Геннадий Борисович и айфон

      Пьяный Кролик ныл и "пел" одно и тоже:

  - Бааариисыч, мне жена на день рождения подогнала новый телефон. А я, мудило,
  его в люк уронил. Чё мне делать-то?
   
   Геннадия Борисовича, прилёгшего в этот воскресный спокойный день прикорнуть 
  на диван после обеда, жутко раздражали гундосо-пьяные рулады Кролика и его
  раскачивание вперёд-назад. Сразу же вспомнилась "старому сантехнику" фраза из
  "Золотого телёнка" о Паниковском. О старом еврее на молитве. Геннадий Борисович
  даже задом повернулся, явно показывая Кролику полное нехотение вникать в суть
  проблемы. Но вот Кроликово нытьё, на одной ноте, похожее на пение Меладзе,
  временами переходящее на визгливую тональность, таки добило его и пришлось
  дежурному сантехнику спустить ноги на пол, всунуть их в тапки и сказать:

  - Хер с тобой, пошли, посмотрим.

   Вмиг повеселевший Кролик нетвёрдо вскочил, шарахнулся головой о металлический
  шкафчик и не почуяв боли, на заплетающихся ногах засеменил к выходу, на ходу
  нечленораздельно бормоча что-то вроде того, что сейчас придётся, как говаривал
  профессор из "Джентльменов удачи", нырять в дерьмо с головой.

   Дойдя до корпуса хирургии, Кролик, суетливо и подобострастно поглядывая на
  мужественный профиль Геннадия Борисовича, пьяно прокаркал:

  - Вот в этот люк он и улетел,- показывая на открытый колодец, огороженный металлическими решётками.
 
  - А какого хера ты шлялся здесь?-спросил Геннадий Борисович,-Чего ты тут шлял-
  ся? Видишь-огорожено. Скоро говнобойка приедет и будут "кротом" прочищать. Тут
  одна малохольная санитарка в каналью тряпки спустила, они зацепились и заткнули
  лоток. Хорошо ещё, что воскресенье. Народу мало. Сливов немного, а то колодец
  уже до краёв был бы полон. Где ты здесь электричество нашёл? В дерьме его нет.

  Кролик понуро ответил:

  - Я шёл от санитаров, они мне спирта накатили. Жарко. Развезло малька. А тут-
  жена позвонила. Я айфон в руку взял, а она как заорёт несвежим голосом, что я
  бухой уже. Ну и улетел от воплей телефон. Прямо сюда. Я не пойму, она в трубке
  унюхивает, что ли?

   Геннадий Борисович вынул из кармана свой телефон и набрав Кроликов номер,
  сделал вызов. В мутной воде, из нечистотной жути, звука не раздалось, но
  вспыхнул светлячок и тут же погас. Геннадий Борисович глянув на Кролика сказал
  как "доцент:

  - Ныряй.

   Кролик отшарахнулся от него в сторону и сделав плаксивое лицо заныл:
 
  - Бааариисыч, я же пьяный. Захлебнусь ещё.

   Геннадий Борисович, молча, начал спуск. Погрузившись в вонючую жидкость до
  пояса, он начал водить руками, делая взмахи, чтобы придать дурнопахнущей
  жидкости движение. Айфон не тяжёлый, всё-таки, вдруг его потоком поднимет, а
  там, и рукой можно будет схватить. Геннадий Борисович заорал наверх:

  - Кролик! Нажми свой номер на моём! Может, ещё разок светанёт твоя шарманка.

   Геннадий Борисович увидел лучик света в мутном зловонии. Он только попытался
  взбрыкнуть ногой и вынести айфон ближе к поверхности, чтобы потом его схватить
  рукой и выбраться, наконец, из колодца, как к его глубочайшему удивлению, его
  собственный простенький телефончик, промелькнув перед глазами, шлёпнулся в жижу
  и издав последний плеск, утонул. Наверху наступило гробовое молчание. Геннадий
  Борисович открыл рот и в Кроликов адрес полилась плавная непечатная речь, смысл
  которой сводился к Кроликовой "заточке" рук, месту, откуда они растут, о его
  родне, вплоть до какого-то там древнего колена. В общем, профессура филфака
  получила бы обширнейший материал для своих исследований, и кто знает, пару
  диссертаций написать, можно было бы уж точно. Кролик стоял наверху ни жив ни
  мёртв. Он слышал тирады которые усиливались и становились громче. Это Геннадий
  Борисович начал восхождение. Вдруг Кролик радостно запрыгал и заорал:

  - Борисыч! Говнобои приехали! Только бочка обычная. Сейчас я лист принесу,
  они его поставят в колодец, когда ты вылезешь и всю хрень струёй вышибет!

   Произнося это, Колик быстро удалялся.

   Спецы развернули шланг, врубили давление, дождались Кролика с листом железа,
  который он проворно сунул им в руки, опустили его в колодец и перекрыли
  противоположный лоток, засунули шланг в лоток следующего сухого колодца и дали
  напругу. Тряпки, памперсы, прокладки и все остальные нечистоты, под бешенным
  напором воды, взмыли вверх. Айфон Кролика тоже летел вместе с этой массой. Как
  Кролик его увидел, не понял никто. Кролик сделал прыжок навстречу падающему
  аппарату и через мгновение, исчез в чреве колодца. Геннадий Борисович заорал:

  - Хорош давить! Человек в колодце! -и отчаянно зажестикулировал. Напругу
  прекратили.

   Сначала из колодца появилась рука с намертво зажатым в ней телефоном, затем
  Кроликова голова. Наконец, он появился весь и под гомерический хохот всей
  округи встал, и озарился счастливо-глупой улыбкой. Геннадию Борисовичу было и
  смешно и не до смеха одновременно. Он с печалью смотрел на останки своего
  старенького, маленького телефончика, который, упав с большой высоты, разбился
  вдребезги.

   Придя в мастерскую, Кролик и Геннадий Борисович отмылись в душе, переоделись,
  а затем, пошли вдвоём в ближайший магазин, покупать новый телефончик "старому
  сантехнику". Точно такой же, какой у него и был. Симкарта ведь цела осталась.
  Потом они зашли в другой магазин и взяли "проставу". Кролик же, как ни крути,
  виноват был во всём.

      А Кроликов айфон выжил в адской смеси. Надёжный оказался.