Три попытки суицида

14 августа 2017, 02:24

Всего у меня было три попытки суицида.
Ни одна из них, понятное дело, не оказалась удачной. Даже не знаю, можно ли назвать их настоящими попытками: многие мои знакомые глотали таблетки, резали вены, но все мы понимаем, что подобные попытки являются не более, чем привлечением внимания. Ничего более глубокого в себе они не несут, и некоторые сами очень легко признавали это.
Моя зацикленность на самоубийстве началась в 13-14 лет и не проходит до сих пор.
Словно заевшая пластинка, это намерение крутится и крутится у меня в голове, меня будто кто-то запрограммировал на это: я постоянно, постоянно думаю "надо умереть, просто надо".
Все.
Первая попытка была как раз в возрасте 14 лет.
Когда умер мой названный брат или... Когда моя психика вышла за пределы настоящей реальности.
Брат, который до сих пор находится в моей голове. Был ли он? Я не знаю ответа, я не буду ничего гарантировать.
Эта "смерть", была она или нет, произвела на меня страшное впечатление. У меня начались (продолжились) сильные нарушения психики, с тех лет стали постоянно сниться кошмары, я каждый день кричал, подрывался в постели, мне снились разлагающиеся трупы, я рисовал это. Начал носить черную похоронную одежду и стал похож на Дарью из одноименного сериала: стал совсем безэмоциональным и флегматичным.
А потом я просто перестал есть.
Не испытывая чувства голода (обычно), это легко было сделать. Я потерял волю к жизни, абсолютно. Трудно объяснить вам это чувство. Ты просто ждёшь смерти и все. Ты пуст внутри. Боль проела все, что хранилось в тебе, ты будто бы умираешь от яда, он уже пропитал всего тебя, поэтому ты не шевелишься, не борешься, остаётся только ждать.
Тогда у меня как раз начались проблемы с весом, когда из очень худого я стал довольно полным.
Я полностью отказался от еды. На конец третьей недели я также практически отказался и от воды тоже: пил я по 50-70 мл в сутки.
Я похудел на 30 кг за 3 недели. С момента начала столь извращённого самоубийства я не положил в рот ни крошки.
Меня навещал только один друг, который общался со мной и поддерживал. В один прекрасный день, когда ему нужно было уходить на занятия, я решил, что провожу его до двери. Я был крайне истощен и бледен, поэтому он сказал, что дойдет сам, но это же я - сказал пойду, значит пойду.
В результате, дойдя до коридора, я понял, что что-то не так: мурашки пошли у меня по голове, в глазах потемнело, голову сдавило и подкатила тошнота. Открыл глаза и очнулся я уже лёжа на полу, прямо в собачьих мисках.
Мой друг был очень шокирован, он помог мне встать и спросил, как я, смогу ли дойти до кровати.
Я ответил, что все хорошо, начал шутить (на тему обмороков из Гарри Поттера, обратился к нему "профессор Люпин, нет ли у вас шоколадной лягушки?"), чтобы он и не думал переживать и сказал, что сейчас я таки провожу его. Я уверил друга, что могу стоять без его помощи и, как только друг отпустил меня, я снова почувствовал знакомое покалывание, увидел перед глазами наступающую темноту и открыл глаза я уже лёжа все там же, на полу.
Это были мои первые обмороки в жизни, они были крайне страшными, я мог только лежать и стараться не двигаться.
Это заставило меня бороться и я выжил.
Следующий случай был примерно таким же. Произошел он, когда мне было 15 или 16 лет.
Будучи кровезависимым существом, я плохо себя чувствовал без определенных процедур, из-за чего очень быстро потерял аппетит и стал угасать на глазах.
Я снова перестал есть, у меня пропала жажда к жизни, и, понимая, что никто не может и не хочет помочь в этом, я подумал, что нет смысла даже пытаться бороться.
В результате, все произошло примерно так же: я снова сбросил огромное количество килограмм, снова под конец переставал даже пить и в конце третьей недели голодовки понял, что умираю.
Я больше не мог толком двигаться, сесть получалось с огромным трудом, я больше не ходил в туалет и не нуждался в этом, и как-то раз я почувствовал, что тело мое настолько ослабло, что я перестаю дышать: у меня просто не было на это сил.
Целыми сутками я лежал один, в своей кровати, и это было чудовищно: гораздо хуже, чем один раз порезать вены или наглотаться таблеток.
Тогда меня не навещал никто. Дома я перестал существовать вовсе.
Я просто лежал и покорно ждал прихода смерти.
День, ночь, день, ночь - я лежал и лежал, и от этого ещё сильнее хотелось умереть и покончить со всем.
В последний день, ночью, я три раза чуть не задохнулся насмерть.
Мышцы, лёгкие, вся дыхательная система отказывалась работать, сердце стучало с перебоями, у меня начались долгие задержки дыхания.
Сначала я старался просто экономить силы и дышать поменьше, но в какой-то момент дыхание прекращалось против моей воли и меня скручивали очень неприятные судороги.
К утру я понял, что мне страшно. Я, как это ни глупо звучит, устал умирать. Очень мучительно, очень долго.
Я заставил себя прекратить. Еле слышным голосом попросил приносить мне немного еды и смог выжить.
Был случай, когда я снова голодал - тогда я за две недели съел пол пирожного и маленький бутерброд, но все это было уже не так ужасно.
Третий раз был совсем другим.
Тогда моя психика перешла за грань кошмара, я был абсолютно антисоциален, беспомощен и боль духовную ощущал такую, что хотелось лезть на стену.
У меня снова начались психические обострения, галлюцинации, тяжёлые кошмары. Мне постоянно приходили знаки и мысли, что я что-то забыл, что-то из детства, и теперь это "что-то" убивает меня, мучает меня до ненормальной страсти к самоубийствам.
Я помешался на этом, мозг снова кипел и говорил только "надо, надо, убей себя, убей же скорее"
Я боролся, покуда мог, но "это" было сильнее меня.
Никакие психологи и психиатры не помогали мне, да и не хотели особо. Многие считали, что я преувеличиваю, а также, что в таком возрасте ещё не познал настоящего горя, ты, вроде как, не можешь быть травмирован настолько сильно, если тебе мало лет.
Спорное мнение, ну да ладно.
Мне прописали нейролептики, но, кроме снотворных качеств, они мне ничего не дали.
Когда боль достигла своего апогея, я понял, что начало хорошее, но, кажется, пора заканчивать.
Я понял, что, если не умру, это продолжится и боль сведёт меня с ума.
Поделиться мне было не с кем. Да и не понял бы никто. Я был уверен, что это единственный выход.
Я крайне хорошо все продумал: у меня было дома куча снотворного, которое мне прописал врач, я взял все упаковки, какие только были, набрал воды, а ещё взял с собой самый большой и острый нож, на который легко было напороться.
Я подумал, что, если таблетки меня не убьют, я зарежусь. Ну, чтобы наверняка.
Я не помню, какие прощальные письма я писал и что планировал. Помню только, что шел в те места, где меня не стали бы искать.
И симку я собирался сломать, чтобы по ней меня никогда не нашли.
Пропавший без вести... Всегда любил эту песню.
Но мои планы потерпели крах.
В те годы я общался с вриской - человеком, от которого я никогда ничего не скрывал, и не мог скрыть. Слишком привык, что все должен ей рассказывать.
Я рассказал ей и про самоубийство тоже.
Она не могла ничего сделать, поскольку жила в Беларуси, но пыталась меня переубедить. Когда она поняла, что это бесполезно, сказала мне, что расскажет все тому самому другу (Рену).
Я был в ужасе, просил этого не делать, но она хотела спасти мне жизнь и поэтому написала этому человеку.
Рен тогда стал писать мне. Он сказал, что хочет со мной встретиться срочно, что уже вышел и идёт в сторону моего дома.
Я долго спорил, что не могу его видеть и что у меня важное дело, на что он отвечал "Я знаю. Знаю, что ты задумал"
"Ты не сможешь переубедить меня, я все решил"
"Пожалуйста, дай мне шанс увидеть тебя в последний раз. Если ты сделаешь это сейчас, я никогда уже тебя не увижу. Хотя бы напоследок. Скажи мне, где ты".
Я смягчился и сказал, ведь Рен был прав.
Мы встретились на остановке, возле парка Черевичкина.
Рен повел меня гулять по улицам и каждый раз говорил "Тебе же все равно умирать, правда? Так что давай погуляем ещё вот здесь. И туда сходим".
Он вел себя крайне заботливо, чем растопил мое сердце, я уже вроде бы не так сильно хотел умереть.
"Тебе же больше спешить некуда? Давай тогда ещё ко мне домой сходим напоследок. Я тебе там покажу много интересного".
Почему бы и нет? - подумал я и согласился.
Дома Рен постоянно отвлекал меня и шутил, а затем дал мне очень много тактильного контакта. Оказалось, что именно в этом я нуждался больше всего: никто на всем белом свете не касался меня до этого так нежно. Не касался меня нежно вообще.
Рен вел себя как зверёк, мы очень любили с ним быть такими: как волки.
Он ласково вылизал мне шею, ключицы и ямочку между ними. Он обнимал меня и кусал за уши, терся и гладил.
Я, раскрасневшись, почувствовал, что счастлив. Я был опьянён этими ощущениями.
Рен безумно удивился этому и засмеялся:
"Ты бы видел сейчас, КАК ты улыбаешься!"
Поняв, что меня совсем развезло, он предложил мне прилечь, ну, может, ненадолго. Я согласился, но потянул к себе сумку со снотворным.
Рен ласково отнял ее у меня и попросил пока ее не трогать, мол, никуда она не денется.
Убрал ее подальше и лег со мной спать. А потом сказал: хочешь, будем делать так чаще? Если это даст тебе смысл пожить ещё хотя бы несколько деньков.
И я согласился. После сна моя дикая жажда смерти смягчилась.
Я ещё долго хранил эти препараты и нож, пока "несколько деньков" не превратились в самую обычную жизнь.