Память о вечной свободе

1


Это была обычная пятница. Одна из тех, которую вы ждете в конце рабочей недели, чтобы провести время с друзьями, либо со своей подружкой, либо одному, перещелкивая в сотый раз одни и те же каналы, плача о своей никчемной жизни. В общем, в тот день я выбрал своих друзей... как и всегда.
- Хочешь, я исповедую тебя... за пять тысяч - сказал Игги, закуривая сигарету.
Я призадумался всего лишь на секунду и заржал, что было мочи.
- Тебе это кажется смешным? - продолжил он, - между прочим, я прошел получасовой онлайн курс. Черный кот, одетый священником, сказал, что теперь я могу это делать. Главное в этом деле - пять тысяч рублей. Без них ничего не получится... ну, так что? Ты согласен?
Мне было весело. Я подлил ему ещё пива и продолжил готовить закуски для остальных гостей.
Я знал этого парня, наверное, всю свою жизнь. Мы росли с ним в одном доме, гуляли на одной и той же площадке, играли в одни и те же игры. Наверное, вы подумали, что именно я дал ему это прозвище "Игги". Черта с два... он сделал это сам. Если мне не изменяет память, то это было в семнадцать лет или в шестнадцать, трудно сейчас сказать.
Однажды мы собрали свою компанию, чтобы как следует напиться. И изрядно выпив, этот чувак вдруг встает на капот чужой машины и заявляет: "С сегодняшнего вечера вы все, педики, будете звать меня Игги". Нам было плевать, какая разница, лишь бы это было смешно. Я думал, это не приживется, но все вышло совсем наоборот.
- Эй, Игги, ты помнишь тот вечер, когда ты дал себе это прозвище? - спросил я.
-  Конечно, черт возьми, я тогда был настолько пьян, что заперся на чью-то машину и стал горланить какое-то дерьмо про Игги Попа. В те дни я фанател от него и мечтал даже быть им. Ещё я помню, как облевал все лобовое стекло этой тачки.
Он зашелся диким смехом. Да, этот чувак любил отдохнуть. Его беда была только в одном, напиваясь, он часто блевал.
- Помнишь, как на выпускной ты залил своей рвотой все платье нашей принцессе?
- Хах, да, это было что-то. Представляешь, я ведь тогда извинился. Сумел пробормотать что-то, типа: "Извэни, дэтка... йа, сыльно жаль". Бля, я тогда и двух слов-то связать не смог.
- Помню, она тогда убежала вся в слезах домой, а времени-то было всего ничего. Мне кажется, она тебя так и не простила, старичок.
- Мне плевать, я тогда провел отличную ночь. Сумел напиться два раза и трахнул другую принцессу под утро. Я помню, как встречал с ней рассвет. У нее во рту был мой член, и она слишком громко причмокивала им, - он попытался изобразить этот звук. Вышло что-то ужасное, - а я лежал и палил в окно, наблюдая как вы, педики, бродили по городу, горланя какие-то сраные песни. Тогда я понял, что вступаю во взрослую жизнь...
- Но с взрослой жизнью у тебя так ничего и не вышло, верно? - перебил я Игги.
- К черту все... я просто хочу спокойно жить, выпивать и ни о чем не парится. Я против всего этого дерьма, я выбрал другое... я выбрал - кайф по жизни.
Кайф заключался в том, что он работал три часа в день на какой-то сраной фабрике, а все остальное время либо пил, либо дрочил. Базара нет, такая жизнь хороша, и я бы сам не прочь так потусить, но Игги мог подняться повыше. Вся эта чушь про "кайф по жизни" и что он "против всего этого дерьма", - это лишь ширма. На самом деле он просто ленивая херня, которая ничего не может с этим поделать. Но я же не скажу ему это, ведь так? Он же мой братишка, поэтому-то я буду поддерживать его во всей его херне.

2

Мы сидели у меня на кухне в моей старенькой квартирке. Игги как всегда пришел раньше всех остальных ребят. Он говорит это для того, чтобы помочь мне приготовить закуски или подкупить чего-нибудь в магазине, но это всё чушь собачья. Он просто сидит за столом и допивает уже четвертую кружку пива.
- Ты же знаешь, что Игги Поп и Дэвид Боуи были педиками, - говорит мне Игс.
- Прошу тебя только не начинай.
Каждый раз он заводит эту старую тему. Нас всегда забавляет этот разговор.
- Представь, если бы я, такой, Игги Поп, а ты хренов Боуи и я трахаю тебя в твою белую задницу, - веселясь, говорит он.
- Ну, уж нет, это не про меня. Скорее уж, я Игги Поп, а ты хренов Дэвид Боуи... либо, наоборот. Может быть, это Боуи как раз таки и трахает Попа в его морщинистый зад. А, как тебе?
Игги как всегда взорвался своим смехом, от которого иногда хочется дать ему в нос. Представьте самый мерзкий звук, который вы только слышали. Сделали? Теперь зажмурьте глаза, и вы увидите его, почувствуйте его аромат, его зловонье. Всю грязь, которою он выплескивает на вас. Мерзко, не правда ли? Это всё херня, смех Игги в сто раз хуже. Но, зная этого говнюка миллион лет, ты уже ничего не поделаешь с этим. Терпи, дружок, и пусть весь мир подождет, пока смеется мой друг Игги.
- Этого не может быть. Я на сто процентов уверен, что Поп дерет его. Поставь их любую совместную вещь. Там четко слышится, как Дэвид Боуи стонет в экстазе, а если перемотать и пустить задом наперед, Боуи отчетливо говорит: "Меня трахает сам Игги Поп, я счастлив, чертовы ублюдки".
- Значит, он хреново это делал, ведь потом Боуи переметнулся к Фредди Меркьюри.
- Ооо... этот чертов гомик по-настоящему засадил ему. Но, все равно первой его любовью был Игги Поп.
Мы поржали. Конечно, все что мы сейчас сказали друг другу, был обычный стеб. Единственное, что мы делаем, это стебемся. Либо друг над другом, либо над знаменитостями, либо над тупыми поступками, которые мы постоянно совершаем. В этом нет ничего плохого, но иногда мне кажется, что на серьезные темы поговорить мы, и не сможем. Даже, если ты вдруг придешь вечером, и вдруг затеешь какой-то разговор (захочешь что-нибудь обсудить), соси приятель, тебя поднимут вверх тормашками, обольют с ног до головы шуточками и выкинут, дожидаясь, когда ты обсохнешь, чтобы на следующий день все начать сначала. Это образно выражаясь. На самом деле все куда проще.
- Слушай, Фигаро, когда придут остальные? - спросил у меня Игги.
- Я не знаю, вообще-то уже скоро должны подойти. Тебе разве никто ещё не писал, не звонил?
- Нет, будто меня и нет совсем. Надо удалиться к чертям из этих соцсетей. Какой смысл, если тебе никто не пишет?
- Забей, это все мелочи. Зато ты можешь посмотреть фотки или послушать своего сраного Игги Попа.
- Да, в этом-то вся и прелесть интернета. Ведь сейчас можно связаться с любым человеком на планете. Узнать как у этого гомика дела. Да, даже и писать не надо. Просто зайди к нему в Инстаграм, посмотри его фотки и ты все узнаешь. Но сейчас благодаря этим возможностям, мы даже не можем нормально связаться и собраться вместе. Я приведу пример.
Я всем сказала накануне, что соберемся у тебя часов в шесть. Это значит, что к половине седьмого все уже должны быть здесь. Но нихера подобного. Из-за этих говеных технологий люди перестали обращать внимание на назначенное время. Они прекрасно знают, что ты взбесишься и позвонишь им. Только тогда эти гомосеки соизволят появиться. Когда они будут здесь, они тебе ничего не скажут, так как будут считать, что это в порядке вещей. Но ведь это не так. Есть же гребанное время, к которому ты должен прийти.
Если я говорю, что выйду через две минуты, то я выйду через одну. Меня не надо никогда ждать
- Мне кажется ты слишком зацикливаешься на этом, старый, - закуривая сигарету, говорю я, - пунктуальность сейчас не в моде и все из-за коммуникаций, ты прав. Но, мне кажется, не все ещё забыли про нее. И многие ещё приходят вовремя. А что касается тебя, то ты просто всегда приходишь слишком рано и постоянно ноешь, что все говнюки не пунктуальны, а ты один такой классный мужик.
- Да, соси ты, петрушка!

3

Позвонили в дверь.
- Слышишь, Игс, это Ригли  пришел, - открывая дверь, сказал я.
- Здорово, Фигаро, наконец-то я добрался до тебя. Сумасшедший был денек.
- Давай рассказывай. Опять одно из твоих секс приключений, верно? - спросил Игги, когда протягивал бутылку с пивом Ригли.
- Как всегда, чувак. Ты же знаешь, у меня только такие истории.
Только сейчас я заметил на нем его старые камуфляжные штаны. Он носил их так давно, что они уже успели порваться на заднице. Он разулся и сделал шаг вперед. Мы сразу же услышали треск.
- Твою ж мать! - крикнул Ригс, осматривая свои штаны, - теперь не только задница, но и яйца будут мерзнуть. Стоит их уже дорвать окончательно.
- Давай займешься этим попозже, - говорит Игги, - проходи на кухню и рассказывай историю.
- Ладно, только дай мне закурить.
Я протянул ему сигарету, он закурил, выпустил дым через ноздри, сел за стол и начал говорить.
-  Короче, сижу я вчера у себя дома и думаю чем бы заняться. Как вдруг мой телефон начинает трезвонить на всю кухню. Угадай, кого я вижу на экране? Ту самую рыжую принцессу, с которой ты, Игги, меня познакомил на той неделе в баре.
- Лучше бы она тогда не приходила. Выкачала из меня все деньги и свалила к себе домой, - говорит Игс, - ну и чего было дальше?
- "Привет. Я устала думать о тебе после нашей последней встрече. Я так хочу увидеть тебя", - говорит она, как только я поднес телефон к уху.
По кухне сразу же прошли мои с Игги одобрительные возгласы по этому случаю.
- Короче, слово за слово и через час она уже у меня дома. Это был один из самых легчайших взъебов в моей жизни. Но дело совсем не в этом. Слушайте.
Мы лежим с ней на диване и смотрим по ящику какое-то дерьмо. Бутылка вина уже опустошена и стоит возле кровати. Я перебираю мысли у себя в голове о том, как мне начать с ней действовать. Решил с ней поиграться. Сначала рассказал какую-то шутку - посмеялась, потом невзначай легонько и сексуально ущипнул её. Она начала дразниться, и не успеваю я очухаться, как уже лежу на ней сверху и делаю дела.
- Неплохой метод, - одобрил я.
- Да, старый, он частенько срабатывает. Но дело и не в этом. Дело в самом сексе. Если бы я знал, что она вытворяет в постели... лежит, ноги в раскоряку - и все, мать ее!
Мы как давай ржать с Игги над этой фразой.
- Вам смешно! А мне ни черта не было смешно. Я когда ее трахал подумал, что может она там сдохла уже. Стараюсь там, потею как незнамо кто, плюю ей в ****у, потому что она не может даже намочить себе дырку - настолько эта гадина одеревенела. Все мои чресла направлены на нее.
Она даже не стонала. Я входил в нее по самые яйца - хоть бы ***! Попытался перевернуть её и устроить её сверху - хоть бы хуй! "Нет, я хочу так", - только это она и сказала. Причем таким спокойным голосом, будто она пьет чай, а не ****ся со мной. Такое впервые, чуваки! Эта чертова киса - она даже не мурчала. Ты понял, Фиго, мурчания там и в помине не было.
Я закурил очередную сигарету и перевел дыхание. Он рассказывал это так эмоционально, мне казалось, будто я сам участвовал в этом шоу.
- Но и это ещё не все! - говорит Ригли, - приготовьтесь. В конце, я кончаю ей на живот и укладываюсь рядом с ней. "Ну, как тебе?", - спрашиваю я у нее. "Ну, неплохо"...
Тут этот чувак сделал театральную паузу. Он посмотрел на меня секунду, потом на Игги...
- "Да, иди ты на ***!!!" - заорал он на всю квартиру.
Я не выдержал. Крик бешеного быка смешанный с диким буйволом вырвался у меня из недр моей глотки. Я не знал, что могу так орать от смеха. Эта была вершина моего угара.
- "Я значит тут старался, потел, плевал тебе на ****у, чтобы хоть как-то было полегче. Я устроил тебе отличный вечер, а ты, падла, говоришь неплохо?"
Короче я спихнул её с кровати, скинул все шмотки на пол и вытолкнул её из комнаты. "Одевайся и проваливай отсюда к чертям, киса", - орал я ей вслед. Она просто ныла, как последняя сушка. Когда она оделась, я вытолкал её из квартиры.


4

Что тут сказать, Ригс всегда имел странное чувство юмора. Единственное, что забавляло его больше всего, как он сам выражался: "Стебаться над принцессами, которые только этого и достойны". Вы уже догадались, что это не первый его рассказ в таком духе.
Мне всегда было плевать на то, что он делал. И в глубине души я даже хотел, чтобы он так поступал. Просто, так как он это рассказывает - такое не делает никто. Энергия бьет через край, и ты сам наполняешься этим примитивным инстинктом... инстинктом альфа самца. Но так поступать может только Риго.
- Ну, а где остальные-то? - спросил Ригли.
- Не знаю. Должны скоро уже подойти, - говорю я, - мне уже надоело их ждать. Давайте откроем чего-нибудь покрепче и начнем пить.
- Отличная идея, - поддержали меня оба мои приятеля.
Я вышел из кухни и отправился в свою комнату. Там у меня находился мини-бар. Не бог весть что, но для одного вечера вполне хватит, чтобы напоить всех своих близких друзей.
Достав ключ из ящика письменного стола, я подошел к дверце маленькой напольной тумбочки. "Надо было посоветоваться с парнями, что брать-то", - такая мысль вдруг промелькнула у меня в голове. Но так как я этого не сделал, а идти обратно было лень, я решил положиться на удачу. Как говориться "выбирай то, что на тебя смотрит".
А глянуло на меня в этот вечер бутылка дешевенького абсента. Достал её из бара, закрыл дверцу, убрал ключ обратно и пошел на кухню.
- Черт возьми! - воскликнул Игги, - неужели ты хочешь пить его.
-Да, Фикс, это не входило в мои планы, - сказал Риго, - может коньяк или хотя бы виски, но абсент... с чего вдруг?
- Почему бы и нет, - сказал я, ставя на стол стаканы, - отказы сегодня не принимаются, так как я объявляю этот вечер тотальным упоем, ха-ха.
- Да, ты делаешь это каждые выходные, - сказал Игги, принюхиваясь к запаху из бутылки, - он же просто воняет паленкой. Давай другую бутылку.
- Нет, и на этом точка. Тем более мы будем пить его как надо. Сначала будем вдыхать пары, а потом уже пить. Или наоборот, я не помню. Короче он остается и точка.
Появившаяся бутылка уж точно не предала моим ребятам энтузиазма, но я знал, что после нескольких стаканов дела пойдут в гору.
Я разлил абсент в три стакана и поджег их. Вроде бы там надо вдыхать пары через трубочку, по крайней мере мне так говорили. Я нашел трубочку для молочных коктейлей и проделал несколько манипуляций с напитком. Не буду рассказывать, что я делал, но явно не то, что надо.
Когда я первый вдохнул пары горячего абсента, так от души чихнул, что вмазался носом об край стола.
- Сука! - только и сумел я крикнуть.
Естественно эта хрень вызвала неутолимый гогот среди моих друзей. Не обращая на это внимания, я схватил стакан и одним глотком осушил его. Все, что было съедено и выпито за этот день подступило к моему горлу. Еще бы секунда и все содержимое моего кишечника разлетелось бы по столу. Глаза заслезились так, что я не различал даже Ригли, который сидел со мной рядом.
Игги и Ригс это видели и пристально наблюдали за мной. Они не знали чего ожидать и молча, сидели на своих местах.
- О, эта дикая дрянь, - сказал я, когда все прошло, - давайте, педики, теперь ваша очередь.
- Ну, уж нет, - говорит Игги, - я видел, что ты чуть не блеванул.
- Херня это все, пей, давай.
Я подвинул стакан с Абсентом в его сторону и проделал то же самое с парами. Все его сомнения резко улетучились, когда я поднес ему трубочку. Он вдохнул их, тут же выпил стакан и вылупился на меня с бешеными глазами. Ох, как ему было херово! Я чувствовал это, потому что минуту назад был на его месте.
Снова те же самые рвотные порывы, слезящиеся глаза. Только вот справлялся он с этим хуже меня. Через пару секунд он побежал в туалет, и мы с Ригсом слышали, как Игги выблевывал пиво с абсентом из своего желудка.
Ригли захлебывался от собственного смеха. Когда Игс вышел из сортира, Риго начал лупить по столу кулаком и ржать ещё сильнее. Этот придурок пытался выдавить из себя какие-то слова, но ничего не мог сказать из-за гогота.
- Ты какой-то бледный, - говорю я своему другу, сдерживая смех, - все классно, старина?
Он молчит. Черт возьми, он просто сел на свое место и тупо уставился в стену. Я пощелкал пальцами перед его глазами, что вызвало еще одну волну смеха у Ригли, но реакция нулевая.
Спустя пару минут, когда Ригли успокоился и приготовился пить абсент. Игги снова подскочил и побежал в сортир. На этот раз звуки были намного громче и тяжелее. Выйдя из туалета, он прямиком направился в комнату. Я пошел за ним.
Этот придурок завалился на кровать так, что его тело лежало на ней, а ноги валялись на полу. "Надеюсь, он выживет", - подумал я.

5

Не трогая его, я отправился на кухню. Риго курил сигарету и пялился в свой телефон.
- Игги отрубился, - сказал я, - думаю, часа полтора мы его не увидим.
- Ну, и ладно. Подумаешь, с кем не бывало. Правда, с одной стопки... слабоват он стал.
- Но сколько пива он выпил перед этим. Литра четыре не меньше.
- Что ж, тогда понятно. Ну, что продолжим.
Ригли выставил две стопки рядом друг с другом и налил в них абсент.
- Только давай теперь просто выпьем его, без паров и всякой остальной чепухи, - предложил он.
- Я за.
Мы одновременно осушили стаканы с зеленой жидкостью, и запили их пивом. "Так и бутылку всю выпить можно", - подумал я. Мой друг не стал долго рассиживаться и заново наполнил стаканы. Взмах рукой - и стакан пуст, ещё один - пуста бутылка с пивом.

Мы делали это на автомате, даже не задумываясь над своими движениями. Да, тут много ума-то и не надо. Тем более что наш опыт уже приносил свои плоды. Стаканы не бились, пробки от шампанского вылетали с легкостью. Иногда, кто-нибудь уже разгоряченный, начнет жонглировать во все стороны бутылками. Причем, как мне припоминается, только один раз я умудрился обронить три бутылки коньяка. Пускай они, и были на половину полные, а одна из них и вовсе пустая, все же было обидно. Так один осколок от бутылки отлетел мне прямо в ногу. Он был средних размеров и поэтому, когда мы его вытащили, кровь текла приличным потоком.
Друзья перевязали мне рану, и весь оставшийся вечер я сидел на кресле и пил виски. Потом на следующее утро я пошел к хирургу на перевязку. Его медсестра полностью раскритиковала нашу самодельную повязку. А на выходе мне сказали держать на месте ранения что-нибудь холодное.
- У тебя есть дома в морозилке какое-нибудь мясо? - спросил доктор.
- Да, должно быть.
- Приложи его к ране и держи весь день.
- Понял.
И в тот день я сидел дома за телевизором с перебинтованной ногой и держал ледяной кусок курицы на ноге. Вечером же я съел эту курицу.

Содержимое бутылки подходило к концу. Было ясно, что абсента хватит только на две-три порции.
- Как говорит мой учитель дзен-буддизма: "Да, пошло оно на ***", - сказал я, - Риго, давай разливай остатки.
- Ты говоришь, разливай, я говорю - разливаю!
Потушив сигарету, он принялся наливать. Каждому вышло по одному большому стакану.
- Давай братишка - пей, - говорит Ригли, протягивая мне абсент.
Я взял стакан и резким отточенным движением отправил содержимое внутрь. Старый последовал моему примеру и так же резко выпил. Через пару минут я начал понимать, что последний глоток привел меня в то состояние, в котором назад пути уже нет. Главное знать свою норму: упал - значит хватит. По виду моего приятеля было видно, что его состояние, точно такое же, как и у меня. "Веселый будет вечерок", - подумал я, закуривая сигарету с обратной стороны.

6

За окном уже было темно, когда в квартире раздался дверной звонок. Я подошел к двери и уткнулся в глазок. Конечно же, это были Санчо Панчо и Глазго, только их и не доставало.
- Эй, пентахо! Ну, как вы тут? - крикнул Глазго, заходя в квартиру.

Глазго был нигилистом. Это было ему на руку. Если разговор заходил на какие-то глубокие темы, он мог с легкостью сказать: "Я в это не верю. Я - нигилист!". Мы дружили с раннего детства, но признаться, он был не очень смышленый парень. Он решил стать нигилистом, не понимая даже, кто они такие. Ему просто понравилось это слово. Когда же он узнал, что они ни во что не верят и все отрицают, Глазго безумно влюбился в эту идею.
Скажу вам честно... нигилисты даже хуже фашистов. Те хоть во что-то верят. Ведь нельзя же так - без веры. Я не говорю про религию. Верить надо хотя бы в музыку или в кино, искусство или науку. Верь хотя бы в завтрашний день, черт возьми! Но все равно я люблю этого парня, пускай бы он был хоть трижды нигилистом или кидал "зиги" через каждые два шага. Он же мой друг, а друзей надо поддерживать.

- О, да, они тут без нас уже неплохо отжигают, - подметил в свою очередь Панчо.

Панчо же верил в мир и любовь. Он был, типа, хиппи (так он говорил нам). Носил дреды, цветные рубашки, непонятные штаны. В общем, сильно выделялся на нашем фоне. Но в этом и есть фишка. Когда в компании тусуются нигилисты, хипари, алкоголики, анархисты. Парни, которые слушают рок, реп, смотрят разные фильмы. Из-за этого ты развиваешься в разных направлениях. От одного узнаешь одно, от другого - другое и твой кругозор расширяется.
Мы как-то зависали с какими-то принцессами и одна меня спросила:
- Как вы дружите, если у вас у всех разные интересы? - тогда на ее лице было неподдельное удивление, - в нашей компании у нас у всех одинаковые увлечения. О чем вы вообще разговариваете?
- Обо всем. О музыки, разных книгах и фильмах, о различных культурах. Так мы узнаем что-то новое друг от друга, делимся своими мнениями. Прикалываемся над убеждениями друг друга, в шутку, конечно же.
- Я этого не понимаю, - сказала она и ушла к своим подружкам.
Ей тогда было всего семнадцать, естественно она ничего не понимала.

Я пробурчал им что-то в ответ и хотел уже идти на кухню, но вдруг заметил за плечами Санчо Панчо портфель.
- Что там у тебя, Панчи?
- Это, мой друг, моя новая любовь, с которой я хочу тебя познакомить. Пройдем в комнату.
Он пошел первый, я вслед за ним, а Глазго устремился на кухню с какой-то бутылкой. Панчи включил свет и залился громким смехом. Всякий бы засмеялся, увидев упитого Игги, валявшегося на кровати. Стоит отметить, что он молодец - сумел затащить свои ноги на постель.
- Почему я не удивлен этой картине? - спросил Санчо, - он хоть сегодня очнется?
- Думаю, да, - только и пробормотал я.
- Слушай, у тебя и у самого видок-то не очень. Надо тебе ещё выпить, как думаешь?
- Пожалуй.
- Определенно, черт возьми!
Он дошел до кровати, сел на нее и стал расстегивать молнию на портфеле. Спустя минуту он вытащил из него новенькую игровую приставку. При виде нее на меня бурей обрушилась куча воспоминаний.
Панчо начал рассказывать, как ездил за ней, сколько там игр и как он долго о ней мечтал. Я же все это время предавался, наверное, лучшим воспоминаниям, которые у меня были.
Я снова стал тем мальчишкой, который постоянно сидел дома и играл в ту же самую приставку, только древнее, конечно же. Я вспомнил, как эти же самые друзья приходили ко мне после школы, чтобы поиграть. Мы сидели до ночи и действительно веселились. Мы частенько ломали джойстики и поэтому, практически все наши деньги уходили на покупку новых. Славное было время, черт его подери.
- Так что же, сыграем? - спросил Панчо, подключая её к телевизору.
- Конечно, только давай выпьем сначала.
Он кивнул головой, и я отправился на кухню. По пути услышал, как Санчо хотел разбудить Игги, но у него ничего не вышло. Тот лишь простонал, как подбитый тюлень.
На кухне же Глазго уже вовсю разливал принесенный им джин. Я сел на свое место и взглянул на Ригли. Левый глаз уже посылал на хер правый, но парень упорно продолжал подставлять стакан. Вот она крепость духа, ничем не сломишь. Глазго уже расставил каждому по стакану с напитком.
- За знакомство, - произнес он сухо.
Действительно, если бы мы не познакомились, все сложилось бы по-другому. Но я никогда не желал себе другой жизни, других друзей. Меня всегда все устраивало, и мне всегда жаль тех людей, которые на вопрос: "Что бы ты изменил в своей жизни", отвечали: "Все!". Определенно несчастны лишь те люди, которые хотят что-то поменять. Но жалкие - те, которые хотят поменять что-то в других. Потому что меняться самим, им просто не дано.
Мы принялись за джин с серьезным подходом. Глазго и Панчи пришли уже подпитые, видимо по дороге хлебнули пивка, но все равно им было далеко до нас. Поэтому-то они и хотели побыстрее накидаться. Мы же с Ригли были на грани смерти. Стараясь держать марку, мы не отставали от них. Но беда была в том, что Глазго у меня уже двоился, да и у Ригса, я думаю, дела были не лучше моих. В общем, мы держали марку.
 - Короче, рассказываю анекдот, - говорит Глазго, - мужик спрашивает у девушки: "А как ты любишь? Сверху или снизу?" на что она ему отвечает: "Кончено же сверху". "Но почему?", - спрашивает у нее мужик. "Потому что так легче уходить, если вдруг наскучит".
Глазго тут же начал истошно ржать. Это один из тех случаев, когда смех после анекдота куда веселее, чем сам анекдот. В принципе так было всегда с ним. Шутки - не его конек.
Выпив полбутылки джина, мы решили протестировать новую приставку Панчо.

7

Пока он подключал к моему телевизору свою консольку, я начал поиски того алкоголя, который бы подошел в данный момент. Абсент был выпит, пиво было не интересно, а джин уже подходил к концу. Ликер? Отвратительное пойло, которое можно пить только в присутствии принцесс... Вино? Только для изысканности момента - определенно сегодня не тот случай... Текила? Хороший выбор, но возиться с солью и лимонами я не хотел.
Перебирая бутылки, я наконец-то отыскал то, что сейчас действительно зайдет. Водка! Проще не придумаешь... что может быть привычнее нее, это как второе блюдо на званом обеде. Чтобы ты не пил, практически, всегда обращаешься к ней.
Я прошел на кухню и достал стопки из шкафчика. Сказал друзьям, чтобы они бросали свой гребаный джин и шли за мной. Когда я зашел в комнату, Санчо уже вовсю игрался.
- Где вы ходите? - спрашивает он, - давайте, я уже все сделал.
- Подожди, - говорю я, ставя бутылку и стопки на стол, - давай сначала хлопнем.
Я разлил, мы выпили, запили все это дело соком и принялись играть. Играли в Мортал Комбат, прямо как в детстве. Если ты проигрываешь, отдаешь джойстик другому и так по кругу.
Мы играли, смеялись, прикалывались друг над другом. Игги уже начинал подавать признаки жизни. Он переворачивался с боку на бок, нечленораздельно бормотал и тем самым мешал играть Санчо. И когда я играл с ним очередной бой, наш дружок Игги, резко дернул рукой и выбил из рук Панчи джойстик. Надо ли говорить, что матч был напряженный, и нам обоим оставалось нанести по паре ударов. Воспользовавшись этим, я раздал отличную комбинацию Скорпиону Панчи и прикончил его своим фаталити.
Санчо Панчо всего затрясло. Его лицо стало пунцово-красным, яростный крик вот-вот должен был вырваться наружу. Все мы ждали, когда же это произойдет. Только, мирно сопящий Игс, находился в пьяном блаженстве.
- Ах, ты херова дупловина! - заорал Панчи, - я из-за тебя, пьяного говнюка, проебал такой крутой бой.
Руки у Панчо затряслись еще сильнее. Он со всей силы замахнулся и отвесил самую жирную и смачную оплеуху, какую я только видел. Так как Игги лежал на краю кровати, он кубарем скатился с нее. От этого зрелища мы хохотали как три гиены из мультика "Король лев". Не прошло и секунды, как Игги вскочил на ноги и бросился на кровать мстить Санчо.
Они мутузили друг друга долгое время. Я успел разлить водку и осушить стопку. Ригли, Глазго и я стояли в другом конце комнаты, курили и ждали, когда же это дерьмо закончится. Мы знали, что ничего серьезного не произойдет, ещё немного подерутся и начнут пить вместе, как ни в чем не бывало. Вдруг Игги слез с кровати, чтобы перевести дух. Санчо же лежал и постоянно матерился. Вдохнув поглубже, Игс снова прыгнул на кровать, в надежде придавить Панчо. Но моя бедная койка не выдержала этого и доски, которые поддерживали матрас, сломались. Матрас вместе с Игги и Санчо рухнул на пол, боковые деревяшки разлетелись в обе стороны, а изголовье упало на парней.
Осознав, что только что произошло, мы втроем подбежали к кровати. Глазго схватился за изголовье и откинул его. Я уставился на Игги и Панчо. Их глаза выражали самый настоящий шок. Такой взгляд невозможно подделать. Они смотрели на нас и молчали.
- Вот это ****ец, - медленно проговорил Ригс, - это просто вилы. Вы как, старички?
- Бляяяя... - только и сказал Игги.
Я помог им подняться, усадил их в кресла и дал выпить. Глазго же со всех сторон осматривал кровать.
- Не, Фигаро, тут полное очко. Тебе надо покупать новую койку, а эту только выкинуть. Твоя чудная кроватка приказала долго жить.
Я смотрел на эти руины и думал. Ни одна путная идея не приходила мне в голову. Пока я пялился на то место, где раньше была моя кровать, Глазго и Холодный потихоньку относили остатки досок в прихожую, чтобы потом их выкинуть на помойку. В итоге остался один матрас.
- Что ж, у тебя хотя бы есть место, где спать, - сказал Глазго, развалившись на матрасе.
- Ага, будешь как в фильмах про нарков, - угарал Ригли, - типа, ты продал все свое барахло и оставил только матрас. Но скоро и его продашь, романтика черт дери.
- Забей ***, Фигс. Это всего лишь кровать, купишь себе ещё, даже лучше.
Что ж, Глазго в чем-то был прав. Это вещь, которая продается на каждом углу. Хорошо, что хоть они не разбили мне телек, он то подороже будет. Я снова разлил водку, сел на матрас и поднял вверх руку со стопкой.
- За продолжение вечера. Что может ещё случится, когда и так уже все давно случилось.

8

Мы продолжили пить. Я притащил закуски с кухни и мы их быстренько съели. Не бог весть что, но хотя бы мы уже не были голодны.
 В какой-то момент я заметил, что наше общение потихоньку начало сходить на нет. В чем же дело? Телефоны, черт бы их побрал!
Мобильники стали главной частью в нашей жизни. Если от сигарет и вина вы ещё можете отказаться, то телефон с вами навсегда. Ваш большой палец настолько натренирован, что вы можете спокойно согнуть им толстую алюминиевую проволоку. Уж поверьте - этот эксперимент я проводил. Я стал общаться все больше и больше в соцсетях, чем в реальной жизни. Наблюдать как коды из нулей и единиц превращаются на нашем экране в слова, это хит двадцать первого века. Сейчас для многих приятней смотреть на экран, чем следить за губами своего собеседника.
Мы, то поколение, которые ещё не все проебали, но уже все проебали. Общаясь через интернет, мы представляем своего собеседника рядом с собой. Написали пару шаблонных фраз друг другу и счастливы. Вроде уже и из дома выходить-то не надо, можно дальше смотреть порнуху или обжираться у холодильника. Кому как по кайфу. Это общение делает из человека изгоя общества. Но если все сидят в интернете, можно ли предположить, что общества на самом деле и нет?
Я сидел на своем матрасе и смотрел, как Панчо улыбается и жмет по своему экрану пальцем - наверное, пишет своей принцессе. Игги, полностью проспавшись, показывает свой телефон Глазго. Оба смеются - наверное, смешная фотка. Большой палец Ригли с нарастающей скоростью взлетает вверх - наверное, листает ленту в любимой соцсети. Я же смотрю новые фотки, которые запостили мои подписчики в инстаграме. Вот старый приятель отдыхает на море, вот один кекс катается на своей машине, вот очередная принцесса, хвастается новым платьем. А что же я?
Я поднялся со своего матраса, направил на него свой телефон и сфоткался. Выбрал беспонтовый фильтр, который мне показался чертовски хорошим, поставил хештег с надписью: "Вечер пятницы" и выложил её на обозрение всему миру с подписью: "Эй, ребята, я ещё не умер... жив. Вот смотрите, как я умею отдыхать, а вы так можете?
Через пару секунд телефон завибрировал. Наконец-то посыпались лайки! Маленькие антидепрессанты, которые подбадривают тебя на протяжении доли мгновения. Вот забавные комменты, которые создают иллюзию общения. Очень прозрачную, на мой взгляд, иллюзию.
Пара лайков и комментариев - все, что нужно среднестатистическому человеку. Я принадлежу к их числу - не скрываю. Если вы не такой, значит вы отличный лжец, что даже научились врать самому себе. Ведь все в наше время хотят быть чуточку популярными и известными. Пускай даже и в кругу своих друзей и приятелей. А что может быть проще, чем рассказать, всем про ваш завтрак. Ведь, как это изысканно съесть круасан, запивая его свежемолотым кофе. Вы получите лайки и комменты и будете думать, что вы на волне.
Боже мой, да всем насрать! Они уже, через секунду забыли, что нажали на это чертово сердечко под вашим кофе и круасаном. Потому что это ничего не значит, это стало обыденностью. Все равно, что за хлебом сходить, только напрягаться не надо. Фальшивая жизнь - для фальшивых людей. Стоит признать, что технологии уже победили нас, сделав из нас пустышек. Почему бы за это не выпить...
- Пьем за технологии, - я протянул всем по стопке с водкой, - пускай они и дальше озаряют наш путь в светлое будущее.
Все подняли руки в честь одобрения моих слов и выпили. Если бы я предложил тост в честь убийц или насилия они бы отреагировали точно так же. Потому что их головы сейчас были заняты только своими телефонами. Идеальный биомусор для современных технологий... а может, они просто пьяны и уже не понимают ни единого слова.  Главное, что было слово - пьем.   

9

Ночная тьма уже полностью овладела этим городом. Это отличное время, чтобы шляться по городу в поисках приключений на свою задницу. Именно сейчас на улице только те люди, которым абсолютно наплевать, насколько ты пьян. Вполне вероятно, что они более пьяны, чем ты. Мне надоело сидеть дома, и пора было действовать дальше.   
- Что, может, выберемся наружу?
- Чего там делать? - спросил Глазго, - уже час ночи, все самое интересное происходит до двенадцати, либо после трех часов.
Он был прав. До двенадцати на улице остается ещё много народа, и они изрядно подпиты. В основном в это время шабутятся маленькие принцессы, которые напились вином или шампанским, и теперь горланят песни, в надежде обратить на себя внимание. А после трех часов остаются самые прожженные пираты, которые будут пить до конца и блевать дальше, чем видят. Как вы уже догадались, наша компания относится именно ко второму типу пьяниц.
- Фигс, а что ты будешь делать со своей кроватью? - смертельно пьяным голосом говорит Ригли.
На протяжении всего вечера он медленно рвал свои поношенные штаны. Сейчас же одна его штанина была полностью разодрана и  полностью оголяла его волосатую ногу.
- Не знаю. Наверное, выброшу его когда-нибудь.
- Давай его сожжем к чертовой матери! Прямо на улице... вытащим сейчас все его части, подожжем и будем водить хороводы и прыгать через костер.
- Ага, а ещё возьмем сосисок и поджарим их, - было видно, что Игги сказал это не всерьез. Но, похоже, Ригли эта идея зацепила.
- Точно, мать вашу. Поджарим, хреновы сосиски, и будем глядеть на пламя. Прямо в центре города, чтобы все охерели от происходящего.
- Риго, что ты несешь? - попытался я его вразумить, - какие на хрен сосиски, какие хороводы и какой к чертовой матери костер! Ты ебнулся, старый?
- Костер из твоей проклятой кровати, кторую только что сломали. Ты подумай, она же тебе и в *** не уперлась, ведь так? Давай замутим такую дичь, ведь никто такого не делал ещё.
Это было безумие. Сжечь кровать в центре города, так мало того, ещё и жарить на костре сосиски. Хуже идеи я и представить себе не мог.
- А, ведь представь, Фигаро, - говорит мне Панчо, - отличная идея. Когда у тебя руки доберутся до него. А мы сейчас быстро избавимся, так ещё и запомним это на всю жизнь.
Тут он был прав. До такого мы ещё не доходили. Это запомнится надолго и не только у нас. Половина города ещё неделю будет говорить об этом. Представляю: "Пятеро пьяных парней в центре города плясали возле костра, жарили сосиски и распивали алкоголь. Куда смотрят их родные? Неужели наш город настолько опустился, что в нем можно творить такое? Что дальше? Грабежи и насилие, убийства?" Ха-ха, это будет прикольно.
- А, что ты думаешь, Глазго?
- Да, мне плевать. Пока в моей руке бутылка с пивом, я готов идти до конца. Даже сжечь эту чертову кровать в центре нашего города.
 Что ж, похоже, отнекиваться уже было бессмысленно. Все были - за, а большая доза алкоголя в моей крови напрочь убила весь здравый смысл. Да, и не грабить же банк мы собираемся... просто сжечь мою кровать, что в этом такого?
- Ладно, - говорю я, закуривая очередную сигарету, - надо взять в дорогу пива, сосисок и придумать, как дотащить её до площади.
Мы стали собираться. Глазго и Ригли нашли где-то пакет и свалили туда остатки пива. Санчо нашел у меня в холодильнике упаковку сосисок. Мы же с Игги, начали думать, как нам спустить с четвертого этажа мою кровать.
Одного взгляда на Игги было достаточно, чтобы понять, - отличной идеи от него не жди. Он то и дело опирался на меня, так как стоять ровно он долго не мог. Один глаз был уже закрыт, второй только начинал закрываться. Но стоит отдать ему должное - в правой руке он до сих пор держал бутылку пива, и даже умудрялся пить из нее. Да, что на него смотреть, я был в точности такой же. Отличная парочка, чтобы устроить мозговой штурм.
- Может, - говорит Игги, - сбросим матрас с балкона, а оставшиеся части как-нибудь спустим.
- С ума сошел? Он же не долетит до земли - обязательно грохнется на чьем-нибудь балконе.
- Заколебал ты! Мы бросим его подальше... а у тебя есть какая-нибудь идея?
- Просто-напросто спустим все по лестнице на руках.
- Не-а! Это - контрпродуктивно! Мы будем кидать матрас с балкона. Пойду, возьму матрас...
С этими словами он побрел в комнату. Я даже не успел ничего ему возразить. Только обернулся, а Игги уже стоит с ним в руках и идет на балкон.
- Открой мне дверь, - только и сказал он.
- Иди ты к черту! Ты не будешь его сбрасывать с балкона.
- Открой мне эту чертову дверь. Назад пути нет. Так предрешено судьбой. Так сказала Ванга, а Дэвид Блэйн подтвердил это пять минут назад. Так что открывай!
- Что ты несешь? Какая, нахуй, Ванга и Дэвид Блэйн?
Он бросил матрас на пол, открыл дверь балкона, открыл окно, взял матрас и уверенным шагом направился на балкон.
- Постой! - только и успел я крикнуть.
Но Игги уже отправил мой матрас на улицу. Я услышал небольшой шлепок. Мне показалось, что он был чуть раньше, чем надо. Будто он и вправду свалился на чей-то балкон. Я подошел к окну и подвинул плечом своего друга.
- Ни хрена не видно! - говорит он, - дай мне какой-нибудь фонарик или ещё что-нибудь.
Я достал телефон и включил фонарик. Твою мать!!! Он лежал на балконе второго этажа.
- И что мы теперь будем делать? - спросил я
- Как что? - с невозмутимой спокойностью говорит Игги, - пойдем к тому типу, позвоним в дверь, скажем, что мы свидетели Иеговы, завербуем его в свою секту и вызволим твой матрас.
- Да пошел ты! Иди и звони в его дверь. Час ночи, они уже все спят.
- А что поделаешь? Такова наша жизнь, полная разочарования и несбывшихся мечтаний.
- Чего ты несешь! Гнилой ты Аристотель!

10

Игги уже собирался идти к соседям снизу, как вдруг мужик лет сорока сам вышел на балкон и стал разглядывать новое имущество. Он был полон ненависти и легкого чувства неожиданности.
- Эй, дружище, ты не мог бы нам помочь? - крикнул ему Игги, - мы практиканты физики и изучаем ускорение свободного падения. Ты не мог бы бросить этот матрас на землю, иначе все над, чем мы трудились, целый год будет потеряно.
Этот мужик посмотрел на нас как на идиотов. В принципе, ожидать другого отношения к нам и не стоило. Представьте, вы спокойно спите и вдруг - бац! Хренов матрас лежит на вашем балконе, а какие-то два пьяных кретина орут про дебильные опыты. Что бы вы сделали? Мой сосед снизу принял правильное решение. Он сбросил мой матрас на землю и, не сказав ни слова, ушел к себе в кровать. Скорее всего, проснувшись, ему будет казаться, что это был всего лишь сон.
- Покорнейше вас благодарю, сэр! - крикнул я ему вслед.
В прихожей валялись две длинные боковины и широкое изголовье. Так как нас пятеро было решено, что два человека тащат по боковине, а один - изголовье. Я и Игги взяли одну боковину, Ригли и Глазго - другую. Санчо же пришлось тащить самое тяжелое. Он сказал, что ему даже удобнее нести одному, чем с кем-то. Что ж, его выбор.
Первым пошли Ригли и Глазго. Боковушки были длинные, но парни ловко проходили лестничные пролеты. За ними пошел Панчи. Заслонив себе обзор деревяшкой, он медленно переставлял ноги по ступенькам. Подождав, пока он пройдет хотя бы один пролет, я и Игги двинулись следом.
Когда Санчо дошел до второго этажа, он, видимо, запнулся и, упав на деревяшку, скатился на ней по ступенькам, как на доске для серфинга. А в конце пути, он со всего размаху врезался во входную дверь. Надо ли говорить, что эта была квартира того самого "балконного помощника".  Смех и грохот стоял неимоверный. Я надеялся только на то, чтобы этот мужик не вышел к нам.
- Эй, Панчо! Ты там живой? - сквозь смех, спросил Ригли.
- Похоже, я сильно уебался головой об дверь, - он провел рукой по своим волосам, - но крови нет. Так что все отлично! Пойдем дальше.
И мы продолжили движение. На этот раз Панчо схватил изголовье с боку и так понес его вниз. Мы же с Игги, постоянно поворачивая в пролетах, прижимали себе руки перилами. Благодаря чему, криков и ругани от нас было больше чем ото всех. Наверное, только Холодный и Глазго отлично справились с этой задачей.
Наконец-то мы спустились. На улице была идеальная погода. Ночную свежесть разгонял теплый ветерок. В радиусе километра не было ни одной живой души, а ночные фонари ярко освещали нам путь к площади "ноль-ноль".
Ее так назвали задолго до того, как мы начали там тусоваться. В то время ежедневно только в двенадцать часов ночи можно было прийти и окунуться в мир веселья и пьянства. Только к этому времени все выползали из своих квартир или баров и шли на эту площадь. Великая достопримечательность нашего города! Места, где сжечь мою кровать лучше и не придумаешь.
- Эй, а кто-нибудь взял сосиски и пиво? - спросил Глазго.
Конечно же - нет. Пока Ригли и Глазго уложили матрас на одну из боковин, я быстро добежал до своей квартиры, взял оттуда пакет, закрыл дверь и пошел на улицу.   

11

Мы брели по ночному городу, волоча за собой мою бедную мебель. Пятеро пьяных друзей, которым посреди ночи пришла забавная мысль. Пятеро парней, у которых вдруг неожиданно появилась цель в жизни. Единственный вечер, в котором они хотят жить. Наверное мы брели туда не просто для того чтобы спалить кусок дерева. Для каждого из нас это было что-то большое. Уйти от будничных дней, которые повторяются раз за разом, день ото дня. Мы хотели оставить хоть какой-нибудь след в наших жизнях (пускай и такой глупый), пока совсем не превратимся в рухлядь.
По пути мы смеялись и прикалывались друг над другом. Угорали над тем, как Панчо нёс свою ношу, роняя её на каждом шагу. Он так и не дал её никому. Это был его личный крестовый поход, который выплескивал наружу всю его силу и волю духа. Санчо видел в этом нечто большее, чем просто веселье.
Мы с Игги тащились впереди всех. В тот момент я смотрел на небо, которое было полностью черным. Только вдалеке где-то мерцало очертание луны. Оно и к лучшему. Игги постоянно шел быстрее, отчего мне в поясницу часто врезалась доска.
- Блять, Игги, иди ты нормальным шагом, - крикнул я, - идешь как пьяный матрос, сошедший на берег.
Ребята посмеялись. Как и всегда, впрочем. Этот вечер прошел под эгидой смеха и веселья. А как ещё могут проходить пятничные вечера? Если у вас все по-другому, может, вы делаете что-то не то? Я имею в виду, если вы каждую пятницу не сжигаете диваны, тогда чем вы вообще занимаетесь? Насколько же скучной должна быть ваша жизнь? В конце концов, дело ваше, но я бы вам посоветовал сжечь хотя бы один диван с друзьями пятничным вечером и обязательно в пьяном угаре.
Сил у нас было немного, поэтому мы частенько останавливались, чтобы перекурить, глотнуть немного пивка и перевести дух. Отдохнув, мы снова шли на площадь "ноль-ноль". По пути туда мы встретили пару знакомых ребят, которые по достоинству оценили нашу идею. Я буркнул им что-то в ответ, и мы пошли дальше. Плевать мне на них, какая-разница, что говорят о тебе и твоих поступках, когда ты уже делаешь это.
Наконец-то мы пришли. Как и следовало ожидать, площадь была населена пьяными людьми, которые толпились небольшими кучками.
- Где скинем это дерьмо? - спросил Игги.
- В центре, конечно же, - ответил Глазго.
Естественно в центре. Не пойдем же мы в уголок, чтобы нас никто не увидел. Мы дотащили мое барахло в центр площади и скинули все в огромную кучу. Народ то и дело поглядывал на нас с удивленными лицами. Типа, они совсем кретины, что они задумали, и они совсем допились и словили белочку. Нет, вы сильно ошибаетесь. Мы всего лишь пытаемся скрасить наши серые будни ярким пламенем пьяной свободы.
- Начинать надо с матраса, - закуривая, говорит Ригли, - а там уже огонь и дерево возьмет.
- И кто же подожжет? - спросил Глазго, размахивая зажигалкой.
От его маханий у меня закружилась голова, и захотелось блевать. Поэтому мне пришлось принимать решение незамедлительно.
- Давай все вместе, - предложил я, - одним разом, чтобы уж наверняка поджечь все к чертям.
Предложение одобрили все. Мы достали зажигалки и спички, единовременно поднесли пять маленьких огоньков к матрасу, и озарили огнем этот темный-темный вечер. Огонь сделал свое дело и уже через пару минут он захватил всю кучу, которую мы так долго несли из моей квартиры.
Ригли достал сосиски, Глазго сходил, наломал веток, а Игги достал пиво. Мы насадили сосиски и, попивая пивко, начали их жарить на огне. Народ, который тусил на площади до нас, не решался подтягиваться к нам. Да, и плевать нам было на них.
Каждый из нас смотрел на костер и думал о своем. Кто-то уже строил планы на следующую неделю, кто-то наслаждался пивом и мечтал, чтобы этот вечер никогда не заканчивался. Я же стоял возле костра и всматривался в его танец. Всматривался в лица друзей, сквозь языки пламени и оставлял это воспоминание на всю жизнь. В тот момент я поклялся себе, что этот вечер я не забуду никогда. Что я навсегда запомню этот костер, сосиски и пиво. Игги, который шатается в усмерть пьяный, и поедает сосиски. Глазго, который курит сигарету за сигаретой и всматривается в пламя. Ригли, который теперь стоял в одних трусах и пил пиво. По пути на площадь он все же дорвал свои штаны. Конечно же, я не забуду и Панчо, который прошел с триумфом свой крестовый поход.
Так мы простояли до самого конца, перемолвившись лишь несколькими дежурными фразами. Когда костер догорел, а от кровати остался лишь уголь, мы побрели по домам. Обещая быть завтра на связи, я попрощался с друзьями и повернул в сторону дома.
 
Проснувшись с утра в одежде я, первым делом, пообещал себе больше никогда не пить... уже в тысячный раз.