Два врача Димедрол и Пурген

         Жил-был один доктор. Звали его Димой. Но все пациенты почему-то называли его Димедрол. Напротив кабинета Димедрола работал другой доктор, которого звали Гена. А прозвище его было Пурген. Все из-за того, что Гена всем пациентам ставил одинаковый диагноз "гипертония сердца" и лечил ее этими веселенькими таблетками.

           Однажды у Димедрола заболел живот, и он обратился в кабинет напротив. Коллега сразу поставил диагноз "гипертония сердца" и назначил пурген. Ночью Димедрол умер. На вскрытии оказалось, что больной страдал от "аппендицита живота". Пургена пожурили. После этого случая доктор стал половине своих пациентов ставить диагноз "гипертония сердца" и назначать пурген, а второй половине писал "аппендицит живота" и отправлял сразу к хирургу. И, знаете ли, редко ошибался. Вот, деточки, как обзаводятся жизненным опытом.


Рецензии
При ЕБН-утом я вынужденно работал дежурным электриком на больнице скорой медицинской помощи. Со мной работал Виталий Григорьевич - по диплому корабельный электрик, а по жизни - доктор. Он в молодости вылечился голоданием и травами от неоперируемой язвы... И я менял лампочки и водил доктора - "Петька, приведи срочно доктора, мне так хреново!"
"Профессор, да у вас вон сколько кандидатов медицинских наук..."
В ответ:"Ты посмотри на их рожи - они ж ничего не умеют, но деньги любят! Идиоты, жулики и воры. Вот ты мне дал два пакета сухих белых грибов и литр смородины с сахаром! Так я вышел к главврачу на пять минут - и они (кто-о из 25 жыдовских рыл) спионерил у меня один пакет с грибами!"
"А смородину ополовинили?"
"Ха! Не успели. Кулек хорошо завязан!"
Профессор дожил до 75 лет. Прожил еще десять лет!
Жена у него померла - он месяц пил с горя (или с радости), и ходил ночами гулять по улицам (и народу мало, и воздух свежий). Его сбила машина с кавказцами. Он умер через несколько часов, когда его обнаружили дворники.
А сами кавказцы порылись в карманах - увидели кого они сбили и хотели ограбить, и в ужОсе бежали (да и них ЗЕМЛЯКИ живьем шкуру сдерут, ведь профессор лечил их - там шла война), но через сто метров врезались в дерево и там же погибли...

Петр Евсегнеев   26.09.2017 15:04     Заявить о нарушении
Обалдеть история!!! Средь учёных и врачей каждый пятый - не...

Стар618   26.09.2017 16:27   Заявить о нарушении
А другой советский профессор мне сказал: ОНИ диссертации кандидатские пишут С орфографическими ОШИБКАМИ!

Петр Евсегнеев   26.09.2017 18:22   Заявить о нарушении
Они про себя и такое сочиняют, чтоб создать видимость гонений:
Еврей заполняет анкету в отделе кадров. Дойдя до пятого пункта, он подумал и написал «индус». Начальник отдела кадров, тоже еврей, с сомнением посмотрел на него и сказал:
— Послушай, ты, «индус», я тут сам еле держусь.

Стар618   26.09.2017 19:48   Заявить о нарушении
А сейчас вааапче нет слов - врачи в массе своей рукожопые, преподаватели дебилы, а сотрудники отдела кадров пять раз меня заставляли переписывать заявление на увольнение, кончилось тем, что я (деж.электрик) собрал в кабинете энергетика ректора, проректора, главного инженера и прочих чинов и учил их КАК НАДО писать заявление на увольнение. И это в академии гос. службы! И все равно инспектора отдела кадров допустили три ошибки: исправили дату увольнения (надо новую запись), забыли поставить номер приказа, зачеркнули СВЕДЕНИЯ О НАГРАДАХ и написал свое - СВЕДЕНИЯ О РАБОТЕ (надо делать вкладыш, прошивать и ставить печать). Я сказал - этих матрон (три еврейки и две русские) аж передернуло: ЭТОТ БОСЯК БУДЕТ НАС УЧИТЬ...

Петр Евсегнеев   26.09.2017 21:55   Заявить о нарушении
Один из этих (скорее, из тех) в эпоху поздней перестройки прикалывался как мог. Читает лекцию студентам, читает, читает, вдруг останавливается, достаёт м@цу, начинает её кушать и приговаривает:
- Я гусский, я гусский.
Студенты возражают:
- Имя-отчество, вы ж эврэй!
А тот, знай себе, талдычит:
- Я гусский, я гусский.

Стар618   27.09.2017 18:55   Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.