить? – Может айпад или айфон? – Сёма, может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
262) 12) Отец – сыну Вовочке:  – Даже не знаю, сынок,  какой подарок приготовить нашей маме ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее. Вовочка: – Напиши ей анонимное любовное письмо.
263) – Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения? – Я пока не знаю!  – Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
264) – Зря мы отмечаем чужие праздники. – Это,  какие? – Наступила весна – пора любви, а деньги закончились еще в День святого Валентина.
265) 7 марта. Влюбленная пара решает отметить праздник и шлют друг другу SMS: Она: – Только запомни, я люблю красное,  полусладкое. Он: – Ага, а я черное,  кружевное!
266) ) – Ваш самый любимый праздник? – День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.
267) – Милый, ты сделаешь мне подарок? – Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год! – Ну, а теперь на День святого Валентина! – Кого-кого мне надеть?!
268) Что подаришь жене на День влюбленных? – Это же День влюбленных, а не День женатых.
269) – Дорогая, с праздником тебя! – С утра хоть не зли!
270) Беседуют два приятеля.  – В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!  – Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!  – Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики!
271) Маленькой девочке задали вопрос: – Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: – Одни вырастают орлами, а другие – козлами!
272) – Вовочка: Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь? – Да. – Это же результат мастера спорта! Кто тебя так бегать научил? – Криминальный район, сынок. Криминальный район.
273) Вовочка на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать сына и купили здоровенного сенбернара. Вовочка посмотрел на подарок и спрашивает:– Я не понял, кого кому подарили?!
274) Мать ругает сыны. Вовочка кричит сквозь слезы:– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. Мать: – Почему ты так думаешь? – Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
275) Приводит мама маленького Вовика к психиатру. Тот его спрашивает: – Мальчик, как тебя зовут? – Вова!  – А сколько тебе лет? – 5. – А какое сейчас время года? – Лето. –  Вовочка,  ну какое же лето. Ты вчера на саночках катался? – Да. – Снеговика лепил? – Да. – Так какое же это лето! – Вот такое вот х*ёвое лето!
276) Вовочка: – Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании! – Это замечательно! А что это был за тест? – Тест на содержание алкоголя в крови.
277) – Мама, я беременна. – Что-о-о?! – Прости, это вышло случайно. – То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и кому-то случайно села не х*й? 
278) Компания детей играет во дворе. Вовочка подходит к подружке: – Открой рот и закрой глаза, я тебе в рот что-то положу! - Ладно! - Ну вот! Чувствуешь? -Да! – Шипит? -Да! - Это карбид!
279) Вовочка говорит бабушке: – Бабуля, ты ничего не боишься? – Нет, дорогой! – Ни слона, ни льва, ни крокодила? – Нет, милый. -  Ну, тогда ты можешь посмотреть мой дневник!
280) Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. – Давай напугаем их, – предлагает один. – Я сам! – заявляет Вовочка!  Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: – Отличный выбор, папа!
281) – Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть? – Без хлеба ешь!
282) – Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры. – Хорошая новость, поздравляю! – Спасибо. Вы тоже съезжаете.
283) Мама с дочкой, проспали, соскочили и быстро собираются. Мама красится у зеркала и кричит дочке:– Давай поскорее! Я опоздаю на работу! Дочка, не выговаривающая букву "р", возмущается: – Не квычи на меня! У меня темпеватува! Делать нечего, в садик с температурой не пустят, мама дочку в охапку и на работу. Заскакивает, а там шеф проводит собрание коллектива: – Сидорова! Ты опоздала на целых 25 минут! В зале нависает тишина. И тут дочка громко говорит: – Дяденька! Вам вообще следует знать, что моя мама, пока не наквасится как следует, к вам не ходит!
284) Две дамы: – У вас есть дети? – Сын. – Как зовут? – Вова. Он курит? – Нет, но… – Пьёт? – Нет, но… – Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет? – Два года.
285) Вовочка подбегает: – Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?
286) Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Вовочка бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно. И тут происходит такой диалог: – Па-а-ап, ты маму любишь? – Да! – Сильно любишь? – Конечно. – А часто любишь? – Хмм. Ну да! Тут встрепенулась мама: – Да хр*н там часто! Вовочка, так же монотонно: – Па-а-ап, а какой хр*н там часто?
287) – Вовочка: Мам, расскажи, как вы с папой познакомились? – Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один – красавец-спортсмен, другой – романтичный интеллектуал! Вовочка: – Ну и наф*га ты вышла за папу?
288) – Как к тебе относятся родители? – Вовочка: Как к Богу. – Это как? – Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если что-то случится, тут же зовут меня.
289) Вовочка: – Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников!
290) – Вовочка: Папа, а тётя Люся кем работает? – Она музыковед. – Нет, музыковед – это дядя. А она – музыковедьма.
291) Вовочке 6 лет было, поругала его мама за что-то. Сидит, надулся. Подхожу и спрашиваю: – Что, Вовчик, строгая у тебя мама? На что тот невозмутимо отвечает: – Пап, это у тебя был выбор, а мне такая досталась!
292) Племяннице 6 лет. Мечтает: – Выйду замуж за богатого, у меня будет свой дом, я там все устрою! – А вдруг ты полюбишь бедного? – (задумалась, вздохнула): Ну, выйду за него и буду работать в магазине на кассе!
293) Семилетние девочки такие предусмотрительные! Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды. На закономерный вопрос "зачем?" ответила: – Это чтобы язык потом от качели отлепить.
294) Сделал сыну Вовочке (ему 4 года) бутерброд, всё как полагается: хлеб, огурец, колбаса. Вова невозмутимо берет колбасу и начинает есть. – А ну-ка, ешь весь бутерброд! – Папа, я не хочу полную версию бутерброда!
295) Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей: свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут Вовочка не выдерживает:  – *б твою мать! Бл*ство то какое! Страшно!
296) Привел отец сына Вовочку в свой колбасный цех и говорит: – Видишь, сынок, аппарат, кидаешь туда барана и вылазит три палки колбасы, понял? Вовочка: – Неа. Отец еще раз повторил: – Понял? Вовочка опять: – Неа. Еще раз повторил: – Ну понял? Вовочка: – Понял. А скажи папа, а есть такой аппарат в который кидаешь три палки и появляется баран? Отец: – Есть, твоя мама!
297) Мать: – Вовочка,  мне тут воспитательница в твоём садике сказала, что все ребята говорят плохие слова. Ты что-нибудь слышал? Вовочка мнется и мямлит что-то: – Нет, не слышал. Мать: – А воспитательница говорит, что ты тоже говоришь плохие слова. Вовочка после 5-ти секундного раздумья: – П*здит.
298) Приходит дочь домой: – Мама, я три рубля нашла! – Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
299) Вовочка спрашивает отца: – Папа, а почему солнце светиться? – А кто его знает. – А почему бывает полярная ночь? – А кто его знает. – А что такое жизнь?  – А кто его знает. – Пап, может ты уже устал отвечать? – Нет, нет сынок, спрашивай, кто тебе кроме отца всё объяснит?
300) Приятель спрашивает Вовочку: – Слушай, а твои родители мультиков не боятся?– Да вроде нет!  – А мои вот боятся! Как только начнется мультик, так лезут под одеяло, и трясутся, и трясутся!
301) – Бабушка, расскажи мне о Сталине, каким он был? – Ну, внучка, это как твой гугл – ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.
302) Отец:  – Сынок, Вовочка, что ты там собрался смотреть по телевизору в пол первого ночи? – Да какую-то передачу о жизни животных. -Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется? – "Ночные бабочки на Тверской"
303) – Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дыркой. Ты что, наркоман? – Нет, я тр*хаю бутылку. – Ну, слава Богу.
304) – Вовочка, сходи в магазин за хлебом. – А волшебное слово? – Сдача твоя.
305) – Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные! – Дорогая, сейчас почти час ночи, дети спят давно. И где ты так наху*чилась?
306) – Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня – девочки. – О, только не сейчас. Он бреется.
307) – Ты своего сына как стрижешь? – Когда хорошие отметки – в парикмахерской. – А не очень хорошие? – Дома, машинкой для собаки. – А плохие? – А я его тогда не стригу, я его выщипываю.
308) – Меня принес аист? – Нет, мы купили тебя в магазине, все за 39 рублей. Точнее это было в аптеке, мы купили там презервативы.
309) Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради: – Про-пи-си Младший заинтересованно: – Про что?
310) – Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля? – Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит. – Ну и чо? – Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне на лоб суперклеем!
311) У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал - мала меньше. – А где ваша мама? – спросил советчик.- Старший – Вовочка – отвечает: Она в роддоме. – А папа? – А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
312) Бабушка: – Вот, Вовочка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Вовочка: – Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
313) Вовочка: – Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: – Да нет, его мама вылижет. Вовочка поворачивается к маме: – Мам, слышала, вылижешь?!
314) В автобусе. Мама с трехлетним сыном Вовочкой. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: – И куда же это мы едем с мамой? – К дедуське. – И что же вы там с дедушкой будете делать? – Водочку квасить! Немая сцена! Оказалось что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.
315) – Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: – Да когда ж ты с*ка уже нажрёшься!
316) – Мама, а король-то – голый! – Привыкай, доченька, теперь ты – королева.
317) – Мама, я пошёл с Люсей гулять! – Вовочка, шапку надеть не забудь! – Мам, мне уже 25 лет, я сам решу. – Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!
318) Вовочка спрашивает у беременной матери: – Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше? – Я, сынок, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик! Вовочка, руки в боки: -А не беременна ли ты, голубушка?!
319) - Вовочка, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну! Ян:? – Варь! – Фев? – Раль. – Ну, давай сам! – Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Мама, а где Ё*брь, спрашивает Вовочка!
320) – Вовочка, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат!
321) Утро, сына Вовочку надо в садик отвести, а лень. Жена мужу говорит: – Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут Вовочка: – Давай сотню, сам дойду!
322) Подходит мужик к ребёнку, который ест конфеты и говорит: – Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут. – Вовочка в ответ: А мой дедушка прожил до 106 лет. – И что, он каждый день ел конфеты? – Нет, он не лез не в своё дело.
323) Вовочка спрашивает: – Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? – Чтобы быть красивой – И через сколько лет это даст эффект?
324) Вовочке подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый еврей не стал ругаться, он подозвал Вовочку на улице и спросил: – А ты знаешь, что у барабана внутри? Больше Вовочка никого не беспокоил.
325) Вовочка: – Папа, расскажи сказку на ночь. – Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа!  – Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
326) Вовочка: – Папа, а матерные иероглифы бывают? – Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
327) Вовочка: – Пап, купи собачку! – Нет! – Ну, пожалуйста, купи! – Я же сказал, нет! Продай кому-нибудь другому!
328) Отец: – Вовочка, ну, и какой же ты, после этого, мужик, если не можешь даже удар держать? – Папа, я же твой пятилетний сын!  – Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!
329) Дочь спрашивает у мамы: – Мам, а тебе что больше нравится – собачки или бабочки? – Люся, никаких татуировок! – Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: – На мозгах, что ли?!
330) Вечером отец куда-то собирается. Маленький Вовочка: – Пап, а ты куда? – Всё, ухожу я от вас. – А чё барахло своё не забираешь?
331) Два мальчика четырехлетнего возраста беседуют: – Петя: А я мультики с айпада смотрю! – Вовочка: А я с дивана.
332) – Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет. – Это не наше, это соседское. – Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!
333) – Вовочка, как же это у тебя могла сломаться скрипка? – Очень просто. Я разучивал, разучивал этюд Черни…, ну как его там! Вдруг раз – и скрипка вылетела в окно!
334) Вовочка: – Папа, а ты в детстве, какое пирожное любил? – "Картошку"! – Да, действительно, тяжелое детство!
335) Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У сына заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Вовочка в защиту мамы: – Моя мама не пьет, водка – это мне!
336) Вовочка: – Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела? – От тебя спам постоянно идёт!  – Какой ещё спам, мама? – «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».
337) Вовочка: – Папа, я слышал, что дети рождаются в капусте. – Где? – В капусте. – Где? Где? Где? – В капусте! – Где? Где? – В ка-а-а-а-пуст-е-е-е! – В капусте? В п*зде! – Ну вот, а мама мне всегда говорила, что в капусте.
338) Вовочка: – Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? – Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! Вовочка: - Я так и думал, что это скажешь, тогда дай прикурить!
339) Вовочка говорит своей тёте: – Спасибо за подарок! – Не за что, малыш! – Я понимаю и тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
340) Приходит Вовочка из садика и говорит отцу: – Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а Вовочка залезает на стул и начинает читать: – За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.
341) – Вовочка, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает мальчику! – Ни х*ясе предъява.
342) Трехлетняя дочка дает папе грушу: – Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: – Папа, поешь! Он, в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: – Папа! Поешь! Он ей: – Дочь, да в чем дело, я ем!? – Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
343) Дочь жалуется отцу: – Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. – Не волнуйся! Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. – А у нее есть такое зелье!? – Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
344) Мама трогает пальчиком веснушки у сына и говорит: - Тебя солнышко поцеловало! Вовочка, угрюмо: – А бабушка говорит, что меня тараканы обоср*ли.
 345) Кошке первый раз принесли кота. Все ушли на работу, а их оставили наедине. Вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. – Наверное, шашлыки делали. – предположил Вовочка!
346) Вовочка разговаривает с дедом. – Дед, а ты пионером был? – Был. – А что вы делали? – Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру! – Как бомжи, да?
347) Вовочка с папой выходят из общественного туалета. – Пап, а кто такие пид*расы? – А в каком контексте? – соображая, как помягче ответить, спрашивает отец.  – Там нацарапано: депутаты = пид*расы. – Ну вот, ты сам и ответил на свой вопрос!
348) Вовочка: – Пап, а свиную колбасу из свиней делают? – Да, сынок. – А говяжью из говна? – Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
349) Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит на пороге женщину. Она спрашивает: – Это вы вчера девочку из реки спасли? – Да, я. Женщина, подозрительно прищурив глаз: – А где её шапочка?
350) Сидит девочка в песочнице и играет с лопаточкой. Мимо проходит мужик и говорит: – Ой, какая девочка хорошая! Она ему: – Иди отсюда, козел старый! – Как тебе не стыдно так ругаться, а вот я тебя сейчас ладошкой по попке! Она: – А если я тебе лопаточкой да пох*ю?
351) Аарон: Сёма, ты запатентовал свой новый гондон? Нет. Так,  за что же ты будешь жить дальше?
352) 5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена – мужу: – Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: – Я не занимал!
353) Звонок на детское радио: – Моего длуга Вовочку завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"
354) Вовочка бежит к маме с г*вном в руке: – Мама! Смотри, я сюда чуть не наступил!
355) Пошёл Вовочка в лес по дрова. Идёт, а навстречу ему Добрая Фея. И решила Фея сделать Вовочке что-то хорошее, доброе.  Появляется перед ним и говорит: – Здравствуй, Вовочка! Хочешь, я исполню любые твои два желания! – Правда, любые? – Да! – Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы никто и никогда не смог его вытащить. Фея взмахнула рукой и топор воткнулся в дерево! Исполнено, говорит она!  - Ну и дура, говорит Вовочка.  А теперь – вытаскивай!
356) Отец  купает сына Вовочку в ванной. Потом кричит: жене: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
357) Вовочка спрашивает мальчиков во дворе:  – Да вы знаете кто мой дядя? – Кто, спрашивают те.  – Мой дядя мамкин братуха.
358) – Какой маленький ангелочек! А по какому случаю у вас, юный джентльмен, такой нарядный костюмчик? – Батя с зоны вышел, отвечает Вовочка!
359) В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: – Вовочка, почисти. Вовочка: – Пока шиштиш шажрут.
360) Отец с маленьким сыном Вовочкой идут по улице. Впереди идёт классная блондинка в миниюбке. Отец – Вовочке: – Смотри, какая блондинка идёт. Вовочка: – Нет, батя, это брюнетка, мне снизу лучше видно.
361) Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того, как мужчину постригли и побрили, он сажает мальчика в кресло и говорит: Постригите и его, а я сбегаю за сигаретами. Буду через пару минут. Мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Прошло полчаса и парикмахер спрашивает: Мальчик, как тебя зовут? Вова, отвечает мальчик.– Ну и куда же делся твой папа? Вовочка, просит стакан воды, выпивает и говорит:  – А это не мой папа. Я его вообще не знаю. Просто он подошел ко мне на улице и спросил? Хочешь бесплатно постричься? Я сказал, что хочу. 
362) Вовочка кашляет. Бабушка: Внучек, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. – Вовочка: Не бзди, бабуля,  у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
363) – Мам, что такое чл*н - спрашивает Маша у мамы.  Той пришлось объяснить, что это – п*ська у мальчиков. – Ерунда какая-то получается, говорит Маша.  П*ська – это главный чл*н предложения?
364) – Дорогая, я ребенка из садика привел! – Чудесно, как назовем? Наш Вовочка то в школе учится!
365) Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик: – Девочка,  ты за что животных не любишь? – Да знаешь, мужик, я и людей-то не очень. Так что, вали, пока и тебе не оторвала!
366) – Мама, а у меня болит животик, – жалуется Вовочка! – Это из-за того, что ты целый день ничего не ел, твой животик пустой, потому и болит. – Так, наверное, поэтому у тебя часто болит голова?
367) Два молодых актера в столовке театра Юного зрителя: Один:  – Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь? – Да мне сегодня скунса играть!
368) Вовочка: – Мам, я кушать хочу! – Ах, ты мой помощничек! Ну, не волнуйся, мама уже все скушала. Иди спать! Вот сучка, процедил Вовочка сквозь молочные зубки!
369) Вовочка: А мой папа врач! И что, спрашиваю дети в детском садике? Вовочка: – А папа вёз меня в садик на машине. Сначала он обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт
370) – Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей? – Да разве же я против? Дело за малым!  – Эй! Вовчик, ты спать сегодня вообще собираешься?
371) Вовочка: – Мам, а ведь доктор делает человеку больно? – Да, сына, работа у него такая. – А ему можно в ответ сделать больно? – Конечно, нет. – Мам, я хочу быть доктором.
372) – Тут-тук. – Кто там? – Это я, почтальон Печкин, принес за п*ську Вашего Вовчика!
373) Звонок в дверь. – Здравствуйте, тётя Сара. А Вовочка дома? – Вовочка занят, он кушает – может,  и ты хочешь покушать? – Да. – Сходи домой покушай!
374) – Мама, мама, смотри – мальчик девочку ест! – Прекрати! Они целуются, он её не нет! Это ещё кто кого, попозже, мелькнуло в голове у мамы!
375) Троллейбус, лето, жарко! В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: – Мама, купи шоколадку. – Нет. – Ну, мама, ну купи шоколадку!  – Нет, тебе нельзя. Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: – Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю с*сешь! Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: – Папа, купи шоколадку! Отец: Вовочка, тебе нельзя. Все пассажиры – в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон: – Мужик, лучше купи шоколадку.
376)  Вовочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо: – Папа, я тебя сейчас такое расскажу, что ты просто оху*ешь! Отец, откашлявшись, отвечает: – Спасибо, сынок, не надо! Я уже оху*л!
377) Вовочка:  – Пап, я хочу татуировку!  Отец: – Неси ремень, щас набью!
378) У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! СЫН! У МЕНЯ! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив! – Поздравляю! На кого похож? – Не знаю, лицо еще не разглядывал, только смуглый какой-то! 
379) Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын: – Мама, ёлка горит! Мама в ответ кричит: – Вовочка!  Не горит, а сияет!  Ещё через некоторое время: – Мама, уже шторы сияют!
380) Пятиклассник Вовочка зарабатывает деньги.  Схема простая: получил двойку – получил ремня, снял побои – выиграл суд, жалуется мама.
381) Строгий отец Вовочке: – Сынок, вчера я видел, как ты занимался  любовью в машине с девочкой! Кто она такая? – А какого цвета был автомобиль? Весь в меня, мелькнуло в голове папаши!
382) Молодая мама крутится перед зеркалом, примеряет новую шубу, подходит сын Вовочка и восторженно говорит: – Мамочка, какая ты красивая в этой шубе! – Правда? Вовочка, со своей детской непосредственностью и горящими глазами отвечает. – Правда-правда! Ты в ней на овчарку похожа.
383) Маленький Вовочка приходит домой, и говорит маме: – Мама, меня хотели убить! – С чего ты взял?! – Я сидел на скамейке возле дома. Пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, присели и говорят: еб*нем по маленьку!
384) Вовочка играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе! Вовочка,  не оборачиваясь, комментирует: – Да у тебя глисты, петушок!
385) Бабушка занимается с 5-летним Вовочкой:  Вовочка, назови слово из 4-х букв, начинается на "м", заканчивается на "а". – Мама! – Правильно, молодец! – А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на "х". Вовочка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Он,  покраснев, и говорит: – Бабушка, я не буду называть это слово!  Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает: – Вовочка! Он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт!  Вовочка не выдерживает! – Бабушка, а что, он ещё и поёт?
386) – Папа, я хочу хурню! – На, доченька, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!
387) Вовочка: – Мама, а как мы появились на свет? – Нас сотворил Господь. – А папа сказал, что мы произошли от обезьян. – Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
388) Вовочка, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Вовочка долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: – Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
389) Вовочка: – Папа, а давай возьмем котёнка! – Нет, сынок, когда он вырастет, то будет ср*ть по углам! – А тигрёнка? – Тем более, потому что, когда он вырастет, то ср*ть в углах будем уже мы!
390) Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет конфет, тут же их все съел. Через пару минут входит на кухню его младшая сестренка и начинает хныкать: – Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! – Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
391) – А тебе что, Вовочка, привезти из командировки? – А привези мне, батя, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете! – Иди ты на фиг, Вовочка! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!
392) Вовочка, перед сном, спрашивает отца: – Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: «Жили-были…» или «В тридесятом королевстве…», а заканчиваются одинаково: «Х-р-р, х-р-р, х-р-р»?
393) В магазине ковров: – Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое!  – А сколько детей? – Семеро. – Лучше заасфальтируйте!
394) Одевается мать вместе с дочкой: – Смотри, у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже – спереди. Дочь, глядя на материнские "стринги": – Мам, а ты почему задом наперед надела?!
395) Приходит мама домой с работы: – Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: – Я посуду мыл! – Какой ты у меня молодец! – и угощает его шоколадкой. Второй: – А я посуду вытирал! – Умница! – дает ему печенье. Третий – Вовочка:  – Ну, а я подмел осколки и вынес ведро!
396) Вовочка спрашивает маму: – Мама, а что аист делает после того, как приносит детей? – Обычно, поворачивается к стенке и храпит.
397) Вовочка: – Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? – Ну, конечно. – А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? – Разумеется. – А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
398) Отец с матерью уехали на выходные. Сын Вовочка дома. Воскресенье, утро. Вовочка звонит папе: – Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять? – Найди коробку с лампами в сарае, да поменяй! – Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам! – Потерпишь! Будем только к утру! Вовочка кладёт трубку, врубает музыку и кричит: – Продолжаем, братва! Они приедут только завтра утром!
399) На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик Вовочка - сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, всегда отвечает: – Их нет дома. – А где они? – Папа в тюрьме, а мама в морге!
400) Бежит  утром Вовочка с мамой в школу, которая находится в другом микрорайоне и развлекает её, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: – А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, а крыса нас обругала! – Это как? – Ну, вот так: "пи-пи-пи"! – С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. Вовочка: Мам, а ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?
401) Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный сын Вовочка. – Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил? – Нет, милый, сегодня ничего не купил!  Вовочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: – Иди, встречай, там твой мужик пришёл.
402) Вовочка: Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовал! – Хорошо сынок, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? – Ну, нет у меня ЛЫСОГО цвета карандашика!
403) Идёт мама с сыном Вовочкой и говорит ему:  Сынок поздоровайся с дядей!  Вовочка: – "Здрасте" Мама – "Не так, поздоровайся, как папа здоровается" Вовочка  кидает на землю кепку и говорит – " Е… ать мой лысый череп, кого я вижу!
404) Спрашиваю у 12-ти летнего сына Вовочки: 'Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?'' Тот отвечает:  Контролирую тебя – не перегибаешь ли ты палку!
405) Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик Вовочка. Один из зрителей его спрашивает: – Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? – Отец купил. – А где он сам?– Да дома. Билет ищет.
406) Однокомнатная квартира. Вовочка вроде бы заснул. Только собрались жена с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а как Вовочка, спрашивает: – Вы что там, без меня конфеты едите?
407) – Алло! Папочка! – Что случилось? – Я случайно, попал камнем в "Майбах"!  – Ты кто такой? Не звони сюда больше!
408) – Вовочка, собирай игрушки! – Неа! я лучше в углу постою пока ты уберешь!
409) Семья едет в машине, маленькая дочка разговаривает с мамой: – Мама, а у тёти Вали будет ребёночек? – Да. – А он у неё в животике? – Да, в животике. Далее длительная пауза, и уже возле самого дома: – Мама, а помнишь, ты мне говорила, что если я буду сосать пальцы, то в животе заведутся глисты. Что же, тогда нужно сосать,  чтоб завелись дети? Тут отец остановил машину и вывалился на улицу.
410) Сегодня я поняла, что мой сын Вовочка из мальчика превратился в мужчину – утром,  впервые, он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"
411) Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына Вовочки, которому нужно идти в школу: – Как дела? Какая у тебя температура? – Сорок три!  – Да не может быть! – Правда» Мама только сейчас мерила!  – И что она сказала? – Она сказала: 37 и 6!
412) Сидели с Вовочкой на вокзале на скамейке и ждали электричку. Вовочке тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый – 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Вовочка мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти дефилиции с олимпийским спокойствием. Потом Вовочка подходит  ко мне и спрашивает: - Мам! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил!
413) Мужик прибивает гвоздь, промахивается и бьёт молотком по пальцу: – Ммммм, сдерживается – рядом 6-летний Вовочка! Потом  с серьезным видом: – Бл*дь! Да, папа?
414) В самолете сидит мужик с пятилетним сыном Вовочкой. Когда он узнал, что их соседка – учительница, то, тут же, попросил Вовочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Тот, с готовностью, затараторил: – Двадцать, девятнадцать, восемнадцать! – Замечательно, – похвалила его учительница. – Ты выучил это в детском саду? – Нет. У микроволновой печи.
415) Маленький Вовочка привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Вовочка в шоке: – Мама! Так ты, что,  девочка, что ли?!
416) Вовочка спрашивает папу: – Пап, а что такое секс? Папа, в меру его понимания, старается объяснить. Он слушает некоторое время, а потом перебивает: – Пап, ну ты глупый! Секс – это шесть. А севен – это семь!
417) Отец звонит с работы сыну Вовочке:  – Ты где? – В аду! – Выйдешь из школы, перезвони! 
418) Вовочка с приятелем, перед экзаменом в школе,  подбегают запыхавшись к гаишнику:  – Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…– Что случилось? – Там… наш учитель… – Несчастный случай? – Нет! Он там машину неправильно припарковал!
419) Вовочка в автосалоне ВАЗ: – Папа, бибика! Отец: – Не трогай каку!
420) Вовочка: – Бабушка, а у тебя есть зубы? -Нет внучек, совсем уже не осталось! Вовочка: Ну, тогда подержи мой пирожок, пойду пока поиграю.
421) Отец: – Вовочка, а ты братика хочешь? – Хочу! – Тогда спи!
422) Отпускаем Вовочку погулять одного. Ему шесть лет, гуляет во дворе дома, наблюдаем за ним за ним с балкона. Возвращается огорченный,  спрашиваем, в чём дело? Вовочка: – Мне тётенька сказала, что у меня кофта девчачья. – А ты что ответил? – Что у неё усы как у папы!
423) С Вовочкой пришли к подруге, а у нее кот породы сфинкс. Вовочка долго смотрел на это лысое чудо, и вдруг выдал шепотом: – "Мам, а это кто?"- Я говорю: "Это котик" Следующий вопрос меня убил: – "А почему он наизнанку?"
424) – Как дела Вовочка? - Нормально. - В школе? – Нормально. – Здоровье? – Нормально. – А у тебя в лексиконе есть другие слова? – Папа сказал, что взрослым нельзя говорить – отъ*бись!
425) Вовочка: – Пап, а купи мне GALAXY S5. – А где волшебное слово? – Таня. – Таня? Что это значит? – Имя твоей б*ди! – Так тебе, наверное, и чехол нужен?
426) Хозяин дома, с друзьями, играет в покер. Образовался довольно приличный банк. В это время вбегает в комнату четырёхлетний сын хозяина Вовочка. Заглядывая в карты, пацан спрашивает:  – Папа, а четыре туза – это хорошо? – Да хорошо, сжав зубы отвечает отец.  Тут все играющие естественно пасуют. Хозяин собирает банк и смотрит на сына. Вовочка, в свою очередь:  – Жалко, что у тебя их не было.
427) Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.  – Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.  Вовочка молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату.  Вовочка: – Теперь то она знает!
428) Стоят голый Вовочка и девочка. Девочка:  – Дай потрогать.  Вовочка:  – Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
429) Вовочка говорит маме: – Мама, давай заведем сестричку. Мама: – Я не против,  но папа не разрешает. – А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
430) Вовочка:  – Мама, можно я погуляю с нашей собачкой Найдой?  Мама:  – Нет, Вовочка, У Найды течка! Вовочка: – А что такое течка? Мама: – Иди спроси у папы, он сейчас в гараже.  Приходит Вовочка  в гараж и спрашивает у папы:  – Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает – говорит, что у нее какая-то течка.  Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собаки между ног. - Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Вовочка, весь в непонятках, уходит, но уже через 10 минут возвращается без собаки:  – Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома!
431) – Мам, а дай мне ириску! Возмущенная мать:  – Попа слипнется! – Мам, я ее в рот положу.
432) У дверей автобуса стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Вовочка, чуть не плача, на весь автобус:  – Она нас всех сожрет!
433) Вовочка:  – Мама, я братика хочу.  – Хорошо, будет тебе братик.  Вовочка: – Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
434) Бабушка спрашивает машу: – Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь? – Нет, я с ними тр*хаюсь, – отвечает Маша, и продолжает трапезничать. За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает: – Маш, а это как? – Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке тр*х, тр*х!
435) – Ты знаешь, Вовочка,  когда ты родился – ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если это шевельнется – стреляйте!"
436)  Вовочка прибежал, сияя, к матери:  – Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке! – Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела? – Я ей сказал, что это белые черви.
437) После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:  – Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой День Рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
438) – Моя мама очень меня любит, – хвастается Вовочка.   – Почему ты так думаешь? – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
439) Вовочка: - Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? - Наверное, бензин кончился!
440) Мать: – Вовочка, мне тут птичка напела, что ты куришь! Это правда?  – Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
441) Вовочка, приятелю: – Ты знаешь, моя мама купила братика, и она уверена, что ее обманули. – Почему ты так думаешь? – Потому что она каждый день его взвешивает.
442) Вовочка: – Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил всё оттирать.
443) Вовочка: – Папа, а давай купим шалав! – Купим, сынок, только это лаваш называется.
444) Мальчик Вовочка, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.
445) Вовочка: -Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.
446) Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.  И только один мальчик лет шести,  молча, играет возле мамы.  У неё спрашивают: – Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит? – Он немой.  Тут Вовочка поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:  – Как не твой?!
447) Мать с ребёнком решают задачу: "В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день – на 2 стакана меньше, а на третий день – сколько в первый и во второй вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?".  Вовочка сидит, решает, ворчит!  Мать:  – Чего ворчишь? Вовочка: – Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!
448) Вовочка потерялся в универсаме, стоит  плачет.  Его успокаивают, что мама найдется и советуют: - Надо было держаться за мамину юбку.- Я пытался, но не смог достать, она была в мини.
449) – Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел! – Ты кто? – Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду! – Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил! – А ты кто? – КамАЗ!
450) – На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд? – На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
451) Клятва Гиппократа: Клянусь ежедневно совершать подвиги на ниве труда – в свободное от отдыха время!
452) Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит: — Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем!  — С каким Рабиновичем?
— Да не имеет значения с каким!
453) Лавров звони к Шойгу: Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт.  — Да уже и так целей не осталось, у одних в Лондоне, у других в Майами!  — В Воронеже точно никого из наших нет!
454) Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Тилерсоном и тут перед ним появляется Громыко и говорит: — Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время. Лавров в шоке: — А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно: — А это чтобы ты знал, сынок — настоящий дипломат даже с чертями договорится.
455) – А вот мой лексус. – Это диван. – Ты просто пессимист.
456) – Этот шрам у тебя на лице, это?!  – Подушка. – Боже, а этот, это? – От дивана. – Мой герой!
457) То, что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
458) Судя по развитию событий в США, там наконец-то открыли американское посольство.
459) Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость, тем более, если всё это в свободное от отдыха время!
460) Год назад, совещание в Белом Доме. — Мы должны придумать, как поставить Россию на колени. –Барак, предлагаю план! Мы вводим против них санкции, они в ответ, от нех*й делать,  сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от голода! - Ну ты и дура, Ссака!
461) Приятель – Вовочку: – Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения? – Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта!
462) Встречаются двое. Один говорит: – Не знаешь, где достать шапку–невидимку? – Зачем тебе?– Теще на день рождения подарить!
463) – Мама, я хочу собаку на день рождения. – Хорошо, Встань-Всунь-Вынь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
464) Жена спрашивает мужа: – Дорогой, что тебе подарить ко дню рождения? – На один вечер прикинуться глухонемой.
465) – Вот, друг, дарим тебе на день рождения бейсбольную биту! – Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок! – Друг, бери биту, иди на улицу – и выбери себе любой подарок!
466) Киллер празднует именины. Позвал друзей, те пришли с подарками. Открывает  красивую коробку – а там новенькая винтовка. – Спасибо, кореша! Открывает вторую – а там фото и данные на нового клиента. – О, отлично, мерси, есть  работенка! Тут друзья говорят: -Подожди, есть еще один сюрприз. Заводят заказанного мужика, вытаскивают кляп и тот поет: – С днем рожденья тебя…!
467) Пе¬репис¬ка SMS: – С днём рож¬де¬ния! – Спа¬сибо, а кто это? – Не¬важ¬но, прос¬то ска¬жи, ког-да и где пь¬ян¬ка!
468) Же¬на стро¬го го¬ворит му¬жу: – Не смей да¬вать Вовочке торт! У не¬го ал¬лергия на мо¬локо, яй¬ца и пше¬нич¬ную му¬ку! – Но у не¬го же день рож¬де¬ния! – Бе¬зопас¬ней все¬го для не¬го бу¬дет съ-есть свеч¬ку! Возможно, отвечает муж: - Но тогда надо надеть поплотнее джинсы!
469) – Дя¬дя Изя, – го¬ворит мальчик Зя¬ма, – боль¬шое спа¬сибо за ту тру¬бу, что вы мне по¬дари¬ли на день рож¬де¬ния. Та¬кой дорогой по¬дарок! – Да, ерун¬да! Что там до¬рого¬го? 60 ко¬пе¬ек. – Но за-то ма¬ма и па¬па каж¬дый ве¬чер да¬ют мне рубль, что¬бы я не ду¬дел.
470) Приятель спрашивает Вовочку: А где можно недорого отметить день рождения? – Дешевле всего - карандашиком в календаре.
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Э.И.Лашутин.
147. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
471) – Давай заведем говорящего попугая! – говорит жена. – Давай заведем говорящего попугая! – передразнивает ее муж. – Не передразнивай меня! – обижается жена. – Не передразнивай меня! – твердит муж. – Я подарю тебе на день рождения сережки с бриллиантами! – говорит жена. – Давай купим попугая! – отвечает муж
472) – Ты испортил мой день рождения! – упрекает девушка Вовочку! Вовочка оправдывается: – Не мог я это сделать, я даже не помню когда он у тебя!
473) Блондинка подарила своему мужу на день рождения цветастый галстук и спрашивает: – Милый, он тебе нравится, а что к нему подойдет? – Борода, длинная, предлинная!
474) – Мама, папа, а что вы мне подарите на день рождения? – За уши будем тянуть тебя, чтобы вырос! – Тогда уж тяните за пи*ку!
475) Гости засиделись на дне рождения, хозяйка намекает: – Скоро уходит последний автобус! – Ничего страшного, утром троллейбус будет ходить!
476) Утро в трактире. Купец, вчера отмечавший день рождения, сидит с головой,  обмотанной полотенцем, и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт: – Закуски разные – два рубля! Икорка – три, водка – пять рублей! – Ого! – Девочки – двадцать пять рублей! – Ну да!  – Музыка – пятьдесят рублей! – Как? Какая музыка? – В рояль поср*ть изволили-с!
477) – Ну, Вовочка, поздравляю тебя с великим праздником – днём рождения! Желаю тебе много счастья, море любви, удачи, успехов во всех твоих начинаниях; чтобы все те, кто поздравил тебя сегодня, в этот знаменательный день, прошли с тобой весь твой жизненный путь. А тех, кто забыл – найди, нагни и оттрахай! Чтоб больше не повадно было! – Мда…! День рождения у меня, вообще-то, вчера был. – Бл*ть!  Про  нагнуть и оттрахать – это я просто пошутил!
478) – У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить. – А ты приди домой трезвым. – Думаешь? Вообще-то дата не круглая.
479) Женские грезы: – А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 300 за три секунды!  – Напольные весы подойдут?
480) – Вася, что тебе подарить на день рождения? – Только не говорящего попугая. – Так он у тебя и так есть – тридцатый раз спрашиваю, что тебе подарить на день рождения?
481) Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. – Ни фига себе – подумал я. – Ну, ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу? Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: – Доброе утро, Шеф. С днем рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: -Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш день рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: – Шеф, поехали ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас день рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: – Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.  А я сидел на диване голый и думал: – Уволю с*ку!
482) Студент пытается отпроситься с лекции, ну, и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог: – Николай Петрович, можно мне сегодня уйти? – А что случилось, Иванов? – Да, там, у парня день рождения! – Фу, Иванов – у тебя есть парень?!
483) Одна дама пообещала внуку Вовочке на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Вовочка орет: – Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: – Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: – Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, Вовочка рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: – Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: – Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
484) – Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? – Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена – Катя! 
485) – Когда будет твой День рождения? – Второго сентября. – Не может быть! – Что не может быть?  – Чтобы в году было два сентября.
486) - Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? – О! А где это - Дно Рождения?!
487) Вовочка:  – Мама, а когда я родился? – 7-го мая. – Надо же! Прямо в мой день рождения!?
488) – Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? – Четыре рогатки, Марья Ивановна! – Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! – А я и не шучу! Мой папа – единственный стекольщик во всем районе!
489) – Когда у тебя день рождения? – А тебе зачем? – Да так, узнать когда у природы выходной!
490) – Поздравляю с днем рождения! – Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
491) – Вовочка! Что тебе купить на день рождения, внучек? – Компакт-диски, бабушка. – Но я не знаю, какие!  – А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
492) Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана: – Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
493) – Мне вчера шеф ко дню рождения премию солидную выписал! – И как на это отреагировала твоя жена? – Да она от такой новости онемела. – Это же надо – сколько тебе счастья сразу привалило!
494) Мама именинника объявляет гостям: – У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку!  А специальный приз – целую коробку "Сникерса" – получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!
495) Диалог двух друзей: – Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения!  Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то г*внюк подарил ему дрель.
496) Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения: – Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!
497) – Дорогой, что подарим сыну Вовочке на пятнадцатилетие? – Давай подарим резиновую женщину! – Ты в своём уме? Он же скромный интеллигентный мальчик!  – Ты думаешь?
498) – Сидоров, ты вчера опять что отмечал?– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч!  – Третий день подряд? – А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!
499) – Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын Вовочка! – А мне – 500, – просит дочь! – А мне нужно 2000, – говорит жена!  – Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец. – Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
500) – Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения? – Давай займёмся ролевыми играми. – Давай. Что бы ты хотел? – Значит так, ты – глухонемая проститутка!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь! Кроме того, мы русские, да и все славяне, с детства привыкли к «короткому общению»! Ведь ещё Лев Николаевич Толстой сказал, что в русском языке не бывает матерных слов, бывает мещанское их восприятие!
Спасибо за понимание, добра всем желаю и улыбайтесь!
Добра всем желаю и улыбайтесь! Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!