Шкрабы глава Н

НОВОСТИ ОТ НЕДОТЫКОМКИ. НИМФЕТКИ. НИССАНТА.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил её накормить, а потом утопить.
Из школьных сочинений

   
                Недотыкомка серая
                Всё вокруг меня вертится,-
                То не лихо ль со мною очертится
                Во единый погибельный круг?

                Недотыкомка серая
                Истомила коварной улыбкою,
                Истомила присядкою зыбкою,-
                Помоги мне, таинственный друг!


                1889г. Ф.Сологуб

– Ну, вот и я. Как успехи Автоном Абдурахманович? – весело зашелестела, выпархивая из розового мусорного пакета, неунывающая Недотыкомка. И, не дождавшись моего ответа, торжественно провозгласила: Учись, пока я жива! А жива я вечно! Новости недели: две семиклассницы устроили  драку в саду школы. Присутствовали представители всех классов. Классная драчка получилась: за волосы друг друга таскали, ногами пинали, визжали, как резаные, короче – жесть! Поединок зафиксирован на мобильный телефон и запущен в городскую локальную сеть. Новости  дня: сатанистки пытались провести ритуальное жертвоприношение, правда, безуспешно, но первый блин, как известно, комом. Финальную сцену ты видел – это раз! Во время торжественного вручения аттестатов в четырнадцатой школе классная руководительница упала на лестнице и сломала ногу – это два! В старшую группу одиннадцатого  детского сада совсем юный боец принёс папин пистолет и выстрелил в воспитателя, но по неопытности попал в  соседку и легко её ранил – это три! И, наконец, главная новость: один твой коллега из шестой школы, вернувшись домой, застал свою жену с любовником, и, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, забыл, что они уже второй год в разводе, хотя проживают на одной жилплощади, и застрелил её из охотничьего ружья НАПОВАЛ! Это четыре! И всё с моей подачи. Круто? Учись, студент! Осталось устроить ещё одно непреднамеренное убийство, добыть с твоей помощью кристалл – и план на сегодняшний день перевыполнен.
– Красиво заливаете, мадам, – устало отозвался я, откинувшись на ободранном кошкой кресле.
– Во-первых, если официально, то пока – не мадам, а мадемуазель, а во-вторых, не заливаю, а констатирую реальные факты  – о подробностях узнаешь в завтрашней криминальной хронике по местному телевидению, – ничуть не смутившись, отпарировала Недотыкомка, деловито рыская по углам гостиной. Кошка Ниссанта, являвшаяся обычно для меня образцом релаксации по Станиславскому,  сидела на моих коленях, словно готовилась к прыжку, и напряжённо следила за всеми её перемещениями по комнате. – Да, чуть не забыла, проклятый склероз, сегодня  по плану работы нашего городского ЧМО (Чёртового Методического Объединения) – торжественный пуск в эксплуатацию  новой нимфетки, тоже вашей будущей выпускницы.
Ты только вспомни, сколько их сейчас вокруг: откровенные, всезнающие глаза, обтекающие аппетитные попы джинсы. Оголённые шоколадные пупки. Двусмысленные смешки, похотливое повизгивание и хихиканье. Готовые на всё, легко идущие на контакт и  в то же время абсолютно дремучие в области собственной физиологии.
 Я понимаю, что у вас тут не Бродвей и не Тверская, но охотников на клубничку хоть отбавляй. И девочек можно понять – хоть какой-нибудь шанс развлечься  в нашем захолустье, и на сапоги заработать можно, если семья неблагополучная… В этот момент Ниссанта, оттолкнувшись когтями от моих колен, с каким-то боевым воем бросилась на Недотыкомку, но, проскочив сквозь призрачную крысищу, с жалобным мяуканьем воткнулась башкой в стенку.
– Ну и ладно! Ну и фиг с вами! Подумаешь, котяру-телохранительницу нашёл. Пусть она лучше тебе, Агамемнон Аресович, кристалл быстрее отыщет, а не самодеятельностью занимается… – даже слегка опешила Недотыкомка. – Странно, кошки нас видят, но обычно они на нашей стороне.
– Не гони пургу на мою заслуженную кошку, – слегка ощетинился я, поглаживая пострадавшее от потусторонней силы животное, – эта кошка для нас – почти член семьи. Я с улыбкой вспомнил, как несколько лет назад наша безобидная Ниссанта сама сыграла роль призрака, правда, испытав при этом ряд довольно неприятных ощущений.
В раннем детстве симпатичный чёрный котёнок жестоко пострадал из-за своего неугомонного характера. Ниссанта пыталась по ноге вскарабкаться на плечо любимой хозяйки, которая в это время жарила домашнее печенье на сковородке. В результате – кипящее масло вылилось ей прямо на мордочку. Кошка не окривела, но левая сторона «кошачьего лица» оголилась до белой шкуры, губа облезла до такой степени, что зубы не прикрывались. Короче, главный приз на конкурсе «Мисс Кис» ей больше явно не светил. Мы давно привыкли к её внешнему облику, но окружающие нас соседи не всегда адекватно реагировали на её неожиданное появление.   Однажды летом Ниссанта незаметно прошмыгнула в квартиру соседки Раисы  во время вечернего «симпозиума» трёх хозяек при открытых дверях на лестничной площадке, и затаилась в гостиной за диваном, где, очевидно,  слегка задремала. Новый сожитель соседки Гоша, вернулся с работы за полночь и, поскольку Раиса давно уже находилась в объятиях Морфея, не зажигая свет, включил телевизор и улёгся на диван с надеждой погрузиться в «сладостный» мир ужастиков. В самый кошмарный момент, во время душераздирающего крика очередной жертвы дежурного монстра, на грудь Гоши, по привычке, как дома, с разгона прыгнула чёрная кошка, внешне ничем не уступающая самым отвратительным киноуродам Голливуда… В результате, насмерть перепуганный Гоша минут пять гонялся с веником за не менее перепуганной кошкой, пока, не загнал её в наполненную водой ванну, а затем, изловчившись, не вышвырнул многострадальную животину в раскрытые настежь входные двери.
Очередная учительская мудрость гласит:
В УЧИТЕЛЬСКОЙ СЕМЬЕ ДАЖЕ КОШКА «ОСОБАЯ».