11-15. Толик. Нешуточные страсти

В конце октября 2010  умер Черномырдин, так долго бывший нашим Премьером - в самое трудное после перестроечное время. Провожали его с благодарностью. Хоть после смерти у нас пока еще принято  помнить о человеке  только хорошее!

У Маши наметились перемены в ее личной жизни. Невольным инициатором этого события стала я. Еще  летом  я задумала заменить  на нашей даче старую электропроводку,  познакомившись с электриком Мишей, живущим на  участке 38 в Метрострое.  Позже я направила  к нему Машу показать ему  наш потекший электрический чайник. Так они и  познакомились и до сих пор встречаются. Маша влюблена и счастлива, хочет за него замуж. Со здоровьем у нее все наладилось, настроение поднялось. Всю осень они вместе ездили на дачу – завершать сезон - ну, и не только.... Я как с нашим Мишуткой с дачи съехала, так больше туда и носа не показывала.. Довольна: и Маша к даче привыкла, и на воздухе она, и счастлива наконец!

 Мише Столину 5 апреля 2011 г исполнится 40 лет. Был женат -  сыну Артему 16 лет. Семья работящая, простая, но очень симпатичная. Мне с Мишей легко – сразу перешла с ним «на ты», с ним легко в общении. Работает электриком, имеет машину, парень с руками. Мама его вообще весь сезон на даче пашет – наш человек! А самое главное, я вижу, что Машу он любит, пушинки с нее сдувает, с Мишуткой сразу язык нашел – играют вместе, причем оба с удовольствием.

В городе Михаил был у дочки  на дне рождении – ее ребята его приняли, и я с удовольствием с ними за одним столом посидела. Не чета  Шурику! Маша представила его друзьям, как как «своего любимого человека», Михаил во время тоста это подтвердил и подробно рассказал, как они познакомились. О себе рассказывал, о службе в армии, с Мишуткой за столом сидел, как со своим. Словом, все хорошо.

Я привыкаю к этой мысли трудно – мне очень не хочется вновь коммуналки, но лучшего  для Маши мне трудно пожелать. Во всех отношениях. Сейчас его семья  на даче свой старый дом ломает -  будут новый строить, а летом Миша будет у нас ночевать. И это хорошо. Я к нему хоть медленно, но привыкаю.

А наш родной папа - Шурик,  видимо снова уволился, смешные алименты приходят теперь по почте и  от кого – не поняла. Звонит, но в дом не заходит, а на улицу мы Мишутку не пускаем: он болел почти месяц – ринит, а потом бронхит. Помощи от бывшего зятя  два месяца нет никакой: он так Маше «мстит» за то, что у нее теперь парень. А про сына не думает. Все те же закидоны! Осенью опять преследовал меня  с Мишуткой на улице с  громкими воплями на сексуально-нецензурную тему. И это при Мишутке! И в садик уже ломился – воспитатели в курсе нашего позора... 

А чем живу я? Исключительно, интернетом. А там опять разгорались новые нешуточные страсти.

Мой новый виртуальный друг жил  в  частном доме в Кишиневе, был женат и жене не изменял, но при этом наивно влюбчив «в душу» всех женщин.  Мне он виртуально предан но, с другой стороны,  безотказен ко всем дамам, пишущим отклики на его стихи. Роман с ним почти выбил из моей головы Юрия, о котором я столь истово страдала все лето. А Юрий помирился с женой, отчего  его поэтическое творчество иссякло. Иногда он мне  по Аське пишет, в качестве члена жюри на конкурсах  со мной работает. Я с ним дружелюбна, но сейчас даже не вспомнить то состояние, в каком  по нему буквально сохла и как ждала его писем! Испугала я его своим стихотворением  на прощание перед летом! Все мужчины боятся  потерять свободу, даже виртуально, боятся хомута на шею. А если вдуматься, мне-то от него было нужно только – созвучье  душ. А  его как раз и не было. Я его просто придумала. Мы были люди из одного круга, но его самомнение, роль начальника, крайне тщеславного – уже тогда меня доставать начало...

Толик – существо деликатное, возвышенное, нежное, но … не мой человек. Он мастер краснодеревщик, трудяга и  подкаблучник. Не спит, не ест – дом благоустраивает и зарабатывает. Дети взрослые. Жена, похоже, даже не работает и только его пилит за интернет. А это у него единственная отдушина. Дифирамбы мне писал на все стихи, а толковой переклички у нас не вышло– не дотягивал... Анатолий ошеломил меня своей эмоциональностью, многословием в выражении чувств и абсолютной непохожестью их на мои собственные, на мои реакции, отношения и поступки.

Анатолий: Из переписки по Аське, 07.08.10:

«Что ты такое говоришь?! Я тоже достаточно прямолинейный. Эти "улыбочки" - не смех - улыбки, возможность передать хорошее настроение и только... Их не будет, если ты расцениваешь это как насмешки!.. Что значит: навязываюсь?.. Ты меня хочешь ударить, прописать оплеуху? за что? За стихи? Разорвать начавшуюся дружбу из-за того, что я пишу много любовной лирики?.. Возможно, и есть в них адресат, но это виртуал - несбыточные грезы и наив... Я и сам это понимаю, но пишу... Глупо. Согласен. Мы здесь все, - только друзья, к сожалению... Аллочка!!!!!! Я не имею видов ни на кого, хотя ко многим прирос и привык!.. К тебе я отношусь с восхищением и теплом! Нет?.. Я понимаю, что не могу быть рядом ни с кем уже в этом мире, увы... Личное... Без огорчений, а то и я тут расплачусь - есть такой грешок - сентиментален до абсурда. Мне 51 год. Старик?.. В браке 30 лет без перерывов. Двое взрослых детей: сын - Женька и дочь - Танюшка. Не дедушка еще... Внешне мне около сорока, думаю. Не пузат, не пью (почти), но курю и давно... Пусть тебя не смущает все это. Мы же в Дружеских отношениях! Жена о тебе знает и уважает тебя, честно! Хочу ли я встретиться когда-нибудь с тобой?.. Да! Очень хочу! Если ты не уйдешь в свою тень не закроешь свои прелестные створки - качества, то, думаю, нет, уверен - будет тандем - желаю этого!!! Я сегодня сидел на кухне - обедал, и предложил жене отправить тебе небольшую посылочку: хорошие наши конфеты и хорошего вина... Просто Другу! В юбке! Бабе! Е - мае!.. Я не хочу тебя обидеть! Это немыслимо для меня! Но не воспринимай мои глупые мысли - стихи, как точки над i... Я не поэт и на сайте случайный пиит (твои слова)... Моя жена ревнует меня к Сайту - борюсь и убеждаю - абсурд... Я очень пострадаю если ты отвернешься или (не дай бог!) уйдешь с сайта!.. Я уступаю Женщине всегда! С ранами на сердце и в душе, уйду я!.. Но подумай сама: надо ли это все НАМ?! Прости за глупое поведение и лишнее, что " сносит крышу"!!! Предложи свои критерии поведения. Но я такой - непоседа...:) Хотя слезы мои так часты: музыка, песни, стихи, чужая боль, радость, - вызывают прилив моих эмоций...  Примерно так... Толик. Не уходи в тень от меня, прошу! Ты мне Лучший Друг здесь! Я давно понял! Прости за прямоту и ... Просто прости... Ты же умеешь!  Расскажи о себе.. Хочу этого! Очень жду Ответа!!!!!!!!!!!!!!»

Позже,  когда у меня завелся на сайте еще один друг  по написанию поэтической переклички – Николай из Львова, Толик  начал жутко ревновать, хотя  зачем? - явно он мне о своих чувствах ни разу не сообщил, одни намеки и многоточия.....

И снова несколько фрагментов уже моих писем к нему.

Я- Толику, 25.10.10: 

«Добрый вечер! Не бери в голову мою реплику по  фотографии: как сказал один мой друг, внешний вид - это всего лишь "взрыв виртуала в реале", он не всегда и нужен: я людей гораздо лучше  чувствую не по лицу, а по  письмам и стихам. Спасибо тебе за поддержку, за то,  что  готов  писать продолжение нашего цикла стихов о шхуне и по «шизикам»...  Как оказалось,  я совсем бесхарактерная. Пожалуйста, никогда не называй меня "сильной", "боевой"  или "твердой":  это и не правда, и очень обидно слышать из уст мужчины. А слышу я это часто. Звучит, как насмешка. Так вот, я - бесхарактерная, потому что опять рванулась на стихиру. Решила, что из-за одного садиста не стоит разрушать круг своих друзей: их за год уже так много появилось, и я скучаю без них, а возможно, и они к моим публикациям привыкли. Кроме того, безумно хочется писать стихи - хорошие и много, но у меня пока лучше получается писать в диалоге,  чтобы взаимный интерес был, даже если и разные точки зрения. Писать стихи по долгу или становиться объектом самоедства или садистского наблюдения со стороны я не хочу. А стать отстраненной, не замечать этого - пока не получается. Поэтому мне плохо как на СТИХИРЕ, так и без нее. В реальной жизни у меня сейчас тоже идет череда мелких невзгод, от которых хочется, как страус в песок, спрятаться в виртуал. Это похоже на твое желание вернуться в СССР! Увы, Толик, это невозможно. Нет больше в России той жизни нашей молодости, когда я работала в большом коллективе НИИ - с поездками всем коллективом на овощебазу, с командировками, с задушевными разговорами, неозабоченностью хлебом насущным и зарплатой, но с живым интересом к творчеству, искусству, философии и идеалам. Нет этого всего, Толик! Жизнь - другая, может, она у нас и лучше, чем в Молдавии, но другая. Прагматичная, наглая, бессовестная и нецеломудренная. И от всего этого я ухожу в стихи, в виртуал. Мне бы там еще научиться к людям не привязываться, не страдать, но, увы - не умею. И оттого глаза мои все время на мокром месте. А вот мужчин я хочу видеть сильными, но сдержанными в излияниях. Чтение между строк - это мой конек, и мое хобби. Как-то бестолково пишу - прыгаю с темы на тему...»

Я-Толику, 02.11.10:

«Добрый вечер! Видела тебя на сайте: молча читаешь и исчезаешь. Так сильно загружен работой? Есть ли хоть свет в конце туннеля?  Надеялась, что мы начнем человеческую переписку стихами, но кажется, я зря губу раскатала. У тебя настроения, как волны на море - разные. И не думаю, что причина только в работе. Толик, определись в своих отношениях ко мне и к миру, и мир тоже определится. А главное, все же найди время высыпаться. Тогда и работоспособность повысится, и настроение будет устойчивым. И еще - начни  задавать мне прямые и действительно интересующие тебя  вопросы,   и столь же прямо говорить о себе. Это решает в жизни многие проблемы. С теплом!»

Я - Толику, 06.11.10:

«Добрый вечер! Видела тебя среди своих читателей сегодня. Считаю правильным объясниться: я не люблю недомолвки. Собственно говоря, никаких обид нет. Если я тебе только ДРУГ и самое сексуальное для тебя в женщине - это ДУША, то нет никаких причин для обид ни с твоей, ни с моей стороны. Как дружили, так и дружим. Сошлись мы с тобой на предмете моего предложения тебе вести перекличку. Перекличка заглохла. Сказать, что по причине твоей занятости - не могу. За время перерыва в ней  ты много стихов вне переклички написал, практически ежедневно что-то публиковал. Я тоже не скучала. Значит, причина была не в твоем отсутствии  времени, а во мне.
 
Потом я сдуру невесть что себе вообразила по твоим стихам и отзывам - оценила твою "верность" и твое всегда хорошее ко мне отношение. Глупо, конечно: ведь  ты постоянно мне подчеркивал, что не можешь ни к одному человеку, тем паче к женщине - плохо относиться. Я же все по себе мерила, не поверила этим словам. Может, просто по ласке стосковалась.  Три подряд стихотворения тебе написала с явной  ссылкой на тебя - "жасмина ветка нежностью", последнее - про дельфина, и еще одно. Я была уверена, что тебе пишу  на твои стихи КО МНЕ.  Ума сразу не хватило глянуть на то, что у тебя находится на странице: вхожу ведь я к тебе обычно через "Избранные"! А тут глянула. Там не только нашей переписки про Шхуну и Плотик отдельного сборника  нет, но даже в помине нет ссылок на меня  по моим трем последним стихам, тебе написанным. Одно вообще со ссылкой на твою подругу. То есть, я сама со своим мысленным героем в стихах тихо беседу вела!  Ладно.

Хочу понять, откуда взялась моя ошибка? Из твоих отзывов мне: они всегда были на грани эмоций - восторженные, с многоточиями и недосказанностью. У нас на севере так обычно не пишут. Из-за них я и вообразила себе, что твое ДРУГ - это прикрытие. А вчера (или уже позавчера?) сделала то, чего раньше никогда не делала, но что на сайте делают многие: вошла на твою страницу и кликнула по твоей строчке "написано отзывов". Прочла все твои последние отзывы твоим читателям. И страшно удивилась. Они по степени восторженности ничем от написанных мне не отличаются. Ты со всеми одинаков, все - твои лучшие друзья. И это здорово. Я за тебя рада. И теперь я точно знаю: ты для меня такой же, как и все - ДРУГ, и я, как и со всеми, буду с тобой столь же приветлива. Продолжать нашу перекличку о любви (пусть и в шутку) в этих условиях  нет смысла. Я далека от театральности. Друг, так друг. Тем более, что  на мои личные к тебе стихи (их, к счастью было немного), тебе, оказывается, за меня  тут же  благодарно отвечали. И ты  точно так же подписывался в своих отзывах к ним - Толик. Поэтому тебе обижаться не за что на меня. Мне на тебя - тем более. Надеюсь, я все тебе объяснила. Дружим, как дружили.  С теплом.

Толик-Мне, 10.11.10:

«Спасибо за откровенность - это дорогого стоит. Я никогда не питал иллюзий: вот, "пригрелся" у нежной груди и буду вить тут все, что захочу...» Многое спонтанно, но не лишено симпатий, душевных нюансов. Мы с тобой, раньше, прежде, чем написать что-то друг другу, советовались, помнишь? Ты стала решать все сама - твое право, но, написав что-нибудь и кому-нибудь, я всегда спрашиваю, выкладываю в письме или в рамках замечаний, а потом, если мне дают добро, публикую. Ты меня же и приучила к этому - соблюдаю. "Ал-ра" - исключение, прости. Только прибавлю: все, что ты написала в ответ, о чем я знаю или догадываюсь, пропитано колкостями, увы. Может это и юмор у тебя такой,  надменно - циничный, но я себе такого не позволяю ни к кому - не честно.

Твоё "окружение", воспринимает все соответственно: Ату!.. Писал об этом... Если я мальчик для избиения - уволь. Я могу себя принизить как ЛГ, но не позволю это по отношению к другим - не найдёшь такого у меня. Но мне, мягко выражаясь, не по душе, когда моего ЛГ - прототипа меня самого, начинают "лупить", как Пьеро-пиита... Мне легче промолчать, что и стараюсь делать, улыбнуться, пусть натянуто (улыбнись дураку - дурака не увидишь), но постоянно этого делать не могу и не хочу! Я слаб в поэзии, но и не стараюсь отмечать это у других. Лучше похвалить лишний раз, чем, как некоторые, показать свое, пусть небольшое, превосходство - впитал это с детства, и не изменяю этому и в жизни. Тебе, как вижу из ответного, "Ал-ра", не понравилась и даже унизила - сниму, как и в случае с "плотом-шхуной" - не первый раз, увы... Какой бы я не был слабак в поэзии, плачущий там пиит или еще кто,  но я в достаточно солидном возрасте, чтобы сносить унижения... Не давал я повода на такое, если Друг, как ты пишешь.

Я понимаю, что " втесался" в твое окружение, но не ко двору... Могу уйти совсем - стихи не "кормят" - сама знаешь. И не приклеивай мне ярлыки типа "южанин" - не грудзын какой-то - нормальный русский, просто живу на юге...Еще напишу, если не все объяснил, и если нужно вообще тебе это... Пока. Надеюсь, был вежлив, хоть и предельно откровенен?.. С уважением и теплом, Анатолий. (Так меня ты уже называешь - тоже неплохо...)».

Такие вот страсти-мордасти между нами... были. Сейчас, по прошествии семи лет, мне странно все это читать, особенно свои собственные послания. Колкая я была, недоверчивая - не доверяющая добрым порывам, часто умничащая и обижающая, порой лезущая в чужую душу слишком настырно и поспешно... Наверное, сейчас я бы многое написала иначе. И уже точно не стала бы искать иллюзий любви там, где ее не было даже во мне собой. Потому что желание любви, тоска по ней и наличие любви - это не одно и то же. А Анатолий до сих пор остается моим виртуальным другом, живой душой, чье материальное обличие я никогда не видела и никогда не увижу. Выпали из круга моей личной переписки те, кто хотя бы на какой-то период времени разбередил моё  сердце и оставил в нем ранку, а Анатолий остался. Всех «моих» прежних и будущих уже давно нет,  а Толику, хотя бы изредка  я и сейчас могу черкануть письмецо и получить от него добрый и развернутый ответ - это дорогого стоит! Пусть мы разные, и  каждый из нас всегда пишет лишь  о своем и по-своему, ну и что с того? Пусть у меня так и не проснулось такое чувство влюбленности к нему, какое, лишая меня ума, вспыхивало  и обжигало  с другими,  - может быть именно  это и хорошо? Нужны ли нам эти глупые страсти-мордасти, которые - всего лишь  дрова в костре стихосложения? Или я опять ошибаюсь?....