Рецепт моего Наполеона

Ты хочешь быть счастливым?
Тогда дай своей жизни новый шанс.
Шри Чинмой.
(философ, поэт, музыкант, писатель, художник, спортсмен
 1931-2007г.)

ПРЕДИСЛОВИЕ
Дорогой мой друг, приветствую тебя и благодарю. Желаю радости предстоящего общения. Надеюсь, что ты найдёшь на страницах моей истории то, что ищешь. Благодарю тебя за твой выбор, как за сам факт, который означает, что тебе небезразлична жизнь самого главного для тебя человека – самого себя. 
Женщина, носившая ребёнка в  течение девяти месяцев, обычно рожает. Вот и я вынашивала идею книги, вкладывая в неё весь предыдущий жизненный опыт, мои мысли, выводы и любовь и, что естественно, произвела на свет сие сочинение.
Почему написала именно то, что написала? Потому, что часто сталкивалась с обесцениванием слова, как такового или его значения. Слова, того, чем наши предки скрепляли договора или «уговор», который был ценнее денег. «Слово было Бог», написано в Евангелие. Но мне доводилось  горько ошибаться, доверяя слову, сказанному человеком, которому, возможно было просто неведомо его понятие. В данной ситуации нет виноватых, так как у каждого мыслящего индивида сугубо субъективное мнение и отношение к тому или иному факту, событию и выражению. Человек, как правило, к определённому этапу своей жизни имеет свой собственный понятийный багаж, связанный с прожитыми им ситуациями и событиями. Моё воображение рисует этакий тортик типа «Наполеон», где коржи – основные пласты жизни с принципами и соответствующими целями, а пропитка и крем – связующие звенья непреходящих истин. Истин, которые рождались благодаря шишкам, набитым на своих неудачах. Сколько на свете людей, столько разных видов этого образного «Наполеона». Оценить вкусовые качества торта невозможно не пробуя его, вот и не верится мне в многократно пересказанную (простите) тупость: «умные люди учатся на чужих ошибках, а глупые на своих». По-моему, непрожитая ситуация не даёт полного её понимания. Поэтому, в просветительских, так сказать, целях и ради расширения  общего кругозора, решила включить в свою книгу словарь из хорошо известных слов и их малоизвестных понятий и определений, которые вошли и в мой собственный. Каждое из написанных слов, не просто обозначение, но определённый инструмент, на который я предлагаю тебе взглянуть вместе со мной. Предложенный мной словарь созвучен с моим  пониманием содержащихся в нём слов, и включает многие их определения, которые нашли авторы известных на весь мир словарей ещё в прошлом веке.
Возможно, тебя удивят или даже шокируют факты и жизненные опыты, или даже найдёшь схожие моменты со случаями и ситуациями из своей собственной. Меня это не удивляет. Скорее радует, потому что мы будем говорить с тобой на одном языке.
Переполняющая меня информация, чувства, события, знания найдут приют на страницах этого опуса, по большей части – автобиографического. Целью написания вижу не назидание потомкам, навязывание различных методик и техник по выходу из сложных жизненных ситуаций, благо, такого добра, как умные советы у каждого человека найдётся с лихвой, но лишь обобщение своего жизненного опыта на данном этапе, потому что, чувствую, что близок новый.
Пишу о том, как поступала, когда становилось многое неинтересно, как училась любить, прощать, извлекать уроки, подниматься после жестоких (как мне тогда казалось) ударов судьбы, как училась жить, когда ушёл любимый человек, как училась верить и доверять себе, обретать уверенность в том, что делаю, о предательстве, о бизнесе, об отношениях и об учителях, которые помогли мне стать той, кем я являюсь на сегодняшний день.
Моими учителями считаю всех, даже тех с кем лично никогда не была знакома, но кто силой своей личности, отношением или просто фразой, которая привлекала моё внимание добавил мне мудрости. Несомненно Учителем всех времён и народов можно назвать Иисуса Христа. У православных верующих есть уникальная возможность прибегать к мудрости великих старцев и чудотворцев. Моим скорым помощником считаю милого моего Серафима Саровского чудотворца, чью незримую помощь и поддержку ощущаю ежедневно. Я не отношу себя к консерваторам и использую любую возможность и источник для получения интересующей меня информации. Считаю своим хроническим заболеванием желание учится. Около трёх лет назад мне посчастливилось познакомится с творчеством выдающегося человека нашей с тобой современности - Шри Чинмоем. Шри Чинмой американский деятель бенгальского происхождения. Много разноречивых мнений по поводу его творчества содержит всемирная информационная сеть, но я доверяю своему. Для меня Шри Чинмой - великая личность, по значимости сравнимая разве что с Леонардо да Винчи. Этот человек доказал всей своей жизнью, что людям подвластно всё, о чём бы они не мечтали и чего бы они не желали. Его мудрые изречения я поместила в эпиграфах каждой главы. Эти, выбранные мной высказывания из многогранного творчества ещё одного моего учителя, тихой радостью отозвались в моей душе. Я позволила себе выразить своё отношение и поделиться своими ситуациями, подтверждающими данные истины.    
Для лучшего понимания порядка моего изложения, предлагаю познакомиться со структурой данного сочинения: проблема или ситуация, которая обсуждается в главе с приведёнными ниже примерами из личной жизни; собственные способы выхода из сложившихся ситуаций; а так же выводы и сформулированные правила с аксиомами и аффирмациями, кое-где приукрашенные стихами собственного сочинения, которые прошу принять во внимание,  как чистое словосложение, а не поэтическое творчество, на кое я не претендую; напоследок предлагаю словарь из хорошо известных слов и их плохо известных понятий  и определений.   
Так же прошу принять всё написанное как откровенный разговор по душам, а не какое-либо поучение или руководство к действию, так как не имею права рекомендовать что либо или говорить о том, что надо делать, а чего делать не стоит. Моя книга подтверждает мою методику в преподавании той или иной дисциплины. Принцип состоит в том, что я показываю инструменты, необходимые для работы, знакомлю с техникой её исполнения, различными вариантами, для того, чтобы потом, в самостоятельной работе человек смог применить или эту технику или их комбинации. В этом вижу свободное проявление и начатки творческих способностей, а не в том, чтобы дать возможность проглотить положенную в рот пережёванную пищу.
Поскольку являюсь трижды педагогом, и имею три педагогических образования, следуя аналогии в профессиональной деятельности, решила обобщить жизненный опыт на определённом её отрезке. Кризис среднего возраста настиг и меня, вот и к моим 40 годам настало время переосмысления и анализа.

ОТЗЫВЫ
"О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух,
И опыт – сын ошибок трудных, и гений парадоксов друг,
И случай, бог изобретатель".
А.С.Пушкин
Мало вокруг людей, способных на анализ происходящих событий. Череда ситуаций, мелькающих на экранах телевидения перед миллионами лиц проходит незамеченной… И, даже, из тех, кто что-то и приметил, не каждый способен спрессовать опыт серых будней в жемчужины подвига. А и тем более, отобразить словом, и довести до состояния книги.
Талант, или дар Божий, есть у всех. Но, без труда, как говорится, и рыбка не ловится. Все люди – потенциальные Гении, но действительно ими становятся жаждущие блага для ближнего и дальнего. Да здравствуют Гении!   
Когда вы читаете эту книгу, то уже владеете тем бесценным и благодатным, что даётся в жизни не всем и очень редко. Даётся волей вашего выбора. Выбора человека, но не животного.
Благодаря автору и её гению вы, дорогой пытливый друг, имеете в руках жемчужину духа, способную порастить и в вашем сердце кристалл радости и счастья.
Удивительное рядом. Оно вот. Протяни руку. Отбрось лишнее и позволь войти благодати в свою жизнь.
Автор смогла вложить в строки книги силу Огня, выжигающую многие ведомые и неведомые пороки человеческие. Эти пороки порой сами  их владельцы не замечают, но по мере чтения приходит понимание сути жизни.
В добрый путь! Эта книга может изменить жизнь многих людей. Позволит каждому взглянуть на свою собственную жизнь по новому.
Благодарю автора за труд.
Духовный практик, самостоятельный художник
Радик Фанавиевич Габдуллин
2013г.

...меня удивляет профессиональное изложение событий этого начинающего прозаика. Прочитав несколько строк первой страницы, ты неудержимо углубляешься в её семейные сложности, в стервенеющие метели Сахалина. Поражаешься эгоизму и ревности близких людей и восхищаешься её гранитным характером, проявляющимся в сложнейших ситуациях жизни. Я уверен, что ты, читающий эту исповедь, много возьмёшь себе на вооружение, будь ты слабого или сильного пола. О Наталье хочется сказать, не кривя душой "коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт"...
Член Союза Писателей Чувашской Республики,
Член Академии науки, культуры и литературы
Чувашской Республики г.Чебоксары
Александр Иванович Зимин


БЛАГОДАРНОСТИ
С огромной благодарностью и признательностью обращаюсь к моим беспристрастным экзаменаторам и учителям, ибо, как гласит народная китайская мудрость:  «…никто в этой жизни тебе не друг, никто не враг, но каждый встречный – учитель». По этой причине желаю выразить благодарности: Господу Всевышнему за возможность жить сейчас и иметь то, что я имею; моей потрясающей и сильноменялюбящей маме – Рындиной Светлане; моим детям, понимающим и самым мудрым девочкам на свете – Сорокиной Марии  и Храмовой Виктории; моим дорогим  бывшим супругам Сорокину Андрею, Храмову Александру и Пучкову Сергею; моим спутникам жизни и моим большим искренним друзьям Наталье Дмитриевой, Василию Бородачук и Габдуллину Радику; моим благодетелям и покровителям Бритовым Людмиле и Игорю, моим доброжелателям и недоброжелателям, всем, кто радуется за меня и завидует мне – благодарю вас и люблю. Дальше опишу, какую любовь я подразумеваю, и что именно вкладываю в это понятие.


Начало 24 апреля 2013г.

«Надежда сама по себе – счастье.
Ей не нужно никакого внешнего счастья,
Чтобы увеличить свою радость».
Шри Чинмой

НАДЕЖДА
Похожие ситуации в моей жизни возникали с завидной частотой. Однажды мой дорогой друг и учитель заметил: «Наталья Евгеньевна! Я не знаю такого человека, которому довелось испытать то, что вы испытали, и выдержать то, что вы выдержали, даже мужчины ломались, но вы продолжаете верить людям, и что удивительно, надеяться. Доколе?! Хотел бы я спросить, может надеяться человек?!». Для меня в тот момент не было особенной существенной разницы между словами «верить» и «доверять», но всему своё время, так как, то был момент, когда вера, выраженная в надежде или ожидании, оказывалась иллюзией, а я возмущалась тому, что  это происходит со мной снова и снова. Затем Радик привёл пример одной надежды. История иронична, проста, да и с надеждой у неё мало общего, но мы, имея каждый свой багаж из образов и воспоминаний, перекладываем и примеряем всё увиденное и услышанное на свою собственную жизнь, так уж устроены – «своя рубашка ближе к телу».
История о человеке, который ушёл отшельником в глухой лес, так как жизненные обстоятельства сложились так, что он оказался без определённого места жительства и средств к существованию. Затем и удалился из мира, видимо с целью, привести мысли в порядок. Прожил он в палатке определённое время. Птицы его будили, дождь умывал, а покуда было тёплое время года – лес давал пропитание. Надо заметить,  человек этот в прошлом был большой сладкоежка. Прогуливаясь по лесу в очередной раз, увлечённый своими мыслями, но не забывая о хлебе насущном, вдруг, среди груды мусора, оставленного туристами и заезжими дикарями, замечает банку, на которой красуется надпись «сгущённое молоко». И вот, предвкушая будущую трапезу, надеясь полакомиться и порадовать себя сладостью, чтобы на миг вернуться в детство, этот человек устремляется к банке и хватает её словно ценный олимпийский факел. Крышка банки, оказывается, была откупорена открывалкой, которая оставила на жести острые зубья заусенцев. Наш счастливчик ищет подходящий инструмент, чтобы открыть желанную сладость. Оглядываясь вокруг, он видит отломанную веточку, пытается открыть ей, но она лишь размякла от воды и крошится в руках. Откинув веточку, он пытается подковырнуть пальцем, но получается лишь затолкать эту крышку ещё дальше. Подойдя к палатке, он отыскивает нож и открывает долгожданную радость желудка. За время, проведённое в предвкушении пира, скулы его свело от набегающей слюны, но на дне банки вместо остатков сгущённого молока оказался крохотный комочек бумаги, на котором корявым подчерком написано: «Нашёл?».
Для меня эта история, довольно простая и неправдоподобная одновременно, явилась ярким примером надежды, или вернее сказать, иллюзии, которую я питала в отношении людей, ситуаций и обстоятельств. Для меня вопрос веры принципиален. Не могу себе представить, что лишусь этого дара и чувства. Мне кажется, что именно оно делает из меня ту Наташу, какой я являюсь. Но понадобилось коллосальное количество повторяющихся ошибок, для того, чтобы я начала (именно начала, а не научилась, так как  процесс совершенствования продолжается) различать веру, доверие, надежду  и иллюзию. Извлекаю уроки из прошлых ошибок, и приходит долгожданное осознание того, что доверять необходимо, прежде чем верить, а надеяться – глупо без оснований на то, это и называется иллюзией. Только, где кончается надежда и начинается иллюзия – вопрос тонкий, но разница определённо есть. Для многих мужчин и женщин он стоил неудачных браков, разрушенных судеб, потерянных состояний и здоровья.
Ты знаешь, прямо-таки считаю долгом рассказать следующий анекдот: В одной деревне жил сильно верующий мужик. Так ли он верил, как говорил, но на всё у него был один ответ: «Меня Бог спасёт». Однажды случилась беда – деревню затопило. Всех жителей эвакуировали, а мужик наотрез отказывался – «Меня Бог спасёт», - был ответ. Уже последняя лодка подплывает к его дому, но мужик сопротивляется. Вот вода подступает к крыше, присылают последний вертолёт, с предложением эвакуироваться, но мужик свое в ответ: «Меня Бог спасёт». Деревню затопило, вода заполонила всё, кругом плавает домашняя утварь, доски, брёвна, а одно бревно навязчиво несколько раз ударило мужика по лбу, но тот лишь с досадой оттолкнул  спасительное дерево. Вот Мужик тонет, попадает в Рай, предстаёт пред Господом и вопрошает: « Господи! Я так верил в Тебя, а Ты меня не спас! Почему?». На что Господь ответил: «Я тебе лодку посылал, вертолёт отправлял, бревном по лбу тебя ударил, так чего же ты ещё ждал?». Так и мы, зачастую не обращаем внимания и не прислушиваемся к знакам, которые нам посылает Всевышний. «Надежда, мой компас земной…», «надежда умирает последней», наверняка ты слышал эти фразы? Глобальное значение надежды представлено в утверждении: «Человек может прожить без: еды – 40 дней, воды - 4 дня, воздуха – 4 минуты, а надежды – 4 секунды». Ещё в одной из православных молитв встречаются слова «…надеющиеся на Тя, да не погибнем…»,
обращённые высшей сущности. Выходит, что надеяться  можем только на Бога, а поскольку, по той же, православной версии  христианства – мы - люди, созданы по Его образу и подобию, то и на себя тоже, в той мере, в которой себя приближенными Ему по качествам: многомилостив, всепрощающ, всемогущ, вездесущ, всесилен и вечен. А всё остальное можно считать либо планами, если они записаны и обоснованы, либо иллюзиями, что часто бывает одним и тем же. Вот ещё одно выражение показалось из уголков памяти: «хочешь рассмешить Бога, расскажи Ему о своих планах». Конечно, это не говорит о том, что ты не должен думать наперёд, мечтать и строить планы, но мало кто задумывается, что все они должны быть обоснованными, реальными, измеримыми, конкретными, иначе все они очень быстро превратятся в иллюзию.    
Иллюзионист – фокусник, который создаёт при помощи ловкости рук определённый эффект, и мы, удивляемся волшебству, поддавшись загадочным движениям, появлениям и исчезновениям, а по сути – ловкому обману. Иллюзия – ложь, основанная на невежестве или незнании. Выходит – ложь – незнание, а знание – правда. Ты заглядывал ей – правде – в глаза, перед тем как что-то задумать, или запланировать? Сколько раз в жизни? В моей жизни довольно примеров беспочвенных иллюзий. Вот один из них.
После нескольких лет одиночества и очередного развода, ощущаю, что снова крылья вырастают за спиной, и я снова влюбилась. «Ударила молния», «пробежала искра», и вот ОН! Я вижу: лучезарное лицо с открытыми и ясными глазами, губы, которые шепчут: «Зайка моя», и ты уже забываешь своё имя…Руки ласкают тело, забывшее тепло мужских объятий. Вспомнила, каково это засыпать и просыпаться рядом с любимым... Тебе сочиняют милые стишки. По странному стечению обстоятельств вам обоим нравится одна и та же музыка, еда, фильмы. Он дарит тебе пару скромных романтических подарочков, говорит, что ты – «мечта и любовь всей его жизни». Вот тут начинают плыть мозги, сердце отстукивает – «ТОЧНО ОН»! Мечта, а не мужчина. После всех вышеописанных манипуляций, я перестала обращать внимание на всякие мелочи, типа «мы с женой давно не живём, просто не развелись…», или такое «благородное»: «не люблю, когда отношения касаются денег», что само по себе уже говорило о несерьёзности отношений, но ты же ЛЮБИШЬ, значит - ВЕРИШЬ. Тупо, слепо и бесспорно. Очередным предательством, осознание и раскрытие которого пришло позже, было заявление о том, что Его мама находится в предынфарктном состоянии, и ему срочно необходимо выехать на родину, чтобы поддержать дорогую маму. Что я испытывала – глубокую печаль от предстоящего серьёзного удара по жизни Любимого. Я молилась день и ночь, стоя на коленях, плакала и подавала молебны о выздоровлении рабы божьей, мысленно посылая свою Любовь, о коей не сожалею. Но год спустя, в пустяковом трёпе на кухне моей будущей свекрови произошло неожиданное признание: «А ты помнишь, когда сынок приезжал ко мне перед своим юбилеем? Это он меня попросил, чтобы я телеграмму на работу отправила, чтобы его отпустили домой. Ну, он наверно тебе говорил…». Много других вещей происходило, которые красноречиво указывали на временность моей иллюзии. Я не воспринимала всерьёз реплики, типа: «Ну зачем нам уезжать с Сахалина, давай останемся…» или «…нам и без твоей мамы хорошо…», это значит хорошо в твоей трёхкомнатной крупногабаритной квартире, где не нужно палец о палец ударять, хорошо жить на всём готовеньком. Принесут, подадут, унесут. Сказка, а не жизнь! Всё помимо того, что все окружающие в шоке от такого контраста – мне 35, ему – 50, у меня – всё, у него –  с собой рубашки двадцатилетней давности; я стройна, красива, умна, он - …на тот момент - самый чудесный и лучший человек на свете, который читает твои мысли и ловит твои желания где-то на выходе изо рта, а ты так мало желаешь: «Был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо». И вот наступает нежданное «НИЧЕГО», которого не просили. Но вселенная всё слышит по своему, а частица «не», в её словаре отсутствует. Кто не читал книгу Ронды Бёрн, очень рекомендую. На экране есть и фильм с одноимённым названием – «Секрет», который перевернул моё понимание причинно-следственных связей, и главного действующего закона на планете Земля.  Отлично помогает в процессе формирования своих желаний.
Моё «ничего» грохнулось на меня грузом, сравнимым с тяжестью десятитонной плиты, которая приземлилась на голову с огромной высоты, буквально оглушив и в психическом и в физическом планах. На какой-то момент я потеряла слух, ощутив отделение от тела, будто всему происходящему и услышанному я была сторонним безмолвным свидетелем. В голове звенели только слова, произнесённые любимым: «Милая, твои проблемы – слишком большая ответственность для меня…». А проходит ещё 2,5 месяца, и другая, не менее ошеломляющая фраза: «Я больше не люблю тебя, давай расстанемся». Что я испытала? Кома. В кино иногда показывают   человека, подключенного к аппарату искусственной вентиляции лёгких, рядом монитор, отсчитывающий удары сердца. Так вот, на мониторе сначала идут слабые колебания, и слышится звуковое сопровождение «Пик-пик-пик..», затем пульс всё реже и реже, пока не превращается в один непрекращающийся звук «пик-пи-и-и-и-и-и-и-и». Это «Пи-и…» долго звучало у меня в голове. Время здесь фактор относительный. Где-то два-три месяца, а потом затяжная скрытая депрессия, продолжительностью в два года. Почему? Ответ – я получила болезнь в обмен на свою ложь, то есть на искусственно созданные отношения, по сути, бывшими иллюзией и только моей фантазией.  ПОЧЕМУ? Задайте вопрос правильно. Я, конечно, не большой знаток русского языка, тем более, что он в последнее время претерпел реформы, но точно знаю, что вопрос «Зачем?» задаётся тогда, когда хотят услышать в ответ: «За стеной». Потому, что я хотела увидеть то, чего не было на самом деле. Я этого настолько сильно желала, что воображение рисовало красочные картины идиллической нескончаемой любви с мужчиной из твоих скрытых фантазий и грёз. Всё это мешало мне. Мой мозг мешал мне оценить ситуацию реально. По истине – мы – женщины любим ушами, но любопытна их особенность, слышать то, что нам нравится и преувеличивать это в десятки раз, а не слышать то, что нам необходимо, порой делая вид, что это даже не звучало. Значит, всё зависит от наших желаний? Выходит – чего желали, то и получили, а по какой причине, собственно тогда страдать? Ты сама его себе нарисовала, а он был просто обычный водила, ничего не знающий, а самое главное и не желающий знать, кроме своего руля, кроме своей собственной персоны, ублажаемой обществом молоденькой женщины. Ни в коей мере не умаляю достоинств водителей, ваш труд неоценим, ваша ответственность за жизни и грузы и их доставку, особенно по русским дорогам, достойны признания. Но, если цель твоей жизни – воодушевлять и вдохновлять людей, то и твой спутник должен соответствовать цели. Вот всё и встало на свои места – несоответствие. В моём случае – один человек хотел владеть всецело другим, а второй – подарить себя и свой талант, в чём бы тот ни заключался, миру. Несоответствие.
И , вообще, хочу сказать, мы – женщины – мастерицы в плане метаморфоз и превращений.  Из мухи – слона – пожалуйста, из слова – скандал – пожалуйста, из раздолбая - мужчину своей мечты - пожалуйста! Кудесницы!
Какой жизненный урок извлекла, постараюсь сформулировать. Объективно подойти к анализу ситуации сложно, а когда женщина влюблена и эмоции зашкаливают, то пред глазами только розовые зайчики, а ушах трели соловья. Сейчас же, задаю себе вопросы:
1. Это твой человек? И слушаю себя. И даже…нюхаю, так как обоняние и интуиция многое нам могут подсказать. Испытываешь ли малейший дискомфорт? Думаю ещё раз. Задаю ещё один вопрос:
2. Сколько лет ты могла бы прожить с этим человеком?
Представляю как мы занимаемся домашними делами, ездим в гости к маме, ходим в лес, катаемся на коньках или лыжах, отдыхаем на курорте, ссоримся из-за пустяков… у каждого свои фантазии, но если твой спутник по большему счёту тебе вовсе и не спутник, то есть чаще всего ты везде одна, то так ли тебе это надо? Причём, ОН может говорить вначале о том, ЧТО он планирует с тобой сделать, и ЧТО тебе подарить, но на 99% остаётся только разговорами. Он говорит то, что ты хочешь слышать, а если видит, что тебе это нравится,  то это станет твоим «включателем»- кнопочкой, на которую можно нажать, когда что-то от тебя потребуется.
3. Третий и окончательный вопрос: Ты, правда, сильно-сильно этого хочешь? Касается не только взаимоотношений с противоположным полом.
Вспоминается одна поучительная притча об учителе и ученике:
Однажды, учитель с учеником прогуливались по берегу реки. Ученик достаточно долго обучался  у мудрого учителя, но тот не посвящал своего воспитанника в главные секреты. Вероятно потому, что был мудр и знал о таких качествах ученика как лицемерие, лживость и лень, но ученик не унимался:
- О, учитель, вы такой мудрый и талантливый! Вы владеете такими огромными знаниями и тайнами, быть вашим учеником – честь для меня. Я бы всё на свете отдал за то, чтобы знать то, что знаете Вы!
   Обычно немногословный учитель не обращал внимания на такую лесть, но это был особенный день, когда учитель принял неожиданное решение. Он предложил ученику пройти к воде. Они близко подошли к воде и учитель сказал: «Заходи в реку». Восторгу ученика не было предела, и он, решив, что наконец-то учитель посвятит его в свою науку и обряд пройдёт в воде, быстро зашёл в неё. Они погрузились по пояс. Учитель сказал: «Иди дальше». Ученик безропотно выполнял указания. Учитель, тем временем схватил, ничего не подозревающего ученика за шею и погрузил его голову в воду. Ученик не испытывал страха, и так как принял погружение за обряд, покорился. Прошло полминуты и ученик запаниковал, но учитель не отпускал его из-под воды. Ученик стал отчаянно биться, изо всех сил бил руками по воде, цеплялся за одежду учителя, извивался, барахтался, пытался вырваться, но учитель был крепок физически. Лишь когда учитель понял, что жизненные силы его ученика на исходе, отпустил руки. Ученик недоумённо и беспомощно произнёс, полагая, что его наставник повредился умом: «Вы что, хотели меня убить?». Учитель отвечал: «Ты сказал, что готов отдать всё на свете за те знания, которыми я обладаю, но так ли ты готов был, как сейчас желал жить?»
Как часто бывает, что бросая слова на ветер, не придаём им значения или не вникаем в их глубину. И это ещё одна истина и урок из моей жизни, который я усвоила на «отлично» - у всего есть цена. Она не всегда измеряется в долларах и рублях, а так же в другой валюте, но в общем состоянии здоровья и положении в обществе, душевном состоянии.  Можем ли знать, какую именно придётся заплатить цену, мне неизвестно, но что обязательно придётся – это наверняка. Так вот он сакраментальный вопрос:
Ты действительно этого хочешь?
И ты готов на все последствия ожидаемые и непредсказуемые? Если ответ положительный, то ты сам берёшь ответственность за все последствия на себя, изначально понимая, что обвинять будет некого. Ситуации и обстоятельства бывают неожиданными, но если условились никого не винить, то, чур, и не себя тоже. И, потом, кому неизвестна такая фраза: «Если не можешь изменить ситуацию или обстоятельства, то поменяй отношение к ним». Мне очень хорошо известно, куда могут привести обвинения себя. Небольшое лирическое отступление об обстоятельствах. Был грешок, сочиняла стихи. Как-то пёрли из меня. Потом бац, и перестали. Спугнула. Но среди остальных был посвященный нашей теме:
От обстоятельств мы зависим,
И кто посмеет возразить?
Мечты твои стремятся выси,
Они уж тут, готовы остудить.
Всё исковеркать, изуродовать, испортить,
И навязать свой ход событий,
Преподнести нам новый фортель.
Порой бывает, что готова взвыть я.
Но мы же – Божии созданья, люди!
Смекалка нам дана и разум,
И до скончанья дней бороться будем,
А тех, кто не ошибся, я не встретила ни разу!
Другими словами, извлекая уроки из пережитых неудач, прежде чем на что-то решиться, сделать выбор, я задаю себе вопросы :
1. Это твоё?
2. Сколько лет ты можешь посвятить этому?
3. Ты, точно, сильно этого хочешь?
И окончательный: И не сможешь прожить без этого так же как без воздуха? Естественно это не касается покупки очередной пары перчаток или краски для волос.
И именно неудачами, а не ошибками веселей именовать свои жизненные эксперименты. Один из моих любимых учителей, американский художник, писатель, музыкант, спортсмен и философ бенгальского происхождения, Шри Чинмой говорил: «Вычеркни из сознательной и бессознательной памяти боль своей прошлой жизненной неудачи».
Что такое, в конце концов, ошибка? Если мы думаем, что ошибка  это то, за чем обязательно последует наказание, то мы совершенно неправы. Прежде всего, давай отнесёмся к ней как к неудаче. Что такое неудача? Неудача – это опора успеха. Давай считать ошибку полной истиной. Если ты будешь относиться к ней как к чему-то непростительному и отвратительному, то её никогда не исправить и не преобразовать в истину. Но если ты будешь считать ошибки несовершенными, крошечными истинами, если будешь видеть в ошибке, хотя бы каплю истины, только тогда сможешь почувствовать, что ошибку можно исправить и преобразить в истину.  Девиз моего учителя звучит так:
«Не позволяй себе быть снедаемым прошлыми ошибками. Ожидай от своей жизни глубокого внутреннего преобразования».

Словарь
Иллюзия – Обман чувств, нечто кажущееся. Нечто несбыточное, мечта, ошибочное представление о познаваемой  действительности вообще, извращённое восприятие реально существующего объекта. (данное слово и нижеприведённые слова согласно словаря И.Даля)
Иллюзорный – порождённый иллюзией, несбыточный.
Надежда – душевное состояние, связанное с ожиданием чего-либо хорошего, благоприятного; ожидание должного, соединённого с уверенностью в его осуществление. Присуща сердцу человека, тесно связана с его верой и любовью и является признаком его духовного здоровья. В ней – вера в осмысленность происходящего, несмотря на отсутствие полноты его понимания и чувство ответственности, несмотря на собственное бессилие.
Жизнь человека обессмысливается, если он теряет надежду. Она сверхкомична и сверхразумна, но должна раскрыться также и в мышлении человека, что затруднено в тех случаях, когда мышление человека связано с его сердцем. Надежда ищет в жизни не только то, что есть, а скорее начатки будущего и «точки роста» новой жизни.
Надежда – эмоциональное переживание, возникающее при напряжённом ожидании субъектом желаемого и предвосхищающее вероятность его свершения.
 Фортель – ловкая проделка, хитроумный приём, неожиданная выходка (словарь М.Фасмера)   


«Себялюбие и ненависть к себе – две болезни,
которые можно излечить одним лекарством – любовью к Богу»
Шри Чинмой

КУДА ПРИВОДИТ ЧУВСТВО ВИНЫ
  «Как тебе не стыдно?!» В каком возрасте мы впервые слышим эти слова? «А теперь постой и подумай, над своим поступком, словами, в чём ты виноват!» - неотъемлемая часть воспитательного процесса во многих семьях. Последствия такого призыва могут проходить по разным сценариям. Хорошо, если родитель «отпустил» грех ребёнку, и больше не тюкал его по мозгам, постоянно припоминая о совершенном неблаговидном, на их взгляд, или моральные взгляды общества, поступке, но разъяснил недопустимость тех или иных поступков. А порой происходит иначе. Постоянные упрёки порождают страх осуждения. Страх осуждения стоит на первом месте, согласно трудам психологов, после страха смерти и страха нищеты. В своё время ко мне в руки, в самый нужный момент моей жизни, попала книга Лууле Виилмы «Начало мужское и женское», затем её же авторства «Прости себя» и другие её книги. Благодарна этой мудрой и гениальной женщине за ответы на мучавшие меня вопросы:
Почему я болею? За что я отвечаю? Как полюбить себя? Для чего мне это нужно? Как и за что простить себя? Почему мне это необходимо сделать? С чего начать?
В тот момент я находилась на лечении в неврологическом отделении с туманным диагнозом «расстройство адаптационных функций», что в принципе, означало: «довела себя до ручки, заработала невроз», который врачи принимали за эпилепсию, но…
Мне всегда везёт на хороших людей!
(Аффирмация),
И на этот раз мне досталась очень опытная врач, которая поняла, что эпилепсии у меня нет, есть сильное расстройство. Она показала мне направление, но решение принимать тебе – двигаться тебе или остаться в том месте, куда многие попадают по 5-6 раз, в итоге, превращаясь в зомбиподобные овощи, накачанные антидепрессантами и седативными препаратами, находящиеся в глубокой спячке. Насмотревшись на них, начала грязную и трудоёмкую работу над собой. Я стала просыпаться. Как шахтёр, я ежедневно, на несколько часов спускалась в шахту своего подсознания и памяти, отыскивая ископаемые, свои лучшие качества и очищала их от шлака вины и комплексов. Исписала 90 листов огромной тетради в клетку, мелким подчерком, в каждую строчку, которую впоследствии сожгла. Не вся правда была приятной и приглядной. В поисках лучшего в себе, находишь всё, чего раньше не хотел видеть и замечать. Память выдавала файлы, которые ты прятал в самые скрытые папки своей избирательной и совершенной системы. Но что я раскопала в «рудниках», так это огромный страх – «меня не любят». Ты знаешь, на что способны люди ради того, чтобы их любили? Любили их родители, друзья, парень, в которого ты влюблена без памяти, или муж, родственники, дети. Где корень этих страхов? Все они родом из нашего невежества, незнания, лжи, передающейся из поколения  в поколение. Что значит – ЛЮБИТ? Что есть ЛЮБОВЬ?
Теперь, имея за плечами немалый жизненный опыт, кучу шишек на лбу, дипломов и сертификатов, в том числе и богословского Свято-Тихоновского университета, дающего мне право нести Слово Божье, я могу вещать, что Бог есть Любовь, Свет, Истина безусловная и единственная. 
Порой испытываю переполняющую меня благодарность за ту Любовь, что проявляет ко мне Бог, задаю себе и ему вопрос: «Вокруг так много нуждающихся и достойных людей, а ты, Господи, любишь меня так сильно? За что? Не сакраментально и безысходно, сетуя за судьбу, а именно со слезами благодарности – За что так сильно?».
Суть в том, что или ты ЗНАЕШЬ и ОЩУЩАЕШЬ, что Любовь в тебе есть, или ты НЕ знаешь. Естественно, мне сложно будет объяснить человеку, что именно для меня Любовь, если он подразумевает под этим словом спаривание двух разнополых существ. В полной мере я поняла, что значит, любить безусловно, когда мои дети начали подрастать, извиняться за свои поступки, а мне были не так и важны их извинения, насколько им важно моё прощение. Важно было то, что я чувствовала, слушая их – любовь, нежность, благодарность. Счастье материнства – огромный подарок Бога. Любовь твоих детей – плод твоей любви, безусловной, то есть не за то, что они что-то сделали или не сделали, или может быть сделают в будущем, а за то, что они есть.
Стих на тему любви:
Нельзя сравнений подобрать,
И делать это ни к чему.
Тебе не в силах подобать
По ласке, доброте, уму.
Мучительно слова ищу,
Не потому, что их не знаю.
Боюсь, на землю я спущусь,
Пока же в облаках летаю.
Как чувства в звуки превратить?
Всю их гармонию и важность,
Не растерять бы по пути,
А сохранить до капли каждой?
Дерево твоей сознательной жизни стоит на поверхности, а корни подсознания уходят под неё. Вначале – это маленькие корешки-ниточки, которые в течение жизни вырастают, превращаются в тугие, прочные канаты, и какие-то из них поражает червь. Он, порой, может так изъесть твои корни, что дерево потеряет устойчивость и может пошатнуться. Эти черви есть у каждого. Но своих я кормила усиленно и упорно, вырастив монстров.
«Меня не любят» - твердил самый толстый из них. «Ах, не любят, тогда я им всем покажу, за что меня можно не любить!» Когда-то осознанно, а когда-то действуя как под гипнозом, я совершала такие поступки, за которые меня долго мучило чувство стыда. Поступки, которые совершала будто с закрытыми глазами, для того, что бы потом, как в детстве, когда закрываешь лицо ладонями и говоришь: «Где Наташа? Тю-тю Наташи!», - закрыл глаза и будто спрятался от самого себя. А потом и вовсе говоришь: «А что, тебя же всё равно не любят» - это ложь, на которую способен наш изощрённый мозг, ложь, в которой ты сам себя убеждаешь до такой степени, что сам же начинаешь в неё верить. Тебя любит, как минимум одна душа, а это уже немало, ведь силу души ничем не измерить, она бесценна и вечна! И все люди тоже любят, только не так как ты этого хочешь, или не так, как ты считаешь, этого заслуживаешь. А что и как любишь ты? Любишь солнышко, потому что светит и греет; ветерок, потому, что несёт свежесть и даёт прохладу; дождик, потому что …
А ведь они – солнце, ветер, вода, тоже любят тебя не за то, что ты их используешь  или им радуешься, а потому, что ты есть! И они есть. И всё!
Мы, люди, способны на такую любовь? Я верю в то, что способны. Я люблю своих детей, маму и пытаюсь любить так других людей. Да, пытаюсь. Это моя внутренняя работа, которая иногда приносит боль и разочарования из-за привычной лжи, тогда ты понимаешь, что свернул с пути – любить не за что-то, а вопреки, то есть, принимать с благодарностью, осознать и идти дальше.
У человека есть очень важный подарок – свобода. И выбора, в том числе. Я стремлюсь к такому состоянию, когда мне будет легко и безболезненно принять выбор каждого человека, то есть, безусловно полюбить. Принять точно так же как ветру просто и одинаково овевать и ажурные, царские и величественные дворцы и полуразвалившиеся дурнопахнущие лачуги.
Однажды, прогуливаясь по казанским магазинчикам сувениров, стала свидетельницей одной интригующей беседы почтенного гражданина и одной молоденькой девушки – продавца.
- Как вы думаете, что такое любовь? – Вопрошал пожилой солидный человек.
- Ну, любовь, это когда ты не можешь жить без человека, когда постоянно думаешь о нём…- Взахлёб объясняла девушка своё понимание любви.   
- Хорошо, деточка, это понятно, но всё же, что всё-таки для вас любовь?- спрашивал господин с тросточкой.
- Это когда ты готов всё что угодно сделать для человека, всё отдать, пожертвовать…- Говорила девушка запомнившиеся фразы из мыльных опер и вульгарного чтива.
- А вот я, как профессор физики, могу точно сказать, что такое любовь, – интригующе продолжал пожилой мужчина.
- И что же? – уже  с нетерпением ожидала ответа девушка.
- Это – чувство! – Был неожиданно краткий ответ физика.
Гениально, не правда ли? Чувство. Так просто звучит, но глубина смысла непостижима! 
Я не просто не любила себя, я пошла дальше и преуспела, как во всём, что я начинала и делала. Занималась самопоеданием и самообвинением, а затем и самонаказанием. Внутренний разговор прежней Наташи с собой:
- Бесчувственная, чёрствая, неблагодарная эгоистка! Как ты могла такое сказать? Невнимательная, потребительница, мать обидела! Она для тебя всё, а ты? Ну, извинись! Извинись сейчас же! - Взывала совесть.
- Для чего, кому это надо, ты же всё равно эгоистка и бесчувственная тряпка. Веди себя соответственно,- шептал червяк.
- Может она и так догадается, что мне тоже стыдно и плохо от того, что я её обидела?- В надежде спрашивала совесть.
- Может и догадается, а может, и нет. Тебе-то что, ты же уже ничего не изменишь, всё равно будешь плохой, - добивал членистоногий.
Или другой разговор:
- Ты – падшая женщина! Распущенная и развратная, потому, что ты - разведёнка! Ты развалила семью! Виновата сама! по гроб жизни прощения не вымолить! – Червяк, не унимался.
- Разве у меня был другой путь? Я ему была не нужна. Его никогда нет рядом, потому что ему нужны другие – стройные, ухоженные, опытные. Ему нужна другая жизнь. А ты - провинциалка, не прижившаяся в большом городе.- Пыталась оправдаться совесть.
Твои душа и тело – вместилище и хранилище любви и верности семейному очагу. Но что делать, когда очаг разрушен из-за спортивного интереса или в погоне за другими. И твоя верность уже не актуальна. Стоит ли хранить верность тому, кто сам её не чтит? Но и уподобляться тоже не хотелось. Решила поэкспериментировать. Оказалось, что не справилась с двойной игрой, в отличие от своей второй половины, для которой это было приемлемым.
 - Ты будешь расплачиваться! Ты виновата! Твой грех непростителен! Ты разрушила семью  и теперь должна страдать! И я придумаю для тебя наказания. Любви тебе захотелось? Ну так пусть тебя полюбят так, что бы мало не показалось! – Давал программу червяк.
- Да, я виновата. Я достойна наказания. Пусть все наказывают меня, как хотят, всё равно я пропащая…- Повиновалась совесть.
 Мне был 21 год! Кто не имеет права на ошибку в этом возрасте? Но не многие не прощают себя на протяжении 20 лет.
Предыдущий внутренний диалог – лишь мизерная часть тех обвинений и наказаний, которые я для себя придумывала и выдвигала. Раскольников отдыхает!
Молитвой и чтением Лууле, написанием своего дневника я начала вытаскивать себя из болота. Для тех, кто не в курсе: если ты искренне и от души покаялся пред лицом Бога на исповеди, искренне признав свой грех перед собой и Им, пообещав впредь блюсти себя от подобного, твой грех считается прощённым. Мы же, пребывая в невежестве, можем раскаиваться в одном и том же 1000 раз, так и  не поняв, что прощены. И не человеческого непрощения стоит бояться более всего, а того, что не успеешь понять, что то, что ты тщетно ищешь в людях, находится очень близко – в тебе.
Лууле на страницах своих книг подсказала методику прощения самого себя:
1. Попроси прощения у обиды, стресса, страха, чувства, которое мучает тебя: «Милый страх……., я так долго жила с тобой, растила, лелеяла тебя. Я поняла твой урок и больше в нём не нуждаюсь. Прощаю и отпускаю тебя. Ты свободно.» (общаешься с ним так, как с любимым, заключённым в темнице, но которого ты готова выпустить на свободу).
2. Прошу прощения у тебя, Наташа, за то, что вобрала в себя этот страх, за то, что долго не отпускала его. Теперь прощаю и отпускаю. Я прощаю тебя. Ты – свободна!
3. Милый друг, тело, прошу прощения за то, что тебе пришлось пострадать из-за моего чувства вины, страха. Ты получило шрамы, ушибы, переломы, операции и ампутацию своей части, много болезней и боли. Прости меня за то, что так долго мучила тебя. Теперь ты – свободно!
Когда ты решишь свои внутренние вопросы, а червяк всё не уходит, всё не оставляет тебя в покое, всё свербит:
-А как же тот человек, ты думаешь, он простил тебя? И что, теперь ты будешь спокойна, а вдруг он обижается, и никогда тебя не простит?
 Вот здесь, нужно набраться мужества и заткнуть глотку червяку, и сказать ему:
- Ты – свободен! Я тебя люблю и отпускаю. Больше в твоих услугах не нуждаюсь. Ты сослужил мне службу. Благодарю тебя.
Если он у тебя не из понятливых, то придётся сообщить ему совсем неприятную новость:
- Тебя, в принципе, не существует. Это я хотела, чтобы ты был, а теперь я хочу, чтобы ты исчез. И мне не важно, что подумают  другие, потому что, эти мысли будут красть у меня моё дорогое время, а мне есть куда его деть!
Когда ты занимаешь себя сомнением или самомнением, мнительностью, переходящей в маниакальность:
- А что подумают другие, общество? Что другие скажут?- Знай, что воруешь у себя самое главное и дорогое – свою жизнь, так как те минуты, секунды, которые ты провёл в размышлении о мнении других и самооправдании – ты подарил червякам или людям, которым оно даром не нужно. Но твои часики отсчитали и вычли их из твоей жизни, а ты мог бы заменить их на радость, счастье и гармонию.
Насчёт сомнений. Они так занимали мой мозг, что однажды родился стих. (о, ужас!) Я потратила на это своё время:
Что мне даёт уединение?
Я остаюсь один на один,
Доставая свои сомнения
Из непостижимых глубин.
Их чередою извлекаю,
И той  же всё манерой,
Их мысленно перебираю
В полушариях своих-полусферах.
Они возникают не вдруг,
Для них нужны основания.
Непонятный какой-то испуг
 закрался в моё подсознание:
«Почему всё случилось так,
И именно, а не иначе?
Пустяк это, или как?»
- вот где вопрос к задаче.
Так надо ли всё усложнять?
Ведь жизнь не из лёгких штука.
Пора бы что-то понять…
Но логика женщин – наука!
Её не постичь новичку,
и кому, кроме женщин, другому?
Ведь лишь твоему мозжечку
Такая работа знакома.

Словарь
Аффирмация - краткая фраза, содержащая вербальную формулу, которая при многократном повторении закрепляет требуемый образ или установку в подсознании человека, способствуя улучшению его психоэмоционального фона и стимулируя положительные перемены.
Любовь – (словарь С.И.Ожегова) – чувство самоотверженной привязанности; склонность, пристрастие к чему либо!!! интимное и глубокое чувство, устремлённость на другую личность, человеческую общность или идею.
Любовь необходимо включает в себя порыв и волю к постоянству, оформляющиеся в этическом требовании верности. Любовь возникает как самое свободное и постольку "непредсказуемое" выражение глубин личности; её нельзя принудительно ни вызвать, ни преодолеть. Важность и сложность явления Любви определяются тем, что в нём, как в фокусе, пересеклись противоположности биологического и духовного, личностного и социального, интимного и общезначимого. С одной стороны, половая или родительская Любовь включает в себя здоровые биологические инстинкты, общие у человека с животными, и немыслима без них. С другой стороны, Любовь к идее может представлять собой интеллектуальный восторг, возможный только на определённых уровнях культуры. Но как ни различны между собой по своему психологическому материалу Любовь, которой мать любит своего новорождённого младенца, Любовь, которой влюблённый любит свою возлюбленную, и Любовь, которой гражданин любит свою родину, всё это есть Любовь, отличающаяся от всего, что только "похоже" на неё — от эгоистического "влечения", или "предпочтения", или "интереса". "Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом я и, однако, в этом же исчезновении и забвении впервые обрести самого себя и обладать самим собою" (Гегель, Сочинения, том 13, М., 1940, с. 107)
Ощущение – восприятие, являющееся результатом воздействия объективного мира на органы чувств; переживание, чувство.


Когда в ум входит неуверенность,
Из сердца уходит радость».
Шри Чинмой

ИЗМЕНЕНИЯ
Чудеса, конечно, случаются в жизни, просто мы разучились их видеть и ценить. Но наши излишние надежды, или иллюзии, а ещё и опыт, привнесённый из волшебных сказок типа: «Сказка о золотой рыбке» или «По-Щучьему велению…», прочно сидят в сознании, и говорят нам, что чудо должно произойти. Причём сразу. Был больным, была проблема, стресс, обида, и вот, сказал один раз волшебные слова и … бац, и всё чудесным образом изменилось! Да, меняется, причём сразу, но эти изменения вначале незаметны, и ты думаешь, зря всё делаешь, зря занимаешься всякой ерундой, разговариваешь сам с собой, как псих. Как псих. Кто? Псих? Сам ты псих! Я не такой, я нормальный! А, что, псих – ненормальный? И что есть норма? Где грань? Где граница между чёрным и белым? Она в тебе! И только тебе решать, что для тебя нормально, а что - нет. Определённо есть совесть, мораль и нормы поведения в обществе, законы и каноны, я не об этом. Я о тех случаях, когда ты сравниваешь себя с кем-то, забывая, что другого такого человека не сыскать во всей вселенной. Мы с братом двойняшки. Уж кому, как не мне знать, что и два человека, зародившиеся в одной утробе, рождённые в один день и час, воспитывающиеся одной и той же матерью, являются совершенно разными по характеру и складу ума, сложившейся судьбе людьми.   
Ты забыл о подарке, данном нам при рождении. Я снова о СВОБОДЕ. О свободе от чужих суждений, взглядов, рамок, установок и утверждений. Поэтому, пытаясь изменить что-то, следует начинать с себя, и не ждать, что перемены произойдут мгновенно. Они однозначно будут награждать тебя изменением ситуации к лучшему, за твою преданность себе, ответственность перед самим собой, твою самодисциплину и постоянство, с которыми ты будешь делать работу для самого главного человека в своей жизни – самого себя.
Это, бесспорно, самая тяжёлая работа. Мы можем научить медведя на велосипеде кататься, или завалить подругу советами, или придумать для себя талантливые и, даже гениальные отговорки, типа:
- я другой…
- меня никто не понимает…
-  я не такая….(жду трамвая)
- ты даже не представляешь, как мне тяжело и какие у меня большие проблемы…
- у меня и без этого дел хватает, чтобы всякой ерундой заниматься…,
В общем, много всего того, что я слышала от окружающих меня людей.
Я умею слушать. Я умница!
(Аффирмация)
Причём, эти люди всегда считают, что их болячка больнее, а проблема проблемнее….,а поезд поездатее.
Многие из них любят жаловаться и при этом говорить:
- Я такая несчастная, всё сама, сама. Упахалась уже! Работа – дом, дом-работа, света белого не вижу. А кто же мне ещё поможет?!- восклицает в конце тирады. И ты понимаешь, что пришли доить. Возьмут то, что ты можешь дать – деньги, энергию, время. Выбор за тобой – отдавать или нет. Ты – не корова. Не бессловесное животное. Будут доить снова и снова. Я скажу, это та ещё работа – научиться говорить «нет», когда так хочется сказать «да».
- Да, доите, берите, ещё приходите! Всегда рады!
Ты ж ему всё – квартиру, машину, последние трусы, да что там, душу готов отдать … Стоп! Ты можешь дать только то, чем ты владеешь.
Если бы ты мог и должен был быть хорошим для всех людей, стараясь повернуться к ним лицом, то у тебя и спереди, и сбоку, и сзади  было бы твоё ангельское личико. Ан-нет! Сзади – задница! И сколько ты не крутишься, всё равно этой стороной  себя к кому-то оказываешься. Самое главное – не повернуться к себе той самой попой.
Я, конечно, не говорю - пошли всех на… небо за звёздочкой...
Хотя, кого-то и можно, а кого-то даже и нужно. Тех, кто особенно просит.     И есть такие случаи, которые требуют от тебя проявления твоей наивысшей человечности, но только не тот, кто видя и слыша тебя, не делает выводов, не пытается ничего изменить сам, выполнить самостоятельную работу над своими собственными ситуациями или проблемами, как их ещё до сих пор кто-то называет.
Если ты видишь, что этот человек тупо слушает тебя, а идёт и делает то же, что и раньше, или вообще ничего не делает, то как говорит один из моих любимых учителей и мой друг Джон Максвэл -  «Слезь с мёртвой лошади!». Сколько не корми её своими нравоучениями, сколько не уговаривай, не мотивируй, не обучай и не тащи на себе – она (лошадь) не оживёт! Джон стал моим другом в ноябре 2012 года в Казани, когда проводил тренинг для людей, ищущих и идущих к свободе. Благодарю Бога, за возможность учится у этого великого человека, как и у других, кого Он . послал мне. Многие люди добиваются успеха, гармонии, но немногие могут поделиться своим опытом, зажечь искру самопознания и мотивировать к действиям - Джон из тех, из щедрых людей.

Словарь
Выбор – то из чего можно выбрать, на усмотрение (сл. С.И. Ожегова).
Свобода – в философии: возможность субъектом проявления своей воли в условиях осознания законов развития природы и общества; независимость, отсутствие стеснений и ограничений, связывающих общественно-политическую жизнь или деятельность какого-нибудь класса, всего общества или его членов; Вообще – отсутствие каких-нибудь ограничений, стеснений в чём-либо; Состояние того, кто не находится в неволе, в заключении. 
Идиот – человек, который страдает врождённым слабоумием, идиотизмом; глупый человек, тупица, дурак (сл.С.И. Ожегова);
человек, Идущий От принятых обществом или большинством правил и норм ( мой словарь).


Крошка-сын к отцу пришёл,
И спросила кроха:
«Что такое – хорошо, и что такое – плохо?»
С.Я.Маршак

ХОРОШО И ПЛОХО
Постоянные и систематические самобичевания приводят к тому, что самооценка твоя падает до и ниже плинтуса. А если ещё и окружающие  в этом помогают, тогда ты – ходячий труп. Зомби с кучей болячек и невротик! Если ты постоянно боишься высказать своё мнение или сказать своё веское слово, вопреки крику души, не выражаешь себя, то рано или поздно, обречён на болезнь. Редко, кто знает, где есть мера терпения, снисхождения, всепрощения, всепонимания. Ищешь это вне или внутри себя, сравниваешь, сопоставляешь с твоими представлениями и понятиями о любви, дружбе, чести, добре и зле. Последние из которых субъективны для каждого, но мы пытаемся запихать, затолкать, утрамбовать (целенаправленно использую данные слова, дабы обратить внимание на проблему, иначе сказать  «уложить» - слишком мягко), в рамки, принятые обществом или большинством. Но психологи утверждают, что каждый человек – личность, и... «индивид имеет право на слободную любовь…» (Л.Филатов), и у каждого, в соответствии  с его личным опытом, опытом его семьи и его окружения сложились свои стереотипы:
- Ты чего так плохо обо мне думаешь? Я хороший!
Что есть «хорошо», а что – «плохо» еще Маршак писал. Для меня раньше было трудно понять, как оценить ту или иную ситуацию. Всё чаще действовала по шаблонам предков и общества. Но у каждого поколения, каждой эпохи были свои условия, и наукой доказано, что даже химический состав организмов, и тот, был другим. Вся эта биохимия серьёзно влияет на мыслительный процесс. Так откуда им знать, что мне лично будет хорошо, а что – плохо? Они думают и программируют, но ты – знаешь! Твоя душа – мера. Твоё сердце – мера. Одно может вместить целый мир, вселенную, а другое – и себя не в силах удержать. Проводя долгие часы в размышлениях и анализе, пытаясь не обвинять себя, я думала:
- Могла ли я поступить иначе? - или – Что бы я сделала, если бы был шанс вернуть время?
Ничего бы не изменила. Даже все трудности, лишения, унижения, глупости, обиды, слава, признание, удовольствия, трагедии и счастье, что мне пришлось пережить – всё до последней капли – для меня! Как для тебя то, что ты получил, или получаешь от жизни. Это тебе НА ТО, чтобы стать совершеннее над самим собой, чтобы оглянувшись, ты понял, что ты вырос и возмужал в своих глазах. Окреп и закалился, как сталь. Всё для тебя. Каждая ситуация – сотворитель тебя, то есть совместный творец тебя нового! Человек в состоянии вынести многие вещи. Его скупое воображение не даёт представить всего того, на что он способен, дабы  сохранить его психику. Ты только можешь представить  себе то, с чем уже каким либо образом сталкивался в жизни. Но если я тебе начну рассказывать, каково это – чувствовать разрыв связок руки, которой писал и рисовал, и даже в носу ковырял, а теперь не можешь пошевелить пальцами и тащишь её как бревно и убаюкиваешь, как ребёнка…
Или как не слышать ухом, которым раньше чутко различал и слышал все ноты, голоса и звуки, из-за того, что просто один парень решил так «объяснить тебе, как он тебя любит», выказав свою ревность…
Ты поймёшь меня?! Сомневаюсь. И не дай Бог.
Или, каково лежать тебе, прикованному к постели по причине поломанных позвонков во время аварии, 33-х летнему и гадить в утку, есть лёжа и не иметь возможность отмахнуться от мух, которые не просто садятся, а кусаясь, будто выгрызают кусочек тела…
Или, как человек, который клялся в любви до гроба, через день после разлуки просит вернуть ему деньги, занятые во время совместного проживания, и притом не забыть про проценты, так как деньги сняты со счёта мамы, при чём, совместно с ней же называть тебя «сучкой, аферисткой, тварью бессердечной», хотя казалось бы, человек, который любит, должен знать на что способно твоё сердце…
  Или, как чувствуешь себя, придя после 4-х месяцев больничного на своё место работы, где всё – плоды твоего труда, денного и нощного, а тебе говорят:
 - Не можешь работать, пусть кто-то другой работает, никто не держит…
  Или, когда возвратилась в своё детище – студию, о которой мечтала с 10 лет, в которую вложила не только средства в размере 3,5 миллионов рублей на 2011год, а силы и опыт, накопленный годами, время, любовь и веру людям, а видишь разруху. Все крысы (образные) покинули корабль после моей продолжительной болезни. Что я чувствовала?
В каждый из этих, и многих других разов, можно было сказать:
- Всё! Устала! Хватит! Не могу! - и уйти… совсем.
Тогда и твой организм и вселенная подстраивает такие ситуации или их комбинации, что у тебя находится много времени, для того, чтобы осознать то, что произошло, и начать двигаться дальше. Находится тот учитель рядом, который своим словом, не всегда приятным, даёт новый «волшебный пендель» для ускорения. Слушай. Услышь себя. Когда твой внутренний голос молчит, то за него говорят другие. Слово имеет волшебное свойство. Произнесённое слово, с вложенной в него эмоцией и энергией, имеет силу на воплощение. Куда оно ушло? Во вселенную. И оно обязательно к тебе вернётся в виде образа или события. Часто слышу:
- Кошмар! Кошмар!
Как ты думаешь, что к этим людям вернётся?
Я же просила:
- Хоть денёк, Господи, месяц, или год, как тебе угодно, но с любимым…
А когда получила то, что просила – не нравится! На кого обижаться? Надо научиться просить. Или, хотя бы для начала, правильно формулировать свои желания. Как тебе это: «Желаю тебе всего самого хорошего!» - абсурд! Сколько людей его повторяют? Ты знаешь, что именно для него хорошо? Для одного – наслаждаться всеми красотами Мира, а для другого – мастурбировать перед фоткой грудастой блондинки. Он просто не знает, что может быть слаще и лучше этого! Все слова, произнесённые тобой, сбываются рано или поздно. Именно тогда, когда для тебя это необходимо.
Это ещё один урок из моей жизни. И чтобы его выучить, мне много пришлось подстраиваться, а потом наоборот, расстраиваться, но я так хотела. Это понимание тоже со временем приходит. Ни кто другой, как бы он ни хотел, не может заставить тебя радоваться, или горевать. Это твой собственный отзыв, реакция на ситуацию. Ты можешь переживать 1 минуту, день, месяц, довести себя до депрессии, затянувшейся на 10-15 лет, но только тебе знать, когда это закончить. Всё в твоих руках, как говорится. Один мой друг, на мои очередные вопли, рыдания в слезах и соплях:
- Когда же это всё закончится?!
Спокойно ответил:
- Тогда, когда Вы этого захотите.
Я опешила. Так просто! Как выключатель.
- Тебе это нравится? – задаю себе вопрос, - страдать, переживать, нервничать, трястись, зарабатывать стресс, тахикардию, повышенное давление и все остальные прелести? Если не очень, тогда, почему ты это продолжаешь?
Хватит! Давай подумаем, для чего или на что мне это? Сделаем выводы. Поблагодарим ситуацию за урок. И пойдём дальше.
Вот, видимо, в моменты таких размышлений о жизненных уроках, в мою голову забрался ещё один стих:
Беда ворвалась в дом, когда её не ждали,
Причалив свой паром со скорбью и печалью.
И горя камнепад разрушил все устои,
Посеял смуту, страх, совсем лишил покоя.
Весь жизненный уклад вдруг обернулся прахом,
Ведь все, и стар и млад, судьбы подвластны краху.
И лишь пройдя по краю ада, переборов болезнь,
А спору нет, бороться надо, поймёшь,
Что смысл в жизни есть.
Вопрос о смысле, кстати, вечный,
Измучил много поколений.
И он, что путь далёкий, млечный,
Но то не вызовет сомнений:
Каким бы ты его не видел,
Сквозь узкую глазея призму,
Тех, кто не понял – Бог обидел-
Что смысл жизни в самой жизни.

Словарь
Мысль – то, что заполняет сознание;  действие ума, разума, рассудка; конечный или промежуточный результат мышления, иногда называют нечто выраженное в виде визуального образа, звука, словосочетания или ощущения, высказанное вслух предположение, соображение, рассуждение или гипотеза.
Слово – единица речи, служащая для выражения; право говорить публично; мнение, вывод; одна из основных структурных единиц языка, которая служит для именования предметов, их качеств и характеристик, их взаимодействий, а также именования мнимых и отвлечённых понятий, создаваемых человеческим воображением.
Урок – работа, заданная для выполнения в определённый срок; нечто поучительное, из чего можно сделать вывод.
Эмоция – душевное переживание, чувство.
Энергия – одно из основных свойств матери – мера её движения, а также способность производить работу; решительность, настойчивость в действиях.


«Человеческая любовь – скорый поезд:
Станция назначения – крах.
Божественная любовь – пассажирский поезд:
Станция назначения – просветление».
Шри Чинмой

ВЕРА
Бог всегда заботится о нас, даже когда мы думаем совсем наоборот, или ропщем на него за свои неудачи. На нашем пути совершенно неслучайным образом встречаются люди, которые становятся: кто проводниками, кто ангелами-хранителями, кто покровителями, а в целом – Учителями. И не имеет значения, любишь ты этого человека, испытываешь симпатию, считаешь его другом или испытываешь неприязнь – он на данном жизненном этапе твой Учитель.
Итак, я оказалась на Сахалине. За 9000 км. от дома, в том месте, где меня никто не ждал, где начинать пришлось с «0» - чашки, ложки, занавески, подушки, одеяла, кровать, одежда, еда… Бывали моменты, что мы с детьми (две мои дочурки), собирали по 10 копеек на полбулки хлеба из муки второго сорта, а соседи подкармливали, чем могли. Я  работала, только учителям тогда не платили подолгу. Задерживали заработную плату тогда уже около 9 месяцев. Пошла поваром к рыбакам, подрабатывала на стройке штукатуром-маляром, пекли с мамой пирожки, коптили рыбу и гнали самогон, пока не забрали самогонный аппарат в милицию. Работала как могла и отдыхала, как могла… Была свободна. Так считала. Наутро, как правило, угрызения совести и те же червяки:
- Не собиралась же пить,- говорила совесть,
- Ну и что! Девчонки тоже пили
- Но на спор, стакан водки, зачем?
- А что, за то бутылку шампанского выиграла!- подбадривал червячок.
- Ну и вырубилась, как алкашка! Позорище! Куда катишься? Опять новый ухажёр провожал… Что соседи скажут? Ужас! 
В общем, всё в таком духе… Ноги сами привели в церковь. Правда сначала по ночам околачивала пороги, стыдясь переступить, поливала себя обвинениями, а для пущей горечи и присыпочку из стыда добавляла. Вот такие мои терзания заметил однажды один, дорогой моему сердцу человек – Отец Константин (Джмутский), хоть по годам он был мне ровесником, но помощь его оказалась отеческой. Видя, как я топчусь у дверей, не решаясь пройти в храм, точнее запрещая себе, потому, что я – «самая грешная грешница изо всех грешниц на земле».
Этот огромный как гора, и светлый как солнце, человек, подошёл ко мне и заговорил:
- А Вы в храм, почему не проходите? К иконкам подойдите...
- Да куда мне, грешной…
- А Вы думаете, что из тех, кто сейчас в храме находится, есть святой человек? Совсем без грехов никого нет, хоть кого возьми,- продолжал Отец Константин.
Тут я замечаю, что одежда его перепачкана краской, и сам он обращает на это внимание:
- Да, вот художничаю. Роспись царских врат заканчиваю,- скромно сказал священник.
- А я тоже рисую, даже учу, - сама обалдела от своей напористости.
- Вот это здорово! А наших детишек научите? Приходят вот к нам, мы их чайком с конфетками поим, угощаем, а Вы их чему интересному научите,- выступил с предложением Отец Константин.
- Да смею ли я? – Говорю я нерешительно.
- Кто без греха, пусть кинет камень первым,- повторил слова Иисуса  батюшка.
Так я и стала учителем, в воскресной школе прихода Успения Пресвятой Богородицы, расположенном в городе Долинске, с благословения отца Константина, который вдохнул в меня веру. Вера батюшки в меня помогла мне посмотреть на себя другими глазами. Господь приходит к нам в любых обличьях. Мне кажется, что тогда именно через отца Константина была послана мне помощь в укреплении веры, в том числе и в себя. А через год я прошла курсы повышения квалификации у профессоров богословского Свято-Тихоновского университета для учителей воскресных школ, позволяющие мне без экзаменов поступить в тот же университет. И чего мы только не делали с ребятишками: поделки из кожи, доски расписные, выжигателем работали, кукол для собственного кукольного театра мастерили, постановки к праздникам православным ставили, и Слово Божье изучали ненавязчиво. Дети, надо сказать, разные были. Сложные. Из неблагополучных семей в основном. Некоторые из них приходили к нам на занятия только потому, что мы в перерыве пили чай с печеньем, а детки, украдкой, думая, что никто не видит, набивали этим печеньем карманы. Мы с батюшкой делали вид, что не замечаем, а когда все расходились, батюшка всем по мешочку гостинцев с собой частенько давал. Божий человек! Злые языки его съели. Не угодил кому-то. Позже мы встречались с ним в Южно-Сахалинске. Я навещала его, когда сама лежала в больнице, а он лежал дома со сломанной ногой. Он читал мне свои стихи, а я ему свои. Благодарю Вас, отец Константин и Господа Бога за ваш след в моей жизни. Его сменил не менее щедрый батюшка  - отец Вячеслав (Каличава), радеющий, в свою очередь за устройство прихода, порядок и хозяйство.
Много людей сыграли свои роли в моей жизни. Все они были, будто посохами в топком болоте, опорой в пути, не всегда лёгком, приятном и благодарном.
Изначально, когда я планировала написание книги, уже намечала главы и основные идеи, то готовилась излагать размышления и опыт о вере, обретении её, возникновении уверенности, а впоследствии и убеждённости в чём либо.  Но это была слишком ограниченная тема, хотелось выразить словом что-то гораздо большее, поделиться своим опытом, накопленными знаниями, а также начать диалог нового формата.    Искренний и  откровенный разговор, в некоторых случаях, до недозволенного, до такой степени, что возможно, кто-то после этого моего диалога анонимку в психиатрический диспансер пожелает настрочить. Но всё же, несмотря ни на что, я приняла решение писать. Я верю в то, что моя своеобразная исповедь не испугает, но подскажет кому-то направление.
Бесспорно, столько способов обретения веры, сколько вообще людей, во что-то верящих. Так как верят не все в Бога. Кто-то верит в высший разум, науку, любимого ребёнка, как говорится «кто в Аллаха, кто в Иисуса…», но всё это – чувство, без которого человек неполноценен, негармоничен, равно как без веры не ясна истинная ценность всех его качеств, принципов и целей. Получается, что Вера и цель – неразрывные звенья одной цепочки. Вера, что это? Это то, что ты, либо, безусловно принимаешь, либо то, чему нашёл логическое объяснение и доказательство? Вера – это способность человека признавать события или поступки других людей за истинные,  без каких либо доказательств. Вот так. Подлинная вера, как и любовь – ДАР, который человек обретает, то есть получает даром, независимо от каких либо причин или видимых заслуг. Обретение уверенности в себе, по моему сугубо субъективному мнению – это несомнение в своих способностях.  О том, как обретала её я, расскажу дальше. 

Словарь
Вера – убеждение, уверенность в чём-либо; принять что либо истинным, без доказательств.
Доверие -  главным и первым признаком доверия, является наличие такого факта во взаимоотношениях как Верность; уверенность в чьей-нибудь добросовестности, искренности, в правильности чего-нибудь, и основанное на этом отношение к кому-нибудь; открытые, положительные взаимоотношения между людьми, содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека, с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях. Доверие может иметь финансовый или личный характер. Финансовое доверие может выражаться в одалживании средств или возложении полномочий по управлению имуществом. Признаком личного доверия служит откровенность, готовность делиться интимной, секретной информацией.
Желание - средняя степень воли, между простым органическим хотением, с одной стороны, и обдуманным решением или выбором — с другой; в познавательной сфере желанию соответствует представление, как хотению — ощущение, а выбору — отвлечённая мысль. Само по себе желание является страдательным состоянием души (связывающее область воли с областью душевных чувств или волнений); но психический субъект (нормальный) может относиться к этим своим состояниям деятельно, усиливая или ослабляя их напряжённость.


«Освобождение означает свободу от страха, свободу от сомнения,
свободу от невежества и свободу от смерти».
Шри Чинмой

УВЕРЕННОСТЬ
Всё, что ты прочитаешь дальше – это лично мой опыт обретения уверенности, как и любви, и веры, и процесс нелёгкий, но познавательный.   
Интересно, когда обнаруживаешь, что ещё год назад тебе было сложно позвонить незнакомому человеку и завести беседу, заинтересовать его предложением, а сегодня ты делаешь это с лёгкостью. Или интересно, как 10 лет назад, выступая на учительской конференции у тебя язык прилипал к нёбу, и ноги тряслись от страха перед аудиторией, а сегодня ты с радостью выступаешь на сценах и в залах, вместимостью в 100 и более человек.
Это процесс становления тебя как личности. У всех людей, он проходит исключительно по их индивидуальному плану, и их реакция на различные жизненные ситуации, как и обстоятельства, своим незримым образом влияют на твою жизнь, исключая ту или иную альтернативу.
Мы не зря родились у своих родителей, и вопреки бытующему мнению о том, что родителей не выбирают – как раз так это и происходит. Придя в этот мир, мы рождаемся именно в той семье, чьё совокупное мировоззрение, менталитет и опыт должны быть нами освоены, а сами мы становимся учителями своих родителей, не подозревая об этом.
Не многие рождаются в семье, где отец злоупотребляет алкоголем. Он замечательный человек, но не этим недугом, а из-за своей уникальной способности быть с техникой на «ты», творческие способности в области музыки не посредственны, металл в его руках просто оживал, в огороде он точно Мичурин, всё в его руках ладится. Из своего детства, к сожалению, могу припомнить не так уж много светлых дней мира в семье между мамой и папой. Самое обидное, что я была свидетелем его рукоприкладства по отношению к маме, причём неоднократного, а практически регулярного на протяжении 14 лет их совместной жизни.
Моя мама – человек с несгибаемой силой воли и жизнелюбием, готовая окружить весь мир своей любовью и заботой, иногда, готовая отдавать всё сверхмеры, через край, не замечая того, что люди в этой заботе не нуждаются или никогда не оценят. Но, как говорится, всё из самых лучших побуждений, а нам очень хорошо известна истина со времён написания Ветхого Завета, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Что хочу сказать этим – сколько ты не старайся делать, как тебе кажется, хорошего, получаешь, как обычно или получается как всегда. Так как «хорошее» для каждого своё!
Я не знала, что стану рисовать и из этого что-то получится. Мне было 5 лет, когда мама  заметила, что я леплю и рисую не так как все дети, отвела меня в изостудию. Мне стало там не интересно, то есть чего-то не хватало, и с 7 лет я просилась в художественную школу, но принимали туда с 10 лет. Меня не принимали год, на следующий год я снова шла и просилась, но меня снова не принимали. Ты не думай, что я была тогда сильно уверена в своих способностях, кстати, на мой взгляд, они ничем особенным не выделялись, просто, я очень сильно этого желала. Я так хотела! Мне был мил запах краски в мастерских, не совсем порядок (мягко сказать) в аудиториях, богатства реквизиторской. О-о, когда я туда попадала, мне казалось, что я оказывалась в пещере Али-Бабы, полной сокровищ. Надо сказать, когда мне исполнилось 9 лет, меня всё-таки приняли. Я была настойчива, упряма или настырна, не знаю, но это моё качество, оно родилось благодаря моим родителям. Родись я не в моей семье, кто знает, добилась бы ли я всего. Эти настырность и упрямство, с которыми я двигалась, помогли мне добиваться многого и оставаться живой. Бывали и такие обстоятельства, оценивая которые, сквозь годы, я понимаю, без бушующего во мне чувства протеста, несогласия с данной ситуацией, а вместе с тем и  поразительным жизнелюбием, привитым и воспитанным моей мамой, сегодня ты не читал бы эти строки, так как их некому было бы писать. Всё по порядку.
Когда встал вопрос о поступлении в учебное заведение, настал момент противостояния. Борьба между моим желанием стать художником и советом мамы (настоятельным), стать художником-педагогом. Все 4 года обучения на художественно-графическом отделении в педагогическом училище, я твердила и сокурсникам и преподавателям, что никогда в жизни не буду преподавать. Но так сложилось, что пошла и стала учителем. Не сразу полюбила я своё дело. Просто снова мой внутренний протест, несогласие с тем, что кто-то может поставить ученику оценку «3» по рисованию, заставили меня вникнуть в систему образования и разработать свои собственные методики преподавания, когда каждый способен (при желании) рисовать. Творить то и так, как он это чувствует, реализуя свои старые, скрытые и забытые мечты и желания, обретая уверенность в том, что и ему тоже дано, и он  тоже может! Это пришло не сразу. И работа, и опыт, собранный по крупицам. И снова желание делать то, что я делаю не на «отвяжись», а хорошо, отлично от других или лучше, как казалось, на мой взгляд. Были и соответствующие результаты. Все дети, которые занимались и обучались у меня, а затем и взрослые люди, преуспевали и добивались успехов, кто над самим собой, а кто, участвуя в городских, областных, республиканских, всероссийских и международных выставках. Ты думаешь, что я верила в то, что делаю? Я просто не сомневалась в том, что:
я всё делаю правильно!
(Аффирмация)
Всякое в жизни случается. Все наши убеждения, мнения, уверенность в себе, самооценка, могут пошатнуться в ту или иную сторону тогда, когда ты сам это допустишь. В моей жизни это произошло тогда, когда я снова влюбилась и впустила в свою жизнь человека, затем позволила ему руководить своей волей, отдалась целиком и подарила себя всю. Я не буду говорить и утверждать, что не стоит этого делать, так как, возможно, рядом с тобой окажется человек, который оценит это. Но сугубо моё мнение – всегда должна сохраняться твоя индивидуальность, твоя личность, твоё личное пространство.
Я растворилась в этом человеке, позволив принимать решения за себя, соглашаясь и принимая за истину то, что говорил он. Потеряла себя. Достоинство моё было растоптано, самолюбие опущено ниже плинтуса, а я с этим соглашалась, и уже, было, начала привыкать, решив, это моя судьба, а второй брак – это мой шанс и способ исправить ошибки первого. Но случился отрезвляющий мордобой, когда я наутро не узнала своего лица в зеркале…Некоторых интересует повод или причина, по которой мужчина бьёт женщину. Разве этот поступок можно чем-то оправдать?! Мужчина по признаку и физическим данным много сильнее и выносливее женщины. Учтём, он весил 100кг, а я – 50. Хотя бы по весовой категории, уже не равноценно, не справедливо как-то. Он – защитник и опора для слабой прекрасной половины. В идеале. Но на деле бывает, что слабый оказывается гораздо сильнее. По крайней мере, духом.   
Благодарю тебя, мой бывший супруг и отец моей дочери, за то, что это произошло, а то я забыла бы про то, кем я являюсь.
Кто я? Все рано или поздно задают этот вопрос себе, а если не задают, то так и остаются инфантильными существами, взрослыми несмышлёными детьми, не осознающими своё место и роль в жизни.
Я – женщина, достойная любви, ласки, заботы. Я – мать. Счастливая мать своих дочерей. Я – педагог, художник, поэт, свободный человек!!!
Вовремя приехала мама. Решение было принято за сутки. Едем на Сахалин. 2000 год. Маше – 7 лет, Вике – 2 года, мне -26.Едем поездом 6 суток. Пересадка в Хабаровске. Собственно, денег-то было тоже, только доехать до Хабаровска, поэтому, пока мы ехали, я начала рисовать портреты. Небольшие зарисовки. Кто-то давал деньги, кто 10 рублей, кто 20, а кто-то печеньем и яблоками расплачивался. Конец ноября, начало декабря, и не только на улице, но и в помещениях особой жары не чувствовалось, а из вещей только то, что на себе. Я была уверена, что мы доедем. Пробыли в Хабаровске 3 дня, в ожидании денег от брата. Нас никто не ждал. Мы ехали начинать новую жизнь. Я продала два золотых кольца, на вырученные деньги мы купили билеты до Ванино. Денег на паром одолжила одна женщина по имени Лида. Только имя её знаю. Она пару раз приезжала к нам, когда мы жили на рабочем посёлке, и мы, в надежде, что ещё будем не раз встречать её у себя, не удосужились взять адрес и номер телефона для связи. Сейчас точно не помню, почему она его не дала, то ли оттого, что жизнь её кочевая (она цыганка-молдованка, торговала шубами на Сахалине), то ли она надеялась, что часто будет навещать нас, но так сложилось, что мы потерялись и больше ничего о судьбе Лиды мне не известно. 
Деньги этой женщины спасли нас от голода и дали старт для новой жизни, в новом-старом домишке, в котором для нас не было ни ложки, ни чашки, ни кровати, ни одеяла. Наступал Новый 2001 год, а у Машутки, единственной в 1 классе, не было светлого платья и подарка от Деда Мороза потому, что мама не сдала денег. У меня просто их не было. И тогда я решила, что у моих детей всегда будут подарки на Новый год, чего бы мне это не стоило.
Я работала. Я не была уверена ни в чём, просто делала и не давала сомнениям шанса. О климате Сахалина мне было известно только то, рассказывали мама и брат. Мама говорила:
- Здесь зима мягкая, ничего из тёплых вещей не бери.
Брат рассказывал, что бывают такие метели, что дома  засыпает до крыш, а в окнах света не бывает до самой весны, что из подъезда или от дома прорывают траншеи, чтобы выбраться, а по снегу катаются «колбаской», чтобы не провалится. Все эти рассказы я воспринимала как шутку или байки для запугивания приезжих на «Остров Невезения», как называл его Серёжка (брат).
Мне пришлось столкнуться и поближе познакомиться со стихией перед 8 марта в первый год моего пребывания на острове. Ведь я и надеялась, что он будет единственным, думала, что побуду полгодика, ну с годик, а потом обратно на родину, в Башкирию. Но тот случай стал значимым, я бы даже сказала – знаковым, событием в моей жизни. Неким пробуждением моего сознания, которое сказало:
- Да! Я живу! Я могу! Я сильная!
По приезду на Сахалин мне открылась картина совершенно иного бытия, где всё говорило о том, что человек здесь не думает о завтрашнем дне, а живёт сегодня так, как будто завтра будет потоп, или завтра ему все грехи простятся и он прямиком попадёт в Рай.
И это тоже урок, который состоит в том, что нужно наслаждаться жизнью, и ЖИТЬ СЕЙЧАС! Жить каждую из 86400 секунд, которые нам отведены в сутках, ведь та секунда, что была секунду назад, уже -  прошлое, которое тебе ничем не поможет, если ты не научишься извлекать из него УРОКИ.

Словарь
Настойчивость -  решительность, упорство в достижении цели;
Упорство – упорное стремление к чему-либо, к осуществлению чего-либо. (толковый словарь Ушакова)
Упорство – это не значит использовать ту же тактику снова и снова. Это снова и снова стремиться к одной и той же цели. Это качество характера человека, позволяющее ему добиваться жизненного успеха; это умение сосредоточится на достижении цели, преодолевая любые препятствия; это физическое и моральное проявление уверенности в собственных силах; это твёрдость и последовательность действий, ведущих к достижению цели;  это несгибаемость, стойкость и воля к победе;  это неутомимость, постоянная готовность к преодолению препятствий;  даёт возможности – для решения многих задач и достижения многих целей; даёт свободу – от излишней эмоциональности и конформизма; человек упорный точно знает, чего он хочет. Не в правилах упорного человека сдаваться обстоятельствам и «плыть по течению»;  обеспечивает движение – по выбранному вектору, будь то достижение внешнего успеха или внутренняя работа по самосовершенствованию; даёт силы – на преодоление преград.
Уверенность - психическое состояние человека, при котором он считает некоторые сведения истиной. Уверенность является психологической характеристикой веры и убеждений человека. Уверенность может быть как результатом собственного опыта личности, так и результатом воздействия извне. Например, уверенность может появиться у человека помимо, а иногда и против, его воли и сознания под воздействием внушения. Чувство уверенности личность может вызвать у себя и путём самовнушения (например, аутогенной тренировки)
Убеждённость - убеждения направляют поведение и волевые действия. Высшая (абсолютная) степень убеждённости, у многих олицетворяет ВЕРА.


 «Каждой человеческой жизни необходима внутренняя смелость,
 чтобы принять вызов серых будней».
Шри Чинмой

СТИХИЯ
Мы с мамой занимались тем «подпольным бизнесом», которым было возможно заниматься, исходя из наших моральных принципов. Пекли пирожки и булочки на продажу, коптили рыбу и гнали самогон. Нельзя не заметить – самый лучший и чистый на посёлке (сахар, дрожжи и вода). Сбывали всю продукцию на близлежащих предприятиях, или, как говорится, не отходя от кассы. То есть от нашей хибарки в 40 квадратных метров, где кухня занимала 5 из них, столько же ванная, веранда 12 метров, которая являлась цехом по изготовлению браги и так же вялению рыбы, и три мизерных комнатушки с высотой потолков где – 2 метра, где 1,80. Там мы прожили почти 5 лет. А пирожков перепекли тысячи, даже десятки тысяч. Выпечка – процесс мистический, даже волшебный.  Имею право утверждать. Поскольку мама человек добросовестный и педантичный, то начинку и тесто для пирожков мы взвешивали на электронных весах. Сначала общую массу теста, затем общую массу фарша. Высчитывали количество пирожков, которое должно получиться на выходе. И каждый день, как бы мы не взвешивали и не высчитывали, выходило всегда не то, что можно было ожидать. И каждый раз мы удивлялись, что хоть чуть-чуть, но остаётся либо фарша, либо теста. Но, ведь, мы всегда взвешивали на электронных весах, и, даже друг друга перепроверяли, а когда перестали удивляться этой мистике, то решили оформить это в аксиому, или даже аффирмацию, я бы сказала:
Если чего-то не хватает, то обязательно остаётся!
(Аффирмация)
Потом это стало и нашим девизом по жизни, даже если это не касалось пирожков. Мы подбадривали себя этим девизом, и были убеждены, что для нас не наступит такая ситуация, когда чего-то не будет хватать.
Вот к нашему женскому, всеми любимому празднику, поспела на заказ очередная партия копчёной рыбы-горбуши и кеты. Уникальность нашего копчения состояла в исключительно отборных опилках, которые мы с трудом выискивали, привозили на санках, раскладывали для просушки на противни по периметру всего дома на трубы отопления. Да и качество нашей рыбы отличалось чистотой её обработки – мама – асс своего дела. Любая бывалая рыбообработчица позавидует и признает её мастерство. Надо учесть, что по образованию мама техник-конструктор нефтегазодобывающего оборудования. На Сахалине не нашлось работы по профилю (не началась ещё в то время активная разработка месторождений, а когда началась, то оказалось, что женщина 45-48 лет - уже не привлекательный трудовой кадр), но по призванию – мама – фанатик кухни. Вот тут её талант и пригодился.  Как говорится – «жить захочешь, не так раскорячишься», и научишься всему, и «сопливого полюбишь».
Всё шло по плану. Рыба готова. Надо отнести, продать и заработать денежек на праздник, на подарки. Носила продукцию, в основном я, так как мне было сподручно: сначала по организациям товар разнесу, потом, что осталось на работу. Работала в то время педагогом в Доме Детского Творчества, и на работу надо было ходить даже тогда, когда не платили. Всю ночь метель завывала, а к утру намело снега по колено. Мама грустно тогда сказала, мол, «накрылся» праздник медным тазом, никуда из дома не выберешься, потому, что начинается метель.
Для меня эти слова ничего, ну или почти ничего не значили, так как в моём понятии «метель» - это одно, а по опыту Сахалинцев – другое.
Мама убеждала меня  не ходить, ведь сахалинская метель на 2-3 дня заводится, с непрекращающимся снегопадом и порывистым ветром, и с уровнем осадков о котором меня предупреждал брат. Но я этого не знала, возможно, не верила, а может просто имела цель рыбу сбыть, получив заслуженную плату. С этим я собралась в путь. В обеих руках сумки, типа спортивных, как минимум для спортсменов-атлетов, ростом 190, а не для меня – при росте 160, имеющей вес 52 кг. На всех предприятиях, куда я заходила в тот день, на меня смотрели огромными округлёнными, полными сожаления глазами, вот только по какой причине, я не понимала.
Перед выходом мама уговаривала меня: «Может, не пойдёшь? На работе не потеряют. Все знают, что такое метель». Я со своим упрямством в паре, да ещё и ответственность-подруга жизни, которая видимо по наследству передаётся, судя по моим детям, всё-таки двинулась в путь.
- Как же там без меня? Как же так, чтобы я на работу не вышла?- Голосила совесть. И тот путь, что раньше мне приходилось проделывать за 30-40 минут, я прошла за 1,5 часа, добравшись-таки к дверям Дома Детского Творчества.
Открыл мне сторож. И он не пожалел русских отборных слов, чтобы объяснить мне, кто я такая. Разобрав, о чём идёт речь, мы пошли в костюмерную. Времени решили не терять, так как по всему видно было, что стихия униматься не собирается, а перспективу – остаться на три дня запертой в Доме Детского Творчества, я даже не рассматривала. Снега уже было по пояс. Меня одели в то, что удалось собрать, ведь вся моя одежда уже была насквозь мокрая и прилипшая. Шапку привязали шарфом, что тебе француз под Москвой, а поверх перчаток одели варежки. Укуталась и вышла в сторону дома. Можно было только угадать направление. Снег залеплял глаза, ветер сносил, сугробы не давали двигаться. Я просто знала, что должна вернуться домой, но всякие истории о замёрзших людях, потерявшихся во время стихии, нагоняли страху. С горем пополам я дошла до трассы. От неё, в хорошую погоду минут 15 идти до дома. Я шла три с половиной часа.
По дороге ходил только грейдер, превращая снег под ногами в кашу. А рядом с дорогой вырастали стены из спрессованных снежинок. Вот виднеется мой поворот, вернее, то место, где он должен быть. Передо мной стена – 2 метра в высоту, и я как скалолаз, сапогом втыкаясь, будто колуном, забралась на поверхность сугроба, который раньше, совсем ещё недавно, буквально утром, был дорогой. Подумав, что снег плотный, я решила встать и идти. Но не тут-то было! Как встала, так и вошла в снег, будто гвоздик в мягкое дерево, столбиком. Стою, словно в чулане, а наверху снег мгновенно засыпает мои следы. Тут я вспомнила притчу о лягушках, которые попали в сметану. Одна из них потонула, а другая – я. Дрыгала-дрыгала лапками, взбила (масло) снег и выпрыгнула наружу. Карабкаться удавалось только нижними лапками. Выбралась на поверхность и лежу на спине, а снег укрывает. Пролежи час-другой и укроет совсем. Вспомнила байки брата, решила кататься «колбаской»… Поняла, что на уроках физкультуры плохо занималась. А ведь ещё сумка в руках! Я её закидываю вперёд, не выпуская ручек, подтягиваюсь до неё. Двигаюсь медленно. Сил уже нет. Небо серое, вот-вот стемнеет. Бог послал ветку сломанной берёзы. Я думаю: «Возьму её, как посох, и потихонечку буду пробираться». И снова встала. Стойким солдатиком, будто в воду, снова вошла в сугроб. Побарахталась, и снова выбралась. Виднелся поворот на мою 1-ю Нагорную. Оттуда 150 метров и я – дома! Соседи – люди, которых посылает Бог. До середины улицы была прочищена тропинка, где снега было всего по колено. Спасибо соседу дяде Юре. Вот я у дома. Видна только крыша и щель между крышей и тем местом, где должна быть дверь. Тут самое интересное! Все коренные сахалинцы знают, что двери дома должно ставить так, чтобы они открывались внутрь. Но нашу избушку строил, как говорят на Сахалине, материковский, и, наша дверь, не  как у всех, открывалась наружу…. Я стала звать маму, чтобы она как-то открыла мне дверь. А сама откапывала норку в том направлении, где была дверь. Мама, тем временем, зачерпывала снег через узкую щёлочку, которую удалось открыть, и затаскивала снег домой. Наконец, я заползла домой и растянулась в прихожей, нашем крохотном коридорчике, обессилевшая, и, обледеневшая, словно карамелька в глазури. Мама со слезами снимала с меня пристывшие джинсы, перчатки, сапоги, растирала меня свежевыгнанной самогонкой, кое-что и внутрь попало. Я добралась. Я была дома. Рыбу тоже раздала. Деньги на праздник не пригодились. Праздником было моё чудесное возвращение.
Ты спросишь, какой урок дала мне эта ситуация?
Родителей иногда надо слушать, а если что решил, то никогда, никогда, никогда не сдавайся.
Интересное высказывание видела недавно в интернет:  «Любопытная штука, скорость звука – то, что родители говорят тебе в 20 лет, до тебя доходит лишь в 40…».
Не то, что бы мне всегда всего было мало, но некий внутренний дискомфорт, несогласие с данной реальностью, двигали меня на поиски себя.
Сахалин стал для меня больше, чем географическая единица, он стал явлением. Становлением меня как зрелой, самостоятельной личности. Я многое постигла. Узнала много хороших людей. Интересная штука. Хорошими мы считаем тех людей, которые сделали для нас что-то приятное и полезное, или тех, к кому мы относимся с симпатией. А для других людей тот же самый человек может быть изгоем, непонятым и не признанным. Снова понятие о «хорошести» - чисто субъективное. И ещё мне нравится точка зрения о том, что люди являются нашим зеркальным отражением. И здесь, как тебе нравится, трактуй – то ли зеркало истинное, то ли – кривое, которое показывает твои недостатки или качества, которые ты в глубине души не приемлешь.
Буквально на следующий день после приезда на остров, я нашла работу. Но без прописки на работу не брали. Я не сомневалась, и тут же нашёлся человек, который согласился прописать меня абсолютно бескорыстно, не спросив, на какое время мне это понадобится. Хочу заметить, на Сахалине люди особенные. Видимо от того, что климат приучил, любому просящему давать и стучащему открывать, ведь кто его знает, где тебя может застать метель, тайфун или ураган. Другими ценностями живут люди. Не удержусь от совета: домашним неженкам пройти школу сахалинского выживания. Как не спиться, когда все поголовно, от мала до велика, пьют. Как выжить, когда кроме рыбы совершенно нечего есть: рыба на первое, на второе, и, даже десерт. Как не унывать, когда дождь идёт неделю, две, а дома мокрое или сырое всё до трусов и простыней. Или где брать силы после «откапывания», когда перелопачена тонна снега, выпавшая за ночь, а назавтра снова метель, и снова предстоит «откапывание», иначе снег задавит и  стёкла в окнах лопнут, да и не то, что к дому, но и в дом не попадёшь.
Меня потянуло на учёбу. Поступила в один институт, а проучившись год, поступила ещё во второй, так как на работе понадобилось ещё образование, для продвижения по службе. Так я одновременно училась в двух Вузах, не оставляя работы. В редких случаях я оставалась ночевать в Южном (Южно-Сахалинске) у друзей. Обычно возвращалась домой, потому, что дома ждали дети, мама, не окрепшая после болезни, а утром пирожки, которые мы пекли 9 лет подряд, каждое утро. И каждое утро их ждали наши клиенты. Мы осуществляли взаимовыгодный обмен. Продукты своего труда - на спасительные  и необходимые средства.
Маму недавно выписали из онкологического отделения. Она пробыла там 3,5 месяца. Операция. Облучение. Я старалась ездить к ней в Южный сначала каждый день, а потом 2-3 раза в неделю. Где брала силы? Дома, с утра ждали пирожки, рыбу в коптилку заложить, переработать, вывесить провялить. Рыба была своеобразной валютой, которой угощались и наши постоянные покупатели, и врачи онкологического отделения. Пока мама лежала в больнице, многие знакомые заочно её похоронили. Это было не так уж далеко от истины. При росте 165 см. – вес 47 кг.! В чём тогда я была уверена? Я просто не позволяла себе сомневаться в том, что мама непременно встанет на ноги, что мы вместе победим её недуг!
Бывало, конечно, и уныние, но всё то же несогласие двигало меня.
Я верила в то, что Бог не допустит несправедливости, поддержит и поможет мне. Но всё же, опорой была и сама мама, она не унывала и сохраняла жизнелюбие и жизнерадостность даже тогда, когда привозили с очередной процедуры облучения на каталке её измождённую от ожогов и боли, но уже спустя 5 минут в палате, где помимо неё лежали ещё три женщины, раздавался хохот. Это мама отмочила какую-нибудь заковыристую штуку из своего богатого багажа русского фольклора. Её имя, данное родителями, будто обязано принадлежать ей - Светлана, она зажигала силой, энергией, светом такой силы, что порой удивляешься, как в человеке может быть заключена такая мощь! Верю в то, что её свет многим освещал путь, а уж тепло её души и по сю пору обогревает окружающих будь то родные, чужие,  близкие, далёкие.

Словарь
Благодарность - (от «благо дарить») —чувство признательности за сделанное добро, например за оказанное внимание или услугу, а также различные способы выражения этого чувства, в том числе и официальные меры поощрения (например «объявление благодарности»). Благодарность — сложное чувство, возникающее на базе эмоциональной и рациональной оценки происходящего, выражение которого сильно ритуализовано. Адресатом благодарности могут быть не только конкретные люди, но и общности людей (например, предки) и неперсонифицированные сущности: мир, бог.
Талант – определённые способности, которые раскрываются с приобретением навыка и опыта.
Личность - понятие, выработанное для отображения социальной природы человека, рассмотрения его как субъекта социокультурной жизни, определения его как носителя индивидуального начала, самораскрывающегося в контекстах социальных отношений, общения и предметной деятельности; под «личностью» понимают: 1) человеческого индивида как субъекта отношений и сознательной деятельности («лицо» — в широком смысле слова) или 2) устойчивую систему социально значимых черт, характеризующих индивида как члена того или иного общества или общности. Хотя эти два понятия — лицо как целостность человека (лат. persona) и личность как его социальный и психологический облик (лат. регsonalitas) — терминологически вполне различимы, они употребляются иногда как синонимы.


 «Испытания во внешнем мире пробуждают тебя.
Испытания во внутреннем мире просветляют тебя»
Шри Чинмой

ИСПЫТАНИЕ
Сколько пересудов и перешёптываний за спиной, догадок о том, каким же это образом мне удалось добиться всего желаемого, доходило до меня. Могу ответить сейчас. Да просто добрые люди меня окружали! На страницах моей истории хочу выразить огромную благодарность и признательность семье Бритовых – Людмиле и Игорю.
Людмила Александровна, богообразная женщина, неслучайным образом появилась в моей жизни. Она горела большим желанием помочь мне и моей семье выбраться из лачуги, в которой крысы по ночам бегали прямо по детям, что никакая отрава и любимый кот Васька не помогали. Моя благодетельница предложила свою помощь в приобретении квартиры. Я два года не могла принять эту помощь, так как реально понимала, что никогда, возможно, не смогу отплатить за эту доброту и великодушие. Но в последний приезд Людмилы Александровны я заметила слёзы на глазах, а в глазах Игоря Анатольевича – ужас от увиденной картины. Было принято решение. Вариант нашли быстро. Только в новой квартире предстоял колоссальный ремонт, точнее, практически перестройка в старом двухэтажном доме. Мы лихо взялись за дело. И когда документы на квартиру были готовы, мы, как любят русские, решили отпраздновать покупку с семьёй поездкой на море. Нам собраться, что нищему подпоясаться. Загвоздка была в машине. Уговорили соседку напротив, Таню, отвезти нас в село Стародубское – около 6 км. от Долинска, на берег моря.
Было жаркое утро 16 июля 2005 года. Мы не думали заботиться о своей безопасности, а ведь известно, что бережёного Бог бережёт. Погрузились к Тане в машину. На переднее сиденье – мама с Викусей, ей шёл седьмой год, и осенью была пора идти в школу, сзади – Марина, подруга дней моих суровых, рядом со мной Машутка (ей недавно исполнилось 12 лет), и ещё 2 человека, а водитель – Таня, которая вернулась домой в 6 утра с глубокой попойки. Мы решили, что к 12 часам дня она должна проспаться, и уговорили-таки её ехать.
Мы проехали лишь 100 метров от отметки «Долинск». Ничего, кроме белой стены перед глазами не видела, а последнее, что слышала – мамины слова, которые всем известны, но не все их говорят вслух, и без которых порой не обойтись. Мы летели… Когда я открыла глаза, первое, что звучало в голове: «Где дети? Если такая тишина, то я там… Где я?». Но тут раздался плач Вики и Маши, стоны мамы и Марины, а наша Татьяна уже бежала на насыпь (мы оказались в трясине, покувыркавшись и сбив столбы ограждения, между железнодорожным и шоссейным покрытием), чтобы поругаться с сотрудниками ГАИ, которые оказались, как раз кстати, и на удивление, поблизости. Машина была сплющена, все стёкла повылетали, дети кричат, я оцениваю обстановку, автоматически перевязываю Маше сломанную руку, Вике кляп в рот сую, чтобы остановить кровь (была сломана верхняя челюсть), мама перетаскивает вещи, Марина ушла от греха подальше, я продолжала вытаскивать припасы из машины, понимая, что перевёрнутая машина может взорваться. Все были уже в безопасности. На дороге стояла «скорая». Моя очередь подниматься на насыпь. Я поднимаю ногу, чтобы выкарабкаться наверх, но утыкаюсь лицом вниз, от пронзившей меня боли. Меня пытаются вытолкнуть под зад наверх, но боль нестерпимая, и я без сил падаю. В больнице срезали всю одежду, сделали снимок, ещё, и ещё. На третий день в нашей районной больнице, наши доблестные врачи выяснили, что у меня компрессионный перелом 1-го поясничного позвонка вдобавок к черепно-мозговой травме. Машеньке сразу сделали операцию, восстанавливали руку – перелом со смещением. Викусе наложили шины на верхнюю челюсть, но один верхний резец не удалось спасти. Мама с переломом рёбер не легла в больницу, для того, чтобы иметь возможность приходить и ухаживать за нами. Мы все в одной палате. Я лежу на щите, половина головы – почерневший синяк, шрамы, которых я не чувствую, потому что дети рядом плачут от боли. Я не могу шевелиться, только немного говорить после «допинга» из тумбочки. Ничего из обезболивающих не помогало, и доктор разрешил потихоньку цедить коньяк. Поставили бутылочку в тумбочку и протянули шланг от капельницы, так я получала своеобразный анаболик. Детям могла помочь словом. Мы уговаривали друг друга немного потерпеть, что назавтра будет легче, а скоро всё пройдёт, и даже забудется. На десятый день нас выписали домой. Лежать можно было и там. Сколотили мне щит, занесли на нём в дом, а в квартире тем временем Людмила Александровна руководила грандиозным ремонтом. Была и спонсором, и снабженцем, и прорабом, и дизайнером, и водителем для рабочих. Всё свалилось на её плечи.
После стольких лет деятельности мне было непривычным лежать так долго. Да и оказалось, что связки правой руки были все разорваны, поэтому накормить сама себя я тоже не могла. Утка была для меня ненавистна. А ещё – жара, лето, мухи. Мама неугомонный и неутомимый оптимист – соорудила мне планшет из кухонной доски. Я начала рисовать. Сначала левой, позже правой рукой. Надо было готовиться к выставке. Многие из моих работ, нарисованных в то время, пастелью в постели, были выставлены. Но с уткой я продолжала бороться. Когда дома никого не было, я подтягивала стул к себе и усаживалась на него. Потом пыталась стоять, сначала по минуте, потом по 2-3, а ноги слабые, непослушные. Затем ползком, на четвереньках доползала до туалета и садилась на унитаз. Кричала от боли. Ладно, никто не слышал. Прошло уже 1,5 месяца, приближалось 1 сентября – Викусе идти в 1 класс. Я сказала себе, что сама обязана проводить её в школу. Шаг за шагом, я двигалась к цели. Поправилась я на 13 килограммов, пока лежала. Заслуга мамы. От неё никто голодным не уходил. Знаешь, решала, писать или нет, но откинув сомнения, расскажу, кто меня тогда поддержал. Не мои коллеги с моей любимой работы, на которой я пропадала по 10, а то и по 12 часов. Откликнулся мой бывший муж, которого во второй раз благодарю на страницах моей истории, да Марина, которая не гнушалась вынести утку из-под меня, помыть голову или постричь ногти. Кто-то считает её грубой, кто-то вульгарной, да мало кто стоит её ногтей (а ногти у неё, кстати, знатные). Это настоящая сестра милосердия, и её урок я запомнила на всю жизнь, иногда советую и рекомендую им воспользоваться, мне он не раз помогал. Но сначала анекдот про пути Господни (Господи, помилуй, не богохульства ради, а науки для):
Самолёт. Объявлена аварийная ситуация. Самолёт терпит крушение. Одна пассажирка взмолилась: «Господи, ну понятно, я – грешница, обманывала мужа, покупателей обсчитывала, бедным не помогала и прочее, ну меня ты по делу накажешь, но остальных невинных-то за что?» Тут Господь в ответ: « Да ты, что, дорогая, я же вас всех целых три года вместе собирал!».
Теперь совет от Марины. Мариночка одно время работала медицинской сестрой в реанимации. Нелёгкий труд. Бывало, донимали докучливые родственники, или нетерпеливые больные. Марина выработала тактику по «необидчивости» на всех них.
- Я, - говорит, - смотрю на него, жалеючи, и думаю про себя:
 «Какой же ты больной!», и тогда легче становится, ведь на больного грех обижаться, он и так обижен.
Благодарю тебя, Марина Романченко, за нашу нежную дружбу, за наши безумия и глупости, и за наши уроки.
Для меня ярким примером стала эта авария. Я поняла, что если я не одумаюсь, то за мои грехи придётся расплачиваться моим детям. Ту ситуацию с аварией я не благодарила, но задуматься она меня крепко заставила, о том, что жизнь может оборваться в одно мгновение, оставив предназначенную цель недостигнутой.   
Викусю я проводила в 1 класс, но ещё надо было и работать, чтобы приносить что-то домой, учится, раз поступила, да и воскресной школе дети уже заждались. Вместо того чтобы выйти на работу в декабре, я вышла в сентябре, предварительно сняв с врачей ответственность за последствия моего раннего выхода. Благодарю за эту возможность, моего примерного  директора музыкальной школы, где я преподавала на отделении эстетики – Эмилии Александровне Громовой, так как это – директор от Бога. Деловая этика, такт, интеллигентность, уважительность, забота, чувство юмора и понимание – всё в этой женщине гармонично сплетено. Она распорядилась перенести мой кабинет рисования на первый этаж, а для того, чтобы мне не наклоняться (наклоны мне давались с трудом), изготовили стеллажи для красок и всех принадлежностей. Так я начала работать. Учёбу тоже не бросила. Но в технологическом институте на заочном отделении надо было учиться 6 лет. Меня это не устраивало. Я подошла к заведующим кафедрами и ректору, они, подумав, разрешили мне сдать оставшиеся предметы за второй курс. Так, я после первого курса, оказалась на третьем курсе университета.
2008 год был знаменательным. Это было большое переселение. Машутка закончила 9 класс и уехала с мамой в Башкирию. Я окончила институт, продала квартиру, купила машину, собрала пожитки, двинулась к родному дому в Башкирию. Там – куча родственников, дед родной, а по факту – никто не ждал. Снова всё начинать с нуля.
Купили скромную трёхкомнатную квартирку. Я пошла в свою родную художественную школу, устраиваться на работу. Взяли на коммерческое отделение с заработной платой в 1800 рублей! Это после 25000 на Сахалине, и это ещё не считая пирожков и заказов. Работу начала с энтузиазмом. Но на одном энтузиазме далеко не уедешь. Кое-что нужно и кушать. Решила пустить в ход давнюю мечту по созданию собственной студии, а затем и художественного салона. Благо, бизнес-план, как-то шутя, составили ещё за два года до того. Так я стала предпринимателем.
Имея на руках диплом преподавателя технологии и предпринимательства, я думала, что знаю о предпринимательстве всё. Но теория далека от практики, как Антарктида от Арктики. Шишек набито было много. Во всех инстанциях, куда бы я ни обращалась, в попытке добиться помощи или поддержки в своём начинании, чувствовала себя футбольным мячиком. А советчиков задним числом, после драки кулаками помахать, находилось много. Тех, кто говорил:
 - Да ты что?! Не так надо было делать! Я делаю вот так…
Это тогда, когда уже не вернёшь упущенное время, силы и деньги, а главное, здоровье. Поэтому уроками своего первого предпринимательского опыта считаю:
Прежде, чем начать любое незнакомое дело, 7 раз отмерь, а ещё раз подумай – отрезать или нет.
Я же действовала всегда решительно и быстро. Поддаваясь и отдаваясь мечте и эмоциям, надежде, не имеющей оснований, которая как ты уже знаешь, называется иллюзией.
На момент организации собственного бизнеса, я самонадеянно полагала, что обладаю достаточными сведениями и опытом для его создания и ведения. А чтобы посоветоваться с кем-то знающим я и не думала, да и область для нашего города была новая. Я наткнулась на айсберг, и подобно Титанику, переломилась пополам и в прямом и переносном смыслах.
После трёх лет попыток и бесплодных потуг, неимоверных сил и материальных вложений: это и квартира, которую я продала, и машина, и кредиты в банках, которые были взяты на оплату непосильной для меня тогда армии работников из 16 человек, арендной платы, налогов и прочих вложений и платежей, я всё же приняла решение о продаже студии. Кто-то, пытаясь резать по живому, взывал: «Как же ты будешь продавать, ведь студия тебе как ребёнок. Всё создано с нуля, а ты продаёшь мечту…» Неужели я не думала и не взвешивала, прежде чем принять это болезненное для меня решение? Но на тот момент были не только потери, но и опыт, который я обрела. В будущем, организуя студию своей мечты, я обязательно применю весь свой опыт по стимулированию и оплате сотрудников, организации и оформлению, маркетингу и менеджменту.
Потери были весомыми. Моя трёхкомнатная квартира, как и жильё в принципе, вместе с пропиской ушла как одна копейка. Мой супруг, бывший уже к тому времени, вежливо, но настойчиво попросил выписаться из его квартиры, а свекровь (дай Бог ей здоровья) сказала служащим банка, у которого я занимала деньги, что знать такую (меня) не знают и знать не хотят. Я вполне понимаю их страхи и не осуждаю за малодушие. Это страхи большинства людей, родом из коммунизма. Страх остаться без крыши над головой или без средств на пропитание. Но самое главное у меня всё-таки было. У меня есть свобода выбора, моя душа и мой опыт.
Мне не в чем винить моего бывшего супруга в этой ситуации. Я была самонадеянна, и считала, что дело моей мечты, это наше общее дело, и оно кроме меня интересует ещё кого-то из моих очень близких людей точно так же  как и меня. Но не всегда бывает, что твой спутник может стать твоим соратником, а не сбегает от трудностей, попросив возместить ущерб в 100 000 рублей, принесённый ему за время совместного проживания. Такова была цена.
Долги банку составляли на тот момент 1 300 000 рублей, заёмные деньги у людей по распискам – ещё 500 000рублей, и деньги, занятые у друзей и знакомых – около 50 000, не считая того, на аренду жилья нужны средства, старшая дочь – студентка платного факультета, а здоровье оставляет желать лучшего.
Не для того пишу, чтобы жалость вызвать. Мне повезло, я имею возможность общаться с большим количеством людей. В них меня интересует разное. Иногда я ловлю себя на том, что откровенно разглядываю их, изучая черты лица. Сколько удивительных лиц! А других людей я слушаю. Сколько судеб, сколько историй! Не один раз приходилось слышать о том, что люди, и даже некоторые мужчины, не имея возможности рассчитаться с кредитами, взятыми в банках, подумывают о том, чтобы свети счёты с жизнью. Но их долги даже одной десятой моего долга не составляли, а у некоторых и одной сотой! Вот для чего я пишу, чтобы  сказать о том, что если залез в эту ситуацию, то и вылезти тоже сможешь. Главное верить и не сдаваться! 
Когда ты на грани, то готов ухватиться за любую соломинку, которую предлагает судьба. На тот момент, моей спасительной соломинкой оказался один человек, к которому я прониклась глубокой симпатией и благодарностью за отзывчивость и готовность помочь. Мы можем планировать что угодно, но Бог всё устраивает так, как для нас будет лучше.
Возможно, авария, которая произошла 29 февраля 2011 года, была не той ситуацией или выходом, который я ожидала от судьбы. Но для меня снова настало время, причём достаточное его количество, для того, чтобы остановиться, даже улечься на целых 4 месяца, чтобы подумать над тем, что делать дальше.
Если осознание причин ухода моего любимого, спустя два года пришло и улеглось во мне, то свои  ошибки в ведении бизнеса я понимала и на тот момент, но снова, действовала как во сне. Наверное, всё-таки надеялась на какое-то чудо, на волшебный исход дела, на манну небесную. Но снова иллюзия, обман и самообман.
Уроки предпринимательства я выучила на «отлично» и поставила на своём мозгу зарубки:
1. Если начинаешь новое дело – собери тщательно материал, посоветуйся с опытными и компетентными людьми, а если не знаешь таковых, то найди возможность познакомиться.
2. Просчитай всё до мелочей, и не забудь о нашем законодательстве, о доблестном налогообложении и пенсионном фонде (им всем очень нужны твои деньги).
3. Если принимаешь решение о расширении дела, то оно должно быть расширено только на деньги от прибыли от уже имеющегося бизнеса, а не на заёмные деньги.
4. Принимая людей на работу, испытай их и проведи тщательное собеседование. Не всё то, что говорят люди и их бумаги о них самих – истина. Проверь. Рекомендации с прежних мест работ, и обязательно испытательный срок!
5. Для всех добреньким не будешь. Дело твоё собственное. Действуй в интересах его до конца, как бы ни было жаль сотрудника, или как бы ты не желал искренне ему помочь (учти, что он с лёгкостью поменяет твою фирму на любую другую).
6. Если что-то идёт не так как ты планировал, на протяжении 3-4 месяцев, проанализируй, откровенно признай, что «лошадь мёртвая» и слезь с неё, отказавшись, даже теряя на тот момент определённые вложения из средств, времени и сил.
Имей мужество отказаться  и потерять малое, чем продолжать и терять всё.
7. Отказаться, не значит, сдаться. Ты честно и самоотверженно пытался сделать всё, что мог, и если так, то тебе винить некого и себя в первую очередь.
Это был мой урок, когда я продолжала затягивать на себе удавку и копить снежный ком из долгов и потерь. Это был опыт, который сделал тебя мудрее на одну истину, а значит и на шажок ближе к совершенству над самим собой!

Словарь
Долг – то же, что обязанность; то, что взято взаймы.
Мечта – нечто, созданное воображением, мысленно представляемое.
Опыт – совокупность практически усвоенных знаний, навыков, умений; отражение в человеческом сознании объективного мира, общественной практики, направленной на изменение мира; воспроизведение какого-нибудь явлении я, создание чего-нибудь нового в определённых условиях с целью исследования, испытания.
Энтузиазм – сильное воодушевление, увлечение, душевный подъём.


«Если ты будешь давать от всего сердца,
То твой дар будет не только невообразимым,
Но также неоспоримым».
Шри Чинмой
«Помощь существует.
Сообщите о своём намерении миру и позвольте ему самому прийти к вам».
Джо Витале

ПОМОЩЬ
В моей жизни появились люди, которые на не большой её отрезок, стали моей новой семьёй. Произошло это в начале февраля 2012 года.
Любопытные вещи происходят с людьми. Наша реакция может быть неоднозначна и непредсказуема, когда дело касается наших планов или расчётов, особенно с того момента, когда всё начинает происходить не по сценарию, нарисованному в голове. Мало кто из нас готов искренне и, главное, бескорыстно помочь нуждающемуся. Нами движет либо симпатия к объекту, либо собственная гордыня от осознания своего великодушия и милости. А тебе-то кто дал эту возможность, быть великодушным, ты не догадываешься? Или чётко спланированный расчёт, который застал врасплох на распутье, подсаживает тебя, будто на крючок, за твоё чувство долга и обязательства за великие благодеяния, совершаемые для и ради тебя. Да не ради кого-то, а себя и только себя ради, мы творим добро. На благо своей души и умножения в ней любви к ближнему. Но чаще всего, случается так, что мы ждём ответной помощи или отдачи не только равноценной, но ещё и сторицей, и именно от того, кому помогли. Устройство мира мудро. Потрясающий фильм «Плати вперёд» помогает переосмыслить вопрос, как приятия помощи, так и её творения.
Я снова пишу об отношении к оказанной помощи и её приятию, видимо потому, что для меня он ещё не до конца решён. Не доучен, так сказать урок.
Что в первую очередь возникает в голове, когда нежданно-негаданно получаешь такую необходимую помощь, так это: «Я обязательно отдам» или «Я всё верну, чего бы мне это не стоило», или «Я тебе так буду обязан», и этим обрекаем себя буквально на рабство, подсаживаясь на крючок собственных понятий и привязанностей. Но если остановиться и оценить ту возможность войти в царство Божие за оказанную милость, которую мы подарили человеку, приняв его благодеяние, то окажется, что не он тебе, а ты ему оказал огромную услугу, ещё большую по значимости, и весомее, чем тот или иной материальный эквивалент того, что он тебе дал.  Естественно я не призываю: «Не возвращайте долги!». Но когда ты осознаёшь суть приятия благодеяния по отношению к себе, ты помогаешь не только себе, но и самому благодетелю, поэтому:
Принимай помощь с достоинством, и благодарностью -
мой урок на этом этапе жизни.
У моего Учителя Шри Чинмоя есть много мудрых изречений. Они подобны жемчужинам – зрелые, прекрасно сформулированные мысли, идущие от самого сердца. Он говорит:
«Принять одну вещь с радостью, значит подарить в ответ десять вещей с благодарностью».
Но это полдела – принять. Необходимо всегда быть готовым помочь тем, чем только можешь, только не в ущерб себе, и тому, кому можешь помочь, а главное - помочь тому, кто просит.
Тебе, наверное, приходилось видеть просящих неподалёку от церкви, а сейчас и у торговых центров и остановок. Проходя мимо, я каждый раз испытываю свою ограниченность и ущемлённость в средствах, для того чтобы помочь им всем. Однажды я призналась батюшке, что не всегда могу подать милостыню, но очень сильно переживаю это. Батюшка ответил, что для того, чтобы дать милостыню, не обязательно нужны деньги, продукты или что-то материальное. Есть гораздо большее, что ты можешь дать – ты можешь помолиться о нём в душе, призывая милость Божью «Господи, помилуй и помоги…», это и будет твоим даром просящему.  Но наши привычки и ложь, засевшая глубоко в коллективном сознании, переворачивают зачастую всё наизнанку. Помог, а сам думаешь: «Так, значит теперь он мне должен  то-то и то-то…» или «Вот теперь мне Боженька пошлёт благодать» - кукиш без масла! С такими мыслями ты не только теряешь то, чем делился но и благодати не видати как собственных ушей без зеркала.
Моя история, возможно не нова, но снова заставляет задумываться над тем, в какой мере нужно быть благодарным за оказанную тебе помощь, и стоит ли расплачиваться за неё (из благодарности, конечно) своей собственной жизнью. Всё это случилось со мной, когда я попала в замкнутый круг денежных долгов. В народе говорится: «от сумы, да от тюрьмы не зарекайся», это примерно на таком же расстоянии, как любовь от ненависти.
Ниже приведу записи из дневника.

6.04.2012.
Неотработанные ошибки прошлого повторяются. Урок, который я извлекла, дал мне понять, что грань между вниманием, чрезмерным вниманием, опёкой и тотальным контролем над личностью, который приводит к её постепенному уничтожению, очень тонкая. Совсем незаметно для себя её можно перейти, сначала, например, позволив контролировать свои телефонные звонки, потом своё время, поведение, а потом и свою собственную жизнь, которая, в принципе, уже перестала тебе принадлежать.
Очень внимательно необходимо наблюдать за поступками человека, и стараться объективно относится к нему, несмотря на то, каким бы мы не ожидали или каким бы нам не хотелось его видеть. Излишние иллюзии и фантазии, а также неверные представления болью отзываются в душе. Душа же хрупкий сосуд, который в состоянии в тебе видеть только тот человек, который знает тебя лучше всех – мама. Но порой, даже она не подозревает, до какой степени он хрупок.
Сколько угодно можно жалеть людей, делать добро и желать счастья, давать советы, помогать, но помочь самому себе – это самая тяжёлая и невидная работа, ощутимая только самим собой.
Как научится снова уважать себя, ценить себя настолько, чтобы это почувствовали окружающие? Каждый день делать маленькие шаги к своему совершенствованию. Расти, несмотря ни на что. Самый главный ценитель тебя – ты сам. Какую ценность ты определишь себе, такую и примут окружающие.
Что же касается принципов, то они должны быть близки твоему близкому, только тогда, он по настоящему будет тебе близок. Неизменными моими принципами поддержания в семье отношений были и будут:
Взаимное уважение и доверие. Это, конечно, после любви.
Вот такие незатейливые принципы.

7.04.2012
Сегодня Благовещение. Благая весть, принесённая Архангелом Деве Марии. Благая весть для меня в том, что Бог всегда со мной. Он меня всегда любил и любит безмерно, и так неустанно показывает мне свою любовь. Я не знаю и не помню себя без любви. Любовь верит, прощает, она есть всегда. Она есть во мне, есть и была.
Я счастливый человек, так как знаю, что значит любить и быть любимой людьми и Богом. Благодарю, Господи за этот дар! Благодарю за то, что ты мне дал – прекрасные дети, любящая мама, воплощённые мечты, за возможность самореализации, за блага, которые наполняют мою жизнь  каждый день и каждый год, что делаешь меня счастливой, что даёшь мне возможность помогать другим людям и им дарить в свою очередь счастье…

8.04.2012.
Всё ещё в больнице. Вербное воскресенье! Прекрасный сон сегодня видела! Оказалась в недостроенном храме. Людей туда привела. Кто-то грыз семечки, кто-то по углам жался. Меня подтолкнули к батюшке. Я приготовила руки для благословения….и почувствовала, как он его мне передаёт, такое мягкое и тёплое, невидимое, невесомое, но такое счастье меня охватило. Но кто-то рывком выхватил у меня частичку этого благословения. Значит, и ему тоже было надо.
Прекрасное предчувствие от этого сна, что решающий момент в жизни происходит и разворачивает меня в нужном русле.
Пришла соседка по палате и у меня родился стих:
Больничный сон.
Спит соседка по палате.
Беспокойно что-то спит.
В новом, купленном халате,
Вскрикнет, ойкнет, похрапит.
Что-то снится, бедолаге.
Может, даже видит сон,
Где она в универмаге,
Совершает моцион.
Вот отдел «Сорочки. Брюки»,
Вот «Ковры», вот «Трикотаж»,
Только что не возьмет в руки –
Всё не то. Не тот этаж!
Ну конечно, вот досада –
Не упомнишь всё во сне.
Нужен ей гамак для сада,
Чтоб качаться по весне.
И, довольная, покупкой
Всем похвастаться спешит…
(Между нами) сплю я чутко,
Таня больше не храпит.
Видно, Таню убаюкал
Сей успешный моцион.
Мерно, чуть ли не захрюкав,
Спит соседка. Сниться сон.

Ненаписанные письма.
Решила написать письма тем и о том, что не скажу и не сказала, для того, чтобы больше не сказать, для того, чтобы забыть, оставив в прошлом, для того, чтобы идти в будущее с лёгкой и чистой душой. Для начала составлю список тех, кому я адресую свои ненаписанные письма и невысказанные обиды. Прости, Господи за обиду. Буду учиться прощать и не обижаться. Очень хочу простить всех этих людей и понимаю, что все обиды, причинённые мне ими, я притянула сама, как и их самих, следовательно, они были мне необходимы для жизненного опыта, из которого я сделаю соответствующие выводы и извлеку поучительные уроки. От души хочу перестать обижаться и обвинять этих людей…
В списке оказалось 18 человек, включая меня.

14 апреля 2012.
К выходкам его я давно уже привыкла, а так же к постоянному бубнению и недовольству всем, скандалам по утрам и просто болобольству попусту. Так смешно слушать, когда твою мысль, перефразировав, выдают за свою собственную, и ещё при этом ждут одобрения и похвалы за идею! Причём постоянно. Это что же должно в голове у человека твориться, чтобы не усвоить с первого раза, а повторять многократно одно и то же, молотить из пустого в порожнее. Сначала задавать вопросы самому себе, потом самому же на них отвечать, а потом, самому же на ответ обижаться! Феноменально! Это он. Недавно раскопала определение. Оказывается это заболевание, и у него есть название. Клиптомнезия – свойство памяти, принимать чужую высказанную мысль за свою собственную. Уже легче.

16 апреля 2012.
Понедельник. Начало недели хорошее….В Спартаке сижу как заложница. Без машины – бездельница. С места не сдвинешься. Завишу от его настроения и от исправности машины…
Я не могу доверять Л.Р. Это не случайность, и даже не простое совпадение, когда несколько независимых и незнакомых между собой людей высказывают своё мнение о человеке, причём слово в слово. Это конечно совсем не означает, что тот человек делает что-то неправильно. По-своему он прав. Если это не затрагивает и не оскорбляет интересов других, то да. Иначе, человек рискует потерять всё. Есть одна истина, которая гласит: «Потерять деньги – ничего не потерять. Потерять друзей – потерять половину. Потерять доверие – потерять ВСЁ!».
Необходимым условием в работе с людьми считаю любовь к людям, независимо ни от чего. Даже глупый, ленивый и недалёкий заслуживает, чтобы его любили и жалели…Мне просто жаль того человека, который из-за своей нелюбви к людям, рискует остаться в одиночестве. Или, пока это будет кому-то необходимо, в компании лицемеров и подхалимов, змей, дышащих ядом, которые, впоследствии, этим же ядом друг друга и передушат. 
Деньги, конечно, хороший стимул, но не рублём единым жив человек. В бизнесе есть нечто более ценное, чем деньги – это отношения. Я понимаю, что не все способны любить всех, и за это не стоит обижаться и осуждать. Просто благодарю моих учителей, что встретились для того, что бы понять это. 

22 апреля 2012.
Воскресенье. Красная горка. Сижу на горе. Сбежала из дома. Задыхаюсь от таких отношений. От частой смены настроений, что порой не успеваю реагировать и подстраиваться. Да и не хочу. Я готова уступить, если не права, но терпеть и противостоять психопатическим и импульсивным выходкам его, я устала. Собралась и ушла. Побыть с собой наедине. Опять я позволила себя обидеть. Зачем, для чего помогать мне, если каждый день упрекать этой помощью. Всё опять упирается в деньги. Вчера Л.Р. правильно сказала – нельзя жить с человеком из-за денег. И всё бы ничего, но она хотела уколоть именно меня, а он воспринял это на свой счёт, значит, он не перестаёт думать об этой ситуации. Значит он думает, что я живу с ним только из-за денег? Да, у меня сложная ситуация, но не безвыходная. Если есть она, то есть и решение. Если бы из-за денег, то по логике, я уже давно, то есть на следующий день должна была уйти, ведь брать у него было больше нечего. Может это его и беспокоит. Скорее всего, он так и думает. Ведь есть же расписки, по которым я рано или поздно всё выплачу, но что тогда он будет делать? Какой найдёт повод управлять мной? Мне не по душе, когда он лезет в дела студии. Стоп! Не всё, что моё – твоё. Научись своим хозяйством управлять, потом в чужой огород лезь! Спокойно. Это я из ревности к своему детищу. Надо определиться с деньгами и поставить всё на свои места. Не позволю себя обижать. Правильнее – позволю себя уважать. Для начала, пусть научится уважать свою мать.
Интересно, почему Р.С. позволяет ему так унижать себя? Она готова идти на всё, чтобы только он не пил? Это полная манипуляция человеком! Очень жаль эту прекрасную женщину, хорошую мать, заботливую бабушку. Но жалость тоже унижает человека. Она просто терпит, потому что любит и желает счастья своему ребёнку. А ребёночку – 42 года! Превратился в монстра, который не знает отпора и не терпит критики и возражений.
Каждый день начинается с «доброго утра» - крики, упрёки, оскорбления…
Что я могу реально сделать на сегодняшний день? Только продолжать работать…. Я верю, что смогу отплатить добром на добро, смогу вернуть то, что должна людям, банкам, маме, которая лишилась жилья. Но сейчас мне нужна поддержка, моральная опора от близких мне людей. Недосказанности, недопонимания и ещё богатая фантазия приводят к потере отношений. В них идут трещины. Больно и обидно. Что я должна понять из этого урока? Больше говорить. Разъяснить ситуацию. Распределить фронт работ. Но невозможно заставить человека работать против его воли. Убеждать. Но сколько ещё можно? Да и на столько ли им это нужно? Для кого они это делают? Что им нужно? Что нужно мне?
На сегодняшний день мне необходимо здоровье. Будет здоровье, будут деньги, будет успех и радость. Всё это сделает меня счастливой. Моё здоровье в моих руках. Я должна им заниматься ради себя и детей, близких мне людей, которые мне поверили. Я хочу быть здорова. Я здорова! Я хочу быть богата. Я богата! Я хочу быть счастлива. Я счастлива! Вот и песенка про меня: Я здоровая, умная, богатая, красивая, счастливая! 

29 апреля 2012.
Воскресенье. Снова на той горе. Счастье, что дети со мной. И то, что они меня понимают. Выход есть всегда. Нужно, наконец, честно признаться себе, ради чего я живу с ним. Есть ли будущее у этих отношений? Любовью здесь не пахнет. По крайней мере, она какая-то очень странная. Я эгоистка. Но мне судьба послала эгоиста ещё более эгоистичного, чем я. Этакий пупок Земли, вокруг которого должно всё крутиться, а что ты сам сделал для этого? Опять в отношения встревают деньги. Но за эти деньги нельзя купить человека. Деньги – средство помощи, но не сама помощь, если она не от души. Господь через кого-то хлеб даёт. А если ты жалеешь о том, что помог и упрекаешь ежедневно: «Я бы мог домик купить, или вон ту машинку на эти деньги, а я тебе помог. И всё равно зря…» Как тут себя чувствовать. Постараюсь отнестись ко всему философски: значит так было для меня необходимо, свести меня с этим человеком, чтобы я больше начала ценить свободу. Но все остальные действия мои. Они всё-таки не ошибка, а мой  выбор на тот момент. Что сейчас толку говорить о том, что нужно было узнать его лучше, взвесить всё хорошенько, что решение слишком скоропалительное. Но как пишет Джо Витале – «Вселенная любит скорость». Принимать то или иное решение стоит быстро, но это не гарантирует его правильность. Только мы можем оценить его последствия. И это лишь одна из возможных 1000 альтернатив. Что будет, если я уйду от него сейчас? Попробую нарисовать картинку. Почему именно эту? Потому, что другой пока я не вижу. Этот человек меня не слышит, не понимает и не дорастает мыслями, стремлениями. Я хочу и достойна того, чтобы ко мне относились без грубости, без оскорблений и унижений. Для начала, хотя бы как я. Я хочу, чтобы меня не изводили ревностью, а доверяли и уважали как личность. Чтобы понимали значимость моей работы, отношений и общения с людьми. Итак, картина первая. Я ушла от него:
1. Переживает его мама. Может даже заболеть. Но я обязательно поговорю и постараюсь объяснить всё. Возможно напишу письмо.
2. Он может запить. Но если он это сделает, то с таким же успехом может сделать это и при мне и без меня. Не я причина его запоев, а его болезнь, и тогда он сделает лишь свой выбор, в котором себя винить я не собираюсь.
3. Мальчик – уже обладает завидным лицемерием и двуличностью, но обделён судьбой на любовь и ласку. Он точно переживёт, но озлобится и будет ненавидеть меня.
4. Я буду чувствовать себя раскованнее, спокойнее и увереннее, но пока без транспорта. Если раньше это и была симпатия, которая могла перерасти во что-то большее, то всё уже давно погибло на корню, и реанимации не подлежит.
5. Люди. Сегодня поговорят, завтра поговорят, а послезавтра – забудут. У всех свои проблемы и заботы.
Вывод: За мужской поступок, широкий жест (не безвозмездный же), не стоит растрачивать свою жизнь и расчитываться своим здоровьем. Многие люди мне помогали. И помогали бескорыстно. Я помню их и свечку ставлю за их здоровье. Благодарю Бога за ту помощь, что он мне посылает и тех учеников, что я встречаю.

26 сентября 2012.
Итак. Я ушла от него. Фактически это произошло 1 сентября. Затем, проявила слабость характера, поддалась на уговоры и решила, что теперь всё может быть иначе, согласилась на встречи.  Наивно. Люди не меняются, если сами сильно этого не захотят.
Надо признаться себе, что ничего хорошего из этого не выйдет. Пожалею его сейчас, пожалею вдвойне потом.
Вика и Маша счастливы от поворота дел. И имею ли я право нарушать счастье своих детей, ради жалости к другим. Мне безмерно жаль его сына. Он мне доверяет. Может, даже любит, но ещё больше он хочет, чтобы у него была мама. Но я не могу принести себя в жертву, ради счастья этого ребёнка и несчастья своих детей. Его отца я не люблю. Это правда. Нужно сказать ему об этом. Снова начнутся уговоры  и т.д и т.п. Но не дай Бог мне снова смалодушничать и уступить. Я – самодостаточная, умная, сильная и красивая женщина, достойная любви и уважения, доверия и понимания, внимания и заботы…
Нужно перестать обманывать себя,  и тешить его ожиданиями. Разбитого не склеить. Всё уже в прошлом. Нужно идти дальше. Видимо твой сон, был пророческим. И 28 сентября – начало твоей новой жизни. Жизни без меня.
Ты очень хочешь помочь. Даже думаешь, что любишь, но ничего не можешь поделать с собой. Этакий террор любовью. Твоя любовь своеобразная, собственническая. Я от неё задыхаюсь. С ужасом думаю, что приходится повторять слова Сергея: «Для меня это слишком большая ответственность…». Не могу быть твоей женой, матерью твоему ребёнку, не имея возможности общаться со своими собственными, не имея возможности давать им столько внимания, сколько считаю нужным и тогда, когда им это необходимо. Я не справилась. Но я же не должна расплачиваться за это решение всей своей жизнью. Думала, что смогу. Влюблённость могла бы перерасти во что-то большее, но что-то пошло не так, как ему хотелось. Я упрямая, эгоистичная. С этим согласна. Но не хитрая. Будь похитрее, нашла бы выход раньше или совсем не искала. Если он захочет, то сможет быть счастлив.
Но я героиня не его романа. Мы – птицы разного полёта. Ему нужно  чтобы всё было ПОТИШЕ, ПОМАЛЕНЬКУ, ПОЖИЖЕ, хотя говорит иначе, а мне – нужно всё – БЫСТРО, МНОГО, СЕЙЧАС.
Возможно и я не готова к отношениям. Нужно искать в себе необходимые качества, и мириться с недостатками людей. Мириться, но не терпеть хамское и унизительное отношение, унижающее человеческое достоинство.
Не стоит искать причин моего решения – это моё решение и всё. Я не могу быть той, которую он желает видеть рядом с собой.

1 ноября 2012.
Два дня назад сказала ему всё по телефону. Ничего другого в ответ не ожидала услышать: «Пусть теперь твои родные и дети помогают отдать долг! Верни деньги!!»;
Вот я и стала богаче ещё на 200 000 рублей. Какой же нужно было быть слепой и наивной. Какие радуги рисовать! Он – благородный, сильный, смелый, бескорыстный! А хватило лишь слова, и… лицо открыто. Он по- своему прав. Для него деньги на первом месте. А мне нужны были отношения. Деньги, были, есть и будут! Мне важно обрести себя, своё здоровье, любовь и уважение моих детей. За то, что не получилось, прощаю себя. Уважаю себя за честность перед самой собой. Мои дети достойны счастливой и здоровой матери. Спасибо, Господи, за возможности, которые мне даёшь. Всё для меня! Благодарю, Господи!

6 ноября 2012.
 По-моему – это бить лежачего, требовать сейчас возврата долга. По их мнению, они правы. Правды две. Выходит, если бы я жила с ним, то возврата долга бы временно не просили, по крайней мере, до тех пор, пока я не встану на ноги хотя бы физически. Мне нужно время! Всё, что я сделала – верно. Нужно найти способ найти эти деньги. Сфокусироваться. Обрести здоровье. Главное – моя душа свободна!
 История повторилась. Сергей ушёл, попросил денег. Я ушла от …,  он попросил денег. Деньги ценнее отношений. Важнее и весомее. Я ничего не значила, просто деньги были средством меня удерживать. Значит я позволила деньгам одержать над собой верх. Поддалась искушению воспользоваться ими в трудную минуту, нашла выход из положения. Но была ещё надежда, что это - моя судьба, и что со временем точно всё наладится. Почему этого не случилось? Я сделала что-то не так. Мы не готовы были к этим отношениям. Что я сделаю сейчас – даю своему сердцу передышку, а душе – прийти в себя. И – работать, работать, работать! Не сдаваться! Со мной Бог, значит Любовь, которая всегда со мной. Со мной дети, мама. Я счастлива! Я счастлива! Я счастлива!

8ноября 2012.
Он приезжал. Встречались. Поговорили. Я не кривила душой. Говорили спокойно. Даже иногда шутили. Он говорит, что я изменилась. Но я же знаю, что та же, что и была. Возможно уже не реагировала на его слова. Да он и не пытался на этот раз меня обижать. Но что его заставляло делать это раньше?   Боялся потерять власть. Но я и не претендовала на неё…
Я чувствую, что в душе что-то шевелится, но мысленно возвращаюсь к Сергею. Это было сильное чувство. Оно не отпускает меня до конца. Или я его не отпускаю. Я любила. Была сильно привязана. Но эта любовь не удержала человека. Надо отпустить его из сердца, мыслей, воспоминаний. Память, конечно, не сотрёшь. Здесь только нужно время. Не хочу выбивать клин клином.  Чтобы не было времени думать о сильном чувстве, навалились  серьёзные проблемы. Страдает физическое тело. Настраиваюсь на позитивную волну: «Я счастлива. Я счастлива! Благодарю за жизнь, здоровье, благосостояние, отношения, которые имею, они делают меня счастливой. Я ощущаю гармонию с собой. Я обретаю себя снова. Скоро родится новая Наташа. Я многое могу. У меня всё получается. Я всё сделала правильно. В моей душе живёт любовь. Живёт любовь».

19 июня 2013.
Привет снова. Суета. Секунды, минуты, часы тикают и утекают. Жизнь утекает, жаль часы, проведённые в ожидании. Так. Решено. Бесцельно не жду. Медитирую. Вчера после зарядки совершила медитацию. Вызвала образы моих любимых Учителей – Господа моего, Серафима Саровского, Шри Чинмоя.
Первый, приблизил меня, как дитя, и журил: «Не веришь ты, как можешь. Была бы твоя вера с крупицу – многое тебе было бы дано. Верь. Несмотря ни на что».
Серафимушка, мой старец любимый, встречал: «Я тебя ждал. Работы много. Служить надобно людям. Служи своей работой».
Шри Чинмой показал мне цветок лотоса и говорил: «Храни целомудрие». Я спрашивала себя: «Что есть целомудрие?». Целомудрие – целая мудрость. Хранить мудрость в целости, или цельная мудрость. Хранить мудрость в цели своей, или сама мудрость в моей цели. Мудрость в цели, которую я определила для себя, или которая определилась с годами – вдохновлять и воодушевлять людей, путешествуя и рассказывая о своём опыте, возможно даже по всему миру.
Вдохновлять – давать дыхание. Воодушевлять – вкладывать душу. Возвышать дух в людях и в себе.  Мой опыт отзывается во многих судьбах, и это даёт им понять, что они не одни. Не один на один с проблемой, ситуацией, чем бы то ни было. Когда ты чувствуешь, что ты не один, это чувство единства придаёт сил.

Словарь
Вдохновение – творческий подъём, прилив творческих сил; особое состояние человека, которое характеризуется, с одной стороны, высокой производительностью, с другой — огромным подъёмом и напряжением сил человека. Является типичной чертой и составным элементом творчества.
Воодушевление – вызывать подъём духа у кого-нибудь, побудить к деятельности;  повышенное желание что-то делать. Воодушевление - это предступень вдохновения, чуть менее эмоционально яркое состояние. Вдохновение возникает и развивается из воодушевления.
Помощь - действия с целью облегчить кому-то решение ситуации или выполнение деятельности; содействие кому-нибудь в чём-нибудь, приносящее облегчение. 
Прощение - необходимый элемент исцеления любых взаимоотношений, и работы;  греческое слово «aфиэми», часто переводимое на русский язык глаголом «прощать», означает — высылать, отсылать, посылать.
• Наказание за содеянное в прошлом «выслано», «убрано», «снято» с обидчика, нарушителя, преступника; к нему была проявлена милость.
• Человеку даровано освобождение от уплаты за свой долг.
 Что такое прощение?
Прощение — это волевое действие, направленное на то, чтобы:
• ИЗВИНИТЬ обидчика, освободить его от наказания за правонарушение (действие, причинившее вред, направленное против потерпевшей стороны).
• ДАРОВАТЬ освобождение от уплаты долга, возмещения убытков.
• СДЕЛАТЬ ВЫБОР в пользу освобождения себя от горьких уз непрощения:
— ярости, бешенства, неистовства;
— обиды;
— желания отплатить, нанести ответный удар;
— отвержения, непринятия обидчика;
— мести.


«Ты должен быть хозяином своих мыслей,
А не наоборот,
Если счастье – это то, чего ты ищешь».
Шри Чинмой

ЗАКОМЕРНОСТИ
Ревность – это болезнь, которую учёные уже внесли в специальный реестр. Она возникает из-за расстройства психики разной степени тяжести. Ревность – это и зависть к ближнему, что является причиной заниженной самооценки. Ревность – это неуверенность в себе до такой степени, что ревнивец просто убеждён, что его обязательно на кого-то променяют на кого-то лучше, умнее, сильнее, богаче его самого. Но на поверхности лишь страх «Меня не любят». Затем этот страх перерастает в маниакальную зависимость или агрессию, или в одно и другое вместе взятое. Я знаю людей, которых умиляет ревность по отношению к ним второй половины, которую они принимают за неотъемлемую часть взаимоотношений, и любви даже! Вероятно они не чувствовали эту «ревность» на своей шкуре, на своём лице в виде побоев и синяков, в виде унижений, обзывательств и постоянных оскорблений, но это обязательно будет, ибо «какую собаку кормишь, та и жирнее», гласит ещё одна китайская народная мудрость. Я даже знаю женщин, которые терпят эту «любовь» по 10-15 лет, а кто-то до конца своих дней, махнув на себя рукой, и говоря при этом: «Да кому я нужна?», или «Бьёт, значит любит», а ещё «А куда мне деваться?». Но у меня  есть девиз, который помогает в любой ситуации, поделюсь им, потому, что уверена:
Нет безвыходных ситуаций.
Даже когда тебя сожрали, у тебя есть выход!
Даже два.
Вверх или вниз, как тебе больше понравится.
Какой выход нашла я, когда ушёл человек, которому я доверяла всецело, который был для меня лучиком света в тёмном царстве, чья любовь, ласка и забота пробудили меня к жизни, но усыпили мою интуицию и бдительность. Вдохновлённая нашими отношениями я писала:
Я врастаю в тебя корнями.
Ты давно моя большая часть.
Мои ветви были руками,
Обнимая, ласкали всласть.
Ты опора моя неземная,
Ты небесной лазури глоток.
Я всё больше к тебе прирастаю,
Ну а мне бы бежать наутёк.
В такт отвечу листочком послушным,
Лишь дыханье твоё уловив.
Ты открыл для меня мою душу,
Дивным образом воскресив.
Он просто ушёл. Не сказал ни слова. Через две недели пришёл на выпрошенную мной встречу, и дал дебильный ответ за свой поступок: «Я тебя разлюбил». Ещё за два дня до ухода любовь была, а потом – раз, и испарилась? Это означало одно – любовь растаяла раньше, или её не было. Так случилось. Изменить я этого не могу, а сейчас, ни за что бы и не стала бы. Но меня мучили вопросы, на которые я искала ответы. Непонимание до отупения. Легко сказать: «Не переживай, всё пройдёт, успокоится…». Но как понять, почему это произошло? Я начинала снова копаться в себе, забываясь только в круговерти  работы и занятии любимым делом, моей студией, которой на тот момент уже никакая реанимация и электрошоки не помогли бы остаться на плаву. Я заменила одно большое чувство на привязанность и поглощённость к работе до фанатизма. Да уж, этот опыт сделал меня на один шажок ближе к истине.
Что же касается боли и терзаний, переживаний и обид, осознавая их, понимаю, что всё даётся нам только и столько, сколько мы в силах выдержать, для того, чтобы стать лучше.
Любая революция, в виде тех или иных душевных мук, приводит человека к прогрессу. А если в твоей жизни образовался застой и тебя засосала трясина быта и рутины, то высшие силы распоряжаются таким образом, создают обстоятельства в которых болезненный нарыв вскроется, и, немного поболев, заживёт, оставив о себе напоминание в виде едва заметного рубца и опыта по его заживлению.
По каким рецептам ты будешь врачевать свою рану или травму, полученную на твоём пути – твой выбор. Всё в твоих руках. У тебя есть самое главное – жизнь, и её подарок – СВОБОДА! Твоя задача не просто сохранить его из животного инстинкта, а совершить предназначенное.
Кто может с уверенностью сказать, что знал смолоду, в чём смысл его жизни, и какую пользу он принесёт человечеству. Моя уверенность, которая основана на моих убеждениях в том, что человек – не просто продолжатель рода, ради размножения, пришедший на Землю, а СОТВОРЕЦ или вспомогатель в творении прогресса и роста. Основной закон, действующий на Земле из физики – закон притяжения, а основной закон из биологии – закон роста!
Всё вокруг развивается и растёт и совершенствуется. Но если ты не развиваешься, то начинаешь загнивать и отмираешь.
Что не используется, то отмирает.
Таков закон. Полумёртвых много. Для которых «Что воля, что неволя, всё одно…». Людей, засевших в перегное. Но и они нужны для удобрения под крепкие, сильные, здоровые всходы нового поколения. И тут выбор за тобой – быть всходом или перегноем.
Выводы, которые я сделала из пережитого расставания, основаны на серьёзной внутренней работе, в  которой мне помогали добрые люди.
На моём пути встречается много хороших людей!                (Аффирмация)
Она проверена многократно, и работает на 200%. Проверь. Только говори обязательно вслух, а не про себя. Как пошутил один мой добрый друг Радик Фанавиевич. Мы ехали работать в район, а я мурлыкала песенку под нос. Он спросил, что за песню я пою, а я ответила, что просто пою просебя. «Я про Вас песню не слышал, спойте вслух» - пошутил Радик. Посему, хочешь быть услышанным, говори вслух. Недаром в великой книге времён и народов говорится: «Вначале было слово…». Слово – начало. Мысль – импульс, который запускает необратимый процесс творения.
Если ты чем-то недоволен, не устраивает то, что происходит на данный момент (несмотря на то, что всё это дело твоих рук), и ты ищешь что-то, даже пока точно не знаешь, что именно, то обстоятельства складываются так, что ты получаешь от жизни шанс.
Твоя задача – взять то, что даётся.
Это тоже закон. Закон приятия по Ронде Бёрн. Ты притянул его сам и поэтому заслужил, просто прими его с благодарностью.
Ничего случайно не происходит! Но если человек удивляется, ропщет или проявляет недовольство, говоря: «Ну, не знаю, пожалуй я не могу принять (поверить, сделать)…», или «Где же вы раньше были?», или «Почему, я всё прошу, прошу, а ничего не получаю?», то есть ответы и на эти вопросы. Ты просто не созрел для этого шанса, а если созрел, то имей терпение дождаться. Но, не тупо сидя, в ожидании у моря погоды, а продолжая свой ежедневный труд в самосовершенствовании и творении. И верь, обязательно будет! Цитирую моего любимого доктора: «Любая боль – застой». Хочешь избавиться от боли, начни двигаться навстречу к самому себе новому.
Я искала чего-то нового, глотка свежего воздуха, новой возможности изменить то, что меня не устраивало на переломный момент моей жизни.
Май 2011 года стал новой страницей. Началось всё раньше, просто я созрела для этого шанса. Это Господь Бог медленно, но верно подводил меня к новому витку, новой возможности. У каждого она чисто индивидуальная. Мой шанс это отдельная история, у которой будет своё логическое завершение и оформление, возможно, в новой книге. 

Словарь
Ревность –  негативно окрашенное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой. Хроническая склонность к ревности называется ревнивостью. Она считается, как правило, негативной чертой и даже сопоставляется с болезнью. В случае не вовлечённости в ситуацию ценимого человека имеет место зависть.
Ревность в большинстве случаев представляет собой исключительную претензию на «владение» другим человеком, с которым существует эмоциональная связь. Ревность возникает, когда эта претензия мнимо или на самом деле ставится этим человеком под вопрос, что вызывает сильный, порой иррациональный страх его потери. Чувство, что кто-то другой отбирает то, что, как нам кажется, является нашим правом и привилегией — любовь важного для нас человека, может быть едва переносимым и приводить нас в состояние гнева, злости, обиды, толкать нас на самые неразумные и неадекватные поступки. Ревность способна подвигнуть человека на резкие, в том числе насильственные, действия вплоть до убийства.
Прогресс – (лат. progressus — движение вперёд, успех) — направление развития от низшего к высшему, поступательное движение вперед, к лучшему. Противоположность — регресс. Социальный прогресс — глобальный, всемирно-исторический процесс восхождения человеческих обществ от примитивных состояний (дикости) к вершинам цивилизованного состояния, основанного на высших научно-технических, политико-правовых, нравственно-этческих достижениях.
Творец – тот, кто в процессе творчества создал что-либо материально или духовно ценное.


«Позволь неудаче преподать тебе высший урок:
Каждый закат –
Это начало очень-очень ясного и яркого восхода».
Шри Чинмой

ФИЛОСОФИЯ
Удивительная женщина встретилась мне в поезде Нижневартовск-Челябинск. Татьяне Николаевне 64 года, но глаза её говорят о том, что есть ещё порох в пороховницах, с огоньком и задоринкой, да житейской мудростью она вела разговор по телефону. С интересом слушала я её беседу, коему оказалась невольной свидетельницей. Татьяна Николаевна убеждала своего зятя (как потом выяснилось) использовать шанс, который идёт ему в руки, для того, чтобы изменить что-то в своей жизни. Не побояться и согласиться на предложение о новой перспективной работе в Москве. Ехала Татьяна Николаевна из города Пыть-Ях, в котором оказалась 43 года назад. Много всего пришлось пережить ей, но здравый смысл и мудрость сердца, наверное, помогли, а сейчас помогают и её двум дочерям.
Моя попутчица рассказала  историю о том, как по случаю ей пришлось поторговать семенами в магазине садового инвентаря у знакомой, временно замещая продавца.
Много людей приходило в ту пору. Народ готовился  к посевной. Все спрашивали совета, покупая те или иные семена, а Татьяна Николаевна терпеливо всем давала консультацию. Подошла одна женщина, да и давай размахивать руками в сторону семян: «Те не прорастают, это не растёт, да то-то не урождается…», на что Татьяна Николаевна, человек мудрый и терпеливый, но и как водится у людей старой закваски, радея за справедливость, ответила: «А у тебя, милая, ничего расти и не будет».  Потом она поведала свою философию о севе и жатве.
Эта наука меня так сильно затронула, но самое главное в ней, что эта философия применима ко всем областям жизни, что я и решила написать о ней с разрешения самого философа.
Философия СЕВА и ЖАТВЫ от жительницы города Пыть-Ях, Дубовицкой Татьяны Николаевны,легендарной женщины, по предложению которой было дано имя её, ставшему уже родному, городу в Ханты-Мансийском Автономном Округе.
1.«Перво-наперво, что надо? – Задала риторический вопрос моя попутчица, - Цель поставить себе: Что ты хочешь получить? Огурцы, помидоры, успех? Если хочешь собрать урожай огурцов, то и сажай огурцы. 
2. Во-вторых, надобно о семенах подумать. Семена, у тебя какие? Если их переморозил или собрал в сырую погоду – неважные будут. Да каждому семени свой подход нужен. Одни после заморозки прорастают, другие сразу в грунт сажать нужно, да смотря какие, все на разную глубину сеются. А какие-то семена и прорастить придётся, в тепличке подержать.
3. Третье – это грунт, почва. Куда ты их сеешь? Что вырастет в песке? А в торфе голом? Жирная земля нужна, удобренная хорошим перегноем – отмершими листьями и травой, обогащённая минералами, тогда и урожай и всхожесть будут.
4. Четвертое – окружающая среда. Она важна. Что вокруг? Какой климат, присмотрись, а насекомые, паразиты? Защитить, уберечь и ухаживать надо. Пасынковать вовремя, обрезать, полить, прополоть, укрыть и собрать.
5. Пятое, – тут Татьяна Николаевна подняла указательный палец вверх, - Господь Бог. Как Он устроит, так и будет. Всё по благословению Божьему».
Каково? Это тебе не два-в-одном, а и женщина, и агроном, и философ! «Каких людей плодит земля русская!» И у всех можно поучится, только главное, не упустить такую возможность, не прохлопать ушами, пока она идёт в руки. Всё для тебя!
Благодарю Вас Татьяна Николаевна, и дай Вам Бог дожить с супругом до золотой свадьбы, и столько ещё, сколько отпустят Вам, на радость детям, внукам и себе, конечно.
Отношение этой простой женщины к проблемам и неразрешимым трудностям меня просто вдохновили, и оказались такими знакомыми, схожими с теми принципами, по которым я действую:
Если мучает сложный вопрос, проблема, стоит дилемма и ты, глядя себе под нос, не видишь решения – первое – ложись спать. Говоря словами известной героини из моего любимого фильма «Скарлет»: «Об этом я подумаю завтра…».
Второе – представь, что ты на Луне. И с её высоты смотришь на свои малюсенькие, мизерные неприятности, какими они кажутся с этого расстояния. А возможно, что с Луны ты их и вовсе не разглядишь.
Стало легче? Мне помогает. Попробуй, и ты удивишься, что чудес на свете много. Только не останавливайся, иди.
Потрясающая штука этот закон притяжения! Узнала о нём в новом ракурсе. Знакомство с ним происходит в обязательном порядке из школьного курса физики, но осознание его приходит не всегда в то же самое время. Моё новое знакомство состоялось, по удивительному стечению обстоятельств 20 лет спустя. Один мой друг Александр,  переписал мне на компьютер фильм под названием «Секрет», и подписал к нему заметочку «очень советую».
Я не отнеслась к нему с должным вниманием, да и круговерть событий закружила так, что я на время забыла об этой записи, так и не посмотрев. Не поверишь, но для просмотра этого фильма у меня нашлось время 5 лет спустя! Я не поняла всё с первого раза, что-то меня просто возмутило. Однажды мы смотрели его с моими детьми. Тут, посреди фильма, моя младшая встаёт, идёт к столу, берёт лист бумаги и что-то пишет. Я вопросительно смотрю на неё, а она отвечает: «Там же сказали – пишите…». А я смотрела фильм в 5 раз! Какая разница в восприятии!
Как ты думаешь, когда мне сообщили, что в Казань приезжает соавтор фильма, и спросили, не хотела бы я поехать, что я ответила? Мне неделю спокойно не спалось. Ёрзала в ожидании ответов на свои вопросы. 1 и 2 мая 2011 года выступал Боб Дойл в ТатнефтьАрене.
Я слушала его чем могла, ушами, глазами, кожей, и, конечно, сердцем, даже тогда, когда мои соседи по ряду отчаянно храпели. Он, само собой, не говорил мне лично: «Наташа Храмова, ты теперь делай так-то так-то, а этого не делай…» или что-либо в этом роде, но то, что пришло и улеглось во мне тогда, нельзя купить ни за какие деньги. Это уверенность в том, что всё, что я делала и делаю в этой жизни – правильно. И правильно это потому, что это делаю я!  Самой ценной записью с этой встречи, была крупными буквами вписана в мой ежедневник:
Я всё делаю правильно!                (Аффирмация)
Эта уверенность явилась моим освобождением. Я обрела СВОБОДУ!
Я приняла эту свободу, и моя жизнь стала меняться удивительным образом и достаточно стремительно. Многие вещи стали понятны, хотя и не всё я принимала безропотно и благородно, следуя привычкам предыдущего опыта.
Стала разбираться со своими привычками и ставить опыты на себе, проверяя данные, которые поступали ко мне из разных источников, и как поняла, исключительно по моему запросу.


«Обстоятельства не могут изменить жизнь человека.
Его отношение может изменить и меняет»
Шри Чинмой

СИЛА ВОЛИ
Расставила приоритеты. Естественно, здоровье на первом месте. Теперь всё тем или иным образом служит продвижению к этой цели – книги, знакомства, всевозможные источники. Мои усилия были направлены на его обретение. Почему здоровье, а не счастье, любовь, богатство и т.д. и т.п.? Потому, что Бог дал мне по макушке во второй раз, и 29 февраля 2012 года я перевернулась на своём авто.
Снова перелом. Уже двух поясничных позвонков с ушибом спинного мозга. Далее инвалидность. Два месяца по больницам. Четыре месяца училась снова ходить и чувствовать. Боль. Боль…
Настал момент, когда устала чувствовать боль.
Пока не устанешь и не насладишься болью, принимая сожаление, даже жалость по отношению к себе, истязая себя по-мазахистски и, наказывая близких своим эгоизмом, процесс выздоровления не начнётся. Да. Твоя болезнь не что  иное, как проявления твоего эгоизма по отношению к окружающим. Таким образом ты перетягиваешь одеяло на себя, привлекаешь внимание и заботу, которой, возможно, тебе не хватало, но тогда ты не задумываешься и не настраиваешься на выздоровление.
Всё в твоих руках!
Ты видел Ника Вуйчича? Отыщи в сетях интернет. Ошеломляет! Это отдельная тема.
Слыша много раз о том, что привычка вырабатывается 21 день, ровно столько, сколько необходимо для того, чтобы вылупиться цыплёнку, решила проверить данную гипотезу. 
Я хорошо понимаю и признаю роль физических упражнений для здоровья, но у меня никогда не хватало силы воли, чтобы заниматься зарядкой  более двух недель подряд. Как говорится: «Сила есть, воля есть, а силы воли – нет». А если нет, то надо воспитывать, такой у меня подход.
Я очень люблю экспериментировать. Ой, отвлекусь, нет терпения, как хочется рассказать про один свой эксперимент. Он не касается здоровья, но, красота, как говаривала Фаина Раневская «страшная сила», и тоже неотъемлемая часть полноценного здоровья человека.
Будучи студенткой, я жила за 200 км. от дома, и соответственно, от мамы. Когда девушке 17-18 лет, она чувствует себя достаточно самостоятельной, чтобы решать вопросы своей привлекательности своими собственными силами.
Был 1991 год. В то время рыжими головами пылали все улицы Уфы, повальная мода на яркий цвет волос захлестнула и меня. Не смогла удержаться, и решила сменить свой, от природы светло-русый цвет волос на рыжий. Красивых оттенков на прилавках магазинов не осталось. Мне достался (так как практически всё тогда доставали, а вдобавок ко всему в стране была талонная система, и что-то стоящее именно «доставали») рубиновый цвет краски, не помню уже какой фирмы, не то сделала бы рекламу, очень качественная оказалась.
Надо признать – он мне шёл обалденно! Мало кто узнавал меня, а если учесть что мои серо-голубые глаза стали ярче в этом ярком обрамлении, то цель была достигнута.
Близился день рождения. 18 лет мне и брату-двойняшке. А поскольку наши (наш с братом и мамы) дни рождения,  недалеко друг от друга, то по традиции, заведённой в нашей семье, решили отпраздновать торжество совместно и  в ресторане. Перед этим, недели за две, мама приехала в Уфу, где я училась на художественно-графическом отделении педагогического училища №2 (ныне колледжа). Увидев меня, красоту с красными волосами, мама произнесла: «Делай что хочешь, но чтобы ко дню рождения я этого красного цвета не видела».
Ты знаешь, мне почему-то не пришло в голову отстаивать свой выбор. И я, послушная дочь, упорно стала заниматься перекрашиванием. В одной парикмахерской меня обесцветили гидроперитом дважды, и я превратилась в ярко-жёлтого цыплёнка, что только вылупился.
Цвет, конечно, был шикарный, но по тем временам немного диковат. Благо, я жила тогда в общежитии, а советчиков там – предостаточно! Девочки порекомендовали гремучую смесь из чайной соды, перекиси водорода и ещё какого-то компонента. Всё это месиво нужно было держать на волосах 20 минут.
В то время сериалы были – редкость, если не сказать, вообще один единственный, что шёл на одном из трёх существующих каналов телевидения – «Богатые тоже плачут». Серия была, как всегда решающая. Хосе Игнасиас или Хуан Педро объяснялся в любви Розе (или что-то в этом роде). Глаз от экрана не оторвать. Всё замирало на это время. Даже людей на улицах становилось заметно меньше, если не сказать, что встретить их можно было очень редко. Серия, вместе с рекламой идёт около 40 минут, но я боялась, что не успею за время перерыва помыть голову, высидела до победного конца серии. Вот фильм закончился. Во время рекламных пауз мы с девочками периодически проверяли – светлеют ли волосы, и удостоверившись, что реакция идёт (что-то шипит,  греет и пузырится) под полиэтиленовой плёнкой на голове, увлечённо продолжали просмотр. Пришло время помывки. Я подсунула голову под кран, встав над раковиной, а группа поддержки из девочек стояла неподалёку. Всем было жутко любопытно, что там получилось. Тёпленькой водичкой я смываю краску, вернее то месиво с головы … вместе со своими волосами. На кухне, где всё происходило, застыл стоп-кадр, немая сцена: такие круглые глаза можно увидеть только у человека с трёхдневным запором. Я понимаю, что стою лысая, и тут меня разбирает хохот от их нелепых лиц! «А-а-ах!» - Вырвалось у них хором. Очнулись тоже все разом и наперебой давай советовать, что делать. Вопросами засыпали. Как на учёбу пойдёшь? Как в ресторане гулять будешь? Меня мало что волновало как то, отрастут ли волосы снова. Когда я выяснила, что да, то спокойно стала носить косынки, подбирая их под наряды для училища. Мама подыскала такой чудесный парик, что совпадал и мой родной цвет волос и причёска – не отличить. Самое интересное было дальше.
День рождения. Ресторан. Гости, человек 50-60. все делают мне комплименты по поводу моей причёски. Торжественная часть, поздравления, танцы и кульминация праздника – именинный торт со свечами! Мы с братом – два ангелочка с прикреплёнными бумажными крыльям со спины. Темно, на тортах горят свечи, а нам – именинникам, нужно их задуть, загадав желание. Я наклоняюсь, чтобы сделать это, но локоны от парика лезут на языки свечей. Пытаюсь их откинуть, но они противные, не слушаются. Тут я делаю исторический жест – снимаю парик и задуваю свечи, оголив всем свою лысую голову…То, что я видела и слышала на кухне общежития – ерунда, вот когда 50 человек в один голос  восклицают: «А-а-ах!» - Вот это да! Чувствуешь себя клоуном или акробатом-аквилибристом на арене цирка. Все повеселились на славу. Но моя страсть к экспериментам над своими волосами, как и над собой в целом, не ослабела. Скучно мне быть всегда одной и той же внешне, но это разные вещи с постоянством и привычкой.   
Теперь о зарядке.
Сколько себя помню, неоднократно пыталась совершать сей непосильный подвиг на благо своего здоровья. Однажды меня хватило даже на две недели! Это был самый большой рекорд по проделыванию пародии на зарядку. А пародии потому, что незнание превращало мои души прекрасные порывы в мучение.
Я не знала, что при неправильном дыхании, нагрузка может увеличиться вдвое, а при правильном – принести лёгкость и радость, а главный результат – пользу моему здоровью.
Случайностей не бывает
  (Аксиома)
Однажды у нас в доме оказался любопытный гость. Тогда ещё мы не были друзьями, просто знакомы. Он – борец, который шестой год учился дышать, двигаться, говорить после перенесённого инсульта, настигшего его на пике предпринимательской деятельности.
Василий поинтересовался моим здоровьем и тем, какие я делаю упражнения для восстановления своего травмированного позвоночника. Не став искать оправдания, мол ещё пока не могу, боли не дают, да рано ещё и т.д. и.т.п., спросила, что он может предложить. Вася – опытный человек в области восстановления двигательной активности, показал мне, вернее руководил мной, комментируя выполнение 4-х упражнений, которые явились для меня толчком и отправной точкой на моём пути к жизни без боли. И снова, Бог послал человека, который поверил в меня и поддержал. Вот только натура человеческая поразительна! Я не думаю, что одна такая, добровольная мученица, поэтому расскажу о том, как я приучала себя к ежедневным упражнениям.
Вася диктовал и приговаривал: «Честно делай, Наташа. Как для себя. Прям до упора, по-честному». Я пыжилась, и эти 5 минут, что сначала я затрачивала на гимнастику, мне казались часом. Не успев закончить, я торопилась к телефону, чтобы скорее дать отчёт Васе: «А я снова это сделала!». Через неделю таких отчётов, я понимаю, что это выглядит уже смешно. В конце концов, для кого я делаю зарядку? Для Васи или для своего собственного организма, а следовательно – здоровья. Мне стало стыдно, но вместе с тем я поняла, что если бы я не отчитывалась и не получала стимул и поддержку от друга, то я бы снова сдалась, и моя зарядка затухла бы на корню. Осознала, что делаю всё ради своего блага, так как если у меня не будет здоровья, я не смогу полноценно работать и обеспечивать семью, и стать, наконец, свободной от боли. 
Поскольку лучшего консультанта в моём окружении, чем Вася, в плане здорового образа жизни, не наблюдалось, то я выпросила для начала какую-нибудь книгу у него. Кто чем болеет, а у меня своя страсть – дай что-то почитать. Так я узнала, что для начала, нужно содержать кишечник в чистоте и заботится о нём, и даже, как дышать правильно тоже узнала. Екатерина Семёнова красочно описывает тех, кто населяет нас самих. С дыханием сразу дело наладилось. Интересно, но оказывается, многие дышат совсем не так, как для нас полезно.
Многие наши порывы и желания так и остаются нереализованными из-за нашей природной лени. В определённых случаях лень служит двигателем прогресса, но чаще губит все начинания на корню.
И моя зарядка из разряда тех случаев, когда сила есть и воля, да силы воли маловато.
Объединение этих двух составляющих – вопрос самодисциплины. Можно с одинаковым успехом и распустить себя, позволяя и поощряя себя в разного рода слабостях и пристрастиях, но концентрируясь на поставленной цели, добиться удивительных результатов для себя, так же возможно. Именно тогда, когда ты примешь решение взять ответственность за свою жизнь в свои руки, никого не обвиняя, не обижаясь и не критикуя, ты начнёшь подобно Микеланджело, ваять свою собственную судьбу, по своим эскизам и проектам, а не по привычным шаблонам «не хуже, чем у других», или «чтобы как у всех нормальных было».

Словарь
Воля – свойство человека, заключающееся в его способности сознательно управлять своими эмоциями и поступками; феномен регуляции субъектом своей деятельности и поведения, обеспечивающий формирование целей и концентрацию внутренних усилий на их достижение; способность лица руководить своими действиями.
Дисциплина – обязательное для всех членов какого-нибудь коллектива, подчинение установленному порядку, правилам.
Страсть – сильное чувство, увлечение, создаваемое побуждениями инстинкта; сильное влечение к чему-либо.
Сила – физическая и моральная возможность активно действовать; энергия, воздействующая на материальные тела, а так же степень интенсивности, напряжённости; материальное начало как источник энергии, деятельности; могущество, влияние, власть.


«Больше я не собираюсь оставаться один на один
С хороводом мыслей своего ума.
Я останусь внутри пылающей воли своего сердца».
Шри Чинмой

ЭПИЛОГ
Вот и получился какой-то калейдоскоп из историй моей жизни. Каждый раз, перечитывая то, что написала, хочу что-то исправить, добавить, вычеркнуть или изменить. Было бы удивительно, если бы это было не так. Почему? Да потому, что жизнь продолжается, и сегодня, спустя 5 месяцев после начала письменного излияния моей души, понимаю, что и я изменилась, и моё отношение к некоторым ситуациям и событиям тоже. Знаешь, думаю даже, что буду ещё перечитывать своё сочинение, хотя бы раз в год, не для того, чтобы ворошить приятные и не очень воспоминания, а для анализа своего роста над самой собой и для того, чтобы сверить курс, да ещё для того, чтобы вновь не напороться на те же самые грабли, но закамуфлированные под что-то новое, притягивающее и увлекательное.
В настоящее время, переживая финансовый кризис, и находясь, фактически, в незавидной ситуации, сомневалась немного, стоит ли дарить свет этим страницам. Снова сомнения. Какие-то сиамские братья- – СОМНЕНИЕ и ДОВЕРИЕ, противоположно заряженные полюса одной истины. Такие близкие и далёкие, они всё никак не могут найти золотую середину – одного нельзя обойти, а другого не получается избежать. То один пытается залезть в душу, под личиной рассудительности и основательности, то другой, минуя своего младшего брата с приставкой «до», влипает прямиком в сердце, принося новые переживания и опыт.
Данный период моей жизни можно назвать «услышь себя» или «доверься себе». И нет случайных обстоятельств и людей, которые тебя окружают. Но об этом я уже писала. Просто, когда всё происходящее начинаешь воспринимать как чудо, а не как само собой разумеющееся, понимаешь, как мудро и удивительно всё складывается именно тогда, когда ты близок к отчаянию, ощущаешь растерянность и видишь только тупик.
Рядом появляется, а возможно уже есть человек, который послан свыше, потому, что молитвы услышаны, а тебе осталось услышать то, что тебе необходимо, то, что послужит переходным и, даже, переломным этапом твоей жизни для твоего прогресса.
Брат Сомнение пытался предостеречь меня от завершения моего опуса, так как считал, что я не имею права распространяться о том, как выходить из затруднительных ситуаций, именуемых в народе словом ж…., потому, что отчасти (с какой стороны смотреть, конечно) сама обитаю там, и ничего дельного посоветовать не могу. А это вовсе не пятая точка нашего тела, а всего лишь ЖИЗНЬ. Но брат Доверие вовремя пришёл на помощь, и просто сказал: «Доверяй себе, Наташа. Если ты решила делать, то делай. Ты никому ничего не навязываешь, а просто рассказываешь о своей жизни, и это нужно, по крайней мере, одному человеку – тебе. Сделай это».
Мой друг не одну неделю терпеливо выжидал, когда мне надоест корчить из себя всемогущую женщину, напыщенную индюшку, даже переполненную гордыней курицу. У кого – что вперёд него самого рождается. У кого – лень, у кого – гордыня. Моя гордыня буквально затыкала рот и связывала руки, в общем делала всё, лишь бы никто не узнал как мне хреново, и что мне нужна помощь. Попроси, открой рот и произнеси: «Помоги, пожалуйста», но что творится внутри, это невообразимая работа по силе схожая с атомным взрывом. Именно так трудно было мне решиться просить о помощи.
Просьбой ты признаёшь, что ты не Бог, смиряешь гордыню, и отправляешь мысль и зов о помощи просто потому, чтобы не доставлять Господу Богу излишнего труда, мол: «Догадайся о том, что мне нужна помощь. Неужели не видно?». Прося, анализируешь и принимаешь ситуацию, глядя трезво, не затуманенными глазами, а открытой душой, готовой принять. Или не анализируешь вовсе, не строя планы, а полагаясь на чувство разумной надежды и смиренной мудрости. Под лежачий камень вода течь не будет, и, многократно задавая себе вопрос: «Что же мне теперь делать?», я ожидала услышать что-нибудь в ответ.
Как он по-разному звучал в разные времена, даже в классическую литературу вошёл труд с вопросом «Что делать», но ответ настолько прост, независимо от того, в каком ракурсе был задан вопрос, он словно эхо, от пронзительного крика души или шёпота отчаяния: «Что делать? – делать – делать, делать….». Вот он – ответ: «Делать». А что именно – доверься себе, услышь своё сердце, останови суету на мгновение, не перекладывай ответственность на другого, хотя бы и очень близкого человека.
То, что ты сейчас имеешь – твоя заслуга, и то, что ты хочешь получить – можешь, когда сам начнёшь творить своё счастье своими собственными руками, но уже с умом и обретённой мудростью.   
Напоследок, мои слова, вынесенные в словари – это инструменты, которые мне помогли. Не гарантирую, что они помогут тебе, ведь и нож в руках повара – творит чудеса, в руках хирурга – дарит жизнь, а в руках преступника – зло. Решай сам. Всё в твоих руках!

Окончание 27 сентября 2013г.