Скучно у входа, скучно у выхода

В Германии чисто, стерильно, качественно, протёрто, полезно.
Постели себе в аптеке и ложись. Свобода полная.
Только не принято. Это не принято, то не принято.
Всё не принято… Скучно так, что можно повеситься.
На входе и на выходе. Конечно, это их дело.
Но нам то что там?»            
                М.Жванецкий.

         


   Уж сколько раз твердили миру классики литературы о запрограммированности  и механичности немецкого мышления, об их «излишней правильности», ограниченности сознания, о скованности его заданными  рамками, когда традиция преобладает над личными качествами. Здесь не место интеллекту, не принято «высовываться», инициатива не только не приветствуется, но даже высмеивается. Их общение - строго дистанцированно, их следование параграфам исключает пользование рассудком, знаниями.

     Как и всякий русский человек, я не вполне понимаю и принимаю эту немецкую «упорядоченность». Два раза побывав замужем за немцами, имея опыт общения со спорт-танц-культур и других направлений камерадами, уж четверть века «пробуждаю к чувствам новым их усыплённые сердца». Штудирую здесь, на месте,  немецкий характер и с мучительным изумлением понимаю, что не смогу его осмыслить никогда, каждый раз  убеждаясь во взаимной  непохожести двух наших народов. Не перестаю удивляться, а иногда и возмущаться,  немецкой  отчуждённости, выражающейся в душевной холодности, почти безразличию к близкому  и умению, не смотря на регулярное, но поверхностное общение, оставаться неузнанным  зачастую в течение всей жизни.
Предлагаю зарисовки из их жизненных правил и понятий.



"УДОВОЛЬСТВИЕ ОПЛАЧЕНО!"

 В женской сауне подслушала разговор: «Теперь у меня есть сильнейший аргумент для развода - измена! Представляешь, возвращаюсь я домой из поездки по Швейцарии, а в моей спальне три хуры/проститутки/. Спрашиваю у мужа:
--- Вас ист дас? (Что это такое?)
Отвечает, не моргнув глазом:
--- Я хотел поиграться.
--- Убирайтесь вон, грязные шлюхи с моей стерильной кровати!- заорала я.
  И тут длиннобудылая, рыжая тварь мне угрожает:
--- Просьба не оскорблять, уважаемая; вызовем полицию, сделаем анцайге(заявление), получите рэхнунг(счёт) минимум на тысячу евро.
    Я – в истерике в углу; другая, видишь ли, посочувствовала:
--- Успокойтесь, фрау Линдеманн, мы здесь не просто так. Мы по заказу. Всё оформлено и оплачено. Мы на работе.
--- Я, я, майн шатц (Да, да, моё сокровище). Пойди пока погуляй в парке один час двадцать две минуты.
--- Выгони их немедленно, старый пердун!
--- Ви, биттэ? (Что, пожалуйста). Я же оплатил это мероприятие, не могу я их просто так  выпроводить за дверь. Ихь бин фернюфтигэ дойче. Дэр шпаз муз зайн! (Я порядочный немец. Удовольствие должно состояться!)



"ОТПУСК БЫЛ ТАКИМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ!"

   На Канарском острове Ланцароттэ ежедневно возвращаясь в отель мимо небольшого бассейна, приметили сухопарую женщину с короткой стрижкой, далеко не в юных  годах, загорающую, на лексиконе хохлушек, без лифона. В последующие дни откуда бы мы с дочкой и племянником ни возвращались – с пляжа на берегу Атлантического океана, расположенного в 300-х метрах от отеля, или с фантастически интересных экскурсионных поездок, дама продолжала загорать.

   Мы опускались в стеклянном круглом кораблике к разноцветным рыбам и ярким, кружевным кораллам на дно океана, где животный мир интереснее человеческого по словам сатирика Жванецкого. Мы прогуливались по чёрному грунту, почти, как по Луне, заглядывали и бросали солому в самое горлышко ещё не остывшего вулкана. Мы посещали Дом-музей известного испанского архитектора Маникюре, разместившегося в бывшем русле  огненной лавы, пробегавшей во время землетрясения. В его гостиной растёт огромная пальма под открытым небом, а концертный зал с великолепной акустикой он спроектировал в подземной пещере, тоже оставшейся в наследие от извержения вулкана. Ежедневно наши чувства напитывались новыми впечатлениями… А дама всё бронзовела и бронзовела под палящими лучами солнца на пластмассовой раскладушке.

--- Наверняка, немка, – сказала я однажды своим, проходя мимо, - и, наверняка, уже отправила открытку с видом океана в своё штаммкнайпэ (пивнушка с постоянными клиентами).
Дочка добавила:
--- Ага, а потом в Германии будет рассказывать: «Дэр Урлауб вар зо шён!» (Отпуск был таким замечательным).

   Мы, как в воду глядели. В день отлёта столкнулись с ней нос к носу в аэропорту Ацерифа во время регистрации на рейс. Даме повстречалась соотечественница, такая же, как и она, бронзовая словно копчёная скумбрия. С ослепительными улыбками на белоснежных зубных коронках, восторженно обменялись  фразами: «Отпуск был таким прекрасным!»



"СВОБОДА ДРУГ ОТ ДРУГА".

 У немцев-супругов не только раздельные кошельки. У них очень модно отправляться в отпуск по одиночке. Мужу, например, нравится Мальорка, где «Баллер Манн» с распитием немецкого пива и их примитивными дурачествами по пьяни, а жена обожает карнавалы на Тенерифе, принимая непосредственное участие в шумных, ярких шествиях. Толерантность - во всём!

   Свободное время по месту жительства тоже многие супруги проводят раздельно. Ежеутренне по пути в плавательный бассейн встречаем немолодую даму с сигаретой в зубах на подъёме в горку. Дали ей кличку «Курящая голова». Мы в 7. З0. – туда, а она уже обратно. Всегда приветствует с одной и той же шуткой: «С добрым утром; главная цель дня мною достигнута!»

   С разницей в один час, пунктуально, погружает в тёплую  воду свои телеса её супруг по кличке «Качающаяся голова». Его дежурная фраза: «С добрым утром! Я жив ещё, но, возможно,  недолго…  Ха-ха-ха!» Завтракают супруги раздельно уже несчётное количество лет. Традиционно курильщица завтракает на рассвете, муж - сразу после её ухода. Ошеломляющие новости у него типа: «Сегодня моя забывчивая фрау не положила на стол мармелад и не оставила записку, где он находится. Она испортила мне завтрак. В наказание будет готовить на обед особенное блюдо. А потом я пойду гулять с друзьями в парк». Или: «Сегодня я съел на завтрак не полторы булочки, а целых две из-за стресса. Был сильно расстроен; пришёл счёт на три тысячи евро за новые зубы моей жене. Я обещал  доплатить ей половину, рассчитывая максимум на две тысячи».



"БОЛЬНЫЕ ОСТАЛИСЬ БЕЗ УЖИНА"

   С августва 2018 года в больницах Германии ликвидировали кухни. Есть центр, куда посредством компьютера направляются все заказы на завтраки, обеды, ужины и, соответственно, там повара готовят на любой вкус. Затем загружают еду в контейнеры и развозят по всем больничным точкам города.
   Вчера мой Личный /немец/, работающий в КРУППКРАНКЕНХАУЗе, рассказал о том, как всё их отделение осталось без ужина. По халатности водителя, перепутавшего контейнеры. Вместо с грязной посудой - отвёз на мойку контейнер с едой. Спрашиваю:
--- И никто из работников не догадался спросить о причине возврата еды? Возможно, продукты поражены салмонелами, поэтому  должны быть уничтожены? Как можно спокойно вываливать вкусности, приготовленное поварами, на помойку? Ведь это грех!
--- Думаю, что ни у кого такой идеи не было.
--- У-у-ужас!
--- Ничего ужасного. У нас каждый отвечает за своё и предпочитает не высовываться, - спокойно отвечает Личный.

P.S. В моих других рассказах немец-бойфренд именуется Личный. Например, в  миниатюрах
"МОРОЗ И НЕМЦЫ" -  http://www.proza.ru/2018/03/10/1801
"КИНО И НЕМЦЫ" -   http://www.proza.ru/2017/11/11/33