Если летом тебе холодно, - собирай вещи и уё..

На днях наводила порядок в ноутбуке, удаляла ненужные файлы, папки и т.п. Наткнулась на фрагмент своего старого дневника.... Прочитала и очередной раз поразилась собственной глупости. Уже тогда, в далеком 2005, я отчетливо понимала, что зашла в тупик, но продолжала стоически  оставаться на месте до 2016!!!!!! Я всё надеялась, что придёт время, а оно только уходило.
Почему тогда мне не хватило силы развернуться и сделать шаг назад, чтоб в дальнейшем сделать два вперед???? Почему смалодушничала и таки нашла себе оправдание и тешила им себя  более десяти лет? Синдром мученицы и жертвы? Может быть... А может быть другое.... Чтоб понять это другое понадобились эти годы собственноручно проведенной на себе лоботомии.

Сейчас абсолютно однозначно могу сказать, ЗАЧЕМ было ВСЁ. Скажу словами Антонины Тодоровой.
"Порою нужен сбой в системе
И шаг на ощупь в темноте.
А, иногда, – побыть не с теми,
Чтоб, наконец, понять, кто – те"

Кто "те" поняла, но жаль, что почти на закате. Хотя, нам - ценителям прекрасного))))) после заката Солнца можно наслаждаться появлением Луны. А уж она более многолика, чем Солнце. Так что скучать, наверно, не буду.

Итак делюсь заметкой. Из раннего.

"Я никогда не могла подумать, что стану одинокой, выйдя замуж за любимого восемь лет назад человека, родив сына. Сейчас мне безумно холодно, я чувствую постоянный озноб, особенно сегодня 24 июня за окном 28 градусов выше ноля, но так холодно, этот холод, как третья стадия замерзания приводит к параличу. Если бы кто-то спросил меня что же случилось, почему вдруг появилась пустота, пустота гнетущая, ломающая, то я, пожалуй, не смогла бы ответить ни на эти вопросы, ни на многие другие. Что же в жизни не хватает? Почему она устроена так, что человеку плохо, мучительно влачить свое жалкое существование? Именно жалкое. Убедите меня в обратном, если я не права. Причем абсолютно одинаково мучаются и бедные и средние, и богатые. Только каждый по-своему. Каждый к своем контексте, понимании жизни. И чем больше у человека материальных благ, тем больше он тянется к духовным. Или я не права, может мое наблюдение ложно, как истинно то утверждение, что нет ничего абсолютного – нельзя утверждать, что все суждения истинны, так как это означает что ты согласен с тем суждением, которое утверждает, что все ложно. И наоборот, когда человек утверждает, что все ложно, он приходит к отрицанию собственной истины о ложности. Таким образом, он приходит к противоречию. Хотя из этих противоречий и состоит жизнь. Она же состоит, как сказал кто-то из великих из борьбы противоположностей – добра и зла, белого и черного, любви и ненависти, болезни и здоровья, жизни и смерти, наконец. Почему именно тогда, когда человек начинает мыслить, задумываться о смысле и о конечной цели жизни, то он в конце-концов утрачивает его совсем? В смысле, тот самый смысл жизни о котором говорят философы, а также те, которые хотят произвести впечатление своим ГЛУБОКИМ умом и своеобразием мышления, также те, которые согласно древней мудрости ищут истину в вине, хотя не обязательно в вине, это может быть любой другой напиток, который позволяет разуму, если таковой имеется затуманится, или глупости обрести оболочку мудрости, – пиво, водка, самогон и т.д., ищут на самом дне и удивляются, что дна нет. Причем не найдя истины философ поздно или рано становится алкоголиком, хотя он им становится и в случае обретения истины, и наоборот, алкоголик становится философом, причем это никак не связано с поиском мудрости, просто сын Бахуса начинает любить ту вечную МУДРОСТЬ, тянуться к ней, при этом совершая абсолютно глупые поступки. У меня есть все и с точки зрения окружающих меня друзей, знакомых и просто посторонних людей нечего больше желать и хотеть, в смысле материальные блага - импортные утюг, холодильник, пылесос и так далее и тому подобное, и НЕМАТЕРИАЛЬНОЕ есть благо - чудо-муж: не пьет, не курит, зарплату приносит, в порочащих связях замечен не был, отзывы от «тетушек» и «соседушек» только такие как: «Ах, как невероятно тебе, Марина, повезло! Вот Нинка с Ванькой, Ленка с Женькой… не живут, а маются! А ты, как у бога за пазухой!» Но что-то не дает мне покоя. Может это электрический чайник, который перегорел и стоит уже год в кладовке, а может та последняя лампочка на кухне, оставшаяся гореть и подавать надежды на лучшее, на то самое прекрасное, лампочка, которая осталась одна из положенных четырех, а может быть труба в ванной, которая уже который год течет, а может и окно в спальне, которое нельзя открыть и запустить в дом вместе с чистым воздухом надежду на лучшее, на прекрасное «завтра» потому как форточка вывалится вместе с рамой....

Уфффф... Целительная сила слова. Бумага всё стерпит, а мне стало легче. Хоть и  точно знаю что сегодня....
Сегодня 25 августа 2005 года. Сегодня день моей смерти"