11-22. Три истории Стива Джобса

Осталась последняя неделя отпуска, к 31 августа все вернемся в город. Начну ходить на спорт, на другой спорт водить Мишутку, запишу его на подготовительные занятия к школе по выходным, а по будням начнем  ходить в садик - в последнюю, самую старшую группу.  Все, что положено. Положено еще и врачей мне обойти, но вот на это нет никаких желаний. Чувствую себя плохо, проще сказать, что не болит, чем, что болит, впрочем, нет: не болит, а просто работает не должным образом – мешает, тянет или не дотягивает до того блаженного состояния молодости, когда своего тела не ощущаешь, пока не треснешься коленкой об пол. А тут,  куда-то дойти – труд, встать утром с кровати – труд, сделать что-то на даче на земле (люблю это до сих пор!) – почти неподъемно. Называется это старость, хотя внутри я  все та же девчонка и мне ужасно порхать хочется. Только  не с кем и некуда.

На днях наша Россия наконец-то вступила в ВТО. Наверное, это хорошо. Оппозиция постоянно ворчит, особенно на канале «Сов. Секретно», всем им не нравится Путин, не нравится РПЦ (Путин ее поддерживает. А мне и тот, и другое, и особенно то, что они вместе -  что при Путине РПЦ может наконец свободно дышать и даже вернуть  себе ранее у нее отнятое, как раз и нравится! Я не знаю, кто прав. Путина критикуют за то, что наша страна не развивается, а богатеи вывозят капитал за границу. Это действительно так, причем в таких масштабах, что даже запад цепенеет от созерцания наших богачей в Европе и Америке. Но тех, кто хочет прийти к власти – нашу разношерстную оппозицию – я боюсь еще больше. Как раз эти люди  выступали в защиту Пусси-Райт – богохульниц, плясавших в Храме Христа Спасителя – так же, как и наша передовая интеллигенция! А я, наверное, не демократ и не либерал. Я завидую старушке Англии, сохранившей монархию и свои старые традиции. А мы перечеркиваем свое прошлое каждые 20 лет, все время ненавидим друг друга (идейно) и не хотим работать. А на кого нам работать? Не может Россия жить без идеи, не может. Работать только на себя любимого – это не наше, а общего мира, общей боли, общих ценностей у нас все меньше. И это заметно даже по моему виртуальному общению на сайте.

Маша с Мишей живут на даче вместе (он там ночует). Гостевой брак… Мне Миша нравится, мне с ним легко, он много работает, возит меня на машине (встречает из города и отвозит к станции) - избаловал! Стоки под крышей нам новые сделал. И вообще по-хозяйски себя ведет – все то, о чем я давно мечтала. Приезжала на неделю мыть пол в городе (и натирать мастикой), пожила недельку совсем одна. Одной легче, но уже становится тоскливо. Хочется снова  на дачу. Неделю назад мы там с Мишуткой совершили путешествие пешком (маршрут 11 км по моим подсчетам): через Рохму вышли на дорогу в конце холмов, по ней – направо и до кладбища в  Нижних Осельках, а оттуда по шоссе до Нижних Осельков, до нашего Ангара и далее по дороге в садоводство в само садоводство – домой! Взяли с собой фляжки с чаем и бутерброды. И вроде бы даже не устали – с погодой нам повезло.

У Жени Гетман в июне было два инфаркта  подряд – я ее в это лето  не видела. У ее дочки Нины  уже трое детей, но с ней я не очень. А Таня Шипилина восстанавливается после  химиотерапии. Тоже давно ее не видела. Регина со своими больными мужиками на даче. Ей вовсе  нелегко. Вот такие у меня подруженьки…

Как сильно меня изменила церковь! И хотя я сейчас не хожу ни на какие  занятия при храме (дочка поздно возвращается с работы) и куда реже бываю на службе, но от эзотерики меня воротит, даже стихи и статьи с эзотерическими взглядами на Бога меня ныне оскорбляют. А ведь когда-то я только так и воспринимала мир! Странно это… А Маша почитывает прикладных эзотериков-йогов и манипуляторов с энергией и мыслями (современных интерпретаторов известных учений – Синельникова и иже с ним…). Она прикладник, меня в свое время больше интересовало мироздание, чем оздоровление и гармонизация собственного мира. А она – прагматик. Много работает в своих «Петербургских дорогах») и хорошо зарабатывает, хотя по-прежнему – техник. В доме – она глава семьи, все решения – за ней. А я только масла в огонь подливаю. Характер у меня сволочной.

По части общечеловеческих событий - что-то происходит во всей природе: Европа горит (засуха, пожары), у нас – наводнения, и  в Кубани, и не только там. Там, где раньше сроду не было стихийных бедствий, теперь все время что-то случается.  Земля нам мстит.

Напоследок хочу для памяти дать несколько выписок из речи Стивена Джобса: у него философский взгляд на вещи и сам он  очень достойный человек, хоть и самый богатый в мире. Был. Недавно его похоронили.

Речь Стива Джобса перед выпускниками Cтэнфорда
 
«Для меня большая честь быть с вами сегодня на вручении дипломов одного из самых лучших университетов мира. Я не оканчивал институтов. Сегодня я хочу рассказать вам три истории из моей жизни. Ничего грандиозного. Просто три истории.

Первая история – о соединении точек.

Всё началось ещё до моего рождения. Моя биологическая мать была молодой, незамужней аспиранткой и решила отдать меня на усыновление. Она настаивала на том, чтобы меня усыновили люди с высшим образованием, поэтому мне было суждено быть усыновлённым юристом и его женой. Мои родители пообещали ей, что я обязательно пойду в колледж. И 17 лет спустя я пошёл. Но я наивно выбрал колледж, который был почти таким же дорогим, как и Стэнфорд, и все накопления моих родителей были потрачены на подготовку к нему. Через шесть месяцев, я не видел смысла моего обучения. Я не знал, что я хочу делать в своей жизни, и не понимал, как колледж поможет мне это осознать. И вот, я просто тратил деньги родителей, которые они копили всю жизнь. Поэтому я решил бросить колледж и поверить, что всё будет хорошо. Я был поначалу напуган, но, оглядываясь сейчас назад, понимаю, что это было моим лучшим решением за всю жизнь. В ту минуту, когда я бросил колледж, я мог перестать говорить о том, что требуемые уроки мне не интересны, и посещать те, которые казались интересными.

У меня не было комнаты в общаге, поэтому я спал на полу в комнатах друзей, я сдавал бутылки Колы по 5 центов, чтобы купить еду и ходил за 7 миль через весь город каждый воскресный вечер, чтобы раз в неделю нормально поесть в храме кришнаитов. Мне он нравился. И много из того, с чем я сталкивался, следуя своему любопытству и интуиции, оказалось позже бесценным. Вот пример: Reed College всегда предлагал лучшие уроки по каллиграфии. По всему кампусу каждый постер, каждая метка были написаны каллиграфическим почерком от руки. Так как я отчислился и не брал обычных уроков, я записался на уроки по каллиграфии. Я узнал о serif и sans serif, о разных отступах между комбинациями букв, о том, что делает прекрасную типографику прекрасной. Она была красивой, историчной, мастерски утонченной до такой степени, что наука этого не смогла бы понять.

Ничто из этого не казалось мне полезным для моей жизни. Но десять лет спустя, когда мы разрабатывали первый Макинтош, всё это пригодилось. И Мак стал первым компьютером с красивой типографикой. Если бы я не записался на тот курс в колледже, у Мака никогда бы не было несколько гарнитур и пропорциональных шрифтов. Ну а так как Windows просто сдули это с Мака, скорее всего, у персональных компьютеров вообще бы их не было. Если бы я не отчислился, я бы никогда не записался на тот курс каллиграфии и у компьютеров не было бы такой изумительной типографики, как сейчас.

Конечно, нельзя было соединить все точки воедино тогда, когда я был в колледже. Но через десять лет всё стало очень, очень ясно. Вы не можете соединить точки, смотря вперёд; вы можете соединить их только оглядываясь в прошлое. Поэтому вам придётся довериться тем точкам, которые вы как-нибудь свяжете в будущем. Вам придётся на что-то положиться: на свой характер, судьбу, жизнь, карму – что угодно. Такой подход никогда не подводил меня,  и он изменил мою жизнь.

Моя вторая история – о любви и потере.

Мне повезло – я нашёл то, что я люблю по жизни делать довольно рано. Woz и я основали Apple в гараже моих родителей, когда мне было 20. Мы усиленно трудились, и через десять лет Apple выросла из двух человек до двухмиллиардной компании с 4000 работников. Мы выпустили наше самое лучшее создание – Макинтош – годом раньше и мне только-только исполнилось 30. И потом меня уволили. Как вас могут уволить из компании, которую вы основали? По мере роста Apple мы нанимали талантливых людей, чтобы помогать мне управлять компанией, и в первые пять лет всё шло хорошо. Но потом наше видение будущего стало расходиться, и мы в конечном счёте поссорились. Совет директоров перешёл на его сторону. Поэтому в 30 лет я был уволен. Причём публично. То, что было смыслом всей моей взрослой жизни, пропало.

Я не знал, чего делать несколько месяцев. Я чувствовал, что я подвёл прошлое поколение предпринимателей – что я уронил эстафетную палочку, когда мне её передавали. Это было публичным провалом и я даже думал о том, чтобы убежать куда подальше. Но что-то медленно стало проясняться во мне – я всё ещё любил то, что делал. Ход событий в Apple лишь слегка всё изменил. Я был отвергнут, но я любил. И, в конце концов, я решил начать всё сначала.

Тогда я этого не понимал, но оказалось, что увольнение с Apple было лучшим, что могло произойти со мной. Бремя успешного человека сменилось легкомыслием начинающего, менее уверенного в чём-либо. Я освободился и вошёл в один из самых творческих  периодов своей жизни. В течении следующих пяти лет я основал компанию NeXT,  другую компанию, названную, Pixar, и влюбился в удивительную женщину, которая стала моей женой. Pixar создал самый первый компьютерный анимационный фильм, Toy Story, и является теперь самой успешной анимационной студией в мире. В ходе поразительных событий, Apple купила NeXT, я вернулся в Apple, и технология, разработанная в NeXT стала сердцем нынешнего возрождения Apple. А Лаурен и я стали замечательной семьёй.

Я уверен, что ничего из этого не случилось бы, если бы меня не уволили из Apple. Лекарство было горьким, но пациенту оно помогло. Иногда жизнь бьёт вас по башке кирпичом. Не теряйте веры. Я убеждён, что Вам надо найти то, что вы любите. И это так же верно для работы, как и для отношений. Ваша работа заполнит большую часть жизни и единственный способ быть полностью довольным – делать то, что по-вашему является великим делом. И единственный способ делать великие дела – любить то, что вы делаете. Если вы ещё нашли своего дела, ищите. Не останавливайтесь. Как это бывает со всеми сердечными делами, вы узнаете, когда найдёте. И, как любые хорошие отношения, они становятся лучше и лучше с годами. Поэтому ищите, пока не найдёте. Не останавливайтесь.

Моя третья история – про смерть.

Когда мне было 17, я прочитал цитату: “Если вы живёте каждый день так, как будто он последний, когда-нибудь вы окажетесь правы.” Цитата произвела на меня впечатление и с тех пор, уже 33 года, я смотрю в зеркало каждый день и спрашиваю себя: “Если бы сегодняшний день был последним в моей жизни, захотел ли бы я делать то, что собираюсь сделать сегодня?”. И как только ответом было “Нет” на протяжении нескольких дней подряд, я понимал, что надо что-то менять.

Память о том, что я скоро умру – самый важный инструмент, который помогает мне принимать сложные решения в моей жизни. Потому что всё остальное – чужое мнение, вся эта гордость, вся эта боязнь смущения или провала – все эти вещи падают пред лицом смерти, оставляя лишь то, что действительно важно. Память о смерти – лучший способ избежать мыслей о том, что у вам есть что терять. Вы уже голый. У вас больше нет причин не идти на зов своего сердца.

Около года назад мне поставили диагноз: рак. Мне пришёл скан в 7:30 утра и он ясно показывал опухоль в поджелудочной железе. Я даже не знал, что такое поджелудочная железа. Врачи сказали мне, что этот тип рака неизлечим, и что мне осталось жить не больше трёх-шести месяцев. Мой доктор посоветовал пойти домой и привести дела в порядок (что у врачей означает приготовиться к смерти). Это значит попытаться сказать своим детям то, что бы ты сказал за следующие 10 лет. Это значит убедиться в том, что всё благополучно устроено, так, чтобы твоей семье было насколько можно легко. Это значит попрощаться.

Я жил с этим диагнозом весь день. Позже вечером мне сделали биопсию – засунули в горло эндоскоп, пролезли через желудок и кишки, воткнули иголку в поджелудочную железу и взяли несколько клеток из опухоли. Я был в отключке, но моя жена, которая там была, сказала, что когда врачи посмотрели клетки под микроскопом, они стали кричать, потому что у меня оказалась очень редкая форма рака поджелудочной железы, которую можно вылечить операцией. Мне сделали операцию и теперь со мной всё в порядке.

Смерть тогда подошла ко мне ближе всего, и надеюсь, ближе всего за несколько следующих десятков лет. Пережив это, я теперь могу сказать следующее с большей уверенностью, чем тогда, когда смерть была полезной, но чисто выдуманной концепцией: никто не хочет умирать. Даже люди, которые хотят попасть на небеса, не хотят умирать. И всё равно, смерть – пункт назначения для всех нас. Никто никогда не смог избежать её. Так и должно быть, потому что Смерть, наверное, самое лучше изобретение Жизни. Она –причина перемен. Она очищает старое, чтобы открыть дорогу новому. Сейчас новое – это вы, но когда-то вы станете старым и вас очистят. Простите за такой драматизм, но это правда.

Ваше время ограничено, поэтому не тратьте его на жизнь чей-то чужой жизнью. Не попадайте в ловушку догмы, которая говорит жить мыслями других людей. Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос. И самое важное, имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле. Всё остальное вторично.

Когда я был молод, я прочитал удивительную публикацию.  Публикация была идеалистической и переполненной большими идеями. Это было в середине 70–х, когда я был вашего возраста. На последней странице обложки их финального номера была фотография дороги ранним утром. Под ней были такие слова: “Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными”. Это было их прощальное послание. И теперь, когда вы заканчиваете институт и начинаете жизнь заново, я желаю этого вам.  Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными. Всем большое спасибо»

                *    *    *

Лучшие российские сериалы 2012 года, по моему мнению, это: 1) «Отражение»; 2) «Проклятье дракона» и 3) «Остров Ненужных людей». Меня очень радует появление по-настоящему хороших картин на нашем телевидении.

Много времени (если не сказать, что всё) я провожу за компьютером. В игры не играю, видио не смотрю, в соцсети не заглядываю (единственная страницчка В_Контакте живет в одиночестве), даже на дневник нет сил и желания (новые записи делаю чуть ли не дважды за год!), зато по уши влезла в организацию конкурсной работы и написание статей по конкурсным стихам. Прямо какой-то  сенсэй по части стихосложения! Совершенно неожиданное для меня увлечение, которому  я сейчас отдаюсь с тем же упоением, как когда-то - группе йоги.

У меня, видимо,  потребность систематизировать знания и  передавать их другим -  учить тому, что сама нарыла, и что неожиданно открылось в процессе этого «рытья» и подготовки темы. Какое знание, выходит, не важно. Меня многое может увлечь, стоит только начать копать и чем глубже, тем больше! Всю жизнь я была занята не тем, чем мне хотелось бы, работала не там и  пользу приносила (а приносила ли?) не ту, что могла бы и хотела принести. А ведь могла бы: дано мне организовывать и процесс труда, и процесс обучения -  подготавливать материал, систематизировать и плодить идеи - открывать для себя по-новому полученные знания, готовить статьи, проводить занятия.

Преподавать - это мое, а вот общение с людьми дается  хуже: я не дипломат, общаться вживую – не умею и не люблю, устаю от общения, а вот пахать, готовя информацию для проведения заниятия или статьи (реферата, диплома) – сколько угодно! И идеи при этом рождаются, и язык неплохо подвешен в эпистолярном жанре, и азарт всегда при мне! Нравится мне это!  Мемуары свои в порядок привожу, обрабатываю дневниковые записи литературно... Только кто всё это читать будет?  Дочка? Она – чужая. Она совсем не похожа на меня, она меня раздражает своим практицизмом и кривлянием - лицедейством и тряпичностью.  Кровь у нее отцовская, при всех достоинствах и недостатках этой семьи. Мишутка мне ближе, но он еще маленький. А когда подрастёт, вряд ли я буду ему интересна, даже по книгам. По общению – точно не буду: не доживу до его желания думать и сознавать. Оно приходит с годами (и не ко всем), а я  с каждым годом тупею, старею, болею и ужасно не люблю себя за это.

Пока была молодая, я не понимала, как сильно состояние здоровья мешает осуществить то, что хочешь и можешь, но… не хватает сил. И оттого очень раздражает необходимость тратить тающее, как шагрень, время на быт, на уборку вещей, готовку, подталкивание к ускорению действий ближних (ненавижу опаздывать!), на их уговоры очевидно полезного и на всякую другую ерунду, которую, безусловно, делать нужно, но не нужно во все это погрязать  – надо беречь свое время для  чего-то более важного для меня и любимого, не тратить его на пустое, без которого можно обойтись. А Маша удивительно медлительна и не собрана, и этим меня очень раздражает. Мелочи она делает прекрасно, а стратегии жизни – никакой. Хотя и такие люди нужны. Без нее я бы просто не выжила. И материально, и физически.

Если разобраться, я очень счастливый человек. По сравнению с другими (со всеми, кого я знаю) у меня была очень счастливая жизнь. Меня никто не предал, а все мои большие и горькие потери – смерть мамы, бабушки и Ириски) в общем-то естественны и прошли без тех моральных мучений, которые перенесли другие люди. Все встретили свой конец в доме и достойно.

 Еще одна драма – последние дни на моей работе в ССК и сокращение - это скорее неожиданный и несправедливый исход, чем трагический. Он помог мне понять, что моя главная жизнь – не работа (как всегда думалось). Я ничего не достигала на своих местах работы, служба за зарплату  шла для меня как фон, как колея, а главное всегда было внутри – любовь к философии, стихи, книги, писательство, эзотерика, религия… Все это – всегда задаром, вне основной жизни, тайком, в свободное время. Это всегда было не то, что меня кормило или славило, но только это и вспоминается, а вовсе не сделанное на работе. На работе вспоминаются только люди и ... приключения - периоды наивысшей рабочей запарки! И не выкини меня так обидно и подло под конец моего трудового стажа (до сих пор не могу приблизиться к последнему месту работы), я не поняла бы, как же мне хорошо стать полностью свободной от службы, какое благо – пенсия и жизнь с дочерью – какой ни есть, но все же помогающей мне жить в своем мире и родной. Я тоже освобождаю ее от забот по дому (Мишенька  мне больше, чем сын), но это - тоже счастье!
 
Я странная бабушка: детей не люблю, они меня раздражают, я не умею с ними играть, разговаривать, а с другой стороны, бесконечно жалею внука, не могла бы быть с ним жестокой в главном (а не по гневу), чувство долга у меня – завышенное.  Мишенька – родная мне кровь. Готова его всего облизать, все в нем принять, а все равно ору на него, раздражаюсь, хочу невозможного, даже понимая, что он – лучший, самый любимый. Мне его отец в нем совершенно не мешает -  я не вижу в нем его отца. Кто бы мог подумать? Скорее валеркины гены в нем заметны: его позы, реплики, поведение, самоуверенность, руки хорошие…А лицо – нашенское: савельевские большие и серые глаза, славянский нос, круглолицесть, цвет волос…

Вновь и вновь оцениваю свою жизнь: как это я  умудрилась прожить ее  без войн и стихийных бедствий (не дай Господь этого под конец! -  не сглазить бы! - а это редко кому так везет… Вряд ли я такой подарок заслужила. Хотя я и сама других не предавала, не делала подлостей  (по мелочам - было, и это помнится и жжет, а по большому счету – нет: не мучит меня совесть ни за что!). Но и  меня не предавали -  не было у меня  врагов, хотя не во всех своих друзьях и знакомых я вызывала и вызываю симпатию. Но и задушевных, на всю жизнь друзей не было. И это особенно больно. Не умела быть другом? Вроде не предавала, но никогда не умела быть терпимой, и никогда  не тянулась к частным встречам, вся внутри себя жила. Хотя о себе говорила все и искренне, когда встречались. Меня и мои интересы мало кто понимал, а я не любила и не хотела под интересы других прогибаться. Так и жила без друзей, только с хорошими  знакомыми. Мне и хочется с давними  друзьями встречаться, и не хочется: старые все стали, упрямые. Видимся редко, а все равно раздражают, да перебирать былое  – душа болит. Уже все мы стали другие. И я тоже – не подарок.

А еще в моей жизни, наверное, так и не было любви. Ни несчастной, ни счастливой. Влюблена я была все время, а так, чтобы всерьез, чтобы Он - самое главное в жизни, чтоб от счастья аж башку сносило – такой не было. Самое сильное - только вздохи на расстоянии. Все три мужа моих меня любили и могли бы быть со мной до сих пор, но я сама от них убегала. Я не смогла бы ни одного из них всю жизнь терпеть, хотя теоретически это было бы заманчиво. Но иметь в нагрузку к долгой семейной жизни мужнины измены, мужнины капризы и его болезни, уход за ним, потакание ему… Что бы я тогда успела - кроме этого, необходимого? А ведь я и измен ни от одного из  них не знала. Может, конечно, я и обольщаюсь, но вроде бы не изменяли они мне, не было у меня повода от этого страдать, разбегались  мы раньше, чем они бы начались,  и по другим причинам.  И вообще, никакие мои мужчины меня всерьез не обижали, не унижали, нет у меня повода на них обижаться. Разве что до моих запросов они не дотягивали, другие были, чем я. Но я – разве подарок? Если быт и семья для меня – не главное… А кому нужна такая жена? Да никому. Досадная черта моей жизни – личное одиночество, но она менее горькая, чем необходимость всю жизнь исполнять долг ради того, кто по большому счету – не сверх ценность для меня. Упаси Господь… Значит я – эгоистка? Конечно. Родись я мужчиной – точно бы ни на ком не женилась -  только свободные отношения…

А еще подарок судьбы: дом и крыша над головой были у меня всегда. Редкое счастье. Как подумаю о жизни Коли Бабенко – просто страх берет. Меня одна только перспектива жить в одной квартире с зятем страшит, а Коля  вообще без своего дома – всю жизнь. Ужас. Нет, я очень счастливый человек, за что меня Господь так баловал столько  лет? Неужели  же все беды ко мне под конец жизни свалятся? Страшно. Слабая я, выдержу ли?

А вот Стив Джобс выдержал. И многого добился. Жаль, что я не Стив Джобс...

                *      *      *
20 декабря 2012 г Путин проводил свою пресс-конференцию перед журналистами. Почти пять часов в прямом эфире он отвечал на вопросы. И хотя в нашей стране воруют миллиардами,  хотя многие катят бочку именно на Путина и даже  ненавидят его, я все равно симпатизирую этому человеку. Это у меня еще от мамы -  она тоже Путина любила. Я ему почему-то верю и мне за него не стыдно. Я и Ельцина по своему люблю – мужик он был добрый и открытый, ответственный, а вот к Горбачеву – нет и не было ни малейшей симпатии. И Медведева я до конца не прочувствовала. Его президентство для меня прошло как путинское – без ярких отличий. Говорят, так и есть: Путин всему голова. О политике сейчас не хочется подробно: давно не записывала события, а в двух словах не хочется. Но последнее время чувствую, что гайки демократии закручивают, и как ни странно, меня это только радует, а вовсе не огорчает. Потому что лично я свободной себя ощущала всегда: мне государство ничем не мешало ни быть собой, ни думать по-своему, ни делать то, что мне было интересно. Никогда я богатой не была, но и нищей тоже. А вот разгул свободы привел к власти столько воров, что жить стало тошно. Тошно от новых СМИ, от уровня культуры, от того, что говорят по ТВ, и что людям всё это НЕ КАЖЕТСЯ ПОШЛЫМ. Раньше тоже говорили не то, что думали, но стеснялись своей беспринципности, блуда, вседозволенности. А сейчас как говорят, так и живут, и молодое поколение уже не видит в этом ничего зазорного. Но святого для них ничего нет (не для всех, но для очень многих). Поэтому я противник такой демократии и такой свободы. Мне она не нужна. Я за то, чтоб завинтить гайки, и пусть уж лучше засилье одной партии и хотя бы на словах пропаганда совести и права, чем честная вседозволенность. Я вообще политиков не люблю – всяких! Не было бы их совсем, были бы только профессионалы своего дела, как бы мы жили хорошо! Но это невозможно.

Дьявол (и все мерзости, которые он несет), выходит, нам нужен. Он заставляет нас думать, вертеться, бороться, делать выбор. Без него человечество никогда не жило. Вот это и называется – грехопадение. До конца времен мы призваны выбирать и сражаться со злом или покоряться ему и пропадать. Третьего нам не дано.