Комната

Акира-кун, 24 физических года, социальная сеть "ВКонтакте". Ведёт личный дневник, основанный на впечатлениях

Запись №1, октябрь 2016 г.

"Я бы с удовольствием назвал себя успешным блоггером, если бы мои записи пользовались популярностью общества. Но так как я просто домашний хиккан (именно хикка, а не хиккикомори, ведь вторые могут спокойно пить в одиночестве Совиньон-блан в сопровождении музыки Оффенбаха и почитывать романы Толстого, в отличии от меня; ведь я деградирующая особь, у которой гниют останки человека). Как бы я не пытался стать личностью, мои рассуждения привели меня к выводу, что стать личностью — длительный процесс, а, главное, ради чего? Правильный ответ — ради себя. Но пока я буду стремиться к чему-либо, думать о возможном светлом будущем и усовершенствоваться, моё время жизни попросту кончится. А может, моя жизнь уже закончилась? Я ничем не примечательный парень, программист, но делом своим не занимаюсь в целях заработка, не только потому, что от матери осталась квартира, которую я сдаю и получаю деньги на существование, но ещё и потому, что я ненавижу выходить из дому. Так, пару раз выйти в магазин и всё. Годами ранее я был социальным человеком, знакомился с людьми. Хотя высоким уровнем общения я никогда не обладал, потому что не люблю пустую болтовню. Но что вам нужно знать обо мне, так это то, что я вовсе не высокомерен, просто люди заставили думать меня о них плохо. Мои друзья общались со мной, пока я давал им "списывать" мои знания, а когда я понял это и показал им "на выход", они сразу же испарились. И так было не только с ними. Просто человек я такой — скучный заучка. А когда я знакомлюсь с людьми, казалось бы, для простого общения, везде мешает моё мнение по любому вопросу, которое прёт со всех щелей. Моя девушка, которая поначалу казалась мне студентской тихоней, оказалась жалкой подделкой, которой главной была обложка. Несмотря на то, что я открыл ей свою душу, она изменила мне с первым красавчиком группы. И пусть. Теперь я бы мог влюбиться и в парня, и в девушку, ведь главная привлекательность человека — его чистая душа. А может быть, я просто невезучее ничтожество, которое устало пытаться контактировать с людьми безрезультатно. Моя душа исчезнет в океане четырёхугольной комнаты. Если ещё.. не исчезла”.

Запись №2, декабрь 2016 г.

"То, что я пишу сейчас, даже не могу назвать полноценным дневником. Я не пишу о том, что слышу или вижу потому, что это совсем не касается меня, хотя зачастую трогает мою сентиментальную душу. Например, недавно я посмотрел полнометражный фильм "До встречи с тобой", который растрогал меня до слёз, но тем не менее эта запись никоим образом не касается моего желания описать этот фильм или, ещё чего похуже, написать на него рецензию. Я пишу о нем, чтобы привести пример о том, что связывает меня с ним. Это самые настоящие парасоциальные отношения, когда я начинаю жить тем, что происходит в фильме, сочувствовать героям, радоваться за них или переживать. Но это лишь моё собственное восприятие происходящего, ведь актёры/герои книг даже не знают о моём существовании. Я могу любить их, но они никогда не полюбят меня. Я не отчаиваюсь, мне просто одиноко. Что делать с этим, я часто задумывался. И снизошла идея! И правда, в любой ситуации можно найти альтернативу, которую я и нашёл. Блуждая по "Двачу" с такими же отчаянными овощами, я наткнулся на пост о тульпе, так называемом выдуманном друге. Всё, что нужно для его создания — достаточное количество свободного времени (которого у меня даже больше, чем достаточно), а также умение постоянно представлять его себе. После месяца труда над своим воображением его образ и правда начнёт появляться, разговаривать со мной, быть со мной, когда мне плохо, а ещё обнимать меня и засыпать со мной на одной кровати. По-моему, идеально. Без напряга, без боли, которую люди любили мне причинять. Самым лучшим другом для тебя может стать тот, кого ты сам себе придумаешь. Лишь так я смогу забыть свои страдания и стать наконец счастливым человеком".

Запись №3, 15 февраля 2017

"Я снова здесь, но я уже не один. Хочу представить самому себе моего нового друга — Аму-чан. Отныне я буду записывать всё, что она говорит, чтобы на случай, если она исчезнет, у меня осталась память о ней.
— Я никогда не исчезну, Акира-кун! Я буду рядом с тобой до тех пор, пока ты будешь думать, что я существую.
— Ах, ты как всегда мила, Аму.
— Я хочу с тобой поиграть. Пойдём в мой красочный мир, в котором ты так любишь бывать.
 Я всегда держу её руку и с головой ухожу в неведомые мне края. Хм, я стал таким растерянным.. Совсем не могу собраться с мыслями. Для начала опишу моего нового друга (и, возможно, даже больше, чем друга). Она просто идеальна. Ее длинные темные волосы, карие глаза, грудь второго размера, а также костюм школьницы — всё, как в настоящих ламповых аниме-сериалах. Аму юна и не испорчена, молодость девушки заставляет мою душу цвести и благоухать. Она часто придирается ко мне по пустякам, кричит, если я что-то не так делаю, а также любит красиво одеваться, заставляя меня ходить по магазинам. Самое главное то, что она и правда существует, ее физическое тело ничем не отличается от моего, людского. Она много болтает, её беседы заставляют меня улыбаться, не сдерживая эмоций, а её движения так же легки, как весенний ветерок. Ноги Аму кажутся очень тонкими, а когда она машет руками, становится похожей на прекрасную бабочку.Образ тульпы, её привычка пить кофе по утрам, вредность, но в то же время такая милость придуманы мною. Это 2d-тян с совершенно другого мира, где бесконечно цветут сакуры, где нарисованный Токио живёт огнями ночных маркетов, где вагон поезда везёт тебя в неизвестном направлении. Всё это сложно описать словами, это нужно видеть, находиться в этой атмосфере. Теперь Аму тянет меня к компьютеру, я, как под гипнозом, включаю аниме, которое она показывает (это как портал в другое измерение, где я становлюсь 2d; по крайней мере Аму-чан так мне говорит). Я наконец счастлив, ведь я обрёл друга и девушку моей мечты. Жаль только, что когда отвлекаюсь от мысли про Аму, вновь возвращаюсь в реальность. Наверное, она обижается на меня...
— Аму, где ты?"

Запись №4, февраль 2017 г.

 “Со времени моей последней записи, я понял, что очень многое изменилось. Красочность Аму не действовала на меня как раньше, её черты менялись время от времени, когда я сам этого хотел. Я хотел,чтобы она злилась, и она злилась, хотел, чтобы она была весела, Аму вмиг, как робот, становилась радостной и счастливой.  Поначалу я был рад тому, что кто-то полностью подходит моему представлению истинного человека, что кто-то стал совершенством для меня. Я думал так, пока не осознал, что это ловушка, что это не настоящие её чувства. Однажды она заметила мою перемену в настроении, которая выражалась по наростанию, день за днем:
 — Акира-кун, ты грустишь сегодня больше, чем обычно.
 — Аму, как ты чувствуешь всё, что происходит со мной?
 — Я просто плод твоего воображения. Но твоё воображение в данном случае плод твоего подсознания. Ты ведь так хотел создать существо, которое могло бы понимать тебя. Я твоя грусть, твоя боль, твоё страдание, только в некой новой форме. Говоря со мной, ты говоришь то же самое, что и с собой, только от меня есть больший шанс получить живой ответ.
 — Но это не так, ты ведь реальная, ты существуешь! — сказал я с ужасом на лице.
 — Я и не говорю, что меня не существует, — продолжала со стальным взглядом Аму.
 — Мы пойдём сегодня в 2d мир?
 — Нет, сегодня ты не хочешь этого. Зачем тогда спрашиваешь?
 — Скажи, Аму... А существую ли я вовсе в том мире? Или я просто включаю 5 серию "Токийский гуль" и смотрю её? Я ведь не могу попасть на страницы книг или в фильмы с живыми людьми просто потому, что я создал тебя 2d? — взяв её руку, я смотрел на тульпу умоляющими глазами о таком очевидном ответе.
 Я хотел, чтобы она сказала: "Ты и правда существуешь в мире, куда я показала тебе дорогу". Но она ответила по-другому:
 — Тебе решать.
 Я сидел в недоумении и отчаянии, которое поглощало меня изнутри. Мне захотелось, чтобы кто-то обнял меня, это чувство недостатка теплоты пронзило меня и по коже пронеслись мурашки. В тот момент, когда я так сильно этого желал, Аму подошла и обняла меня. "Существует ли она вовсе? По её словам она — это я, только сам боюсь признаться себе в том, что я чувствую, а Аму говорит об этом открыто. Я становлюсь сумасшедшим, помешанным, и я совершенно не знаю, что делать", — эти мысли заполняли мою голову, а моя душа готова была разорваться от безысходности и немощности, которые вселились в меня с приходом моего выдуманного друга.
— Скажи, а почему, когда я очень хочу чего-нибудь, ты выполняешь это для меня? —
собравшись с мыслями я спросил у тульпы.
— Потому что ты мой хозяин, а я твоя подчинённая.
 По её реакции на мои вопросы я заметил пустой взгляд, совершеннно безэмоциональный, чего нельзя заметить в глазах у настоящего человека. Казалось, что взглял Аму становился грустным и одиноким только тогда, когда мне было тяжёло на душе. Но сейчас я чувствовал безразличие, но глубоко во мне было то самое любопытство предстоящего ужаса. Мне казалось, что её глаза наполняются какой-то злостью. Есть ли у неё душа?
— У меня нет души. Я — зеркало твоей души, зеркало, которое передаёт лишь
внешние твои эмоции. Душу увидеть невозможно. Она внутри тебя. А я твоя тень. Конечно... Пока что. Тень.
 Злобная ухмылка появилась на её лице. Я забрался в дальний угол комнаты и у меня случился первый приступ. Как-будто кто-то душил меня, а когда я опомнился, мои руки сжимали мою шею. Я начал звать тульпу, но она на время исчезла".

Запись №5, 15 апреля 2017 г.

"Я чувствую, что почти сошёл с ума. Аму заставляет меня делать всё, что я хочу. Это трудно объяснить, но мои желания никогда ранее не совпадали с реальными моими действиями. Если я хочу войти в мангу или аниме, Аму не отстанет от меня, пока я не сделаю этого. Мои мысли одиноки, я создал себе её только потому, что я думал, что она сможет помочь мне выбраться с моего одиночества. Но тульпа — всего лишь живой механизм передачи моих целей, мечт и деяний, на которые я не решаюсь в данный момент времени. В последнее время от того, что мне грустно, мне хочется резаться. Даже её объятия больше не помогают мне, ведь эти прикосновения — воплощение моих желаний, но если она плод моего вымысла, то выходит, что я обнимаю самого себя. От этого мне хочется рвать волосы на голове и раздирать ногти до крови. Аму помогает мне в этом. Я даже предполагаю, что это хорошо, ведь другого конца у меня и не могло быть.
 Я режу руки поперёк, хотя иногда возникает вожделение порезать вдоль, и я быстро отгоняю от себя эту навязчивую мысль, ведь боюсь того, что Аму и в этот раз "поможет" мне. Я хотел обрести спасение, но сам себя же загнал в тупик. Лишь бы только она не знала о том, что я пишу сейчас...
 — Уже узнала, Акира-кун, — с улыбкой проговорил тульпа.
 — Н-нет, пожалуйста, не надо, я не хочу...
 — Ты лжёшь себе. Ты жаждешь этого. Ты боишься меня, а так как я — это ты, пугаешься того, чего ты хочешь. Я создана для того, чтобы вырабатывать в тебе смелость и решительность в отношении твоих поступков. Лучше сделать то, что ты собираешься, сейчас, чем тянуть, пока охота не пропала, не так ли, сенпай? — с особой нежностью в голосе отвечала Аму, но её глаза светились пугающим светом, ожидающим того, что я сделаю через минуту.
 Иногда я пытаюсь думать о хорошем, чтобы обмануть её в своих идеях. Но в том-то и дело, что это неправда. Мой самообман, который она чувствует.
 — Тебе настолько плохо, что ты хочешь пойти и сделать это? — в её голосе чувствовалось лишь любопытство. В ней не было сочувствия или попытки поддержать. Она не ласкала меня, потому что мне было мерзко от этого.
 Я пошёл в ванную. Взял лезвие "Спутник", обернулся по сторонам и понял, что ничего не вижу кроме своей ненавистной тульпы. Она глядела на меня настаивающим взглядом, но мне было уже всё равно, я больше не мог чувствовать страха за свою жизнь. Потому что жизни у меня не было с тех пор, как от меня отвернулись абсолютно все друзья от того, что я стал им невыгоден, все скопом предали меня, любимый человек оболгал и подтолкнул в грязь, моя мать умерла, а социум до конца моих дней называл меня "уродом", "чудаком", сплетни не сходили с их злых языков. Три пореза поперёк, немного силы воли и долгожданный порез от локтя до запястья. Я скоро умру.
 — Аму, куда ты?
 — Уже справился? Я? За ножом.
 — Зачем?
 — Чтобы ты окончательно сотворил то, что задумал.
 — Аму... Нет... Нет...
 — Я умираю вместе с тобой, не беспокойся. Тони во мне, ахах, в себе.
 — Я... Может быть, я делаю что-то неправильно, но я никогда не буду жалеть о своём выборе. Я буду бороться до последнего, — я с последних сил искал настоящую Аму из всех её отражений, выхватил нож и попытался пырнуть в тульпу. Но я вдруг заметил, что она взяла ещё один. Когда я понял, что она слишком проворна и не отступит от меня, я медленно начал подходить к окну, смотря на неё безразличными глазами и будто пытаясь прыгнуть. У меня получилось отвлечь её внимание, я развернулся на все 360° и выкинул Аму из окна. Она летела вместе с осколками. Вскоре я вызвал скорую и врач перевязал мне руку. Он посмотрел на меня неодобрительно и сказал себе под нос, мол, у него удача на псевдосуицидников. Когда он уехал, я выглянул с окна и увидел окровавленный труп тульпы. Ее кровь была синей.. Я смотрел испуганными глазами на эту картину, а люди проходили мимо, как ни в чём не бывало. Я точно сумасшедший. Но теперь.. Я спокоен".

Запись №6, май 2017 г.

“Я до сих пор живу воспоминанием о том кошмаре, который мне пришлось пережить. Я устроился на работу, буду пытаться общаться с людьми хотя бы на деловые темы. Строить программы всё же лучше, чем создавать воображаемых друзей. Теперь я точно знаю... Моя жизнь изменилась. Уже навсегда".