дневник манекенщицы 25

Мне было плохо и тяжело, я была в постоянном напряжении с детьми,в постоянном напряжении на работе,в постоянном контролировании ситуации с подругами. Из меня выходила слизь,я чихала,меня постоянно подташнивало.Но круг забот и обязанностей забирал мое время,я боялась уделить внимание своему телу и своей душе.Времени на это катастрофически не хватало. Надо было срочно посмотреть какие катастрофы происходят в мире по телеку,чтоб быть в курсе о чем говорят сотрудники на работе,чтоб суметь слиться с коллективом и не выглядеть молчаливой монахиней.Не поймут,не оценят посчитают больной и начнут отаковать,подсиживать.Хотя в моем состоянии были так же плюсы,на работе с удовольствием выслушивали мои жалобы про слизь и слабость,хотя никто ничего не советовал.А так же с удовольствием рассказывали сотрудники про свои болячки и мелкие неприятности и это было правило хорошего тона.Категорически было нельзя делиться хорошими новостями,тогда люди мысленно рисовали черту между тобой и ими,хорошие новости это табу.Счастливчики,это люди недосягаемости,из мира нереальностей.Но делясь рассказами о своих недомогания и выслушивая рассказы о недомоганиях других,я  хотя и чувствовала себя частью сплоченного коллектива,но от этого мне вовсе не становилось легче, а время летело и тягучая опустошительная жизнь продолжалась. Хотелось подруг которые бы не завидовали и сочувствовали,а они завидовали и несочувствовали.Хотелось бы коллег которые выслушав твои проблемы,растормошили бы тебя и рассказали анекдот,но они тоже жаловались на жизнь,жалобно жалобно.Я дошла до точки.Сил небыло.И тут пришел Ангел,он пришел вовремя,и дал мне то что люди дать не смогли.Ангел дал мне мое первичное счастливое жизненное состояние, про которое я с годами совсем забыла.Он вырвал меня из когтей разрушения.Слизь исчезла,недомогания исчезли,но я осталась очень одинока в полном блаженстве и абсолютной нирване.И теперь как и Ангел,я могла его,это блаженство дарить другим.Люди тянулись ко мне и они и я не понимали как это...и почему это ...но инстинктивно это было хорошо.Включился мой разум,моя логика,она начала недавать мне покоя. Как,как это все устроено? Это волшебное чувство,его ведь надо не только чувствовать и жить им,его ведь надо разобрать по кусочкам,обсосать каждую косточку ,понять весь механизм.И тогда ко мне пришел демон,он был вежлив,он дал мне все необходимые ответы,шаг за шагом объясняя что к чему, но в обмен на ту самую"волшебную "енергию от Ангела,И он пил этот подарок маленькими глотками,постепенно превращаясь в саму любовь,пьянея от возможности дать мне понимание "чуда" в обмен на "чудо".И он его заслужил,ведь так же как и я он тоже этого так долго ждал.Ангел спасал меня,а я сама того не желая все равно кормила демона.Спасла ли я его,терпеливого демона?Стал ли он любящим создателем?Или все еще эгоистичным потребителем ангельской енергии?Это как конфликт ума и сердца.Когда сердце счастливо..это всегда уму непостижимо!