Крыша

И вот в очередной раз, я, как и всегда стою одна на лестничной площадке. Надо мной открытый чердачный люк манящий своей темнотой. Перекинув рюкзак на другое плечё, я начинаю подниматься на крышу своего дома. Но не для того чтобы покончит со своей жизнью как это может показаться, а наоборот чтобы насладится ей в полной мере. Кто-то может подумать что  всё это  какой-то бред. Как можно радоваться своей жизни ночью да ещё и стоя на крыше?  Поверьте, для каждого есть свои способы радости, всё зависит от состояния безумия каждого из нас.  В наушниках звучит любимая музыка и я продолжаю идти балансирую по  самому стыку двух покатых сторон.  Ощущая как  хрупок старый шифер под моими ногами.  Сев на своё привычное и излюбленное место   по центру  я люблю смотреть на ночное небо.  Наблюдать за звёздами и думать о том, как бы хорошо было сейчас  лежать на траве огромного поля вдали от города и смотреть как на небе миллионы звёзд  зажигают свой свет для всех кто способен   понять его красоту.  Но к сожалению  в городе  их почти не видно, хотя это не так страшно… Достаю из рюкзака термос с заранее  сваренным  крепким кофе и наливаю его в кружку. Многим это наверняка покажется странным, но мне это поверьте совершенно не важно.  Если б вы знали каково это сидеть ночью на крыше и наблюдать за огнями  с детства знакомых улиц, дорог светящейся змейкой удаляющихся  в глубь города. Наблюдать,  как  внизу  проезжает одинокая машина, кто-то  идёт домой и даже не догадывается что на данный момент  ты смотришь на него.  Ты словно находишься между двух миров. В действительности это очень сложно передать словами. Ощущать что воздух становится прохладней, но твоим рукам тепло от кружки с ароматным и весьма терпким напитком. В такие моменты ты понимаешь, что  твоя жизнь  прекрасна, главное  уметь  находить радость в простых вещах. Уметь замечать их.  Возможно,  для полной гармонии не хватает человека, который был бы способен разделить с тобой этот прекрасный момент.  Главное чтобы это был  не просто близкий или родной, а именно твой.  Вот только найти такого  оказывается практически не возможно. Но если когда-нибудь всё же  я встречу его, то никогда и не на что не променяю.  Порой становится грустно от того что всё мои поиски   окончились полным провалом.  Если за время  своих бесконечных скитания я кого-то обидела то  прошу простить меня. Я часто уходила нечего не объясняя или просто исчезала бесследно хотя сердцем понимала что человек заслуживает  объяснений. Знала, но не могла, не могла сказать что мне  чего-то не хватает точнее моей душе,  которая никак не могла прикоснуться к его.  Мы были вместе, но всё же порознь. Большинство знакомых считаю что для счастья  важны деньги, достаток, я к сожалению или к счастью так не думаю. Я часто слышала о том что я не нормальная, но никогда на это не обижалась. Потому что в моей ненормальности  есть своя неповторимая  уникальность. Когда мне дарили золотые украшения. Я восхищалась красотой их плетения или  идеально выведенным узором. Могла  по долгу наблюдать как   красиво преломляется свет в драгоценном камне. На меня дулись  и злились. Говорили что с таким же усердием  мне можно подарить кусок стекла и я буду радостно смотреть как  свет будет преломляться в его отколотых краях. Получая большие букеты,   я  видела в них  живое очарование, а не  количество потраченных денег. И всё же думала  что они были намного прекрасней до того как их срезали и пустили на букет. Представляя, как на восходе солнца на них  радугой  ещё совсем недавно переливались капельки росы. Так что могу сказать,  наличие  этих  бумажек  не сделало меня ни на грамм  счастливее. Тяжело быть рядом с человеком, для которого весь мир заключён в клочке бумаги. Оказалось это совершенно не мой вариант.                Столкнулась с другим утверждением.  Когда всё есть и где жить и на чём ездить, то больше ничего не нужно. Как бы ни так! Даже в свей квартире можно быть по разным углам и единственной точкой встречи станет кровать. Да и то   спиной друг к другу.  Можно ли считать это  удачно выбранной вариацией,  думаю нет.  Тяжко когда люди совершенно разные и не в состоянии  понять друг друга.  Каковы бы не были попытки, это  удаётся с большим трудом.  Если люди сморят на одну и ту же вещь под разным углом, они никогда не смогут смотреть в одном направлении. Рано или поздно их пути разойдутся. Бывает  гуляешь с человеком по набережной, а солнце  клонясь к закату  такое красивое. Отражаясь в воде приумножает своё величие. А стёкла в стоящей церкви как будто плавятся под его красными лучами. И в голове только одна мысль - "Как жаль, что с собой нет фотоаппарата…"  Вот так стоишь как завороженный а тебя дёргают за руку и не понимают что ты застыла как статую. Когда пытаешься объяснить, но осознаёшь  что нет смысла, тебя всё равно не поймут. Медленно идёшь дальше, чувствуя внутреннюю пустоту. Пусть говорят - что различия делают нас сильнее.  Если люди абсолютно разные, это хорошо.   Им жить интересней. Вот это и есть настоящий бред. Никогда  они не смогут быть счастливы если у них нет ни одного общего увлечения. Именно оно  сближает людей, именно оно позволяет заниматься вместе любимым делом и становится ближе друг к другу. А без этого они как на берегах по разные стороны реки.  Все по началу делают вид что интересуются делами друг друга, но потом настаёт время когда  очередной твой рассказ слышат лишь стены в твоей комнате или  стихотворение которым ты так гордишься,  оценит тишина  которая стала твоим единственным собеседником  в последнее время.                А как хочется чтобы рядом был человек такой же пылкий такой же безумный, не такой как все, а такой как ты. Чтобы вот так просто во время  ливня не хотелось бежать прочь и укрыться под навесом а стоять в обнимку и думать что время остановилось. И пусть окружающие говорят – Сумасшедшие, вы же заболеете. Нет, не заболеем, потому что   души греют друг друга. Идти в одну сторону держась за руки и застывать вместе  над какой-нибудь очередной мелочью и любоваться без лишних вопросов.  Поверь если я встречу тебя, мне будет не важен ни твой возраст, ни статус,  не твоя внешность. Красота твоего внутреннего  мира будет для меня важнее всего.  Она станет для меня твоим главным достоинством, за которое я буду любить тебя. Вот только встречу ли я тебя когда-нибудь?                Как жаль что время  ускользает так быстро, а кофе в кружке имеет свойство заканчиваться. Но всё же это время проведённое на крыше  даёт множество  положительных моментов.  Понимаешь что пора спускаться  и вновь возвращаться к повседневным делам и заботам, оставив свои мысли и мечты где-то там между небом и землёй.   На том самом месте, где тебе было так  комфортно и спокойно.   Но я не  перестаю верить что в моей жизни всё сложится удачно. Возможно когда-нибудь  в очередной раз  меня посетит  безумная идея. И я решу погулять ночью по трамвайным рельсам, наслаждаясь тишиной и спокойствием уснувшего города. И там  я увижу тебя идущего мне на встречу. Такого же не нормального и безумного как и я.  Наверно молча обниму и  мы пойдём  одни  по пустынным улицам. Будем замечать разные мелочи  и  увидев очередную красоту   вместе пожалеем о том что с собой нет фотоаппарата…