Вот как бывает

Ой, надо же, как бывает! Возвращаюсь я домой из Москвы на поезде. В командировке была. И в купе СВ вместе со мной оказалась попутчица. Дама примерно моих же лет. После знакомства выяснилось, что ее зовут Гала и что мы с ней из одного города. Ехать всю ночь. Так что до утра времени уйма. Заказали себе в купе из вагона- ресторана вкусный ужин и….и то, чем можно его запить. Сначала говорили о детях, о работе, о здоровье. И, по обыкновению, как-то сам собой, разговор зашел о самом главном. О мужчинах! Нет, не о Путине и  Лаврове, не о Бред Питте и Владимире Меньшове. Хотя они, безусловно, мужчины хоть куда. А о наших мужчинах. Наших родных мужичках. В общем, едим и едем. Чух-чух, чух-чух! Чух-чух, чух-чух…
- Ой, Гала, да мужикам, вообще, по жизни повезло. Изначально. Как только Бог в утробе мамы с полом ребенка определился. МАЛЬЧИК! Всё! Джек-пот! Вот возьмем их внешний вид. В одних и тех же одежде и обуви они ходят, пока не порвутся или не износятся. А мы? То коллекция новая появилась, то мода изменилась, то коллега-стерва в новых туфлях пришла. Нам же за этим следить постоянно надо. Опять же: маникюр, педикюр, диеты. А мужики маникюр делают себе сами….. бесплатно и зубами. А у кого гибкость хорошая, таким же образом и педикюр себе делают. Мой лично очень гибкАй.
- Ага. Мы диетами вечными себя морим! - поддержала меня Галка, сняв с вилки зубами огромный кусок отбивной и запив огромным глотком темного пива.- А для них живот- это не повод для депрессии, а признак мужественности и солидности! Мой так и говорит: «Хороший конь от того резв, потому что хозяин его под навесом содержит». Какой конь?! Какая резвость?! Этого старого циркового пони я вижу раз в год в бане. Да и то с трудом. Потому как, из под «навеса» только бубенцы видны на пони от былого шоу. И никакой депрессии тебе, и никакого комплекса неполноценности. Депрессия у моего была, только когда спиртное запретили продавать после десяти вечера в магазинах. И плакал он на моей памяти один раз….от фильма «Жмурки». И здесь мужикам проще, чем нам! Чтобы успокоить нервы им не надо записываться к психотерапевту, надо просто перебрать в гараже карбюратор.
- Точно, точно! Пепельницей для них может служить любая емкость в радиусе метра или цветочный горшок. Они не знают сколько стоит хлеб, сыр и колбаса, но при этом все это есть всегда дома. Любой мужик консервную банку можешь открыть ножом. Потом взять мякиш хлеба, обмокнуть в масло  и все….Готов ужин! А если к этому ужину еще пару баклажек пива есть, то это не просто ужин. Это пир!
Галка, ставит под стол пяту пустую бутылку пива и продолжает:
- О! Дааа! Пиво- это для них святая тема. Если нам предстоит поездка на поезде, то мой с собой собирает только пиво. А когда пиво покупает, так и говорит продавцу: «Мне две сисечки третьего размера». Я давай его ругать и стыдить. На что он мне отвечает: «Глупая ты баба, Гала! Это эволюция. Обычная мужская эволюция. Сначала во младенчестве сиси мамы были, потом в юности твои радовали, а теперь радуют пивные сиси». Я вот все думаю, следующий этап эволюции какой будет? Видимо он одну сисю с Корвалолом будет сосать, а вторую в виде клизмы всасывать известным местом будет.
Тут я немного решила вступиться за наших мужиков
-Ой, что-то мне их как-то даже жалко стало. Все ругаем их, все критикуем. Между прочим, быть мужчиной – не только «плюсы», но и тяжелый труд.
-Например?- не унимается Галка
-Например, при покупке кроссовок мой выбирал такой фасон, чтобы потом в них и в гараж, и в театр, и на свадьбу дочери пойти можно было. А это, я тебе скажу, задача не из лёгких. К тому же, попробуй еще к кроссовкам галстук подобрать. А он смог
- Ладно. Аргумент. А еще?
- А еще?….Вот я, если после корпоратива прихожу домой пьяненькая, меня никто не отправляет туда, где я пила. А когда приходит мой мужик домой поздно и пьяный, я ему так и говорю: «Вали туда, где пил!»….. и он покорно, беспрекословно идет. А еще им приходится в армии служить. Твой служил?
- Да мой служил. В стройбате на хлебовозке разъезжал. Но если его послушать с какой гордостью он это рассказывает, так подумаешь, что не на «хлеборезке»  два года прокатался, а на Т-9 в горячих точках побывал. Ряху во какую наел!- ответила Галка, запихивая в рот дюжину палочек картошки-фри.
-Ну, погоди, погоди! Есть же что-то и хорошее. Вот как тебя твой мужчина называет? Тих-тих-тихА, Галчонок! Только давай без матершины.
-Без матершины сложновато будет. Ладно. Раньше, когда молодыми были: Киса и Муся. А последние лет 10 называет Кубасик.
-Кубасик? А что это?
- Во-во, не поверишь, и я поначалу не задумывалась, что это такое. Забавное словечко. Кубасик и Кубасик….даже как-то мило. Но недавно меня осенило. Кубасик. Куб. Это на что эта сволочь намекает? Не на то ли что я стала квадратная и бесформенная? Я так у него и спросила. На что он мне ответил: «Нет, Гала, ты не квадратная. Квадрат – это плоская фигура, а ты Кубасик».
- А ты его как называешь?
-Я своего Муха зову.
-Почему муха?
-Потому, что он, как муха везде следы оставляет. Где посидит-полежит, там след. Посидел в кресле, у кресла пару бутылок пива оставил, полежит в постели, все в крошках печенья будет, а у кровати грязные носки оставит, где еду увидит, сразу налетает на нее. Одним словом МУХА! А ты своего как называешь?
- Улитка
-Улитка? Почему Улитка? Медлительный очень?
- Нет. Потому, что в день зарплаты приползает домой, как Улитка и за собой мокрый след оставляет. А по выходным из туалета его не выгонишь по три часа. Обложится гаджетами там, как в собственном домике, а через три часа снова выползает, как Улитка, потому что на унитазе ноги затекают и он их не чувствует.
В общем, наелись, напились, насмеялись до сыта. Не заметили, как наступило утро. Стали мы с Галкой собираться. Скоро наша станция.  Тут я решила поинтересоваться
-Ты везешь что-нибудь из столицы своему в подарок? Ну, там, пену для бритья, одеколон?
- Нет, мой считает, если у мужчины в косметичке куча аксессуаров – он метросексуал, а для них это клеймо, а вот, если только одна зубная щетка – ты брутальный мужик.
- А мой вообще решил бороду отпустить. Теперь, когда домой приходит, я знаю, что он ел на обед в столовой по засохшей еде на бороде. А по пятну на рубашке, узнаю, что он пил: компот или кисель.
Мы снова рассмеялись и стали быстрее собираться. Через минуту пребываем на место. Выходим из вагона на перрон, а нас встречают наши мужья, дети и маленькие внучата.  Я к своему в объятья, Галка к своему. Смотрим через плечи своих мужиков с Галкой друг на друга и понимаем: Пусть они любят пивные сиси, пусть разбрасывают по всей квартире носки и оставляют крошки на простынях, пусть растят навесы под своими конями и занимают туалет по три часа, но стоит только посмотреть на детей и внуков, понимаешь, что они все равно самые лучшие. Вот, как бывает!