Ваш билетик

          - Хочешь я тебе покажу то, чего у тебя точно нет?
          - Да ладно тебе! Чегой-то у меня нет?
          Тут первый индивидуум вжикнул портфельной молнией и с довольной, как бы сказать повежливей,... лицом, достал социальную карту москвича!
          - Дааа! Это вееещь!!! Этого, конечно, у меня нет!!! Рад, да? Растеребил душу!
          - Не страдай! Через два года и ты получишь!
          - Как подумаю, что ещё два года ездить с жениной картой - ажь воротит!
          - Кто такая Женя?
          - Какая Женя?
          - Ну ты только что сказал с жениной картой ездить.
          - Жена!!! С жениной картой!!! Бестолковый!!! Да и почему "кто такая"? Может "кто такой"! Всё у тебя бабы на уме! Уже с соцкартой ездишь, а всё туда же!
          - Куда?
          - Что "куда"?
          - Ну куда я езжу всё туда же с соцкартой?
          - В жопу! Извини, но ты что-то тупишь сегодня!
          - Да это ты так выражаешь свои, гм, мысли, что без поллитры не разберёшься.
          - Кстати, недавно меня за задницу взяли.
          - Фууу! Доцент ещё называется: жопа, задница!
          - Ну а как ещё сказать?
          - Ладно, давай рассказывай!

          Захожу в метро, прохожу турникет и вдруг:
          - Мужчина, покажите свой проездной!
          Стоят две тётки с заплывшими, но довольными физиями! А у меня настроение какое-то боевое что ли было: я спокойно даю карту и жду. Смотрю на них и жду.
          Не поверишь, лица у них просто разомлели от удовольствия: попался!!!
          И вот они заголосили:
          - Как же это Вы, такой солидный и вроде интеллигентный мужчина, ездиете по чужой социальной карте, а?
          - С чего это вы взяли, что по чужой я ез-ди-ю?
          - Ну как же, здесь женская фамилия и фотография тоже!
          - Ну правильно, это моя фамилия и фотография моя!
          - Слушай, подруга, да он, по-моему, того, шмякнулся где-то!
          - Вы поаккуратней, пожалуйста, с выражениями, а то ведь я могу и ответить! Когда был женщиной - это одно, а теперь могу и ответить!
          - Что, что? Слушай, подруга, ты что-нибудь понимаешь?
          - Вам что, ещё непонятно?
          - А что нам понимать? Нам и понимать нечего! Вот здесь написано: Иванова Маргарита...
          - Ну правильно, это я и есть!
          Тут я вижу, что лица у них стали вытягиваться от такой интересной метаморфозы!
          - Перестаньте нам голову морочить...
          - Я вижу вы совсем отстали от жизни! Хотите я вам паспорт покажу?
          - Правильно, покажите!
          - Вот, пожалуйста!
          - Тааак, посмотрим... Но позвольте, здесь же написано Иванов Андрей!
          - А как вы себе представляете моё лицо с названием "Маргарита Иванова"? Посмотрите, конечно же Андрей!
          - Мне сейчас дурно станет! Держи меня, подруга! Я ничего не понимаю!
          - Ну естественно! Вы же тупые, сразу видно! Не мог же я после смены пола остаться Маргаритой Ивановой, да ещё и с её лицом! Вот я и стал...
          - Минуточку, минуточку! Вы поменяли пол?
          - Наконец-то, дошло!
          - А почему...
          - Ладно, извините, мне пора. Опаздываю!
          Я взял у остолбеневших контролёршь свои и женины документы и спокойно пошёл на эскалатор. На нём я обернулся: интересно же посмотреть, а может они гонятся за мной? Но нет! Они как были с открытыми ртами, так и остались

          - Да врёшь ты всё!!! Сейчас обдуюсь!!!
          - Клянусь, истинная правда!
                ...

          Прошло два года!
          Опять идут эти два друга к метро с работы.
          - Андрей, а ведь прошло уже два года... Помнишь я хвастал тебе своей соцкартой?
          - Не пугай меня!!!
          Андрей вытаращил свои, прямо скажем, не крупные глазки и остановился как вкопанный!
          - Да это ты меня пугаешь: чем я тебя испугал-то?
          - Тем, что именно сегодня я её получил!
          - Нет, правда?!!! Интересно! Флюиды! Наконец-то!
          - У меня здесь недавно хохма была!
          - Опять с полом?
          - Да нет! Помнишь наверное, что перед тем, как выдать соцкарту, дают временный проездной. Помнишь?
          - Ну помню, конечно.
          - Помнишь, что этот проездной действителен только по предъявлению паспорта, помнишь?
          - Помню, помню.
          - Ну вот, сел я в автобус - и на тебе, контролёры!
          - Что, опять те тётки?
          - Да нет! Хотя было бы интересно! Короче:

          - Ваш билетик!
          Я спокойно достаю эту бумажку и даю.
          - Паспорт.
          - Что?
          - Паспорт давайте.
          - Зачем вам паспорт?
          - Мужчина, так положено! Что Вы как маленький!
          - Нет у меня паспорта! Как же вы меня замучили!
          - Мы Вас ещё не мучили, да Петь?
          - Точно!
          - К временному проездному пенсионера обязательно должен прилагаться паспорт, а то много вас таких мудрецов...
          - Простите, каких мудрецов?
          - А вот таких! Мужчина, не задерживайте нас, предъявите паспорт или пройдёмте в отделение милиции!
          - Да я Заслуженный артист РФ...
          - То, что Вы артист - видно невооружённым взглядом!
          - Да после таких слов я и разговаривать с вами не буду! Давайте, арестуйте меня, пенсионера!!! Товарищи, вы все видите этих пиявок? Разве в советское время такое было, чтобы люди людям не верили? Если я паспорт не покажу, стало быть вы и глазам своим не верите? Посмотрите на меня, я похожь на мошенника?
          - Честно? Похожь!
          - Хорошо, может быть и похожь, но похожь я на него из-за вас!
          - Смотрите-ка, он мошенник, а виноваты мы!
          - Именно! Только вас, контролёров, и хочется всегда обдуривать!
          - Гражданин, может хватит? Покажите паспорт, и мы пойдём. К этому временному проездному положено предъявлять паспорт и точка!
          - А я его забыл! Что делать? Вот забыл!!!
          И тут взбунтовался весь автобус:
          - Настоящих бы "зайцев" лучше ловили бы...
          - Шли бы на завод работать, вон хари-то отъели...
          - Нашли к кому пристать...
          - Лишь бы денег урвать...
          - Паразиты...
          - Вот он!!! Пожалуйста!!!
          - Кто?
          - Кто "он"?
          - Паспорт!!! Нашёл!!! В портфеле завалялся!!!
          - Ну-ка, ну-ка!!! Вот это другое дело!!!...
                ...
          - Да врёшь ты всё! Это со мной так было!
          - С тобой?
          - Да.
          - Ну, значит, с нами.
          - А что, в советское время можно было без паспорта, если нужен был паспорт? Что-то я не помню такого.
          - Я тоже. Но согласись, всё было как-то... Я не знаю... Прошло сколько лет, а мне его, советское время, жалко.
          - Да, ты прав, и мне! Жалко! Но заметь, соцкарты тогда не было.
          - Зато у всех в кармане было 5 копеек.