Отношения - как дом

Предыстория. Ее читать необязательно.
Написала я это размышление еще в середине июля. Тогда это имело какой-то смысл, и мне казалось, что тот человек таки сможет осознать что-то, а я своим этим эссе ему помогу. Но… Уже не середина июля… Хотя мысли о том человеке меня еще не покинули, так что актуальность это эссе имеет. (Интересно, ты его прочитаешь?) Но, в любом случае, лейтмотив моего повествования очень даже важен и стоит внимания.

ИТАК!)

Я давненько стала задумываться, почему я боюсь отношений? Или, точнее, чего именно я боюсь.

Сначала я грешила на рутину. Мол, предсказуемо, скучно, вдруг, мне надоест. Но я поняла, что это не так. Во-первых, не предсказуемо - а надежно, а во-вторых, вносить краски и разнообразие мне никто запрещать не будет, и более того, будет лишь рад.

Тогда я подумала, что просто человек не тот.
Но и это оказалось неверным предположением. И логические причины моего поведения, и чувства, и мысли, и признаки, и просто, повторюсь, самое главное Чувства, говорят о том, что человек тот. По крайней мере, тот, к кому есть сильное притяжение, и кто значит для меня много, как для начала отношений и их развития.

Значит, дело в другом. Возможно, в боязни не справиться с чем-то? Быть хуже, чем ожидают?
Да, есть такое. Но потом я поняла, что и это не основная причина. Во-первых, о всех моих "недостатках" он знает, и его, вроде, все устраивает, типа, что я пока не умею готовить. Или, не знаю... Маленький рост/вес и тому подобное.
А, во-вторых, ВСЁ можно решить разговором. Все проблемы решаемы лишь нами двумя, возможно то, что я считаю недостатком и промахом, ему таковым не покажется, и наоборот, он будет сетовать на свое поведение, а мне именно это его поведение будет казаться милым. Т.е. дело не в боязни не быть хорошей, или боязни ответственности. В этом тоже, немного, но все еще основные 90% я понять не могла.

Во мне шла борьба чувств и огромного желания отношений с именно этим человеком, и чего-то еще.

Сегодня я, наконец, поняла, в чем дело. Мне всего 20, у меня были, типа, отношения, всего одни и пара сильных влюбленностей. Но тем не менее именно разочарование в них и сыграло со мной эту злую шутку.

Я просто боюсь и не верю, что это может быть навсегда.
Хочу этого. И где-то хочу верить. Но основная моя часть и подсознание не могут.
То есть, как это, до этого тебя бросали, "выкидывали на улицу" (эту аналогию объясню подробнее ниже), а тут вдруг все получится? С фига ли.

Чтобы понятнее объяснить даже себе свое состояние, я придумала аналогию.
Представим, что каждый рождается и живет в комнатке. Тут относительно безопасно, более-менее светло и тепло, не особо весело, но вот именно, что хотя бы особого дискомфорта человек не испытывает. Комната маленькая, потому содержать ее можно и самому.
А отношения - это как другая комната. Или даже целый дом, да, скорее дом, как для такого обширного и вечно (в идеале) расширяемого и развиваемого понятия, как отношения, комнаты мало. Дом. Который одной, ясное дело, содержать невозможно и смысла нет. Дом, который пока состоит из одной комнаты, но общими усилиями и по договоренности, может расширяться комнатами, обставляться общими усилиями той мебелью, которую хотят оба и тд.

И я ведь входила уже в дом раньше, в 16-18 лет. И меня из него выгоняли. То есть тот, с кем я начинала «жить», с него сбегал, а то и вообще "поджигал" и я еле "выкарабкивалась" из-под обломков или из "горящего дома".
Вот сейчас я четко вспомнила, что такое было. Когда я рассталась со своим первым парнем в 17 лет, я именно так и жаловалась своей лучшей подруге: "Ощущение, что меня выгнали на улицу, где темно, холодно, дует ветер, а где мой дом, я уже не помню... Я и не думала, что туда вернуться придется".
В этом и суть. Я боюсь. Боюсь, что меня снова выгонят. И я снова полгода, а, вероятно, уже даже дольше, т.к. чувства сильнее, буду искать дорогу домой. Буду потеряна и бродить по грязной, холодной и темной улице...
Вы просто представьте себя сейчас в незнакомом городе, абсолютно пустынном, на улице, где дует пронизывающий ветер, нет никого, и очень темно. И это после того, как вы энное количество времени прожили во вполне себе уютном доме. Даже не в средней такой комнате, в которой родились. А в хорошем, теплом и светлом доме, который пытались сделать удобнее, лучше и уютнее, но которого больше нет и не будет.
Как ощущение?

Вот именно этого я и боюсь.
Нет, я, конечно, выходила уже из комнаты. Заходила в прихожую этого нового, желанного ныне дома. Но "фокус" в том, что дорогу домой я не забывала, дверь в дом оставляла не закрытой, а лишь прикрывала (а какой уют в доме, где дверь вечно незакрыта и откуда ты в любой момент готова сбежать при малейшем землетрясении?). Да еще и дверь в свою комнату держу открытой, снова таки, в любой момент готова туда вернуться. Со стороны кажется, что я такая вся уверенная и спокойная. Вон, смотри, и дверь закрыла, и на диване сижу. Все хорошо. Но это я лишь делаю вид.
А на самом деле уюта нет. На самом деле, мне было ужасно страшно.
Конечно, и сквозняк дует, и вечно не закрытая на замок, а лишь прикрытая, дверь напоминает о том, что сбежать еще можно, а, возможно, даже придется!
Вот и получается, что моя комната меня уже не устраивает. Что такое комната? Этого мало. Хочется дом. И вот он, дом, а тем более с таким человеком. Но я боюсь туда зайти, потому что вечно думаю, что сегодня... Нет? Завтра? Через неделю? Но он непременно либо сгорит, либо его подожгут, либо какое-то землетрясение его разрушит.
А что страшнее, его может поджечь и разрушить ТОТ самый человек, с которым я здесь собралась жить.

Что "интересно", таки из этого дома меня уже выгоняли не раз. Каждые пару дней. Или недель.
Только вот вопрос: выгоняли потому, что дом не тот и я умничка, что оставила дверь открытой и могу вернуться в комнату? Или потому, что я вечно ожидаю, что меня выгонят?
Ведь давно известно, что ты подсознательно ожидаешь -- то и притягивает, то и получаешь!
(К слову, сейчас могу сказать, что вернуться в комнату все равно не вышло, мне кажется, что дом все равно есть и его обязательно отстроят, и все будет прекрасно, я странная, да?)
К тому же тот, с кем я хочу жить в этом доме, боится не меньше меня, а то и больше. Какой уют в доме, если второй человек вечно норовит выскользнуть за порог, и даже не то, что закрыть дверь не может, а даже прикрыть не хочет. Она настежь открыта, блин. Какой уют?

Проблема обозначена. Я боюсь, что меня выгонят или подожгут этот прекрасный домик, потому нахожусь везде и нигде одновременно, что вносит ужасный раздрай и в душу, и в мысли.
А что делать с ней, надеюсь, покажет время. Говорят же, главное понять проблему, потом успокоиться и дать мозгу обдумать ее в фоновом режиме. Так что, подождем, что придумает мозг, да и что надумает тот, с кем я жить в этом доме хочу, тоже важно.

Чтобы вам не казалось, что вы просто прочли слезливый бложек какой-то 20летки, попробую сделать какие-то ВЫВОДЫ.
Например, что для того, чтобы в доме было хорошо, надо закрыть дверь. Не думать об улице или комнате, в которой раньше жила, а обустраивать и делать уютнее дом.
Надо не строить мысленный план, как я вернусь в комнату, как я переживу то, что дома больше нет, что тот, с кем я хотела в нем жить, тоже не существует в моей жизни отныне. А наслаждаться обществом этого человека и пребывания в доме здесь и сейчас. Ведь эти минуты у вас никто не отнимет. То, что вы смогли побыть с этим человеком какое-то время, – уже навсегда с вами. Ради такого стоит жить!

Представьте, офигенный дом, офигенный человек.
Первый вариант: дверь не закрыта, неуютно, дует, ремонт делать в доме не хочешь, банальные цветочки или еще какие составляющие уюта, не обеспечиваешь, да еще и мысленно уже сбежала в «комнату» и сидишь там оплакивая то, что еще существует и могло бы существовать всю жизнь.
Второй вариант: Конечно же, закрыть дверь. Улыбнуться новому дому, расслабиться, внести в него атрибуты уюта и даже собственной энергетикой этот самый уют излучать. Находиться в этом доме и с этим человеком здесь и сейчас, полностью, и мыслями, и душой, и физически.
В первом случае никто не захочет жить в таком доме, и, банально, нервно и психологически не сможет. А во втором?
То-то же.

Хорошо. Снова я описала, как надо делать, осталось перечитать и смочь так делать.
Надеюсь, кому-то тоже помогла и сама вскоре смогу написать статью по типу «Подведение итогов моей Силы в слабости», на тему того, что у меня получается строить отношения, в которых никто ничего не боится и присутствует полностью здесь и сейчас.
Удачи и сил в обустройстве вашего дома, пускай он станет вашим самым уютным и счастливым домом навсегда :)