Моё скромное желание

«Моё скромное желание.»
Моё последнее оставшееся в жизни желание, это иметь возможность научиться легко отключать свой мозг. Выключать в любое время, просто и тогда когда это мне необходимо. Выключать запросто,  как мы выключаем настольную лампу или телевизор, как останавливаем двигатель машины простым поворотом ключа.
Это же так не справедливо! Все необходимые нам приборы и механизмы придумали люди и предусмотрительно во всех этих штуках стоит обязательно возможность выключения и включения. Маленькие две кнопки или всего один еле заметный тумблер, или прорезь в замке автомобиля для симпатичного не большого ключика. Надо, повернул и всё загудит, начнёт показывать телевизор или торшер осветит комнату, а если не надо, и тогда  одно нажатие на кнопку в мгновение погрузиться  в темноту твою спальная комната, телевизор замолкнет и машина замрёт, превратившись в кучу мёртвого железа  хотя и секунду назад казалась, что это огромный, сильный и самодостаточный организм.
Но нет!
Всё вокруг подчинено желанию человека. Всё и без исключения, кроме этого серого вещества в моей  собственной черепной коробке.
Это явно какая то ошибка, нет не природы, это просто не доработка человечества и не понятно почему этого не сделано до сих пор. Маленькой кнопки могущей остановить мысли.
Предусмотрительно человечество научилось помогать многим людям решать эту проблему, кому то с помощью алкоголя, кому то не плохо помогают наркотики, даже для  шизофреников придумали лекарства и все в полном порядке и с удовольствием пользуются этими возможностями и иногда даже чередуют и получают удовольствие, но почему и за что наказали лично меня не понятно. Я такой же как и все, я нуждаюсь иногда остановить то, что происходит в моём сознании. Мои мысли начинают строить конструкции от которых мне, казалось бы привычному к ним за всю жизнь, становиться не по себе. Нет, я не испытываю навязчивых состояний и не слышу голоса, я не об этом, если бы это происходило, то я бы знал как с этим поступать и куда обратиться за помощью. Меня мучает память. Память, которая всё время возвращает меня в какой-то постоянный круговорот событий прошлых ошибок. Память, ярко напоминающая мне прошлое которое навсегда отпечаталась в моём мозгу и там нет ничего, что бы не мучило меня сегодня. Это прошлое уничтожает моё настоящее и не даёт думать о дне завтрашнем. Когда я пытаюсь как то сложить конструкцию для завтрашнего дня, то включается этот набор прошлых ошибок и начинает мне выдавать решения из которых мне становиться понятным, что так поступать не возможно, а других алгоритмов я построить не в состоянии. Наступает чувство тупика и желание изолировать себя от этого мира и в первую очередь от себя самого.
Подавленность, безысходность, чувство потерянности в окружаемом мире где нет и не может быть моего места, чувство, что это не мой Мир и понимание, что моего мира просто не существует. Приходит одно единственное желание встать и идти в никуда, не думая не о чём, бессознательно вдруг хочется передвигать ногами без какой нибудь цели и всё равно в каком направлении. Не хочется говорить не только с кем бы то ни было, с собой говорить нет сил и очень хочется дотянуться до несуществующего тумблера и повернуть его и остановить всё, что происходит в моей голове. Хочется хоть не надолго дать передышку, хоть на немного вывести себя из этого состояния нескончаемой карусели негатива  который уже не изменить и только можно как то заставить остановиться.
Но этой спасительной кнопки пока не придумали.
Значит как то нужно справляться и сегодня, так же как и вчера, может удасться справиться и завтра.
Выбора никакого нет, и жизнь моя, как одна огромная ошибка, продолжается и не видно этому конца.

Канзас-Сити.
Штат Миссури
21 августа 2017г.