Глава 3

Разочарование-вот подходящее для меня имя...Если я должна упасть с высоты,то пусть мое падение будет медленным.Это должно быть последним приятным путешествием которое развеет мой детский страх.Почему я всегда вижу только печальные последствия событий?Может мир окружавший меня с рождения сделал меня такой?Я не задумывалась над этим.Просто смело смотрела в глаза своему будущему.Неважно каким оно будет.Это смирение с судьбой или только слащавое притворство?Не знаю.Точного ответа нет.В детстве,помнится, мне нравилось читать сказки и выполнять все что от меня просили взрослые,поскольку я не хотела разочаровывать их.Но с каждым годом становилось невыносимо жить так,словно ты заперт в огромной клетке без малейшей надежды,что когда-нибудь тебе удастся сбежать.Эта тяжесть не дает тебе покоя.Она заполняет полностью внутреннее пространство как белый шум или помехи разрушая тебя изнутри,оно убивает каждый день не давая даже капли радости... Как-будто тебе одному видимая шелковая паутина окутала с ног до головы медленно превращая тебя в неподвижный кокон.Мои пальцы всегда холодны,а улыбка...Нет,я только делаю вид что улыбаюсь. К сожалению варианта только два:либо ты умираешь в иллюзиях,либо иллюзии умирают в тебе.Поэтому шагни в бездну,потому что обратного пути уже нет."Плевать на всё!"-единственная мысль крутившаяся в моей голове последние 3 часа.Кто я такая?Разочарованная,что напрасно ищет свой путь.Сидя на кровати и тщетно сжав кулаки так,что ногти впиваются в ладони,пытаюсь осознать:действительно ли я уж такой никчемный, бездарный, безнадёжно тупой и ужасный человек, как мне об этом чуть ли не каждый день говорят?Надоело.Тошно.Надоело быть наполовину живой,наполовину мертвой,как тот проклятый кот Шредингера. *Не все ли равно,что будет?Что ж,мое предчувствие не подвело.Оно никогда не подводит...
Когда твои родные проклинают тебя в первый раз – это больно. Когда они делает это в пятисотый раз – это по-прежнему столь же больно,но у тебя просто вырабатывается определенная реакция на эти пожелания в твой адрес. Если у человека нет возможности устранить внешние раздражители,он просто учится жить с этим так, чтобы все более-менее сходило за норму.
Научилась я этому,конечно, не сразу,а постепенно,взрослея, когда к годам к одиннадцати или двенадцати, подавленная агрессия,слезы и обиды потихоньку улеглись. На смену всему этому пришел один навязчивый вопрос, возникающий в моей голове по до сих пор. Зачем?
Зачем я так им нужна?
Не хочу жаловаться про отсутствие своего детства,потому что детство как раз у меня было.Самое обыкновенное счастливое детство с клубничным вареньем и ,которого не было, к великой жалости ,у несчастных брошенных детей из приюта и которое я ненавидела больше всего на свете.Но по словам окружающих я должна быть благодарна.Благодарна за то,что меня родили.А еще за то,что попросту не могу быть счастливой.Пробовала.Не могу.Постоянно наблюдая реальность,эти смеющие друг друга картины,за которые я потом ненавижу себя и весь мир за одно.У истерии тоже есть грань,и если до этого я пребывала в сером безжизненном состоянии,то теперь хочу вопить на весь свет.Если бы они попытались понять меня.Понять,что больше всего хочу стать такой как они, примитивной,обычной и радоваться простым вещам,но вокруг-лишь стена непонимания.Жаль, что нет лекарства для "нормальности".Но есть в жизни такой момент,когда следует сказать "Хватит."Та самая последняя капля в чаше твоего терпения.
Я так растерла заплаканные глаза,что они отекли и распухли как от аллергической реакции.Ладно.Теперь попытаюсь восстановить хронологическую цепочку событий со момента ответа на мой вопрос мистера Сайлента. Вчера на выставке до меня случайно дошла информация подтверждающая слухи о том,что картины на самом принадлежат другому человеку и, это, естественно,подогрело мое любопытство.Якобы их настоящий творец-Девид Мелениал.Когда посетители стали расходится,я задержалась,потому что отлучилась в уборную по личной необходимости, и ,ненароком, стала свидетелем тайной беседы бессовестных мошенников Уильяма и Оливера. Видимо в этот момент, они находились в мужском отделе ,за стеной,и решили,что в здании никого не осталось.Раздосадованная таким положеием дел,я,помню,резко закрыла кран в умывальнике.Наступила зудящая тишина.Оказавшись в коридоре увидела как несколько человек стояли у выхода.Среди них не было Кейт.Наверно она решила не ждать меня, зная мою привычку довольствоваться одиночными шествиями.Сказать по- правде я даже признательна ей за это.Будет время подумать о своём,о вечном...И кто же такой этот Девид?И почему его так бессовестно подставила эта парочка?Я не знала.Тогда я ещё не могла предположить,что всего через несколько часов в мою голову закрадется мысль уйти из дома.Навсегда.Но в этот раз Стивен превзошел самого себя.Помню,что с самого детства не могла выдержать его тяжёлый взгляд.Внутри сразу все сжималось и холодело.Будто на меня смотрел не мой родной отец,а некто кто желает мне зла.Незнаю как это объяснить, но это было так.Хотя и он и Мари всегда говорили,что любят меня и заботятся. Что точно знают,как будет лучше.Но лучше не становилось.За пришедшие годы проживания с ними,помнится,становилось только невыносимо,неспокойно и тревожно.Не помню сколько раз накатывало чувство абсолютного изматывающего исступления,которое накрывало настолько,что не давало найти себе место.Я словно чужая в собственной семье.И вот, после очередного скандала,во мне что надломилось.Перегорело.Больше не подлежит восстановлению.И сейчас будучи запертой в своей комнате,я строю план побега на завтрашний день.Боюсь ли я?Честно говоря,были в моей жизни моменты когда я задумывалась о будущем.И ничего.Пустые страницы.От этого становилось не по себе.Ведь интересно,что из меня сотворит жизнь?И сколько ещё я смогу вынести,пережить,претерпеть?Может быть,я совершу то,о чем буду впоследствии жалеть.Но...я больше так не могу.Где-то на книжной полке у меня завалялась кредитная карточка.Там были кое-какие сбережения, которые я откладывала.В данный момент больше всего на свете меня волнует вопрос сколько же там накопилось.Наверно хватит на уезд в другой город.В моём положении мне уже все ровно,что будет дальше.Я словно овца которая сбегает в лес от ножа хозяина прямо в пасть к волку.Но и на это мне все ровно.По крайней мере,я хотя бы погибну на свободе.В соседнем городе в нескольких милях отсюда живёт моя тётя,но мне не хотелось бы её беспокоить.К тому же она будет волноваться и спрашивать почему я ушла от родителей.И мне нечего будет ответить.Будущее так неопределенно.Ты вроде перебираешь сценарии и варианты,но ни один не можешь примерить на себя хотя бы приблизительно.Много размышляя об этом я представляла себя, то замужней ,то разведенной домохозяйкой.Но это смешно,поскольку это чуждо.Во мне пребывает совершенно иная суть.Иногда глубокими темными ночами беспокоят вопросы о целесообразности моего рождения.Очень хочется кому- нибудь задать вопросы:"Зачем я здесь?Для чего?",но знаю,что никто не ответит.Бывают моменты когда пытаюсь выспросить у Мари,но ничего путного из этого не выходит,потому что наперед знаю, каков будет приблизительный ответ.Признаться честно,он не удовлетворит меня,потому что не будет содержать ничего самостоятельно осмысленного.К тому же с другой стороны,понимаю,что подобные вопросы могут её расстроить,ведь никто не хочет признавать,что совершил ошибку.Наверное я- самый неблагодарный человек в мире!Но порой создаётся впечатление, что люди заводят детей потому,что не хотят мучиться в одиночку.Заводят их себе на потеху,как забавного зверька, или как домашнее животное.Заводят "по глупости", для развлечения или для удовлетворения эгоизма или потому что "дети должны быть" и "так задумано природой". Мне кажется,это не ответы,а как раз наоборот,уход от них.Нежелание подумать как,почему и для чего вот уже миллионы лет работает этот конвейер деторождения и какова его конечная цель.Ведь у всего на свете должен быть какой- то смысл,а иначе есть ли толк?Если,предположим,человечество по определённым причинам перестанет размножаться, то кому будет хуже?Кому будет плохо,если никого не будет?Уже и не вспомнить тот возраст,когда мне стали приходить столь странные мысли, за которые потом сажают в лечебницы или затаскивают по разным психиатрам и психологам.Любимое занятие для моего папочки.
Не помню сколько времени ушло на мои раздумья,но там,за толстым стеклом окна моей комнаты вдали стали зажигаться огоньки знаменующие приход рассвета и мне виделось как блики от проезжающего транспорта рассеиваются по стене.Одевшись и позавтракав,я схватила школьную сумку которая так и осталась неразобранной ещё с пятницы.Оказавшись на свежем воздухе,быстро подбежала к белому Форду и распахнула дверцу.Перед тем как это произошло, мятная свежесть утреннего мороза смешанная с запахом бензина, не раз пронзительно обожгла лёгкие, заставив невольно вздрогнуть.Нырнув во внутрь автомобиля,понимаю,что контраст температуры изменился и стал гораздо теплее,а вместе с тем напряженнее.Двигатель с шумом завелся,точнее,он завелся не сам,а его завёл Стивен,сидящий спереди за рулём.Отчётливо помнится его гордость в тот день,когда он приобрёл этот Форд.Его глаза буквально светились от счастья.Мне же было все ровно.Наверное стоит объяснить почему... Я не видела в его приобретении никакого значения.Сколько раз, направляясь куда-нибудь,неважно куда,в школу ли или в магазин или просто на прогулку я встречала на своём пути самых разнообразных людей.Людей,болтающих по телефону,с дурацкими вязанными шапками,с родниками на лицах,с задумчивыми взглядами или наоборот удивленными и живыми. Смотря на них,в глазах угловатого подростка всегда выделялось что-то общее.И этим общим являлось то,что каждый из них стремился занять своё место "под солнцем".От рождения и до самой смерти человеку приходится " добиваться "и "бороться" за лучшие места у кормушки.За белые бантики и розовые рюшечки,чтоб не хуже,чем у других.Наверно это не является истинным смыслом жизни.
Мы проехали немало остановок прежде чем Стивен решился начать диалог со мной.Хотя по обыкновению,все его диалоги часто превращались в монолог.Бесконечный как вселенная или  человеческая глупость.Монологи от которых только охота закатить глаза или шлепнуть на все лицо ладонь.
-Значит так,-начал он со свойственной ему твердостью-мы с Мари даем тебе последний шанс стать нормальным человеком.
Нормальным?Что значит нормальным,папа?!Разве норма-это не относительное понятие?Разве норму не устанавливает само общество?А отдельный индивидуум просто подчиняется ей,не слишком задумываясь нужна ли она ему на самом деле или нет.Зачем ровнять всех под собственное мировоззрение?Ничтожно, глупо,неразумно.
-Бог не создал нас для того,чтобы мы бестолку тратили своё время.Наверное в следующей жизни ты родишься калекой,ты не умеешь пользоваться ни руками,ни ногами,ни головой.- продолжал он,несмотря на то, что мне явно не хотелось вовлекаться в разговоры.-Ты такая смешная,похожая на растение,ничего непонимающий,не самостоятельный, жалкий овощ!Как ты будешь жить?
Думаю,вопрос нужно начать с того,буду ли я жить вообще,если окружение оказывает такое сильное,в особенности, психологическое давление.Та нервная атмосфера,присутствующая в автомобиле, ощущалась всей кожей и выражалась в покалывании разных частей тела.В такие моменты,тебе хочется стать прозрачной как льдинка,как самая тонкая в мире линза,исчезнуть со всех радаров,чтобы ни один прибор тебя не обнаружил,кануть в безызвестность,изведать покой.Познать небытие.Небытие...Какого это когда тебя не существует?
-Сколько ещё тебе можно повторять,что если не выучишься достойным образом, то не сможешь найти приличную работу!Или думаешь мы с твоей матерью будем всю жизнь тебя опекать?!-поучения отца стали постепенно переходить в гнев.-я сказал тебе вчера какая участь ожидает тебя,если будешь оставаться такой.
Ненавижу когда он так себя ведёт,но приходилось терпеть. Надеюсь,что больше не придётся.С меня хватит.В следующую секунду мне пришлось сделать то,что показалось внезапным для меня самой.Хоть это и было тяжело,но я собралась с духом и произнесла:
-Зачем?!
Этот вопрос буквально сорвался у меня с губ,так что своей неожиданностью и категоричностью произвёл на Стивена эффект выплеска холодной воды из ведра:
-Что ты сказала?-ответил он вопросом на вопрос,словно не расслышал ничего.
-Спрашиваю для чего вы терпите меня с матерью?!Для чего даёте столько шансов на исправление?Вы же знаете,его не будет.-мой голос звучал слишком уверено для моего характера.Наверно эта уверенность окончательно вывела гневливого водителя Форда из равновесия:
-Прекрати дерзить,ты наглая дрянь!Я старше тебя и у меня больше знаний и жизненного опыта!Не благодарная!Мы воспитывали тебя все шестнадцать лет,сколько сил положили на твоё содержание!Вместо того,чтобы сказать "спасибо" ты смеешь спрашивать для чего мы терпим тебя?!В кого ты только такая родилась?!
Стивен почему-то всегда имел привычку не щадить барабанные перепонки окружающих его людей,поэтому орал так громко как мог.Ему казалось,что чем громче он скажет,тем быстрее его мысль дойдёт до слушателя.
-Если бы ты видела как трудились твои бабушка с дедушкой,то не задавала таких глупых вопросов!
-Да не нужно видеть как они трудились,важно видеть каковы результаты трудов.Может быть десятилетиями они ходили на работу и вкалывали,но в конце концов не заслужили ничего кроме насыпи земли на своих могилах.Не имеет значения,кем ты был в жизни;президентом страны или прокаженным бомжом.Работал ты или не работал.Твоё время все ровно кончится,ты умрёшь и превратишся в перегной,на котором потом вырастет трава.
От моего ответа,человек которого я долгие годы считала своим родным отцом резко свернул на обочину и затормозил.
-Немедленно выходи,мерзавка.-отрезал отец.
-И тебе удачного дня,папа.