До чего доводит пьянка в ментовско-чекистском мужс

До чего доводит пьянка в ментовско-чекистском мужском коллективе после дежурства в отсутствие женщин.Самокритика и самоирония.
-Когда мой сын был маленьким мы подарили ему меховую игрушку-кенгуру,ростом под 150 см.Большой такой зверёк!Почти копия настоящего кенгуру,можно сказать,что как чучело.Прошли годы.Сын вырос,поступил в политех на программиста.Уже на втором курсе учится.Покрытый пылью кенгуру,естественно,моему сыну нафиг теперь  не нужен.И вот,моя жена,взяв отпуск,вместе с сыном поехала к своей родне в Беларуссию на две недели.Я-решил не ехать,т.к.,там уже был.Как представил,что на морозе две недели придется бегать в деревенский деревянный нужник (семья поехала холодным снежным мартом),поёжившись,отказался от поездки.Когда родные уехали,стало грустно,одиноко и неуютно.Работа не спасала.А какое тут спасение есть еще для битого жизнью мужика?!Посиделки "за рюмкой чая" с друзьями!Пригласил я к себе тогда домой троих своих корешей-бывалых,"лихих ковбоев"-ментов-чекистов-вояк.Вздрогнули под музыку шансона,покалякали о делах своих cкорбных,перемыли косточки начальству и коллегам,досталось и женскому полу.Когда уже звон хрустальных бокалов стал стихать по мере исчезновения "топлива" в бутылках,все стали вопросительно смотреть друг-на-друга с немым вопросом в чистых и честных голубых глазах,мол:"Я,требую продолжение банкета!"Ответа,как решить эту дилему никто не находил,т.к. от выпитого у всех вместо мозгов в головах плавал один чистый,как слеза комсомолки, спирт.И тут оперативный водитель,эстонец Торми,покосившись на скромно стоящего,как пионер,в углу квартиры игрушечный  кенгуру,заговорщецки тихо молвил,показывая указательным пальцем правой руки на зверушку-игрушку:"Он-во всём виноват!Скоммуниздил нашу заначку и бабки!"Несколько двухметровых широкоплечих мужчин с пудовыми кулаками,молча и грозно посмотрели в сторону кенгуру."Точно,он!Мне он сразу не понравился,контра!"-молвил старший опер Игорь,выпуская колечки дыма от гаванской сигары.Другой сотрудник,аналитик,Сергей,тихо встав из-за стола,подошёл к кенгуру со словами:"Ну,ты долго будешь молчать,пидр шерстянной?!Колись,хорёк занюханный!"-и мощным хуком справа в челюсть кенгуру,сбил его с лап на пол.Игрушечный полтораметровый кенгуру упал,выбросив в воздух облако пыли.Сергей закашлялся:"Химическое оружие применил,падла!Он мне сразу не понравился!Очевидно,засланный из ЦРУ!Кхе-кхе!"
"Не колется,сука!Vana haize mun!"-еле перебирая русские и эстонские слова,молвил ему Торми,и подойдя шатающейся походкой,поднял кенгуру и заломив тому лапу,перебросил его через своё правое плечо,типа применил борцовский приём.Кенгуру снова рухнул на пол,издав большое облако пыли,что закашлял и Торми.
"Пиллллять!Он ещё и обороняется!"-раздасованно вскипел уже я."Торми!А наколки у него уголовные на теле есть?Сдаётся мне,что я его раньше вербовал.На одного моего "барабана" смахивает,такой-же тупой и волосатый,коротышка..."-сказал опер Игорь.
"За борт его,к ****ям балтийским!"-огрызнулся Сергей,протирая платком слезившиеся от пыли глаза."Свидетелей,как на фронте в СМЕРШ говорили,нужно убирать!"
Открыв окно квартиры седьмого этажа,Торми,взяв кенгуру за лапы,скинул (смайнал) его вниз.После чего все вырубились и мирно похрапывая уснули...
Утром,звонок в дверь.Открываем.На пороге стоит какая-то,пахнущая мочёй и перегаром,замшелая бабулька (дворник,как потом оказалось),и лукаво так ехидно спрашивает,прищурясь:"По моим агентурным данным,здесь вчера десантники шибко  куралесили и один из них без парашюта вниз потом сиганул.Не ваш,дружок?!Всё участковому скажу,тунеядцы,бездельники!"
И она протянула в трясущиеся с похмелья руки Торми кенгуры,который почему-то был весь в опилках...
Уходя,бабулька вдруг обернулась у лифта и вымолвила убийственное:
"Не унывай так сильно,сынок!Он просто в ступоре от удара о землю с такой высоты!Вы-похмелите его и сами похмелитесь.Ладно,пошла я.Мне ещё два мешка дерьма в мусорку свалить надо.А участковому я всё-таки про вас всё расскажу,кобели проклятые!!!"
Пипец!)))