11-19. Из переписки с Татьяной

Я -Тане,  24.02.11:

«Привет, Танечка! Рада твоему письму. Да ни на что я не обижаюсь, просто вот уже год, как практически не живу реальной жизнью, став постоянным жителем СТИХИРЫ, где провожу по 8 часов день, с перерывами, иногда, если не спится, встаю ночью и сажусь за компьютер. На других сайтах (в Контакте, который так любила) больше  не бываю. Нормального в этом мало. Всю жизнь мне не хватало любви и места, где могу быть полезной и … значимой что ли - оцененной, короче. Энергии всегда было много, а расходовать ее было не на что: все, что я любила, разваливалось, оказываясь колоссом на глиняных ногах. Всегда была чем-то увлечена – будь-то работа, мужчина, идея, занятие – везде хотела и могла много пахать, отдавать себя до изнеможения, наплевав на все остальное (нет, не так – я и остальные свои  «долги» отдавала, не паразитировала, но... без души), всегда на какой-то идее фикс была зациклена. Помнишь, тогда в Центральной Администрации – на жилищном деле, на рабочих проблемах, как желала и там что-то реформировать… Тебе это, наверное, смешно, но это так.

И все это оказывалось никому не нужным, всё разваливалось - влюбленность, принеся массу горя, полностью сгорала, оставляя только стихи и записи в дневнике, потом что-то новое начиналось и тоже сгорало. Просто бытом, хозяйством, мужем, даже внуком увлекаться я так и не научилось, разве что только (тьфу-тьфу) в самые тяжелые стрессовые ситуации – когда мама умирала, когда квартиру залило всю, когда большой ремонт на даче был, а нас рабочие кинули – в недостроенном доме жили с мамой и сами его достраивали…

 Странная я, если не сказать, ненормальная. Избыток энергии или, как про меня на сайте говорят, «слишком много бензина». Это правда. Там, в стихире за полтора года я три любви пережила (не смейся!) – яркой, сильной, с накалом страстей, которых у меня и в молодости не было, с ревностью и счастьем, с обидами, с глупым и неожиданным расставанием, с ударами под дых, предательством. Другие в это время так же страдали  из-за меня, а я – в другой фазе находясь, была на другом человеке зациклена, и кроме него никого душа не принимала… И на этих всплесках вполне реальных эмоций было столько стихов написано новых (и мною, и ими), около четырехсот, начиная с 2010…

Сейчас я в миноре – поссорилась со своей  последней любовью, чувствую себя униженной и обиженной, но первая ни за что к нему не приду. Стихи временно не пишутся, но я спасаюсь общественной деятельностью: оказалась неплохим Председателем конкурсного жюри в одном сайтовском литературном (общем для СТИХИРЫ и ПРОЗЫ) объединении, существующим уже пять лет и довольно популярном. Там я собрала две команды членов жюри из серьезных поэтов, веду конкурсы, на Еxcel программу написала, облегчающую мне подсчет баллов по номинированным произведениям – определяю по набранным очкам победителей, которых на сайте награждают свидетельствами лауреата, дают звание магистра… все на полном серьезе! Статьи пишу, Чайников учу, книжку по стихосложению для Чайников пишу. А еще рукопись про религию и мой вход в православие – вот уже второй год ее  пишу по кусочкам – ничего личного, только размышления о смысле жизни и о поисках пути. Публикую стихи победителей конкурса в интернетных журналах. Сама сподобилась победить в нескольких номинациях и там опубликоваться.

Дико? Наверное. Но вот тебе и еще одна моя идея фикс: меня аж трясет, как хочется что-то полезное сделать на этом поприще, идеи выдаю, правила меняю…

А в реальной жизни - полная пустота: отвод-привод в садик внука, готовка, встреча-проводы дочки на работу, дачная кабала (плохо переношу жару и очень скучаю там без интернета, без дела). Сад, который когда-то так меня увлекал, сейчас не трогает – там тоже одна готовка и встреча-проводы дочки, присмотр за Мишей. Мишутку я  люблю, но с детьми играть не умею, меня этот труд тяготит.  Заставляю себя быть примерной бабушкой, а мысли все о любви – о виртуальном мужчине, который занят своими делами, у которого либо жена, либо забота о здоровье (старые мы все там – от 50 и выше, по крайней мере – все из моих друзей).

Ну, вот, немного тебя посмешила. Только не осуждай – знаю, что так жить нельзя, но жить как все – вить гнездо и наслаждаться гнездышком – у меня не лежит душа. Если только на даче ремонт затеем (опять, все толчки на это – от меня), то, может и оживу.

Теперь по твоему письму. Брат – это Стас, который к  нам на работу на прием приходил, двоюродный? Страшное дело... И как я понимаю, вы с Ларисой единственные, кто его обихаживает? Хуже не придумаешь. Как вспомню последние дни мамы… А мне еще «повезло»- она за три месяца угасла. А если бы год, как часто бывает? Не приведи Господь.

С Мусей, наверное, еще тяжелее. И опять же помню, как я мучилась, видя больные глаза Ириски. А он вслед за мамой ушел – от той же болезни и с теми же муками. И плачу я о них до сих пор, когда одна остаюсь, и трудно сказать, о ком больше. Одинаково. Такие дела. Хотя… и тут вру – не все время плачу - отвлекаюсь, забываю и ухожу в другие идеи фикс. Как оглашенная.

На православной выставке (зимней Православной) я была три дня подряд – она на была рядом с моим домом. Там и хор послушала, и гитаристов, и спектакль Православного театра (на 2 этаже) посмотрела. Ярмарка меня не сильно утомляла: бродила, смотрела. Купила себе прибайкальского меда, белых сухих грибов, благовония (духи в колбочках), расческу из можжевельника. Диск тоже купила – монахини Юлии Юрик (церковные Песнопения), но позор сказать – еще его не прослушала: два конкурса на Стихире только что завершила, все не до того было.

Читать книги не могу – совсем плохо вижу, но слушаю аудиокниги через наушники и плеер, дочка записывает мне. Открыла для себя Х.Мураками (я в восторге от него), послушала Або Кобэ (не понравился, хотя впечатление оставил), Макс Фрай, Фолкнера, Вонненгута. То есть тех, кого не успела раньше прочитать. Теперь хоть представление о них имею. Засыпаю с наушниками – Мишутку  надо укладывать, ложусь с ним, а спать мне еще не хочется, вот и слушаю книжки. А потом незаметно сама засыпаю, на другой день ищу, где остановилась в «сознанке», и кручу назад. Потеха!

В церкви бываю реже, чем раньше, хотя в «Лествицу» пару раз съездила на лекции. Но это уже меньше захватывает – по аудио лекциям я все, что хотела, в прошлом году услышала.

Заболтала я тебя. Плохо я живу, неправильно. В своем мире, из которого мне не хочется вылезать. Толстею и слепну, мало гуляю. Фитнес клуб мой так и не открыли – теперь обещают в марте. Может, он меня в реальную жизнь вернет?
Конечно, я не обижаюсь, что ты на СТИХИРУ не ходишь. Отзывов на стихи  у меня сейчас больше 4000, я там вдруг стала популярна, и количество рецензий меня уже не волнуют. Помнишь, как мне в самом начале этих хотелось, как просила всех зайти и оставить мнение?... А сейчас меня больше волнует, почему даже в виртуале моя любовь всегда рушится? Выходит, я большая грешница.

Фрагмент из ответа Тани, где она скопировала для меня  любимую молитву ее подруги, живущей на ПМЖ в Германии:

1. Я попросила у Бога забрать мою гордыню и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что гордыню не забирают. От нее отказываются.
2. Я попросила Бога вылечить мою дочь, прикованную к постели, и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что терпение - результат испытаний. Его не дают, его заслуживают.
3. Я попросила Бога подарить мне счастье, и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что даёт Благословение, а буду ли я счастлива, зависит от меня.
4. Я попросила Бога беречь меня от боли, и Бог сказал мне "нет". ОН сказал, что страдания отделяют человека от мирских забот и приближают к Нему.
5. Я попросила у Бога духовного роста, но Бог сказал мне "нет". Он сказал, что дух должен вырасти сам, а Он лишь будет подрезать меня, чтобы заставить плодоносить.
6. Я попросила Бога помочь мне любить других также, как Он любит меня, и Бог сказал: "Наконец-то ты поняла, о чем надо просить"
7. Я попросила сил, и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.
8. Я попросила мудрости, и Бог послал мне проблемы, над которыми нужно ломать голову.
9. Я попросила мужества, и Бог послал мне опасности.
10. Я попросила любви, и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи.
11. Я попросила благ, и Бог дал мне возможности.

Я не получила ничего из того, что просила. Я получила всё, что мне было нужно. Бог внял моим молитвам.

Я - Тане, 26.02.11:

«А теперь по твоему письму, вернее, по молитве. Долго в нее вчитывалась, пытаясь разобраться, что в ней меня тревожит, то ли не кажется правильным, то ли не понятно до конца. И это "что-то" каким-то образом связано с реакцией твоей подруги на слово "заморожена". Ощущение "оговорочки по Фрейду" у меня на это "заморожена"! Она ведь русская? То есть, вряд ли она языка не знает. Значит,  дело в строе её мышления - только так понять может лишь человек, полностью живущий (в подсознании) материальным миром - выживанием, борьбой за благополучие ближних, обретением Царства божия на земле (но не на Небе). Тебя вот умилила ее мысль о посылке шубы, а меня.... смутила.

Теперь о молитве. Вроде все логично, нравоучительно даже, но Бога в этой молитве я не узнаю. Это не мой Бог, не Бог того православия, который есть любовь, который не справедлив, а милосерден. Я ловлю в молитве протестантское понимание христианства - дух борьбы за строительство лучшей жизни НА ЗЕМЛЕ и СВОИМИ СИЛАМИ. А апостол Павел говорил - не по заслугам спасаемся, не по Закону, а по вере и по благодати свыше. А здесь Бог полностью отдает все на откуп человека - ты можешь, ты должен, а я только тебя испытывать буду и судить. Типично протестантский подход. И красной нитью мысль "всё - от усилий человека". В православии все ровно наоборот - "все по воле Божьей и по вере". Верь в милосердие Божье и люби все, что он посылает, и он спасет, защитит по любви к человеку. Даже грешника, если тот верит и раскаивается. В этой молитве нет  ни намека на это главное в православии понимание Бога.

А одно место просто шокировало меня. После пяти или шести "Нет" от Бога (кстати, даже в Евангелии из уст Бога слово "нет" трудно услышать - не Его это слово!), человек просит Бога научить его любить так, КАК ОН ЛЮБИТ людей. (то есть, получается - научи меня на все просьбы страждущих отвечать "Нет! - ты должен все делать сам") Дико, даже по человеческим меркам. А здесь - просто супердико звучит.

Эти идеи молитвы полностью поддержали бы и эзотерики. Именно это я когда-то исповедовала сама и убеждала других - человек хозяин своей судьбы, он пока не Бог, но он путем личных усилий может стать Богом, а страдания - наши учителя. Все это так, но для таких целей и мыслей Бог уже не нужен. Он только сторонний наблюдатель, если не Судья. Именно так и Люцефер решил - ЛУЧШИЙ ИЗ АНГЕЛОВ: "я все сделаю сам". И стал сатаной в результате..

Так что твоя подруга молодец, конечно, что не унывает, что жизни рада. Ее выбор жить в Германии, а не на родине, мне  тоже что-то говорит, но это уже мои личные мысли, наверняка ошибочные. Ксения Петербургская, потеряв все, что она любила в мире, не только не пошла искать лучшей доли в чужие края и веси, а раздала оставшееся и стала юродиевой. Не мой путь, но он более духовный и к православию ближе. Царство Божие все же на Небе, а не на земле. У протестантов (да и у католиков современных) оно все больше на земле и именно у них человек все может и должен - САМ.

Вот такие у меня странные мысли по поводу этой молитвы. Я сначала хотела по тексту этой молитвы стихи написать, начала их, а получились совсем другие - про Белую Ворону. А про молитву совсем другие мысли вдруг пришли, не те, что были при первом ее прочтении. Ими я и поделилась сейчас».

27 мая - День города, но идет дождь. На дачу мы не поехали, жду изменения погоды, чтобы сходить с Мишуткой на Неву – смотреть корабли. С садиком закончили – до осени. Дочка  с Мишуткой  каждые выходные ездят на дачу –  Миша Большой достраивает у мамы веранду и крыльцо к дому, но привозит и увозит нас всех до дому. Практически все нужное для дачного сезона  уже там. Отношения у них отличные, Маша очень изменилась, в ней проснулся интерес к даче, к семье, она выглядит счастливой. Миша тоже к ней тянется, вкалывает на работе, на даче, носит ей цветы, каждый день они перезваниваются, Мишутка его любит, как отца. Планируют починку крыши, забора, покраску нашего дома – покупаем материалы, не хватает только рук и времени.

Как я к этому отношусь? Хорошо. Совсем не так, как некогда к Саше – нет у меня того щемящего чувства неприязни и отчаяния перед будущим. С Мишей я легко разговариваю, я с ним на ты, мне нравится этот человек.

Чем занята? Стихами. Ежедневно бываю на СТИХИРЕ. Увлеклась конкурсами, трижды стала победителем и получила звание  Гранд Магистра. Как Председатель жюри веду конкурсы и пишу статьи по стихосложению – у меня для этого есть собственная страничка на сайте, Ликбез для Начинающих. Пишу статьи для Чайников, стала популярной. Хотя пересматривая еще совсем недавние свои стихи, опять и опять нахожу в них кучу ошибок. Исправляю в третий, если не в четвертый раз, перепубликовываю или отправляю в корзину.


 На сайте работаю в конкурсном объединении Григория, дружу с Геннадием и с самим Григорием - Учредителем Конкурсного объединения. Последний  сильно и трудно болеет (чем – боюсь подумать), много лет живет на обезболивающих. Но увлечен сайтом, работа его держит. Ко мне он относится прекрасно, о чем не раз сообщал. И не как коллега  только. Я тоже скучаю, когда его долго нет на связи, переживаю за его здоровье. Это совсем не то, что было с Леонидом, стихи ему не пишу, но переживаю за него. Виртуал - очень странная материя. Здесь все происходит быстрее и ярче, чем в жизни – и в совершенно другом времени. Наши фантомы в виртуальном пространстве куда живее и ярче, чем наши материальные тела в обычной жизни.  Хотя... А что есть подлинная реальность - автор или его аватар?

С Юрой я тоже дружу и ругаю его за эгоизм. Он в своих письмах ко мне подписывается «Твой ...», а мне это - по фиг. Все исчезло, как сон. Хотя дружбу поддерживаю: мы друг другу взаимно полезны, он у меня в жюри.

Что в мире? Умер Сам Сатья Баба, причем,  на лет пять раньше, чем предсказывал про себя (обещал сознательный уход и реинкарнацию). Поскольку мой жизненный путь уже когда-то пересекался с его учением - ходила в группу йоги к Феликсу, где исповедовали и практковали его учение, сделаю выписку из Википедии об этом Гуру:

«Сатья Саи Баба родился 23 ноября 1926 года в небольшой деревне Путтапарти (штат Андхра-Прадеш, Южная Индия). Он был четвёртым ребенком у простой и благочестивой супружеской пары. Его назвали Сатьянараяна Раджу. В мае 1940 года, в возрасте 14 лет Сатьянараяна Раджу объявил себя воплощением Саи Бабы из Ширди. Саи Баба из Ширди, несмотря на то, что был брахманом по рождению, прожил жизнь мусульманского святого в деревне Ширди и умер в 1918 году. Перед смертью он предсказал, что вновь родится спустя 8 лет. В октябре 1940г в возрасте 14 лет Сатьянараяна Раджу провозгласил себя Сатья Саи Бабой, оставил родительский дом и приступил к выполнению своей миссии, заключавшейся в возрождении общечеловеческих ценностей, лежащих в основе мировых религий: истины, праведности, мира, любви и ненасилия. В 1950 году в Путтапарти был основан ашрам Прашанти-нилаям («Обитель высшего мира»). Саи Баба активно выступал с лекциями, обращаясь в них к опыту мировых религий и приводя примеры историй из священных писаний индуизма: «Рамаяны», «Бхагавад-гиты», «Махабхараты». Саи Баба подчёркивал единство людей и равенство всех религий, в основе которых, по его словам, стоит один Бог. Саи Баба скончался 24 апреля 2011 года в Путтапарти. В течение трёх последних недель Саи Баба в тяжёлом состоянии лежал в больнице в своём родном городе Путтапарти. Причиной смерти стала сердечная недостаточность»

Такие дела. Саи Баба умер, а мне даже не с кем обсудить это событие.  С людьми почти не общаюсь. Мой мир сейчас – это интернет. Засосал.


Таня-Мне, 19.07.11: 

«А-чка, здравствуй! Я так давно тебе не писала, заранее извиняюсь за свои излияния, но мне необходимо поделиться с тобой, так как я ощущаю тебя своим наставником. Лариса 2-ого июля уехала в семью, я осталась абсолютно одна, грусть накатила со страшной силой. В огороде, как безумная, работала до изнеможения и еще решила, что надо подремонтировать наш летний домик (Алеша в прошлом году дал нам денег на ремонт дачи). Созвонилась с мастером, который недалеко от нас ставил забор и вот он со своим начальником приехал, составили смету и я обезумевшая от счастья, что они берутся наше старье отремонтировать, даю им на материал 18500 рублей и жду их в назначенный день. День настал, но они не приехали и телефоны свои отключили. Для меня это был страшный удар, я поняла, что я не только одинока, но еще и бесконечно глупа, а потому являюсь очень хорошим объектом для обмана. Вот так я отметила свое приближающееся 65-тилетие! Вначале решила, что не буду его праздновать на даче с соседями и Стасом с Аней, как это происходит уже много лет. Думала пойти в ресторан с подругой детства и думала, если б ты была в этот день в городе, я бы очень хотела, чтобы и ты к нам присоединилась. Но сегодня я приняла решение традицию не нарушать. Страшный, неприятный, отвратительный эпизод из своей жизни надо вычеркнуть, забыть и простить и продолжать жить, трудиться и радоваться тому, что я могу многое сделать сама и для себя и для тех, кого люблю. Эта мысль пришла ко мне в голову, после того, как я прочитала записи матери Терезы (посылаю их тебе в приложении).

А-чка, я тебе очень благодарна за сопереживание по поводу Мусеньки. Я до сих пор плачу, когда ее вспоминаю, наверное, это уже невроз, надеюсь, когда-нибудь это пройдет. По телефону, я тебе неправильно сказала, что мы ее помыли. Мы мыли ей только лапки, вечером, когда она еще была жива и я ей их сушила в своих руках целый час, а умерла она в 4 часа утра у меня на кровати.

С урожаем на даче у меня все неплохо, только вот косить приходится часто, с этими дождями трава растет быстро. Раз в неделю приезжаю в город, надо цветы поливать и у себя и у Ларисы, заодно общаюсь с ней по Skype. Вероничка чудесная девочка, 8 августа ей будет 2 года, а она уже наизусть читает Муху-Цокотуху и поет песенку «Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам….». Ты счастливая, у тебя такая чудесная дочка и замечательный внук, будьте здоровы и пусть только хорошее посещает Вашу семью. Пока».

Я -Тане, 24.07.11:

Танечка, с днем Рождения тебя! Пусть у тебя будет в жизни еще много - не меньше 5! - Юбилеев (а потом можешь отмечать дни рождения уже без особых торжеств), и пусть всегда на них будут приходить близкие тебе люди. Здоровья и оптимизма, все остальное - уже вторично! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!

Уф! Торжественную часть завершила, теперь попросту.

Ну, какой я тебе наставник, разве только что по части болтологии! Ты живешь гораздо правильнее меня, остаешься доброй и открытой людям, не говоришь негативного - а это самое главное. Во мне негатива и раздражения гораздо больше, к тому же, я не научилась этого скрывать. Я тебе не учитель и не пример.

Украли 18 тысяч? Сволочи, что сказать, но поверь - это не беда. Потеря Муси - горе большее, чем этот эпизод, хоть ты и не богач. Я в твоей ситуации тоже на такое бы поддалась - просили ведь на покупку материала, а не на аванс! Пошли их на... и забудь. Я в таких случаях говорю - либо кармический долг оплатила, либо авансом жертву принесла, и  значит - впереди будет только хорошее.

Мы в этом году нанимали узбеков на даче на покраску дома. Я даже грамотный договор им написала (от руки), аванс пообещала только после выполнения половины работы... И что? Работали они хорошо, мужики хорошие, весь дом покрасили за неделю и аванс не взяли совсем, получили всю сумму по окончанию. Не угадаешь. А мне стыдно, что я с договором сунулась. Стыдно. Так что, все происходит, как происходит, и себя не кори - ты нормальный (хороший и умный) человек.

Муся. Будешь смеяться, но я по Ириске до сих пор плачу. (6 лет прошло). Вспоминаю его последний год жизни, как сейчас понимаю, в постоянных болях кот жил. Терпел. Глаза его человечьи помню....

Все это нормально, было бы странно, если это кто легко переживает. И маму вспоминаю. Но им сейчас лучше, чем нам, у нас-то еще это не пройдено...

Ладно. Сменим тему. У меня хорошая дочь, внук? ... Наверное. Какие бы они ни были, счастье, что они есть. А та к- и у дочки характер не мой, трудный (маму я больше понимала, хотя и ругались), и Мишутка меня не слушается, а я - не педагог и не дипломат - все наружу. Так что всякое бывает. Ошибки делаю постоянно, мучаюсь из-за своей вины и не могу себя исправить. Воли - ноль. Эгоизма - море. Есть в чем каяться. А в храме - не получаю облегчения. Ибо каждый раз одни и те же слова говорю и одни и те же проступки совершаю. Уже за одно это стыдно. Исповедуюсь редко и ... с трудом понуждаю себя к этому. Что-то не стало так, как еще недавно было. И в храм редко хожу.

Чем занимаюсь? Стихами. Здесь тоже неровно. Иногда - понуждаю себя писать - не идет. Иногда на этом понуждении выходит нечто, чего сама не ожидала - хорошее. Иногда ясно вижу, что маюсь дурью. Что талант рядом не лежал. А рецензии (их у меня за пять тысяч перевалило) ни о чем не говорят. Просто друзья завелись, примелькалась. Конструктивные отзывы, которые помогают увидеть слабое место, что-то изменить - большая редкость. Но бывают, и они очень сильно меня толкают к новому.

Дневники публикую. Только не про личную жизнь (те удалила из инета), а историю своего прихода в религию, от самых азов, от йоги, эзотерики. Там же про социальное мироощущение. Тоже почти не читают, но мне самой нужно это написать и переосмыслить. Зачем? Не знаю. А вдруг кому-то пригодится - вся моя жизнь в этом. поиске понимания..

Здоровье - дрянь. Но цепляюсь. Мало двигаюсь, ноги отекают, суставы болят. Стараюсь не думать об этом и не замечать. А жизнью довольна. Как это ни странно. Сказать, что я зря прожила (как часто сама писала) не могу. Мне интересно, причем все, что вокруг происходит. Мир растений очень жаль - губим мы его. Растения люблю больше, чем людей. Странно. Природу люблю. К животным спокойнее - скорее жалею их.

Прочла твою Терезу. Католичка. Это лучше, чем протестантка, но все же дух не православный. Удивительно, что ты познаешь Бога от западников, от кого угодно, только не от православия, не от России. Думаю, это потому, что твои родные - граждане мира. А моя душа этих "отъехавших" (не от беды!) не принимает. Ты уж извиняй - говорю, как чувствую.

О Терезе. Хорошо написано. Но ... от мира. Это и есть дух католицизма. Наши с самого начала с другой колокольни пишут. С другими приоритетами.

Ты знаешь, я когда обращения Путина или Медведева к народу (многочасовые прямые эфиры) слушаю - плачу! Так все правильно, так веришь всему! Как последняя дура - верю! Или Карнеги - все правильно говорит! И мать Тереза все правильно - ни одно слово не лишнее! Все о добре. Понимаю, что это разные люди, но цели общие - добро, совершенствование того, что есть. Как жизнь сделать лучше, себе помочь быть счастливым. По сути - одно. Все говорят о мире и от мира.

Настоящая духовность не о мире. Не от мира. Объяснять не хочу (энергии нет сейчас), но .. это другая колокольня, другие приоритеты, хотя вроде и о том же. Оно не только в православии бывает, я подлинный  Аромат Духовности ощущала и у индийцев некоторых. Но это не мать Тереза. Она служит миру - жертвенно, достойно уважения. Это благотворительность, но не служение Богу. Хотя - в соответствии с волей Бога. Точнее не могу пояснить. Говорит Тереза правильно, несет благо, но ... ты думаешь, я стану лучше, прочтя ее советы? Разве моя проблема в незнании того, как правильно жить? Иэх!!!

Ну, вот так. Снова на дачу - трудиться, как мать Тереза. Только хуже.  А все-таки, жить - здорово! Спасибо Богу за все! Обнимаю».