Вперёд и только вперёд!

(Отрывок из архисказочной повести.)

Было лето. Я сидел у открытого окна и наслаждался пейзажем. Обрамлённый деревьями, заводик напротив Тянулся грациозной трубой, поцеловать небеса, нежно овевая облака густым, иссиня-чёрным дымком.
Жизнерадостно отмахивался я от комаров, пчёл и ос, желавших непременно со мной познакомиться.
И тут прилетел он и шлёпнулся прямо мне на подоконник - серенький, толстенький, взъерошенный воробей-птах.
И он заговорил со мной по человечески, точнее, это была телепатическая речь, трепыхавшая крылышками слов прямо у меня в голове.
“Балдеешь? - Телепатировал он. - тратишь миги эпохи на пустоту сиденья-гляденья? Так-так!”
“Ты кто? -Опасливо спросил я. - случайно не из мафии?”
“Мы - индивидуалисты!” - напыжился воробей.
“А откуда телепатия? И речь человеческая?”
“Хобби. Встретился тут с одним магом… Ему скучно было, вот и обучил…”
“Удивительно! - воскликнул я. - тебе в цирке выступать надо!”
“Знаю я людей! - нахохлился воробей. - заклюют!Из одной зависти!.. Ну, будем знакомы! Я -Соловей-Рассольник!”
“Как?!” - выпучил я глаза.
“Сперва был “Воробей-разбойник”...  В смысле активности… А потом начались реформы… Перестройка… Перекройка… И я… - Тут клюв его задрожал. -Меня… В общем дали новое имя… Начальство воробьиное, не поспоришь!.. Воробей Чивун-Чив с самим Горбачёвым знаком был… Речи ему помогал составлять… трибунные… И стал я “Соловей-Рассольник”. Непонятно, но оригинально. В духе времени.”
“Сочувствую!” - сказал я.
“Ничего, я привык. Могло быть и хуже! “Соловей-половник, например!”
Он попрыгал по подоконнику, кося на меня бусинки глаз:
“Слушай,двуногий смысл Вселенной, - чирикнул он, - а как ты к женщинам относишься?”
“Вообще-то… -замялся я, - так сказать…”
“Скажи так!” - посоветовал он.
“Я женоненавистник!” - угрюмо сознался я.
“Да ну! - изумился Соловей-рассольник. - А с виду нормальный!..”
“ я их не обижаю! - звёздно пояснил я. - Просто, я их не люблю за то, что… они меня не любят!Не фотогеничный я! И вообще, они царицы быта, а я быт терпеть не могу. И к тому же некрасивые поступки часто совершают красавицы!”
“Хватит ябедничать! - строго прервал он. - Я понял. Да, женщины! Умные - стервы, глупые деспотичны… Но!.. - тут голова его окончательно взъерошилась. - Но как насчёт бескорыстных героических усилий ради корысти самоуважения? Надо спасать!”
Кого?” - поёжился я, предчувствуя неприятности.
“Царевну Смеяну! - сверкнул глазёнками птах. - Не спит, несчастная! И всё смеётся!..”
“Над чем смеётся?”
“Над всеми и вся!.. Надо мной!.. Над вечной Тайной Бытия!.. Несознательная она и легкомысленная. Надо сделать доброе дело - усыпить! А не получится - опечалить! Ибо в печали - мудрость! В Библии написано! Критика хороша, но в меру!”
“Не кажется ли тебе, что это покушение на свободу личности?”
“Так не навсегда же! Каких-нибудь 100-200 лет поспит… Полезно для здоровья! А печаль одухотворяет и просветляет, между прочим!”
“А если она будет просветлённой, то и усыплять не надо?”
“Так ведь просветлённые не от мира сего!.. Вот и пусть спят! И людям хорошо и они светлыми снами наслаждаться будут!.. Если честно, то она раньше Спящей Царевной была. Долгое время. А потом у неё гроб хрустальный стибрили. Она и проснулась!”
“Кто стибрил-то?”
“Да Иван-царевич! Аморальным типом оказался!” Я прилетаю… Гроба нет… Ей жёско на полу-то… Ну и проснулась… И сразу вкрик: “Где моя постеля?” А потом у неё ум помутился: вместо рыданий хохотульки устроила. Плюс критика и сатира. Никому не верит, даже мне! Вот и надо спасти её от неё! Сперва хрустальный гроб у Ивана-царевича украдём, а для усыпления красы ненаглядной гипноз применим… Не выйдет, так прочтём ей что-нибудь утомительное… Речи депутатов на съезде или подробности Телрии Относительности Эйнштейна… Заснёт обязательно!..”
“И я буду твоим компаньоном?” - ухмыльнулся я.
“Так ты вроде подходящтй… Любитель приключений и женоненавистник… Вдвоём сподручнее!”
И тут я понял: надо соглашаться. На месте я смогу остановить любое безобразие этой птички. А не соглашусь, найдёт другого помощника. А мне останется сидеть у окна и отмахиваться от мух и комаров.
“Ну, и где эта Сатира Смеяновна? Да и не мешало бы уточнить координаты царства Ивана-Царевича, воришки окаянного!
“Да тут рядом! - отмахнулся крылом воробей. - В ином измерении. Я ход знаю! Полетели?”
“Полетели!” - согласился я. И тут же вспомнил, что не умею летать.
“Не бойсь! - прочирикал Соловей-рассольник. - Я же с магом якшался! полетишь, как миленький! Лишь заклинание звякну! Так. Стой смирно” Чирли-Мырли!.. Всё, к полёту готов. Да и близко тут!”
“И я должен тебе поверить?” - усомнился я, не чувствуя в себе никаких изменений.
“Какой ты! - Заклекотал воробей. - Другу не веришь! Ну, по комнате полетай, потренируйся!”
Я встал посреди своей комнаты, взмахнул руками и … полетел. Ударившись левой рукой о правую стенку, правой об левую, головой - о потолок, я вылетел в окно и сделал круг над домом.
Внизу дворник дядя Гриша экзотично выпучил глаза и активно подавился папиросой. Не бойтесь! - Крикнул я дворнику Грише. - Это всего лишь галлюцинации! Пить надо меньше!..”
Воробей присоединился ко мне в полёте и мы понеслись прямо в голубую даль.
“Вот она, дыра в иное измерение! - воробей указал крылом на фонарный столб, офонаревший впереди.
“Но это же столб!” - возмутился я.
“Столбовидимость!Природа умеет скрывать свои тайны! - пояснил воробей. - Именно тут находится дыра в Недырянское Царствие!”
Соловей-Рассольник, не замедляя своего движения, врезался в столб и тут же исчез. Я дружественно присоединился к своему компаньону по приключениям.
+++
Итак, мы быстро прошли сквозь столб и оказались в другом измерении. Но здесь не блестело ни хрустальным гробом, ни Царевной-Смеяной.
Мы оказались в каком-то помещении, очень похожим на магазин с прилавками. На прилавке покоились разнообразные вещи. Самое отвратительное, что мы вдруг лишились дара полёта и, если воробей воспользовался своими крыльями, то я шмякнулся на пол, между прилавками. Воробей опустился ко мне на плечо и прочирикал; “Эффект-дефект. Случается при входе в другое измерение. Исчезновение магической способности. На пять минут, не более!”
В помещении царил полумрак. Но мы сразу увидели то, что заставило нас поёжиться. Помещение было заполнено всевозможными, в рост человека, купюрами, перевязанными посредине каждой купюры лентой. Ленты были разного цвета. Но не это нас покоробило. Каждая купюра имела два круглых глаза и две когтистые тёмно-синие лапы. Внизу было что то вроде ступней тоже синего цвета. Немые купюры зашелестели и стали тянуть к нам лапы.
“Не бойсь! - прошептал компаньон по несчастью. - Ничего они нам не сделают. У них даже ртов нет!”
И словно для того, чтобы показать незванному гостю как он заблуждается, на одной купюре, чуть повыше ленточки, прорезалась красная пасть с острейшим множеством зубов. Скоро все купюры не только шелестели, но и лязгали зубами. И все они неуклюже продвигались в нашу сторону.
“Да я ж их заклюю! - хорохорился мой друг. - да и у тебя две руки, две ноги! Отобьёмся! А затем я магически найду дыру в этом измерении и мы улетучимся в иное. Просто, не туда попали!”
И тут вдруг одна купюра заехала лапой по денежным знакам другой. И пошло-поехало! Купюры дрались за обладание нами, в воздухе реяли клочки бумаги, шелест напоминал гул от полёта саранчи. Кое-какие купюры упали и образовалась куча-мала.
Мы же время не теряли. Воробей чирикнул какое-то заклинание и на потолке, у маленькой люстры вспыхнул жёлтый круг.
“Дыра в иное измерение там! - Оповестил меня дружок. - как с твоей магией полёта?”
Я махнул рукой и взмыл чуть вверх одним боком. -”Восстановилось, кажется!”
“Вперёд! - прочирикал-телепатировал воробей. - Нас ждут царевны!