Лунная одиссея

   Большой и немного неуклюжий в чёрном новом костюме тридцать шестой президент США Линдон Джонсон нервно ходил по своему кабинету то и дело поглядывая на золотые часы на своей левой руке.
 - «И когда уж появится этот посол с планеты Ксабека? Два часа назад должны были начаться наши переговоры, а его всё нет и нет» – думал он подойдя к двери своего кабинета и открыв её, вопросительно посмотрел на секретаря сидящего за пишущей машинкой.
 - Где запропастился наш многоуважаемый посол?! – Громко спросил его Джонсон.
 - Ждём инопланетянина с часу на час, господин президент – ответил равнодушным голосом  секретарь, отстукивая какой-то важный документ на пишущей машинке – их автомобиль изволил застрять в многокилометровой автомобильной пробке на одной из улиц Вашингтона.
 - Ох уж мне эти уличные пробки – недовольно покривившись проворчал президент, закрывая дверь и входя в свой кабинет  – и как только  нам от них избавиться?
   Немного успокоившись он призадумался и вновь стал ходить по кабинету меряя его своими длинными ногами в блестящих лакированных ботинках.
 - «Как всё же сильно мы отстали от русских в космическом ракетостроении – думал Джонсон слегка поморщившись и почёсывая свою голову  – они первые запустили на орбиту Земли спутник, первые запустили человека в Космос, а нам остаётся лишь завидовать стране Советов. Бывший американский президент Роберт Кеннеди наобещал нашему народу уже в конце этого десятилетия запустить американских астронавтов на Луну. А на чём? На этих бутафорских «Аполлонах», которым и до ближайшей к Земле орбите не долететь. Эх, хорошо Роберту сейчас там на небесах – и президент с завистью посмотрел на белый в завитушках кабинетный  потолок – смотрит наверное оттуда он на меня сейчас и улыбаясь говорит – хорошую задачку я тебе задал а, Линдон Джонсон? – Заварил ты Кеннеди кашу, а я её расхлёбывай. Ну а что я могу? Да ничего абсолютно, а сейчас уже конец тысяча девятьсот шестьдесят восьмого года. Единственная надежда у меня на этого посла инопланетянина. Эх, согласился бы он нам только помочь. А мы им за эту услугу отстроим подземную базу. Да хоть даже две! Лишь бы они согласились и помогли нам. А иначе американский народ окончательно разуверится в силе и мощи США и всего капиталистического строя. Да ещё, не дай Бог, переметнётся в лагерь социализма. То-то нам будет тогда проблем, обхохочемся. А если, с помощью инопланетян, наши астронавты побывают на Луне – какой это будет удар по самолюбию всех жителей Советского Союза! И не только по их, но и по всему лагерю Социализма. Конечно же, все действия инопланетян мы упрячем за ширму сверхсекретности. А в лунной эпопее будут участвовать наши бутафорские ракеты «Аполлоны» которым вполне будет достаточно подняться на несколько десятков километров над Землёй, а затем шлёпнуться в океан и благополучно затонуть в его пучине. И главным режиссёром всей этой лживой, но так необходимой США, грандиозной комедии буду, я – Линдон Джонсон».
   Вдруг входная дверь резко распахнулась, и в кабинет Джонсона вошёл улыбающийся секретарь.
 - Господин президент! – Громко объявил он – инопланетный посол с планеты Ксабека прибыл к вам для ведения сверх тайных государственных переговоров!
 - О! Как я рад! Как я рад этой нашей долгожданной встрече! – Притворно улыбаясь и раскинув в театральном приветствии руки, воскликнул Линдон Джонсон – как вы добрались, наш многоуважаемый посол? Не сильно ли трясло при быстрой езде на ухабах?
 - Да вы что, издеваетесь! Какая там к чёрту быстрая езда на ухабах! – Вспылил полутораметровый маленький серенький человечек на чистом английском языке, одетый в обтягивающий светло-зелёный комбинезон – три часа тащились в автомобильной пробке как дохлые улитки! Да здесь пешком можно пройти минут за десять!
 - Пешком нельзя-с – учтиво с придыханием произнёс президент – народ увидит. То-то разговоров после будет.
 - Ну да ладно, хватит об этом – повелительно тоном и махнув рукой сказал инопланетянин, усаживаясь в мягкое кресло – что там опять у вас стряслось?
 - Видите ли в чём дело господин посол – нам очень необходимо что бы наши первые трое астронавтов побывали на Луне, ну а потом их будет там ещё примерно с десяток. Они как бы полетят на наших бутафорских «Аполлонах», но на самом деле на Луну их доставите вы.
 - Зачем вам это нужно?
 - Мы хотим морально раздавить великую сверхдержаву, Советский Союз. Он наш самый страшный и самый опасный враг, обладающий большим ядерным потенциалом, и мы боимся – нет, мы очень сильно беспокоимся, за наше с вами будущее.
 - Но на обмане и лжи вы далеко не уедете, господин президент.
 - Нам крайне необходима грандиознейшая моральная победа над противником сейчас. А после нас, как говорится, хоть потоп. К тому же мы постараемся очень грамотно спланировать всю эту лунную одиссею, и наши противники ещё очень нескоро во всём разберутся и до всего докопаются. Вдобавок мы, для нашего плодотворного сотрудничества, построим вашей цивилизации две замечательных подземных базы.
 - Три.
 - Что три? – Обескуражено спросил президент.
 - Вы нам построите три, замечательных подземных базы – усмехнувшись пояснил инопланетянин.
 - Вы как всегда, наверное, шутите? Господин посол.
 - Да какие к чёрту шуточки, Линдон Джонсон! Вы же прекрасно знаете, что наша помощь вашей стране будет стоить того, и даже более. Давайте несите сюда соответствующие бумаги, подписываем их и разбегаемся, у меня и без вас дел полно.
   А вечером того же дня, в кабинете тридцать шестого президента США произошло сверх тайное совещание президента с ведущими учёными своей страны в космической отрасли.
 - Господа – угрюмо произнёс Линдон Джонсон открывая это тайное совещание – вы прекрасно знаете, что мы все окажемся в дерьме, если не утрём нос Советскому Союзу в космической гонке. И вы прекрасно понимаете, что наши космические технологии никуда для этого не годятся. А нам крайне необходимо, в конце этого десятилетия, запустить ракету с тремя нашими астронавтами на Луну. А как мы этого добьёмся? У кого какие будут на это предложения?
   Ведущие учёные лишь горестно вздохнули и развели руками.
 - А я знаю как помочь в этом нашей великой державе и в тысяча девятьсот шестьдесят девятом году наши астронавты будут на Луне!
   И учёные иронично посмотрев на президента, усмехнулись и подумали:
 - «Уж не рехнулся ли часом, наш уважаемый Линдон Джонсон. Даже ребёнок сегодня знает, что это из области фантастики и подобной ракеты способной доставить трёх астронавтов с оборудованием на Луну, а затем вернуть их обратно на Землю, не будет у США наверное и через сто лет».
 - А я догадываюсь о чем вы сейчас подумали – сказал президент погрозив учёным пальцем – но всё же я продолжу наш диалог. Наши астронавты менее чем через год будут на Луне, и я знаю как этого добиться.
 - У вас господин президент есть волшебная палочка – молвил утвердительно самый пожилой учёный – верно я говорю?
 - Ещё раз повторяю вам, я знаю как это сделать – повторил недовольно Джонсон – да, это будет жульничество высочайшего масштаба, величайшая афера двадцатого века, а может даже и целого тысячелетия. Но для достижения нашей великой цели, все средства хороши. Верно я говорю, господа?!
   Учёные на это, лишь смущённо пожали плечами.
 - Дайте мне слово, что вы будете молчать об этом как рыбы в воде, и помогать мне в этом сверхсекретном государственном деле.
   И учёные, немного посовещавшись, дали на то своё согласие.
 - Да, вы правы, у меня есть волшебная палочка господа, и эта палочка – инопланетяне. И не улыбайтесь, этому необычному для вас известию. Президент Эйзенхауэр ещё в тысяча девятьсот пятьдесят четвёртом году заключил с ними соглашение о взаимовыгодном сотрудничестве. И я, с одним из них, обсудил уже сегодня нашу проблему, и он согласился нам помочь. А ваша задача, господа учёные, лишь слегка нам подыграть в этой сверх афере. Итак, первое: вы подготавливаете ракету «Аполлон-11» и сажаете в неё трёх наших астронавтов. 
 - Но ракета «Апаллон-11» не сможет подняться даже на сто километров от поверхности Земли. Её двигатели слишком слабы, что бы такую громоздкую и тяжёлую ракету как «Аполлон» разогнать до нужной скорости и вывести на определённую орбиту – произнёс один из учёных.
 - Не перебивайте меня когда я говорю!  – Раздражённо крикнул президент – а выслушайте до конца. Второе: астронавты находясь в ракете спускаются по специальной шахте вниз и через технический люк выбираются из ракеты наружу. Третье: астронавтов везут на военную базу где их ждёт уже летающая тарелка инопланетян и наши астронавты, с определённым оборудованием садятся в неё и летят на Луну. А тем временем наша допотопная ракета «Аполлон» стартует под ликование миллионов американцев и успешно шлёпается где-нибудь в океане. Считайте, что свою задачу она уже выполнила. Затем через определённое время, наш военный вертолёт сбрасывает приземляющую капсулу астронавтов где-нибудь в океане, и она спокойненько их там будет дожидаться. Четвёртое: наши астронавты на Луне выйдут из летающей тарелки и будут собирать и загружать лунные камни в тарелку инопланетян, я думаю килограмм триста камней вполне хватит в качестве неоспоримого  доказательства того, что они на Луне были.
 - Хорошо бы ещё для доказательства общественности, что наши астронавты действительно были на Луне – сказал один из учёных – бросить одному из них на поверхность этой планеты тяжёлый молоток и гусиное пёрышко, которые в условии глубокого вакуума планеты упадут к ногам астронавта одновременно. И всё это непременно надо снять на кинокамеру и передать эту видеозапись радиосигналом с Луны на Землю. Многие радиостанции мира запеленгуют этот сигнал, и это будет служить железобетонным доказательством того, что наши астронавты в данный момент находятся на Луне.
 - Что же, эта очень хорошая и правильная мысль – согласился с ним президент.
 - А ещё хорошо бы – сказал другой учёный – что бы наши астронавты находясь на летающей тарелке переговаривались с руководителями полёта при полёте к Луне и находясь на её поверхности по радиостанции и у наших недругов, запеленговавших эти самые переговоры, не будет повода усомнится в правдоподобности нашей лунной одиссеи.
 - Да, это тоже хорошая мысль – удовлетворённо произнёс Джонсон – у кого ещё какие будут предложения, господа?
 - Что бы люди окончательно поверили в наш полёт к Луне – сказал самый пожилой учёный – хорошо бы с летающей тарелки наши астронавты передали на Землю тревожное сообщение, о том, что у них на «Аполлоне-11» произошла какая-нибудь серьёзная неисправность. Допустим, утечка кислорода и им всем грозит смертельная опасность. И тогда почти все американцы на Земле зарыдают от такого печального известия, и вера всех людей в нашу правдивую лунную одиссею значительно укрепится.
 - Да, это тоже неплохая психологическая мысль – согласился президент – и мы её непременно обдумаем и реализуем, но только на «Аполлоне-13», ибо у нас есть ещё несколько «Аполлонов» готовых для полёта к Луне, надо и им что-то оставить.
 - А почему именно на «Аполлоне-13»? - Хором спросили учёные.
 - Ну вы как маленькие, господа! Вы же прекрасно знаете, что число тринадцать несчастливое! И наконец господа, пятое: на одной из военных баз, в специальном ангаре с лунным ландшафтом мы доснимем определённые сюжеты с участием наших трёх героев с «Аполлона-11», а затем и других астронавтов.
 - А как же поступить с их тренировками? – Спросил один из учёных.
 - Их можете прекратить – ответил президент небрежно махнув при этом рукой – жизненные условия на летающей тарелке такие же как у меня в Белом доме. Там земная гравитация атмосфера и наши астронавты, могут в инопланетном корабле спокойно кушать, ходить в туалет, в душ даже при старте летающей тарелки с Земли со скоростью трёх километров в секунду, никаких внутри неё перегрузок нет. А к Луне она полетит со скоростью уже двести пятьдесят километров в секунду и уже через пару десятков минут будет на ней. И эта, я уверяю вас господа учёные, скорость летающей тарелки далеко не предельная.
 - Это просто феноменально! – Воскликнули в один голос учёные.
 - И тем не менее господа, это так. Журналистам конечно же вы можете навыдумывать сказочки о суровой подготовке наших астронавтов на Земле и чем невероятней, тем правдоподобнее они будут выглядеть. А теперь господа учёные обсудим некоторые детали нашей грандиозной мировой аферы, более подробно.
   Долго ещё длилось сверх секретное совещание президента с учёными и уже на следующий день началась подготовка к, грандиозному по своим масштабам, космическому спектаклю.
   А шестнадцатого июля тысяча девятьсот шестьдесят девятого года троих астронавтов: Нила Армстронга, Майкла Коллинза, Эдвина Олдрина под громкую музыку военного оркестра, торжественно провожали на Луну их ближайшие родственники, ведущие конструкторы, корреспонденты журналисты многих стран мира и лично сам, президент США Линдон Джонсон.
 - Какой конфуз будет если вдруг обнаружится наш обман – сказал Армстронг открывая люк ракеты и входя в неё.
 - А ты поменьше трепись – ответил шедший за ним Эдвин – тогда уж наверное точно ничего и никогда не обнаружится. Тебе за молчание наше правительство очень хорошие деньги платит.
   Зайдя в пилотируемый отсек «Аполлона» Армстронг открыл потайную дверцу ведущую в секретную шахту и астронавты стали по ней спускаться вниз к основанию ракеты. Затем открыв технический люк они, внимательно осмотрев всё вокруг, с трудом выбрались в своих объёмистых скафандрах из «Аполлона-11».
 - Мы как воры, ей Богу – сказал совестливый Майкл Коллинз, озираясь по сторонам – и не дай Бог нас сфотографирует  какой-нибудь прощелыга журналист. То-то воплей будет на всю планету.
 - Да никого из них уже и близко нет – ответил ему недовольно Эдвин – вон они в автобусах уезжают со стартовой площадки. Через пятнадцать минут произойдёт старт нашего «Аполлона». 
   И в это время к астронавтам подъехал большой автобус с зашторенными окнами. Дверь его открылась, и хмурый генерал-водитель недовольно произнёс:
 - Забирайтесь ребята в салон автобуса, и мы  едем на ближайшую военную базу, там сотрудники из НАСА помогут вам снять скафандры. Затем вы хорошенько покушаете в офицерском ресторане, отдохнёте и полетите с маленькими серыми человечками в Космос.
   Через пятнадцать минут автобус остановился. Астронавты выглянули из-за оконных занавесок и увидели как в грохоте и дыму «Аполлон-11» понёсся в кучевые облака. 
 - Улетает наша ракета –  произнёс печально Армстронг – а мы одиноко остались грустить на Земле.
 - Это пока – ответил ему Майкл тяжело вздохнув – но мы будем на Луне ребята, если не в «Аполлоне» то в летающей тарелке инопланетян это уж точно. И это будет, как мне кажется, реально на все сто процентов.
   А через час они уже были на военной базе где услужливые сотрудники из НАСА заботливо сняли с астронавтов, изрядно поднадоевшие им, скафандры. Затем астронавты плотно покушали в ресторане, со снисходительными улыбками посмотрели по телевизору свои репортажи, а затем улеглись спать.
 - Просыпайтесь ребята! – Громко сказал им ранним утром хмурый военный  – пора вам лететь на орбиту Земли.
 - А почему не на Луну? – Спросил удивлённо Майкл.
 - На Луну ещё рано. По легенде придуманной нашими учёными «Аполлон-11» прилетит к Луне только через три дня. Побудете на земной орбите несколько минут, сбросите оттуда общественности по радиостанции заранее записанный космический репортаж и вернётесь назад на базу отдыхать, купаться в бассейне, играть в теннис. Скафандры не одевать, можете идти в летающую тарелку в пижамах и пляжных тапочках. Условия у них на корабле лучше, чем в наших пятизвёздочных отелях.
   Через полчаса, плотно позавтракав, трое астронавтов в пижамах и пляжных тапочках подошли к огромному, метров двадцать пять в диаметре, космическому диску инопланетян, стоявшему на четырёх гидравлических опорах в двадцати метрах от гостиницы астронавтов. Они в приветствии пожали руки двум пилотам ксабекам и через шлюзовую камеру зашли во внутренние апартаменты корабля, а минут через пять были уже на орбите Земли. Затем астронавты включили своё радиооборудование, выслали своё видео сообщение, заранее записанное в тренировочных пунктах, на Землю. Которое немедленно засекли многие радиостанции мира. И через пять минут, прибыв на военную базу, они вновь побрели купаться, загорать, объедаться сочными шашлыками и играть в теннис. И подобных сообщений было несколько и каждое последующее происходило всё дальше и дальше от планеты Земля. Но удивительно было то, что продолжительности полёта инопланетного корабля, была всегда примерно одинакова, в пределах пятнадцати минут, и не зависела от расстояния до Земли.
 - Какие всё же у инопланетян непостижимые для нас технологии – сказал как-то Майкл Коллинз своим коллегам астронавтом – будет ли когда-нибудь человечество обладать подобными знаниями технологиями и такими же сверх быстрыми космическими кораблями?
   И вот наступило долгожданное двадцатое июля тысяча девятьсот шестьдесят девятого года. На астронавтов сотрудники НАСА одели скафандры и они зашли в инопланетный корабль, а через десять минут летающая тарелка уже стояла на Луне. Астронавты установили в шлюзовой камере кинокамеру, и первым из шлюзовой камеры инопланетного корабля вышел Нил Армстронг. Ступив правой ногой на лунный тёмно-серый грунт, он торжественно воскликнул заранее подготовленную на Земле фразу:
 - Для одного человека это маленький шаг, но для всего человечества – это гигантский скачок вперёд!
   Затем все трое астронавтов стали  дружно собирать лунные камни и грузить их в, выдвинувшийся из днища летающей тарелки, контейнер. А после, установив на ровной площадке флаг США и вдоволь налюбовавшись ярко-синим месяцем Земли, один из них бросил на поверхность Луны перо и тяжёлый молоток, которые конечно же в глубоком лунном вакууме упали с одинаковой скоростью в серую пыль, что подобострастно зафиксировала работающая кинокамера. Затем астронавты дружно вошли в шлюзовую камеру, где подверглись тщательной дезинфекционной обработке. Войдя в апартаменты летающей тарелки, передали с неё на Землю фоторепортаж и через десять минут полёта они уже были на своей военной базе. И продлилась вся эта лунная одиссея с помощью инопланетян, у них чуть больше двух с половиной часов.
 - Как-то даже скучно, без малейшего риска героизма и почти не интересно – молвил после полёта на Луну Майкл Коллинз, лениво скушав в ресторане очередного жирного анчоуса – не то что наши мифические героические репортажи с борта «Аполлона-11» где мы неподражаемые герои-богатыри, а в действительности мы несчастные лгуны и бессовестные врунишки.
 - Да что тебе ещё нужно! – Вспылил Эдвин Олдрин, стукнув в гневе по столу ложкой – мы побывали на Луне! Мы первые люди ступившие на её поверхность! А то что так просто, легко и без всякого героизма это у нас произошло то это не наша вина, а заслуга нашего правительства. Да, они слукавили. Да, они лжецы негодяи подлецы. А мы-то здесь причём?! Нашего греха в том нет. Да, мы подыграли им немного, но мы были на Луне и эту заслугу у нас никто не отнимет, понимаешь Майкл – никто и никогда! Даже если вся эта афера нашего правительства лет через пятьдесят раскроется и лопнет как мыльный пузырь став гневным укором мировой общественности, но мы навсегда останемся в памяти людской как первые американские астронавты, ступившие на лунную поверхность! Пусть не при помощи нашей допотопной ракеты «Аполлон-11», а с помощью инопланетного сверх корабля, но мы были на Луне!
   Тревожно зазвонил телефон в кабинете президента, и Линдон Джонсон торопливо снял его трубку.
 - Господин президент – послышался в ней тревожный голос адмирала военно-морского флота США – русский военный корабль подобрал в океане наш приземляющийся космический модуль «Аполлона-11» ждущий астронавтов и передал его нам.
 - А где вы были в это время?! Где были наши боевые корабли?! – Крикнул в ярости президент, стукнув по столу тяжёлым кулаком – почему капсула «Аполлона» болталась в океане одна?! Учти, если русские хоть что-то заподозрят, и начнут распутывать клубок нашей лживой космической одиссеи – я с тебя лично погоны сорву и разжалую в рядовые матросы! Понял меня! А сейчас отдай приказ – немедленно поставить посадочный космический модуль на прежнее место в океане и неподалёку от него, в пределах видимости бинокля, поставьте авианосец «Хорнет»!
   Ранним солнечным утром, двадцать четвёртого июля тысяча девятьсот шестьдесят девятого года, астронавтов вновь разбудил хмурый военный и сообщил им:
 - Вставайте ребята и собирайтесь. Идите завтракать в ресторан, там для вас уже накрыли широкий праздничный стол. А через два часа на вертолёте вы полетите к своему посадочному модулю, который находится в нескольких сотнях милях от берега. Спуститесь в него по верёвочной лестнице и будете ждать встречающих вас генералов.
   И астронавты, плотно позавтракав, сели в вертолёт и через несколько часов полёта уже находились в посадочном модуле «Аполлона-11».
 - Так вот как мы должны были лететь на Луну? – Хмуро произнёс Армстронг – в этой тесноте в пыли и вони.
 - И при этом совершать героические поступки – добавил Майкл Коллинз.
 - А куда бы мы ходили здесь в туалет? В открытый Космос что-ли? – Обескураженно молвил Олдрин, осматриваясь по сторонам  – а ведь восемь дней без туалета в нашей лунной одиссее – это очень серьёзная ребята проблема.
 - Тихо ребята! – Произнёс Армстронг к чему-то прислушиваясь – кажется послышался шум винтов большого корабля и сейчас мы все делаем умильные рожи героев, и выползаем из этой душегубки.
   И уже через несколько минут трое астронавтов, впервые ступившие на Луну, были в цветах и в объятиях своих родных близких которых ничуть не обескуражил тот факт, что астронавты были в прекрасной физической форме, крепкие и загорелые. Как будто они и не были в изматывающем восьмидневном сверхтрудном космическом полёте на Луну, а прекрасно отдохнули где-нибудь на Мальдивах. А на корабле громко играл торжественную музыку духовой оркестр, к облакам летел радужный фейерверк. Астронавтов слепили вспышки фотокамер, им что-то доброе и хорошее кричали обступившие их плотным кольцом люди, а они кричали им что-то радостное в ответ, смеясь и ликуя, потому что они на Луне, несмотря ни на что – всё же были.