11-16. Николай. Раненая иллюзия

А в середине сентября) в моей жизни появился Николай из украинского города Львова и началась моя новая виртуальная  - глупая, короткая  и болезненная - любовь. Я сама нашла его на сайте в в качестве партнера для переклички, а еще - чтобы «клин клином». Предложила ему Венок сонетов вместе писать. Обменялись адресами и начали работу. Для того, чтобы ярче передать его  образ, даю  фрагменты его писем:

Николай-Мне, 18.09.10:

« О себе.  Я мент в отставке. Давно, но работал без погон в той же структуре еще лет восемь-девять. Офисная работа: компьютер, документация, суды, переписка, все такое прочее. Два года, как жена говорит, валяю дурака. Работать не собираюсь, хоть пенсия небольшая - дети большие с семьями. Работаю только в свое удовольствие и на даче.  Есть дом, там весной-летом-осенью родители и сестра живут до холодов. И я так жил до сего года. Сейчас  залетаю  с продуктами на пару дней. Сделаю, что необходимо и домой. Друзья и т.п.  Стал  писать с весны. Пока пишу.  Это, что бы ты знала, с кем имеешь дело. Скорпион. Характер сейчас сильно смягчился, а так довольно резкий. Общаюсь только с людьми, которые мне симпатичны и близки. С нехорошими, злыми, корыстными обрываю резко и навсегда. Правду говорю в лицо. Критику в свой адрес воспринимаю - делаю выводы, если считаю, что она справедлива. Тут важно, с какой целью тебя критикуют ... До милиции, работал на заводе, закончил политехнический университет - химик. Много повидал на милицейской службе. Не карьерист. Почти все время прослужил не в офицерском звании, хоть имел высшее и заставляли. Перед пенсией за три года пошел. Только стукнула пенсия - сразу смылся. Так вот в милиции (когда не в кабинете) такая насыщенность стрессами, впечатлениями и пр., что  на заводе или в офисе за год этого не получишь, что там за месяц, неделю.

  Офисные проблемы (как тема переклички) не волнуют, но могу войти в то состояние, и тогда может что-то и получится. Попробуем. Напишу первый сонет в этой теме, но еще нужно привязаться к лимитирующим строчкам. Как будет происходить сам процесс? Мы будем писать, как  я понял, по одному сонету одновременно, не забегая наперед?  А потом будем из двух составлять один, как бы суммарный? Или два будут параллельны. Не подумай, что я думаю о приоритете, авторстве. Мне это до лампады, ну не совсем, если честно. Да я вижу, что ты тоже не страдаешь  этим. Но как это все будет происходить? У тебя, наверное, есть опыт. Полагаюсь на тебя. Руководи. А я сделаю все, что могу. Получится интересно -  слава Богу. Пока и всего доброго, Николай».

Я- Николаю, 18.09.10:

Здравствуй, Николай! Может, обиделся, что не отреагировала на твой рассказ о
себе? Спасибо за искренность, хотя рано, наверное, о себе, мне самой о себе писать не очень хочется: все лучшее уже позади, а в настоящем только творчество, которое меня спасает и дает смысл. Может, потом напишу, если будет интерес и необходимость.  Нахожусь не в лучшем моральном состоянии, а мои стихи - не его отражение: я умею входить в образ и в самые разные состояния. Они - и мой личный опыт, и его творческая переделка, и мое воображение. В хорошей форме я могу написать как угодно и о чем угодно, от лица любой "персоны".

Сегодня посмотрела на свои наброски нового Венка об офисной  работе и как-то ... не
нравится. После высокой планки, заданной Амуром и Психеей - особенно не нравится. Может, просто настроение такое. Я Козерог: крайности - это образ жизни! )))  Очень хочется толчка извне - мне надоело самой быть застрельщиком чего-либо. Так что не торопись публиковать абы что - копи идеи: я зажгусь, если будет интересно. В том числе, и по работе. Мне кажется, с твоим опытом работы у тебя есть интересные сюжеты. А то, что начала писать я - как-то все на уровне ДСП (для собственного пользования), боюсь, другим это будет скучно  читать. Не знаю. Словом, написала, как чувствую. Может, завтра по-другому все будет. Всех благ тебе, Николай, с теплом!

Николай-Мне, 19.09.10:

...  только что приехал с дачи. Потом с другом и с женушками немного отдохнули - мы все одноклассники. Сейчас, естественно,  навеселе. Но я ни в коем разе не обиделся. Рассказал о себе немножко, что бы ты поняла, на что можно рассчитывать и что я могу выдать нагора. А-чка, поверь, я тебе искренне сочувствую. У меня вроде бы все нормально - но ... душа. Ее не обманешь. Потому и стал писать. Мне кажется,  что с радости не написать хорошего стиха. Только  с грусти и отчаяния.  Это мое мнение, а я, как ты, наверное, знаешь, только начал писать. Но вижу, без всякого зазнайства, что многие пишут хуже, намного. Я себя не переоцениваю, но и не дооцениваю - я себя уважаю.  Но многие пишут так, что слезы на глазах - их уважаю и хочу так же писать. И ты в их числе, в первых рядах!  Твои сонеты, не все, пробивают. Так интеллигентно, полунамеками передать чувство не легко. Я пишу просто, незамысловато, но я учусь. И думаю. Под твоим чутким руководством, возможно, научусь писать СТИХИ, а не стишки, которые пишу сейчас. Но это не делается быстро. Я уже могу написать в стихах анекдот, притчу - т.е. могу излагать в стихах. Но это все стихи-рассказки. А я чувствую есть стихи - чувства, стихи - боль, стихи-любовь, ... Мне их еще предстоит написать или не написать - не знаю. Но знаю, что пока что хочу писать. И благодарен тебе за поддержку.

Первый сонет написал вчера. Но обещал до среды не тревожить. Поэтому тебе не показал. Жду среды, а там посмотрим. Во всем на тебя полагаюсь и ни о чем не тревожусь. Об одном прошу - говори правду, без обиняков.  Я умею трезво смотреть на вещи. Благодарен за те рекомендации, что были раньше, и заранее благодарен за будущие.  Не надо лишней вежливости. Если вижу, что ты смотрела мой стих - и нет рецензии, мне ясно - не то. Если понравилось действительно - тогда приятно. Я  тоже все твое читаю, но когда там какие-то ссылки и междусобойчики  - не влажу. Вот такие дела. А сонетик есть - веселенький вроде. Всего доброго. Николай.

                *      *      *

Когда и как я успела в него влюбиться? Поначалу мне с ним было неуютно – излишне открыт и досконален – дисциплинирован. Потом по моей инициативе начала с ним перекличку «полеты во сне и наяву», не сразу поняв, что первое его стихотворение написано не мне, а совершенно конкретной женщине, его любовнице, которая здесь же на сайте. С  весны у него с ней был роман, а к осени она ему отказала, предложив дружбу, и он болезненно переживает это, как Скорпион,  наслаждаясь страданием. А я – сбоку припеку, хотя все по-джентельменски. Потом он мне ответные стихи писал – чтоб ее заставить ревновать, видимо? Венок мы вместе писали, по Аське болтали – так я и привыкла к нему и  почему-то глупо поверила, что отвоюю его. Он меня уважал, интересовался, заигрывал, но неизменно писал стихи только для своей Леаны.

А я на сайте стала популярной– и как поэт, и как женщина –ко мне многие тянулись. И Толик  у меня на страничке тусовался, и еще один  - Геннадий (питерский, на пять лет меня старше, выпускник ЛЭТИ нашего). Но сердце мое уже приросло к Николаю. А он только садистски просил меня править его стихи, написанные не понятно к кому. Сейчас я понимаю – к ней. Но на мои струнки он давил – по скорпионьи играя со мной,  как кошка с мышкой. С ним так же играли, и он - со мной ,  и через это получал удовлетворение.   Я такая же – это и тянуло к нему: сильная рука, загадка, власть мужчины. А Толик – тот снизу вверх на меня глядел и потому не волновал… Николай про Толика знал (все мужское окружение моих читателей с интересом отслеживало наши взаимоотношения. Я впервые в своей жизни оказалась в центре запутанных любовных интриг - это было интересно, приятно, я молодой себя почувствовала!   Как-то совершенно забывалось, что это - виртуал, что мы в реальной жизни даже не узнали бы друг друга, может быть даже были бы шокированы несовпадением воображаемого и реального...

Наша с Николаем перекличка стихами на тему любви меня стала угнетать: он просил меня править стихи, написанные.мне или...? И я объяснилась письмом:

Я-Николаю, 07.10.10:

Николай, мне очень нравится в тебе твоя прямота и открытость и, вообще, ты мне симпатичен, как человек: я  уже   успела к тебе привязаться. Поэтому отвечу тебе столь же прямо.  Наша перекличка по теме «Полетов во сне и наяву» свое исчерпала. Ты и без меня  отрабатываешь технику стихосложения на собственных стихах и пишешь уже вполне профессионально. Будет  надо - помогу. К перекличке со мной ты сейчас эмоционально  не готов: был бы готов,   моя помощь в писании стихов на данную тему тебе бы не требовалась.  И мне эта странная игра чувствами радости не доставляет.  Отложим вопрос до лучших  времен. На письмо отвечать не надо. Работаем над Венком. С теплом!
 
Но Николай все же ответил:

«Доброе утро! На свой страх и риск я опубликовал ответ «Время летать» на твой стих. Привязался к его последней строчке. Или поставь ссылку - если он ничего, или, если не понравится, сообщи - я выкину. Я начал - я кончил. Ты умнее - ты решай: отвечать или нет на него. Извини, но я немного упрямый. Правда жена говорит, что очень. Но это не смертный грех. С улыбкой и пожеланиями доброго дня, Николай. Пы.Сы. Буду пробовать писать сонет.

Что и как случилось потом, я не знаю. Мы перешли на Аську и, как когда-то с Юрием, много болтали, шутили. Он мне аудио запись прислал со своим голосом – читал свои стихи. Я ему дала свой голос послушать - мое  прочтение  «Тишина шелестит». Николай удивился, что голос у меня «нежный, слабый и неуверенный» против его ожидания. Видимо, он уже сформировала обо мне на сайте образ этакой Маргарет Тэтчер (так меня шутя прозвал Леонид Адрианов – моя следующая … любовь на сайте...  Но об этом позже) Все между нами было хорошо, пока однажды он в очередной раз не поехал на дачу и вдруг резко и беспричинно перестал включать Аську. Наш  совместный Венок заглох, оставшись недописанным. Общаться мы стали лишь в отзывах на сайте – дружески. Я знала, что его Леана его от себя отстранила, прикрыв свою страницу (но на сайт все равно лазала и стихи его молча прочитывала). То есть, «мужик страдал». А я, дура самоуверенная,  зачем-то решила его утешить, послав по электронке свой новый лирический шедевр: «Как оказалось, ты мне не чужой: страдаешь ты, а мне, как эхом, больно… хочу помочь, но так боюсь невольно ходить  не мне проложенной межой, вот и иду тропинкою окольной…».

 Зачем я опять со своей открытостью и жалостью самолично перешагнула границу дружеских отношений? Зачем на те же самые грабли наступила? Скорее всего, не ум тогда мною двигал, а стихи - слишком они хорошо были написаны, чтобы им лежать под спудом... Глупость была сделана и подготовила почву для ответа, который я не хотела услышать:

Николай-Мне, 19.10.10

«..., спасибо! Чудный стих. Даже не ожидал. Я видел, что ты все понимаешь. И в твоих стихах многое вижу. Но сложилось, как сложилось. Знаешь, как сейчас говорят : «Она любит его, а он любит другого. Так это не про меня. Но мы же с тобой договаривались с самого начала, что ничего личного. Я жалею и уважаю всех, кто любит. Но жалею не свысока, а душой - сам люблю и понимаю, что это такое. Еще раз спасибо за чудный стих.

Да, еще... Я Адрианову написал письмо с извинениями, что мол мог ненароком его обидеть. Пару дней назад. И спросил про тебя тоже.  Он сказал, что меня в его избранных и не было, а на тебя он за что-то немного обиделся. Я попросил его не дуться - и, слава Богу, все наладилось. С ним нужно поделикатнее. Но он очень добрый и умный старик. Попробую заняться сонетом. Спасибо и пока»

В это время в моей жизни уже появился Адрианов – он наши с Юрой стихи начал чехвостить еще с 22.09.10, но почему-то только я захотела и сумела с ним подружиться. Толик в это время был весь в ремонте,  в ревности и в недосказанностях, но и  дифирамбах в мой адрес при написании отзывов на мои стихи. Перекличка с ним, как и со всеми другими моими виртуальными кавалерами  заглохла. Так бы мягко и ненавязчиво мне бы и выйти из этих болезненных для меня отношений, но не тут то было. Дурость дна не имеет.

 9 ноября  у Николая было день рождения, я этим воспользовалась и написала ему письмо, оказавшееся  уже окончательно последним. (А я -то надеялась  на обратное!...): 

«Прекрасно помню, Николай, что сегодня – твой день рождения, с коим и хочу тебя поздравить! Были  у меня были планы сделать это  более интересно, но передумала – просто пишу письмо. Я желаю тебе находиться в гармонии с самим собой – это самое главное в жизни. Желаю, чтобы те, кого ты искренне любишь, всегда отвечали тебе  на это взаимностью,  а все ложные наваждения,  как можно скорее таяли. Чтобы твои родители  подольше находились с тобою рядом, потому что, теряя их, ты невольно перестаешь чувствовать себя молодым. Чтобы твои дочь и сын пошли по твоим стопам – лучшим! - не повторяя твоих ошибок, а еще – счастливого тебе появления внука или внучки (ты, наверное, уже точно знаешь, кого), который станет еще одной любящей тебя душой. Чтобы не было даже повода думать о своем здоровье, и ты всегда находился  в хорошей физической форме. А еще я желаю тебе никогда не бросать поэзию. Писать «для кого-то  одного» и «пока это не закончится» - большой грех. Если тебе это дано, то не стоит так бездарно распоряжаться своими способностями. Я желаю тебе много новых и отличных стихов, которые тебя изменят, излечат, преобразят и поднимут вверх. Я уверена, что все именно так и будет. С днем тебя Рождения!

P.S.  Напоследок, решила объясниться, потому что другого повода может не быть.  До сих пор я нахожусь в недоумении, что между нами произошло – помню, как мы постоянно общались по Аське, в тот последний день ты мне аудио запись со своим голосом прислал,  а я – тебе:  был неизменно  открыт и дружелюбен со мной (гораздо более открыт, чем я с тобой!) и вдруг резко прервал всякую переписку и вырубил Аську. Не скрою, от  этого  остался  на душе отвратительный осадок и полное непонимание – что произошло, и чем я могла тебя обидеть? Если обидела, то почему бы об этом не сказать вслух? Насколько могу вспомнить,  повода не давала – с тобой была честна. Может быть, это  из-за  стихов, тебе посвященных?  Сомнительно. От них  я и сейчас не отрекаюсь – занять  место твоей возлюбленной я не планировала, а желать человеку добра, который мне симпатичен и дорог – не вижу в этом никакого повода для разрыва дружеских отношений.  Не интересовала тебя, как женщина? Немного обидно, но я на это и не рассчитывала.  Сначала  мне хотелось понять твои мотивы, но теперь думаю – зачем? Что это изменит?  Я привыкла со всеми  играть в открытую, а ты в этом не заинтересован.  Имеешь на то право.  На этом заканчиваю.  Мои тебе искренние поздравления, 09.11.10

Ответ пришел в тот же день:

«Спасибо, ...., за искренние поздравления. За терпение и понимание. Прошу прощения за резкий обрыв в общении. У меня было такое состояние, что ни с кем не хотел общаться доверительно. Мне было плохо. Когда плохо - я ухожу от всех. Сейчас еще сам не знаю как мне. Я так быстро не отхожу. На днях буду пробовать писать сонет. Еще раз благодарю тебя за поздравления и пожелания. Дай Бог, чтобы все устаканилось. Всего доброго. Николай».

Еще два дня мы с ним пообщались на сайте – я снова увидела его стихи, которые он писал исключительно ради того, чтобы их Леана прочла. При этом, он очень хотел, чтобы я  их читала и еще делала правки по форме в отзывах. А потом я глянула в содержимое его отзывов и полемики и  поняла, что в то время, когда он мне не писал по электронке, он  переписывался по электронке с Марианной (автором из списка наших «Избранных») А по его репликам с Адриановым почувствовала иронию в свой адрес.

К исходу  ноября мы  окончательно разругалась В ответ на мою претензию к нему на то, что писать с ним Венок при его отношении к делу мне стало тяжко и не хочется., Николай прислал мне  навсегда  обидевшее меня письмо, вспоминать о котором мне до сих пор неприятно.

16.11.10 Николай (эл. почтой):

«Я побыл два месяца на одном сайте, но там в рецензиях о стихах вообще не говорили. Просто общались. Я оттуда ушел. Стал тут учиться у тебя и у Адрианова, просто читать хорошие стихи у других. Сама говорила - ничего личного. Я это точно помню. И что? Долго это продлилось? Есть женщина, которую люблю и хочу.
Но ты то тут причем? Что за наезды. Что за нервы. Я уже давно большой - у меня внуку 19 лет. Не хочешь меня учить - не учи. Я с удовольствием учился бы стихосложению, но учить меня взаимоотношению с женщинами и учить жизни вообще  - я никому не разрешал и не разрешаю. Даже своим родителям и давно. Я мягкий вежливый в общении в мелочах, но и только. А с сонетами - как пожелаешь. Но, извини, писать с любовью про обжорство я не умею. Что за выверты - типа, пишешь по принуждению и т.п. Ох, и взбалмошная ты девица, а еще учительница. Очень сожалею, что так вышло. Не думал, не мыслил, что так получится. Любые мои шуточные слова на твои рецки воспринимаешь в штыки. Все больше писать не буду. Ни тебе, ни отвечать на твои, если тебе взбредет в голову написать мне рецку. С меньшим уважением, чем раньше»

Словом, я получила от Николая  по полной -   столь  униженной,  как женщина, я себя  никогда и ни с одним «своим» мужчиной  не чувствовала. Исключила его из списка своих «избранных читателей» и перестала появляться на его  странице. А он - на моей. Правда,  позже  он забыл сказанное и иногда читал мои стихи, даже пытался в беседах  с Адриановым поязвить в мой адрес:  «Она меня больше не читает!».  Но я подобного  всплеска невоздержанной откровенности  так и не простила -  очень по-женски оборвала всякое общение с этим человеком, о чем нисколько не жалею.

                *      *     *

Реплика  семь лет спустя:

Странное - это было время - бурное и счастливое,  время больших страстей, любви, боли и ревности на сайте, в результате которых у всех нас рождались такие замечательные стихи! Давно я уже не завожу романов в виртуале, хотя знакомых авторов и друзей у меня там  множество! Давно не участвую НИ В КАКИХ поэтических перекличках, не делаю ссылки на чужие стихи и не создаю  на чужие произведения свои поэтические отклики. Никто из мужчин-поэтов больше не тревожит меня в личном плане: я  могу с ними плотно и откровенно общаться, могу с ними ругаться или спорить, но чтобы влюбиться - ... это вряд ли! Сердце моё молчит, хотя и хочет полюбить хотя бы еще раз.  Любвовь не впыхивает, а без любви  стихи  в жанре любовной лирики не пишутся. Невозможно фантазировать на тему любви, если сама не  погружена  в поток страстей и реально не переживается пережить в нем всё - и счастливое, и больное. Необходимо самой в очередной раз сделать все немыслимые глупости, отождествиться со своим лирическим героем - и только тогда родятся настоящие - живые! - стихи о любви!

Впрочем, на Николае  моя череда влюбленностей еще не закончилась. Мне предстояло пережить еще один бурный всплеск чувств на сайте - и ослепительное счастье, и бездонную грусть. Но именно этот - мой последний виртуальный роман, как никакой другой больше всего изменил меня и как поэта, и как человека.