Ушедшие

“Посвящается ушедшим людям нашей жизни”

***

Когда теряешь кого-то по-настоящему близкого – это как удар в лицо. К этому нельзя быть готовым. Но я был готов, как это не парадоксально. Я понимал к чему все идет, поэтому старался принимать все как можно безболезненнее. Хотя, конечно, потеря дорого человека не проходит даром. Я знал и любил его всю свою жизнь, что себя помнил. Может, по-настоящему узнал его я позже, чем физически познакомился (обычное дело), но казалось именно так. Чудачество – лучшее слово, которое могло бы описать наши отношения. Когда мы встречались, весь мир будто замирал. Нет, не как в фильмах 80-тых, а вот просто замирал. Хотя на первый взгляд так и не скажешь. Все жило, двигалось и очень даже подавало признаки существования, просто нам до всего этого не было дела. Мы часами говорили о разнообразных вещах, выдвигали странные теории, делились знаниями и мыслями и достаточно много спорили. Мне нравилось с ним спорить, - когда его голос немного подымался, можно было заметить, как вздуваются вены на его лице, - он явно хотел показать свое превосходство, даже если не был уверен в правоте своего высказывания. Он очень редко принимал проигрыш. Скажу честно, что за это он мне очень и нравился, -  у него были принципы, чего в современном мире днем с огнем не сыщешь. Иногда, его выдуманная правда звучала очень правдоподобно, иногда, даже я верил в его бредни, придуманные за чашкой кофе. «И все-таки ему удалось меня одурачить, черт», - временами думал про себя я. Вот каким он был. Прививал мне любовь к жизни, к знаниям, к новым мыслям. Я знал, что все уходят, но не думал, что так рано. Самые важные люди и впрямь очень быстро тебя покидают, порой, даже не осознавая своей важности для тебя и твоей жизни. Так было и с ним. Последние несколько дней мы с ним все меньше говорили, потому что с ним, я не называл разговором диалоги о погоде и обычный обмен информацией. Разговором с ним я называл нескончаемое количество слов, желание понять собеседника и помочь ему – вот кем он был для меня. Да, тут мне самому пришлось понять. В последние несколько дней ему было очень нелегко, боль его одолевала, хоть он и был настоящим мужчиной и старался ее превозмогать. Он все меньше говорил о мечтах и все чаще о погоде… Хотя, вечером, перед злополучным событием он таки рассказал мне, что главная мечта его жизни так и не исполнилась, что мне придется быть счастливым, даже после того, как он уйдет. Он много говорил о том, что так меня и не узнал. О том, что обо мне думал. Слушать некоторые вещи было особенно неприятно. Но я понимал, что он скоро уйдет и не мог на него обижаться… Порой, люди уходят из твоей жизни, даже полностью в нее не войдя. Так было и с ней. Она постоянно искала повод рассердиться, хотя раньше я этого и не особенно замечал. Похоже, что если человек хочет уйти из твоей жизни, он найдет любую причину, даже выдуманную, но сделает это. Мне было тяжело. Действительно тяжело. Но спустя несколько дней мне таки стало легче. Я понял, что наша последняя встреча стала нашей же лебединой песней. Мы слишком любили друг друга, чтобы быть вместе. Мы слишком друг другом восхищались, настолько, что перестали принимать в счет мнение друг друга. Мы всегда были слишком разными, но до больного похожими в самых мелких деталях. Я не особенно любил споры в то время (таковыми тогда были мои убеждения), но с ней в меня будто вселялся бес, которого хлебом не корми, дай поспорить. И под личиной мыслей другого человека, я пытался донести до нее эти мысли. Свои мысли, хорошо скрытые, но почти мертвые от потерянной крови. Неживые. Но она не хотела это принять и понять. Меня.  Не думала, что так действительно может быть. Так было. Так было и не с одним. Так было и со мной. Если человек не может принять моих мыслей, то с ним покончено. Понятно, что людям сложно понять друг друга, иногда, это невозможно. Но если у них нет желания вас понять, бегите. Бегите от этих людей. Или же отпускайте их. Пусть бегут они. В свой мир. Иллюзорный мир. Так  было и с ней. Сначала я выбросил ее из головы, что оказалось самым трудным, а позже уже было полегче. Похоже, что если человек хочет уйти из твоей жизни, он найдет любую причину, даже выдуманную, но сделает это… На тумбочке, из-под скатерки выглядывали две купюры не особенно крупного номинала. Я чувствовал себя последней шлюхой на этом празднике жизни. «Видимо, я большего не стою», - подумал я и рассмеялся. Я больше не стоил ни ее слов, ни ее мыслей, только двух жалких купюр, оставленных после прекрасного вечера… Больше я ничего не помнил. Только отрывки. Хотелось только выпить. Больше ничего не хотелось. Большего я и не мог…