Книга юмора-афоризмов

Самойленко.
 
 
  ПИСАТЕЛЯ АЛЕКСАНДРА САМОЙЛЕНКО ВЛАСТВУЮЩИЙ местный РЕЖИМ ВОТ-ВОТ ЗАТОЛКАЕТ В ДУРДОМ - ПО РЕШЕНИЮ ПРОДАЖНОГО СУДА И ПО ПРИКАЗУ преступного губернатора Приморского края, ГДЕ Я БУДУ УБИТ - ДОСТАТОЧНО ОДНОГО УКОЛА. НУЖНЫ СРЕДСТВА ЧТОБЫ пройти независмую психиатрическую экспертизу в Москве. ВСЕМ, КОМУ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА КНИГА, У КОГО ЕЩЁ НЕ СГНИЛА СОВЕСТЬ - ПОМОГАЙТЕ! ВЫСЫЛАЙТЕ НА ПОЧТОВЫЙ АДРЕС КТО СКОЛЬКО МОЖЕТ. 690077, ВЛАДИВОСТОК, УЛ. 50 ЛЕТ ВЛКСМ, ДОМ 20, КВ. 9. АЛЕКСАНДРУ САМОЙЛЕНКО  СРОЧНО!!!!
 


 





П У Б Л И К А Ц И: АЛЕКСАНДР Иванович С А М О Й Л Е Н К О. 1.

Жанр прозы: Журнал «Дальний Восток» - рассказы, повести – 1982-1998гг.
Газета «Литературная   Россия», Дальневосточное книжное издательство,  Издательство «Советский писатель» - «Олимп» (Москва), Жур. «Космополитен». Франция - Париж,  альманах  МУЛЕТА.
КНИГА ПРОЗЫ «АРАБСКОЕ ТАНГО» - 1991 г. Была под запретом КГБ к изданию ш е с т ь лет.


2. Жанр ДЕТЕКТИВА: Детектив «МИЛЛИОН АЛЫХ РОЗ» -  Дальиздат – 1990,
Издательство  «Олимп»  (Москва) – 1991, альманах  «Стрелец» - Москва- 1994.

3.  Жанр ФАНТАСТИКИ: Рассказы и повести в Дальиздате. Жур. «Дальний Восток», жур. «Игнат» (Владивосток), жур. «Джунгли» (Владивосток), ОБЛОМОФ (Владивосток), местные газеты. Две книги в этом жанре издать не успел, а при
4. Жанр ЮМОРА-САТИРЫ-АФОРИЗМА: Автор Всесоюзного радио (1979-91гг Москва, «Маяк» - «С добрым утром!»), автор жур. «Крокодил» (1982-91гг – месячный тираж –24 млн. экз.), автор «Литературной газеты» - 1984-2008гг. Журналы: «Юность», «Советский экран», «Советский Союз», «Рогач» (ЧССР), «Дальний Восток». Газеты: «Труд», «Собеседник», «АиФ», «Книжное обозрение», все местные газеты. «МОСФИЛЬМ» - («Акселератка»), Центральное телевидение (1985), РАДИО РОССИИ (1995-96гг). Автор некоторых «народных» пословиц: ЧЕГО НЕЛЬЗЯ СДЕЛАТЬ ЗА ДЕНЬГИ - МОЖНО СДЕЛАТЬ ЗА БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ.
САМЫЕ СЛОЖНЫЕ ПРАВИЛА - В ИГРАХ БЕЗ ПРАВИЛ.
ЕСЛИ ЖЕЛАЕМОЕ ВЫДАЮТ ЗА ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ, ЗНАЧИТ, ТАКОВА ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ.

ДУРАК - ОН И С МАНДАТОМ ДЕПУТАТА ДУРАК, ТОЛЬКО ЕЩЁ МАНДАТНЕЕ…   
ЕСЛИ  ВСЁ  ВРЕМЯ  ТРЕЗВО  СМОТРЕТЬ  НА  ТАКУЮ  ЖИЗНЬ,  ТО  НЕДОЛГО  И  СПИТЬСЯ. 
 РОЖДЁННЫЙ  ПОЛЗАТЬ  -  ЛЕТАТЬ  НЕ  МОЖЕТ,  НО  МОЖЕТ  ВЫСОКО  ЗАПОЛЗТИ. И другие -  шесть  тысяч.

КНИГА ЮМОРА-САТИРЫ-АФОРИЗМОВ «СИЗИФОВ ТРУД» - 1990 г. Была под запретом КГБ к изданию в о с е м ь лет.
Лауреат  конкурсов  ЗОЛОТОЕ ПЕРО РУСИ  - 2009  (Москва),  КРАТКОСТЬ – СЕСТРА  ТАЛАНТА  им. ЧЕХОВА  (Ялта) - 2013


ПИСАТЕЛЯ АЛЕКСАНДРА САМОЙЛЕНКО ВЛАСТВУЮЩИЙ местный РЕЖИМ ВОТ-ВОТ ЗАТОЛКАЕТ В ДУРДОМ - ПО РЕШЕНИЮ ПРОДАЖНОГО СУДА И ПО ПРИКАЗУ преступного губернатора Приморского края, ГДЕ Я БУДУ УБИТ - ДОСТАТОЧНО ОДНОГО УКОЛА. НУЖНЫ СРЕДСТВА ЧТОБЫ пройти независмую психиатрическую экспертизу в Москве. ВСЕМ, КОМУ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА КНИГА, У КОГО ЕЩЁ НЕ СГНИЛА СОВЕСТЬ - ПОМОГАЙТЕ! ВЫСЫЛАЙТЕ НА ПОЧТОВЫЙ АДРЕС КТО СКОЛЬКО МОЖЕТ. 690077, ВЛАДИВОСТОК, УЛ. 50 ЛЕТ ВЛКСМ, ДОМ 20, КВ. 9. АЛЕКСАНДРУ САМОЙЛЕНКО  СРОЧНО!!!















Ч У В С Т В О    Ю М О Р А    И   С А Т И Р Ы.
Афоризмы, иронические стихи, рассказы, анекдоты.


ЮМОР   ДЛЯ   УМСТВЕННО   ПОЛНОЦЕННЫХ  ЛЮДЕЙ.

Демократия  существует  там,  где  существует  демократия.

Мы  -  иллюзия, мнящая  себя  реальностью.

Если  Будущее  уже  существует,    это  значит  -  мы уже не  существуем.


В  Стране  Дураков  хорошо  только  дуракам.









КЛОУН,  НЕСУЩИЙ  НАРОДУ   САТИРИЧЕСКУЮ  ПРАВДУ – ВЕЛИЧАЙШИЙ    АРТИСТ.   АРТИСТ,  КРИВЛЯЮЩИЙСЯ  В  УГОДУ  ДЕБИЛЬНОЙ  УГОЛОВЩИНЕ  –  НИЧТОЖНЕЙШИЙ КЛОУН.

ЧЕМ  СМЕШНЕЕ  СТРАНА, ТЕМ  МЕНЬШЕ В  НЕЙ  САТИРЫ.

ТОЛЬКО  НАУЧИВШИСЬ  ВИДЕТЬ  ВЕЩИ ТАКИМИ,  КАКОВЫ  ОНИ  ЕСТЬ,  МЫ ОСОЗНАЁМ,  ЧТО  ОНИ  СОВСЕМ  НЕ ТАКИЕ.

ВСЁ,  ЧТО  СУЩЕСТВУЕТ – СУЩЕСТВУЕТ В  СУЩЕСТВУЮЩЕМ,  ВСЁ,  ЧТО  НЕ СУЩЕСТВУЕТ  –  СУЩЕСТВУЕТ  В НЕСУЩЕСТВУЮЩЕМ.

КОГДА  ТАЛАНТЫ  ПЕРЕСТАЮТ  МЕТАТЬ  БИСЕР  ПЕРЕД СВИНЬЯМИ – СВИНЬИ  НАЧИНАЮТ  МЕТАТЬ  НА  ВЕСЬ  МИР  ДЕРЬМО.

ДУРАК – ОН И С МАНДАТОМ ДЕПУТАТА ДУРАК, ТОЛЬКО  ЕЩЁ  МАНДАТНЕЕ!

СКОЛЬКО  ИЗ   ПРОХИНДЕЕВ  НИ ВЫБИРАЙ – ЖИЗНЬ БУДЕТ НЕ РАЙ, А САРАЙ.

НЕМНОГИМ  УДАЁТСЯ ПРОДАТЬ  ДУШУ ДЬЯВОЛУ  ЗА  БОЛЬШИЕ  ДЕНЬГИ – КАК ПРАВИЛО, ДУШИ  СКУПАЮТ ОПТОМ МЕЛКИЕ  ЧЕРТИ  ЗА  МЕЛОЧЬ.

ЧЕМ  МЕНЬШЕ  У НАЦИИ МУЖЧИН, ТЕМ КОРОЧЕ  ЮБКИ У ЖЕНЩИН.

ЧЕМ  БОЛЬШЕ  ВСЁ МЕНЯЕТСЯ  К ЛУЧШЕМУ, ТЕМ   ЛУЧШЕ  ВСЁ МЕНЯЕТСЯ  К  ХУДШЕМУ.

Чем  больше  развивается  телевидение, тем  дебильнее  становится  телезритель.

Ничто  так  не  действует  на  ум,   как  глупость.
Кто  не  питается  искусством  -  пожирает   дерьмо  реальности.

Искусство   дано  человечеству,   чтобы  оно  не  свихнулось  от  реальности.

Это  только  кажется,  что   наш мир  нам  снится,  в  действительности    -   мы    снимся   ему.
У  гения  -  талант,  у  бездарности  -  деньги.

Чем  ничтожнее  человечек,  тем  больше  денег  ему  необходимо  для  прикрытия  своего  кретинизма.

Как много  денег  нужно  дураку,  чтобы  канать  за  умного!

Писатели  -  это  очень  одинокие  люди,  не  нашедшие  таких  родственных  ушей,  которые  можно  было  бы  заполнять  всю   жизнь.

Всё  прошло,  как  с  белых  яблонь  дым   -  остался  только  дуст  в  яблоках.

Бытие  определяет  не  только  сознание,  но  и  подсознание.

Ничто  так  не  определяет  революционное  сознание,   как  нищенское  бытие!

Ничто  так  не  выдаёт  волчьи  уши  власти,  как  её  ослиные  речи!

Чем  больше  дубовских,  тем  вольготнее   березовским!

Мечтать  о  справедливости  не  вредно  -  вредно  в  неё  верить!

Человек  -  создание  мимолётное,  а  большинство   -  и  мимо  пролётное!...

Особенно  сильно  чувствуешь  сквозняк  нищеты,  когда  в  очередной  раз  пролетаешь  мимо  кассы!!!

Вредные  привычки  приобрести  нетрудно   -   трудно   делать  вид,  что  ты  легко  с  ними  расстанешься.

Избиратель   категорически  не  должен  знать  двух   вещей:  кого  он  выбирает  и  зачем,   а  всё  остальное  ему  подробно  распишут  кандидаты  и  их  доверенные   сообщники.

Чем  дурнее  придурок,  тем  более  умным  он  себе  кажется.

Закопать  свой  талант  в  землю  нетрудно   -   трудно  найти  подходящий  земельный  участок.

Всё  гениальное  -  индивидуально,  всё  бездарное  -  коллективно.

Хочешь  -  жни,  хочешь  -  куй,   а  пенсии  в  России   получишь   нуль!!!

Как  устроена  Вселенная   -   мы  не  знаем,  но  знаем,  что  никогда  не  узнаем.

Русский  гений   -   это   человек,   который  делает  богатым  всё   человечество,  а   сам   погибает  в  нищете.
И  для  гениев  есть  невозможное   -  стать  нужным  в  дебильной  стране.

Российскую  власть  умом  понять  невозможно,  потому  что  она  всё  делает  через  зад.

Если  «вся  власть  от  Бога»,  то  справедливости  нет  и  на  небесах!

Соль  жизни  в  том,   что  она  не   сахар!

Если  речи  власти  воспринимать  серьёзно,   то  умрёшь  от  смеха!

Когда   уходит  молодость,   то  приходит  ощущение,  что  старость  была  всегда.

Ничто   так  не  вызывает  огромного доверия  к  президенту,  как  его  тайные  счета  на  Каймановых  островах!

Клоун,  он  и  в  президентском  кресле  клоун,  только   ещё  смешнее!

Ничто  так  не   стимулирует  наш  разум,   как  наша  глупость!

Дай   дураку  мобильный  телефон,  и  он  засорит  дебильной  болтовнёй  вам  всю  печень!

Ничто  так  эффективно  не  способствует  развитию  таланта  писателя,  как  развитие  эффективной  гонорарной  оплаты!

- Почему   русские  не  могут  без  мата?
-  А  х…  его  знает!

Всё  гениальное  просто  -  сложно  его  только  создавать.

Всё  гениальное  просто  -  сложно  за  него  только  получить  НАСТОЯЩИЕ  деньги.

Ничто  так  не  развращает  душу,  как  тело…

Мы   можем  верить  во  что  угодно,  только  не  в  собственную  глупость  и смерть.

Страшно   далеки  они  от  народа:   НАСТОЯЩИЕ   зарплаты,  пенсии,  квартиры,  больницы…

Выборы  в  России:  кандидаты  во  все  уровни  власти  делают  вид,  что  они  не  преступники,  а  честные   ребята.  А  избиратели  делают  вид,  что  верят  во  всю  эту  лабуду.

Похороны  в  России:   покойник,  закопай   себя  сам!

Наночубайсам   -   нанозарплаты!!!

Каждый  человек   -  сам  кузнец   своего  счастья,   электрик  своего  электричества,   слесарь  своей  сантехники,   бухгалтер  своей  зарплаты,  абонент  своего  телефона,  пользователь  своего  компа,  столяр  своего  гроба…

Смыл   жизни  в  деньгах  найти  нетрудно   -   трудно  деньги  зарабатывать  со  смыслом.
 
НИЧТО   ТАК  НЕ  ОСВЕЖАЕТ  МОЗГ,  КАК  ГРЯЗНЫЕ  СЕКСУАЛЬНЫЕ  МЫСЛИШКИ!

Ничто   так  не  развивает  интернет,   как  порнография.
Чем   чернее  власть,  тем  желтее  СМИ.
Жизнь  так  мимолётна   -  всё  время  пролетаешь  мимо  кассы!!!
ТВОРЧЕСТВО  -  ЭТО  УПРАВЛЯЕМОЕ  СУМАСШЕСТВИЕ!!

Жизнь -  река:  место  всё  то  же,  но  вода  твоя  утекла.

Надо уметь расставаться с  прошлым  -  чтобы не  забыть  будущее.
Ад  -  это  место,  где  очень  нужен  кондиционер,   а  продаются  только  обогреватели…
ВСЁ   УСТРОЙСТВО  ВСЕЛЕННОЙ  РАЗМЕЩАЕТСЯ  НА  ОДНОЙ  СТРАНИЦЕ,  НО ГДЕ  ОНА  ОПУБЛИКОВАНА   -  НЕИЗВЕСТНО.
НАИБОЛЬШЕЕ  ЖЕЛАНИЕ  ПОСТИЧЬ  СМЫСЛ   ЖИЗНИ  ПОЯВЛЯЕТСЯ  НА  ПРОГУЛКЕ  ПО  КЛАДБИЩУ…
Алкоголизм  не  пропьёшь!

Чтобы  получать  удовольствие  от  труда  - нужно  имеить  много  рыбок  в  своих  прудах!

На  Том  Свете  денег  нет,  поэтому Там  приходится  рассчитываться  накоплениями  души:  копите  в  душу!
СТАРОСТЬ  -  ЭТО  ВРЕМЯ,  В  КОТОРОМ  ВРЕМЕНИ  НЕТ.
С О Д Е Р Ж А Н И Е:

АФОРИЗМЫ-ЧЕТВЕРОСТИШЬЯ:
1. Не в деньгах счастье? стр. 3 - 20
2. Что наша жизнь? стр. 21 - 36
3. Политизмы стр. 37 - 54
4. О доблестях, о подвигах, о славе стр. 55 - 74
5. Немного о себе стр. 75 - 99
6. В мире животных стр. 100 - 102
7. Мужчина и женщина стр. 103 - 117

ИРОНИЧНЫЕ СТИХИ стр. 118 - 155

РАССКАЗЫ:
1. Как быть любимым? стр. 156
2. Кулинарное искусство стр. 158
3. Господи, дай мне… стр. 161
4. Первый раз в первый класс стр. 169
5. Всё нормально, Сидоровы стр. 173
6. Не встретились стр. 176
7. Трагедия в стиле ретро стр. 177
8. Письмо другу стр. 180
9. Некомпьютерные игры стр. 186
10. Что же ты наделал, дедушка? стр. 188
11. Ничего слишком стр. 191
12. Хвотокарточки стр. 195
13. Дельфины стр. 201
14. Вариант из антимира стр. 204
15. Кошка, выкормившая льва стр. 208
16. Праздник смеха стр. 210
17. Сизифов труп стр. 214
18. Собрание стр. 216
19. Только для рыцарей-автомобилистов стр. 221
20. Гиперинфляционная любовь стр. 223
21. Трутнёвка стр. 233
22. Пессимум стр. 236
23. Денежный настрой стр. 239
24. Общая психопатология стр.242
25. Все на мыборы стр. 245
26. Сос в четвертое измерение стр. 250
27. Эта сказочная предновогодняя ночь стр. 254
28. Господи, верни нам нашу фефть! стр. 260
29. Интервью стр. 261
30. Анекдоты стр. 265
31. Черный дом стр. 279
32. Гороскоп стр. 286
33. А у нас в канализации стр. 293
34. Ни циклопы мы… стр. 296
35. Осторожно – меценаты стр. 301
36. Наночубайса  на  нанокладбище!
Когда?! стр. 325


























Александр Иванович Самойленко, род. в 1948 г. в СССР, в Приморском крае, проживает /если это можно назвать жизнью/ во Владивостоке.
Автор книг прозы, фантастики, детектива, юмора-афоризмов. Публикации в жанре юмора-сатиры- афоризма: постоянный автор Всесоюзного радио /СССР, 300 млн. слушателей/ 1979-85 гг. Постоянный автор Жур. «Крокодил» /еженедельный журнал в СССР с разовым тиражом 6 млн. экз./ - 1982-90 гг. Постоянный автор «Литературной газеты» /СССР, Россия/ - 1984-1999 гг. В веселом жанре публиковался также в газетах: «Труд», «Собеседник», «Книжное обозрение», «АиФ». В журналах: «Юность», «Дальний Восток», «Рогач» /ЧССР/, «Советский экран», «Советский Союз», «Космополитен». А также на Центральном телевидении /СССР/, на «Мосфильме» /СССР/, на радио России. И в сборниках нынешнего издательства ЭКСМО-ПРЕСС. Автор некоторых известных «народных» пословиц, например: ЧЕГО НЕЛЬЗЯ СДЕЛАТЬ ЗА ДЕНЬГИ - МОЖНО СДЕЛАТЬ ЗА БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ. Первая книга юмора- сатиры-афоризмов «Сизифов труд» вышла в 1990 году. Была под запретом КГБ к изданию 8 лет. А нынешняя уголовщина, «приватизировавшая» Россию, трясется перед настоящей сатирой и оплачивает из украденных у народа денег различные шлюшьи «аншлаги» - юмор для дебилов, идиотов и «приватизаторов».
ХОРОШО  СМЕЕТСЯ ТОТ, КТО СМЕЕТСЯ НАД  НЕХОРОШИМ.


H E   В    Д Е Н Ь Г А Х    С Ч А С Т ЬЕ?

1. Чего нельзя сделать за деньги - можно сделать за большие деньги. А чего нельзя сделать за большие деньги - можно сделать за очень большие деньги./Ныне - народная пословица и принцип жизни некоторых жителей России. Впервые публиковалось в 1982 г. в жур. "Крокодил", далее в газ."Собеседник" на ЦТ, на "Мосфильме" /"Акселератка"/.

2. Чем больше пахнет деньгами - тем меньше они пахнут.

3. За всё хорошее надо платить, за нехорошее – переплачивать.

4. Ничто так не стимулирует развитие таланта, как отсутствие денег. /Из поминальной речи на могиле гения, умершего от голода/.

5. Здоровье нельзя купить ни за какие деньги. Но за большие деньги его можно поддерживать.

6. Деньги приходят и уходят, а мечты остаются...

7. Я? Бесконечность, пульсирующая в рамках зарплаты.

8. Как трудно быть альтруистом в обществе филантропов!
9. В мире всё относительно, поэтому нужно точно знать: что, кому, куда, когда и сколько нести.

10. Чем слаще запретный плод, тем он дефицитнее.

11. Человек создан для покупок. Купи себе себя и никому не продавай!

12. Количеством зарплаты не поднять мораль, коль аморальны те, кто платит за мораль!

13. Делай свой бизнес, или чужой сделает тебя!

14. Когда речь идет о деньгах – разговор о деньгах не уместен!
/Олигарх/.

15. Если государственные деньги пропадают неизвестно куда, значит,
всё известно! /Шерлок Холмс/.

16. Если мы не можем обладать всем, чем хотим, значит, будем хотеть тем, чем можем.

17. Лучше синица в руках, чем наручники на запястьях!

18. Бери от жизни всё, что можешь взять у других! /Совет папы- рэкетира сынишке/.

19. Когда есть всё – всегда не хватает прокурора. /Народная примета/.

20. Самое сложное в гениальности – продать ее дуракам.

21. Льва узнают по когтям, бизнесмена – по рекламе.

22. Отрекламируем  так, что мать родная не узнает!

23. Ничто не дается так трудно, как легкость расставания с деньгами!

24. Больше рекламы – больше хороших н а в а р о в!

25. Как много времени нужно потратить на то, чтобы понять – как мало мы себя рекламировали.


26. Жизнь – не столько такая, какая она есть, сколько такая, какая у неё реклама.

27. Когда перестаешь создавать свою рекламу – начинаешь слушать чужую.

28. Сначала была реклама, а потом – всё остальное.


29. Недостаток в организме цинизма в молодости – приводит к избытку нищеты в старости. /БОМЖ/.

30. Принимая  подарок  судьбы – не забудьте  оформить  его  юридически!

31.Одни   хотят  быть  свободными,  другие  –  свободно-конвертируемыми.

32.Как  много  денег  приходится  выбрасывать  на  ветер  в  голове!

33.Совершенство   состоит  из  мелочей,  но  на мелочь совершенство не купишь.

34.Наши   богатые   богаты  не  потому, что  слишком  умны,  а  потому, что наши  бедные слишком глупы.

35.Парадокс   температур:  и  на теплом месте можно погореть!

36.Парадокс цен: хорошо, когда знаешь себе цену, еще лучше – когда не знаешь…

37.Ничто в человеческой вселенной не стоит так дорого и не продается так дешево, как молодость…

38. В гиперинфляции как в любви: чем больше даешь, тем дешевле тебя ценят.

39. Гиперинфляция – это бег на месте с барьерами на марафонскую дистанцию.

40. Наши желания как Вселенная: мало того, что бесконечна, так еще и расширяется!..

41. Не место красит человека, а дефицит.

42. На золотое дно не падают, а попадают…

43. Каждому – своё, поэтому некоторым – специальное…

144. Кризис – это когда старого уже нет, нового – еще нет и кажется, что никогда и не будет.

45. За хорошие бабки купим любого дедку! /Внучата/.

46. Чего не позволяет здравый смысл – могут позволить бешенные деньги.

47. Если чего-то нельзя сделать за деньги, значит, сделать этого нельзя вообще!
48. Соблазны приходят и уходят, а несоблазненные остаются.

49. Продать можно всё, а купить – только то, на что хватает денег.

50. Счастье стоит дорого, но это не значит, что оно заключено в том, что дорого стоит.
51. Получил инфаркт, потому что принимал близко к сердцу то, что далеко проплывало от желудка.

52. Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь.

53. Как много объяснений в любви человечеству произносится не на общественных началах!

54. Дайте мне мое, а остальное я возьму сам!

55. Если мучают угрызения совести – бросьте и ей кость.

56. Удовольствия, за которые надо платить – всегда дешевые.

57. Когда есть деньги – всегда чего-то не хватает.

58. От каждого – по способностям, каждому – по труду, а остальным – по заслугам…

59. Инфляция обесценивает деньги, гиперинфляция – души.

60. Свинья – она и с деньгами свинья, только еще свиннее! /Директор свинного банка/.

61. Мужики воруют рубли, джентльмены – миллиарды. /Российский бомонд/.

62. Мелкие негодяи сидят в тюрьме, крупные – во власти.

63. Ничто так не облагораживает мелкого негодяя, как украденные им крупные деньги. /Общество облагороженных ублюдков/.

64. Обокрал человека – негодяй, ограбил народ – почетный гражданин-олигарх… /Российская табель о рангах/.

65. Чем дешевле власть, тем дороже она обходится народу.

66. Храните деньги в банке, и ваша жена будет одеваться в Париже, раздеваться на Гаваях, а вами никогда не займется швейцарская прокуратура. /Росстеклобанка/.

67. Ничто не дается так трудно, как легкость расставания с деньгами.

68. Человек создан для покупок. Купи себе себя и никому не продавай!

69. Не откладывай на завтра то, что можно отложить на банковский счет сегодня!

70. Талант дается только раз, и нужно успеть заработать на нем столько, чтобы не было мучительно больно в старости подыхать от нищеты /Неуспевший/.

71. Интеллигент – это человек, научившийся с высоты своего духовного уровня взирать на свой низкий жизненный уровень с иронией.

72. Высоту нашего полета видно не столько по количеству зарабатываемых денежных знаков, сколько по способности с ними расставаться.

73. Дурак стремится к деньгам, умный – к их источнику.

74. Сколько ни взвешивай – всё равно обсчитают!

75. Каждый человек – сам кузнец своего счастья, но не каждый имеет свою кузницу.

76. Деньги – это обман, в который приходится верить всем.

77. Деньги портят человека, их отсутствие – портит характер жены человека.

78. Лицо – зеркало души, в котором отражается желудок…

79. Бог придумал деньги, а человек – акции!

80. Зарабатываем деньги как слоны, а тратим – как обезьяны.

81. Деньги, сделанные из воздуха, плохо пахнут.

82. Страна Дураков – есть, Поле Чудес – есть, но из Буратино уже всё вытрясли! /Карабас Барабас/.

83. За деньги можно всё, за большие деньги – всё остальное.

84. Человек с большими деньгами – всегда высокого роста.

85. Человек делает деньги – деньги делают человека.

86. Деньги – это чепуха, но без них не варится уха!

87. Как много нужно денег, чтобы понять, как их много нужно!

88. Гений – это человек, который делает деньги из того, из чего он хочет.

89. В жизни хватает всего. Кроме денег.

90. Скажи мне, сколько у тебя миллиардов, и я скажу, кто ты.

91. Деньги могут сделать с человеком такое, чего бы сам он себе никогда бы не позволил.

92. Труд сделал из обезьяны человека, деньги – из человека обезьяну.

93. Если денежный мешок прикидывается пустым кошельком, значит он – полный мешок!

94. Умному деньги для ума, глупому – для глупости.

95. Как дорого приходится платить за дешевые идеи!

96. Каждому свое – если не умеешь брать чужое.

97. Будущее – это кошелек, из которого надо рассчитываться за прошлое.

98. Если всё, к чему ты прикасаешься, превращается в золото, значит, сам ты – дерьмо!

99. Вселенная – это бесконечная куча денег. Но чтобы ее заиметь – нужна вечность.

100. Всех денег не заработать. Но украсть можно много.

101. Господи, дай мне столько денег, чтобы я мог поверить в тебя!
/Из молитвы безбожника/.

102. Количество денежных знаков не освобождает от ответственности за их количество.

103. У каждой цивилизации свои пирамиды: у одних – фараонские египетские, у других – мафиозные финансовые. Но расплачиваются за них всегда одни и те же – рабы.

104. Не откладывай на завтра то, что можно украсть сегодня! /Наш священный национальный девиз/.

105. Инфляция – это когда небольшая часть граждан страны пытается втридорога продать свою совесть, а остальные граждане не желают приобретать такой гнилой товар.

106. Наша история особенно богата своей нищетой.

107. Бесплатно трудятся только гении, дураки и население России.
/Бесплатная новая русская пословица/.

108. Наш недостижимый для народа максимум – прожиточный минимум!
/Из прожектов министерства финансов/.

109. Можно ли быть счастливым с рублем? Можно, но не больше, чем на рубль.

110. Думал, что взял от жизни всё, а это оказалось лишь лавчонка уцененных товаров. /Ограбление века/.

111. Самый уникальный товар – совесть: сколько ни продавай – никогда не кончается! /Из отчета министерства торговли: «Человек человеку – продавец»/.

112. Зло не в деньгах. А в их количестве.

113. Как много увлечений за жизнь мы меняем, и только один интерес сохраняем до конца – к деньгам.

114. Ничто так не обогащает отдельного человека, как разные люди!
/Девиз страхового агентства «Страна дураков»/.

115. Скажи мне, кто твой спонсор, и я скажу, кто ты.

116. Если лезут в душу – держи крепче карман!

117. Скажи мне, сколько у тебя денег, и я скажу, сколько ты мне должен. /Рэкетир Сидоров. Налоговый инспектор Иванов/.

118. Больше всего человеку свойственно то, что твойственно.

119. Как много душещипательных слов произносится для того, чтобы пощипать наши карманы!

120. Правда – это то, за что платят. /Правда/.

121. Людям всегда хочется чего-нибудь новенького, но желательно, чтобы по старенькой цене.

122. При назойливой рекламе туалета и на дерьмо найдутся покупатели.
/Зомби/.

123. Вялотекущая экономика как вялотекущая импотенция – живет в извращениях.

124. Деньги не приносят счастья, они приносят только: продукты, вещи, образование, любовь и власть.

125. Время разделяет людей, которые не поделили деньги.

126. Тяжело накопить первый миллион, а потом, когда терять уже нечего, долги копятся легко и весело!

127. Чем больше можно, тем меньше денег!

128. Чего нельзя сделать за взятку – можно сделать за большую взятку. А чего нельзя сделать за большую взятку – можно сделать за очень большую взятку. А чего нельзя сделать за очень большую взятку – можно сделать за очень-очень большую взятку…

129. Если ты такой хороший – почему у тебя так много денег?

130. Всё можно купить за деньги – кроме таланта!

131. Чем дешевле вы себя цените – тем дороже это вам обойдется!

132. Жадность иногда позволяет нам накопить какие-то деньги – растратив за гроши бесценную жизнь…

133. Чем темнее страна, тем блестящей лотереи.

134. Олигарх, который отсутствует, всегда не прав, но зато на Багамах и с нашими деньгами.

135. Хочешь иметь выгодную судьбу – закажи себе гениальную рекламу.

136. Ничто так не обогащает умного человека, как глупые люди!

137. Если хочешь делать на людях деньги – дай им делать деньги на тебе.
138. Чем беднее человек, тем проще ему внушить, что завтра он разбогатеет.
139. Люди – разные, но деньги делают всех одинаковыми.

140. Деньги приходят и уходят, а большие деньги – остаются. /Олигарх/.

141. Ничто не продается так успешно, как совесть.

142. Дороже всего обходятся уцененные вещи.

143. Самое замечательное в двойной бухгалтерии то, что ее всегда и легко можно сделать тройной.

144. Продать можно всё – даже то, что нельзя.

145. Торговля – двигатель спекуляции.

146. Пока торгую – существую!

147. Был бы лох, а гнилой товар для него всегда найдется! /Бутик № 1/.

148. Итоги приватизации никто не собирается пересматривать, потому что их еще переделывать да переделывать! /Бригада/.

149. Если в ваших карманах прибыло, значит, в наших – убыло. /Архимед/.

150. Безработица зла – полюбишь и нового русского козла!

151. Немногим удаётся продать душу дьяволу за большие деньги – как правило, души скупают оптом мелкие черти за мелочь.

152. Ничто так духовно не обогащает нищее население России, как мечты о рас
кулачивании олигархов.

153.Борьба добра со злом всегда заканчивается злой приватизацией чужого добра за три рубля.

154. Ничто так не нормализует уровень холестерина в крови, как уровень зарплат и пенсий в России.

155. Деньги нужно уметь зарабатывать так, чтобы те, на ком вы зарабатываете, это ваше умение не замечали.

156. Самый эффективный способ борьбы с бедностью – массовое строительство льготных кладбищ!

157. Ничто так не омолаживает российских стариков, как их детское пенсионное пособие!

158. Зачем жечь уголь, когда в жар бросает от квитанции за отопление!

159. Национальная идея России – национальная валюта США.

160. Олигарх! Отдай народу нахапанное и спи спокойно. У параши…

161. Получил зарплату за три месяца, отдал её за канализационные услуги, но в туалет больше ходить не за что!

162. Не завидуйте чужому богатству – ведь это всё ваше, у вас украденное!

163. Всё можно купить за деньги – кроме таланта.

164. Дурак думками богатеет, а правительство – «реформами»…

165. Только научившись в полной мере оценивать то, что имеешь, начинаешь
понимать цену тех, кто имеет с тебя!

166. Самое приятное в этой жизни: тратить огромные деньги в мечтах, когда в
кармане – ни гроша!

167. Если ты такой честный, то почему такой богатый!?

168. Господи! Дай мне денег, а всё остальное за них даст мне дьявол…

169. Ничто так не оголяет короля, как украденные у народа деньги! (Портной)

170. Ничто так не проясняет мозги, как туман в кошельке.

171. От любви до ненависти – один долг!

172. И какой же новый русский не любит быстрой мзды!

173. Было бы здоровье, а остальное – приватизируем! (Жлоболизаторы).

174. Ничто так не облагораживает наружность некоторых граждан, как
внутренность их пузатых кошельков1

175. У продавцов воздуха и вакуум – кислород!

176. Если сторожу платить как сторожу – он синеет.

177. Если журналисту платить как сторожу – он желтеет.

178. Если гению платить как сторожу – он становится злым гением.

179. Рождённый богатым – нищим стать может!

180. У бизнеса нет пола – только крыша...

181. Ничто так не приносит удовольствия от денег, как деньги, заработанные с удовольствием.

182. Наша реклама – двигатель торговли хламом!

183. С настоящей рекламой оденешься в Париже, разденешься – на Багамах!

184. Не истребить коррупцию – пока, в душе у каждого ни заведётся честного зверька!

185. Деньги нужны всем, но есть они только  у тех, кому нужны все деньги всех!

186. Джентльмены любят блондинок с длинными ногами. Блондинки любят джентльменов с толстыми кошельками. А толстые кошельки любят не джентльменов.

187. Не завидуйте олигархам – они тоже были когда-то людьми.

188. У олигархов свои проблемы – как богатеть дальше!

189. Богатый ты олигарх, Вася Рабинович, но не орёл, в смысле, не меценат, ох, не меценат!

190. Хорошо найти бы клад – кладу каждый был бы рад! Только то, что мы в сберкассу клали – олигархи всё давно украли!

191. Чтобы быть богатеньким Буратино – нужно иметь длинный-длинный нос в Израиле! (Папа Карлович).

192. Кризисы приходят и уходят, а нищие - остаются.

193. Кто  не  с  нами  -  тот  с  нашими  деньгами.

194. Мало  быть  умным  -  нужно  ещё  уметь  получать  за  это  деньги.

195. Чем  меньше  имеется  денег  на  закуску,  тем  больше  хочется  выпить.
196. Интернет  -  это  место,  где  гении отдают  свой  талант  даром,  а  халявное  жульё  чужой  ворованный  талант  продаёт.
197. Инфляция  -  это  когда  жульё  пытается  продавать  всё  дороже  и  дороже,  население  -  покупать  всё  меньше  и  меньше,  а  самоизбранная  власть  -  воровать  всё  больше  и  больше.
198.  Чем  темнее  страна,  тем  больше  нужно  откладывать  на  «чёрный  день».
199.  Если  обещают   золотые  горы,  значит,  засунут  по  макушку  в  дерьмо!
200.  Сначала  нищета  наступает  на  пятки,  а  потом   -  на  всё  тело.
201.  Женщины  любят  ушами  -  когда  их  уши  слышат  купюр  шуршанье….


1. БАРАХОЛКА УПОЛНОМОЧЕНА ЗАЯВИТЬ!

Воспаряющим в розовых облаках,
Журавлей ловящим в синих туманах!
Заявляем: Наша синица в наших руках,
Если наши руки – в ваших карманах!

2. МАРКС УСТАРЕЛ!

Мы опять впереди всей Вселенной!
В наших магазинах новый закон рождается.
Он звучит уже для нас обыкновенно:
Наши товары в покупателе не нуждаются!

3. И ТОЧКА!

«Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю», -
Так умный Архимед сказал когда-то нам.
Научные оставим споры, но истину я приемлю:
Дайте мне торговую точку, а опору я найду сам!

4. БУМ-БУМ!

Строительство вошло в моду:
Повсюду – стеклянно-фанерный лоск!
К две тысячи такому-то году
Каждому россиянину – отдельный киоск!

5. НЕСЧАСТНЫЕ…

Богатство – тьфу, ничего не значит!
И сидя во дворцах за дверями стальными,
Богатые тоже плачут –
От смеха над остальными…

6. ГОЛЬНЫЙ РАЗВРАТ!

Как много ныне сексу приходится на брата!
Рисуночки фривольные и жгучие фотографии…
Но в задних рядах интересуются: голая зарплата –
Это будет эротика или всё-таки порнография?!

7. НАША РЕКЛАМА!

Есть истина одна:
Чтоб выглядеть по-русски –
Ты пей всегда до дна
Одеколон французский!

8. А СОСЕДИ?!

Всё по справедливости, всё для народа!
Приватизацией охвачено российское население:
Кому нефть, алмазы, десять тысяч га огорода…
А ты приватизировал унитаз в квартире с подселением?!

9. НЕ ФОНТАН…

Храните в банках,
Прячьте в чулочике…
Но счастье не в деньгах,
А в их источнике!

10. В КОНВЕРТ ПОЛОЖИТЕ ТЫСЯЧУ РУБЛЕЙ.

Подумать надо и попотеть,
Помучиться вопросом:
Лучший способ разбогатеть –
Найти такой способ!

11. ЗАПАДЕМ?!

Как много желающих свалиться на дно,
Где серебро-злато сияет!
Не понимают дурни одно:
На золотое дно не падают, а попадают!

12. В ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ!

Что за вопли истерические?!
Правительством курс намечен:
Цены – явление космическое,
Поэтому рост их – бесконечен!

13. ИСТИНА?

Эта истина известна от века,
Парадоксы наши с ней сопряжены:
Деньги портят человека,
Их отсутствие – портит характер его жены…

14. ПЛАТНЫЙ НУЖНИК…

Запахов нет в кармане
Если он и в туалете распахнут:
Чем больше пахнет деньгами,
Тем меньше они пахнут!

15. НА КОСТЫЛЯХ!

В этом мире путь у нас прямой,
Мы несемся по нему, ломая ноги и пороги:
От одной бежим мы кассы до другой,
За старыми зарплатами приходят новые авансы и налоги.

16. БЛИЗОК ЛОКОТЬ…

О, товары – свет моих очей!
На что ни взглянешь – всё любишь!
Совершенство состоит из мелочей,
Но на мелочь совершенство не купишь!

17. ИЗ НИОТКУДА В НИКУДА.

Жизнь – как дурман,
И среди массы ложных проблем:
Деньги – это обман,
В который приходится верить всем.

18. ДА, УЖ…

Хорошо бы выиграть в «Спортлото»,
Подальше забросив серп с молотом!
Хорошо бы… А если нет – то:
Куй железо, пока не нагрелось твое золото!

19. ЦЕНА

Правительство, ты душой не криви,
Не верь в галдеж о народной лени!
Но в инфляции как в любви:
Чем больше даешь, тем меньше тебя ценят…

20. НИКОГДА!

Занять недолго,
Но в душе поднимается чувств ералаш!
Вот, чувство долга:
Знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

21. О, АЛЛАХ!

Восточную истину эту
Не стоит нам забывать:
Если гора не идет к Магомету,
Значит, с Магомета нечего взять.

22. В ПОЧЁТЕ.

Может там, где сидите вы – очень красиво,
Но никто, спотыкаясь, к вам не бежит…
А на куче навозной некто сидит счастливо:
Не место красит человека, а дефицит!

23. А НА МЯСО?!

Гонорары – показатель культуры,
И автор чтоб не зачахнул,
За афоризмы – соль литературы,
Нужно платить как за сахар!













Ч Т О    Н А Ш А    Ж И З Н Ь?


1. Как много потрачено божьего таланта на такую бездарную человеческую жизнь!

2. Самая большая сложность жизни состоит в ее простоте.

3. Жизнь – это борьба с глупостью своего ума и с умом чужой тупости.

4. Жизнь коротка как роман, и длинна как новелла.

5. Жизнь – тайна, которую все знают, но все не понимают.

6. Жизнь настолько трагична, что ее невозможно воспринимать серьезно.

7. Две шутки во Вселенной есть: первая – жизнь, вторая – смерть.

8. Кто, в жизни не играет, тот проигрывает.

9. Если жизненные уроки проходят даром, значит, с нас нечего взять.

10. Всё познается в сравнении, если удается дожить до альтернативы.

11. Как много времени нужно потратить на то, чтобы понять, как его мало!

12. Самая жуткая жизнь у гениев: они всегда в окружении завистливых идиотов.

13. В жизни всё просто – сложно только вовремя это понять.

14. В нашей жизни может быть всё, и даже – значительно меньше.

15. Самая  несказочная  жизнь – жизнь среди мифов.

16. В жизни есть очень много такого, ради чего жить не стоит, но именно ради этого мы и живем.

17. Хорошо бы жить просто, но это сложно.

18. Никто не может сказать – в чем смысл жизни, но все хорошо знают, какую зарплату хотели бы получать.

19. Чем больше   живешь  растительной жизнью, тем меньше шансов вырасти.

20. Смысл жизни у каждого свой. Бессмысленность – у всех одна.

21. Хочешь идти в ногу с жизнью – бегай трусцой.

22. Всю жизнь занимался сизифовым трудом – описывал свои геракловы  подвиги.
23. У долгожителей свои проблемы: как жить дальше?

24. Свое место в жизни найти нетрудно – трудно занять его.

25. Смысл жизни состоит в том, чтобы понять ее бессмысленность, но не признаваться себе в этом.

26. Жизнь становится всё искусственнее, а искусство – всё жизненнее.

27. Жизненный опыт – сумма знаний, с помощью которой пользуются неопытностью других.

28. В жизни может быть всё. Но не у всех.

29. Периодические встряски в жизни полезны – вредна постоянная вибрация.

30. Сколько ни заигрывай с вечностью – вечной эту игру не сделаешь.

31. Ничто так не укорачивает жизнь, как продолжительные удовольствия.

32. В жизни всё проходит, но очень жаль, что многое проскакивает мимо носа, рта, рук, карманов и других важных органов…

33. Смысл жизни состоит в создании таких ситуаций, в которых мы себя еще не наблюдали?

34. Жизнь – цепь унижений. Чем длиннее цепь, тем короче жизнь.

35. Нет в жизни таких мелочей, которые бытовое обслуживание не могло бы превратить в большие неприятности.

36. Цветы жизни развести не трудно – трудно найти для них подоконник.

37. Сладости жизни приходят и уходят, а ощущения выжатого лимона – остаются.

38. Истины вырождаются в ссорах!

39. Жизнь полна неожиданностей, которых ждешь всю жизнь.

40. Человеку свойственно ошибаться всю жизнь. Признавать ошибки – всю оставшуюся жизнь.

41. Если в жизни ты не артист, значит, все вокруг пытаются стать твоими режиссерами…

42. Ребята! Давайте жить нужно!

43. Будущее создано для того, чтобы из него грустить о прошлом.

44. У времени можно вырвать кусок, вырывая его у здоровья.

45. Мечты долго живут, но быстро умирают.

46. Всю жизнь пел одну песню, и в конце концов она стала лебединой.

47. В жизни каждый может что-то получить, но не каждый знает, где окошко его кассы.

48. Жизнь – это способность создавать будущее.

49. Самые большие артисты в жизни – режиссеры.

50. Как хорошо жить! Если поверить статистике…

51. Каждый живет в той системе фантазий, на которую хватает его реализма. И наоборот.

52. В жизни как в басне: сначала много недоразумений, а в конце – одна мораль…
53. Город – это место, где всю жизнь пытаешься заработать на возможность переехать за город.
54. Хочешь жить – умей отвертеться!

55. Жизнь – игра, где выигрывает тот, кто придумывает правила сам.

56. Мир сложнее того, что мы о нем думаем, и гораздо сложнее того, что мы о нем не думаем.

57. Какой прекрасной могла бы быть жизнь, если бы могла!

58. Жизнь – короткое путешествие со случайными попутчиками по вселенной собственного одиночества.

59. Жизнь – это магазин, в котором одни успевают купить всё, что им хочется, другие – нет.

60. Жизнь – это хаос моментов, часть которых запрограммирована в твоей судьбе.

61. Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно в пустом желудке и в переполненной голове!

62. Правда жизни такова, что на самом деле она должна называться: неправда жизни…

63. Жизнь – волшебная сказка даже тогда, когда она далеко не сказочна.

64. Только благодаря невероятной фантастичности действительности – мы верим в ее реальность.

65. Думаешь, что учишься жить, а оказывается, учился умирать.

66. Наиболее иллюзорна наша жизнь тогда, когда у нас отнимают наши иллюзии.

67. Настоящая реальность – не то, что есть, а то, чего нет.

68. Смысл жизни найти не трудно – трудно от него избавиться.

69. В жизни всё так страшно, что бояться нечего.

70. Музыка – это обман, который пытается заставить нас поверить в реальность жизни.

71. Жизнь, в сущности, набор сувениров: милых и блестящих в начале, пропыленных и нелепых – в конце.

72. Наша жизнь – это наш короткий отрезок времени, от которого так много чужих желают отрезать.

73. Умирать – неприятно, жить – страшно.

74. Никто не может жить так, как хочет, даже тот, кто может.

75. Только по-настоящему отведав смерти, начинаешь понимать, как вкусна жизнь!

76. Чем дольше живешь на свете, тем больше погружаешься во тьму.

77. Всё происходит так, как происходит, даже тогда, когда ничего не происходит.

78. В смысле жизни есть лишь два варианта: увеличивать либо мудрость человечества, либо – глупость.

79. Ничто не делает жизнь так фантастически нелепой, как наш здравый смысл.

80. Ничто так не кажется фантастикой, как реальная действительность.

81. Хорошая жизнь – это то, что придумаешь сам, плохая – то, что придумают за тебя другие.

82. Комедия – это всё то, что ещё не стало трагедией.

83. Жизнь – иллюзия: кто иллюзионист – неизвестно, но известно, что мы – лишь кролики из его шляпы.

84. В жизни всё стыдно, поэтому стесняться нечего!

85. Самая большая прелесть нашей жизни в том, что она изумительно коротка!

86. Не успеешь оглянуться, а уже и оглядываться незачем.

87. Жизнь – это массовый и индивидуальный гипноз-сумасшедствие.

88. Жизнь не столько такая, какая она есть, сколько такая, какой ее нет.

89. Когда перестаешь придумывать свою жизнь – начинаешь вторгаться в чужую.

90. Всё может человек. Не может только не умереть.

91. Самая жуткая жизнь у красивых – когда они начинают стареть.

92. Если человек и произошел из обезьяны, то обезьяна все равно выпрыгнула из пробирки Бога.

93. В жизни всё враньё: одни делают вид, что врут, другие – что верят.

94. Так и прошла жизнь – мимо кассы!

95. Самое временное в жизни – жизнь, а всё остальное – постоянно.

96. Жизнь – это: утро улыбок, день смеха, вечер сатиры и ночь черного юмора.

97. Люди, не осознающие, что жизнь – комедия, превращают ее в трагедию.

98. Жизнь интересна, когда телесна!

99. Всю жизнь стремимся в будущее, а умираем – в настоящем.

100. Не всё так просто то, что кажется сложным, потому что всё бесконечно сложнее.

101. Вселенная – это фантазия, которая создаёт себя сама.

102. Вселенная – бесконечный магазин детских игрушек, которыми играют дети Бога.

103. Чем больше всё заканчивается – тем больше всё еще только начинается! /Продолжение следует/.

104. Как много в жизни вариантов, но как мало шансов вырваться из единственного!

105. Только упав на дно жизни – начинаешь осознавать всю бездонную мерзость тех, кто тебя туда столкнул.

106. Радиация и деградация приходят незаметно.

107. Если на старости лет у вас обнаружился маразм – не расстраивайтесь: это не болезнь, а сумма жизненного опыта в стране идиотов.

108. Всю жизнь мы боремся с драконами, а на самом деле – с собственными гормонами…

109. Судьбу, конечно, изменить нельзя. Но можно изменить предсказания.

110. Если не повезло со счастливым случаем – обязательно повезет с трагической случайностью.

111. Настоящее начинается там, где всё призрачно.

112. Если на вас напала необъяснимая тоска – объясните ей, что такое нападение – необъяснимо.

113. Если бы монстры догадывались бы о своей  монстрости – они монстранулись бы ещё в ранней монструальности!

114. Наша жизнь – фантастическая ложь, которую сочиняет Галактика.

115. Грустно не то, что жизнь коротка, а то, что она бесконечно коротка.

116. Самая большая загадка на этом Свете – тот свет.

117. Жизнь – кукольный театр, и люди в нём – марионетки.

118. Реалист, это человек, понимающий, что жизнь – виртуальность.

119. Память сохраняет каждое мгновение нашей жизни, но мы этого не помним.

120. Жизнь слишком коротка, чтобы не попытаться удлинить ее множеством глупостей.

121. Сколько ни экономь себя в жизни и жизнь в себе – все равно закончится и то, и другое.

122. Нужно достаточно пожить на белом свете, чтобы понять – какой он черный.

123. Если все время трезво смотреть на жизнь, то недолго и спиться.

124. Чем трёхмернее окружающее нас пространство, тем безразмернее распирающие нас желания.

125. Живём мгновенье, а играем – в вечность.

126. Старость – это жизнь в кредит у прошлого.

127. Самое жуткое в жизни не в том, что она обман, а в том, что этот обман слишком короткий!

128. Всю жизнь бьёшься как рыба об лёд и однажды замечаешь: лёд всё такой же непрошибаемый, а ты – всё та же рыба, только мелкая, очень старая и давно проглоченная зубастой уголовной акулой.

129. Чем больше думаешь о жизни, тем меньше делаешь её.

130. Жизнь – это ад земной, но спешащих в рай небесный почему-то немного.

131. Жизнь прожить – не водку перепить!

132. Жизнь, конечно, игра – в одни кладбищенские ворота.

133. Смысл жизни замечателен тем, что его всегда можно найти в любой
бессмысленности.

134. Не всё можно успеть в жизни, но можно не успеть всё.

135. Ищет смысла человек в прекрасном, потому что жизнь бессмысленно-ужасна!

136. Наша жизнь так ничтожно коротка, что мы не успеваем даже этого осознать.

137. Позволь человечеству жить вечно , и оно тут же начнёт изобретать лекарство от бессмертия.

138. Этот мир настолько фантастичен,  что не нуждается в чудесах!

139. Понять, что жизнь конечна – невозможно, но можно постепенно привыкнуть – если успеешь.

140. Фокус жизни состоит в том, чтобы  перефокусить  как можно больше других фокусников – и остаться в фокусе!

141. Когда мы не изменяем свою жизнь к лучшему – жизнь изменяет нам.

142. Жизнь – это нудный опасный переезд из бедной примитивной молодости в убогую нищую старость.

143. В жизни, конечно, бывают приятные моменты, но промежутки между ними бывают слишком большие.

144. Чтоб в будущем было лучше – прошлое должно быть лучше.

145. Разум даётся для того, чтобы найти способы для пропитания тела.

146. Если вам на голову упал кирпич, значит, вас приняли на работу строителем небесных коттеджей.

147. Ничто так не влияет на смысл жизни, как её бессмысленность.

148. Ничто так не упорядочивает хаос жизни, как хаос смерти.

149. Когда уходит иллюзорная  короткая молодость – приходит иллюзорная  вечная   мудрость.

150. Жизнь даётся только раз, потому что дважды человек такое выдержать не сможет.

151. Старость  -  это реальность,  данная  на  осознание  иллюзорности   жизни.

152.  Жизнь  -  бег  на  месте  с  препятствиями.

153.  Несуществующего  -  не  существует.
     154.  Борьба  за  жизнь  заканчивается  в  России  борьбой  за  место  на  кладбище.
     155. Никто  не  знает   -   откуда  взялось  человечество,  но  все  знают,  как  его  делать…

     156. Жизнь  -  обман,  и  потому   -   все  вруны  и  клоуны!

     157. Мы  не  можем  изменять  своё  прошлое,  -  поэтому  так  фальшиво  настоящее.
     158.  Каким  же  нужно   быть  умным,   чтобы жить  в  стране  дураков!
159.  Ничто  так  не  говорит  о  правде  жизни,   как  брехня  из  телевизора!!!
160.  Как  много  людей  в  прошлом  верили  в  будущее.  И  все  они  давно  умерли.
161.  Чем  больше  учимся  мы  жизни,  тем  меньше  смысла  видим  в  ней.
162. Если  в  жизни  всё   предопределено,  значит,  это  не  жизнь,  а  дурацкое  кино!
163.  Чем  дальше  в  будущее   -  тем  прекраснее  прошлое!
164.  Всё  прошло,  как  с  белых  яблонь  дым  -  остался  только  дуст  в  яблоках…
165.  Соль  жизни  в  том,  что  она  не  сахар!
166.  Жизнь  так  мимолётна   -   всё  время  пролетаешь  мимо  кассы!!!
167. Всё  прошло,  как  с  белых  яблонь  дым  -  остался  только  червяк  в  яблоке.
168.  ЖИЗНЬ  -  ТИР,  И  ЛЮДИ  В  НЁМ  -  МИШЕНИ.

169.   Когда  уходит  молодость,  то  приходит  ощущение,  что  старым  был  всегда.
170.  мы   можем  верить  во  что  угодно,  только  не  в  собственную  глупость  и  смерть.
171.  Реальность   -   это  банальность,  доведённая  до  абсурда.
172.  Если  нельзя  объять  необъятное,  то  хотя  бы  ущипнуть!
173.  Жизнь  -  река: русло  всё  то же, но твоя  вода  - утекла.
174.  Смерть   -   это  полёт  через   бесконечность.

175  СТАРОСТЬ  ЭТО  ВРЕМЯ,  В  КОТОРОМ  ВРЕМЕНИ  НЕТ.

176.  ЧЕМ  БОЛЬШЕ  ПРОГРЕССИРУЕТ  ТЕХНИКА,  ТЕМ  БЫСТРЕЕ  ДЕГРАДИРУЕТ  ЧЕЛОВЕЧЕСТВО.
177.МНОГОЕ  МОЖЕТ  ЧЕЛОВЕК  -  НЕ  МОЖЕТ  ТОЛЬКО  СТАТЬ  ЧЕЛОВЕКОМ.


ЧТО   НАША   ЖИЗНЬ?

1. СЫГРАЕМ?

Жизнь – вечная игра:
Не зарасти чтоб мохом!
Что было хорошо вчера,
То сегодня – плохо!

2. С ЗАРПЛАТОЙ СТАТИСТА.

Далеко не все мы альтруисты:
Слабости присущи нам, позёрство…
Но всегда мы чуть-чуть артисты,
Хотя жизнь – сплошное каскадёрство!

3. ИГРАТЬ  ИМ  НЕ  ПЕРЕИГРАТЬ!

Хорошо артистам на экране:
Сегодня прокуроры, завтра – воры.
В жизни тоже, как в кинообмане,
Только роли главные играют – режиссёры…

4. 1000% ГОДОВЫХ!

Не всё в этой жизни можно купить,
Но всё в ней нужно оплачивать:
За всё хорошее надо платить,
За нехорошее – переплачивать!

5. ВОТ  ТАК!

Во времени себя ищем,
В пространстве мечемся как в пустоте…
А самая большая сложность жизни
Состоит в ее простоте!

6. НЕВИННОСТЬ.

Нас время за собой водит,
И новые песни поются…
Соблазны приходят и уходят,
А несоблазнённые – остаются…

7. ТОЛЬКО  РАЗ!

Эта истина стоит труда,
До нее доходит каждый:
Жить нужно всегда,
А умирать – однажды!

8. МНОГОТОЧИЕ…

Жизнь – мимолетная отсрочка
От бесконечности пустой,
И не дойти никак до точки,
Где стать могли бы запятой…

9. ЧУТЬ-ЧУТЬ.

Делаем это, хватаем то!
Оглянешься – а всё пропало…
Как много времени нужно потратить на то,
Чтобы понять, как его мало!

10. ПОБОРЕМСЯ?!

Жизнь – это борьба
Во времени короткой хрупкости:
С глупостью своего ума
И с умом чужой тупости!

11. А У НАС…

Может быть радость и смех,
Могут быть деньги или успех,
Власть у этих или у тех…
Всё в жизни может быть. Но не у всех…

12. ОТЧЕГО?!

От того бывает так паскудно
И не желается ничего,
Что своё место в жизни найти нетрудно –
Трудно занять его…

13. КОШМАР!

Одни вкалывают с веником,
Другие шагают на пулемёты.
Но самая жуткая жизнь у гениев:
Они всегда в окружении завистливых идиотов!

14. МИНУС  НА  ПЛЮС?

Отправляемся от первого причала,
И несёт нас до последнего крыльца…
Если жизнь бы начинать сначала,
То уж лучше б начинать ее с конца.

15. А  НИ  ХРЕНА!

Мы вновь пустили жизнь на слом,
Прощай страна Литературия!
И успокоимся на том:
Растёт культура… бескультурия!

16. ДАЖЕ  ТОГДА…

Этот мир – фантастика всегда!
Всё в нём таинственно, загадочно…
И жизнь – волшебная сказка даже тогда,
Когда она далеко не сказочна…

17. У  КОГО  ДЖОКЕР?!

Чтоб жизнь синяков не прибавила,
Верно чтоб фишку ставил,
Помни: самые сложные правила
В играх без правил!

18. ЗНАЙ!

Жизнь устроена восхитительно,
Но чтобы глупостей не наплести –
Ведь в мире всё относительно:
Поэтому нужно точно знать – что, кому и сколько нести…

19. СМЕШНО!

Эта истина несимпатична
И звучит, конечно, грозно:
Жизнь настолько трагична,
Что ее невозможно воспринимать серьёзно.

20. БУДЬ ЗДОРОВ!

Эту фразу оставим для тоста –
Чтобы часто не повторять:
В жизни всё просто –
Сложно только вовремя это понять.

21. КТО СДАЁТ?

Время наши игры стирает
И нас обыгрывает.
Но всё-таки: кто в жизни не играет –
Тот – проигрывает.

22. Я!

Хоть жизнь всего лишь миг
И только снится нам,
Но всё, чего я достиг –
Я не достиг сам!

23. ТРЕТЬЕГО  НЕ  ДАНО?!

Не так уж много в нашу честь
Космическая сотворила твердь.
Две шутки во Вселенной есть:
Первая – жизнь, вторая – смерть!

24. ВСЁ  ВПЕРЕДИ!

Мыслью к прогрессу приучены:
Голубое и розовое только в будущем кроется…
Но чем больше всё меняется к лучшему –
Тем хуже становится…

25. КРИВДА.

Журналы, телевидение, газеты –
Времени перечислять не хватит,
Недавно сообщили:
Правда – это то, за что платят..

26. СЛЁЗЫ…

Всё ближе до последнего порога,
Сжимает сердце одиночества склероз,
Мечтал талантом выжать я слезу у Бога,
Но Бог талант даёт – для наших слёз…




27.  СМЕРТЬ…
Всё  в  жизни  ничего  не  значит:
Всё  можно  изменить,  простить,  переиначить,
Забыть,  отвыкнуть   -  уж  поверьте…
Всё  можно  отменить  нам  -  КРОМЕ  СМЕРТИ…



















П О Л И Т И З М Ы.

1. В играх без правил правила нужно знать особенно тщательно.

2. Политика – хотя и грязное дело, но не пыльное.

3. Белые пятна истории всегда красные.

4. Как легко наследить, но как трудно оставить след!

5. Иногда нужно дойти до абсурда, чтобы прийти к абсолюту.

6. Вечность вечна своей изменчивостью.

7. Вечная истина состоит в том, что вечных истин не существует.

8. Чем больше всё меняется к лучшему, тем лучше всё меняется к худшему.

9. Истина – это банальность, доведенная до ума посредственности.

10. Чем светлее будущее, тем больше темнеет в глазах в настоящем.


11. Это только кажется, что всё плохо. А на самом деле – ещё лучше…

12. И рожденным летать иногда нужно много проползти до взлета.


13. Смотрите на мир философски – не рассуждайте!

14. Всё бывает на свете, и большей частью – в темноте!

15. Смотрите на многие вещи проще – не смотрите на них!


16. Человечество расстаётся со своими недостатками, приобретая новые пороки.

17. От великой идеи до кошмарных результатов – одна революция.

18. Когда играют политики – проигрывают народы.

19. Если памятники нужно сторожить, значит, они действительно – покойникам…

20. Ева откусила от запретного яблока, когда Адам был на митинге.

21. Даётся человеку власть, чтоб мог он безнаказно красть.

22. Партии приходят и уходят, а партвзносы кому-то остаются.

23. Кто не с нами – тот впереди нас!

24. Белые пятна истории, как правило, огорожены колючей проволокой.

25. Плюрализм? Плевать на оппонента!

26. В историю превращается всё – даже ее отсутствие.

27. Консерватор: История – это промежуток между очередными перераспределениями благ. Радикал: История - это моменты очередных перераспределений благ, а все остальное – промежутки.

28. Гласность – это когда глас вопиющего в пустыне не только слушают, но и комментируют.

29. Человеческая история – дикий хаос реальности, который постепенно превращается в хронологию цивилизованной фантастики.

30. Как мало незаменимых, но как много незаменяемых!

31. Ничто так не выявляет человеческую ограниченность, как 3неограниченная власть.

32. От социализма с человеческим лицом до капитализма со зверской мордой – одна приватизация.

33. Жизнь, конечно, театр: власти в нём актёры, а народ – бутафория.

34. Как много нужно иметь прав, чтобы их иметь!

35. Каким же нужно быть рабом, чтобы считать себя свободным!

36. И какой же русский политик не любит быстрой езды на колесе истории! Но мало кому удаётся не свалиться под него…

37 Цивилизация: это короткий путь от каннибальского костра, где дикари пожирают тела своих врагов – до неоновых рекламным костров, под которыми властвующие мафиозные людоеды пожирают труд, талант и жизни своих сограждан.

38 Слишком долгое воздержание языка за зубами может привести к их полной потере – вместе с головой.

39 Если человек довольствуется малым – это совсем не значит, что он им довольствуется.

40 Истина только тогда доходит до нас, когда дальше идти уже некуда.
41 Исключения из правил – наш закон. Исключения из исключений – наши правила.

42 Мафия – это всё то, что мы трусливо позволяем вытворять над собой.

43 Если дорога в ад вымощена благими намерениями, то чем же мостить дорогу в рай?

44 Страна, которая не живет, а выживает – не живёт.

45 Кто владеет средствами информации – тот владеет средствами дезинформации.

46 Не продаётся вдохновенье, но можно вдохновенно врать! /Пиар/.

47 Кукушка хвалит петуха за то, что платит он кукушке.

48 Политическая мудрость – это постаревшая глупость.

49 После жизни мемуарами машут.

50 Самое глубокое дно жизни – на самых высоких вершинах власти.

51 Каждый народ заслуживает то, что заработал.

52 Истинный новый русский. Характер приватизационный. В связях с честными людьми замечен не был. Примерный содержатель притона. Предан партии власти. /Из досье на нового Штирлица/.

53 Кто есть «ху» - выяснить нетрудно. Трудно этих «ху» поскорее послать на…

54 Ничто самое хорошее не бывает так хорошо, как плохо бывает самое плохое.

55 Поэтами рождаются, президентами – делаются!

56 Человеку свойственно ошибаться в кандидатах в: депутаты, мэры, губернаторы, президенты…

57 Сколько ни борись за справедливость, но всегда тебя поборит кто-нибудь другой. /Плакат на здании суда города Бандюганска/.

58 Чем меньше идеализма, тем хуже материализм. /Из 99 тома «Капитал»/.

59 Дайте мне идею, а за свой идеал я проголосую сам! /Избиратель/.

60 Светлое будущее осталось в тёмном прошлом, а впереди – одно настоящее.

61 Превратим Страну Дураков в Страну Трезвомыслящих Алкоголиков! /Плакат при въезде на Поле Чудесной Ядовитой Поддельной Водки/.

62 Если все дороги ведут в никуда, значит, туда и дорога! /Светофор/.

63 Глас народа – глас божий, но у президента уши заложило. /Домашний доктор/.

64 Благо народа – высший закон, но он еще не принят парламентом.

65 Всю жизнь ждешь светлого будущего, а получаешь – черное настоящее.

66 Любое чужое большое зло проигрывает, когда мы одерживаем победу над собственной маленькой подлостью.

67 Хорошо там, где хорошо здесь!

68 Карьера политика: чем ниже в ад подлости, тем выше в служебный рай.

69 Ничто так не портит власть, как её отсутствие. /Отсутствующие/.

70 Ничто так не развращает общество, как скромность закона. /Девушки без комплексов/.

71 Если в первом акте висит фоторужьё, значит, в последнем будут стрелять из гранатомётов. /Бывший лучший, но опальный стрелок/.

72 Мафиози всех стран – объединяйтесь! /Давно объединились, братан!/.

73 Чем сильнее цензура, тем больше свободы слова на заборах. /……!/

74 В порочном круге честных дорог не бывает. /Пифагоров/.

75 Создаём партию беспартийных! /ЦК/.

76 Расскажи мне сказку, и я скажу, в какой газете ты ее прочитал.
/Опытный читатель/.

77 Дайте мне заколдованный круг, и я скажу, кому это выгодно. /Вий/.

78 Если история и учит, то не тому, не тех и не там. /Те/.

79 Самое лучшее ничто получается из самого худшего ничего. /Кое-что/.

80 Обделывая свои делишки – делаем историю, которая обделывает нас.

81 Не надо дразнить тех гусей, которых давно пора жарить! /Шеф-повар/.

82 Ничто так не разнообразит жизнь президента, как смена правительства.

83 Правда, конечно, торжествует – после похорон тех, кто творил неправду. /Правда/.

84 Ничто так не влияет на внешнюю политику, как внутренние органы.

85 Кого имеем – то и имеем.

86 Обокрал человека – негодяй, ограбил народ – почетный гражданин-олигарх. /Российская табель о рангах/.

87 Чем дешевле власть, тем дороже она обходится.

88 А  всё потому, что везде настоящие орлы, а у нас мутант с двумя головами! /Геральдика/.

89 Великие гуманные идеи не реализуются потому, что придумывают их гении-альтруисты, а берутся осуществлять – преступные ничтожества.

90 Называйте вещи своими именами – если хотите сохранить свои вещи!

91 В стране дураков – гении дураки, а дураки – гении. /Алиса/.

92 Каждое время дико по-своему, то есть, цивилизованно по-нашему.

93 Истины, висящие в смоге, видны лучше.

94 Не так страшен чёрт, как его «малина»…

95 До чего только ни опускаются, чтобы чуть-чуть подняться!

96 Чтобы не сойти с ума в стране идиотов – нужно стать шизофреником! /Паранойя/.

97 Лишних людей не бывает, бывает, что места лучшие все заняты худшими.

98 Чем меньше у нации мужчин, тем короче юбки у женщин.

99 Если хочешь иметь светлое будущее – не ставь на тёмную лошадь!

100 Если на старости лет у вас обнаружился маразм – не расстраивайтесь: это не болезнь, а сумма жизненного опыта в стране идиотов.

101 Как много нужно ухищрений, чтоб скрыть каждое из них! /Политик/.

102 Не теряйте веры в завтрашний день – даже если вы вчера уже умерли! /Правительство/.

103 Власть, конечно же, от Бога: что заслужили, тех и получили!

104 Если в стране может быть всё, то всё остальное – будет обязательно!

105 Мафия бессмертна до тех пор, пока ни оживёт у народа гордость.

106 Всё, что могло взорваться – взорвалось, что могло утонуть – утонуло, что могло сгореть – сгорело. Остальное – заржавеет. /Вот и всё/.

107 Жребий брошен, Рубикон перейден, мосты сожжены и рак на горе давно свистнул. Но погода с моря не пришла почему-то даже после дождичка в четверг! /Из прогноза древнеримских синоптиков/.

108 Будущее всегда прекрасно – хотя бы потому, что там не будет нас!

109 Чем больше в стране загадок, тем меньше их хочется. /Разгадывать/.

110 Чем дольше у власти фокусники, тем больше вокруг клоунов!

111 Если короли запрещают н а с т о я щ у ю сатиру, значит, сами они – п о д д е л ь н ы е шуты!

112 Чем смешнее страна – тем грустнее население.

113 Чем дешевле мы себя ценим – тем дороже это нам обходится!

114 В отсутствие сатирического дождя прут зубоскальские поганки! /Полный «Аншлаг»/.

115 После жизни мемуарами машут!

116 Самое глубокое дно жизни – на самых высоких вершинах власти.

117 Каждый народ заслуживает то, что заработал!

118 Хорошо там, где хорошо здесь!

119 Когда не остаётся ничего другого – остаётся радоваться тому, что осталось…

120 Всё, что я имею – я имею, если я имею других.

121 Если за чёрной полосой никак не приходит белая, значит, ваша зебра бегает по России.

122 Российская логика: сначала мы пропускаем во власть бандитов, обворовывающих нас на триллионы, а потом обращаемся к ним за трехрублевой помощью.

123 Чем безбожнее в стране власть, тем больше в ней попов.


124 Если вы попали в заколдованный круг, значит, пришла пора идти убивать олигарха бессмертного и змея кремлёвского.

125 Сначала во власть приходят просто прохиндеи. Потом приходят не просто прохиндеи. А потом приходят такие прохиндеи, что чтобы их перепрохиндеить – нужно быть еще тем прохиндеем!

126 Сколько веревочке ни виться, а петля – будет!

127 Называть вещи своими именами уже не трудно – трудно еще озвучивать имена тех, кто эти вещи вытворяет.

128 И какая же моргающая глазками кукла не мечтает стать говорящей президентским голоском?!

129 Российская власть вышла из народа. И ушла к олигархам.

130 Не пускайте козла в огород – олигархам станет!

131 А олигарх слушает, да ест!...

132 Чем искусственнее власть, тем меньше в стране искусства.

133 В мутной воде хорошо ловится депутатская рыбка.

134 Ничто так не понижает либидо нации, как импотенция власти.


135 Нам приходится уважать тех, кто обворовывает нас: ибо трудно признаться себе, что обворовывают нас убогие ничтожества.

136 Что написано пером – можно вырубить властвующим топором.

137 В очень-очень д е м о к р а т и ч е с к о й стране разрешается критиковать не только уборщиц, но даже дворников!

138 Общественное мнение особенно удачно формируется на общественные деньги.

139 В ожидании доброго волшебника население России вкалывает на злого дядю.

140 Когда мораль идет на дно, то сверху плавает … оно.
141 Всё начинается с инфляции призрачной совести. А потом обесцениваются: талант, деньги, жизнь…

142 Когда сбывается мечта одного идиота, то все окружающие получают такое, о чем н и к о г д а не мечтали! /Из серии: «Великие мечтатели».

143 Как приятно решать мировые проблемы, но как противно – наводить порядок на собственной кухне! /Из мемуаров президентской кухарки/.

144 Наконец-то человечество начинает разделяться на две половины не по половому признаку: на очень богатых и на всех остальных т е р р о р и с т о в…

145 Если нет царя в голове, то не поможет царь и в кремле.

146 Голосовать – это в урну совать…

147 Выборы – это покупка товара в кредит и без гарантии.

148 Ничто так ярко ни освещает кандидата в депутаты, как его теневой избирательный фонд.

149 Выборы – это иллюзия оживления наших погибших старых иллюзий новыми кандидатами-иллюзионистами.

150 Кандидаты приходят и уходят, а электорат остаётся с их обещаниями.

151 Когда выбирать уже не из чего – выбирают карьеру депутата.

152 Сколько ни говори электорату, что он – электорат, а он всё воображает себя избирателем.

153 Отдайте мне свои голоса – и вы у меня еще не так запоете! /Кандидат/.

154 Дурак – он и с мандатом депутата дурак, только еще мандатнее!

155 Сколько из прохиндеев ни выбирай – жизнь будет не рай, а сарай.

156 Знать правду – это значит не верить лжи.

157 Ничто так ни сохраняет интеллект граждан в детской непосредственности как СМИ России.

158 Нашим людям можно внушить даже то, что они – люди.

159 Пусти дегенерата работать на ТВ, и он попытается сделать из тебя ублюдка.
160. Столкнувшись с тёмной властью уголовного настоящего – начинаешь верить в сказочное будущее коммунистического прошлого.

161. Псевдореформы в России идут тыщи лет, поэтому лучше псевдостраны в мире нет!

162. «От Бога власть» -Христос нам так сказал. Но почему в России бесы правят бал!?


163 Власть – двойная сласть – если можно безнаказанно красть!
(Сладкокражки)

164. Реформы – для народа, а не народ для реформ!

165. Наш инстинкт размножения дошел до такой ответственности перед будущим, что отказывается от своего настоящего...

166. Ничто так не украшает газету, как портреты мэра, губернатора, президента... (Гл.редактор)

167. От истории можно ждать любых историй!

168. Демократия – это когда вся власть принадлежит народу, которому принадлежит вся власть.

169. Наконец-то наш народ становится свободным: от зарплаты, от квартир, от жизни!

170. Все лучшее – худшим! (Наш демократический принцип)

171. Наших судей не нужно пускать на мыло – они и так слишком скользкие!

172. Правда всегда торжествует, когда для ее праздника набирается соответствующая сумма.

173. Мы все должны нести ответственность за тех, кому мы позволили безответственность!

174. Власть от бога, но начальник отдела кадров – дьявол.

175. Национальная идея России – никаких идей!

176. Красивые места в России занимают страшные люди.

177. Хорошо смеётся тот, кто смеётся над нехорошим.

178. Чтобы цвести в России – нужно иметь корни в Израиле.

179. Честный труд в России – путь к досрочному освобождению. От жизни.

180. Кошмар настоящего нам кажется родным, потому что так дико в прошлом и так жутко в будущем.

181. Базар есть, балаган – есть, но славянского  Петрушку, говорившего народу правду, исподтишка зарезали властвующие клоуны.

182. У нас каждый имеет право иметь право. А кто имеет деньги – имеет права.

183. Умом Россию не понять – в реформы нужно только вечно верить!

184. Терпеливый российский народ – это хорошо. Плохо, что народу всё меньше… (Терпеливая статистика).

185. Всё лучшее – худшим! (Наш демократический принцип).

186. Наших судей не нужно пускать на мыло – они и так слишком скользкие.
(Шершавая Фемида).

187. Правда всегда торжествует, когда для её праздника набирается соответствующая сумма.

188. Ничто так катастрофически не воздействует на реальность, как наши иллюзии!

189. Больной стране – здоровую сатиру!

190. Чем смешнее власть – тем меньше сатиры.

191. Чем смешнее власть – тем пошлее официальный юмор.

192. Власти приходят и уходят, а народу остаётся всё меньше.

193. Если за искусство выдают балаган, значит,в стране очень не хватает настоящего Петрушки.

194. Надежды на будущее хороши, когда есть надёжное настоящее.

195. Всё тайное становится явным – после перевыборов.

196. Если в газете бульварщина и нет ничего НАСТОЯЩЕГО, значит, эта газете политического  настоящего.

197. Ничто так громко не кричит о правде, как её полное умолчание.

198. Народ можно одурачить, но невозможно обмануть!

199. Чем бессмертней коррупция, тем короче жизнь страны.

200. Чем преступнее власть, тем благороднее её речи.

201. Если власть бросает обглоданную кость народу, значит, украла слишком много мяса.

202. Хорошо там, где ИХ нет!

203. Там, где НАСТОЯЩИЕ таланты не нужны – жди гиперинфляцию страны.

204. Рождённый ползать – летать не может. Но может поубивать рождённых летать и занять их место.

205. Бесполезно считать, сколько раз ты наступил на одни грабли, если ты наступаешь на них ежедневно.

206. Бесполезно подавать в суд на судьбу, потому что продажный судья тоже давно запланирован.

207. Чем несчастнее реальная жизнь, тем счастливее телесказки.

208. Маленькая правда про большую неправду – уже правда!

209. Днём – депутатом, ночью – с автоматом…

210. Сколько ни объявляй лапшу колбасой, но на народных ушах лапша остаётся лапшой.

211. Из поисков счастья за горизонтом возвращаешься всё к тому же разбитому корыту, но уже с противоположной стороны.

212. Один за всех и все для одного! (Новости олигархии).

213. Дуракам можно внушить всё, что угодно, умным – всё остальное. (Очень умные).

214. Скажи мне, кого ты слушаешь сегодня, и я скажу, кого ты увидишь завтра.

215. Некоторых высоко залетевших птиц видно не столько по полёту, сколько по помёту.

216. Одни считают себя сливками общества, другие их считают холестерином.

217. Бесполезно жаловаться богу на богу, тем более, что все жалобы остаются у чертей – пресс-секретарей.

218. Современный успех: успеть украсть то, что еще не успели спереть другие. (Очередной мэр города Пропащего).

219. Плывущий против течения – всегда за бортом. (Капитан).

220. Что пипл не схавает, то хавл спипает!

221. Свет в конце тоннеля для народа светит всегда – на Том Свете!

222. Как грустно жить в смешной стране! (Клоун).

223. Клоуны приходят и уходят, а публике всё грустнее! (Просто цирк).

224. Неважно – как кто проголосует, важно – как я посчитаю! (Суперкомп).

225. В историю можно войти, попасть, влипнуть, вляпаться – нельзя от неё
только избавиться.

226. Бездарную историю создают люди,  талантливая – создаёт людей.

227. Историю переписывают всегда те, кто не в состоянии её творить.

228. Демократия – это когда низы имеют, а верхи – умеют.

229. Никто так отрицательно не влияет на всякую демократию, как всякая аристократия.

230. Ничто так не влияет на мировоззрение, как пищеварение!

231. Хорошо  смеётся  тот,  кто  смеётся  над  первым.
232. Оптимисты   слушают  речи  власти  со  смехом,  а  пессимисты -  со  слезами…
233.  Демократия  -  это  когда  вся  власть  принадлежит  небольшому  количеству  уродов,  спёрших  все  деньги  всего  остального  народа.
234. Каждый  человек  -   сам  кузнец  своего   счастья.  Но  все  наковальни  принадлежат  кузнецам   наших  несчастий.
235.  Не  дай  себе  отсохнуть!  (Девиз  полового  члена  Казановы  и  языка  президента).
236.  Ничто  так  не  увкусняет  лапшу  на  ушах  россиян,   как  медоточивые  речи  президентов!
237.  Чем  дальше  в  лес,  тем  жирнее  олигархи!
238.  Ничто  так  НЕ  радует  россиян,  как  успехи  олигархии!!!
239.  Россиянин!!! Весело  смотри  в  будущее  -   в  могилу!  Вот  там  ты  и  увидишь  -   свет  в  конце  тоннеля!!!
240.  Демократия  -  это  когда  вся  власть  принадлежит  небольшому  количеству  уродов,   спёрших  все  деньги  всего  остального  народа
241.  Если  речи  власти  воспринимать  серьёзно,   то  умрёшь  от  смеха!
242.  Клоун   -  он  и  в президентском  кресле  клоун,  только  ещё  смешнее.
243.  Избиратель  категорически  не  должен  знать  двух  вещей:  кого  он  выбирает  и  зачем.  А  всё  остальное   ему  подробно  распишут   кандидаты  и  их  доверенные  сообщники.

244.  Ничто  так  не  выдаёт  волчьи  уши  власти,   как  её  ослиные  речи.
245.  Ничто  так  не  определяет  революционное  сознание,   как  нищенское  бытие.
246.  Мечтать  о  справедливости  невредно   -   вредно  в  неё   верить!
247.   Всё  гениальное  -  единично,   всё  бездарное  -  массово.
248.  И  для  гениев  есть  невозможное   -  стать  нужным  в  дебильной  стране.
249.   Если  речи  власти  воспринимать   серьёзно,  то  умрёшь  от  смеха!
250.   Клоун   -  он  и  в  президентском  кресле  клоун,   только  ещё   смешнее.

М А Л О    ПО - МАЛУ.


Мало понимать много – нужно ещё уметь делать вид, что понимаешь мало.

Мало получать мало – нужно ещё уметь делать вид, что получаешь много.

Мало быть умным – нужно ещё уметь делать вид, что умный не ты, а
начальник.

Мало быть дураком – нужно ещё уметь делать вид, что скоро поумнеешь.

Мало воровать много- нужно ещё уметь делать вид, что воруешь мало.

Мало быть полнейшей бездарностью – нужно ещё уметь делать вид, что вот-вот получишь Нобелевскую.

Мало выпивать мало - нужно ещё уметь делать вид, что выпиваешь редко.

Мало надеяться на будущее – нужно ещё уметь делать, что живёшь не в
нищем настоящем.

Мало знать много – нужно ещё уметь делать вид, что всё это помнишь.

Мало быть богатым – нужно ещё уметь делать вид, что всё это ты заработал
честным непосильным трудом.

Мало принадлежать к мужскому полу – нужно ещё уметь делать вид
настоящего мужика.

Мало быть трусливым ничтожеством – нужно ещё уметь делать вид, что ты
храбрейший борец за справедливость.

Мало быть талантливым – нужно ещё уметь делать вид, что твой талант вот-вот оценят продажные бездарности.

Мало получать символическую пенсию – нужно ещё уметь делать вид, что получаешь пенсию.

Мало иметь медицинский полис – нужно ещё уметь делать вид, что он лучше туалетной бумаги.

Мало   быть  НАСТОЯЩИМ ПИСАТЕЛЕМ – нужно ещё уметь делать вид, что  существует  хотя  бы одно небульварное  издание, публикующее НАСТОЯЩУЮ   ЛИТЕРАТУРУ.

Мало быть читателем – нужно ещё уметь делать вид, что в книжных магазинах   можно что-то купить кроме макулатуры.

Мало стать мэром – нужно ещё уметь делать вид, что ты избран народом, а не организованной преступностью.

Мало быть судьёй – нужно ещё уметь делать вид, что судишь по закону, а не за взятки.

Мало работать без документов, социального пакета и за три рубля на богатое   жульё – нужно ещё уметь делать вид, что очень благодарен им за беспредельное беззаконие и пожизненную нищету.

Мало жить мало – нужно ещё уметь делать вид, что живёшь.

Мало быть умным – нужно ещё им быть.

Мало быть честным – НУЖНО ЕЩЁ ИМ ЖИТЬ!















П О Л И Т И З М Ы


1. БУДЬ КАК ДОМА!

Можно жить в Европе, Америке или Азии,
Можно выбирать прелести любого «изма»…
Но все мы обязаны жить в той системе фантазий,
На которую хватает нашего реализма!

2. ПОРТНОЙ - ЖУЛИК!

Всё-то у нас по-новому,
Но потому далеко не образцово:
Что вывернулись на изнанку,
А она уже перелицована…

3. ДОКУМЕНТЫ!

Как хочется спрятаться от ненастья
И к розовым воспарить облакам!
Каждый сам, конечно, кузнец своего счастья,
Но доступ к наковальням разрешается строго по пропускам!

4. ОПЯТЬ?!

Наши судьбы за нами бродят,
За спиною у нас смеются…
Испытания приходят и уходят,
Полигоны – остаются!

5. НАКОНЕЦ!

Выяснили аналитики
Законы нашей природы:
Когда играют политики -
Проигрывают народы!

6. ПО НАУКЕ.

Согласно спектральной теории
Цвета бывают разные.
Но белые пятна истории –
Всегда красные.

7. БЕЛЛЕТРИСТИКА!

Кто там кричит, что наша история – чёрт-те что?!
Ну что за наивные речи, господа!
В н а ш у историю особенно удачно превращается то,
Чего не было никогда!

8. КАЖДЫЙ ДЕНЬ?

Не ново, но возможно, звучит мудро –
Дарю бесплатно, не за валюту:
Как часто приходится доходить до абсурда,
Чтобы однажды прийти к абсолюту!

9. БДИ!

Не нужно быть подозрительным,
Но проявляйте бдительность:
Если желаемое выдают за действительное,
Значит, такова действительность.

10. А ВДРУГ?!

Творим себе кумира чёрте в ком,
В наивности пребывая…
Но самое большое чудо мира в том,
Что чудес не бывает…

11. ИНСТИНКТ?

Вот вдруг нападет страсть –
Чтоб пожить безотказно всласть:
И берет человек власть –
Чтоб мог он безнаказно красть

12. КТО ВИНОВАТ?

Что спрашивать с президента и депутатов?
И даже – с конституции…
От великой идеи до кошмарных результатов –
Одна революция…

13. НЕ ВЛЕЗАЙ!

Конституция существует не зря,
Без нее нам совсем невозможно…
Но закон, что столб – перешагнуть нельзя,
А залезть на него и плевать сверху – можно!


14. НИ ЗГИ!

Страну свою мы любим сердечно,
И каждый еще больше любить бы мог…
Нам дым отечества сладок и приятен, конечно, -
До тех пор, пока он не превращается в смог…

15. ОЙ, ХОРОШО!

Хорошо жить в стране от всего свободной,
Особенно, если здоровье стальное…
Ведь в нашей стране возможно не только что угодно,
Но и все остальное…

16. ЛЕВОЙ, ЛЕВОЙ!

Шагай в депутаты смело,
Личико строя умильное…
Политика – хотя и грязное дело,
Но не пыльное…

17. РОБИНЗОНАМ!

Казалось бы – простая мысль,
Но приходит после крушенья на рифах:
Самая несказочная жизнь –
Жизнь среди мифов!

18. ПРИКЛЕИЛИСЬ…

Слава – дура и приходит не всегда по уму:
К одним – сама, а другие зовут – охрипли…
Но некоторым удаётся войти в историю только потому,
Что они в нее уже влипли!

19. ВСЁ ТЕЧЕТ…

Там, где вчера стоял государственный гастроном –
Сегодня спекулянт кайфует:
Вечная истина состоит в том,
Что вечных истин не существует!

20. ТАНКОКРАТИЯ.

Демократия – это сила!
И мы не допустим перебранки!
На всё, что нам не мило –
Мы двинем наши танки!















О    Д О Б Л Е С Т Я Х,  О    П О Д В И Г А Х,
О   С Л А В Е…


1 Бог был всегда – даже тогда, когда его не было.

2 Как много скрытого смысла в открытом смысле бессмысленности!

3 Чем хуже сатирику живется, тем лучше пишется – если с голода не сдохнется!

4 Глупость – ум дураков, гениальность – глупость умных.

5 Талант даётся только раз, и нужно успеть заработать на нем столько, чтобы не было мучительно больно в старости подыхать от нищеты.

6 Ничто так ни вечно, как ничто.

7 Прикосновения: либо вас задевает крылом ангел, либо хвостом – дьявол, либо пятаком – свинья.

8 Ложь искусства должна быть такова, чтобы правда жизни становилась виднее.

9 Смех продляет жизнь, но не сатирикам.

10 Любая игра может стать приятной и азартной, если заняться ею в рабочее время.

11 Лицо подчиненного – зеркало, отражающее душу начальника.

12 Самое неблагодарное дело – делать вид, что что-то делаешь.

13 Парадокс воздушных замков: их очень легко строить, но очень тяжело сносить.

14 Когда начинаешь играть чужие роли – перестаешь узнавать самого себя.

15 Особенно много в жизни нужно учиться тому, чему нигде не учат.

16 Современный Цезарь: одновременно думает одно, говорит другое, делает противоположное.

17 Стоит ли делать из мухи слона, если можно сделать мамонта?

18 Рожденный ползать с ножницами для подрезания крыльев рожденным летать.

19 Покрутишься-покрутишься, да и завертишься.

20 Вопли вопиющих в пустыне услышать нетрудно – трудно провести туда водопровод.

21 Расскажи мне сказку, и я скажу в какой газете ее опубликовали.

22 Парадокс каменоломень: чем больше в них работаешь, тем меньше шансов заработать каменные палаты…

23 Когда сидишь на мели – приходят глубокие мысли.

24 Каждый бьётся по-своему: один – как рыба об лёд, другой как лёд об рыбу.

25 У каждого народа – свой юмор. Сатира – только у нашего.

26 Голова – черный ящик, который не всегда – светлый.

27 Не нужно поливать то, что не выросло.

28 Если высота нам не покорилась – будем считать ее ниже нашего достоинства.

29 Если в первом акте висит ружьё, значит, в последнем на его место обязательно повесят фотоаппарат.

30 Уж если менять принципы, то на дефицитные вещи!

31 Если ты пролил соус на скатерть и никто этого не заметил – переверни тарелку с винегретом!

32 Надежды не столько нас питают, сколько испытывают.

33 Как много неумеющих плавать отлично держатся на плаву!

34 Иногда совсем несмешные вещи бывают такими смешными, что просто плакать хочется!

35 Для человека нет ничего невозможного, когда он захочет чего-нибудь возможного.

37 Каждое маленькое чудо стоит гигантской реальной энергии.

38 Лес рубят – макулатура летит!

39 Ученье свет, а дипломов – тьма!

40 Чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями, нужно, чтобы наши возможности совпадали с нашими невозможностями.

41 Если вам сулят золотые горы, то уж непреодолимые горы будут обязательно!

42 Хочешь увидеть плоды просвещения – смотри в корень учебной программы.

43 Твори – и сделаешь себя!

44 Хочешь стать кем-нибудь – стань самим собой.

45 Хочешь крепко стоять на ногах – тренируй руки.

46 Закон что столб – перешагнуть нельзя, но залезть на него и плевать сверху – можно.

47 Если желаемое выдают за действительное, значит, такова действительность.

48 Если я плохо мыслю, значит, существую.

49 Рожденный ползать с ключами от склада, где хранятся крылья для рожденный летать.

50 Рожденные ползать на работе подчас высоко залетают дома.

51 Если друзья суют нам палки в колеса, значит, не хотят от нас ни в чем отставать.

52 Трудно скрыть не то, что есть, а то, чего нет.

53 Прежде чем запеть, подумайте – не лучше ли вам станцевать?

54 Добивается успеха тот, кто хорошо знает: кого, когда, где и сколько следует добивать… /Из инструкции римских гладиаторов/.

55 Если бег на месте – то обязательно с барьерами.

56 Прыжок выше себя удается, когда прыгаешь выше всех.

57 Не откладывай на завтра то, что могут сделать за тебя сегодня.

58 Трудно дается то, что дается кем-нибудь и не тебе.

59 Чем больше граждан пытаются утереть нам нос, тем взрослее мы себя чувствуем! /Девиз младшей группы детского сада номер один/.

60 Чего нельзя сделать на законном основании – можно сделать по приказу.

61 Истина рождается со слезами, а умирает – со смехом.

62 Искусство – высшая форма удивления жизни перед собственной бессмысленностью.

63 Искусство может быть либо гениальным, либо народным…

64 Искусство – вечное детство человечества, каким бы взрослым оно себе ни казалось: и искусство, и человечество.

65 Самое большое чудо мира состоит в том, что чудес не бывает.

66 Сила воли – это способность, которую можно проявить в любое время, если проявить силу воли.

67 Как легко витается в облаках в безоблачную погоду!

68 Хорошая погода – не оправдание плохому прогнозу.

69 Мы ни во что не верим, кроме того, как во всё, что угодно.

70 Воздушные замки сейчас строить не рекомендуется ввиду большой загазованности воздуха.

71 Сначала на планете исчезают белые пятна, потом – зеленые.

72 Самый безопасный способ испытывать окрыленность – раскрыть за своей спиной зонтик.

73 Не в шляпе, оказывается, дело, а под шляпой.

74 Дайте мне музыку! А танец я придумаю сам.

75 Если твоего юмора не поняли, значит, это сатира.

76 Если судьба наносит вам удар за ударом, возможно, стоит заняться боксом.

77 Мысли приходят и уходят, а голова должна остаться.

78 Мало обладать остроумием – нужно еще уметь избегать его последствий.

79 И в борьбе с ветряными мельницами не мешает знать, откуда на них дует.

80 Путь к сердцу читателя лежит через язву желудка автора.

81 Какие нужно иметь способности, чтоб зарывать в землю чужие таланты?

82 Смелые мысли приходят ко многим, но многим удается их не опубликовать.

83 Не делай того, чего делать не нужно, и ты что-нибудь сделаешь.

84 Ничто так не вдохновляет на подвиги, как полное отсутствие риска.

85 Не плюй в колодец, из которого берут воду для графина твоего начальника!

86 Ничто так не сближает подчиненных, как единодушное мнение о начальстве.

87 То, что не лезет ни в какие ворота, хорошо просачивается сквозь
замочную скважину.

88 Если говорить всю правду публично, то о чем же беседовать за углами?

89 В России чувство юмора смертельно опасно: можно умереть со смеху.

90 Допустить можно всё, но до этого допускают не всех.

91 Вещь в себе найти нетрудно – труднее ее из себя вытащить.

92 Ещё не всё то, чего мы не знаем, высказано так, как мы знаем.

93 Мы приходим в этот мир и делаем такие открытия, которые давным- давно закрыты.

94 Мир нельзя объяснить с помощью Бога, ибо: а кто создал Его и что, как и где и сколько было до Него?

95 Лучший способ оставаться на своем месте – идти вперед.

96 Дали точку опоры? Ну, держитесь!

97 Если дым коромыслом, значит, ведра уже пустые…

98 Дайте мне место под солнцем, и вы у меня не позагораете!

99 Некоторые вещи назвать своими именами нетрудно – трудно под ними поставить свое имя.

100 Мало обладать ложкой дегтя. Нужно еще суметь разыскать свободную бочку меда.

101 Пришел. Увидел. Уволился.

102 Бег на месте часто ведет к инфаркту.

103 Дайте мне закон. А исключения я сделаю сам.

104 Статистика, возможно, знает всё. Но ее знают не все.

105 В нашей стране возможно не только что угодно, но и всё остальное.

106 Дым отечества нам сладок и приятен, конечно, до тех пор, пока он не превращается в смог.

107 Всё, что не делал – не делал к лучшему.

108 Хватал с неба только сверхновые звезды.

109 Парадокс дыма славы: атмосферу не загрязняет, а глаза ест.

110 Всё, чего я не достиг, - я не достиг сам.

111 Это только кажется, что человек может всё. В действительности, он может и всё остальное.

112 Хочешь стать человеком – не обезъяничай.

113 Не завидуйте сливкам общества – их периодически снимают.

114 Бог рождается вместе с нами, черт – на минуту раньше.

115 Если тебя не признают современники, это значит, что ты либо гений, либо нет.

116 Что нельзя выдумать – нужно знать.

117 Всё уже сказано, но не всё опубликовано.

118 Хочешь быть современным – изучай прошлое.

119 Всё в наших руках, а остальное – в голове.

120 Как много голых королей скрывается под дорогими нарядами!

121 И у бездарностей есть талант: умение объединяться.

122 Талант – это умение взять то, что дала природа. Большой талант – умение взять себе то, что природа дала другим.

123 Как часто приходится прикидываться гением, чтоб иметь возможность оставаться дураком!

124 Свое вдохновение истратил на критику чужого таланта.

125 Навязывая другим свое мнение, хотя бы узел вяжите бантиком.

126 Звезды далеки и загадочны, но на то они и звезды.

127 Музыка – это искусство, которое требует жертв среди соседей.

128 Сначала было слово. А потом – рецензия.

129 Прогресс медицинской науки идет так быстро, что больным за ним никак не угнаться.

130 Вышел в люди – будь человеком!

131 Моя глупость – ум моих оппонентов.

132 Держась в тени, всегда имел место под солнцем.

133 В книге можно найти всё. Даже припрятанную от жены пятерку.

134 Мысль, пришедшая в голову, показалась ему настолько умной, что он засомневался в своем авторстве.

135 В спорах чаще доказывают не истину, а свое превосходство над оппонентом.

136 Можно ли считать мышь, рожденную горой, полноценным ребенком?

137 Если вокруг тебя образовался вакуум, это еще не значит, что ты в космосе.

138 Чем меньше знаешь астрономию, тем больше чувствуешь себя центром Вселенной.


139 И то, что не начиналось, чем-нибудь да кончается.

140 Бездарность состоит в желании делать выводы, талантливость – в умении их делать.

141 Лучший способ избавиться от инертности мышления – мышление.
142 Нехорошо радоваться чужим неприятностям, если вам от этого нет никакой пользы.

143 И аксиому нужно уметь доказывать.

144 Делай что можешь, чтобы делать что хочешь.

145 Получил точку опоры и потребовал многоточие.

146 Там, где не спорят о вкусах – соревнуются в безвкусии.

147 Одни умом играют, другие – выигрывают.

148 Одни усваивают произнесенную мысль, другие – имя ее автора.

149 Как много умных попадается на крючок просторы гениальности!

150 Проза – это промежутки между афоризмами.

151 Чтобы понимать афоризмы – нужно читать романы.

152 Голубые мечты лучше разглядывать сквозь розовые очки.

153 Первоначальный успех иногда так сильно окрыляет, что можно пролететь мимо конечной цели.

154 Если не сбылись надежды, значит, пришла пора осуществлять мечты.

155 Если номер не прошел, значит, вы попали не в свой гардероб.

156 Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу, что мне нужно достать.

157 Когда начинаешь писать непричесанные мысли – лысеешь.

158 Как мало вечных истин, но как много желающих высказать их впервые.
159 Самое гениальное произведение – чистый лист бумаги.

160 Ничто так не материально, как мысль.

161 Каждый вращается в круге диаметра своего интеллекта.

162 Знать всё нельзя. Зато можно обо всём спорить.

163 Чего не позволяет здравый смысл, могут разрешить конъюнктурные соображения.

164 И рожденным летать иногда приходится ползать – чтобы не упасть.

165 Если гению постоянно твердить, что он посредственность – он станет злым гением.

166 Это раньше зарывали талант в землю – сейчас хранят его в редакциях.

167 Гениальность – это когда доходишь до такой силы таланта, что осознаешь своё бессилие.

168 Как много Пигмалинов терпят фиаско в оживлении своих Галатей!

169 Интеллектуал – это человек, который думает, что он много думает. И чем больше он об этом думает, тем больше он о себе думает.

170 Одна голова – хорошо, а с умом – лучше.

171 Чтобы написать умный роман, нужно вспомнить и записать все совершённые в молодости глупости.

172 Зарыл талант в землю на своем дачном участке.

173 Если ваши стихи не публикуют – пишите песни.

174 Самые сложные правила в играх без правил.

175 В играх без правил правила нужно знать особенно тщательно.

176 Быстро сказка сказывается, да не быстро публикуется.

177 Как много Сальери приходится на одного современного Моцарта!

178 Одни учатся на своих ошибках, другие защищают диссертации на чужих.

179 В лужу сесть нетрудно – трудно сделать вид, что ты в ней плаваешь.

180 Ничто так не нуждается в организации, как слава!

181 От великого до смешного – один шарж.

182 Всё гениальное просто – сложно только его опубликовать.

183 Чтобы знать всё – нужно знать еще больше.

184 Один с сошкой, а семеро – с рецензиями.

185 Юмор – это сатира в коротких штанишках.

186 Каждый сам, конечно, кузнец своего счастья. Но доступ к наковальням разрешается строго по пропускам!

187 Хорошо там, где нас нет, потому что там нет нас.

188 Афоризм – это одно из мгновений, в котором пульсирует одна из бесконечностей.

189 Бесполезно жаловаться Богу на Бога. Тем более, что Бога, наверное, все-таки не существует.

190 Каждый сходит с ума по-своему, но все попадают в один дурдом!

191 Плевки гения на традицию – новая традиция.

192 Гений – это человек, который из ничего создаёт то, что он хочет.

193 Все гении ненормальны, но почему-то все ненормальные – не гении.

194 Гениальность – это мгновение, в котором обитает вечность.

195 Хорошо бы называть некоторые вещи своими именами, но кто же опубликует такую нецензурщину?

196 О чём мы думаем, когда не думаем?

197 Самый большой повод подумать, когда думать не о чем.

198 Думай – не думай, а думать надо.

199 Как много нужно думать, чтобы понять, как мало ты думал!

200 Как много плохого человек может сделать, когда захочет хорошо кушать!

201 Культура – это культ, которому нужно сегодня кричать ура, а завтра – вышвырнуть со двора!

202 Культура – это наивные представления о том, какой она должна быть.

203 Талант бездарности: умение окружить себя еще большей бездарностью.

204 Когда правят уголовники – музы молчат.

205 Важно не то, что я сделал, а то, чего я не сделаю никогда.

206 Современная наука уже знает, что она ничего не знает, но еще не знает, что она ничего никогда не узнает.

207 Ничто так успешно не формирует нашу костлявость, как наша косность.

208 У нас так всё быстро меняется, что не успевает меняться и остается на том же месте.

209 Наиболее иллюзорной жизнь кажется тогда, когда мы уже лишились старых иллюзий и еще не приобрели новых.

210 Лучшее, что мы можем сделать в жизни – не делать худшего.

211 Человек не может иметь всё, что ему хочется, зато наш человек может иметь всё, что ему не хочется.

212 До чего только не дойдешь, стоя на одном месте!

213 Самый надежный способ испытать окрыленность – оторвать крылья у окрыленного.

214 Самый загадочный парадокс жизни: величайшая сложность нашего устройства и величайшая примитивность нашего существования.

216 Сколько бы бездарность ни занимала чужое место – вечность всегда принадлежит гениям.

217 И чего только ни проделаешь над собой, чтоб научиться кое-что проделывать с другими!

218 Человек создан для счастья, а счастье создано для обмана человека.

219 Гениальность – это банальность, доведенная до ума посредственности.

220 До чего только ни додумается человек, не сумев додуматься до чего-нибудь хорошего!

221 Рожденный ползать с пистолетом для отстрела рожденных летать.

222 Любите ближнего своего, тогда и дальний вас полюбит.

223 Люди, не осознающие, что жизнь – комедия, превращают ее в трагедию.

224 Человек способен на многое, а в молодости – и на многих!

225 Один с сошкой, а семеро- с ножами, кастетами и пистолетами.

226 Волосатая рука волосатую руку моет.

227 Надежда умирает последней, зато оживает первой.

228 Сделаем вид, что делаем вид ; и сделаем вид.

229 Если человек лезет из кожи вон, значит, у человека кожа китайского производства.

230 Не стесняйтесь своей бедности – ведь впереди вас ждет нищ нищета!

231 Когда говорят, что жизнь – игра, то всегда в утешение тем, кто проигрывает.

232 Рожденный квакать – петь не может, но может всех заквакать!

233 Торопись сделать мерзопакость сегодня – ибо завтра она устареет и станет нормой поведения!



234 Я знаю только одного гения – себя!

235 Приходит время, когда уходит время, и тогда наступает другое время, когда нельзя терять время.

236 Мы умираем гораздо раньше нашего тела, но не замечаем этого уже умершим умом.

237 Острый ум всегда найдет способ скрыть свою тупость!

238 Этот мир настолько гениально подделан, что невозможно поверить в его обман.

239 Гениальные писатели – это великие плаксы, жалующиеся будущим поколениям на несовершенство прошлого.

240 Всегда существуют такие таланты, что если их признать, то они
станут гениями.

241 После жизни мемуарами машут.

242 Бездарность берет от жизни всё, что ей бросают гении.

243 Отрицательный опыт – тоже образование, но без стипендии.

244 Разум всегда одинок, глупость – коллективна.

245 Наука – это литература высшего разума.

246 Выражаясь эзоповым языком, в конце концов замечаешь, что уже лижешь…

247 Клоун, несущий народу сатирическую правду – величайший артист. Артист, кривляющийся в угоду уголовным дебилам – ничтожнейший клоун!

248 Прошлое – фантастический сон, от которого остаются несколько наивных старых вещей.

249 Поп-звёзда светит на своем месте – ниже пояса.

250 Гениальный Бог создал примитивную нашу жизнь в качестве
детективчика   для чтения в электричке.

251 Мечтать невредно … если есть за что.

252 Ничто так не действует на человека, как его бездействие.

253 Чтобы хорошо мыслить – нужно мыслить о хорошем.

254 Ничто так не влияет на погоду, как её прогнозы.

255 Быть талантливым – это значит уметь переплавлять гигантское количество собственной глупости в небольшое количество общественно-полезной гениальности.


256 Когда таланты перестают метать бисер перед свиньями – свиньи начинают метать на весь мир своё дерьмо.

257 Память сохраняет каждое мгновенье нашей жизни, но мы этого не помним.

258 Чем больше благ цивилизации сыплется нам на головы, тем меньше на планете места для наших голов.

259 Лучшие поп-звёзды – пип-звёзды .

260 В современной литературе есть всё – кроме литературы.

261 Если Бог тебя помиловал, значит, ты Ему ещё много должен!

262 Чтобы сделать человека счастливым – нужны нечеловеческие усилия!

264 Чтобы хорошо понимать дебилов – нужно почаще слушать радиостанции!

265 Соревноваться можно и с Богом, жаль, что Он об этом никогда не узнает.

266 Не всем дано чувство юмора. Но чувство сатиры знакомо каждому

267 Молчун – это дурак, которому всё-таки хватает ума молчать.

268 Времена не выбирают – выбирают представления о временах.

269 Писателями можно объявить кого угодно. Но создать фальшивых читателей – не невозможно! (Обонкротившийся хозяин книжного магазина).

270 Не стоит оценивать людей по себе, ибо многие из них не стоят даже вас…

271 Чудо – последняя надежда обездоленных.

272 Ничто так не выдаёт волчьи уши уголовной власти, как её ослиный теле-«юмор».

273 Гениальная музыка отображает то, чего нет в нашем временном теле, но то из чего построена наша эфемерная душа.

274 Наши бездарные иллюзии умирают вместе с нами, гениальные – остаются дурачить ещё несколько следующих поколений

275 Чем дальше идёт техника, тем больше от неё отстаёт человек.

276 Не предлагай свой талант дуракам, ибо их глупость сочтёт оскорблённой свою
бездарность.



277 Телевизор – не роскошь, а средство передвижения в дебилизм.

278 Парадокс прогресса: чем гениальнее становится телевизор, тем неполноценнее – телевидение.

279 Современный гений – человек, который умеет найти большие деньги на рекламу своей крохотной бездарности.

280 Бездарность и в бездарности бездарна!

281 Количество нашей бездарности определяется количеством наших проклятий в ад рес чужой гениальности.

282 Рождёный летать – не имеет права ползать!

283 Рождённые летать – над кучей навозной летать не могут. Но ещё как летают!

284 В старости, как в бане: там все голые и с вениками, а здесь все нищие и
с символическими пенсиями!

285 От журналиста до вруналиста – одна грязета!

286 И для гениев существует невозможное – жить среди дебилов!

287 Дурак живёт будущим, хитрый – настоящим, умный анализирует прошлое, а ге
ний создаёт времена сам.

288 Чем меньше в голове нейронов, тем больше хочется считать себя бароном.(Дворянин Сидоров-Залипайло).

289 Если мыслить ты стал умней и острей – клизму ты себе поставь поскорей!
(Современный писатель).

290 И у бездарности есть талант – умение занимать кресла, предназначенные для гениев.

291 И семь звёзд во лбу не помогут гениям и талантам там, где за взятки раздают синекуры бездарностям и деградантам.

292 Телевидение нас пугает, а нам действительно страшно – за такое телевидение.

293 Если наша дебильная реклама вас ещё не задолбала, значит ВЫ ЭТОГО ДОСТОЙНЫЙ!

294 Чем меньше высокой демократии, тем больше «юмора» ниже пояса.

295 Если в первом акте висит противотанковое ружьё, значит, в последнем оно обязательно выстрелит в какой-нибудь джип.

296 Но тут набежали маньяки и всё испортили кино.

297 Не тот мужчина, кто им родился, а тот, кто им умер.

298 Мало быть умным - нужно ещё уметь получать за это деньги.

299 Покажи мне свой эзопов язык, и я скажу, у кого ты лижешь.(Эзоп)

300 И у гениев случаются глупые идеи: поделиться умными мыслями с дураками.

301.  Рождённый считать - читать не может.

    302.  Судьба  -  это  когда  гений  живёт  и  умирает на  нищем  дне,  а  бездарное  ничтожество  жирует  на  верху.

    303.  Только  настоящее  искусство  показывает  всю  фальшивость  жизни,  а  значит,  и  свою  собственную.
    304.  У  гениев  нет  национальности.
    305.  Сколько  ни  изобретай  гениальных   афоризмов,  но  до  вселенских  тайн   -   не  додумаешься.
    306.   Бог  придумал   человека   для   того,   чтобы   человек   придумал   робота.
307. Оптимисты слушают  речи  власти  со  смехом,  а  пессимисты  -  со  слезами…
308.   Интернет  -  это  место,  где  гении  отдают  свой  талант  даром,  а  халявное  жульё  чужой  ворованный   талант  продаёт.

309.  Ничто  так   не  развивает  интернет,  как  порнография.
310.  Чем  больше  развивается  телевидение,  тем  дебильнее  становится  телезритель!.
311.  Всё  хорошо  в  меру,  но  где  брать  меру,  чтобы  измерять  меру?
312.  Если  бы  дураки  могли  бы  понимать,  что  они  дураки  -  дураков  бы  не  было.

313.    Чем  больше  развивается  телевидение, тем  дебильнее  становится  телезритель.

314.      Ничто  так  не  действует  на  ум,   как  глупость.
 315.     Кто  не  питается  искусством  -  пожирает   дерьмо  реальности.

316.         Искусство   дано  человечеству,   чтобы  оно  не  свихнулось  от  реальности.

 317.      Это  только  кажется,  что   наш мир  нам  снится,  в  действительности    -   мы    снимся   ему.
318.      У  гения  -  талант,  у  бездарности  -  деньги.

319.      Чем  ничтожнее  человечек,  тем  больше  денег  ему  необходимо  для  прикрытия  своего  кретинизма.

320.      Как много  денег  нужно  дураку,  чтобы  канать  за  умного!

321.     Писатели  -  это  очень  одинокие  люди,  не  нашедшие  таких  родственных  ушей,  которые  можно  было  бы  заполнять  всю   жизнь.

322.     Всё  прошло,  как  с  белых  яблонь  дым   -  остался  только  дуст  в  яблоках.

323.    Бытие  определяет  не  только  сознание,  но  и  подсознание.

324.     Ничто  так  не  определяет  революционное  сознание,   как  нищенское  бытие!

325.      Мечтать  о  справедливости  не  вредно  -  вредно  в  неё  верить!

326.      Человек  -  создание  мимолётное,  а  большинство   -  и  мимо  пролётное!...

327.      Особенно  сильно  чувствуешь  сквозняк  нищеты,  когда  в  очередной  раз  пролетаешь  мимо  кассы!!!



328.     Чем  дурнее  придурок,  тем  более  умным  он  себе  кажется.

329.      Закопать  свой  талант  в  землю  нетрудно   -   трудно  найти  подходящий  земельный  участок.

330.      Всё  гениальное  -  индивидуально,  всё  бездарное  -  коллективно.

331.      Как  устроена  Вселенная   -   мы  не  знаем,  но  знаем,  что  никогда  не  узнаем.

332.      Русский  гений   -   это   человек,   который  делает  богатым  всё   человечество,  а   сам   погибает  в  нищете.


 333.     И  для  гениев  есть  невозможное   -  стать  нужным  в  дебильной  стране.

334.      Ничто  так  не   стимулирует  наш  разум,   как  наша  глупость!

335.     Дай   дураку  мобильный  телефон,  и  он  засорит  дебильной  болтовнёй  вам  всю  печень!

336.      Ничто  так  эффективно  не  способствует  развитию  таланта  писателя,  как  развитие  эффективной  гонорарной  оплаты!

337.      - Почему   русские  не  могут  без  мата?
-  А  х…  его  знает!

338.     Всё  гениальное  просто  -  сложно  его  только  создавать.

339.     Всё  гениальное  просто  -  сложно  за  него  только  получить  НАСТОЯЩИЕ  деньги.


340.      Мы   можем  верить  во  что  угодно,  только  не  в  собственную  глупость  и смерть.

341.      Похороны  в  России:   покойник,  закопай   себя  сам!


342.     Каждый  человек   -  сам  кузнец   своего  счастья,   электрик  своего  электричества,   слесарь  своей  сантехники,   бухгалтер  своей  зарплаты,  абонент  своего  телефона,  пользователь  своего  компа,  столяр  своего  гроба…

343.     Смыл   жизни  в  деньгах  найти  нетрудно   -   трудно  деньги  зарабатывать  со  смыслом.
344.  Благодарность  -  это  когда  тебе  не  делают  вреда  те,   кому  ты  сделал  добро.
345.  Честность   -   это   когда  врёшь  себе,  но  не  веришь.
346.   Глупость   -   это  когда  не   только  веришь,  что  ты  умнее  всех,  но  и  говоришь  всем  об  этом.
347. Ум  -  это   когда   понимаешь,  что  ты  такой  умный,   но  не  удивляешься,  что  ты  такой  нищий.
348.   Радость   -   это   когда  ты  можешь  радоваться  тем  жалким  крохам,  что  заработал  за  всю  жизнь,  а  не  завидовать  богатству,  что  другие  наворовали  за  год.
349.  Горе  -  это  когда  у  тебя  несчастье,  а  других  всё  окей.
350.   Зависть   -   это  когда  понимаешь,  что  тебе  никто  не  завидует.
351.  Реальность   -   это  банальность,   доведённая  до  абсурда.
352.  Шедевр   -  это  вещь  в  себе  и  из  себя,  но  -  не  для  тебя.
353. Нельзя быть умнее своей  головы,  поэтому  приходится  быть  умнее чужих.
354. Будущее  уже  существует,  а  это  значит,  что  мы  -  не  существуем.
355. В  Стране Дураков  хорошо  только  дуракам.
356. Мы  -  иллюзия,  мнящая  себя реальностью.
357. Демократия  существует  там,  где  существует  демократия.
358. Необязательно  работать  в  кремле,  чтобы  быть  кремлядью.







Н Е М Н О Г О  О   С Е Б Е.





1 Скажи мне, кто я, и я скажу, кто ты.

2 У человека давно атрофировался хвост, но привычка вилять им – сохранилась.

3 Ничто так не компенсирует наших недостатков, как чужие пороки.

4 Закон сохранения энергии: мы испытываем желания, желания испытывают нас.

5 Ничто так не действует на зрение, как слухи.

6 Каждый чудак – это одно из воплощений наших причуд.

7 В каждом возрасте душа поднимается на новые вершины – даже тогда, когда опускается…

8 Человек – саморазвлекающийся автомат.

9 И бесконечный оптимист конечен.

10 Только очень умный человек понимает, как бесконечно он глуп.

11 Способность выглядеть не дурнее, чем ты есть, называется умом.

12 Человек становится безнадежно старым, когда в нем исчезает последний проблеск ребенка.

13 Дети всегда будут появляться на свет, а свет всегда будет являть для них тьму.

14 Все мы по отношению к себе психологи, а по отношению к другим – психопаты.

15 Кто не творец, тот т в а р е ц.

16 Если я не гений, то зачем я?

17 Дай имя ничему, и оно может возомнить себя чем угодно!

18 Чем совершеннее мы становимся, тем больше несовершенства в себе находим.

19 Каждое время дико по-своему, то есть, цивилизованно по-нашему.

20 Человек создан для создания работа.

21 Всю жизнь стремимся в будущее, а умираем в настоящем.

22 Если тебя потребляют без соуса – не обольщайся: не потому, что ты такой вкусный, а потому, что поскорее хотят сожрать! /Циклоп/.


23 Самая большая наша порочность – в ничтожности наших пороков.

24 Лысина светит всем!

25 Только умный человек может позволить себе иногда быть дураком, а
дурак должен быть умным всегда.

26 Парадокс прошлого: понимаешь, как грандиозно глупо прожитое, и грустишь, что невозможно эти глупости вернуть.

27 Больше всего человек врет, когда пытается рассказать о себе правду.

28 Зрелость – прекрасное время, когда уже забываешь свою молодость, и еще не знаешь своей старости.

29 Человек человеку – продавец.

30 Некоторые умные люди проходят в своей жизни через такие глупости, что становятся очень умными!


31 Сколько ни называй вещи, улицы и горда своими именами – все равно переименуют!

32 Секрет превосходства состоит не в высоте поднятого носа, а в улавливании им свежей струи.

33 На свой счет заблуждаются обычно за чужой.

34 Сила любви к ближнему тем больше, чем он дальше.

35 Гол в свои ворота всегда засчитывается.

36 Друзья приходят и уходят, а стеклопосуда – остается.

37 Алкоголизм – это такая болезнь, что как про нее вспомнишь, так очень хочется выпить.

38 Если счастье тебе до сих пор не улыбнулось, возможно, ты плохо смеялся.

39 Ничто так не выдает интеллекта, как его отсутствие.

40 Варился не столько в собственном соку, сколько в желчи.

41 Если чувствуешь себя грешником, значит, ты еще святой.

42 Можно ли считать человека нормальным, если у него нет своей
навязчивой идеи?

43 Пусть наше раскованное поведение не наденет цепей на окружающих.

44 Ошибаться свойственно человеку, признавать ошибки – внутреннему голосу.

45 Хорошо смеется тот, кто смеется не над нами.

46 Никто не может понять нас так, как мы не понимаем себя.

47 Будь внимателен к себе, и ты заметишь массу своих недостатков… у других.

48 На тебя смотрят так, каким видишь себя сам.

49 Когда и завидовать нечему, завидуют тому, что нечему завидовать.

50 Мало себя познать – нужно еще уметь хранить эту тайну.

51 Переходный возраст – это время, когда меняешь одни игрушки на другие, и не всегда – с выгодой.

52 Каждый человек – это целый мир. Или – антимир.

53 Все всё понимают, но не все всё понимают правильно.

54 С возрастом одни становятся мудрее, другие – старше.

55 Мало знать много – нужно ещё это помнить.

56 Человек – робот будущего в настоящем.

57 Не верь тому, что ты знаешь о себе, и ты многое о себе узнаешь.

58 Если уж есть ирония в судьбе, то она обязательно дойдет до гротеска.

59 Интеллигентный человек никогда не сделает перед чужими людьми то, что вытворяет при родственниках.

60 Как нужно верить себе, чтобы уметь себя обманывать!

61 Если тебя ударили по правой щеке, значит, ударивший, вероятно, левша.

62 Душа? Это то место, где она в данный момент находится.

63 С годами либо меняемся мы, либо изменяют нам.

64 Человек, весели себя сам, но смеяться над тобой все равно будут другие!

65 Тяжело быть счастливым, если этого никто не видит.

66 Тело – временный храм, но как много с ним происходит в е ч н ы х историй!

67 Как много в жизни вариантов, но судьба почему-то лишь одна.

68 Эрудитом нужно быть для того, чтобы остальных считать дураками.

69 Каждый сходит с ума по-своему, а каждый нормальный сходит как все нормальные.

70 Если мы иногда многого не видим, то только потому, что не видим себя со стороны.

71 Не дай нам бог то, что мы просим у черта!

72 Любовь ко всему человечеству не освобождает от любви к ближнему своему.

73
Постигая нечеловеческое – остаюсь человеком.

74 Если всё у тебя получается не как у людей, значит, ты такой же как все.

75 Ничто так не искушает, как неискушенность.

76 Если что-то нельзя своими руками потрогать и своими ногами растоптать, это еще не значит, что перед вами – идеал.

77 Каждому, конечно, свое, но желательно, чтобы как у всех.

78 Для полного счастья всегда не хватает каких-нибудь тонкостей.

79 Часто лучшее, на что мы способны в душе, это то, на что мы не решаемся в жизни.

80 Чтобы хорошо себя чувствовать, нужно стать тем, кем себя чувствуешь.

81 Парадокс тёмных биографий: в них много белых пятен.

82 Оптимисты: всё что угодно делают. Пессимисты: всё что попало думают.

83 Чем больше надеешься на будущее, тем меньше шансов с ним встретиться.

84 Чем ярче освещаешь потемки собственной души, тем меньше желающих их разглядывать.

85 Чаще всего мы не нравимся другим именно за то, за что нравимся себе.

86 Вывернулся на изнанку, но и она оказалась перелицованной.

87 Парадокс слуха: чем тоньше стены, тем меньше хочется слышать, что за ними говорят.

88 До того, до чего и додуматься трудно, можно в конце концов легко докатиться.

89 Если вам не удалость избавиться от своих недостатков, значит, пришло время перенимать чужие.

90 Парадокс памяти: о нас лучше запоминают то, что мы о себе лучше забываем.

91 Чувство юмора есть у многих, но не все умеют его чувствовать своевременно.

92 Самые большие неожиданности преподношу себе сам.

93 Время начинает брать своё тем раньше, чем больше в свое время вы прихватили чужого.

94 На голую правду закрывают глаза только бессовестные.

95 Некоторым, чтобы подчеркнуть свои достоинства, достаточно их всего лишь обтянуть.

96 Чем больше мы строим из себя нечто, тем чаще получается н и ч т о.

97 Сильными качествами других удобнее пользоваться как слабостями.

98 Береги здоровье – оно пригодится во время болезни!

99 Человек красив, когда помнит об этом.

100 Умным может быть каждый – были бы рядом соответствующие ценители.

101 Молодость – это комедия, над которой в старости хочется плакать.

102 Парадокс молодости: хорошо бы быть вечно молодым, но не вечным «молодым человеком».

103 Зрелость – прекрасное время, когда перестаешь стесняться своих недостатков, и начинаешь причислять их к своим достоинствам.

104 Глупость присуща многим, но не всем хватает ума ее не показывать.

105 Тонкие мысли: их либо понимают, либо тонко им улыбаются.

106 В человеке должно быть прекрасно всё: и внешность, и наружность.

107 Ничто не ценится так дорого нами и так дешево окружающими, как наше представление о собственной персоне.

108 Интеллигент – это человек, который должен уметь иногда думать о людях лучше, чем он всегда думает о себе.

109 Как часто приходится прикидываться дураком, чтобы казаться умным!

110 Мы воображаем, что играем в вещи, а это вещи Бога играют в нас.

111 Как легко быть современным, но как трудно – современником!

112 Молчун – человек, оценивающий меру глупости говорящих и
сравнивающий ее с собственной.

113 Во мне сидит философ, который думает, что это я сижу в нём, а может быть, совсем наоборот.

114 Если вас не устраивает ваша биография – напишите автобиографию.

115 Святой – это очень большой грешник, только теоретически.

116 Хотите, чтоб вам пели дифирамбы – дирижируйте.

117 Влюблённость в самого себя всегда кончается какими-нибудь алиментами.

118 Если у вас склероз – не грустите. Грустить не о чем.

119 Животное, которое осознаёт, что оно животное – человек.

120 Рожденный ползать – летать не может, но может высоко заползти.

121 Дурак – он и с компьютером дурак, только еще дурнее. /Компьютер/.

122 Уничтожая себя в удовольствиях – получаешь миг, сохраняясь в воздержаниях – приобретаешь вечность.

123 Все мы – циники, разные у нас только ценники.

124 Человек начинается там, где кончаются слова.

125 Бог существует для того, чтобы придумывать правила, человек – чтобы от них уклоняться.

126 Природу обмануть можно, Бога – нет.

127 Бог придумал человека для того, чтобы человек придумал бога.

128 Жить нужно всегда, а умирать – однажды.

129 Количество нашей бездарности определяется отношением к количеству чужой талантливости.

130 Человек может всё, а умеет так мало!

131 Каждый умен по-своему, а глуп – как все.

132 В человеке заложено так много, что некоторым удается понять, как этого мало!

133 Дураки – все, но иногда встречаются такие дураки, которые не такие дураки, как все.

134 Для человека нет ничего невозможного, когда он очень захочет чего-нибудь возможного…

135 Как много нужно пережить в этой жизни, чтобы отказаться от ее понимания!

136 Как мало незаменимых, но как много незаменяемых!

137 В жизни многое можно сделать, но нельзя стать шире своих плеч.

138 Только основательно опьянев, можно трезво смотреть на многие вещи!

138 Человека всегда можно застать там, где его нет.

139 Если человек довольствуется малым, это совсем не значит, что он им довольствуется.

140 Всё хорошо в меру – плохо только, что ее трудно вовремя определить.

141 Ребенком чувствуешь себя центром вселенной, к старости понимаешь, что ты меньше, чем ничто.

142 Каждый человек уникален, и только подонки всех пространств и времен – одинаковы.

143 Ничто так не действует на голову, как ее отсутствие.

144 Борцам за счастье лучше быть каратистами.

145 Полное счастье принадлежит круглым дуракам, неполное – квадратным.

146 Чем меньше наш разум, тем больше глупостей он вмещает.

147 Наибольший позыв к хвастовству появляется тогда, когда хвастать нечем.

148 Всё, что происходит вокруг нас – происходит внутри нас.

149 Человек – вещь Вселенной, а всё остальное – просто вещи.

150 И до чего только ни докатишься, стоя на одном месте!

151 Ничто самое хорошее не бывает так хорошо, как плохо бывает самое плохое.

152 Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто ты.

153 Господи, помоги мне справиться с собой, а со всеми остальными я справлюсь сам.

154 Человек, если ты человек – будь человеком!

155 Иногда многое находишь, когда уже нечего терять.

156 С кем вращаешься, у того и накручиваешь.

157 Семь раз обмерь и всё сам съешь.

158 Одна голова – хорошо, а с желудком – лучше.

159 Пока душу – надеюсь…

160 Всё твоё уношу с собой.

161 Человек, помоги себе сам, тогда и другим сможешь помочь /Нищий/.

162 Рассказать о себе всю правду нетрудно – трудно при этом не умереть от смеха.

163 В здоровом теле – здоровый бух!

164 Человек человеку – обезьяна.

165 Его ошибка в том, что он ошибка природы.

166 Мне нравится всё, что делают другие – хуже меня.

167 Ты лучше трезвым будь, чем что попало пить, ты лучше будь голодным, чем с кем попало спать.

168 В каждом возрасте есть отсутствие своих прелестей.

169 Ничто так не угнетает человека, как люди!

170 Человек, не умеющий посмеяться над собой, превращается в посмешище для других.

171 Мы не можем обладать всем, чем хотим, поэтому будем хотеть тем, чем можем.

172 Обстоятельства бывают сильнее нас, когда мы бываем слабее себя.

173 Одиночество может сделать с человеком такое, что человек может сделать что угодно с кем угодно.

174 Человек настолько ко всему привыкает, что к этому невозможно привыкнуть!

175 Мы себе кажемся такими, какими себе кажемся.

176 Наш ум всегда додумается до того, чем заменить свое отсутствие!

177 Не теряйте чувства юмора даже тогда, когда вы испытываете чувство острой сатиры!

178 Свинья, которая осознаёт, что она свинья – наш человек.

179 Собственная смерть – такая дурацкая штука, что просто не знаешь, как её пережить с умным видом!

180 Покакал? Уступи место следующему! /Дежурный по Вселенной/.

181 Человек – он и с компьютером человек, только интернетнее!

182 Сколько ни экономь себя в жизни и жизнь в себе – всё равно закончится и то, и другое.

183 Нужно достаточно пожить на белом свете, чтобы понять, какой он чёрный.

184 Не пытайся понять то, что тебе не дано понять никогда, и ты поймёшь то, что тебе понять дано.

185 Мы не можем изменить свою судьбы, ибо она запланирована Богом, но повлиять на собственные амбиции – мы можем.

186 Каким же нужно быть глупым, чтобы в бездарной стране быть умным!

187 Только тогда начинаешь становиться человеком, когда всё человеческое уже чуждо.

188 Ничто так не старит, как реалистический взгляд на молодость.

189 Счастье – это когда живёшь в аду, но воспринимаешь его, как рай.

190 Слава зла – офанатеешь и от козла!

191 Что только ни снимешь, чтобы что-нибудь надеть! (Пип-звезда).

192 Кто не продаёт себя – приобретает Вселенную!

193 Чем дольше человек довольствуется малым – тем больше он хочет довольствоваться многим!

194 Выдавливать из себя раба, конечно, необходимо – главное, чтобы после не остался лишь пустой сморщенный тюбик.

195 Роскошь человеческого общения иногда бывает такова, что недолго и разорится.

196 Что в молодости грехи, то в старости – достижения…(Венеролог)

197 Чем светлее сатира, тем темнее вокруг. (Окулист).

198 Чем слаще жизнь, тем круче диабет. (Эндокринолог).

199 Только благодаря уму мы можем додумываться до любых глупостей.(Неврапатолог).

200 Не хочешь – заставим! (Сексопатолог).

201 Если всё время смотреть на такую жизнь, то недолго и спиться!
(Нарколог).

202 Счастье – это когда можешь укусить! (Стоматолог).

203 Не откладывай на завтра то, на что можешь наложить сегодня! (Баканализ)

204 Занял свою экологическую нишу - и все вокруг передохли! (Эколог).

205 Каждому скелету в шкафу – свой шкаф-купе! (Столяр-скелетолог).

206 Жизнь была бы прекрасна, если бы ни кончалась ужасно! (Патологоанатом)

207 Все извилины ведут к нам! (Психиатр).

208  Мотылёк-однодневка,  воображающий  себя  порхающим  в  вечности   -  человек.
209.  Интернет  -  это  место,  где  гении-альтруисты  одаривают  человечество  талантом  своим,  а  бездарные  халявщики  торгуют  ворованным  чужим.
210. Особенно  чётко  на  лице  отражается  то,  что  отсутствует  в  голове.
211.  Мода  может  сделать с  человеком  такое,  что  человек  может  сделать  из  себя  обезьяну.
212.  Если  бы  дураки  могли  понимать,  что  они  дураки  -  дураков  бы  не  было.
213.  Всё   хорошо  в меру,  но  где  брать  меру,   чтобы  измерять   меру?
214.  Ничто  так  не  освежает  мозг,  как  грязные  сексуальные  мыслишки.
215.  Ничто  так  не  развращает  душу,   как  тело!
216.  Вредные  привычки  приобрести  нетрудно   -   трудно  делать  вид,  что  ты  легко  с  ними  расстанешься.
217.  Чем  дурнее  придурок,  тем  более  умным  он  себе  кажется.
218.  Ничто  так  не  стимулирует  наш  разум,  как  наша  глупость.
219.  Честность   -  это  когда  врёшь  себе,   но  не  веришь.
220.   Глупость   -   это  когда  не  только  веришь,  что  ты  умнее  всех,  но  и  говоришь  всем  об  этом.
221.  Ум   -   это  когда  понимаешь,  что  ты  такой  умный   и  не  удивляешься,  что  ты  такой  бедный.
222.  Зависть   -  это  когда  понимаешь,  что  тебе  никто  не  завидует.






















НЕМНОГО О СЕБЕ

1. ПАЛАТА № 6

В этом мире всё не по-моему,
Но есть уверенность лишь в одном:
Каждый сходит с ума по-своему,
Но все попадают в один дурдом!

2. ПОКА!

Можно плакать или смеяться,
Верить в ад или рай.
Можно во всём сомневаться…
Но: Пока ходишь – летай!

3. ПЕРЕСТРОЙКА…

Всё в нашей жизни устроено как-то не так –
Могло бы быть и умнее.
Вот например: дурак – он и с компьютером дурак,
Только во много раз дурнее!

4. ПОРА!

Каждому – своё,
Но пора сказать нам:
Дайте мне моё,
А остальное я возьму сам!

5. ГОРШОЧЕК КУДА?..

Хорошо бы существовать уютно,
Скажу как семьи поклонник:
Цветы жизни развести нетрудно –
Трудно найти для них подоконник…


6. КАК ХОТИТЕ

Можете считать меня простаком,
А можете – мудрым,
Но как часто приходится прикидываться дураком,
Чтобы казаться умным!


7. ВЕЧНЫЙ ЗАКОН.

Годы идут, но одно и то же
Есть правило – как ни крути:
Рожденный ползать – летать не может,
Но может высоко заползти!


8. ОН ТАКОЙ…

Посмотри на этот вид важный:
Вьются вокруг него боготворители…
Что ж, умным может быть каждый –
Были бы рядом соответствующие ценители…

9. В ПАРНОЙ.

Буду откровенным –
Как в бане с веником:
Как легко быть современным,
Но как трудно – современником!


10. БЕСПЛАТНО.

Говорю с любовью –
И нету совета полезней:
Берегите здоровье –
Оно пригодится во время болезни!


11. ГДЕ?

Сколько ни говорите: «Халва» -
Не будет сладко вам.
Человек начинается там,
Где кончаются слова.


12. ОЧЕНЬ ЗАПРОСТО.

До этой мысли доходишь долго и нудно,
А дойдешь – так хоть головой биться:
До того, до чего и додуматься трудно –
Можно в конце концов легко докатиться!


13. ПРИШЛИ?

Мы как будто дошли до порога,
Где уже понятен смысл всего:
Бог придумал человека для того,
Чтобы человек придумал Бога.


14. НИЧТО!

Есть наше совершаемое,
А есть – несовершённость:
Ничто так не искушает,
Как неискушённость…


15. АМИНЬ!

Верьте или не верьте во что –
Но помолимся не ради спорта:
Не дай нам Бог то,
Что мы просим у чёрта!

16. ВНИМАНИЕ!

Есть люди, как фотографии:
Посмотришь – и их путь понятен.
А парадокс тёмных биографий –
В них много белых пятен.


17. ВСЕМУ СВЕТУ.

Признаемся по секрету себе –
В качестве юмористического протеста:
Если уж есть ирония в судьбе,
То она обязательно дойдет до гротеска!


18. ЕСЛИ БЫ МОЛОДОСТЬ ЗНАЛА…

Жить начинаем не ведая,
Как слезаем нашим будущим капать…
Ведь молодость – это комедия,
Над которой в старости хочется плакать…


19. НЕ КОЧЕГАРЫ МЫ, НЕ ГИНЕКОЛОГИ!

Разумеется, мы не все – урологи
И даже – не гомеопаты,
Но все мы по отношению к себе психологи,
А по отношению к другим – психопаты!


20. ПРОПОРЦИЯ.

Можно жить меньше или дольше,
Но выражаясь без фальши:
Сила любви к ближнему тем больше,
Чем он дальше…

21. ВСЁ ЕСТЬ.

Наш мир создан таким:
Есть в нём грязь и лужи.
Если человек кажется плохим,
То на самом деле он еще хуже.


22. СЛОЖНО…

Каждый из нас совсем не прост –
Анатомия в этом не раз убедилась:
У человека давно атрофировался хвост,
Но привычка вилять им – сохранилась!


23. КИНО!

Может быть ты талантлив и чист,
И пьяными не грешишь спорами…
Но если в жизни ты не артист –
Все стремятся стать твоими режиссерами…


24. МОЛЧЁК!

Не скажет про это никто –
Это каждый хранит в себе:
Трудно даётся то,
Что даётся не тебе…


25. МЫ.

Сколько ни впитывай знаний,
Но такова уж психика человека:
Истина рождается со слезами,
А умирает – со смехом!


26. ХИ – ХИ!

Держим в рамках себя слишком строгих,
Но будьте вполне уверены:
Чувство юмора есть у многих,
Но не все его чувствуют своевременно…


27. СОВРЕМЕННО…

Мудрец сказал: я мыслю,
Следовательно, существую.
А я скажу вам мысль другую:
Если я плохо мыслю,
Значит, существую…


28. ЗАГАДКА.

А всё-таки, дело не в носике и не в ротике
И даже – не в фигуристой эротике…
Сказал бы, если бы был поэтом:
Человек красив – когда помнит об этом!


29. СПРЯЧЬ!

Не будем к людям слишком строги –
Не за всё их надо наказывать:
Да, глупость присуща многим,
Но не всем хватает ума её не показывать…


30. ТЕМНО!

Уж сколько лет
Такая кутерьма:
Ученье – свет,
А дипломов – тьма!
31. НЕ КОЛЕНО!
Голова – совсем не хрящик,
А орган вполне заметный!
Голова – чёрный ящик,
Который не всегда светлый.


32. ВОЗЬМИ!

И не витается в облаках,
И лучшие времена не памятны…
Вообще: трудно держать себя в руках,
Если они ничем не заняты…


33. А ПОКУПАТЕЛЬ?

Твердим о благородстве душ!
Любящих ищем сердец!
А пора бы оставить чушь:
Человек человеку – продавец!



34. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

Кто в искренность верит – тот
Делает ложную ставку:
Ведь больше всего человек врёт,
Когда рассказывает о себе правду.


35. ЗАТО – КЛЮЧИ!

«Каждому – своя награда,
А на остальное – плевать!»
Сказал рожденный ползать с ключами от склада,
Где хранятся крылья рожденных летать.


36. А ВДРУГ?

Сознаемся, грустно дойти до итога –
Ведь действительность нас не балует:
Бесполезно жаловаться Богу на Бога,
Тем более что Его на Земле не существует.



37. КОНСЕРВИРУЙСЯ!

Товарищ и ровесник, ты эту истину, конечно, постиг,
С потерями промчавшись через молодую беспечность:
Уничтожая себя в удовольствиях – получаешь миг,
Сохраняясь в воздержаниях – приобретаешь вечность!


38. НЕ ОБДУРИШЬ!

Как ни живи осторожно,
Как ни уклоняйся от бед:
Природу обмануть можно,
Бога – нет!


39. КРОВИ!
Спросите у работников общепита
Или у тех, кто по магазинам рыщит:
Ничто так не пробуждает зверского аппетита,
Как вегетарианская пища!


40. БУКВАЛЬНО ВСЁ!

Города наши – психоклиники,
Мы в них – сумасшедшие пленники:
Все мы – позорные циники,
Разные у нас только ценники…


41. ЛАЗЕЙКА?

Как трудно создать бессмертное творение!
Ведь для этого нужно быть не простаком…
Но иногда приходится прикидываться гением,
Чтоб иметь возможность остаться дураком!


42. НУ И НУ!

Что бы ни было уже в судьбе,
Но живешь – и как справочник листаешь…
Не верь тому, что ты знаешь о себе,
И ты многое о себе узнаешь!


43. НЕ СКАЖУ!

Знание – не всегда благодать,
И доходя до пределов крайних:
Мало себя познать –
Нужно еще уметь хранить эту тайну!


44. ОТСТАЁМ.

Поведение наше застыло в клише
И отстаёт от движения мысли:
Часто лучшее, на что мы способны в душе,
Это то, на что мы не решаемся в жизни.


45. КОДЕКС.

Среди правил человеческих непростых,
Есть одно – для всеобщей радости:
Сильными качествами других
Удобнее пользоваться как слабостями.


46. ПОЖИРНЕЕ!

Каждый из нас – герой своей повести.
Каждый из нас – сам себе гость.
А если мучают угрызения совести –
Бросьте и ей кость…


47. НАДЕНЬ ОЧКИ!

Умный ты или дурак,
Вежливый или хам:
На тебя смотрят так,
Каким видишь себя сам.


48. ЗНАНИЕ СИЛА!

Как много юных наивных созданий
Надеются взрослых товарищей обогнать на дорогах больших!
Но жизненный опыт – это сумма знаний,
С помощью которой пользуются неопытностью других…












В   М И РЕ    Ж И В О Т Н Ы Х.

1. Не удалось вкусить – точи зубы!

2. Динозавры приходят и уходят, а рептилии остаются.

3. Какими людьми могли бы быть люди! Если бы не были животными.

4 Мало, чтобы жареный петух клюнул – нужно еще точно подставить ему определенное место.

5. Если стоит стадо баранов, то всегда найдется осёл, который займет очередь.

6. Докажи мне, что ты не верблюд, и я поверю, что ты не осёл.

7. Львиная доля недостатков чаще достаётся кролику.

8. Не буди в себе зверя, если есть возможность разбудить дрессировщика.

9. Прошел все стадии, но так и остался личинкой.

10. Труд заставил обезьяну встать на дыбы и взяться за дубину.

11. Ничто так не пробуждает зверского аппетита, как вегетарианская пища.

12. «Мне нечего терять кроме своих цепей», - заявил один кот, проживающий у лукоморья на зеленом дубе.

13. Почему так резко увеличивается поголовье баранов, когда начинают искать козла отпущения?

14. Когда на душе скребут кошки – хочется лаять.

15. Если бы муравей вдруг осознал, что он всего лишь муравей, - он бы сошел с ума.


16. Некоторых высоко залетевших птиц видно не столько по полету, сколько по падению.(И по помёту)

17. Он занял свою экологическую нишу – и всё вокруг него передохло!

18. Сколько волка ни корми, он всё равно на гуманитарную помощь смотрит.

19. Смысл жизни животного: как можно больше сожрать других животных, и как можно меньше быть обгрызанному самому.

20. Рожденный квакать – петь не может, но может всех заквакать!

21. Всю жизнь мы боремся с драконами, а на самом деле – с собственными гормонами.

22. Если человеку с детства внушать, что он обезьяна – он вырастет крокодилом.

23. Если за чёрной полосой никак не приходит белая, значит, ваша зебра бегает по России.

24. Чем дальше в лес, тем больше браконьеров.

25. Наш мир двуличен, и мы в нём – двуглавые орлы.

26. Для любого образа жизни всегда найдется соответствующая образина.




















М У Ж Ч И Н А   И  Ж Е Н Щ И Н А

1. Бог создал женщину, а мужчина ее придумал.

2. Муж и жена – одна сатана. И два дьявола!

3. Ничто так не украшает мужчину, как наряды жены.

4. Когда жена держит руку на пульсе моды, муж считает удары своего сердца.

5. Бог создал женщину, а мужчина создал из женщины проблему.

6. Бабы, хотя и любят крупных мужиков, но достаются мелкому начальству.

7. Маленькая любовь стоит больших денег, большая любовь – бесценна!

8. Если тебе изменила память, вспомни – с кем?

9. Если у женщины нет капризов, значит, она сильно капризничает.

10. Женщина, знающая себе цену, стоит дорого.

11. Мода – это один талант, помноженный на массу бездарностей.

12. Крики моды приходят и уходят, а голосу разума остается оправдываться.

13. Чем дальше от нас крик моды, тем лучше мы его слышим.

14. Парадокс современной моды: чтобы не отличаться от других, нужно как можно больше от других отличаться!

15. На одной ноге с модой стоять не трудно – трудно стать на две.

16. Последний крик моды – когда он докатывается до пожилых и детей.

17. Чтобы влюбиться в женщину – ее нужно сначала придумать.

18. Лучшее доказательство любви – аксиома.

19. Ревность – это такое чувство, что когда его чувствуешь, то чувствуешь, что ничего другого уже не чувствуешь! /Из воспоминаний Отелло/.

20. Как много ядовитого дыма образуется при сжигании последних мостов!

21. Первая любовь замечательна тем, что никогда не бывает последней.

22. Любовь – это чувство,  которое   несмотря на все трудности благополучно   проходит.

23. От   великого   до смешного – один брак.

24. Любовь – это чувство, которое с годами превращается в чувство юмора или сатиры.

25. Богатые любовь покупают, бедные – зарабатывают.

26. Если любовь пришла к вам с первого взгляда – постарайтесь как можно дольше не бросать взгляда второго.

27. Если женщина говорит «нет», это уже говорит о том, что она не прочь поговорить.

28. Самые кошмарные мужские воспоминания: не прошел с той или иной женщиной путь, который мог бы…

29. Количество сексуальных воспоминаний – не оправдание импотенции. /Из урологических мемуаров Казановы/.

30. Какая тяжелая вещь – этот легкий флирт!

31. Когда нет соблазнов – приходится вспоминать свою искушенность.

32. Если игра не стоит свеч, значит, нужно включать электричество.

33. Если вас бросила женщина, вероятно, вы слишком мало весите.

34. Счастье – это либо неискушенность во многом, либо искушенность во всём.

35. Молодость приходит и уходит, а красивые девушки остаются.

36. И в одиночестве есть своя прелесть: всё время пытаешься понять – в чем она заключается.

37. Если не действует пантокрин даже из собственных рогов, значит, случай клинический.

38. Прекрасные незнакомки особенно хороши тем, что еще не знают нас…

39. Семейное счастье – это время, которое не замечаешь.

40. Любовь зла – полюбишь и тёщу.

41. Браки совершаются на небесах, а на земле – разводы.

42. Если вас не ревнуют , значит, есть за что.

43. Если летающая тарелка стартовала из грязной кухонной посуды, значит, можно быть уверенным, что ваша жена – не марсианка.

44. Современная женская косметика настолько стремительно ворвалась в жизнь мужчин, что у них еще не выработался иммунитет.

45. Когда мужу изменяет чувство юмора, жене может изменить чувство верности.

46. Женщины всегда найдут, чем отплатить нам за то, чего мы им в свое время не купили. /Из финансового отчета клуба старых холостяков/.

47. Мужчина становится зрелым, когда перестает искать в женщине то, чего не нашел в себе.

48. Женщина становится зрелой, когда осознаёт, что муж так и не смог дорасти до ее запросов.

49. Сначала женщины строят нам глазки, а потом оставляют нас с носом! /Из протокола собрания клуба старых холостяков/.

50. Женщины могут объяснить всё – даже самое понятное…

51. Женщина расцветает в двух случаях: когда  есть  рядом  мужчина и когда нету.

52. От эпиталамы до эпиграммы – один шаг!

53. Какая девочка не мечтает о мальчике, который бы увидел в ней женщину!

54. Если бы женщин не было – их выдумали бы писатели.

55. Если женщина просит – возьмите молоток и прибейте! /Гвоздь/.

56. Умная жена – жена, умеющая максимально совпадать с образом, придуманным ее мужем.

57. В сексе счастье не в количестве познаний, а в качестве применений.

58. Вступая в контакт с инопланетянами – не забывайте о противозачаточных средствах!

59. Мода может сделать с человеком такое, чего бы сам он себе никогда не позволил.

60. Если у мужчин нет будущего – женщины легко забывают совместное прошлое.

61. Женщины могут вытерпеть от мужчин всё. Кроме маленькой зарплаты.

62.  В  одиночестве  есть  только  с в о и  прелести.
33
63. Хочешь быть любимым – разлюби себя.

64. Безопасный секс: возьмите презерватив, надуйте из него шарик, нарисуйте на нем пенис и запустите его в теплое, ласковое, нежное… небо.

65. Крутой секс невозможно описать словами, потому что язык занят…

66. В сексе как в Олимпийских играх – главное не результаты, а участие!

67. Супружество – это эксперимент, который вытворяешь над партнером, но все ядовитые результаты в конце концов выливаются тебе на голову.

68. Не задвигайте женщину за печку – там могут оказаться тараканы!

69. Если женщина нравится, то – вся. Мужчина может нравиться по частям.

70. Одинокая: женщина, которая не может жить с одним мужчиной.

Одинокий: мужчина, который не может жить со всеми женщинами.

71. Парадокс любви: купить ее нельзя, но продать – можно.

72. Чем меньше в женщине загадок, тем более она загадочна.

73. Не лезь под юбку – попадешь под каблук!

74. Век живи, век люби, и холостяком помрешь!

75. На этом свете нужно прожить так, чтобы было что вспомнить на том!

76. Есть женщины, забыть которых невозможно – такие кошмары не забываются.
Есть мужчины, вспомнить которых невозможно – такие ничтожества не запоминаются.

77. Любовь  делает  старика  юношей,  юношу – мужчиной,  мужчину – ребёнком,  ребёнка – мудрецом,  а мудреца – дураком.

78. Мужчины теряют голову в трех случаях: на поле битвы за женщину, на поле битвы с женщиной, и от склероза.

79. Когда не чувствуешь  в  своей  крови женщин – чувствуешь, что уже ничего не чувствуешь. /Вампир/.

80. Все женщины – артистки, играющие роли, написанные мужчинами.

81. Как жаль, что нельзя испортить женщину больше, чем испорчены мы сами.

82. Всегда найдется женщина, которая разделит с нами сами нелепые глупости и самые ничтожные дела, но нет такой женщины, которая поверила бы в нашу гениальность прежде, чем ее признают другие. /Многоопытный гений/.

83. Сделай из женщины человека – и получишь предателя.

84. Женщины любят нас не столько за деньги, сколько за способы их зарабатывания.

85. Секс – это предательство человеческих чувств.

86. Любовь как ложка – хороша к обеду.

87. Только живя с кем-то – живешь.

88. Ничто так не развращает мужчину, как отсутствие женщины!

89. Любви, конечно, все возрасты покорны, жаль, что не сексу!...

90. Когда уходят мысли о грешном – приходят мысли об очень грешном.

91. Все нереализованные фантазии ниже пояса в прошлом - обязательно ударят в голову в будущем! (Маньяк)

92.  Женщины  любят  ушами,  когда  слышат  купюр  шуршанье.

93.  Ничто  так  не  двигает  женщину  вперёд,  как  её  зад…
94.  Ничто  так  не  двигает  мужчину  назад,  как  его  перед….

95.  Ничто  так  не  освежает  память,  как  сексуальные  воспоминания!






МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА.

1. ВОТ ЗМЕЙ…

Демократия – это сила!
Но запишите в регламенте:
Ева от запретного яблока откусила,
Когда Адам прозаседался в парламенте!...


2. МЕЛКО   ПЛАВАЛИ?

Вынырнув из жизненной кутерьмы
И оглянувшись по сторонам,
Видишь: с годами либо меняемся мы,
Либо изменяют нам.


3. СЕМЕЙНАЯ   ИДИЛЛИЯ.

Речь не про козла –
Ему проще.
Но любовь – зла:
Полюбишь и тёщу!


4. ВСЁ   ЯСНО…

Есть в женщине одно
Качество приятное:
Женщина может объяснить всё –
Даже самое понятное…


5. ХОЛОСТЯЦКИЙ  ИНТИМ.

Крутишься-вертишься без систем,
Но среди разных глаз –
Прекрасные незнакомки хороши тем,
Что ещё не знают нас…


6. САМОЕ   ГЛАВНОЕ!

Бывает, что мы – как тигры!
Бывает – и мышатами шастаем…
Но в сексе – как в Олимпийских играх:
Главное не результаты, а участие…


7. УВЫ    НАМ…

Сколько излечено нервных систем –
Не стоять же всю жизнь в передней:
Первая любовь замечательна тем,
Что никогда не бывает последней!


8. ТАЙНА…

Если ты молодой гражданин
И этой истины не знаешь крылатой,
Скажу: всё могут вытерпеть женщины от мужчины,
Кроме – маленькой зарплаты!


9. ЧТО ПО ЧЁМ?

Всякое в жизни бывает –
Всего не охватываю,
Но чаще – богатые любовь покупают,
А бедные – зарабатывают.


10. ВЕЗДЕ   ОБМАН!

Ах, как хочется ласки!
Но счастье всегда под вопросом:
Сначала женщины строят нам глазки,
А потом – оставляют нас с носом!


11. ВСЕГДА!

Можешь двери открыть и подать пальто,
Можешь прокатить в автомобиле…
Но женщина всегда найдет, чем отплатить за то,
Чего мы ей в свое время не купили…


12. САМООБСЛУЖИВАНИЕ?

Всё может надоесть
И дойти до нелепости!
Но в одиночестве есть
Только с в о и прелести…


13. НИ ЗА ЧТО!

Сегодня одно, завтра другое,
А ведь как будто никто не неволил:
Мода может сделать с человеком такое,
Чего бы сам он себе никогда не позволил!


14. А   ЖЕНЬШЕНЬ?

Холостяк ты или семьянин –
Тон здесь не уместен лирический:
Если не действует из собственных рогов пантокрин,
Значит, случай очень клинический!


15.УЖАС!

Эх, среди мужских терзаний
Есть место и такой сентенции:
Большое количество сексуальных воспоминаний
Не вылечивает импотенции!


16. ЭКОНОМЬ   ПАРАФИН!

Прежде чем с кем-нибудь зачем-нибудь лечь –
Вспомни про качество и даже – количество…
И если игра не стоит свеч,
Значит, нужно включить электричество…



17. СКЛЕРОЗ.

Юноше, обдумывающему – сделать бы жизнь с кого,
Скажу – не примите за пошлое:
Если у мужчины нет будущего –
Женщины легко забывают совместное прошлое…


18. ТСС!

Этот секрет, конечно, между нами,
Хоть тайны такие и манят:
Крутой секс невозможно описать словами
Потому что язык занят…



19. ОДИН.

Ее придумывает, конечно, гигант,
Достойный всяческих благодарностей.
Но все-таки, мода – это один талант,
Помноженный на массу бездарностей.


20. ВАЛИДОЛУ!

Не все мужчины жмоты
И есть у них щедрости дверца.
Но когда жена держит руку на пульсе моды –
Муж считает удары своего сердца…


21. ИНОГДА.

Жизнь – как снежная заметь,
В ней много застывших тем…
Но если тебе изменила память,
Вспомни – с кем?


22. ТАКОВА    ЖИЗНЬ.

Закон размноженья на работе таков –
И это сплошное нахальство:
Бабы любят крупных мужиков,
Но достаются мелкому начальству…


23. ПОМНИ!

Купи себе машину
И новые штаны,
Но ничто так не украшает мужчину,
Как наряды его жены!


24. ЯБЛОКО.

Яблоко становится спелым,
Когда перестает расти и его хочется съесть тебе.
Мужчина становится зрелым,
Когда перестает искать в женщине то, чего не нашел в себе.


25. ГРУША.

Груша становится спелой,
Когда падает и катится с откоса.
Женщина становится зрелой,
Когда осознает, что муж так и не дорос до ее запросов.


26. ВСЁ ВПЕРЕДИ…

Если не знает кто –
Поймет, пожив еще:
Любят ни за что,
Не любят – за всё.


27. КРУГОВОРОТ.

Ах, мамочки, не грозите пальчиком –
Больше дается нам или меньше…
Но какая девочка не мечтает о мальчике,
Который увидел бы в ней женщину?


28. НЛО.

Тарелки всё летают странные –
Подозрительно их соседство…
Короче: вступая в контакт с инопланетянами –
Не забывайте о противозачаточных средствах!


29. ФАНТАСТИКА!

Сами чудо мы в чудесах,
В волшебствах живем Природы:
Браки совершаются на небесах,
А на земле – разводы…


30. РЕАЛИЗМ.

Природа их требовала,
Мечтали о них читатели:
Если бы женщин не было –
Их выдумали бы писатели!


31. АУКЦИОН.

Жизнь – базар или сцена?
Театр торга…
Женщина, знающая себе цену –
Стоит дорого…

































И Р О Н И Ч Н Ы Е С Т И Х И.


ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ – ПРОДАВЕЦ!

В этом мире – все продавцы,
И с весьма переменным успехом
Продаем себя – как леденцы,
Со слезами или со смехом.
Всю жизнь торчим у прилавка –
Святую строя невинность
И глазки опустив вниз…
Спекулируем ни шатко – ни валко:
Один товар – наивность,
А второй – цинизм…



ДУША.


Душа – неведомый объект,
Все рвется за пределы быта
И даже за бескрайность бытия!
Ей грустно у разбитого корыта –
У золотого же не жил ни ты, ни я.


ЗАЧЕМ?!

У человеческой души
Как у неписанной красы –
Свои часы,
Что бьют в ночной глуши
Старинных замков.
Условность раскрывает рамки –
Мое дневное поведенье
Не для ночных пространств-просторов…
Чу, полночь близится, уж скоро…
Я оживаю – П р и в и д е н ь е…
Брожу одиноко по кратерам лунным,
Корчусь забыто в пустых могилах
И ртом зубастым синим и хилым
Вою: Господи, зачем ты меня придумал?!
К утру уходит наважденье,
Дневное в норме поведенье…
И что это я удумал?
Но Господи – зачем ты меня придумал?!


СЕ ЛЯ ВИ.

На дне стакана грязно-голубого
Сюжета нет – есть только хаос пузырьков.
Как на пути беспутного земного
В обмане лет – есть только биомасса дураков!

И сколько ни взывай к небесной чашке,
И сколько смысла ни ищи за облаками –
Живешь за хлеба кус и за рубашку,
И не с талантами живешь, а с дураками.

А время в общем-то не столько и несется,
Сколько кудахчет в утленьком сарае:
Из тухлых дураков высиживает негодяев
И пастью черною над гением смеется…

ОДНО…

Все мы, конечно, гении!
Какие могут быть сомнения?!
Не все, а только я – так каждый считает,
Даже если он ползает, то все равно летает –
Во сне.
Да мы такие на свете одне!
Вон личико какое ясное!
Фигурка сутулая, но своя, прекрасная!
А ум! Кому – ни бум-бум,
А для нас – полон дум!
Да, все мы по-своему уникальны,
Но все мы одинаково – фекальны…


М Е- Е- Е…

Жили-были бараны и овцы,
В общей массе – неплохие девушки и хлопцы.
Всегда бараны смотрели на ворота,
Как будто ожидали поворота.
Когда ворота были новыми –
Бараны были старыми.
Когда ворота были старыми –
Бараны были новыми.
А если бараны и овцы вдруг за ворота попрут,
Каждый пастух, конечно, применит длинный кнут,
Но баранам много и не надо –
Нельзя отрываться от стада.
У баранов всё по-бараньи,
У баранов – бараньи собранья.
Там они блеют хором
И считают это интересным разговором.
Ну, а то, что пастухи не дремлют – это враки!
Просто есть у них кусачие служебные собаки…
А вообще бараны в общей массе – неплохие хлопцы.
И, тем более, - овцы…


ШЕРШЕ ЛЯ ФАМ!

Ищите женщину – когда бурлят гормоны!
Ищите женщину – чтоб не грешить ононом!
Ищите женщину – любовницу и друга!
Ищите женщину чтоб вырваться из заколдованного круга!
Ищите женщину – чтобы с тоски не удавиться!
Ищите женщину – чтобы влюбиться и жениться!
Найдете женщину – цените, обнимайте!
Ищите женщину! Но и себя не потеряйте…


К О Г Д А…

Когда я буду стар и некрасив,
Когда наряд морщин не приукрасит,
Ты, молодая, крылья распустив,
Ты, не моя, впусти на миг в свой юный праздник!
Взгляни летя к другому, пусть шутя,
Пусть мимоходом и совсем случайно,
Не думая, не видя, не грустя
О старости, что борется с собой отчаянно…
Когда вполне пойму, что жизнь обман,
Когда постигну всю иллюзию желаний,
Взгляни, будь другом, даже сквозь туман
Твоих чужих ресниц, непрожитых терзаний…
И я пройду, и ты пройдешь, и всё.
Мы разминемся в разных измереньях.
То бог ли, черт ли крутит колесо,
Извечна портя людям лица, настроенье…

Когда я буду стар и некрасив –
Не в том моя вина, а лишь причина,
Ты, молодая, крылья распустив,
Взгляни, уважь, перед тобой – мужчина!


К А К Ж А Л Ь!

Как жаль, что человек не выразим словами:
Там, где кончаются слова – там начинаемся мы с вами.
Как жаль, что то, что называем мы любовью –
Игра гормонов наших с нашей кровью.
Как жаль, что женщина с мужчиной никогда
Не смогут слиться воедино навсегда.
Как жаль, что Бог – всего лишь миф и сказки
И не дождаться нам его вселенской ласки.
Как жаль, что жизнь – лишь тонкий слой тумана
Из нашей глупости и высшего жестокого обмана!
Как жаль, что в нашем мире настоящих истин нет,
А есть лишь кухня, туалет, да философский бред.
Как жаль, что так всегда близка черта,
Где только черви есть и больше – ни черта!
Как жаль, что нет для нас других времен, пространств, чудес,
Как жаль, что мы есть только то, что есть.
Как жаль, что мы для опытов лишь чьи-то мыши в клетке
Навечно заперты на крохотной загаженной планетке.
Как жаль, что мы уже не дети.
Как жаль, что ничего не жаль на этом свете…


К Т О М Ы?

Что наша жизнь – строка
Из черной магии пространства,
Лишь бледный облик постоянства,
А призракам цена невелика…

Шуршат тысячелетьями календари,
Несется по орбите перпетуум-мобиле,
И сколько нас, теней, сошло с Земли…
А наши НЛО когда-то нас забыли.

И нам уже не разгадать
Рецепты иновоплощений.
Осталось лишь во сне летать
Да в слабеньком воображеньи.

А в оправданье за пороки и изъяны –
И от незнанья чтоб Вселенной не сбеситься –
С теорией дурацкой пришлось нам согласиться,
Что мы произошли от обезъяны…


РАЗНЫЕ ДУМЫ.

Я в зеркало гляжу и думаю: я есьм, я существую,
И зеркало пинг-понгом внушает мне именно мысль такую.
Я думаю, что думаю я и гляжу,
Но зеркало думает, что думает оно.
Я думаю, что думаю я и ухожу,
Но зеркало остается смотреть свое кино.
Я иду и думаю: чтоб природа жизнь не каверкала,
Человек придумал многое, в том числе и зеркало.
Но что думает зеркало?
Нежную амальгаму столько рож каверкало!


КАК БУДТО?

Как будто можем мы уйти
В другую жизнь, в другие чувства,
Как будто есть у нас пути
В инопланетное искусство,
Как будто кто-то здесь за нас
Достанет блага ниоткуда…
Не посещала ли и вас
Такая странная причуда?


А В Т О П О Р Т Р Е Т.

Голубая музыка мгновенья,
Искра счастья в космосе пустом,
Жизнь – секунда-капля-радуга-влеченье,
Мы – в одном из измереньи-снов!

Я хочу продлить себя словами,
Я мечтаю вылететь в трубу,
Телескопа подсмотреть глазами
То, чего постичь я не могу.

Я не знаю, как мне докопаться
До себя – страшнейшей глубины,
Как до истин истинных добраться
Генетически запрограммированных!

Я в себе телепатически читаю,
Я ловлю сиянье озарений,
Я во сне рептилией летаю,
Я есть я – когда есть вдохновенье!

Нет конца во мне и нет начала!
Курица сперва или яйцо?
И на кончике иглы чертей не мало,
Ну а лучше всех – мое лицо!


К У Д Ы?!

В жизни этой мы – инопланетяне,
Мы друг другу – иночужаки,
Разграничены полами, возрастами,
Не постигли иноязыки…

В этой жизни каждое мгновенье
Перелепливает нас в иносущество.
Пластилиновое детство вдохновенно
Молодое строит вещество…

А потом, вдруг ни с того и ни с сего,
Средний возраст – ваше естество.
Средний возраст – только и всего.
Средний ум, средние чувства,
Среднее произведение искусства…

В этой жизни мы всегда – другие.
Мы текучи, потому что из воды.
Мы хорошие и мы – плохие,
И туды мы, и сюды, и никуды…



И Я – СОЗДАТЕЛЬ?


Заставлять слова созвучные –
Соблюдая ритмы, рифмы,
Проникать в мозги измученные,
Превращая их в стихотворимы…
Как цифирь программою в компьютер
В мозг вползают звуками слова…
Иль у космоса с гармонией адюльтер,
Или наша примитивна голова?
Мы летим из никуда и ниоткуда,
Сознавая странность бытия…
Быть поэтом – маленькое чудо:
На секунду хаос побеждаю я!


Т В О Р И…

А на закате хочется уйти
Из смертной одинокости квартиры,
А на закате пляшут воробьи
Из грустной сказки призрачного мира.
И близок космос густотой небес,
И жалость к дню, ушедшему бесследно…
В своей квартире каждый сам себе творец
И ябедничать Богу на него же – бесполезно…


Б Ы Т Ь И Л И Н Е Б Ы Т Ь ?

Быть мужчиной?
Это просто:
Нужно быть мужчиной.
Быть мужчиной?
Это сложно:
Нужно быть мужчиной.
Не считать мозоли на руках,
Не листать купюры в кошельках,
Не рыдать о прошлых пустяках,
Прикрываясь возрастом иль чином.
Быть или не быть? Это наш вопрос, мужчины…



В ЭТОМ СТРАННОМ МИРЕ.

В этом странном мире,
Придуманном нами,
Ах, в этом странном мире,
Сотканным из наших мыслей,
Мечтаем все мы жить шире,
Но обрастаем вещами,
Ах, в этом странном мире,
Сотканным из наших жизней.

Но есть в этом странном мире
Неразрушимая данность.
Ах, есть в этом странном мире,
Сотканным из наших желаний,
Самая странная странность –
Не большая и не меньшая:
Все мы на шкале терзаний
Просто МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА !


П О Н Ю Х А Й !

Как терпко-акварельно пахнут кубиков краски,
Цветной сосной благоухают новенькие карандаши…
Так пахнут невинностью неопытные юные ласки,
Так детский пупсиково-пластмассовый запах
Хранится в морщинах изощренно-пошлой души,
Так в игольчатых остро-зеленых лапах
Таится сущность хвойно-эфирной тиши.
Всё чем-то пахнет и остаются от детства запахов маски,
И в прорве взрослых бесцветных лет
Мелькнут вдруг блики – запашливые краски,
Осветят, освежат – и вновь их нет…

А НАПОСЛЕДОК ВАМ СКАЖУ…

Что сказать вам женщины?
И как
Вас убедить, в чем не уверен сам?
Жизнь – тяжкий труд,
А не прогулка в облаках…
Да что там, что там!
Знаете вы сами…
Ходите в розовых чулках,
А мы вас скушаем… глазами!

ДЕВОЧКИ, МАЛЬЧИКИ, ПАЛЬЧИКИ…
По асфальту сексуально катились –
Голыми ногами дрыгая –
Девочкообразные девочки –
Демонстрируя все свои пальчики…
Сердца наши эротично забились,
В экстазе любовном прыгая…
Вверх топорщатся кепочки –
Вперед, мальчикообразные мальчики!
Но я, девочкообразный мальчик,
Люблю девочек мальчикообразных.
Я даю им свой нежный пальчик,
Ведь пальчик – он не заразный…


ИЗ – ЗА…

Я смотрю на вас из-за кулисы
Сквозь прозрачное и вечное стекло.
Эй, вы там, актеры и актрисы!
Время действия еще не истекло!!!
Всё для вас: котурны и ходули,
Грим, и парики, и режиссер…
Эй, а в зале кто сидит на стуле?
Марш на сцену – каждый здесь актер!
Плачьте, смейтесь, ненавидьте и любите,
Пойте, прыгайте, грустите и страдайте…
В солнечном луче и при софите
Сон наивный вы талантливо сыграйте…
Гениальности здесь нет предела:
Главный ты герой или слуга –
В этой мизансцене всем есть дело,
Собственная роль здесь дорога…
Вяло вы играли или страстно,
Может, пьеса и поставлена ужасно,
И задумана бездарно и напрасно…
Вы – играли! Разве это не прекрасно?!

Эй, вы там, актеры и актрисы!
Бал закончен. За кулисы, за кулисы…

С О В Е Т Ы Д И Е Т О Л О Г А.

Кто хочет на свете на этом остаться –
Всем нужно стараться пытаться питаться.
Но чтобы стараться пытаться питаться –
Нам нужно с другими мечтами расстаться:
Не стоит стараться пытаться хвататься
За то, что мешает пытаться питаться!
Стараясь пытаться стараться питаться –
С водою нельзя нам никак расставаться!
Пытаясь стараться водою питаться –
Дней десять удастся еще вам держаться…
Мечтами не надо вам зря увлекаться –
Старайтесь пытаться от них избавляться:
От мяса и в мыслях пора отказаться!
И на ночь не надо стараться пытаться
В воображении вашем пытаться питаться:
Ведь знаем мы – враг наш номер один
Жуткий и вредный – холестерин!
Пытаясь стараться пытаться питаться,
Старайтесь питаться вы без спекуляций
И без деградаций и дегенераций –
Чтоб душу не ввергнуть в пучину мутаций,
Где бесы сожрут ее на презентации…
Стараясь стараться, пытаясь пытаться –
Старайтесь от зависти удержаться
И к жирным кускам со всех ног не кидаться!
Пусть богатеи питаться стараются –
От жира болезни неизлечимые появляются!
Наполним бокалы водою и тост
Прошепчем: Да здравствует в е ч н ы й пост!!!


Н Л О.

Я умер и узнал, что я не жил –
Мы были куклами с тобою на э к р а н е:
Я видеоизображением кружил
В трёхмерном галактическом обмане.

Машину Времени у Бога напрокат
Я в запредельном выпросил пространстве.
Лети, лети мой энэлошный самокат
И полсекунды в прошлом ты постранствуй…

За облаком припрятав НЛО,
Смотрю на то что было и прошло:
Вот мама с папой, вот наш дом,
А вот и сам я за углом.

А вон – друзья-ребята,
Вот – первая зарплата,
Ненужная и грязная работа,
Вот понедельник и суббота…

Вот магазин и кекс,
А вот кровать и секс…
Вот первая любовь, шестая,
Вот рюмка двести пятьдесят седьмая…

И вновь – начальник, вновь – обед,
Вот туалет – уж сколько лет…
Вот изучаю философский бред:
Что Бога не было и нет…

Вот одиночество, вот старость,
И чувств так мало мне осталось…
Вот болен и простужен
И никому не нужен…

Этот фильм у нас жизнью зовется,
Нам не позволено его переснимать.
Он вписан в вечность – там и остается.
В «кино» мы можем лишь в «тарелке» побывать.

Лети, лети мой энэлошный самокат
И полсекунды в прошлом ты постранствуй:
Через полвечности возьму тебя я напрокат
И вновь вернусь в наивное, любимое пространство…


П Р И В Е Т, В Е Л Ь З Е В У Л Ы !

Мы от рождения грязны,
Кусок есть в каждом Сатаны,
Все люди чертям братья!
Но Бог создал и ад, и рай,
И во дворцах царит сарай –
Кому же слать проклятья?
Брожу по складам прошлой лжи,
На собственные трупы натыкаюсь.
Душа бездонная пустая – расскажи:
Какого дьявола в себе выращивать стараюсь?


З А Ч Е М ?

Чего мы от жизни ждем?
Надеясь на чудеса…
Из ниоткуда в никуда идем,
Поглядывая на небеса.
Да, там, наверху и рядом
Тайна необъятная есть,
Но Богу зачем-то надо,
Чтобы в пошлости мы жили здесь.
И в одиночестве вселенском,
Телескопами звезды считая,
Мы прозябаем в безызвестности –
Рождаясь и умирая.


А В Т О С Е Р В И С…

Мне говорили: Я сама…
И тут же всё с себя снима…
Так молодая кутерьма
Влеклась когда-то без ума.
Теперь, когда я стар и лыс,
Мой древний друг давно повис…
Мне говорят: А что ж ты сам?...
А у меня лишь стыд и срам!


С В Е Р Х У?

Дерьмо гребет к дерьму,
Поверху мерзко плавая.
Но каждое дерьмо падает на дно –
По одному и всей дерьмовой лавою.
Но прежде чем дерьмо
Провалится на дно,
Оно воняет и рыгочет
И не в дерьмо себя пророчит.
Но каждому вонючему дерьму
Недурно помнить истину одну:
Сверху плавает дерьмо всего лишь – по дерьму!


Н А В С Е Г Д А.

Когда-то я тебя любил –
В каком-то мире запредельном:
Он мне казался неподдельным,
И в нем себя считал я взрослым,
Но пленка уже в прошлом, в прошлом…
И я тебя давно забыл.

Но если врут календари
И есть для Времени машина,
То всё, что мы с тобой прошли,
Хранит вселенская бобина.

И где-то там, на вечной плёнке,
У Бога в книжке записной,
Люблю тебя, еще девчонку –
Мальчишка глупый и смешной.


Л Е Т А Л Ь Н Ы Й И С Х О Д.

Чтоб род человеческий мог продолжаться –
Обязаны строго мы все размножаться!
И шуток не к месту здесь тон сексуальный –
Статистика вывод дала нам печальный –
Если в стране бардак продолжать,
То некому и нечем будет размножать…
Пока бал правят узколобые бандиты –
В живых останутся одни гермафродиты…
Не деньги тысячу раз из кармана у нас украли,
А внуков и внучек любимых родить не дали!
Так отбросим привычные нам лукавства:
Населению, страдающему импотенцией совести,
Иные необходимы для размноженья лекарства,
А не эти всем известные ироничные повести…


Н О В А Я А К С И О М А.

Не так уж мало лет
Существовала аксиома для ума:
Ученье – свет,
А дипломов – тьма!
Еще прошло немного лет,
И новая истина сводит с ума:
Ученье по-прежнему являет свет,
А дипломы – у кого денег тьма!

IN VINO VERITAS?

Когда-то истина в вине плескалась,
Но не ценили виноградную мы шалость!
Мы истину топили в черной водке,
Мы истине предпочитали ржавую селедку…
Теперь, когда так истина нужна,
Где взять нам натурального вина?
А этих «вин» химического сада
Нормально пьющим и задарма не надо!
Не от того ль бегут все истины от нас,
Что истина в дерьме у нас сейчас?


У Ж Е ?

Еще лелеешь горделивые мечты,
Еще владеешь разумом и телом.
Еще в зеркальном отраженьи ты
Красуешься порою между делом.
Еще летишь – во сне и наяву,
Еще о женщинах, о женщинах, конечно…
Хотя бы в мыслях, но еще так грешно…
А впрочем, иногда и в рандеву…
Еще плодится планов громадьё,
Еще так веришь в собственные силы,
Но вдруг оглянешься, а рядом – молодьё
И лиц ровесников не видно милых.
И новых поколений биомасса тяжело
Сопит в затылок и шипит: тебе осталось
Уйти – ведь времечко твое прошло!
Вот так. А мне казалось, что оно еще не начиналось...


19.
Что наша жизнь? Борьба –
Во времени короткой хрупкости:
С глупостью своего ума,
И с умом чужой тупости.
Но в 19 мы еще играем:
В любовь, деньжата,
В крутость или слабость…
Что ж, надо поиграть когда-то,
Ведь жизнь должна быть в радость?!
И потом,
Когда ты станешь старым,
Ни за какие деньги уже не купишь то,
Что в 19 получаешь, в общем, даром.
Но в 19 в организме бродят тигры,
Поэтому, дружок, незлыми пусть будут твои игры!..
Ах, если б знать нам в 19 – как бы было здорово:
Что все поступки наши возвращаются – тысячекратно –
К нам на головы!
Но есть пора играть – играй,
Лови счастливое, неповторимое мгновение!
Непросто нам в душе при жизни строить рай,
Зато получим вечность, а не вечное забвение…


Д Е Ж А В Ю !
/В с ё б ы л о/.

Бездарность ныне на планете правит баллы,
Роняет слёзы нищий гений от бессилья,
В эфирах воют и пищат дебилы-каннибалы,
Исподтишка талантов «мочит» властвующая камарилья…

Народ безмолвствует – всё видит и всё знает,
Он терпит, терпит и не стонет:
От голода он гордо вымирает
И в ядовитой водке тонет, тонет!...

Г л о б а л и з а ц и я…
Преступники всех стран – объединяйся!

Ж л о б и л и з а ц и я…
Грабь нищих, хапай, не стесняйся!

Но у Бога на ЭКРАНЕ было всё давным-давно,
И сметет метлой поганой ОН и н о в о е га… но!


П Р О Х И Н Д И С Т Ы !

Мы – юмористы новой волны –
Со старыми дырками в кармане!
И мы участвуем в одурачивании страны:
В лохоуголовном обмане!

За правду – побьют, пожрать не дадут,
А то ещё и в подъезде пристрелят,
И псевдо-сатирики там и тут
Ничтожную ахинею мелют!

Даже великие негодяи-тираны шутов –
Гениев честных держали,
И позволяли говорить им вслух то,
О чем сами себе и думать запрещали!

А сатирическая комедия масок в Италии?!
А величайший славянский балаганный Петрушка?!
В трудные годы народы хохотали,
И смехом вычищали общество и души!

Но в жанре любом правду скажет лишь тот,
Кто за страну и народ страдает,
А для этих анекдотчиков – Россия анекдот,
Ведь по паспортам они – граждане Израиля…

Но и на прародине фигляры не нужны,
Не дали вам там синекуры…
Здесь вы в стадо сколотились и дружны,
И смешны, воистину смешны – ваши лживые холуйские
Фигуры!
Прохиндеям, приватизировавшим жанр юмора-сатиры, посвящается!


Ч Е Р Е З В С Е Л Е Н Н У Ю!

Войди в пространство,
Дверь открой во время:
Есть подсознание,
В котором ты и я –
Огня, коня и ногу в стремя.
Гони, любимая,
И догони меня!
Войди в сознание –
Открыты двери,
Я у окна Вселенной,
У огня.
Гони, любимая,
У времени есть время,
Войди без времени, любимая,
В меня!
Я жил и умер
Или не родился,
На плёнке оба мы –
Что этот свет, что тот,
Что явь, что сон –
Иллюзии звенят…
Огня, коня и ногу в стремя –
Гони, любимая,
И догони меня!!!


Б Ы Л О – Н Е БЫЛО..

Я укрощаюсь в старика –
Такая поздняя наука.
Вспять обращается река –
Волшебная, обыденная штука.

Зачем-то было и прошло,
Зачем-то выродилось в старость,
И ни легко, ни тяжело
В седую обернуться малость…
И жизнь – мгновенный синий сон,
Всё реже снится и печальней.
Чем тоньше чувств чуть слышный звон,
Тем более он гениальней.

И на себя – любимого когда-то,
Смотрю сквозь помутневшее стекло,
И говорю – рыдать не надо:
Ведь ЭТО было. Было. И прошло.


SIC TRANSIT GLORIA MUNDI.

Придут другие времена,
В которых нет нас ни хрена,
В которых прошлое смешно,
Как устаревшее кино.
И на конвеере племен,
Где миллиарды есть имен -
Уже нет наших.
Проехали. Другие тут поют и пляшут.
Девчоночки и мужички!
Не заблуждайтесь, дурачки –
На мимолетной сцене
Никто вас не оценит!
Придут другие времена –
И вас не будет ни хрена!

• Так проходит слава мира.
Лат.


Т А Н Г О В Е Ч Н О С Т И.

Средь лазерных вспышек отчаянных,
Средь рёвов музык пустых,
Явилась ко мне ты и тайна
Твои не скрывала черты.

- Станцуем? – ты мне предложила.
- Попляшем, - ответил я.
И музыка нас окрутила,
Сплетая в объятия.

Танцуем, танцуем, танцуем!
Как будто мы здесь навсегда!
Танцуем, танцуем, танцуем!
И горе нам – не беда!

Танцуем сквозь годы и судьбы –
Дискета Вселенной кружит,
Танцуем! – Пусть будет что будет,
Пусть время сквозь пальцы бежит!

Пусть в этом загадочном мире
Нам вечности боги не дали…
Нас нет. Мы исчезли. И лазеры потушили.
А всё-таки… Помнишь, как мы танцевали?...
А всё-таки… Помнишь, как мы танцевали?...
А всё-таки… Помнишь, как мы танцевали…


КУКЛЯТА.

Что наша жизнь? Наивная игрушка
В ручонках детских подрастающих богов?
Взрослеют боги и бросают погремушки
В ненужный ящик позабытых снов.
И мы в том ящике – поломанные куклы
И оловянные солдатики без ног.
Земля – кораблик детский, утлый,
По ручейку его пускает юный Бог…


М Е Ж Д У …

Что мы мечтаем там увидеть, между ног?
Какое чудо?
И это любопытство создал Бог,
А не Иуда…
От розового детства и до чёрной старости,
Мы ковыряемся и ищем до усталости!
И вроде бы всё разное оно там,
Между ног,
Но всё ж для смысла жизни маловато нам,
Товарищ Бог!

ЕЩЁ ВЧЕРА…

Ах, как время бежит мимо глаз, мимо глаз,
Ах, как время скользит мимо касс, мимо касс,
Ах, как время гуляет в дырах наших карманов,
Ах, как время стреляет в глупость наших обманов!
Мы вчера обнимались,
Мы вчера целовались,
Но прошло десять лет,
Но прошло сорок лет –
Наши губы взорвались,
Наши души взорвались…
Ах, как время кипит во вселенских пределах,
Ах, как время стоит на кладбище прелом!
Но как будто вчера, но как будто сегодня…
Но давно ты – в раю, я давно – в преисподней!
Ах, как время течет по таинственным рекам…
Нету времени, нет! Есть обман человека…


В И Р Т У А Л И З М.

Мне снится – без лица
который год!
Придуманная женщина.
И плачет, и целует, и зовет
куда-то.
Ни смысла нет и ни конца
у сна:
Придуманная женщина
без лица,
Как пуля без свинца,
Как смерть от одиночества –
Ни имени, ни отчества.
Как будто жил когда-то я
В каком-то сне, в каком-то мире,
В какой-то старенькой квартире,
Но этот дом давно снесен,
Остался только вечный сон,
Где нет ни ночи и ни дня,
В котором я ищу кого-то,
И плачу горько отчего-то,
И кто-то ищет там меня…



З А П И С К А.

Я вас любил –
И даже тех,
Которых ненавидел.
Простите мне мой каждый грех –
За то, что многое забыл,
За то, что многих я обидел.
Я так любил зеленую траву,

Деревья, кошек и собак, и женщин,
Вселенную – за то, что в ней живу…
Но с каждым днем люблю уже всё меньше.
А значит, подошла пора
Переходить в иное измеренье:

Тогда кончается игра,
Когда уходит вдохновенье.
Не мне жить в старости, не мне,
Где только прошлое – и вечность,
Где жизнь идет в чужом окне,
Где так понятна скоротечность –
Всего, что было и что есть,
Всего, что не было и будет.
Я больше т а м уже, чем здесь,

А впрочем, все мы т а м и будем…
Прощай же, сказка непонятная,
Где жили цезари и Нефертити,
И слесарь Вася Иванов.

Меня ждет бесконечность необъятная,
За суицид – простите!
Я выхожу с десятого – в окно!


С Е М Ь   Н О Т.

В сирени вечера одеждах,
В мозгу непознанной души,
Прознают звуки скрипок нежных
Избыток праздничной тиши.

Предвосхищая совершенство
И постигая жизни суть.
Летим мы в вечное блаженство
На крыльях нот в чудесный путь.

Там, в подсознании и дальше
Есть только свет и красота.
Ни злобы, ни скрипучей фальши –
Есть только нежность и мечта.

Там, в запредельном подпространстве,
В телепатических мирах,
В секундном этом постоянстве
Есть больше жизни, чем в годах.

Там, на общественных началах,
Всё человечество любя,
Мы начинаем жить сначала
И забываем про себя.

Нечеловеческие ноты,
На атомы разъята грусть.
Кто написал – о, этот «кто-то»
Про нас знал всё он наизусть…

В сирени вечера одеждах,
В избытке праздничной тиши
Играют звуки скрипок нежных
Смычком заплаканной души…


Е Щ Ё.

А прошлое – лишь музыка мгновенья,
И молодость вибрирует в струне,
И ноты позабытых вдохновений
Еще колышатся в гитаре на стене.

Еще висят в пространстве эти звуки,
Еще струится времени песок,
Но гриф несбыточно скользит сквозь руки
И дулом чёрным целится в висок.


ПОПЛАЧЕМ?

Давайте плакать иногда,
Смеясь над страхом!
Рыдать давайте иногда,
Как перед плахой.
Как будто жить осталось миг
И в слов бессильи,
Простую истину постиг,
А в ней – всесилье.
Давайте плакать, плакать, плакать,
Истекая жизнью.
Столетьям капать, капать, капать,
Истекая мыслью.
Нас предают иллюзии свои,
И убивают нас иллюзии чужие.
Тончают хрупких чувств календари,
По лужам времени кораблики уходят молодые…

Давайте плакать иногда,
Но не от страха.
Рыдать давайте иногда,
Плюя на плаху.
Давайте плакать по себе,
О том, что не свершилось с нами.
Давайте плакать по судьбе,
Но только добрыми глазами.
Им волю изредка дадим –
Сентиментальным этим знакам,

В себе себя мы разглядим
Зрачками с тонким влажным лаком,
Как много юности отдали,
Тому, что ничего уже не значит,
Как мало помним, о чем страдали!
Давайте же о памяти поплачем.
Давайте верить в старость без морщин,
Давайте верить в вечность и причины,
И если вы из племени мужчин,
То нарисуйте женщин голубыми.
Но нет, не в этом дело, нет, не в этом.
А в чем? А в чем, а в чем, а в чем?!
Мы прожили свое, наверное, поэтому,
Как будто мы при всем при том – и ни при чем.


В С Ё?

Мозг не рождает больше вдохновенья.
Слиняла ярких красок акварель,
Не восхищает ум мыслетвореньем,
Отпела волшебством душа – свирель.

Куда-то рвался, фазы проходил:
Мальчишки, юноши, любовника, отца.
Себя по жизни неумело проносил –
От одного лица до нового лица.

Ругался, пил, смеялся и рыдал,
И от животного до человека дострадал.
Мечтал о деньгах, и деньги презирал,
И славе лживой дань самонадеянно отдал.

Но что вы там ни говорите:
Про жизнь, и про любовь и про игру…
Послушайте! Еще меня любите
За то, что я – не вру!


С В И С Т У Л Ь К А.

Не плачь погибшая душа
Ночами темными в подушку:
Жизнь – ни плоха, ни хороша,
А лишь нелепая игрушка.

Ты к Богу в высь рвалась всегда,
Но попадала только в грязь,
И на Земле любая мразь
Тебя топтала без труда.

Не плачь, наивная душа
От одиночества и боли –
Ты часть вселенной общей доли,
Что ни плоха, ни хороша.

А впрочем, плачь, рыдай душа
И орошай свою подушку,
Ведь жизнь не стоит ни гроша:
С душой – поломанной игрушкой…


Т Ы М Е Н Я Л Ю Б И Ш Ь?

Ты меня любишь, я знаю,
На расстоянии, как мечту,
Но фантазии с реальностью не совпадают –
Трудно шагнуть за идеальную черту…
Так трудно шагнуть – и руки на плечи,
И выдохнуть: любимый, любимый!
И к черту послать всю бесконечность
И весь этот мир иллюзорно-зримый!
Вечность – лишь миг, в котором чувства,
Вечность – секунда, где я и ты:
Нет во Вселенной выше искусства,
Чем воплощение реальности из мечты!
Ты любишь меня, я знаю,
На расстоянии, как мечту.
Я старше тебя, но в любви, дорогая,
Возраста нет и оглядок на суету.
Ты любишь меня – так руки на плечи!
Что нам время, которого нет!
Мгновенье счастья – и есть вечность,
А разница в возрасте – лишь шутка лет.
Наши души уже на вселенском
Бессмертном записаны видео,
Любимая, девочка!
Н а в с е г д а мы друг друга увидели!
Ты любишь меня, я знаю,
Но сделать не смогла шажочек,
Ты в молодости, как в янтаре,
Застыла надолго, дружочек.

Ты здесь осталась, в сентябре,
Ты любишь меня, я знаю,
Но ты осталась, ты осталась,
А я плыву на корабле
На скучный остров – старость…


НЕ ТАМ, НЕ ТОГДА И НЕ С ТЕМИ.

Это был не мой день,
Пьян я оказался как пень,
Бабы улетели в тень,
А с утра я был Аполлон Таврический,

Сексуально был заряжен электрически…
Это был не мой день,
В алкоголь я западал как в лень,
Эй ты там, Оль или Жень,

Или как всех милых вас:
Отчего ж ни прилечь на матрац?!
Но болото из сомнительных дам
Мне проквакало: бесплатно – не дам!

Это были не мои деньги!
Это была не моя мысль,
Это были пропитые вены.
Это была не моя жизнь,

Это было не в том пространстве,
Это было не в тех временах,
Это были тупиковые варианты,
Это было дно дна…
И из моря многолетней мерзости
Безработного хлебнув вина,
Я дошел до великой трезвости:
ЭТО – НЕ МОЯ СТРАНА!


Г У Д Б А Й !...

Даётся чудо только раз:
Счастливо брошенные кости –
И мы приходим к жизни в гости,
Она ведь пригласила нас.

И мы поверим в эту сказку,
В реальность вечности и дней,
Чтобы когда-нибудь без маски
Узнать себя среди людей.

В сирени давнего кипенья,
В тумане искорок любви,
Мы возникаем на мгновенье,
Чтоб крикнуть миру: «Ты живи!!!»

Да, мы пришли, чтоб раствориться
В больших и маленьких делах.
И нам уже не возвратиться –
Вы помяните нас в стихах!

И мы уходим, не прощаясь,
Не веря в опиум религий.
Да, мы уходим, воплощаясь
В воспоминания реликвий…

Мы исчезаем, улыбаясь,
Не веря в перевоплощенья,
И остается только жалость
И грусть ее преодоленья…

Вы, там, в четвертых измереньях
И фантастических мирах!
Не предавайте нас забвенью
И помяните нас в стихах…

Даётся чудо только раз:
Счастливо брошенные кости –
И мы приходим к жизни в гости,
Она ведь пригласила нас…


ОН БЫЛА ДЕВУШКОЙ ЮНОЙ…

Она была микроцефалкой –
Двуногое с мини-мозгами.
Она была психопаткой
С пухлыми макси-ногами.
Она смотрелась ребенком
С ангельским красивым личиком,
Она была девкой-подонком –
Больной и гнилой псевдоличностью.
Она себе резала вены
И трижды в дурдоме лежала:
Такие у нее жили гены,
А ей всё казалось мало!
И однажды по большой пьяне
Призналась мне, которого секунду любила,
Что в шизоидном диком угаре
Мужа подруги убила.
Вместе с подружкой-монстром
Тело они расчленили
Длинным ножом острым,
А после – с ума сходили…
А еще эта милая киска –
С профессией самой древней,
Трудилась у нас журналисткой –
Что равняется профессии первой…
Писала она убого,
Писала она примитивно,
Но твари есть все у Бога,..
А в сексе была сверхактивна!
Со старым и малым – минетиком
Не брезговала заниматься,
В кабинетах и туалетиках
Ей нравилось развлекаться…
И в результате редакция
Опошлилась до рвоты,
И наша развратная братия
Осталась без работы!
Но наша журналистская братия
Перешла в газетку бульварно-мэрскую:
Здесь привычная нам психопатия –
Минетно-бандитская, постсоветская…


УЗКОЕ ЛОТО.

Что решено, то решено – на небесах.
Что суждено, то суждено – увы и ах!
Хоть десять звезд имей во лбу:
Будь гениален и прекрасен,
Но изменить свою судьбу
Никто не властен.
Ты пишешь, пашешь, строишь, сеешь –
И лотореешь, лотореешь…
Билет ты тянешь за билетом –
Зимой и летом, зимой и летом…
Но ты остался гол и нищ,
Года твои прошли без тыщ…

Тяну – мне СПИД, счастливцу – гонорея.
Что наша жизнь? Дурная лотерея!















П О Б Е Д А!

Заставлять слова созвучные –
Соблюдая ритмы, рифмы,
Проникать в мозги измученные,
Превращая их в стихотворимы…
Как цифирь программою в компьютер
В мозг вползают звуками слова:
Иль у космоса с гармонией адюльтер,
Или наша примитивна голова?
Мы летим из никуда и ниоткуда,
Сознавая странность бытия.
БЫТЬ ПОЭТОМ – МАЛЕНЬКОЕ ЧУДО:
НА СЕКУНДУ ХАОС ПОБЕЖДАЮ Я!

М Н О Г О Т О Ч И Е.

Жизнь – мимолётная отсрочка
От бесконечности пустой.
Дойдём ли мы когда до точки,
Где стать могли бы запятой?













П Е Р Е Х О Ж У.

Перехожу в иное измеренье,
Всего лишь миг – и я уже другой.
Я в запредельном подпространстве-вдохновенье,
А здесь лишь зрак, следящий за рукой
Зачем стихи – их рифмы, ритмы?
Игра нейронов, кофеина бредь?
Себе пишу бумажные молитвы
И на себя хочу о т т у д а посмотреть?
Живу в быту ничтожнейшем – как ты,
Как все, как мы, как вы – и как никто.
Лечу из никуда – в тартарары,
Не знаю – жизнь зачем дана, за что ?
Но я п е р е х о ж у. Всё ближе и короче
Мой ПЕРЕХОД. И только ТАМ живу.
Ебя перевожу. Туда, где мира Зодчий.
Не мелок брод, я по Его сознанию плыву.
Здесь неиу ничего, здесь всё есть свет,
Ведь наши вещи глупые – они из света.
Здесь нету никого – здесь есть о т в е т.
Ведь наши души хрупкие – лишь часть ответа

Перехожу в иное измеренье,
Туда, где я р е а л ь н о обитаю.
Секунды эти называют ВДОХНОВЕНЬЕМ,
А я назад всё реже прилетаю…





;
ЭТО БЫЛО НЕДАВНО, ЭТО БЫЛО ДАВНО…

Я ещё недавно богом был –

Я играл в божественные игры:

Я творил, творил, творил!

Но погасли творческие искры…

Всё проходит – истина стара,

Все проходят тоже – мимо, мимо…

Где ж ты, гениальная игра!?

Где всё то, что было так любимо!?

Эй, вы там, на клавишах небесных!

В сайт Вселенной запишите наши игры:

Пусть там будут люди, рыбы, и цветы, и тигры…

Ведь в компьютере у Бога нет букашек неизвестных!



















КОСМИЧЕСКИЙ    КОМПЬЮТЕР.

А жизнь проходит и проходит,
И вот уже почти прошла,
А истина вселенская всё рядом бродит,
До нас, увы, не добрела…
На лучшее надеясь каждый день –
Как на любовь прекрасную и преданного друга,
Вдруг просыпаешься и видишь только тень
Иллюзий замкнутого глупенького круга.
И понимаешь, что года твои –
Дискета лишь в компьютере бездушном:
И молодость, и старость призови,
Но на божественном дисплее мы – игрушки…






























В Н И К У Д А ?

И слух, и голос, и цвета

В небытие уходят,

И жизнь ещё не прожита,

А дрожжи чувств не бродят.

И гениальный звукоряд

Не остановит умиранья,

И партию слепых котят

Утопит тайна мирозданья –

Не подсказав, не приоткрыв

Ни смысла, ни причин, ни следствий…

Летят, летят, летят миры

И мы в них – только звенья детства…



















Н АС Т О Я Щ Е Е!?


В глаза любимые смотреть,
И взгляд увидеть отрешённый
И отчуждённо-напряжённый.
И обнявшись, сидеть двоим,
Как с одиночеством своим…

Любить – и тут же остывать,
И с каждым разом – всё сильнее,
Встречаться реже, холоднее.
И думать, думать, думать, думать!
И уходить, и возвращаться,
Так ничего и не придумав.
И вымученно улыбаться…

Устать от чувств и от обид,
И ревностью переболеть смертельной…
И вдруг опять – любить, любить!
Любить любовью неподдельной!























Д Е Ж А В Ю.

Эта музыка, эта скрипка,
Этот запах кленовых духов,
И разлита твоя улыбка –
Без лица и без глупых слов.

Эта вечность – которая снится,
Эта жизнь, что уже прошла,
Но когда-то всё повторится –
Эта осень и та весна…

Плёнку старую включат боги,
И восстанем мы ото сна:
И по той же пойдём дороге –
Эта осень и та весна…

Эта музыка, эта скрипка,
Этот запах кленовых духов…
И повсюду твоя улыбка –
В ореоле моих стихов!























П О Л Е Ч У Д Е С.

Я шагал через годы обманов,
Через сети фальшивых друзей,
И лишь ветер гулял в карманах,
Но искал я счастливых дней.

Я так верил в дивное чудо,
В эту тайную дверцу в стене:
Что однажды прекрасным утром
Волшебство приоткроется мне!

Там, за железной дверцей
Ждёт меня добрая сказка,
Там одинокое сердце
Встретит любовь и ласку!

Эта вера меня хранила,
За весной проходила весна,
Только дверца не находилась
И сплошною была стена…

Но однажды какую-то дверцу
Обнаружил в глухой стене.
И счастливо забилось сердце –
Улыбнулась удача мне!

Там, за железной дверцей
Ждёт меня добрая сказка,
Там одинокое сердце
Встретит любовь и ласку!

Дверь открыл я ключом длинным,
За ней комната – пуста и пыльна,
И вошёл я туда, Буратино,
И остался там навсегда.

Там, за железной дверцей,
Ждала меня страшня сказка,
Там одинокое сердце
Не нашло ни любви, ни ласки…



П О К А, П О К А…

Живи на всю или слегка –

Жизнь так ничтожна и хрупка,

Иди, ползи, лети – пока,

И жди последнего пинка:

Кто в ад, кто в рай, кто в облака –

Ведь жизнь ничтожна и хрупка!

Мы от звонка и до звонка

Живём пока. Пока, пока –

ОТ ДУРАКА, ДО ДУРАКА…


Т Е С Т О Т Е Р О Н!

Мы так горели в годы оны,
Бурлила в венах кровь!
Но оказалось – всё гормоны!
А мы-то думали – любовь…

















М О Й С О Т О В Ы Й …

Я смотрю на экран телефона,
Есть в нём плэер и диктофон,
Фото, видео и ИНТЕРНЕТ.
Но звенит в скорлупе дома
Одиночества камертон,
А волшебных звонков – нет!

Я ласкаю чудо науки –
Этот фокусный аппарат,
Но пусты иллюзорные руки,
Сам себе я друг и брат.

Я постиг возраста и потери,
И понял – всё ложь!
В чудеса я больше не верю,
Поживёшь – и ты поймёшь…

Сколько телефон ни трогай –
До Бога не дозвониться,
Не перейти порога,
Того, что только снится…





















Н Е   З В Е З Д И Т?

У каждого из нас
Бывает звёздный час,
Он длится иногда – годы.

И мы в его лучах:
В делах, речах, любвях,
В удачах и на пиках моды!

Но вдруг или не вдруг
Замкнётся звёздный круг,
И всё, что есть для нас – удары…

И сыплется из глаз –
Впопад и не впопад,
Печальный звездопад –кара…

И вместо лучших дней
Приходит юбилей –
Пустая пустота – на годы…

А кто-то, но без нас,
Свой ловит звёздный час,
А мы – навечно  -  выпали из моды…


П О Ч Ё М?

Наша жизнь вся из шифров:
Человек – это цифры.
Мы считаем денёчки –
Утекают годочки…
Килограммы – на тело,
А рублишки – на дело.
Как измерить нам радость?
Как исчислить нам горе?
Сколько тонн весит подлость?
И почём нынче гордость?
Сколько стоит нам жадность?
А у счастья много есть категорий?

Мы считаем мгновенья –
Где любили кого-то,
Мы не верим в забвенье,
Но однажды приходит: И Т О Г О-ТО?!

MY    ALL…
Отчего, отчего
Моё  всё…
Ничего,  ничего
Моё  всё…
Улетело,  умчалось,
Только   музыка-жалость
Мне  осталась,  осталась…
И  уже  не  моё
Моё  всё…
И  уже  не  мои
Мои  все…
И   уже  от  Земли
Отрываюсь.
И  уже  корабли
Собираю,
Чтобы  тихо  уплыть  в  бесконечность,
Чтобы  там  вспоминать  свою  вечность.
Словно  жил  я  когда-то  и  где-то,
И  имел  моё  всё,  всё  на  свете…


                ХОЧЕШЬ?

Бог  правой  нас  рисует,
А  левой  -  стирает.
Сегодня  я  танцую,
А  завтра  - умираю…
Как  мало  и  как  много
В  этом  промежутке,
Жизнь  -  странная  дорога
И  тупик  жуткий…
Но   хочешь  иль  не  хочешь, 
А  ехать   -   надо,
Мелькают  дни  и  ночи,
Потери  и  награды,
И  память  рвёт  нас  в  клочья  -
На  горе  и  на  радость.
И  хочешь  или  не  хочешь,
А  помнить   -  надо…
И  скачем  мы  по  кочкам  -
От  дня  к  ночи,
И  хочешь  иль  не  хочешь:

Такой  же  ты  как  все  -
Средь  бесконечных  прочих….

ТОСТ!
Чем  больше  учимся  мы  жизни, 
Тем  меньше  смысла  видим  в  ней,
И  только  смерть  -  гроб  чувств  и  мыслей,
Нам  с  каждым  годом  всё  ясней.
А  потому  -  товарищ,  друг,
Забудь  все  мерзости  вокруг,
И  выпей  рюмочку  со  мной:
За  вечность  и  за  нас  с  тобой!


       ВИРТУАЛЬНАЯ     ВИРТУАЛЬНОСТЬ!!!
      Опять  приснились  одноклассница  и  школа,
         Но  минуло  полвека  с  тех  времён…
         Ах,  память-память,  память  моторолла  -
         Компьютер  в  голове  не   заменён!

         А  на  том   свете   пляшут  фонари,
         С  которыми     давно  меня  там  ищут,
         Но   светит  Светка-одноклассница  вдали   -
         Сквозь  годы  и  потраченные   тыщи!!!

      
        И   я  во  снах   хожу-хожу  всё   в  школу,
        Но  не  решается   неопытный  роман…
        И   просыпаясь  с  юной  памятью-уколом,
        Я  понимаю:   жизнь   прошла  как  сон-обман. 
   
ТОЧКА  ОТСЧЁТА…
В  этом  мире иллюзий,
В скоротечности дней,
Где взять точку отсчёта, 
Что всего нам милей?

На  экране  мгновений,
На конвейере лет,
Как нам  можно поверить,
Что мы есть или нет?

Где  я был настоящий?

В двадцать лет, в сорок лет?
Или там, где лишь ящик,
Там, где нас уже нет?

На экране иллюзий,
В  этом мире теней,
Где  взять  точку  отсчёта,
Что  всего нам милей?!

Во вселенском полёте
Бесконечных миров,
Где ты, точка отсчёта
Иллюзорных стихов?

БАЛЛАДА   ОДИНОКОГО  СТРАННИКА.

Расплясался   гормон  в  органоне –
Срочно   бабу  надо  ему!
Только  денежек  нет  в  портмононе   -
За  что  ж  бабу  ему  я  возьму!?

Говорю  я  гормону  своёму:
- Трахни  Дуньку  ты  Кулакову!
Но  гормон  онанизму  не  хочет
И  безденежье  его  не  щекочет!

И  попёр  я  на  улицу  ночью  -
Что  поделаешь,  если  гормон  хочет!?
И  нашёл  я  девицу  юную  -
Заломила  цену  семиструнную!
Я  ей  говорю:   -  Сейчас!
Это  же  не  сутки,  а  час!
Кое-как  договорились
И  у  меня  на  хате  появились.
Вино,  конфеты,  два  голых  тела,
Но  органон  повис  без  дела!!!
Гормон,  скотина,  что ж  ты  не  бурлишь!?
И  органону  встать  ты  не  велишь!?

Короче,  девке  заплатил  я  ни  за  что,
И  с  Дунькой  Кулаковой  мы  принялись  за  то…

Вот  так  я  наказал  свой  органон,
И  в  унитаз  слил  провокаторский  гормон!!!



VK!!!

Земля – песчинка,
Мы  в песочнице – как дети.
Что  жизнь?   Травинка,
Лишь  одиночество на Этом Свете…
И бьёмся, и стучимся мы друг в друга,
Как будто  есть ДРУГОЕ измеренье на планете…
Как будто вырваться из заколдованного круга
Поможет дядя, тётя или СЕТИ!
Ах, сети- сети, мы попались в странном факте…
И пусть – иллюзия, не видят, не читают,
И пусть секунды-годы улетают,
Но мы трепещемся, мы живы, мы  -   В КОНТАКТЕ!!!
НА  КРЫЛЬЯХ  НОТ…
Молодость – нелепая, нищая,
Семнадцать, девочка с веснушками, рыжая…
И  дней  впереди  -  тысячи…
Но  умерли  - далёкие  и ближние.
И сгинуло  пятьдесят лет:
В  трудах,  мелочах, бедах -
Длился и длился свет,
Но лучше  его бы не ведать –
Как будто сон или бред…

Нет  девочки  с  веснушками давно,
И от трудов не осталось следа,
И  жизнь  угасла,  как вечернее  окно,
И  всё  что  было  в  ней  -  такая  ерунда!

А  Любочка Успенская  поёт,
И  выворачивает  душу на  изнанку…
И по Вселенной  девочка  идёт:
С веснушками  -  моей  весны  в семнадцать…


ПРОЩАЙ.

Трава осталась, облака,
А жизнь - прошла,
Крылом задев слегка.
Как будто ангела рука
Мне россыпь подарила слов…

А жизнь - прошла –
Под Моцарта и под Битлов,
С ничтожными грошами,
С убийцами, ворами, алкашами.

Всё зыбко ЗДЕСЬ и всё - слегка:
Иллюзия - для дурака:
«Вы овцы, я ваш пастырь» -
Церковный на глаза нам пластырь…

А жизнь - прошла,
И мчит душа по вакууму к богу:
На кухню - к завтраку иль к грогу…
А жизнь прошла:
Как многое - в немногом.



Я  хочу  сегодня!
Когда  мне  было  ещё три –
Я  думал: счастье  будет в пять.
А в пять считал,  что  семь – ого!
А в десять -  двадцать  ИТОГО….
И вот уже  мне  двадцать  пять,
А вот и тридцать,  сорок…
И времечко  летит  так  скоро!
Но  только  в  будущем  есть  свет - 
Лишь  подождать  немного  лет,
И там,  за горизонтом  дней,
Всё  будет  лучше  и  милей!
Но  вдруг,  однажды,  слово  «завтра»
Стёр  со  страницы  Высший  Автор,
И  слова  «будущее»  -  нет,
Лишь  пенсия  из  трёх   монет…
Куда  же  из   СЕГОДНЯ   мы  летим  -
Туда,  где  от  надежд  лишь  дым,
Где  только  пепел  от  огня,
Туда,  где  нет  нигде  МЕНЯ!
И  может  быть,  да,  может  быть  - 
В   СЕГОДНЯ   надо  больше  жить?
Не  верить  президентам  и  попам  в  их  «завтра»,
А  отобрать  в  СЕЙЧАС,  что  подарил  нам  Автор?!
И  олигархов  тупиных  из  дикого ВЧЕРА
«Калашник»  вычеркнет  ради  прекрасного  СЕГОДНЯ!
А  ЗАВТРА  будет  новая  игра:
Кому  -  в  раю,  кому-то  -  в  преисподней…



КАК   ЗДОРОВО,  ЧТО  ВСЕ  МЫ…

Александр  Самойленко Владивосток
Вот   и  пришли  последние  мгновенья –
Сквозь нестерпимо  раковую боль,
Без  медицины  и таблеток,
На  потолке  пишу  стихотворенье –
Из  слов - вакцина   торможенья  клеток.
Вот  и  закончилась  на  сцене  роль…

Казалось бы  -  кричать  и  плакать,
Цепляясь  за  соломинку  в  мозгу,
Где  ещё  память  не  убита  раком,
И  кажется,  что  вспомнить  я  могу,
Как жил,  работал -
Плескаясь и ныряя в  нищете,
Как на  ничтожные  и  высшие  заботы
Отдал  я  годы – в виртуальнейшей  мечте!

Казалось бы -  кричать  и  плакать,
Цепляясь  за  соломинку  в  мозгу…
А  мне  на всё  и мне  на  всех НАКАКАТЬ –
И  по-другому умереть  я  не  могу!

Ещё немного – и откроется дыра –
В конце конца со светом с Того Света
Эй,  как  вы  там,  удачно ль добрались?
Нам всем  туда когда-нибудь  пора –
Где нет  ни  денег, ни зимы, ни лета…
Как  здорово, что все мы здесь НАВЕЧНО собрались!!!


АНЮТА…
Есть  много  женщин,  это  верно,
И  все  они  -  неповторимы,
Но  лишь  одна  -  Анюта  Герман  -
На  всю  Вселенную  -   ЕДИНА.
И где-то  там,  в  центре  центров,
В  конгениальном  супер зале,
Поёт   БОГИНЯ  для  богов,
И  Вечность  подпевает  Ане!

        Лохотрон!
Раздвиньте  пальцы и прислушайтесь  к  песку –
Как  время  шелестит!
Как  будто  дуло  вы  приставили  к виску,
И  на  могиле  уже  выбит  ваш  гранит…

Раскиньте  руки  и  бегите  по траве –
Пытаясь  этот  странный  мир  объять,
Но  всё - иллюзия    лишь  в  нашей  голове,
И ничего  нам  не  дано  понять.

А  где-то,  где-то  очень  далеко,
Где  правда  о  Вселенной  проживает,
Сидит  сверх  супер-пупер  существо,
И  здесь  пасёт  нас  и с  презрением  взирает….
«Вы  овцы,  я  -  ваш  пастырь» -
Вот  истина  для  вас и -  баста!

И  нас  энергетически  сожрут  -
В  тех  космообластях,
А на  Земле  с  три  короба   наврут
И спляшут  на  костях!!!



ON  LINE!
ON   LINE  - это  значит  -  НА  ЛИНИИ
Это  значит  НА  СВЯЗИ,
Это  значит,  моя  фамилия  -
И  с  друзьями,  и  с мразью,
Это  значит  -  ВЫСОКОЕ   с  грязью.
И  пока  ещё  живы – ON  LINE -  МЫ  НА  СВЯЗИ…
 




ЗАЧЕМ,  КУДА  И  ПОЧЕМУ!?
Александр  Самойленко  Владивосток
Чего   мы  ждём  от  этой  жизни,
Чего  мы  ищем  в  каждой мысли,
Чего  мы  требуем  от  женщин  и  мужчин?
В  каком  барахтаемся  смысле,
И  где  компьютеры  зависли  -
В  отсутствии  присутствия  причин!?
Как  будто  можем  что-то  изменить,
Как  будто  нам  измены  помогают,
Как  будто  можем  смерть  мы  отменить,
Как  будто  время  в  порошок  нас  не  стирает,
Как  будто  молодость  навечно  нам  дана,
Как  будто  мы  не  куклы  на  планете,
Как  будто  настоящая  страна,
Как  будто  много  счастья  в  интернете…
Но  мы  всего  лишь  эфемеры  на  экране,
Но  мы  всего  лишь  -  временные  тени,
А  мир  космический  всё  так  же  странен,
 И  срок  наш  короток  и  времен-времен-времен…




В  КОНЦЕ  КОНЦОВ…
В  конце  концов  на  99 -
Мы  животные,  скоты.
И  я «скоты»,  и  он,  и ты.
В  конце  концов  на  99:
Нам  пожрать,  и в  туалет,
И  размноженье…
И  дела  никакого  нет
До  этого   стихотворенья!
Что  нам  романы  и  стихи,
Когда  вся  жизнь  -  одно  «хи-хи»!
И  где  взять  денег,  где  жратву,
И  с  кем  устроить  рандеву…
В  конце  концов  на  99  -
Мы  отпетые  скоты:
И  я,  и  он,  и  ты!
Но  есть  процент  -  всего  один,
Где  ты  и  бог,  и  господин,
Где  нету  вроде  ничего, 
Но  там  накручено  всего…
И  будь  ты  нищий  иль  богат  -
Проценту  этому  ты  рад,
Там  гениальные  стихи, 
И  там  невинные  грехи,
Там  звёзды  водят  хоровод,
ДУША    в  проценте  том  живёт…
В  конце  концов  на  99  -
Мы  ничтожные  скоты,
Но  есть  процент  -  там  ЧЕЛОВЕК   и он, и  ты.
Ты   фээсбэшник  или  мент:
Мой  друг  -  не  ПРЕДАВАЙ   ПРОЦЕНТ…

ДУБОРНО!!!
В этом   странном  мире
Всё  приходит  в  малость –
Только  что  был  молод,
А  вот  уже  и  старость…
Вместо  лихой  силы  -
Слабость  да  недуги,
Отчего-то  вспомнил
Дядьку  Стародуба…
Вот  же  был  козлина!!!
Как  же  мы  ругались
В  прошлой  жизни  милой…
А  потом  расстались  -
Дяденька  дал  дуба…
Некого  послать   НА,
Нету  Стародуба.
Ну  а  жизнь,  казалось  -
Будто  продолжалась,
Но  катилась  в  малость –
Прикатилась  в  старость.
Сам  давно  и  прочно
Превратился  в  дуба,
Многих  посылал  НА,
Кроме  Стародуба…
А  теперь  вот  вижу –
Надо  ль  так  стараться!?
К  небесам  чем  ближе  -
Тем  больше  все  мы  братцы…
Дяденьки  и  тётеньки  -
Какие  вы  скотины!
В  карманы  свои  прёте
На  своих  «малинах»!
А  всё  равно  помрёте:
Жизнь-то  ЛОХОТРИНА!
Ангелы  с  чертями –
Не  нарежьте  дуба!
Я  лечу  к  скотине –
Дядьке  Стародубу!
Мы  вас  там  построим
И  пошлём  всех  НА!
То,  что  здесь  закончилось,
Там  только   начина…

Я
У  каждого   из  нас  -  свои  мгновенья:
Свои   новеллы  и  стихотворенья.
У  каждого  под кожей  -  ВСЕЛЕННАЯ   своя,
Ты   мной  не  будешь,  а  тобою  -  я.

Вот  так  и  длится  мировой  ОБМАН:
То  школа,  то  работа,  то   семья:
Мгновенье  за  мгновеньем  уходит наш  роман!
Под  кожей  -  лишь  ВСЕЛЕННАЯ  своя…
И  память  сжалась  до  стихотворенья…
Как  много  вас,  но  все  -  не  Я!
Мгновения,  мгновения,  мгновения  -
Под  кожей  лишь  ВСЕЛЕННАЯ  своя…





             Этот  Свет…
Этот  Свет,  где  мы  бродим  в  тумане,
В темноте  наших  глупеньких  глаз,
Где  мы  ищем  и  ищем  в  обмане
То,  что  скрыто  НАВЕЧНО  от  нас…

Мы  горды  своим  разумом  мелким,
Лепим  норки-дома,  корабли,
Но  ушли  мы  не  дальше  тарелки  -
Муравьишки-людишки  Земли…

Ах,  как  хочется-хочется  вылететь
Нам  из  кокона  ограниченности,
Ах,  как  хочется-хочется  выстроить
Себя  -  космической  ЛИНОСТЬЮ!

Но: «Вы  овцы,  а  я  ваш  пастырь…»,
Но  -  мы  всего  лишь  ПИЩА
Для  вселенских  хищных  пастей…
Не  найти  нам  того,  что  ищем…


СМЫСЛ…
А  жизнь  прошла:
Так  до  обидного  мгновенно,
Ничтожно  и  обыкновенно  -
Как  будто  вовсе  не  была.
И  ничего  нам  не  досталось, 
И  некому  нас  пожалеть…
Что  жизнь?  Такая  малость!
Жить  -  это  значит  умереть.
И  на  могиле  безымянной  -
Пока ещё  лежит  наш  труп,
Лишь  ржавый  памятник  жестяный  -
Единственный  недолгий  друг…

САЛЮТ, НАСТОЯЩИЕ!!!

Умираем без салютов
И без некрологов в ИХ газетках.
Умираем - и не было нас как будто
В этих фальшивых гэбэшных клетках.
Наши могилы потеряны -
Заросли сорняком-травою...
В этой вечности - всё временно,
Некому вспомнить нас с тобою...
И только подлая мразь гэбэшная
Хихикнет злорадненько:
"Вот и сгинули эти, НЕЗДЕШНИЕ,
Вот и славненько!"
А мы жили талантливо
В этом пространстве-времени,
И это - самое главное
Для нашего НАСТОЯЩЕГО племени!
Мы умерли без салютов,
И без некрологов для ИХ газеток,
Мы умерли - но жили полезно-круто,
И вырвались из вонючих гэбэшных клеток!!!



В  ЭТОМ  МИРЕ-ТИРЕ….
В  этом  мире  обмана,
Где  ты  кролик  всего  лишь,
Где  тебя  из  кармана
Достаёт  некий  бог,
Где  секунду  ты  троллишь,
На  верёвочке  троллишь  -
Но  на  то ты  и  кролик,
Но  на  то  ты  и  лох!
Сколько  было  наивных, 
Сколько  было  дебильных  -
Их  сожрала  могила  -
Планета  Земля.
Что  ты  вякнешь,  придурок,
Что  сморожу  я  -  гений:
Только  ВЕЧНОСТИ  -  по  хрен,
Ей  НА  СРЯ  всё,  НА  СРЯ!

МОЁ СОЗНАНИЕ БЕССМЕРТНО...

Моё сознание бессмертно -
Я закодировал эти строки,
Ни ангелы и ни черти
Не сожрут мои сроки!
Я буду летать вечно
Отраженьем земного обмана.
Душа моя бесконечна -
Атом вселенского тумана.
Но я люблю эту Землю,
Я так её люблю...
Моё сознание бессмертно -
Если я его не пропью...
И пусть время мне покажет...
Да нету времени - ложь,
И пусть бог меня накажет -
Ну и что ж, ну что  ж…

КАК  ХОРОШО  БЫТЬ  МОЛОДЫМ!
Как хорошо  быть  молодым –
Наивным,  милым  и  дурным!
Как  хорошо  не  понимать,
Что  баба  каждая  есть  ****ь,
И  продолжать  средь  них  искать
Которая  не  сильно  ****ь.
Как  хорошо  быть  молодым,
Пусть  даже  толстым  иль  худым,
И  смерти  матери  не  знать,
И  не  успеть  себя  предать,
И  живы  все  -  сестра  и  брат,
И  сам  ты  жизни очень  рад!
Как  хорошо  быть  молодым
Не  видя  иллюзорный  дым,
Где  жизнь  -  секундный  огонёк,
И  ты  сгораешь  -  мотылёк…
Как  хорошо  быть  молодым,
И  лезть  на  выдуманный  трон,
Вливаясь  в  общий  лохотрон…
КАК  ХОРОШО  БЫТЬ  МОЛОДЫМ?...

НЕ  УДЕРЖАТЬ…
Не удержать  проклятую жизнинку,
Стремится всё к могильному  нулю,
И только лишь слезу-хмельнинку
Прицепим мы к вселенскому рулю…
ДОЛГИ…
Я  должен  был, но я не сделал,
Хотя я сделал всё, что  смог,
А жизнь, написанная  мелом,
Ушла, как сине-грязный  смог.
И не вернуться, не исправить,
Не починить сей лохотрон…
Здесь бал из ада черти правят –
Готовят нам загробный  трон…

НИКТО…
Никто меня не  пожалеет:
Все  умерли  -  кому  жалеть?
И я старею -  дуралея,
Давно пора бы  умереть.
Ведь в жизни нет ни грамма смысла –
Мы здесь лишь в качестве  еды
Для мега-мега космогрызла
В сценарии биллиберды…

МНЕ  ПРИСНИЛОСЬ…
Мне приснилось, что я ещё жив,
Мне приснилось, что мама жива,
Мне  приснилось, что брат  не  убит –
Просто где-то тихонько он  спит…
Мне  приснилась  Земля – вся  планета,
И на ней  моя  юная  Света…
Мне  приснился  наш  простенький  быт,
Мне приснилось,  что  я  не  забыт.
Мне  приснилось,  что ЖИЗНЬ  мне  приснилась,
Мне  приснилось,  приснилось,  приснилось…


 
   








































КАК БЫТЬ ЛЮБИМЫМ?


Медсестра Викулька, обтянутая белоснежным коротеньким халатиком, впорхнула в палату и… сразу же увидела ЕГО!
«Он! Он! Он!» - радостно застучало молодое Викулькино сердце. Именно в такого она всегда мечтала влюбиться. Конечно, не с поломанной ногой, но нога – ерунда, заживет…
Димулька тоже моментально оценил ее. Такую стройную, красивую, длинноногую. Он обаятельно улыбался, пока она делала ему укол. И даже успел рассказать очень смешной анекдот на медицинскую тему.
И началось у них с этого дня такое… Ах! Как всё было прекрасно! Оказалось, что Димулька – молодой ученый и сломал ногу, когда торопился на защиту собственной диссертации.
Выяснилось, что оба увлекаются музыкой – как современной, так и классической. Причем – надо же быть такому совпадению! – обоим очень нравится си минор номер три и ре бемоль мажор номер пять из сочинения номер шестнадцать Рахманинова. А также рок-бряк-крик-бац популярнейшего в этом месяце автора – Кукуева-Квакина.
Выяснилось, что Димулька чудесно поет и играет на гитаре. Викулька тоже, разумеется, чудесно поет, но играет на фортепьяно.
А в литературе, живописи и архитектуре у них такое единство вкусов и взглядов, что просто уму непостижимо!
Даже главврач сказала как-то в ординаторской:
- Да они созданы друг для друга! Но не в рабочее время, конечно…
Димулька ходил в пижаме и на костылях по больничному парку, а Викулька с нежностью смотрела на дорогого ей человека и представляла его без костылей и без пижамы…
И вот наступил день выписки. Викулька ждала в фойе и воображала: откроется дверь и выйдет Димулька в фирменных штанах-пузырюльках, в кожаной курточке «а ля крокодил», в руке – безразмерная красная сумка-рюкзачок…
Но открылась дверь и Димулька вышел в элегантном сером костюме. Без рюкзачка…
- Т-т-ты… не в п у з ы р ю л ь к а х?! – дрожащим голосом, еще не веря себе, спросила Викулька.
- В пузырюльках? Я к ним абсолютно равнодушен, - беспечно улыбаясь, ответил Димулька.
«Не он! Не он! Не он!» - горестно застучало бедное Викулькино сердце.

-Ах, всё пропало! – всхлипнула Викулька и побежала прочь.
- Подожди! – запоздало крикнул Димулька. Но перед его глазами вспыхнули лишь голубые Викулькины «пузырюльки» фирмы… Нет, название фирмы Димулька прочитать не успел, хотя и защищал свой диплом в институте на английском язы… кульке…
















К У Л И Н А Р Н О Е      И С К У С С Т В О.

- Буду печь торт! – твердо, со сталью в голосе сказала Оля, жена моя, и высыпала на кухонный стол целую пачку каких-то бумажек.
- Что это?
- Это рецепты, - еще решительнее произнесла Оля, посмотрев на меня прозрачными и очень волевыми в данный момент глазами.
- Ты что же, хочешь ИХ в с е печь?! Тут же штук пятьдесят рецептов? – испугался я.
- Не волнуйся, испеку один. И пожалуйста, не мешай и не отговаривай! Я столько лет мечтала…
- Ну, Оля, послушай, зачем тебе это нужно? Ты пришла с работы, устала… Да и сегодня даже не праздник?
- Прекрати! Все равно буду!
- Ну хорошо. Давай вспомним историю твоих кулинарных опытов с этими… С этим тортопечением. В тысяча девятьсот… Короче, лет пять назад ты испекла торт… Да-да, я знаю, это был твой первый торт! Так, и какова же оказалась его судьба? После того как он простоял в целости и неприкосновенности полмесяца, ты тихо и незаметно завернула его в чистую бумагу и положила в мусорное ведро. Потом ты, правда, одумалась, достала его из ведра и пыталась угощать им беспризорных уличных собак. Они тебя покусали… Та-ак, а со вторым, это года три назад, вышло хуже. Второй торт ты отнесла на Новый год Тендряевым. И именно с тех пор они как-то прохладно стали с нами здороваться. У ихнего Вовки тогда, кажется, живот расстроился…
- Прекрати, несчастный! Пять лет утюг не можешь починить! А торт все равно буду печь! Вот только соберу все необходимые компоненты…
«А-а, так это не сегодня. Ну и отлично. Через неделю пыл у нее поостынет…» - успокоился я.
Несколько дней Оля ходила с озабоченным видом, а на кухне прибавлялись всевозможные пакетики, баночки, коробочки.
И вот однажды вечером жена объявила:
- На кухню не ходи, не мешай. Пеку…
На кухню я, конечно, заглядывал. Видел там огромные тонкие блины из раскатанного теста, какие-то смеси. Разумеется, подал несколько ценных советов. Последний из них: поставить готовое изделие в морозилку холодильника и выдержать его там месяц, а лучше – два. После этого совета я больше в тот вечер на кухню заглядывать не отваживался…
Оля готовила допоздна, я уснул не дождавшись.
А на следующее утро я не торопясь встал /у меня был выходной/, включил чайник, открыл холодильник и…
- О-о! Шедевр мирового тортопечения!
Он стоял… Нет, он гордо возвышался на огромном блюде, элегантный, как белый рояль! В ореоле тонкого, вкусного аромата и в сиянии множества разноцветных оттенков. А по всему полю красивыми, каллиграфическими буквами из нежного бледно-розового крема надпись: «Витенька, кушай тортик!»
Не скрою, теплое чувство разлилось по всему моему организму. И если бы даже это произведение кулинарного искусства состояло из сплошной синильной кислоты или цианистого калия, я бы все равно его попробовал!
Но торт на вкус оказался еще лучше своего внешнего вида. И за завтраком я съел довольно приличный кусок.
В этот же день посетил меня один мой старый приятель Серега. Пил он чай, ел торт, а потом что-то загрустил, смотрю, совсем.
- Эх, - говорит, - везет тебе, Витек. Золотая у тебя жена, торты пекёт… Я своей иногда говорю: «Спекла бы чё-нибудь». А она: «Да тебе, эдакому да переэдакому, пекти? Да тебя бы самого упекти надо!»
В общем, к вечеру, к приходу Оли, от торта осталась половина.
А Оля от дверей – и сразу к холодильнику.
- Ах, а где торт?! – спрашивает.
- Где, где… На Всемирную выставку отослал…
Посмотрел я на блеск сверкающих, счастливых Олиных глаз, подумал немного и говорю: Буду утюг чинить! И пожалуйста, не мешай и не отговаривай!
- Да-а… Но… Помнишь, в прошлом году… короткое замыкание… Проводка загорелась… Когда ты плитку ремонтировал?
- Прекрати! – строго сказал я и пошел за инструментом.






























ГОСПОДИ,    ДАЙ    МНЕ…

- Создатель! – Возопил я, когда мне стукнуло семнадцать и когда я еще в Создателя не верил. – Создатель или кто там, наверху! Дайте же мне женщину!!! Неужели вам жалко!?! – Орала каждая клетка моего молодого глупого резинового тела, обращаясь куда-то во Вселенную и предвкушая это великое чудо – ЖЕН-ЩИ-НУ…
- Ну и какую же ты женщину хочешь? – Усмехнулся Создатель, впрочем, не вступая тогда еще со мной, юным дикарем, в прямой контакт, а лишь слегка шевельнувшись игривым вопросиком в моем незрелом мозгу с единой прямой извилиной…
- Молодую, красивую, с вот такими… длинными-длинными ногами! И чтоб жила где-нибудь поблизости!
- Ну что же, юноша, получите и распишитесь, - сказал создатель.

    И я получил. Жила она в соседней пятиэтажке. Ноги у нее были… можно, конечно, сказать – божественные. Но сейчас, по прошествии лет, когда я уже привык называть вещи /и ноги!/ своими именами, я бы сказал, что ноги у нее были д ь я в о л ь с к и божественными…
    Предав и забыв свою настоящую школьную первую любовь-болезнь, я, вместо того, чтобы готовиться к экзаменам в институт, простаивал ночи у батареи отопления в подъезде с девушкой и ее дъявольски-божественными ногами.
     Мы целовались, целовались, целовались – как будто хотели съесть друг друга. А больше мы ничего не умели. И стеснялись…
Однако, шаг за шагом, сверху вниз… мы одолели и всю остальную науку…
    Но совершенно неожиданно выяснилось, что от э т о г о бывают дети!
И тогда мне действительно пришлось расписаться в получении женщины – в ЗАГСе.
    Но здесь еще обнаружилось, что я забыл попросить у Создателя в придачу к ЖЕНЩИНЕ несколько пустяков: профессию для себя и квартиру для семьи. Поэтому для меня началась такая жизнь, что впоследствии я никогда ее не вспоминал…
     Кроме того, по своей юной неопытности, не попросил я и еще один пустячок – женской верности. И по мере того, как у моей молодой жены ее дьявольские ноги становились всё божественнее и породистее, у меня вдруг стали прорезаться… рожки! Быстро разрастаясь в ветвистые рожищи, такие, что вскоре я и на улицу стеснялся выходить…

     В конце концов я не выдержал и закричал: - Создатель! /Всё еще не веря в него./. Зачем же ты мне дал т а к у ю женщину?!
   
    - Какую просил, такую и дал, - ответил Создатель, легким дуновением войдя в мой взрослеющий мозг. – Не нравится – уйди от нее.
      
     И я ушёл. Но долго-долго зализывал раны. Огромные ветвистые рога повредили мое молодое тело и душу, о которой я тоже в то время еще слабо подозревал.

       А в канцелярии Всевышнего что-то, наверное, испортилось. Потому что я совсем ничего не просил, тем более, женщин, но… они посыпались на меня, словно манна небесная!
      Шатенки, брюнетки, блондинки! Длинноногие, коротконогие, худые, полные, с большими бюстами, с маленькими, с …
      Они преследовали меня всюду. Выходили за мной из общественного транспорта, шли в мою комнату и ложились без приглашения на мой продавленный диван…
     Они находили меня на работе, не замечая моей грубой грязной робы, разглядывая под ней что-то такое, о чем я не догадывался.

     Чего они хотели от меня и чего от них хотел я? Наверное, мы таким образом – с помощью того, что называется «сексом», пытались разрушить собственные замкнутые оболочки одиночеств.
     Но чем больше у меня было женщин, тем более одиноким я себя чувствовал. И так прошло несколько лет.

     - Господи! – взмолился я, уже слегка подозревая о реальности того, к кому обращался. – Неужели я хуже других?! Неужели я не могу иметь нормальную семью – как у всех?! Дай мне женщину…

    - Какую? С длинными ногами? – услышал я в своем мозгу насмешливый вопрос.

    - Ну-у… Да, пусть с длинными, но… чтобы верная и чтоб ребенка воспитывала!
- Я создал женщину, а мужчина создал из женщины проблему… Что ж, получите и распишитесь.

     И я получил вторую жену. В общежитии педагогического училища. А расписался всё в том же ЗАГСе.
    Ноги у нее были длинные, но не дьявольские… И всё остальное тоже на месте. Правда, мне показалось, что умственные способности моей избранницы несколько отстают от моих.

     «Человек – это прибор для регистрации собственной глупости и для копирования глупости чужой…» -шепнул мне на ухо Создатель, после чего я зажил счастливой жизнью.

    К тому времени я уже заработал кое-какую квартиру и кое-какую профессию. У нас родился ребенок. Я работал, работал, работал. А жена воспитывала ребенка, воспитывала, воспитывала. А я работал, работал, работал, работал. А жена воспитывала, воспитывала, воспитывала, воспитывала.

    И однажды я понял, что как бы выполнил свою функцию и не слишком здесь уже и нужен.
     И я завел друзей. Но что это за друзья без рюмки вина? И что это за рюмка вина без женщин?...

     И как-то я услышал в своем нетрезвом мозгу голос Создателя:
    - От великого до смешного – один брак… Прекратите это безобразие! Немедленно разойдитесь в разные стороны!

     И мы разошлись. Она сразу вышла замуж, а я… Я купался в одиночестве! Я наслаждался им! Никому ничего не должен! Кроме алиментов, конечно. Ни перед кем не обязан отчитываться – ни в чём!
Я понял, что супружество – обман! Семья – обман! Жизнь – обман! Но лучше обманывать себя самому, а не быть обманутым другими…
     Манна небесная из женщин на меня в этот раз не просыпалась, а если что иногда и попадало на мою грешную голову из прекрасного пола, то было, как правило, далеко от прекрасного…
     Но я занялся собой. Наконец-то. Впервые за всю сознательно-бессознательную жизнь. Здоровьем. Спортом. Самообразованием: наукой, искусством. Обманываться – так обманываться!
Я постиг многое: даже, как мне казалось, собственную душу и… Самого Создателя.

     Я купался, купался, купался в ОДИНОЧЕСТВЕ! Я резвился, я плавал в нем, словно был одной единственной рыбой в необъятном мировом океане!
И вот однажды: купаясь, резвясь и плывя – лёжа вечером на своем вечно продавленном диване – с поломанным телевизором и научной книгой в руках, я вдруг понял, что давным-давно не плыву по одиночеству, а т о н у в нём. И вот-вот утону окончательно! И совсем не потому, что в одиночестве есть т о л ь к о с в о и п р е л е с т и… А потому, что…
     «Э-э, нет, стой! – сказал я себе. – Не нужно ничего объяснять, и так давно всё ясно и это последнее объяснение как раз тебя и утопит!...»
И вот, уже вполне веря в квантовую физику и во Всевышнего, я напрягся и сознательно обратился: - Господи, разреши мне с Тобой побеседовать?

    Что-то щёлкнуло то ли в моей голове, то ли рядом в пространстве или каком-то десятом измерении. И я услышал голос: - Ваш адрес, пожалуйста?
   
    Это был женский голос. Голос, в котором заключалось всё самое-самое женственное – лучшее, разумеется. Доброта, нежность, красота и…
Впрочем, бесполезно описывать музыку лица или голоса. Тем более, если они гениальны.

    - Мой адрес: Галактика М-31, Солнечная система, планета Земля, Россия, Владивосток, я.

    - Бог Видимого мира и Невидимого, Реального пространства-времени и Сказочного, Бог Нулевого измерения и всех Бесконечных Отрицательных и всех Бесконечных Положительных Вас слушает, видит, осязает, обоняет. ОН внутри Вас. Говорите, - произнесла Секретарша и отключилась.

    Я не слишком испугался и удивился, потому что уже предполагал, что Создатель всегда где-то рядом, а может быть и сам я – крохотная и ничтожная, но частица Бога.
     - Господи, - сказал я, - я не буду объяснять, Ты всё знаешь… Но дай мне последний шанс! Дай мне такую женщину, такую… чтобы…

     - И зачем тебе это нужно? Сколько у тебя их было… Неужели ты, многоопытный взрослый мужчина, хочешь начать всё с начала? Все эти ахи, охи… А там еще и пеленки пойдут… И ты же прекрасно знаешь, что через несколько недель или месяцев ты всё опошлишь, превратишь любовь в привычку или разврат, и…

     - Нет, господи! Я уже другой! Мой интеллект…
- Э-э, чем выше интеллект, тем грязнее ваши сексуальные фантазии… А вообще, пойми, чудак, ваш Видимый мир – всего лишь сказка, иллюзия, созданная более реальным, Невидимым миром. А вы – временно оматериализованная энергия. Ну, как ваше кино на телеэкранах, только, конечно, посложнее. Эх, знал бы ты, сколько миров Я за Свою Вечность понасоздавал! Вот эта ваша сказка превращается в другую, Потустороннюю, а Потусторонняя, в… Впрочем, рано тебе это еще знать.

     - Господи, но что мне из того, что миров много?! Я живу в своем и хочу немного счастья сейчас, в настоящем…

     - Э-э, ну ты же знаешь, что на самом деле нет никакого «сейчас», нет ни «вчера», ни «завтра». Время едино. Это для вас, иллюзий, Я создал иллюзорный эффект течения времени. Так же, как и нет никакого пространства. Ваша скорость света… это шутка Эйнштейна. Не нужно никуда летать ни с какой скоростью. Всё – рядом! Из твоей комнаты ты можешь попасть в прошлое и будущее, в любую точку Вселенной! Небольшое приспособление, чуть-чуть энергии и…

     - Господи, пусть всё вокруг – иллюзия, пусть я – иллюзия, но… дай мне другую иллюзию – противоположного пола! «Сам, небось, вон какую секретаршу отхватил! Один голос чего стоит…»

    - Какая секретарша! Тоже – иллюзия! Всё от одиночества. Понимаешь, понасоздавал я миров разных, ну и что толку. Смотришь-смотришь это вечное кино, а личная жизнь где?! Все только и просят: господи, дай это! Дай то! Спаси, помоги… А легко ли мне одному?! Сколько всякой разной учётности-отчётности! А тоска одному в е ч н а я какая! Особенно по вечерам. Включишь несколько квадриллионов вселенных, смотришь, как в них всякие существа там влюбляются, общаются… И так, знаешь, грустно станет, так одиноко. Ну и создал себе… Секретаршу. А что она, собственно, такое? Кусок энергетической иллюзии. Расползлась на треть бесконечности…

      Вдруг в моем мозгу или где-то рядом, в двадцатом или сто тридцать восьмом измерении раздался щелчок и…

     - Спасибо, господи, за «кусок энергетической иллюзии»! Благодарю тебя, господи, за «расползлась на треть бесконечности»!
 
   Это был голос Секретарши, тот самый, гениально-женственный, неповторимый, но… Наполненный сейчас такой женственностью с отрицательным знаком, такой ядовитой…
Впрочем, как вы знаете, музыку голоса описывать бесполезно…

    - Товарищ Секретарь-референт, ну сколько раз Я просил вас не вмешиваться в мои…
    
    - А между прочим, мне звонили из Другой Бесконечности и приглашали на работу.

     - И-и-и-и-из к-к-ка-кой это «другой бесконечности»?! Бесконечность одна - Я! И вообще, дорогая, вы же понимаете, что с молодым человеком мы говорим совершенно концептуально, отвлеченно, абстрагируясь от реальности и…

    В моем мозгу или рядом, в триста пятьдесят седьмом измерении раздался щелчок и зазвучал уже не божественный голос секретарши, а нечто вроде «морзянки», на которую она перешла, очевидно, из соображений конфиденциальности. Всевышний отвечал ей тем же. И судя по темпу, перепалка была нешуточной. На всю Вселенную…

    - Фу-у! – сказал Создатель после очередного щелчка. – Женщина, знающая себе цену, стоит дорого… Вот видишь, - зашептал Он мне в самое среднее ухо, - что выходит из наших фантазий. Выдумываешь-выдумываешь, воплощаешь мечту в реальность и что? Реальность получается не совсем такой, какую задумывал… Так что, старик, брось ты свои мечты об этих баба… женщинах. Ты же знаешь, что любовь – это чувство, которое с годами превращается в чувство юмора или сатиры… Живи себе один, наслаждайся свободой! Ведь каждый живет в той системе фантазий, на которую хватает его реализма.

    - Да-к невозможно, господи! Хочется… И вообще… Одиноко. Ты же придумал нас такими!

    - Придумал-придумал… Терпеть надо! Ну, будь здоров. Тороплюсь. Сам понимаешь: чего хочет ЖЕНЩИНА – того хочет Бог… До встречи в эфире.

    
   - А мне-то как быть, господи?! – взмолился я.

   - Как-как! Не мальчик уж, сам решай. А вообще, занялся бы делом. Сядь, рассказ, к примеру, напиши – как с Богом беседовал…

    Щелчок. Связь отключилась. А я… Чего хочет Бог, то должен исполнять человек.

     Сел я писать этот рассказ и почти уже написал, как вдруг – звонок телефонный.
Снимаю трубку, говорю: - Алё?

    - Здравствуйте. Меня зовут Иля, - отвечает мне женский голос, да такой… Ну почти, как у Секретарши Создателя – в лучшем, конечно, его проявлении…

    - Это сокращённое имя, - продолжает голос в трубке. – А полное – И л -л ю з и я. Мой папа – Большой Оригинал…

     В общем, рассказ этот кончается тем, что я сейчас стою в ванной и стираю пеленки. А Иля большая в комнате кормит из бутылки с соской Илю маленькую.
      А я стираю пеленки и пытаюсь размышлять: а что, собственно, такое – реальность, и что, собственно, такое – иллюзия?

     Впрочем, я стираю пеленки. Вполне реальные пеленки от одной маленькой вполне реальной девочки…

















П Е Р В Ы Й Р А З В П Е Р В Ы Й К Л А С С.

- Ну что ж, дорогая, пора нам подумать и о воспитании нашего ребенка. Скоро, скоро появится наследник… - сказал я, разглядывая фигуру жены в профиль.
- А может, и наследница… - ответила жена с надеждой в голосе.
- Ну, это не так уж важно. Главное – воспитать и образовать ребенка по системе, а не пускать всё на самотек. Ты слышала, что утверждают ученые в последних исследованиях? Оказывается, ребенок уже в недельном возрасте всё понимает! Поэтому, погремушки у него над кроваткой должны висеть не какие-нибудь, а определенные! Желательно, чтоб это были разные геометрические фигуры: треугольники, призмы, конусы, цилиндры, ленты Мёбиуса, октаэдры, додекаэдры…
- Устарели, устарели ваши данные, дорогие мои, - вмешалась в будущее воспитание будущего ребенка будущая бабушка, моя мать, учитель математики в средней школе. – Вы что же, не читали САМЫХ последних исследований ученых?! Да по вашей системе воспитывать, так ребенок будет сплошным двоечником! Вы знаете, какие требования сейчас в первом классе? Да там же уравнение с одним неизвестным решают! А поговаривают, что скоро и с двумя неизвестными начнут… Так вот, по последним данным, ребенок еще задо-олго до рождения, так сказать, в утробе, всё, всё понимает! Но тут многое, конечно, зависит от матери. Чтоб у ребенка были, например, музыкальные способности, мать в этом положении должна музицировать, математические – заниматься чем-нибудь эдаким. Кстати, я, как математик, беру точные науки на себя. Я буду перед сном наговаривать будущей маме задачи: тригонометрирование, интегрирование, вычисление сингулярных функций в области синкретических дисфункций…
Времени до рождения оставалось в обрез. Но честное слово, мы его не теряли даром! Я взял отпуск за два года. По ночам не спал – разучивал арии, романсы. С утра жена сразу садилась за пианино. Она играла, я пел: «Фигаро там, Фигаро здесь!» В перерывах я открывал учебник латинского языка и громко читал древние крылатые выражения:
Vivire est militare - /жить – значит бороться/.
Picunia non olet - /деньги не пахнут/. «Пусть ребенок познаёт жизнь», - думал я, но перевода не произносил – чтоб жену не волновать.
Потом мы брали словари и пытались читать по-английски. Если оставалось время, я декламировал юморески – надо же у ребенка чувство юмора развивать! Но жена всегда возражала: «Ты мне ребёнка испортишь!»
Вечерами приходила будущая бабушка и наговаривала задачи: сначала с одним неизвестным, потом с двумя, потом – вычисление сингулярных функций в области синкретических дисфункций…
Родилась у нас девочка. Наташка. Обыкновенная такая девочка. Как все. Как все, по ночам орала, днем кушала детское питание и использовала по назначению пеленки. Нет, не вундеркинд. Вот ровесник её, Петя Тарелкин у соседей… Вот тот действительно…
А Наташка научилась читать только в четыре года. И лишь к пяти годам перечитала все сказки в ближайшей библиотеке. Все эти сказочки заканчивались хэппи-эндом – счастливым концом, а именно: свадебкой главных героев, где по усам мёд-пиво текло… Вполне естественно, что ребенок заинтересовался таким массовым явлением и решил выяснить, а что же после свадьбы? Перечтя на данную тему всю имеющуюся домашнюю литературу – Мопассана, Бальзака, Уайльда, а также современников, ребенок сделал логический вывод: сказки для взрослых только на пятьдесят процентов заканчиваются свадебками, остальные – разводами…
Музицировала Наташка не очень хорошо. «Аппассионата», например, мне в ее исполнении не нравилась. Баркарола Чайковского ей, правда, удавалась. Рисовала, но не маслом, а лишь акварелью. Пейзажи, натюрморты, портреты. Я их в прихожей развесил.
А вот с математикой, как бабушка ни билась, плохо получалось. Тригонометрические функции она, конечно, освоила. Ну и там – проинтегрировать, производную взять – пожалуйста! Но вот вычисления сингулярных функций в области синкретических дисфункций ей удавались пока только с помощью компьютера. Да, что значит – девочка… Вот соседский Петя Тарелкин!... Вот тот действительно…
В общем, к первому классу мы пришли с очень скромными результатами. Жена так изнервничалась и похудела, что походила на первоклассницу больше, чем дочь.
В «Первый А» мы не попали. Туда принимали более способных родителей… Нас определили в «Первый Г». Там же оказался и сосед, Петя Тарелкин.
- Ну как?! Чем вы занимались?! – взволновано спросили мы в один голос у Наташки, когда она в первый раз вернулась из школы.
- А-а… Кажется, будем изучать какой-то шифр. Или иероглифы…
Мы переглянулись.
- Рисовали какие-то палочки и крючки…
- А с кем тебя посадили?
- С девочкой. Такая странная девочка. Я у нее спрашиваю: «What is you name, girl?»1 А она мне: «I don t speak English.2 Ich spreche deutsh»3.
Наташка стала таскать из школы пятерки.
- За что, - спрашиваю как-то, - ты сегодня пятерку отхватила?
- Не знаю. Что-то прочитала, кажется…
Но однажды она притащила четверку.
- И тебе не стыдно, несчастная двоечница, четверки получать?! В чем дело?! – разволновалась жена.
- Сама не понимаю, - оправдывается Наташка. – Я думала, что это тест на чувство юмора. Учительница поинтересовалась у меня, сколько будет пять
1. Как тебя зовут, девочка? (англ.).
2. Я не говорю по-английски (англ.).
3. Я говорю по-немецки (немецк.).
плюс пять. Ну, весь класс засмеялся… А я говорю: «Хотя, согласно красному доплеровскому смещению, наша Вселенная и расширяется, но недостаточно сильно для того, чтобы сумма слагаемых пять и пять стала больше десяти»… Учительница почему-то обиделась и поставила мне четыре…
А к концу года Наташка приволокла тройку.
- Да что же это?! – Я не смог сдержать себя. – До чего ты докатилась!
Наташка ничего вразумительного ответить мне не смогла, и, взволнованный, я побежал к соседям, к Тарелкиным.
Открыл Тарелкин старший.
- Ваш дома?!
- Да, сидит, пишет…
- Уроки делает?
- Нет, он недавно экстерном сдал за десятый класс…
- Экстерном?! А… а что ж он пишет?
- Рекомендации для программы начальной школы составляет…
От Тарелкиных я ушел успокоенный. Если Петя взялся – он сделает…















ВСЁ НОРМАЛЬНО СИДОРОВЫ!

В субботу пришла теща. Вернее, мать жены. Прямо с утра. Чтобы подавить стресс, Сидоров включил телевизор. Как раз должны были играть наши с ихними. Но телевизор опять поломался. В пятнадцатый раз за последний месяц.
Потом из школы вернулся Петька. С тремя двойками. Чтобы подавить стресс, Сидоров после обеда прилег вздремнуть. Но из кухни доносились громкие разговоры жены и тещи. Вернее, мамочки жены…
- А Петровы купили мебель, и все на колесиках, и все так и ездит, так и ездит! – вещала мамуля жены.
- А у Ивановой новая шуба, вся такая приталенная, воротник из ламы! И еще сапожки… - тарахтела жена.
Время двигалось к ужину, а теща, вернее, мамашенька жены, все еще не ушла!
Сидоров оделся и буркнул еле слышно – рот совсем свело от стресса:
- Я за хлебом.
Он вырвался из квартиры, сбежал, перепрыгивая через три ступеньки, со своего одиннадцатого этажа /лифт опять не работал/, заскочил в первый попавшийся трамвай и помчался куда глаза глядят.
В трамвае, полном таких же устремившихся в неизвестность вечера людей, была особенная предзакатная атмосфера ожидания ЧЕГО-ТО. Тонкий запах косметики и духов, пестрота и яркость еще летних, светлых нарядов молодых женщин, полуслучайные прикосновения, полувзгляды со скрытыми в них полувопросами, полунамеками и полуразрешениями…
Словно целые человеческие миры, галактики скользят мимо, опахивая возможным контактом – в настоящем ли, прошлом или будущем? Одурманивают иллюзией несчетных встреч и вариантов, способностью объять необъятное. Как будто рядом вспыхивают радостные искорки надежд, как какие-то несбывшиеся, несостоявшиеся судьбы – с совсем иной, предчувствуемой и красивой жизнью, с другими тещами, детьми, квартирами, городами, интересами, осуществленными и неосуществленными мечтами…
Как будто где-то, когда-то, в каком-то странном, вне времени и пространства, почти знакомом концертном зале оказываешься на миг в уютной ложе, оббитой темным красным бархатом, и слушаешь волшебную симфонию, написанную тысячу лет назад или еще не придуманную. И барельефы амуров на потолке и стенах, и мерцающие в напряженном полумраке тяжелые хрустальные люстры, и застывшие глаза, всматривающиеся в себя, напыляющие на растущий кристалл души тончайшие новые слои ассоциаций…
И всё это уже было когда-то много-много раз в другом обличье и бытие и будет повторяться всегда, вечно, в пересекающихся в бесконечности параллелях…
Ах, эта тайная транспортная явь, висящая в воздухе как бы сама по себе, без слов, телепатически, в близости тел и биотоков, в полудогадках и полуощущениях…
Но каждый сходит на своей остановке, тут же навсегда забывая милые чужие лица, только что проигранные в каких-то запредельных антимирах и недоосознанных полугрезах…

Сидоров доезжает до кольца и остается в вагоне один. На этом же трамвае возвращается назад, домой.
Заходит в лифт – он уже работает. «Вот прекрасно!» Нажимает кнопку своего звонка. Открывает теща. Вернее, мама жены. «Приятное лицо у старушки!»
Телевизор работает.
- Петя отремонтировал, - гордо говорит жена.
«Способный ребенок!» - радуется Сидоров.
И вдруг неожиданно для всех и для себя громко провозлашает:
- Всё нормально, Сидоровы! Едем дальше!
Но никто не удивляется его словам. Все его понимают, и все улыбаются. И теща, вернее, мамулечка жены, на радостях остается ночевать…






























Н Е В С Т Р Е Т И Л И С Ь…

Она! Она! «О, как долго я искал тебя!» - хотелось крикнуть ему. Но он только стоял и смотрел на нее. Он прислушивался к себе и просто физически ощущал, как рождается в нем ВДОХНОВЕНИЕ.
Эти мягкие, очень женственные черты лица, отшлифованные косметикой, прекрасная фигура, подчеркнутая тщательно подогнанной униформой…«Интересно, какой у богини голос?» - подумал он и подошел к прилавку.
- Богиня, дайте, пожалуйста, м-мочалку, - слегка волнуясь, попросил он.
Но богиня безмолвствовала. Далеко она сейчас была. Не в отделе галантереи универмага № 1. Видела она себя сейчас где-то на съемках многосерийного фильма в окружении всяких там режиссеров, сценаристов бутафоров.
- Девушка, м-мычалку… мочалку… п-пожалуйста… - еще больше волнуясь, попросил он.
- Что вам, гражданин?! – раздраженно и грозно спросила богиня, очнувшись.
- Мм… му-у-у… чалку…
- Что за народ! Ходят тут всякие, заикаются… - Она достала мочалку и бросила ее, метровую, не завернув, на прилавок.
- Девушка, а не хотели бы вы…
- Ничего я не хочу, гражданин. Идите, не мешайте работать!
И он ушел. Молодой, талантливый кинорежиссер. Ушел искать героиню к своему многосерийному фильму.
А она осталась в отделе галантереи со своей мечтой, не подозревая, как близко было ее осуществление…
И кто знает, может быть, мы никогда не встретимся с обаятельной актрисой и никогда не увидим экранизированного ВДОХНОВЕНИЯ…
Т Р А Г Е Д И Я В С Т И Л Е Р Е Т Р О.

А чего мне, Эдику, не хватает? Квартира есть. Р-раз! Мебель есть. Д-два! Стерео видеоаппаратура есть. Т-три! Кстати, а не включить ли ее сейчас погромче? Пусть все слушают, наслаждаются… А что еще у меня имеется? Работа – прекрасная! Жена – красавица! Дочь – умница! Сам – молодец! А чего не имеется? У-жи-на! Ау-у?! Жена-а-а?! Ты почему спишь?! Второй час ночи? Тем более! Ужин давно должен быть готов! В ресторане?... Ну, был. Могу я раз в жизни… три раза… в месяц сходить в ресторан? С друзьями… поговорить? Да когда ты видела, чтоб в ресторане можно было поужинать? У них же котлеты из хлеба! Там танцу-ют! Да ты знаешь, как я танцевал сегодня?! Вот так, так, во, вот так! Э-эх, эх, их, и-их!! Асса!!! Ф-фу-у! Все, фу, официантки, фу, собрались, фу, посмотреть. А директорша предложила мне завтра сыграть у них вечером Змея Горыныча… Нет, а чего это ты на меня голос повышаешь?! А-а, ты так, ну сейчас я тебе…
Очнулся Эдик утром. На диване. Одетым. Встал. Под ногами захрустели осколки. Вспомнилось – он гонится с хрустальной вазой за женой…
Пошел на кухню, отпил заварки из чайника. Вспомнилось: полуодетая жена убегает с заспанным ребенком в холодную темную ночь…
«Н-да, неоригинально получилось. Ну ничего, придет, никуда не денется».
И точно. Часа через три явилась тёща с женой. Жена взялась собирать чемодан, а теща… Теща принялась учить его жизни. Его, Эдика, такого интеллигента и интеллектуала… в душе. И он, тяжело ворочая языком и мыслям, сказал. Он все им сказал. Может, не совсем интеллигентно, но понятно… Жена с тещей обиделись и ушли с двумя чемоданами.
Свободен! Свободен, как… холостяк! Сколько раз он в тайне подумывал об этой свободе. И вот, сбылось! Но в голове почему-то крутилось нечто, совсем не соответствующее радостному моменту. Алименты, раздел имущества, квартиры… «А может, как-нибудь обойдется? На алименты не подаст, от квартиры откажется, а из вещей возьмет стиральную машину и пылесос? А впрочем, черт с ними, с вещами. Пусть все берет. Главное – свобода! Иди куда хочешь, твори, что хочешь…»
Прошло двадцать дней. Но удивительное дело – идти никуда не хотелось, хотя и приходилось: в столовую, в магазин…
Прошло еще двадцать дней. Жена не возвращалась. Эдику становилось не по себе. «Вот, жил, жил, и на тебе… Чего, действительно, не хватало? Пойти, помириться, что ли? Нет, первым – ни за что!»
В свободное от работы время Эдик стал много думать а себе, о жене, о семейной жизни. В конце концов, путем сложных логических умозаключений, он пришел к простому и единственному выводу – пойти и простить ее за всё!
И он уже совсем было собрался идти, но тут заявился к нему друг Серега и как бы в невзначай говорит:
- Зашел вчера в кафе с женой. Между прочим, неплохой ансамбль там играет. Да, видел твою подругу с какой-то компанией. Был там дядя такой, два метра росту, в очках, с бородой. Так она с ним танцевала… Да ты не волнуйся, - заметив, как Эдик сначала побелел, а потом посинел, забеспокоился Серега. – Может, это просто так, одноклассник?...
- Два метра в очках с бородой. В очках два метра с бородой. С бородой в очках два метра… - в исступлении повторял Эдик, оставшись один и бесконечно колеся по комнате. – Так, значит, она все это специально подстроила, чтобы к нему убежать?!
- Если к другому уходит невеста, но неизвестно, кому повезет! – периодически тонко и одиноко выкрикивал Эдик в бездушное пространство квартиры. «Но я же лучше, чем кажусь!» - эта мысль надежно зациклилась у него в голове, но не успокаивала. Эдик чувствовал, что взрослеет и умнеет не по часам, а по минутам. Возможно, даже и седеет.
Но до утра он дожил все-таки без существенных изменений в своей наружности. И в самом первом, еще пустом трамвае, помчался на другой конец города.
Ехать было далеко, и Эдик успел сочинить такую обличительную речь, которой, возможно, позавидовал бы любой знаменитый оратор прошлого и будущего. Особенно хороша была последняя фраза: «Это всё ваши козни, дорогая теща!»
Но вот и знакомая дверь. Открыла теща. Вышла жена. Заготовленную речь свою Эдик моментально забыл. У него почему-то свело челюсти, и он пытался что-то произнести:
- А-а… а-а… в ресторане! А-а… с бородой?...
Открылась дверь, и из комнаты в прихожую вышел высокий парень с большой черной бородой.
- Привет, зятек. Куда это ты запропал? Мы уж без тебя и день рождения жены твоей отметили.
- Но ты же… Ты же в море.. в рейсе должен быть? И бороды… не было?
- Эдик с очень сложной гаммой чувств в душе узнал Генку, брата жены, шуряка своего.
С тех пор Эдик иногда бывает в ресторанах. С женой.










П И С Ь М О     Д Р У Г У.
Александр  Самойленко  Владивосток
Здравствуйте, многоуважаемый товарищ Лев Иванович!
Получил от Вас открытку на 8 марта. Спасибо! И Вас так же.
Вы спрашиваете о причинах моего молчания. Сетуете на то, что мы не виделись около двух лет. Предлагаете встретиться.
Насчет моего молчания – несколько ниже, а то, что мы давно не виделись – неправда! Не далее как позавчера в магазине хлебобулочных изделий Вы отвернули свой сиреневый носик, изобразив вид, что меня не заметили.
Итак, насколько я понимаю, Вы желаете выяснить отношения? Что ж, извольте. Но предупреждаю – буду откровенен.
Начнем с начала и сделаем краткий экскурс в историю нашей молодости. Мы познакомились, когда мне было девятнадцать, а тебе – двадцать. Познакомились, как ты помнишь, на одной из наших ранних работ. Трудились мы в то время на мясном холодильнике. Работа была не пыльная, но и не денежная. Девяносторублевой зарплаты хватало на неделю. Но мы были молодыми и оптимистичными. Мы воровали мясо, варили его на рабочем месте и кушали, заедая сухой колбасой. Мы ходили в грязной робе, виртуозно матерились, а во время перекуров от перекуров играли в шахматы. Впрочем, в шахматы ты играл на уровне грудного дилетанта. Это были прекрасные, неповторимые годы!
Как раз тогда, если ты еще что-нибудь можешь помнить, я был во временном разводе со своей первой женой Верой. Вернее, Ниной. Я, как ты знаешь, первый раз в жизни женился в восемнадцать лет и моему первому в жизни ребенку исполнился тогда уже годик. И вот, пока я находился во временном разводе, мы ходили с тобой на танцы. И не моя вина, что девки на меня перли, как на буфет, а от тебя шарахались на сто восемьдесят градусов. И тебе часто приходилось засматриваться на женщин, что в обилии в ту пору встречались возле ликероводочных отделов гастрономов. Ты, хотя и был на год старше, но в сравнении со мной в некотором отношении являлся совершенным салажонком! В то время, когда я со своими первыми в жизни женами прошел всё и даже значительно больше – поэтому и пришлось с ними развестись, - ты еще только гадал, откуда берутся дети, и носился по городу с голодными вытаращенными глазенками. Этими же глазенками ты безрезультатно подмигивал и моей первой жене, и второй. Бил клинья.
Но давай еще немного побудем в нашей прекрасной молодости. Иногда на танцах мне удавалось познакомить тебя с более или менее порядочными баба… девушками. И что же ты делал? Ты изо всех сил пытался меня унизить, чтобы возвыситься самому в их глазах. И всегда это оказывалось бесполезным. Всегда обе девушки желали только меня, а не тебя. Да, девочки перли на меня, как на буфет. С рублем. Ты же знаешь, что я ни разу в жизни не женился по расчету. В отличие от тебя. Всех своих жен ты выбирал по папам и мамам. Так вот, ты пытался всегда меня словесно унизить. Я же никогда не обращал на это внимания. И не потому, что считал тебя совсем уж полным олигофреном или дебилом. Но, понимаешь, если человек говорит вместо «хотите» - «хочете» и понятия не имеет, что такое, к примеру, «промульгация», то что с него взять? Так думал я тогда.
К тому же ты в то время уже был активным филуменистом. Но собирал ты не спичечные этикетки, а этикетки от выпитых тобой бутылок. Ты обклеил ими всю комнату!
Но кое-что я могу записать тебе и в актив. Помнишь, когда меня милиционер выгнал с танцплощадки за то, что я закурил, ты сделал ему замечание? Ты сказал, что у парня, то есть у меня, были последние сорок копеек на билет. В действительности же у меня еще нашлось целых тридцать семь копеек. Три копейки я занял у ребят, купил новый билет и опять зашел на площадку. А тебя за то, что ты сделал замечание милиционеру, увезли и постригли. И пятнадцать дней ты наводил чистоту на улицах города. А потом от тебя, от стриженного, девушки разбегались уже не на сто восемьдесят, а на пятьсот сорок градусов. Ты пострадал за меня, и это я ценю.
Или вот еще. Я ухаживал с серьезными намерениями за одной очень нежной девушкой. А ты в интимной обстановке спел при ней очень пахабную матерщинную песенку. За что я тебе от души благодарен. Потому что нежная девушка потом сама мне спела такую песенку, от которой у тебя даже сейчас свернулись не только уши, но и все остальное.
Но все-таки твой пассив явно перетягивает. Например, когда меня били, катали ногами десять подонков, ты потом говорил, что не видел, что бьют именно меня.
Да, шли годы. Где-то росли наши дети, выходили замуж наши жены, половину зарплаты мы отдавали на алименты.
Я счастливо жил с Лёлей, а ты опять холостячил. Ты приходил к нам со «служебной жидкостью» - гидролизным спиртом, который ты выписывал на работе по двадцать литров в месяц. И вот мы у меня на кухне по ночам пили «служебную жидкость» и играли в шахматы. А то, что сделала Лёля, такого она, конечно, не желала. Во-первых, СЖ она хотела вылить только тебе на голову, а на меня пролилось случайно. Во-вторых, она не заметила, что я как раз зажигал спичку… А то, что тебе заменили одну треть кожи, - так и мне заменили! И Лёля получила свое – я, как выписался из реанимации, сразу же разошелся. Хотя мог бы жить с ней долго и счастливо. Еще года два.
Да, молодость проходила, как проходят мимо молодые женщины. И вот однажды, после тридцати трех, после этого знаменитого мужского возраста, когда в голову ударяет что-то, когда вдруг ощущаешь, что осязаешь, что понимаешь то, что понимаешь, а чего не понимаешь – все равно понимаешь… Ну, ты меня понимаешь.
Так вот, помнишь, мы сидели с тобой на бугре за трансформаторной будкой? Стояло бабье лето, но мы мало говорили о бабах. Мы смотрели на зеленые травинки, на прозрачных стрекоз, на голубое небо и морской залив. «Почему стрекозы летают?» - спросил ты меня. «Потому что они так сконструированы», - ответил я тебе. И вот тогда мы поняли, что мы друг друга поняли. И после третьей трехлитровой банки пива пошел разговор. Мы говорили, что жизнь наша прошла так, а не иначе. Потому что если бы она прошла иначе, то всё было бы не так. «Всё происходит так, как происходит», - говорили мы. И тогда мы с тобой осознали, что всю жизнь шли от одной кассы к другой. И ни хрена не заработали!
И вот на следующий день после того интеллектуального разговора я привел тебя в нашу лживую прогнившую шаражонку и познакомил со своим начальником – энергетиком Цюриковым, с этим генетическим ничтожеством, вором и взяточником. Я отдал тебе свою последнюю липовую справку с натуральной печатью на совместительство. И даже заполнил собственной рукой.
И вот ты там придуривался, сделал за неделю один компрессор, а потом приходил только за зарплатой. Целый год. Правда, тридцать процентов ты отдавал Цюрикову, этому мерзкому генетическому уроду. Да что взять с шараги, где главный механик и главный инженер имели по две персональных машины, ходили в белых костюмах, пудрили мозги и вешали рабочим лапшу на уши? Впрочем, их давно уже разогнали. На персональные пенсии.
И чем же ты меня отблагодарил за добро? Ну взять хотя бы тот случай, когда у моей последней жены скончался отец и мы с тобой с поминок поехали к моей законной любовнице Наташе. Ты – при женщине! – пытался провести на мне прием из кунг-фу.
Я знаю, что ты до сих пор думаешь, что кастрюлю с холодцом надел на твою гениальную голову я. Слишком низко ты ценишь мой высокий культурный уровень! Да я бы никогда не опустился до твоей плешивой головенки. Кастрюлю с холодцом, чтобы поостудить твой бойцовский пыл, надел пятнадцатилетний школьник, сын Наташи, Дима. И ложкой по кастрюле, когда ты безуспешно пытался ее стянуть, стучал тоже не я. Я, знаешь ли, не барабанщик-кастрюльник. Отбивала такт ложкой двенадцатилетняя дочь Наташи, Ольга. Она занимается в музыкальном ансамбле.
Не буду сейчас упоминать массу аналогичных случаев. Но вот последний, из-за которого наши взгляды резко разошлись, не могу не вспомнить.
Ты привел ко мне двух девушек из общежития швейной фабрики «Закат». Все было красиво и интеллигентно. Мы сидели за столом, закусывали консервами «Камбала в томатном соусе».
И тут ты вспомнил молодость, те приемы ниже пояса. Ты вдруг заявил, что квартира эта почти что твоя и ты в ней почти хозяин. Мне это не понравилось, но я промолчал. Я видел, что ты мне подсовываешь подругу, лошадь бельгийскую, а сам прешь на беленькую симпатичную Танечку. Хотя мы с тобой договорились, что никто ничей и как получится.
Далее, ты вдруг объявил, что ты импотент. Мне пришлось сказать, что я тоже импотент. Хотя мне это не понравилось. Но Танечка, девушка развитая, оказалась умнее. Она сказала, что в сексе, как в Олимпийских играх – главное не результаты, а участие. И вот, когда мы закрылись с Таней в спальне, а потом вышли оттуда, что же ты сделал?! Боже мой! Как же это низко! Ты запустил в девушку тарелкой! До какой же степени надо деградировать, чтобы запустить в девушку тарелкой, единственной тарелкой из дорогого сервиза, оставшегося мне на память от Марины! И ведь ты же знал, знал, что тарелка осталась одна, осталась случайно в грязной посуде, а весь сервиз унесла Лёля, когда меня не было дома. А тарелка импортная, тонкого фарфора, с золотым ободком… Считаю, что это был наиподлейший твой поступок! Кроме того, тарелка отрекошетила от Танечки и попала в две последние оставшиеся хрустальные висюльки люстры. Люстра! Боже мой! Я ее купил в кредит в годы своей прекрасной молодости еще с Ниной. Или Верой.
И что же? Таня схватила стул – единственный стул, сохранившийся из гарнитура, который мы с таким трудом доставали с Жанной! И она разнесла в дребезги этот дорогой для меня стул о твою чугунную голову!
И ты еще спрашиваешь, почему я два года не хочу с тобой встречаться?..
Впрочем, зла я уже на тебя не держу. Приходи. Я по-прежнему работаю сторожем – ночь через трое суток. Так что всегда дома. Ты пишешь, что твоя печень почти вся уже растворилась и остатки скоро выпадут в осадок? Ну, у меня тоже сердце все в шрамах и пузырях – от инфарктов и аневризм. Что ж, мы прожили долгую и интересную жизнь. Мне, слава богу, тридцать восемь, тебе – тридцать девять. Пожили, Лева, пора и на покой. Заходи. Попьем чайку с валидольчиком и аллохольчиком.
Всегда твой, Костик.

Это письмо отправилось по назначению – к Льву Ивановичу, но увы, уже не застало получателя на этом прекрасном свете. И тогда письмо пошло в обратный путь – к его автору. Но тоже, увы, и автор, Костик, уже путешествовал в ином мире…
Так письмо гуляло из одного почтового отделения в другое, пока конверт ни расклеился, а его содержимое случайно ни прочитали почтовые работники. Они-то и прислали его к нам в редакцию. С некоторыми сокращениями и купюрами мы его публикуем.











Н Е К О М П Ь Ю Т Е Р Н Ы Е И Г Р Ы.

1. Курицын считается почти другом и может кое-что для меня продвинуть. Обозначаю его положительным номиналом – единицей.
2. Но Курицына не любит Петухов, а от Петухова зависит очень много! Петухова я не уважаю, и он мне ничего хорошего не сделал. Но может сделать. Считаю его единицей.
3. Но тогда придется к чертям отказаться от Курицына и обозначить его нулем!
4. Птицына плохо отозвалась о Петухове! А Птицына – всё! В сравнении с ней Петухов – цыпленок. Птицына, конечно, единица. А Петухов? Еще подумаю.
5. Рассказал кое-что о Петухове Тетереву. Что я наделал? Если Петухова не уволят и Тетерев не займет его должность?!.. Что же поставить Тетереву? Была не была, ставлю положительно – единица.
6. Птицына презирает Курицына. При ней не буду подавать ему руки. Поставлю ему еще один нуль!
7. Тетерев рассказал Фазанову то, что я рассказал Тетереву о Петухове. А Фазанов всё передал Петухову. Вот же сволочи! Тем более, что история эта не подтвердилась – ведь я сам ее придумал. Тетереву ставлю два нуля.
8. Сообщаю Фазанову, что историю про Петухова мне рассказал Курицын. Фазанов обещает передать это Петухову. Ставлю Фазанову две единицы.
9. Ходят слухи, что Курицына поставят вместо Птицыной. Проклятье! Иду к Курицыну домой. Детям – шоколадки. Курицыну – кое-что горькое… Заодно рассказываю ему разные истории: о Петухове, Птицыной, Тетереве. О Фазанове – только хорошее. Они с Курицыным приятели. Ставлю Курицыну три единицы.
10. И какой же дурак распускает эти нелепые слухи?! Птицына получила еще большую должность, а Курицын так и остался на своем месте. И успел рассказать историю о Птицыной Уточкину. Уточкин передал Гусыниной, а та, конечно, доложила Птицыной. Что делать, что делать?!
11. Выход должен быть! Собираю все известные данные и программирую, перевожу на язык математики. Математика – наука точная, она мне даст правильный ответ.
Ввожу программу в компьютер. Через несколько секунд получаю распечатку с ответом: Наседкин – 0000000 … бесконечный ряд.
12. Наседкин – это я.






















Ч Т О Ж Е Т Ы Н А Д Е Л А Л, Д Е Д У Ш К А?!
Научная нефантастика.

Крыша города канула в непроницаемой фиолетовой мари. Гравитаплан опустился на ядовито-рыжий песок. Десятеро туристов – большинство из которых спортсмены-двадцатиборцы, а остальные штангисты – замерли в напряженном волнении, ожидая команд опытного экскурсовода. Три долгих года они усиленно готовились к выходу в открытый городской пригород. И вот свершилось!..
- Приготовились! – начал экскурсовод. – Застегнули скафандры! Опустили шлемы! Включили автономное! Воздух! Вперед! Да поможет нам… наше проведение!
Они двигались след в след, ступая тяжелыми свинцовыми ботинками по грязному безжизненному песку.
- Итак, мы находимся в пригороде города Дивнозаозерска, - продолжил экскурсовод. – Достаньте свои карты.
Все достали из специальных карманов пластмассовые карты местности.
- Вот, как раз здесь, где мы сейчас проходим, был когда-то родник, - мечтательно сообщил гид. – Он так и назывался: «Чистый родник». Удивительно! До чего же была щедра природа! Прямо из земли текла чистая, прозрачная и, что поразительно, совершенно питьевая вода!
Туристы осторожно продвигались дальше по мертвой зыбкой пустыне.
- Внимание! Подходим к особо опасной зоне! Приготовить бластеры! Когда-то, по древним преданиям, в этом ущелье протекала река. Река – это такая масса воды, постоянно текущая из одного места в другое на десятки, даже сотни километров. Да-а, фантастика, просто не верится. Но осторожнее! Здесь живут…
- Ва-а-а-ха-ха!!! – из-за скалы с противным рычанием выползло безобразное неорганическое чудовище. Из его ощеренной кристаллической пасти падали в ядовитый песок капли ртути и синильной кислоты, цианисто-мышьяковый хвост нервно хлестал по сероуглеродистым упитанным тугим бокам.
Туристы с предельным вниманием обошли наглую неорганическую тварь и двинулись дальше от этого проклятого заколдованного места.
- А вот там, на горизонте, всего каких-то сто лет назад росла кедровая роща… - махнул рукой экскурсовод. – Кедр – это дерево. Ну, что такое дерево, вы прекрасно знаете. На центральной площади Дивнозаозерска стоит чудесный памятник. Дерево…
- Итак, мы у конечной цели нашего путешествия! Музей-паноптикум! Здесь, как вы знаете, хранятся три фигуры бывших отцов города Дивнозаозерска, отлитые в натуральную величину из нержавеющего кислотоустойчивого металла. Каждый из них в свое время прославился деяниями, которые на сегодняшний день хорошо изучены нашими историками и археологами. Вот, например, Иванюк. Взгляните на его мужественное, не знающее сомнений, металлическое лицо! Знаменит тем, что при его активном содействии были непоправимо загрязнены река и дивнозаозерские озера. В результате чего и пересохли.
А вот незабвенный Пертущенко! По его приказу была срублена единственная кедровая роща! Кстати, из нее изготовили прекрасную бумагу и выпустили последний номер журнала «Природа». Вот эти книги для посетителей, куда вы можете записать свои впечатления и отзывы, говорят, сделаны тоже из той последней натуральной бумаги…
Экскурсовод рассказывал интересные подробности из жизни природы, и никто не обратил внимания на юношу, остановившегося возле металлической фигуры с табличкой «Сидоров». Кто бы мог узнать в этом молодом человеке, облаченном в современный скафандр и модный шлем, родного внука бывшего мэра города – Сидорова?! Но это был именно он, Сидоров-младший. Он открыл журнал, в котором тысячи предыдущих посетителей записали свои мысли о Сидорове-старшем. Нет, не стал внук читать эти записи. Не смог.
«Что же ты наделал, дедушка?» - прошептал он. Взял карандаш да так и записал: «Что же ты наделал, дедушка?!»
- Скорее-скорее! Воздух кончается! – заторопил экскурсовод.
Гравитоплан подлетел к музею, туристы быстро погрузились и помчались из опасного пригорода в свой родной город. Город-мечту. Сбывшуюся. Под надежный искусственный купол, куда воздух и вода подаются поляризованными дельта-лучами с астероида, припаркованного в ближнем космосе.
Гравитоплан мчался туда, где у них на красивой пластиковой центральной площади города стоит ДЕРЕВО. Из натурального высококачественного полиэфирметанпропанэтилфенолбетона…



















Н И Ч Е Г О С Л И Ш К О М.

На вид это был обыкновенный, рядовой старичок лет примерно… Нет. Трудно сказать, сколько именно. Не разбираюсь я еще в стариках. Зубы вроде на месте, волосы темные, седины почти нет. При разговоре очки надевает с толстыми линзами. И еще зонт у него такой… старинный. Длинный, черный, нескладной. Носит он его в любую погоду. Ну, морщины, конечно, у старика есть. Иначе он бы и стариком не казался. Потому что уж больно шустренький. Кажется, побеги с ним стометровку – не угонишься.
До вчерашнего вечера мы с ним не очень-то и разговаривали. Некогда все. Командировочное время какое? То на завод, то в столовую, то в кино. Знал я только, что дед из самой Мос

квы. В каком-то НИИ каким-то механиком работает. Кого-то проверять в этот город приехал. Ну, а вчера прихожу вечером, а старичок уже в номере. Лежит на кровати, улыбается. Настроение у него, значит, лирическое. В общем, слово за слово и разговорились. Я люблю с пожилыми людьми поговорить. Во-первых, смотришь на него и думаешь: «Вот человек старше тебя в три раза. Он участвовал в таких событиях, о которых тебе только из книг да кино известно. А ты с ним разговариваешь, даже потрогать можешь…» А во-вторых, не каждый день со старым человеком встречаешься. Ведь у нас молодежь в основном вокруг. А какие у нас, у молодежи, разговоры? Сами знаете. Легкомысленные…
Ну вот, лежим, беседуем о том о сем. Я, как представитель молодого поколения, сразу же по всяким недостаткам прошелся. То, не так, да это не эдак. Но тут старичок аж взвился над кроватью.
- А хлеб с опилками, извините за выражение, вам приходилось кушать, молодой человек?! – кричит. – Или вообще ничего не кушать недельку-другую?! – кричит. – А в тысяча девятьсот пятом году… Впрочем, вас тогда еще не было…«Ничего себе! – думаю. – Сколько же лет тебе, дедуля?!
Пока я прикидывал дедулин возраст, он поуспокоился, но линию свою продолжал гнуть.
- Вот сейчас стали все питаться, как раньше господа. Каждый день мясо, масло… Кушают много, а двигаются мало. От того и болеют.
Старик начал припоминать тысяча девятисотый год, а в это время подошел наш третий жилец по комнате, Василий Петрович. Я взглянул на него, и мне показалось, что он гораздо больше похож на долгожителя, хотя ему немногим за сорок. Сгорбленный, лысый, ужасно кашляет, по ночам дико храпит, а днем жалуется, что все внутренности у него «висят исключительно на ниточках».
- Да-а… Так вот, помню, в тысяча восемьсот девяносто пятом году… Мы с Василием Петровичем переглянулись.
- Сколько же вам, папаша, пардон, лет? – не выдержал Василий Петрович.
- Девяносто пять. И учтите – я работаю и чувствую себя прекрасно. Главное – питание, физкультура, режим…
Василий Петрович надолго закашлялся, а я лежал и улыбался, наверное, глупо и недоверчиво. Заметив наше шоковое состояние, уроженец прошлого века бойко соскочил с кровати и резво забегал по комнате.
- Что ж, я вам врать буду, молодые люди, а?! – горячился долгожитель.
- Вот, пожалуйста, смотрите! – Он что-то выхватил из внутреннего кармана своего старомодного пиджака и сунул мне в руку.
Я открыл обычный красный паспорт и прочитал:
- Иванов Сидор Спиридонович. Год рождения – 1890.
- Да-а… - мечтательно протянул Василий Петрович сквозь кашель – как будто ему тоже предстояло прожить девяносто пять лет… - А чем же вы, папаша, пардон, питаетесь?
- Э-э, молодой человек, питание – вопрос особый…
Василий Петрович зачем-то достал толстую тетрадь и карандаш.
- Если не возражаете, папаша, я законспектирую некоторые рецепты ваших диет?
- Что ж, пожалуйста, пожалуйста, секретов у меня нет. До тридцати лет я мяса, можно сказать, почти не ел. Хлеб, овощи, каши. Ну, на гражданской когда воевал, там, конечно, выбирать не приходилось. А потом опять диету соблюдал.
- А конкретнее, Сидор Спиридонович, конкретнее? – нервно теребя карандаш и горя нетерпением записать рецепт от старости, торопил Василий Петрович.
- Записывай. Суп морковный. Немного картофеля, чуть-чуть риса, побольше моркови и минимум соли. Отличная вещь! Или горох. Размачиваю его всю ночь. Утром варю девяносто минут. Очень вкусно!
Василий Петрович морщился, но записывал.
- Из молочных продуктов потребляю простоквашу и сыр. Из фруктов лучше яблоки…
Интересная беседа продолжалась далеко за полночь. Сидор Спиридонович перемежал рецепты диетических блюд с мемуарными воспоминаниями, а также со своим мнением на мировую политику и технический прогресс. Я бы с удовольствием слушал старика всю ночь, но нашу беседу прервал мощный храп Василия Петровича.
Утром я встал поздно. Сидора Спиридоновича не было. А Василий Петрович… Он занимался чем-то странным. То рукой дергал, то ногой дрыгал. То ойкая и хватаясь за спину, начинал сгибаться.
- Что с вами, Василий Петрович?
- Что-что… Видишь, гимнастику делаю. Пора серьезно за свое здоровье браться.
«Да, действительно, - подумал я, - пора». И тоже немного попрыгал и помахал руками.
- Пора, пора за здоровье браться, - повторял Василий Петрович, спускаясь по лестнице в ресторан на завтрак и перелистывая на ходу тетрадь с диетами Сидора Спиридоновича. – Что закажем? Думаю, по кусочку хлеба бородинского и стакану простой воды?
- А может, еще по морковной котлетке? – робко предложил я.
- Ну, брат, как ты шикуешь! Впрочем, ладно, одну на двоих возьмем. А уж на обед, пожалуй, и по целой можно. Ужинать-то не будем…
- А может, вместо воды чаю закажем? Без сахара, без сахара!...
- Ну, если только без сахара.
Мы расположились за столиком. Напротив сидел какой-то тип, закрывшись газетой. Перед ним на большом блюде дымился шашлык. С луком, с острой приправой… Рядом стояла чуть начатая бутылка пива.
Сидим, отворачиваемся от шашлыка, слюни глотаем – ждем официантку с морковной котлетой и чаем без сахара. И вдруг Василий Петрович бросает на стол свою толстую тетрадь и говорит ни с того ни с сего:
- Доброе утро, Сидор Спиридоныч!
Тут тип убирает газету – и что же мы видим?! Мы лицезреем немного смущенного, немного жующего… Сидора Спиридоновича!
- К-как же это п-понимать, п-папаня?! – грозно спрашивает Василий Петрович.
- Э-э, видите ли, э-э, молодые люди… этот завтрак у меня чисто, э-э, эстетический. Я съел ма-а-аленький кусочек мяса и выпил ма-а-аленький глоточек пива…Мы с Василием Петровичем переглянулись.
- Официантка!!! – заорали мы в два голоса. – Восемь пива и два тройных шашлыка!!!
Через несколько минут мы уже пили по второй бутылке пива и глотали не жуя мясо. А Сидор Спиридонович написал что-то на салфетке, протянул ее нам и пошел к выходу.
- Что это старикашка накалякал? По-французски, что ли?! – громко вопросил Василий Петрович.
- Нет, это по латыни. Ne quid nimis, - от дверей ответил Сидор Спиридонович. – А переводится: «Ничего слишком»…
Х В О Т О К А Р Т О Ч К И.
Быль, рассказанная трактористом Тихвиным.
Хата Филиппенчих стояла как раз за матушкиным огородом – такая же древняя, как сами старухи. Скатал ее из могучих лиственниц еще в девятьсот втором, как только переселились они сюда, муж одной из сестер. Чей именно – сейчас этого уже никто кроме самих Филиппенчих и не помнил. Сам муж вскорости после революции помер, а сестры так и остались жить вдвоем. Детей у них не было. Одна вообще, вроде бы, в девицах до сих пор…
Жили себе и жили. Матушка говорила, что когда сюда переселялись с Украйны, то она еще девчонкой молодой была, а Филиппенчихи уже в годах ходили. Может, матушке так тогда казалось по молодости лет, но что старухам далеко за сотню перевалило – это точно.
Старухи, не смотря на возраст, были бойкие и от помощи пионеров-тимуровцев отказывались ни один десяток лет. Огородничали потихоньку, понемногу птицу разводили, а кое-что иногда и на базар сносили. Еще бабки по деревне сплетничали, что Филиппенчихи поколдовывают, поэтому, дескать, и живут долго. Насчет колдовства это, конечно, наговоры, а знахарки они известные. У грудных детей дурной крик заговаривают, грыжу, вывихи у взрослых правят. В лечебных травах разбираться матушка у них выучилась.
И вот в последнее время стали они все разговоры на смерть переводить. Соберутся на скамеечке перед хатой, матушка подойдет, еще старухи, и давай – кто где помер, да отчего, да сколь лет было… А старшая Филиппенчиха, баба Липа, все на себя наговаривает – вот, мол, зажилась, пора, значит, и честь знать. И все такое прочее.
По какому-то старинному обычаю хранился на чердаке хаты Филиппенчих гроб. Дубовый. Сейчас уж таких не делают. Громаднейший, дубовый, почти вечный гроб. Домовище. Пылился он на чердаке лет сорок, а может, пятьдесят. Принадлежал он старшей Филиппенчихе бабе Липе. А младшей, которая и младше-то была года на три, бабе Грипе, гроба, видно, в свое время то ли не полагалось по возрасту, то ли обычай тот устарел или еще по какой причине, но гроб имелся только один.
Раньше, когда баба Липа помоложе была, она, примерно, раз в пять лет залазила по шаткой приставной лестнице на чердак и проверяла свое добро, вытирала с него пыль. Сейчас же ни она, ни Грипа влезть на чердак уже не могли и баба Липа волновалась – как он там, не рассохся ли?
Разговоры о смерти достигли такой силы и высоты, что у бабы Липы возникло очень большое и нестерпимое желание срочно осмотреть свое последнее пристанище.
Мир вокруг Филиппенчих так поменялся, что им самим как-то странно и чудно было смотреть друг на дружку и сознавать, что они живы и здоровы и в полном уме и ничего им не деется, а одногодков-то уж нет давным-давно. И их подруги бабки годятся им по крайней мере в дочки…
В общем, посудили они, порядили меж собой и призвали в свою хату Гришу, человека известного в Астраханке и Камень-Рыболове тем, что за небольшие деньги Гриша может сделать небольшую работу.
За два рубля Гриша спустил на веревке гробину вниз. Крышку начал спускать, да уронил. Но ничего, выдержала крышка. Запер Гриша домовище в хату, поставил на табуретки, как бабки попросили, и озирается.
- Кто помер, а? Кто помер? – спрашивает.
- Никто, Гриша, никто, - говорят ему бабки и вытесняют на улицу.
- А я могилку могу. За пятерку.
- Не треба, Гриша, пока… - отвечают бабки.
Вышел Гриша во двор, ругнулся, что вот, колдуньи, такие перетакие, колдовать собрались, и пошел по деревне, затянув песню без слов, которую, возможно, было слышно в самом Рыболове.
А Филиппенчихи следом за Гришей призвали в хату свою суседку и подругу самую любимую – Андреевну Тихвину, матушку мою, то есть. И попросили они ее об одной услуге – съездить на автобусе в Камень-Рыболов, в комбинат бытового обслуживания и пригласить «хватограхва». А пока она будет ездить, баба Липа снарядится, как полагается, и в гроб ляжет, будет, значит, хвотограхва ждать. Оченно ей хочется посмотреть, значит, как же все это будет с ней после смерти.
А может, что и другое замыслила старушка. Может, подумала, что если запечатлеется она на фотокарточке в домовище, так вроде как бы побывает на том свете и отметится. Там уж ее, наверное, с фонарями ищут. Побывает, да и назад возвернется.
Кто ее знает, может, так и подумала.
- Тольки, Андреевна, сурьезно надоть, кабы хвотограхв не догадался. А то не пойдеть. И невдобно получится. А когды хвотограхвировать будеть, так вы как бы и попричитайте посурьезному. Для вида, значится…
Дали матушке пять рублей денег и отправилась она за «хвотогрхвом».
Фотограф был парень молодой. На похороны он никогда не ездил. По похоронам ездила Сидоренкова, но она вот уже две недели на больничном сидит. Покойников он боялся до жути, до дрожи в коленках и предпочитал ходить по свадьбам. Свадьбы – другое дело! Стариков и старух он не любил, потому что сам был молодой и здоровый и считал, что пока ему постареть, ученые придумают такое, что ни старости, ни смерти не станет и он будет жить вечно. А тут старая карга с клюкой приперлась и канючит: «Сынок, сынок, старушку надо схотограхвировать…»
А на кой черт ее фотографировать!?
- Справка о смерти? – сквозь зубы, отвешивая нижнюю губу, цедит фотограф.
- Дак, нету, сынок. Дома осталась, - фантазирует матушка.
- Ну вот, дома… Сколько видов делать?
- Дак, сколько? Один вид, в гробе… - говорит заискливо матушка.
- Десять рублей, - выписывает квитанцию фотограф.
- Десять!? – пугается матушка. – Вот, сынок, пять, а остальные на дому получишь.
- На дому, на дому… - зло бубнит фотограф. – В три часа ждите.
Садится матушка в автобус и назад, в Астраханку, к Филиппенчихам. Заходит в хату и не по себе ей деется. Стоит гробище здоровенный, всю хату занял, а в нем маленькая сухонькая баба Липа лежит. Глаза закрыты, нос в потолок смотрит, вся в черном, белым саваном прикрыта. Гроб внутрях тоже черным покрыт и цветочки наложены… «Неуж, взаправду померла!?» - удивляется со страхом матушка. Но баба Липа открывает глаза и спрашивает как ни в чем не бывало: - Прийдеть хвотограхв-то?
Матушка смотрит на часы с кукушкой. – Вылазь, рано еще. В три часа обещалси. Пять рубликов приготовте, не хватило…
Липа, кряхтя, с помощью Грипы и матушки, вылазит из гроба. Старухи изучают квитанцию и горестно изумляются – как дорого! Десять рублей для них большая сумма! Они-то надеялись, что матушка им еще сдачу принесет.
Потом они все вместе отобедывают: поклевали немного, как воробьи – картошки и помидоров. Попили чаю с сахаром вприкуску и с маленькими твердыми бубликами – зубы у всех свои, не вставные.
В полтретьего баба Липа полезла в домовище – вдруг хвотограхв раньше прийдет?
В три часа выскочила кукушка из часов, прокуковала, а фотографа нет. И в полчетвертого его нет. Бабе Липе лежать скучно и тошно, надоело. Матушка с бабой Гриппой на двор поминутно выглядывают – не появился ли?
В четыре кукушка опять выскочила, прокуковала, а хвотограхва все нет. Наконец, в пятом часу стукнула калитка. Матушка побежала встречать.
- Целый час вашу хибару искал! – раздраженно говорит фотограф.
Матушка знает, что он врет – спроси у любого, каждый покажет, где хата Филиппенчих. Но матушка вида, конечно, не подает, а ласково приглашает: - Сюда, сынок, сюда…
Фотограф мельком оглядывает вросшую в землю хату. «Избушка на курьих ножках», - думает он с каким-то нехорошим, жутковатым суеверием, перешагивает порог и его непонятные боязливые предчувствия сбываются! С порога он натыкается на страшный здоровенный гроб, каких никогда не видывал, а в нем старуха вся в черном, нос крюком – вылитая баба Яга! А рядом еще две и больше никого. И внутри хаты все, как в кино про эту самую бабу Ягу: тяжелые деревянные лавки, сундуки, огромнейшая печь, а по стенам – венки из трав висят… Выскочить бы ему из этой проклятой хаты, да все же неудобно.
- Ну вы… становитесь к нему… к ней б-ближе. Так, так. Щас… - Он дрожащими вспотевшими пальцами расстегивает футляр, прикладывает к глазу видоискатель. Резкость наводит не по лицу старухи покойницы, а по цветку в гробу. Щелк. Фотограф вспоминает, что не подключил лампу-вспышку. Расстегивает еще один футляр, вынимает лампу, вставляет в фотоаппарат, подключает к аккумулятору. Щелк. Тут он вспоминает, что забыл снять колпачек с объектива. Снимает и торопливо передергивает затвор. А, черт, кажется, пленку заело…
А баба Липа терпит из последних сил. Невмоготу ей больше лежать. И как назло прицепилась к ее носу муха. Полетает, полетает и сядет на нос. Она на нее уж и из под губы незаметно дует, и из ноздри, сгонит, а муха опять! Грипа и Андреевна мучений бабы Липы не замечают – они в фотоаппарат внимательно глядят, хотят на карточках хорошо получиться. А муха обнаглела, в ноздри лезет! И тут баба Липа вдруг нечаянно забыла – где она лежит и что происходит. Подымает руку, замахивается на муху и в полный голос кричит: - Кыш, нечистая сила!
И это как раз в тот момент, когда фотограф наставил фотоаппарат, чтоб фотографировать, а баба Грипа только что горестно пропела: - И на кого ж ты нас, касатушка ты наша, покинула-а!
Фотограф фотоаппарат из рук выронил, он у него на ремешке на шее повис. Стоит и молчит. Видно, что человек крикнуть хочет, да не может. Тут матушка, чтобы сгладить у него немного неприятное впечатление, а может, и слегка проучить молодого человека за нехорошее обращение со стариками, говорит так серьезно, по старинному:
- Чур меня, чур! – и осеняет себя крестом.
Грипа, думая, что бабы подшутить решили, тоже не смолчала:
- Чудак покойник: умер во вторник, стали гроб тесать, а он вскочил, да и ну плясать! – молвила лихо старую присказку.
- А-а-а!!! – наконец, разразился фотограф и попятился к двери.
- А хвотокарточки когды ж? – спросила баба Липа, понимая, что терять уже больше нечего, вставая и усаживаясь поудобнее в гробу. Но фотограф не ответил, вывалился во двор и понесло его на какой-то сверхъестественной реактивной тяге, да почему-то не в калитку, а по огородам, по грядкам, по заборам, мимо одуревших от удивления, ничего не понимающих собак, на берег Ханки, и уже берегом, берегом и до самого Камень-Рыболова…
Матушка обещала Филиппенчихам сохранить происшествие в тайне. Но тайны не получилось. Фотограф написал заявление в милицию и поползли всякие разные слухи: и про летающий гроб, и про привидения, и про хату, что по ночам по двору гуляет. Тогда матушка и решила правду людям поведать.
А к Филиппечихам приходил милиционер участковый. Попытался один затащить гроб на чердак, да не смог. Позвал меня – вдвоем кое-как затянули. Так он там и лежит. А Филиппенчихи до сих пор обе живы и здоровы…










Д Е Л Ь Ф И Н Ы.
Морская побасенка.

- Дельфины! Дельфины под форштевнем! – пронеслось по судну. Все, кто находился на палубах, бросились на бак. А на палубах была почти вся команда, свободная от вахты.
Океан. Южные широты. Вода голубая, как в цветном кино. И загар африканский. Где же еще быть, как не на палубе?
Четверо матросов красят шлюпбалки, а когда не маячит поблизости боцман, перекуривают, подставляя южному солнцу не обугленные еще части тела.
По левому борту болтается на подвеске Студент. Он закрашивает на корпусе царапины. Обеспечивает Студента Иванов. Ивашка – так его зовут за голубые глаза и покладистый характер. Он должен следить за Студентом: как бы с тем чего не приключилось, а также опускать ему на шкертике краски и кисти. Но Иванов постоянно уходит к тем четверым на шлюпбалки – там веселее. Студент пискляво и скрипуче орет:
- Ива-а-ашка-а! Через клюз тебя да на брашпиль! Иди сюда-а!! – По части всяких хитрых морских и других выражений Студент превосходит иногда самого боцмана.
Мотористы нашли свой кусок солнца на танковой палубе. Они оголились до плавок и уже минут двадцать соображают, как им поднять металлическую бочку со смазкой на верхнюю палубу.
Из пятидесяти двух человек экипажа двенадцать – восемнадцатилетние. Это их первый рейс. Впервые Тихий, Великий… Впервые такое жаркое солнце и такой черный загар. А дома-то сейчас зима…
Неожиданно корпус судна вздрогнул. Застучали дизеля. Дремавший до этого в дрейфе огромный танкер стал медленно набирать ход. И тут кто-то крикнул: - Дельфины! Дельфины под форштевнем!
И все бросились на бак. Кто вниз, кто вверх по вертикальным трапам, с мостика, со шлюпбалок и с танковой палубы. С кормы бежали уже с фотоаппаратами, двенадцать восемнадцатилетних никогда еще не видели живых, настоящих дельфинов. Остальные видели, и не раз, но тоже бежали, стараясь, правда, бежать степенно.
Облепили весь фальшборт на носу. Фотографировали. Смотрели. Внизу, чуть опережая режущую кромку форштевня, шла стая. Под прозрачным тонким слоем воды блестели спины. Сверху торчали лишь черные мощные плавники – как флаги. Дельфины без всяких усилий свободно обгоняли танкер, идущий своим полным ходом – восемнадцать узлов. Они резвились, подныривали под судно, переходя с одного борта на другой, выпрыгивали из воды.
- Вот загадка природы, - сказал старший рулевой Матвеич. – Километров семьдесят в час, наверное, могут делать, а за счет чего – неизвестно. Дизеля-то у них нету…
- И людей спасают… - в разговор вступили стоящие на баке.
- У них мозг – больше чем у человека…
- Соглашение международное подписали – не бить дельфинов, потому как братья по разуму…
Стая отошла к левому борту. Под форштевнем остался лишь один, самый маленький. Дельфиненок. Он продолжал резвиться и выпрыгивать. Стая ждала. Но дельфиненок и не думал к ней присоединяться. Тогда от стаи отделился самый крупный. Видимо, вожак. Сначала он шел параллельно с молодым. Может, говорил ему что-то, объяснял. Но уговоры не подействовали. И вожак легонько своим мощным боком стал оттеснять дельфиненка от корпуса судна, подталкивая к стае.
А в это время всеми забытый Студент сидел на подвеске и нарушал технику безопасности. Нельзя находиться за бортом, если судно на ходу. Попался бы он кэпу или чифу на глаза!.. Студент сидел, болтал ногами и орал: - Ива-а-ашка! Кто там под форштевнем, а-а?! Ива-а-ашка, кнехт ты ржавый незасуриченный!!!
И вдруг, внизу, рядом со своими ногами, он увидел черный плавник и здоровенную спину! «Акула! Щас ноги мне будет откусывать!..» У него всё оборвалось внутри. Мгновенно подскочив, он задрыгался и заизвивался на страховочном конце, пытаясь подняться по нему наверх, к леерам. Студент поддевал коленом висящую на шкертике банку с краской, краска лилась ему на штаны, но он не замечал. Он дрыгался, подтягивался и пискляво, со скрипом, орал: - Спаси-и-ите!!! Ива-а-ашка-а-а!!! … … !!!
Студенту тоже было восемнадцать, и это тоже был его первый рейс и первый дельфин.



















В А Р И А Н Т    И З      А Н Т И М И Р А.

Его привезли и положили зеленым носом кверху. Вокруг забирюзовело, засалатнело и даже заультрамаринило. Потому что щеки и лоб у него тоже были зеленые – в зелёнке. Он лежал и молчал. Взор его был обращен внутрь себя. Так как его зеленые веки распухли и не открывались.
- Ну что, пытать будем? – спросил Миша.
- Да, пора, - согласился дядя Вася у окна. – Что ж, мужик, рассказывай. Как тебя зовут и как ты сюда попал. Если в состоянии, конечно. А ежели нет, так ничего. Лежи, отдыхай, потом расскажешь.
Зеленый вздохнул. – Да чё, я ниче, меня зовут Боря, - начал он как-то слишком уж бодро.
- Нет, ты, мужик, сейчас лучше помолчи. Видать, у тебя еще синдром после сотрясения мозга остался, - посоветовал опытный дядя Вася.
- Да чё, я ниче, меня зовут Боря, - опять бодро повторил Зеленый.
- Еду, значит, я, значит, вечером. У меня мотоцикл «Урал» с коляской… был… Еду, значит, еду… Да, давайте знакомиться. Меня зовут Боря…
- Боря, вы лежите-лежите. Вам надо поспать, - вежливо посоветовал Виктор Петрович.
- Да че, я ниче. Меня зовут Боря. Еду я, значит, еду, у меня «Урал» с коляской… был… Вечером. А справа пенелевоз. Я его, значит, обгоняю, а тут на встречную полосу «тойота» ка-ак вылетела, ка-ак врезалась в меня! А вообще-то, мужики, давайте знакомиться. Меня зовут Боря…
- Да ты отдыхай, Боря, - еще раз посоветовал сочувственно дядя Вася.
- Да чё, я ниче. Ну, значит, когда «тойота» в меня нагло врезалась, я с мотоцикла вылетел и полетел, полетел… А когда приземлился – шлем вдребезги! Я обошел вокруг бывшего мотоцикла, схватился за голову, сказал: «Ё… елки-палки!», а очнулся уже здесь. Давайте знакомиться, мужики. Меня зовут Боря…
Через два дня, когда в палате стало казаться, что Борей зовут именно его, явилась молодая дама в форме. Гаишница. Она села напротив Бориной кровати и положила ногу на ногу. Борины зеленые веки открылись пошире – реакция на короткую юбку, изящные ноги и черные прозрачные колготки.
- Ну, рассказывайте, попросила дама, разворачивая какую-то большую бумагу.
- Да чё, я ниче. Еду я, значит, еду, а тут справа панелевоз… - привычно завел Боря.
- Так-так. Значит, панелевоз. Значит, говорите, «тойота» в вас врезалась? А теперь давайте рассмотрим схему происшествия и зачитаем свидетельские показания. Во-первых, никакого панелевоза не было и дорога оставалась справа свободной.
- Не было?! – искренне удивился Боря. – Значит, показалось…
- Во-вторых, не «тойота» выехала на встречную полосу, а вы.
- Я?!
- Да, вы. А сколько вы выпили?
- Я? Да че, я ниче. Полтора стакана. Ее, проклятой…
- А где вы подобрали пассажира?
- Какого пассажира?! Не было никакого пассажира!
- На вас была куртка серебристого цвета? – гаишница проницательно смотрит на зеленый Борин нос.
- Да, серебристого.
- Так вот, пятеро свидетелей утверждают, что вы сидели в коляске, а пассажир – за рулем.
- Как?! Не может быть! Не знаю я никакого пассажира!
- Пассажир находится в соседней палате, ; спокойно сообщила гаишница. ; Сейчас я с ним побеседую, а потом вы с ним разберетесь…
Через полчаса у Бори на кровати сидел еще один зеленый. Палату разызумрудило! Новый Зеленый был очень красиво зеленый. У него торчали ёжиком зеленые волосики, а вокруг глаз зеленкой нарисованы клоунские круги, как у Жакони из детской телепередачи.
Два зеленых пораженно разглядывали друг друга.
- Как же я у тебя в мотоцикле оказался?! – удивился Жаконя. – Мы ведь совсем не знакомы?!
- Понятия не имею – откуда ты взялся. Слушай, а ты у меня, говорят за рулем сидел? Так это ты в «тойоту» врезался?!
- Да что вы все с ума посходили … и гаишница… Я?! За рулем?! Да я… Да… Я же никогда на мотоцикле даже в коляске не ездил…
Не принято автору вмешиваться в собственную юмореску. Закончил рассказец – поставь точку и начинай следующий.
Но в данном случае не могу не вмешаться. Во-первых, чувствую, что многие, прочитав этот сюжет, пожмут плечами и скажут: «Ну и насочинял! Хоть оно и юмореска, но надо реалий держаться, а не выдумывать черте-что. Сотрясение мозга – оно, конечно, разные штуки выделывает с памятью, но не до такой же степени!»
До такой, граждане, до такой и даже больше. Тем более, что автор лежал в палате вместе с Зеленым №1. То есть, с Борей.
Впрочем, юмор и анекдоты существуют вовсе не для того, чтобы в них свято верили. И автор не стал бы дописывать эти строки и убеждать в чем-то, если бы не последовало странное продолжение этой нехитрой истории.
Ровно через год после выше описанных событий, я лежал уже в другой больнице, в двухместной палате. Однажды вечером от недостатка впечатлений я развлекал себя и соседа вот этой историей.
Сосед – солидный молодой человек, милиционер, студент-заочник юрфака, очень внимательно и серьезно прослушал рассказ до конца, ни разу не улыбнувшись. Потом он с величайшим трудом встал с кровати и держа на перевязи правую руку и приволакивая левую ногу, проковылял несколько раз по палате. И остановившись в конце концов против моей кровати, произнес: - А ведь тем вторым Зеленым, Жаконей, был я…
- Т-ты?! Но… И… как же ты все это объяснишь?!
- Да черт его знает! В тот вечер я тоже слегка выпил. Слегка. Это я помню. А как я в чужом мотоцикле оказался, да еще за рулем… Я ж никогда… Даже не знаю, где там что включать… Так что очнулся уже с сотрясением мозга в больнице. Это в прошлом году. Но знаешь ли, как я попал в больницу в этом году? Я целый год пытался вспомнить – что же произошло и как это я ездил и почему?.. И не проделки ли это инопланетян… И вот так шел, задумался и не заметил, что канализационный колодец открыт… И вот результаты…
Всё, уважаемые читатели, точка. И только еще одну малюсенькую банальную истину: н а ш а ж и з н ь ф а н т а с т и ч н а д а ж е в
м е л о ч а х.


















К О Ш К А, В Ы К О Р М И В Ш А Я Л Ь В А.

Древняя притча с современной подоплёкой.
«Бродила как-то кошка и увидела мёртвую львицу, а рядом с ней был живой львёнок. Взяла она львёнка и выкормила,» - так начинается древняя притча.
Но перенесёмся в наше цивилизованное время, когда львы остались в основном в зоопарках, а кошки, возможно, скоро будут занесены в красную книгу.
Итак, перенесемся. И попадём на некое Предприятие. Или, выражаясь более современно и актуально, попадём на некую фирму. Какая она? Может быть, совсем небольшая, а может быть, очень даже солидная и богатая. И работает на этой фирме, заметим кстати, давно и успешно, некий товарищ Кошкина. И если говорить всю правду, то собственно эта солидная фирма и принадлежит товарищу Кошкиной. Вернее, госпоже Кошкиной. Ну, может и не вся целиком, но хороший пакет акций фирмы у госпожи Кошкиной есть – это уж точно.
И вот однажды устаивается на эту фирму некий товарищ Львицына. И заметим кстати, пока она очень мало понимает, а может, и совсем не понимает, чем занимается данная фирма и что от нее требуется самой.
Но госпожа Кошкина берет, естественно, госпожу Львицыну под свое покровительство и постепенно передаёт ей свои знания.
И вот, госпоже Львицыной настолько нравится данная фирма, что она в конце концов замысливает присвоить ее себе. Ну, если уж и не всю, то хотя бы ту часть, которой владеет госпожа Кошкина…
Однако пора вернуться к притче.
«Однажды не нашел львёнок никакой дичи и решил сожрать ту самую кошку, которая его вырастила. Кошка догадалась и взобралась на дерево. Львёнок уселся внизу под деревом и сказал ей:
- О, моя кормилица, моя воспитательница! Ты мне дороже родной матери, почему ты передала мне все свои повадки, но лазать по деревьям не научила?
Кошка ответила:
- А это я приберегла для себя, пригодится, думаю, в нужде, для такого случая, как этот!»
Но перенесёмся в наше урбанизированное время. Оглянемся вокруг.
К а к м а л о д е р е в ь е в…






















ПРАЗДНИК СМЕХА.

Перед тем как лечь в больницу, он зашел к ним. До того как лечь в больницу, имея сто процентов шансов из нее не выйти никогда, он зашел к ним. Якобы по делу. Якобы договориться и через нотариуса заплатить алименты за год вперед. Впрочем, такая цель действительно была. Кто знает, а вдруг он все-таки выйдет из больницы? Но в каком виде? А заплатит за год – целый год у него никаких долгов.
Перед тем как лечь в больницу, он все-таки зашел к ним. Может быть, в последний раз увидеть их.
Позвонил. Открыла жена. Бывшая. Боже, какая она длинная и плоская! И лицо – еще молодой женщины, которую никто не любит, которая сама наломала дров, знает это, но никогда не признается себе. И во всем обвиняет его.
- Где дочь? – спросил.
- В подъезде шарахается, - тускло ответила она и захлопнула перед его носом дверь.
Дочь он нашел на улице. Она здорово изменилась. Выросла, повзрослела и похорошела. В тринадцать лет смотрелась на все семнадцать. Он не видел ее целый год. Короткое детское платьице и все та же, уже вылинявшая прошлогодняя курточка, которую он ей купил.
Дочь не только не обрадовалась ему, но была даже как будто недовольна, что он пришел. Она смотрела на него отчужденно, почти враждебно. Крутила головой, оглядывалась на здоровенный парней, бродивших по двору.
- Кто такие? – спросил он.
- Где? А, эти… Сашка с Вовкой. Сашке двадцать три года, а Вовке двадцать, - как будто похвасталась.
- Это что ж, твои друзья?
- Да нет, так просто…
Но он видел, как они ее ждали. Он уже представил этот двенадцатиэтажный подъезд, вечер, великовозрастных «друзей» и свою дочь…
- Позови маму, мне нужно поговорить с ней по делу, - попросил он.
Вместо бывшей жены вышла бывшая теща. Сто лет бы он не видел эту глупую мещаночку. Это она разломала их семью.
- Я хочу заплатить алименты за год вперед.
- А нам не нужны твои подачки.
- Но вы ведь все равно получаете деньги? А можете получить сразу.
- А нас и так устраивает.
- А что, у вашей дочери своих мозгов совсем не осталось? Что это вы до сих пор за неё решаете?
Теща ушла. Дочь стояла рядом.
- Что ж, расти большая. Меньше слушай свою бабушку. И держись подальше от этих парней. А я ложусь в больницу.
- Что, сердце? – равнодушно спросила дочь. Не спросить было бы просто неприлично.
- Нет, будут пилить череп. Операция на мозг. Прощай. – Он ушел. Никогда больше он сюда не придет.
Прошло около двух лет. Он шел по центральной улице. Навстречу ему двигалась дама. Еще издалека он увидел, как порозовело ее лицо, напрягся взгляд. Она замедлила шаги и остановилась перед ним. Он хотел пройти мимо, но она сказала: - Здравствуй.
Он тоже остановился. Нехорошо быть невежливым до такой степени – чтоб не ответить.
- Здравствуйте, - сказал он и продолжал молча стоять и смотреть на нее отсутствующим взглядом.
- Ну, как живешь? – спросила она, еще более заливаясь краской.
- Извините, мы знакомы? – спросил он равнодушно-вежливо.
- Т-ты… что? Ну что ж, дело твое…
- Ах, извините, пожалуйста, я все как-то забываю предупреждать. Дело в том, что вот уже второй год мне приходится со всеми своими знакомыми знакомиться заново. – Он простодушно смотрит в ее зрачки, пронизывающие его насквозь. – Дело в том, что я перенес операцию на мозг и, знаете, память… Так, кое-что, конечно, сохранилось. По мелочам. Детские воспоминания.
Он видит, как ее иглы-зрачки тупеют, расширяются, лицо скуластеет и вытягивается, рот чуть приоткрывается. И все-таки еще большая доза недоверия на ее лице есть.
- И понимаете, иногда попадаешь в дур-рацкие положения! – Он слегка дергает головой, и глаза его чуть округляются и даже несколько вытаращиваются… - Так мы были с вами когда-то знакомы? Вы мне напомните вкратце ситуацию, а то, действительно, неудобно.
- Т-ты… Прекрати… Т-ты…
- Нет-нет, вы не подумайте чего! Так бывает, амнезия – потеря памяти, задели важные центры головного мозга! Так бывает сколько угодно! Я уже привык за два года. Ну, если вам неприятно, извините, до свидания.
- Н-нет, подожди… те. Ты… Вы… действительно? Вы… Мы… же прожили десять лет… И…
- Ах, вон оно в чем дело! Ах, извините ради бога! Да-да, мне говорили, что я был женат. Трижды. Вы, судя по возрасту, моя первая жена? – дергает головой. – Вернее, вы говорите, десять лет? Значит, вторая? Очень приятно познакомиться. Да, вот такие штуки выкидывает жизнь. Амнезия…
- И ты… Вы ничего не помните?! Но… десять лет! И как познакомились?! Но у нас же … дочь!
- А-а, да-да, мне рассказывали. Да что мы здесь стоим на проходе, давайте отойдем в сторонку, - говорит он, слегка выпучивая глаза, и замечает на ее щеке скатывающуюся слезу. – Но, понимаете, очевидно получилось так, когда я в третий раз женился… Говорят, совсем молоденькая, хорошенькая, девятнадцать лет… Я заболел, и мы с ней расстались. И вот, видимо, в тот период все ваши фотографии, если они были, конечно, молодая ревнивая жена и уничтожила. Ее-то несколько фотографий сохранилось, а вот ваши, к сожалению… Но мне, разумеется, было бы очень интересно как-нибудь… Когда-нибудь встретиться с дочерью. Ее, кажется, зовут Лена? Лариса?! Да вы не расстраивайтесь, не плачьте. Это бывает – амнезия. Конечно, любопытно было бы знать, из-за чего мы разошлись. А впрочем, зачем? Зачем помнить неприятные вещи, да? – Он подергивает головой, делает возле нее несколько шажков, слегка приволакивая левую ногу и вытаращивая глаза. Протягивает ей карандаш и записную книжку: - Вот, пожалуйста, запишите свой адрес. Я, может быть, как-нибудь напишу дочери. К вам заходить неудобно. Вы, конечно, давно замужем и счастливы? – невинно спрашивает он и не получает ответа.
Он видит ее жалкую гримасу отчаяния и еще бог знает что, неведомое ему. Пляшущей рукой она с трудом рисует какие-то каракули в книжке.
И они расходятся в противоположные стороны. И через полчаса каждый попадает в свою квартиру.
Она бросается на диван и плачет, плачет, плачет, плачет… «Да как же так?! Десять лет – и ничего?! Ее первый и, видимо, последний муж – и ничего как будто не было?! Мама умерла и с дочерью несчастье – эти подонки соседские, шпана… Совсем-совсем одна – и ничего как будто не было?! Как же это может быть так?! «Амнезия»?!...
Он пришел к себе. Сел на стул в комнате. Обвел взглядом свое одинокое холостяцкое логово. Встретился с глазами девчонки: с большой фотографии на него смотрела его десятилетняя дочь. Поднялся, подошел к столу и перевернул страницу на перекидном календаре.
Первое апреля.
И он стал смеяться. Смеяться, смеяться, смеяться, смеяться …
До слёз.


С И З И Ф О В Т Р У П.
«Почему мы так говорим?» Из неопубликованной
этимологической статьи младшего научного сотрудника Сизифовича.

История возникновения выражения «сизифов труп» такова.
Жил-был гражданин Сизифов. Всю жизнь он писал рассказы, повести и даже романы и все это отсылал в редакции. А редакции все это ему всю жизнь возвращали назад. На папках с сизифовым трудом они писали: «Самотек №…» и присовокупляли разные ответы, которые всегда были одинаковы и состояли из двух противоположностей: «Талантливо, но есть некоторые недостатки. К тому же, неактуально». Или: «Актуально, но есть некоторые недостатки. К тому же, неталантливо».
Хорошие ответы Сизифов коллекционировал и показывал жене за полмесяца до зарплаты. Нехорошие рвал на мелкие части и продолжал катить, вернее, писать свои рассказы, повести и даже романы во всех жанрах, вплоть до фантастического.
А в ту пору рядом с Сизифовым жил и творил другой товарищ. Имя его, к сожалению, не сохранилось, но говорят, что он всегда писал талантливо, актуально и без недостатков. Его всегда и везде печатали и рукописи не возвращали. Правда, сейчас некоторые узкие специалисты в своих широких кругах склоняются к тому, чтобы называть подобный дар «коньюнктурщиной». Но так как действие происходило в незапамятные времена, когда такого емкого, умного слова «коньюнктура» еще не существовало, то божий дар удачливого товарища определялся по-старинному велеречиво: «умение шагать в ногу со временем». И ни на миллиметр вперед. Впрочем, слова «миллиметр» тогда еще тоже не было.
И вот этот гениальный товарищ в своем высокоидейном художественном творческом преломленном воображении увидел Сизифова и его труд в несколько другом, ирреальном, аллегорическо-метафорическом свете. И этот товарищ, имени которого, к сожалению, не сохранилось, написал рассказ.
Сизифову он дал, конечно, совершенно вымышленное имя и назвал его просто – Сизиф. Повести, рассказы и романы неудачника он изобразил в виде эдакого тяжеленного, хотя и круглого, каменюки. Ну а всякие там редакции и издательства вывел в образе крутобокой неподъемной горы Джомолунгмы, куда и без камня-то не залезешь.
И вот этот-то рассказ прославил все-таки Сизифова на века. Да и самого автора. Правда, имени его не сохранилось. Отсюда и появилось выражение: «сизифов труд».
Но это выражение литературное. А в реальной жизни Сизифов продолжал катить свои произведения к вершине. Шло время, на вершине происходили какие-то перемены, но до Сизифова они не докатывались. Мало того, сам он покатился вместе со всеми реалистическими, фантастическими и даже юмористическими камнями вниз. Жена его, несмотря на некоторые положительные ответы с вершины, катиться дальше с Сизифовым не пожелала, тем более, что дальше уже катиться было и некуда. Она развелась с ним и подала на алименты. Сизифов устроился на вторую работу по совместительству, говорят, в кочегарку. Здоровье, подточенное камнем, не выдержало, и…
Вот отсюда и появилось настоящее, реальное, народное выражение: «Сизифов труп».
Сизифова давно нет. Но что удивительно, труд его продолжают тысячи и тысячи молодых и не слишком молодых последователей. Повел их по этому сложному пути тот самый талантливый рассказ о Сизифе, где аллегорически-метафорически преломлялась реальная сизифова жизнь.
Жаль, что сам Сизифов не оставил нам своей автобиографии. Если бы он успел это сделать, возможно, сегодня в нашем лексико-фразеологическом словаре была бы более точная, объемная, глубокая по форме и содержанию идиома: «сизифова биография»…
С О Б Р А Н И Е.
И у бездарности есть талант – умение объединяться.

Состоялось собрание членов Союза писателей СНГ. В повестке дня два вопроса: 1. В связи с новой аббревиатурой нашего государства возникла необходимость и в новой аббревиатуре членов Союза писателей и самого союза. 2. Переименование издательства «Советский писатель».
С докладом как всегда выступил председатель президиума товарищ Писун. Он сказал, в частности, то если каждый раз длинно расписывать: «член Союза советских писателей Союза Независимых Государств», то многим или, хотя бы, некоторым может не хватить бумаги на очередное переиздание их, безусловно талантливых и без преувеличения – где-то гениальных произведений, созданных в лучших традициях соцреализма. /Здесь товарищ Писун подробно остановился на своих знаменитых на весь бывший СССР «Писундах», написанных еще в самой ранней стадии самого начального творчества. В частности, он заметил, что у него-то ноу проблем и его непреходящие «Писунды» выходят в двухсотый раз в одном из самых интеллигентных, талантливых, где-то даже единственных в своем роде, как издательство «Молодая рать»/.
- Но мы не можем не шагать в ногу со временем и мы должны изменяться. Это сейчас самое главное для нас. Мы должны сократить свое название, - продолжал докладчик. – Ну что такое – член Союза советских писателей? Во-первых – «советских»… Не буду объяснять вам понятное… Надо сократить. Далее – «Союза»… Это нечто от старого, тоталитарного, хотя… Мы еще будем посмотреть… Но пока на всякий случай сократим. Что у нас остается? «Член писателей». То есть, получается как бы: масло масляное. Тавтология. И кроме того, мы, все сидящие здесь, прекрасно знаем, что всяких там п и с а т е л е й до хрена и больше. а вот Членов… Не мне вам здесь рассказывать, как это почётно – быть Членом, и как мы все сюда попали… Итак, я предлагаю: именоваться и подписываться нам просто и скромно – Член. Я кончил.
Начались прения по первому вопросу повестки.
Выступила известный Член-совбаснописец Умора.
- Мне, - сказала она, откашлявшись и смачно плюнув в зал, - хотя я и самая главная феминистка бывшего СССР, надоело быть Членом! Да на члену я это видела, кха, тьфу! И хотя все-таки я самая феминная феминистка, но пока все-таки женского рода! Предлагаю всех, кто у нас пока еще женского рода, называть все-таки Членками. Предлагаю также слово «Союз» в качестве исключения сохранить и называться таким образом: «Союз Членов и Членок», кха, тьфу!
Следующий оратор, Член Распупкин, сказал, что никакой бумаги не хватит, если подписываться так длинно, как предложила Членка Умора.
- Предлагаю объединить Членов и Членок в одно слово – Членарии.
Далее выступил молодой сорокалетний Член Петя Иванов.
- Я благодарен родной Партии, родному Правительству, родному КГБ за то, что мне позволили вступить в ряды товарищей Членов! Ой, извините, я очень волнуюсь, я в первый раз и может не совсем то несу… Предлагаю следующее: чтоб нас, молодых Членов, отличать от других Членов, предлагаю нам тоже именоваться одним словом – Членарики.
На сцену выскочила Очень Молодая Членка Пипа Пипская. В минибикини. Она сказала, что представляет направление андербляжа, и от имени и по поручению андер****овцев предлагает именовать женский род этого андер****ства Членушками.
Затем к трибуне под руки подвели старейшего Члена Союза Членариев. /Фамилию вспомнить его не смогли/. В первый час своего выступления он отметил свои несомненные, немыслимые, категорические и безапелляционные заслуги в Членарском деле. В третий час своего выступления он безусловно одобрил все вышеперечисленные новоименования и предложил: - Для особозаслуженных метров-ветеранов необходимо свое название. Я предлагаю – Членище.
По второму вопросу повестки дня выступил директор бывшего издательства «Советский писатель» Ё. Флюгероид. Ё. Флюгероид отметил деятельную деятельность деятельности своего славного издательства. Он сказал также: - Напрасно председатель президиума, уважаемый товарищ Писун, считает шибко интеллигентным издательство «Молодая рать», которое, кстати, давно пора переименовать в «Молодую члень» или просто в «Члень». Если в этой самой «Члени» у уважаемого Писуна выходит двухсотое переиздание его непреходящих «Писунд», то в нашем славном издательстве «Советский писатель», тьфу, миль пардон, «Советский член», тьфу, опять пардон! Да конечно же, конечно, дорогие мои! Просто «Член»! или «Членарий». Так вот, у нас выходит двести первое переиздание Ваших непреходяших «Писунд»!
Избранная редакционная комиссия подбила бабки и утвердила окончательные названия.
Отныне именоваться Союз будет, как «Союз Членариев». Бывшее издательство «Совпис» - «Членарий».
Молодые Члены мужского рода: - Членарики, Членики, Членишки, Членята – в зависимости от возраста и направления.
Молодые Членки – в зависимости от направления и возраста: Членки, Членарки, Членухи, Членушки, Членёнки.
Заслуженные метры-ветераны: Членищи – мужского рода, и Членищихи – женского рода.
Если же в доблестных Членарских рядах окажется некто среднего рода, то именовать его в любом случае и возрасте как просто: Члено.
С дополнением выступил председатель президиума, сказавший, что забыли переименовать бывший «Литфонд». Он предложил свое оригинальное название: «Членофонд». Все единогласно одобрили.
Голос из зала: - А как мы будем именовать тех ненормальных, которые тоже Члены Союза Членариев, но на наши достопочтенные собрания не ходють, а сидят дома и пишут свои романы и всякую разную их литературную литературу?!
Председатель президиума Писун: - Их можно назвать, конечно, по разному. Например, Членодурики. Но, надеюсь, мы совсем скоро всех этих шизочлеников окончательно вычленим из нашего междусобойного Членария. Поэтому предлагаю их так и назвать – Вычленники!
Все единогласно одобрили.
Апофезом достопочтенного собрания явилось прочтение собственноручного стиха Членишки Васи Сидорова.

Есть нерушимый творческий Союз!
Он эталон для подражанья и примеров!
Попасть в него непросто и для муз:
Союз Членариев, Союз Членищионеров!

Пытался, правда, испортить общее веселое и благостное настроение какой-то худой оборванный тип с голодным блеском в глазах. Мало того, что он непонятным образом попал в это хорошо охраняемое собрание Членищ, Членариев, Членок, Членух, Членишек и Членёнок, но еще и выскочил на сцену! Хотя основная масса Членионеров уже и устремилась к выходу в бар, но этот облезлый тип возопил со сцены:
- Граждане Членарии! А как же быть таким, как я?! Я, к примеру, написал пять книг в разных литжанрах, и три из них мне даже удалось опубликовать на оберточной бумаге шрифтом кегель! Но я не член вашего Членария, не получаю из вашего «Членофонда» ничего – ни пайков, ни путевок за границу, ни субсидий! Ничего! И живу в подвале. Так почему же с каждой моей публикации, с каждой книги высчитывают проценты в ваш «Членофонд»?! Мало того, что так называемые «гонорары» для таких как я – сплошное надувательство и унижение, они мизерны сами по себе, а сейчас совсем обесценились, а я и такие как я жизнь положили за литературу, за то, чтобы люди читали и плакали, смеялись и умнели, за то…
Но в ответ этот странный тип услышал только сытый игривый смех Членов и Членок из зала и окрик из президиума: - Эй, вы! Вы как сюда попали?! Кто позволил?! Вам неясно – здесь собрание Чле-нов! А вы кто?! Вы же обыкновенный, простой п и с а т е л ь! Вам не место здесь! Эй, охрана!...
Post sсriptum. Прошли, как это пишется в романах, ; годы. От СССР и СНГ осталось только Г. От «Союза Членариев», Членищ, Членов, Членок и даже Членишек – тоже мало осталось.
Как и от их «Членофонда», прихваченного каким-то прохиндеем-бандюганом. «Лес рубят – макулатура летит», - говорит бывший читатель, глядя на кучи графомании, обряженной в цветные обложки.
От голода и досрочных болезней умерли н а с т о я щ и е п и с а т е л и и погибли вместе с ними их неопубликованные гениальные рукописи.
Удостоверения Членов и Членок сейчас выдают своим людям губернаторы, мэры и прочие братаны-«авторитеты»…
Но всё проходит. «И э т о п р о й д е т».
Впрочем, если бы царь Соломон жил в нынешнее время, он бы, возможно, дополнил свой перстень еще одной фразой: «Р о ж д ё н н ы е к в а к а т ь - п е т ь н е м о г у т, н о м о г у т в с е х з а к в а к а т ь».








ТОЛЬКО ДЛЯ РЫЦАРЕЙ-АВТОМОБИЛИСТОВ!

1. Украшают ли рыцаря-автомобилиста наряды его дамы, купленные ею задолго до замужества?

2. Совершенство состоит из мелочей, но может ли дама считать совершенством вещь, купленную ей рыцарем-автомобилистом на мелочь?

3. Насколько нужно быть рыцарю-автомобилисту внимательным к себе, чтобы заметить массу своих недостатков … у дамы?

4. Не вредно ли для здоровья рыцаря-автомобилиста брать на себя обязанности, которые трудно потом будет переложить на даму?

5. Обязан ли рыцарь-автомобилист стеснять себя в средствах … родителей дамы?

6. Может ли рыцарь-автомобилист, отъезжая на свидание с дамой, почистить зубы обувным кремом, если зубная паста закончилась у него два года назад?

7. Какой вазой – фарфоровой или хрустальной – должен воспользоваться рыцарь- автомобилист, чтобы 8 марта этого года преподнести даме цветы, засушенные им после 8 Марта десять лет назад?

8. На какой скорости, сидя за рулем джипа, должен проскочить перед носиком у дамы рыцарь-автомобилист, если дама идет по переходу с двумя сумками со скоростью три километра в час?

9. Может ли рыцарь-автомобилист считать себя интеллигентом, если он никогда не позволяет себе перед чужими дамами то, что вытворяет перед собственной?

10. Сколько децибел необходимо иметь голосу рыцаря-автомобилиста, чтобы ни один крик моды не достиг слуха его дамы?

11. Сколько раз рыцарю-автомобилисту может служить поводом для опоздания домой на трое суток встреча с инопланетянами?
12. Может ли рыцарь-автомобилист вступать в неформальные объединения дам, если его формальная дама дома?

13. Должны ли дамы быть снисходительны к трудностям рыцаря-автомобилиста, ведущего двойную жизнь на одну зарплату одной из дам?

14. На сколько литров бензина хватит рыцарю-автомобилисту суммы, вырученной от продажи обручального кольца дамы?

15. Может ли рыцарь-автомобилист рассчитывать на успех у дам, если больше ему рассчитывать не на что?

Если вы ответили на все вопросы, значит, вы – рыцарь-автомобилист.








ГИПЕРИНФЛЯЩИОННАЯ ЛЮБОВЬ.

Александр   Самойленко  Владивосток

Супер  бестселлер в пяти частях.

Мой дядя, самых честных
правил, когда не в шутку
занемог, в наследство мне
носки оставил и лучше
выдумать  не мог!

ОТ АВТОРА.

Да-да, господа, повезло необычайно! Дядя загнулся или, говоря совершенно интеллигентно, хвостярник отстегнул, и мне по жребию достались носки, почти новые, всего три раза штопанные. С этих замечательных носков и началась моя любовь. Но – по порядку.
Почему я хочу поделиться своим счастьем и рассказать о нем публично? Потому что желаю подбодрить весь СНГовский простой народ: врачей, учителей, инженеров, слесарей, электриков, сторожей, дворников, писателей. Подтвердить, что и в наше гиперинфляционное время можно влюбляться, а может, даже и размножаться. В общем, кто знает, тот в курсе.


Часть первая.
ПОХОРОНЫ.

Сколько не заигрывай с вечностью –
вечной эту игру не сделаешь.

По городу движемся перебежками. Четверо с гробом, двое с крышкой, остальные – с музыкальными инструментами. Потому как кладбище у черта на куличках, а гроб на два часа на прокат взяли – туда и обратно. Но вообще ритуал блюдем. Где народу поболе, притормаживаем и на инструментах, на расческах то есть, исполняем нечто между «Реквием» Моцарта и «Свадебным маршем» Мендельсона. Вполне и вполне. Кто знает, тот в курсе. И выглядим прилично и подобающе. Все в телогрейках старых, почти не линялых, на ногах – лапти из газет. Причем, заметьте, не абы из каких попало газетенок, а у всех на ногах наворочана токмо газета «Правда». Потому дядя, царство ему небесное, был коммунистом. Коммунистом был, коммунистом и хвостярник отстегнул. Жалко дядю . Опять не сориентировался. Рядовой дядя был инженер и коммунист. Из тех, что не для карьеры, а идеалов для. Светлого будущего для. Не дожил. Сам виноват. Когда с работы сократили и больше никуда не приняли, дядя все продал, что нажил: кастрюлю, тарелку, ложку, ботинки. Ну, как все мы, рядовые. И решил на «переходный период» поголодать. Как бы почти лечебно-разгрузочно. Но «переходный период» вот уж третий год… Тут ни один голодальщик не выживет. Кто знает, тот в курсе.
Так что дядя не заразный и легкий, килограмм двадцать пять всего. И выглядит молодцом! Черная полуфрачная телогрейка. Брюки хлопчатобумажные натуральные, молью почти не почиканные. Носки серые. Лапти из газеты «Правда». Ну, лапти не проблема… А еще, по описи, я читал, у дяди есть майка и… о, роскошь! Трусы! Кто помнит, тот в курсе.
Фу-у, прибежали на кладбище. Быстро взяли могилку напрокат, на три минуты. Поставили гроб рядом с могилкой, старший из нас сказал речь.
- Господа! Дается человеку власть, чтоб мог он безнаказанно красть! Такой власти у нашего родственника не было, поэтому он слишком рано ушел от нас. Пусть земля ему будет пу… кх-кх, ...
Мы все бросили в могилу по горстке земли. Собственно, как вы знаете, в могилу напрокат бросают не землю, а камни. Они у них, этих прокатчиков, на веревочки привязаны. Бросил – и сразу назад вытаскиваешь.
Ну, и началось самое приятное. Кто знает, тот в курсе. Кинули жребий – что кому. И вот, господа, мне достались носки! Стянул я их с дядиных ног осторожненько, чтоб не порвать. И каждый снял свое, что ему досталось. А некоторым не досталось вообще ничего. Обидно, конечно. Приперлись на кладбище, а с покойника и снять нечего. Но мы таким, кому не досталось, на поминках синявки на глоток больше налили. Синявка – она же нитхинол для чистки стекол. Кто знает, тот в курсе.
Ну, носки я получил и дальше бы можно о грустном не рассказывать, но может, кому пригодится для опыту.
Значит, когда дядю мы всего опростали, то опосля каждый из свово лаптя вытянул газету «Правда» и обернул дядю. Саван такой из печатного слова получился. Кто знает, тот в курсе.
Из наших рядов вышел один родственник. Маг, колдун и чародей. Он в свое время слишком много сеансов по телевизору принял Кашпировского с Горбачевым и сам стал экстрасенсить.
- Подойдите все ко гробу! – призвал нас колдун.
Мы подошли.
- Смотрите все на усопшего и говорите мысленно: «Тело, тело, возьмись за дело и превратись в астральное тело! В небо вознесись, в космос унесись!»
Ну, каждый смотрит на покойника и так, как приказано, думает. А иначе что ж? Назад его переть? Да и куда? Комната дядина по закону тут же подселенцам перешла. Кто знает, тот в курсе – что значит «квартира с подселением». А гроб и могила – напрокат, понарошку. А ежели не понарошку – тыщи и тыщи нужны. Откуда их взять?
Смотрели-смотрели, думали-думали, и дядя взлетел! Взлетел и в космосе скрылся. Причем, что любопытно, абсолютно голый! Вся газета «Правда», в которую мы его заворачивали, осталась, а голый тощий коммунист улетел…



Часть вторая.
ГОТОВ!
Мода может сделать с человеком
такое, чего бы сам он себе никогда
не позволил.

Жизнь с носками – это совсем не жизнь без носков. Кто помнит – тот в курсе. С носками можно не токмо в лаптях из газеты «Правда» рассекать, но и тапочки выходные прогулочные надеть. Подошву отвалившуюся проволочкой прикрутил – и вперед! Вообще, с носками да в тапочках можно да-алеко пойти! Тем более, уж середина февраля, весна, считай. Тем более, майка и шорты у меня имеются. В таком прикиде и по центральной Ленинской не грех прошвырнуться. Главное, на рэкетиров не нарваться. Подограбят, шорты снимут, а под ними у меня никакой роскоши, в смысле трусов. Трусы-то на похоронах другому достались.
Короче, у соседа-таджика выпросил на вечерок тюбитейку – за бычек сигаретный прошлогодний, пододелся, волосья со лба разгреб /кто знает, сколько стоит сейчас одна подстрижка, тот в курсе/, глаза нашарил, посмотрелся в стекло оконное – джентльмен! Тюбетеечка красненькая, телогреечка фиолетовая, шортики рыженькие! А носочки! А тапульки! Женюсь! Какие могут быть сомненья! Кто понимает – тот соображает. Тем более, хата у меня – завальняк! Просторная, девять метров. Лишнюю мебель в комиссионку сдал. Вон, в одном углу стопа опять же газеты «Правда» - это у меня диван. А вон в другом углу – стопа газеты «Советская Россия» - это у меня стол, стул и все остальные предметы роскоши. А вон, в третьем углу пол мешка перловки. Да на такое богатство любая клюнет!




Часть третья.
ЛЮБОВЬ! ЛЮБОВЬ! ЛЮБОВЬ!

Бог создал женщину, а мужчина
ее придумал.

Вышел на улицу, сел на газету «Правда» и – вперед! Я на горочке живу ледяной. Километра три отъехал, слышу сзади кто-то догоняет. Оборачиваюсь – ай, какая девушка! Не старше сорока. Вся в колготках из крупной рыбацкой сетки, в тапочках, сидит на газете «Красное знамя» - это наша местная, вроде любимой народной «Правды», и выруливает ближе ко мне.
Да, давненько я таких дам не видывал. Последний раз из окна в подзорную трубу месяцев пять назад. Но подзорную трубу пришлось сдать в комиссионку. «Эх, - думаю, - такую бы русалочку приватизировать… Или, хотя бы в аренду взять».
- Мужчина, у вас закурить не найдется? – спрашивает русалочка дивным хриплым баритоном.
- Вам с фильтром, без фильтра или папироску? – спрашиваю, скользя параллельно с красавицей.
- Махорочки бы…
- Махорки не гарантирую, но что-нибудь сейчас сообразим, - говорю я и делаю знаки проносящимся рядом «тойотам», «маздам», «хондам». Это господа свои ларьки позакрывали и едут по ресторанам города – культурно отдыхать.
- Оп! Поймал, вот, пожалуйста, свеженький американский окурок. Угощайтесь, фильтр можно оторвать…
- Ниче, зараза к заразе не пристанет, спасибочки.
- Между прочим, этот окурочек, - говорю я горделиво и с достоинством, - мне бросил сам Оладиков!
- Это кто? Недавний мэр города Владивостока?! Который продавал квартиры, машины, землю и крупный капитал сколотил?
- Да-да, тот самый. Сейчас он директор ассоциации деловых людей. По-моему, он меня узнал. Впрочем, книг-то они не читают…
- А вы что, известная личность?
- Ну-у… Как вам сказать. Пять книг написал и опубликовал. Говорят, единственный на Дальнем Востоке в четырех жанрах: проза, фантастика, детектив, юмор-афоризмы. За границей собираются переводить… Но, понимаете, я не член их Членария…
- Ой, как здорово! Мы с вами почти коллеги. Я художница… была. Да, у меня выставки по разным городам… были. Сейчас вот, правда, краски очень дорогие, так что… Я тоже не их членка…

Часть четвертая.
СЕКС УЛЕТЕЛ.
Любовь – зла, так выпьем за
козла!

Наши газеты давно остановились, потому что горка кончилась, и мы сидели у обочины дороги и беседовали. Но я почувствовал, что мои шортики примерзли к… Русалочка тоже посинела в своей сетке и походила на натуральную русалочку.
- У меня идея – зайдем в ближайший подъезд и согреемся! – Предложил я.
- А у вас что, есть презерватив?! Но учтите, только новый, не бэу.
- Ну-у… Нету. Да мы и без… Я знаю надежные методы. Но я вам пока другое хочу предложить. Выпить. У меня есть пол бутылки синявки. /С поминок умыкнул./
- О, нитхинол – это в е с ч ь! Пойдем скорее, а то у меня газета к попе примерзла. Дерните меня за руку.
Я дернул ее, но газета, примерзшая к попе, примерзла еще и к асфальту. С третьей попытки я все-таки оторвал что-то: то ли попу от газеты, то ли газету от асфальта – смотреть было некогда, потому что у меня в шортах тоже что-то оторвалось и звякнуло эдак льдисто и упало… Но мы забежали в подъезд, где уютно-привычно благоухало мочой, и сразу стало веселее и теплее. Кто нюхал – тот в курсе.
Мне хотелось потрогать русалочку, но пальцы смерзлись и я с трудом достал пузырь, зубами отвинтил пробку и протянул флакон подруге.
- За что первый глоток? – спросила она.
- Вообще, первый тост всегда за прекрасных дам, но если вы не возражаете, я бы хотел сделать исключение. И выпить первый глоток этой… божественной жидкости за отца.
- Вы так любите папу?
- Да. Но не своего, он у меня фронтовик, умер давно, вскоре после войны. Я хочу выпить за отца Перестройки! И пожелать ему всего того, что мы с вами сегодня имеем! Жаль, конечно, что мое пожелание вряд ли сбудется…
Вдруг в самом темном и ароматном углу что-то зашевелилось и чихнуло.
- Правильно, мужик! За него, за … … … … надо! И пожелать ему … … … … … … … … … … … … !!!
- Ой, ик, кто это?! – игриво икнула художница, успев отхлебнуть большой глоток и выпустить из гордого рта первый мыльный пузырь.
- Кто-кто, поэт я, да. Три книжки выпустил в центре. Вот живу здесь, в этом углу. А вы чей-то там жрете? Нитхинол? Ничтяк. Спирт с мылом – пользительно. Говорят, глистов и холестерин выводит. Вместе с печенкой. Да вы пейте, не боись, я на хвоста не упаду. У меня на мыло аллергия. Если б еще хозяйственное, а то ведь там захимичено. Я вам лучше щас свой стих продикламлю, я после него всегда балдею:

И понял я – социалистический закон таков –
Его, увы, мы ежедневно проверяем:
Не только стойло для дерьма и дураков,
Страна Советов – вотчина для негодяев!

Браво!!! – закричали мы с русалочкой, я сделал большой глоток, выпустил радужный мыльный пузырь, кровь замылилась, запенилась мысль в мозге. Или в мозгу. Разговорились. Захотелось поделиться с коллегами радостью.
- Да, ребята, на днях гонорар получил. За фантастическую повесть в сборнике. Год ее писал. И гонорар фантастический – пятьсот рубликов. По ценам 1913 года – это неплохо. А Дальневосточное книжное издательство триста тысяч наварчику отхватило. Они к старой цене – 4 рубля, ноль пририсовали и гонят, хе-хе. А че, нормалек. За хату заплатил, перловки приобрел. Слышь, поэт, а вон тот угол справа, как, свободен? А то, говорят, квартплата скоро еще в десять раз подорожает…
- Угол хороший, почти не сквозит. Вон те две кучи уберешь и в порядке. Там недавно режиссер жил. Что-то приболел слегка. В морг увезли.
Мы с русалочкой сделали уже по два глотка, все в нутрях радужно пузырилось-пенилось и мы ласково глядели друг на друга и на пустой угол.
И тут произошло непредвиденное! Из гордого невинного рта моей подруги стал выползать гигантский мыльный пузырь! Он выползал, расширялся, расширялся и моя русалочка вдруг залевитировала – поднялась в воздух! Неожиданно дверь от порыва ветра вдруг распахнулась и мою подругу сквозняком вытащило наружу! Я стремительно выбежал за ней, но она уже была высоко. И несло ее на Запад. Она махала мне руками и ногами в колготках из рыбацкой сетки и счастливо улыбалась.
Из меня же выскакивали какие-то мелкие пузырики, причем, совершенно из разных отверстий. Я подпрыгивал на одном месте и до Запада мне было ох как далеко!
Я вернулся в ароматный подъезд, попрощался с поэтом, попросил его держать за мной правый угол, и поплелся домой.

Глава пятая.
МЫ ВАС НЕ ЖДАЛИ, А ВЫ ПРИПЕРЛИСЯ…

В нашей стране возможно не только
что угодно, но и все остальное.

А дома меня ожидал еще более неприятный сюрприз. Дома меня ожидало астральное тело моего дяди-коммуниста!
- Да-да, дорогой племянничек, это я. Две шутки во Вселенной есть: первая – жизнь, вторая – смерть. В гробу я их всех не видел! Принимали меня в свою КПСС, а сейчас пусть принимают меня в свои кооперативы, биржи и ассоциации! Снимай носки.
- Слушай, дядя, да как же ты это сделаешь – в смысле «биржи», «ассоциации»? – спрашиваю я астральное тело, с грустью и сожалением стягивая носки.
- Как-как! Сделаю. Меня там, наверху, архангел Михаил научил. Прочту лекции в Японии и Америке, получу пару мильёнов баксов… Все же я – астральное тело! Понимаешь, племяш, в каждом возрасте душа поднимается на новые вершины – даже тогда, когда опускается…
Дядя забрал носки, отсыпал перловки в целлофан и шурша своим новым одеянием: газетами «Хозяин», «Биржа», «Маклер», удалился – к другим родичам за своими личными вещами.
А я нарезал пустых полос из газет «Правда» и «Советская Россия» /бумага-то давно кончилась/, и сел писать этот роман-супер-бестселлер. А че? Если пропечатают, получу ха-ароший гонорарчик, подкуплю пару килограммчиков перловочки. Жаль, токмо, словари пришлось все в комиссионку снесть. Ну ничаво. Ужо как нябудь.
А ежели нет, ежели не пробьюсь на демократические страницы – ничаво, не пропаду. Угол в подъезде пиит мне держит. Не надоть неколды унывать, господа! Потому что: Жизнь – это волшебная сказка даже тогда, когда она далеко не сказочна. И еще: Жизнь – это борьба с глупостью своего ума и с умом чужой глупости…
Кто соображает – тот в курсе.
























Т Р У Т Н Е В К А.
Ненаучная фантастика.

«Ах, какой прекрасной могла бы быть жизнь, если бы это была жизнь!» - печально думало трутопчело, задрав лапы и подставив осеннему солнцу своё ню. «Мне некуда больше спешить, мне некого больше кормить, жу-жу-жу…», - едва шевелились в полусонном мозгу трутопчело слова старинного пчелиного романса.
А в это самое время, мимо, кряхтя и потея, с приогромнейшим бревном на горбу, проползал рабочий муравей. Увидев в эдаком непотребноразвратном положении пчелу, он был от всей муравьиной души шокирован. Да что же это?! Время самое трудовое, а рабочая пчела загорает себе под семейством бобовых и в ус не дует!
- Ты что, кума, не приболела ли часом?
- От великой идеи до кошмарных результатов – одна революция, - вяло отозвалась «кума».
- Как это? При чем здесь ты – и революция?! – Изумился кряхтун. – Ты же Рабочая пчела, как я – Рабочий муравей!
- Э-э, рабочий ты, рабочий… Что ты можешь понять в жизни? Жизнь, это… В жизни… Самая большая сложность жизни состоит в ее простоте! И вообще. Никакая я тебе не рабочая пчела. Я – ТРУТОПЧЕЛО!
Челюсть у муравья отвисла, бревно съехало с мозолистой спины. Он внимательно взглянул туда, где… Действительно, что-то не так. Пчела ; ни пчела, трутень ; ни трутень. Ни мальчик, ни девочка..
Трутопчело село. «Пожужжать что ли напоследок? Пожужжу, дело привычное, а там и помирать пора…»
- Да, мурашок, в жизни все просто – сложно только вовремя это понять. Ладно уж, слушай мою историю, может, и сгодится в качестве отрицательного опыта. Хотя, конечно, в жизни может быть всё, но не у всех. У вас-то в муравейнике совсем другие законы. Так вот, слушай. Был у нас улей. Обыкновенный. Ну, сам знаешь, как у нас там. Рабочие пчелы лётки за нектаром, пыльцой и водой делают, в улье приборкой занимаются, соты из воска строят. Ну, а трутни… Хотя и не работают, но их доле не позавидуешь. Один миг любви с маткой им жизни стоит. Да-а… А самая главная, как ты знаешь, у нас Матка. Всё для нее. И лучший дефицитный корм – молочко пчелиное, и место самое уютное и теплое. А Матка нам за такую заботу выращивает личинки – наше новое поколение, и строго следит за порядком. Чтоб ни-ни! Никаких тебе плутократий и бандократий! Положено рабочим пчелам работать – работайте, положено трутням функционировать – функционируйте. А тех, кто не успел влюбиться в Матку, осенью мы их того… из улья выбрасываем. Да-а. А что делать? Жизнь – волшебная сказка даже тогда, когда она далеко не сказочна…
И вот так текло наше бытие. Но я тебе по секрету скажу: хороша Матка первые годы. Крепкая, энергичная и личинки полноценные, и порядок строг. Но это я так, к слову, потому что матки, бывает, до-о-олго сидят! Вот и у нас так вышло. Сидела-сидела Матка, да засиделась, постарела, ослабла. А тут ветер как-то поднялся и… сдуло ее куда-то…
А мы-то поначалу и не заметили. Продолжаем работать как всегда. Лето, самая страда. Кто за нектаром и пыльцой, кто соты лепит.
Трутням, правда, туго – маятся без любви…
Но обнаружилось. Время Матку дефицитом подчевать – молочком, а мы глянь-поглянь – нету нашей Матки! Личинки уже в куколки превратились, им еще расти да расти, а они, беспризорные, повылазили из детсадовских ячеек и так и бегают по улью куколками, и до чего дошло – рэкетом занялись, мёд и прополис у взрослых отбирают!
И что тут у нас началось! Массовые митинги! Жу-жу-жу, да жу-жу-жу! Где Матка?! Кто допустил?! Происки, мол, империалистов из сопредельных ульев!
А время-то золотое идет, а на работу никто не летает! Некогда. И что работа? Скукота! А тут такие веселые дела: выборы, перевыборы, переперевыборы, референдумы, съезды, разъезды, новые партии, жу-жу-жу-жу-у-у-у-у-!!!!!!
Каждый, даже самый расхилый трутнишка объявил, что Матка – это он! А я был тогда рабочей пчелой, но говорю им: вы будьте все матками, а я буду – ПРЕЗИДЕНТОМ!
И в конце концов такая «демократия» превратилась в д е м о н о к р а т и ю: часть населения нашего улья превратилась в воров и бандитов, а остальные – в нищих. И тогда голоса стали раздаваться откуда-то из-под сот: «Сильная рррру-ука-аа нужна-а!!!»
А на хрен нам эта волосатая рука после такого плюрала и консенсусоида? И мы пошли другим путем. Поскольку на работу никто не летает, а кушать хотцца, то сожрали для начала весь мед, что на зиму запасли. А самые умные, во главе со мной, Президентом, подломили склад с дефицитом – молочком пчелиным. И вот, видишь, что вышло. Растут от него. И выросло я. Ни пчела, ни трутень… Как говорится: в жизни каждый может что-то получить, но не каждый знает, где окошко его кассы.
- Да, кошмарная история. И чем же она закончилась?
- Да чем, всё, что было, сожрали, а потом и улей начали грызть. Пришел пасечник, посмотрел на нас, сказал: «… твою мать! Т р у т н ё в к а !» - и вытряхнул нас всех из улья. Вот, лежу, зайдет солнце и я того… жу-жужукнусь… Эх, все мы чуть-чуть артисты, но жизнь – сплошное каскадерство!
- Что ж, прощай, трутопчело. Побегу. У нас-то в муравейнике порядок, нельзя опаздывать! – И взвалив бревно на спину, муравей закряхтел своей дорогой.
А на следующий день рабочий муравей привел на это место еще десять рабочих муравьев. Они подхватили дохлое трутопчело и поволокли на свалку. Ибо, как гласит известная муравьиная пословица: КАЖДЫЙ ЖИВЕТ В ТОЙ СИСТЕМЕ ФАНТАЗИЙ, НА КОТОРУЮ ХВАТАЕТ ЕГО РЕАЛИЗМА. И ПЛЮРАЛИЗМА…


П Е С С И М У М.

- Ну, мужики, поехали. Занюхать нечем, но я вам щас такое расскажу, что и закуси не надо. А-ах, хорошо пошла! Да, так вот, вы, гляжу, в очках, грамотные значит. А я вот академиев не кончал, восемь классов у меня. Неполных. Но я, между прочим, сегодня с утра открытие сделал. Встал, башка после вчерашнего не варит, а вот, задумался и сделал. Открытие. А представь, вот ты, ты, у тебя очки большие, представь, мужик, если б у меня после вчерашнего еще и башка варила? А? Я б чё? Я б еще больше открытие сделал!
- А что открыл-то?
- Слово. И даже несколько. Международные слова. Щас, еще по пятьдесят, и я вам… А-ах, прям сама катится, дай мне тоже сигарету. Фу-у, так вот слушай, ты, у тебя очки большие. Встал я утром, значит, и так соображаю: есть такое слово – писимист. Есть же, верно?
- Ну.
- То есть, значит, писимист – это такой хмырь, как я с утра после вчерашнего. Тоись, так все думаешь – а вдруг не похмелюсь?! А? Вдруг?! А с другой стороны, есть такое слово – оптимист. Есть же, верно?
- Ну.
- И тоже так себе думаю: да похмелюсь! Не может быть такого! И вот точняк, вас встренул, на троих сообразили. Но мог бы и не встренуть. Верно же?
- Ну.
- И вот, мужики, я и открыл. Я так сообразил себе с утра: нет в нашей советской, нет, не в нашей советской, а в нашей снговской… или какой там… Ну ты меня понял, слышь, в больших очках? Нет у нас чистых писимистов и чистых аптимистов. Давай, еще пятьдесят, и я вам… О-ох! Да. Ежели в нашей снговской ты, к примеру, полный писимист, то, считай – жмурик. Эти самые полные писимисты долго не выживают в нашей снговской. Дай докурю. Фу-у. А с другой стороны взять: нету у нас и полных аптимистов. Ты понял да, слышь, в больших очках? Где у нас полные оптимисты сидят? В дурдоме. Не, я наш парламент и там правительство не беру. Для них надо другие слова изобретать, тут у меня тяму не хватит. Я про нашего простого человека. Ну, слышь, в больших очках, наливай. У-ух! Так вот, мужики, я понял – в каждом нашем снговском простом человеке должен быть и тот, и другой. Писимист, значит, и аптимист.
- Так в чем открытие-то?
- В словах мужики, в словах. Два новых слова изобрел. Или даже четыре. А слово новое сочинить – это тебе не кошка нагадила, верно, слышь, в больших очках?
- Ну. Какие слова-то?
- Обыкновенные. Иностранные. Ты слышь, в больших очках, ты карандаш достань, достань-достань! И портфель открой, там тетрадку я у тебя видал. Записывай, диктую тщательно: п и с и о п т. Писиопт, это, значит, такой хрен, который все же с утра больше сомневается, хотя и надеется, ну, может, хоть на одеколон… Пиши дальше: о п т и п и с. А оптипис, понимаешь, это ра-адостный хрен с утра! Уверен, что похмелется, хотя некоторое сомнение есть: не подорожала ли за ночь в два раза? Слышь, в больших очках, понял, да? Разольем по последней…
- И-их. Вот щас, пока вам рассказывал, открыл еще варьянты. Люди же разные бывают, верно? У одного больше, у другого меньше, вот я и говорю. Может, он и не писиопт, а ПИСИПИС? З аписывай, слышь, в больших очках: ПИСИСИСТ. Нет, погодь: ОПТИСИС! Или все же – писипис?! А воще, мужики, если воще, я так вам скажу, такие новые слова, не, я без выражений, культурно. Все разделяются на: оптисосов и писисосов. А? Правильно я говорю, а, в больших очках?
- Вообще интересные разработки, мужик, перспективные. Я кандидат филосоло… лолосогических наук, ты по адресу попал. Ну, нам пора. Мы здесь на овощебазе лук перебираем, тут платят в три раза больше, чем в универе… А ты, мужик, держи на закусь тоже слово, оно в словаре иностранных языков есть: пессимум. Подумай, как его разработать. Бывай здоров, оптиписай!
- Погодь-погодь, а че оно обозначает-то?!
- Пессимум: ослабление деятельности органа или ткани при чрезмерно сильной или частой стимуляции, превышающей их функциональные возможности…
- Во грамотные мужики! Всё знают. Точно народ говорит: ученье – свет, а дипломов – тьма. А я ить и не слыхал никогда такого слова – писипуп…

















Д Е Н Е Ж НЫ Й Н А С Т Р О Й.

Для тех, кто хочет иметь много денег, даю настрой. Но сначала приготовьте два больших мешка: для наших денег и для ихней валюты. Приготовили?
А теперь садитесь в кресло поудобнее. Если оно у вас есть. Расстегните давно и туго затянутый ремень. Расслабьтесь! Можно закрыть глаза. Можно открыть. Звучит музыка. Тра-ля-ля, тра- ляля-ля… Она уносит вас далеко-далеко, она возносит вас высоко-высоко. Вместе с вашими пустыми мешками. Тра-ля-ля, тра-ля-ля, тра-ля-ля…
Музыка подсоединяет вас ко вселенской денежно-валютной оси! Вот, раз, р-раз – и подсоединила! Чувствуете-чувствуете?! Сейчас-сейчас, не упустите момент! Повторяйте громко за мной, тра-ля-ля, тра-ля-ля, да нет же, «тра-ля-ля» не повторяйте, это музыка звучит, а вы кричите: «Хочу иметь деньги! Деньги! Макли! Бабки!!! Капусту!!! Мани!!! Мони!!! Доллары!!! Иены!!! Евры-фунты-и-всё-остальное-конвертируемое!!! Тра-ля-ля-ля! Мои мешки наполняются! Чем больше пахнет деньгами, тем меньше они пахнут!!! Тра-ля-ля! Дайте мне торговую точку, а опору я найду сам!!! Тра-ля-ля… Я не боюсь инфляции, безработицы, мэров, губернаторов, милиции, капиталистов, дилеров, киллеров!!! Тра-ля-ля.. За всё хорошее надо платить – за нехорошее – переплачивать!!!
Совершенно состоит из мелочей, но на мелочь совершенство не купишь!!! Тра-ля-ля…
Если чего-то нельзя сделать за деньги, значит, сделать этого нельзя вообще!!! Тра-ля-ля…
- Чувствуете-чувствуете?! Как у вас холодеют ноги? Но зато ваш нос теплеет и увеличивается-увеличивается-увеличивается! Носярник. Нюхало. Рубильник. Шнобель. Супернос, короче. Обоняете-обоняете?! Он уже ловит не запахи, а з а п а х н о с т ь. Как сказал бы Аристотель – сущность сущности. Вот-вот, слышите, правой ноздрей? Запахность колбасности. За десять тысяч километров. А левой? Ароматность жаренности поросёнкности… из Новой Зеландии…
Мы отвлеклись. Всем убрать слюни! Взбодримся: У КАЖДОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ СВОИ ПИРАМИДЫ: У ОДНИХ – ФАРАОНСКИЕ ЕГИПЕТСКИЕ, У ДРУГИХ – МАФИОЗНЫЕ ФИНАНСОВЫЕ. НО РАСПЛАЧИВАЮТСЯ ЗА НИХ ВСЕГДА ОДНИ И ТЕ ЖЕ - РАБЫ.
Тра-ля-ля-ля…
А теперь, дорогие друзья, будем заканчивать наш сеанс денежного настроя. Постепенно, без чувства глубокого сожаления и беспросветной тоски, вы отсоединяетесь временно от мировой валютной оси. Отсоединяйтесь. Отлипайте-отлипайте…
Не забывайте, что деньги портят человека. Но помните, что их отсутствие портит характер жены человека.
А теперь будем возвращаться в свое н о р м а л ь н о е состояние.
На счет раз: Самая несказочная жизнь – жизнь среди мифов.
На счет два: Чем больше жизнь дорожает, тем меньшего она стоит.
На счет три: Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь…
На счет четыре: Сколько ни взвешивай – всё равно обсчитают!
На счет пять: Не откладывай на завтра то, что можно украсть сегодня!
На счет шесть: Все мы по отношению к себе – психологи, а по отношению к другим – психопаты:
На счет семь: Для нашего человека нет ничего невозможного, когда он очень захочет чего-нибудь возможного…
На счет восемь: Тяжело накопить первый миллион, а потом, когда терять уже нечего, долги копятся легко и весело!
На счет девять: Если человек довольствуется малым, это совсем не значит, что он им довольствуется!
И, наконец, завершающе-отрезвляющий последний аккорд на счет десять: К а ж д ы й с х о д т с у м а п о-с в о е м у. Н о в с е п о п а д а ю т в о д и н д у р д о м.
Встаньте! Подойдите к зеркалу. Посмотрите на свои мешки. Под глазами. Видите-видите, они значительно увеличились! Это добрая примета – недолго мучаться… И лицо ваше тускло зеленеет, как неконвертируемая десятка… Ну, а то, что ваши мешки, приготовленные для маклей, пока пусты – не расстраивайтесь. Ведь это только наш первый денежный настрой. Для тех, кто хочет продолжить наши контакты, сообщаю: вот этот настрой с моим автографом действует значительно эффективнее.
Кодирует: от алкоголя, курения, импотенции, золотухи и сверхдоверчивости. Вам нужно в конверт в моим адресом вложить пустой конверт со своим адресом и квитанцию перевода на сто североамериканских рублей.
До встречи на вселенской моничной оси! Ибо: Н и ч т о т а к н е о б о г а щ а е т ч е л о в е к а, к а к Р А З Н Ы Е л ю д и!!!
Звучит бодрящая и в то же время успокаивающая, уносящая в далекую даль и возвращая в близкую близь, ввергающая в необозримое будущее и низвергающая в обозримое прошлое – музыка.
Тра-ля-ля, тра-ля-ля, тра-ля-ля, тра-ля-ля, тра-ля-ля, тра-ля-ля……….










О Б Щ А Я П С И Х О П А Т О Л О Г И Я…

«Рожденный летать должен ползать», - грустно думал бывший генеральный конструктор бывшей космической промышленности доктор технических наук Эдисонов, сидя на перевернутом ящике в овощехранилище и перебирая гнилой лук.
На полу валялась какая-то газета. Эдисонов присмотрелся и прочитал объявление. «АКАДЕМИЯ АСТРОЛОГИИ И КОЛДОВСТВА ПРОДОЛЖАЕТ ПРИЁМ!»
А ниже следовал перечень предметов, изучаемых в академии:
1. Парапсихология – 340 часов.
2. Изготовление талисманов – 200 часов.
3. Хирология – 150 часов.
4. Демонология – 250 часов.
5. Древняя магия – 300 часов.
6. Современная магия – 300 часов.
7. Каббала – 170 часов.
8. Общая астрология – 320 часов.
9. Общая психопатология – 500 часов.
10. Магия друидов – 120 часов.
11. Ясновидение – 200 часов.
12. Телепатия – 200 часов.
13. Левитация – 300 часов.
14. Телекинез – 200 часов.
15. Телепортация – 180 часов.
16. Гадание на кофейной гуще - 300 часов.

- Эврика! – Подскочил и закричал Эдисонов, и уже через несколько секунд вокруг него собрались его бывшие коллеги: доктора различных наук, практически, весь цвет бывшей космической промышленности. Здесь они, безработные, калымили на переборке гнилых овощей.
Трёхгодичный курс доктора и академики с отличием закончили за полгода.
И, наконец, наступил день, который они ждали всю оставшуюся жизнь: запуск трехступенчатой ступы «ЯГА-1»!
Эдисонов с гордостью смотрел на свое детище – ступу трехступенчатую деревянную и повторял любимое заклинание: «Листья тополя падают с ясеня…»
Нервное возбуждение охватило весь Центр Управления Полётами: ясновидцы протирали свои третьи глаза на затылках; талисманщики в который раз талисманили талисманы; парапсихологи входили в контакт с психофизической субстанцией Метлы Ступы; дежурные демонологии держали постоянную связь с космическими чертями-телепатами; классические и современные маги объединили свои усилия и сыпали на пламя спиртовки порошок из истолченной черной лягушки, пойманной на острове Боро-Боро в первую секунду полнолуния.
Волновался и астрологонавт, молодой чародей Мамарин. Он стоял в ступе, помахивая метлой и твердил самое сильное заклинание: «Трах-тибедох! Трах-тибедох!»
Наконец, телекинетическая энергия ступы достигла пусковой силы и «ЯГА-1» стала медленно подниматься. Вот она всё выше, выше, вот полетели щепки – это отделилась первая ступень!
- П о е х а л и!!! – Закричал астрологонавт чародей Мамарин и усиленно замахал метлой!
Вот отделились вторая и третья ступени и ступа вышла на орбиту! Но на что так ясновидчески уставился своим третьим глазом Главный Ясновидец?!
- Внимание, Мамарин, рядом с вами какая-то тень! – Предупредил главный Ясновидец.
- Э.. Это тень отца-а Га-амлета-а, - протелепатировал с орбиты чародей Мамарин.
- Нет, там дальше, чуть вправо?!
- Э… это… Это Астральное тело нашей бывшей станции «МИР», - с грустью протелепатировал Мамарин.
ЦУП почтил астральное тело минутой парапсихологического молчания.
Но тут все ясновидчески увидели такое, что просто талисманы повываливались из рук! В открытом космосе, без ступы, на метле, кто-то рассекал со скоростью света!
- Не волнуйтесь. Это аспирант каббалистических наук Эйнштейнов искривляет пространство и пытается войти в Тот Свет. Он телепатирует, что именно там вся наша космическая промышленность… ; Доложил Мамарин.
В ЦУПе успокоились и закипела работа: подготовка к полёту «ЯГИ-2». Нужно наловить чёрных лягушек, нажарить жёлтых крыс, спилить рог у носорога…
Дел много, но одно радует – мы опять впереди планеты всей: по о б щ е й п с и х о п а т о л о г и и, в е д ь м а ч е с т в у и п р о ч е й
Х И Р О М А Н Т И И!











В С Е Н А М Ы Б О РЫ!!!

- Внимание! Внимание! Шесть часов утра! Мы на центральной улице нашего б… города! Репортаж веду я, Светочка Растудыкина!
В сторону: – Ну, б, что за профессия! Вторая после первой, б, древней! Ой, б, как спать хочется! Б…
- Внимание! Вот наши видео и теле камеры… Вот чёрный лимузин… Вот оттуда выползла… б… выходит наш славный, великий, могущественный, прекрасный мэр, б, Василий Тараторкин. Сейчас он начнет общегородскую кампанию: «Не плюй, не сори – будет хорошо внутри!» - Вы только посмотрите, полюбуйтесь на эту фирменную метлу в умелых руках Васи… б… нашего многоуважаемого, славного главного мэра!
В сторону: - О, б, когда это кончится! Еще полгода! Б…
- У метлы серебряная ручка, прутья сделаны из лучших пород эквалиповых, релиповых, дубовых и хреновых кустов! А сам наш красавец мэр одет в дворницкий замшевый фартук, отороченный голубой норкой. А из мэрского лимузина выскакивает группа девушек! На них чёрные ажурные чулки и набедренные повязки! И всё, б. Нет, еще у каждой в руке маленькая метелочка из страусиных перьев! Эти девушки прямо с работы – из ночного казино «Девчурки».
Девчурки выстраиваются поперек улицы. Из многочисленных динамиков, специально прицепленных на всех столбах, домах и в подворотнях, раздается жизнерадостная, веселая, оглушительная!!! мелодия, б, канкана!
Девчурки начинают свой танец, а наш великолепный Василек… б … мэр, делает первый взмах метлой! Смотрите-смотрите и не говорите что не видели! Как величественно, торжественно и талантливо поднимает метлу наш лучший из мэров!
Радостные жители повысовывались из окон и балконов, они протирают свои заспанные глазки и громко шлют свои прокля…, б, приветствия любимому мэру, но их не слышно, потому что музы…
- Но что это, что это, что это?! ?! ? Б… Огромный черный вертолет навис над нами! На нем большими белыми буквами написано:
Г У Б Е Р Н А Т О Р. А вот и съемочная группа… б… и этот прохиндей Петя… Б.
- Внимание! Внимание! Начинаем наш утренний репортаж… г… с центральной улицы г … города! Шесть часов, три минуты. С вами ваш любимый Петя Профундыкин! Вы видите вертолет г… губернатора! Да не показывайте этих голых девок! Г… Вот вертолет сел. А вот появляется С А М! Наш наивеличайший, наи… наилучшайший, наигубернаторнейший, наигениальнейший наигубернатор! Вольдемар Лялякин! Ура!
Да, не удивляйтесь, он в легком космическом скафандре – у губернатора аллергия на все эти мётлы! Но зато… Смотрите-смотрите! В ловких руках у нашего г… превеликого – блок управления. Вот он талантливейше нажимает своим властным перстом г… кнопку, и из вертолета появляется г…
Из вертолета выходит огромный робот. В его тяжелых мощных руках огромная металлическая метла.
За роботом из вертолета выскакивает группа бритоголовых братанов. Это пятнадцать самых преданных и верных вице-губернаторов. У каждого из них к гранатомету привязан веник. Бритоголовые выстраиваются перед продолжающими плясать канкан девчурками, и начинают свой танец – демонстрацию приемов рукопашного боя с веником.
Профундыкин: - Внимание! Сейчас наш наигубернаторнейший наигубернатор г… начнет кампанию по борьбе с чистотой! Она называется г… : «Не сори, не харкай и всё будет – хай!» Вот, наш наигубернатор Вольдемар Лялякин наиконгениальнейше нажимает г… кнопку и Робби поднимает метлу. Но что это, что это, что это?! ?! ?! ? Робби раскручивает метлу, раскручивает – даже музыка смолкла! – раскручивает и г… запускает ее в небо!
Робот что-то скрипит, шипит, бормочет и вдруг с криком: - Вай-вай, какой красивый дэвушка!!! – кидается, расталкивая и роняя бритоголовых, к девчуркам, хватает двух и бежит по улице к горизонту. Девушки в руках у Робби истошно, на весь город, визжат…
- Хи-хи-хи-хи-хи! Б… - это Светочка Раскудыкина.
Профундыкин: - Ну, это же, конечно, шутка, конечно, шутка. И девушкам очень приятно. Не каждый же день с роботом… Нет, волноваться не надо. Район-то весь окружен ОМОНом. Вон, на Робби уже и сеть набросили…
Профундыкин: - Итак, это я, ваш любимый Петечка. Мы заканчиваем наш репортаж. Сейчас вон тем бабкам-дворникам в задрыпан… г… прекрасных оранжевых жилетках от имени губернатора вручат по бутылке водки «Губернаторская» и за счет профсоюза по одной селедке и булке хлеба.
Растудыкина: - А наш самый лучший из мэров вручает дворникам свой норковый фартук и фирменную метлу… Б… Образовалась небольшая свалка из бабушек…
Профундыкин: - От интеллигенции города нашему наигубернаторнейшему губернатору г… известный местный поэт Лизозадов-Неизвестный преподносит золотую медаль. На одной стороне ее выгравирована урна, а на другой стороне – две урны. Ну, а что же будет подарено мэру? О-о, г… губернатор… дорогой подарок… мэру… Это… Робби! Связанный стальными цепями… Но отчего так побледнел мэр?...
Растудыкина и Профундыкин в два голоса: - что это?!
Над городом появился самолет. Из него высыпались парашютисты. Вот они опускаются и приземляются. Ба! Знакомые всё лица! Депутаты краевой думы! Счетная комиссия.
В руках у каждого депутата-парашютиста по компьютеру. Они с задумчивым видом нажимают клавиши, подсчитывают, сколько средств из бюджета ушло на эту утреннюю кампанию по борьбе с чистотой или по чистоте с борьбой…
Растудыкина и Профундыкин в два голоса: - На этом мы с вами, уважаемые б… г… телезрители пока прощаемся, но не надолго! Через полтора часа смотрите уникальный репортаж из центрального перехода. Там будут собирать милостыню наши наивеличайшие, наигениальнейшие наинаинаиотцы – губернатор и мэр. По количеству собранной милостыни будет определена популярность: кто больше любим народом – губернатор или мэр. Подсчет копеек произведет специальная независимая комиссия, приглашенная из Австралии. Собранные деньги раздадут двадцати тысячам беспризорных детей – на сигареты.
А в десять часов утра смотрите очередной репортаж! Наши наинаши проведут встречу в центральном подвале города с бомжами! С п е ц и а л ь н ы м указом губернатор переименовал наших уважаемых БОМЖЕЙ в ЛУЛСов. Что расшифровывается: Лучшие Люди Страны.
Всем бомжам города и края – а их всего пятьсот тысяч, будут вручены: по мешку пустых бутылок из под водки «Губернаторская», по старому матрацу и по походной сумке.
А в десять вечера мы будем вести трансляцию с набережной! Там состоятся массовые гуляния миллиона безработных жителей города и края! Музыка, танцы до упаду, салюты! Специально закупленные за границей шутихи выпишут на ночном небе огненными красками наши наинаинаинаилюбимейшие фамилии: Л Я Л Я К И Н!!!
Т А Р А Т О Р К И Н!!!
И, наконец, в двадцать четыре ноль-ноль наши мужественнейшие и наибесстрашнейшие отцы-благодетели в ночном клубе «Малина» встречаются с а в т о р и т е т а м и. В конце пьян… встречи губернатор в теплой, дружественной, уютной интимной обстановке преподнесет с а м ы м авторитетным а в т о р и т е т а м улучшенные модели автоматов Калашникова. А мэр… Мэр собирается всуч… подарить им своего драгоценного Робби…
Журналисты выключают микрофоны.
Растудыкина: - Фу-у… Б. Выдержим ли?
Профундыкин: - Фу-у… Г. Надо выдержать. Еще полгода. До выборов… Что любит народ – то любит электорат. А кто владеет средствами информации – владеет средствами дезинформации, хы-хы-хы! Ну, поехали быстрее, а то ведь всё сожрут и выпьют, знаю я их…
И кавалькада длинных машин: с губернатором, мэром, вице-губернаторами, депутатами, девчурками, журналистами, в сопровождении десятков машин ГИБДД – двинулась к ресторану «ОБЖОРА» - на утренний ланч, где их давно ждут накрытые обильные столы…

















СОС В ЧЕТВЕРТОЕ ИЗМЕРЕНИЕ…

Многоуважаемые граждане инопланетяне! Прошу вас в порядке гуманитарной помощи прислать мне НЛО с опытным врачем-хирургом, потому что наша медицина бессильна…
А вышло как? Получил я зарплату. Еще за 1913 год. У нас здесь с деньгами задержка небольшая.. Ну, иду домой и мыслю: что на всю сумму купить? Расческу или носовой платок?
А тут смотрю, навстречу мне Вася топает, знакомый мой один. Заду-умчивый такой весь. Морда зелё-ёная! Оказывается, он зарплату не получал еще с тыща девятьсот пятого года.
Ну как же тут друга не поддержать, не выпить? Русские мы али нет?! Короче, чисто чтоб прикольно, взяли мы водки – «Три звездочки». Ее гости нашего города, азербайджанцы китайские делают в доме на центральной помойке, в третьем подъезде, в подвале.
Зашли мы с Васьком в кофортабельную подворотню, пузырь открыли, по порцайке сделали из горла, смотрим – ё-бэ-вэ-гэ-дэ! Димон идет, морда вся счастли-ивая такая, оранжё-ёвая, в руке – бутыль «попы-колом».
Димон нас увидел – что мы «три звездочки» пьём, орёт: - мужики! Вы чё, в натуре, чисто с прибамбасами?! Не пейте эту … … ! У вас же потом … … !
А Вася говорит: - Да брось, братан, в натуре, чисто чтоб прикольно, короче. Ниче не будет! Да я вчера на этом самом месте такие же три звезды, нет, даже четыре звезды и один крест… Ну и чё? Ну печень вывалилась, во, прямо сюда, в эту лужу. Я ее назад засунул – и всё в поряде! Почки?! Да их же две! Одна отвалится – другая лучше пахать будет! Давай с нами, по порцайке?!
Но Димон отказывается, пьёт свою «попу-колом», причем, ни какую-нибудь, а нашу, родную, ее гости нашего города, американцы японские в доме на центральной помойке в подвале, в первом подъезде делают.
Димон пытается нам что-то объяснить, но после «трех звезд» сами знаете – ни в чё не врубаешься…
Короче, чисто чтоб прикольно, скушали мы, типа, эту водку, тут бы нам красиво и разойтись, тем более, что я человек почти интеллигентный, почти непьющий, можно сказать. Но здесь возник медицинский вопрос: у Васи печень, а у меня-то сердце!
И настолько нас заинтересовала эта актуальная медтема, что мы решили немедленно взять типа консультацию у одного знакомого чисто врача.
Приехали мы к этому врачу, но он оказался не врач. Оказалось, что это у него есть знакомый врач. Но зато он нам дал ценную, типа, между прочим, короче, в натуре, консультацию: Similia similbus curantur – так, типа, древнеримские алкаши говорили. А по-нашему, по-древнерусскому – клин клином вышибать. А клин у него, между прочим, был в холодильнике. Коньяк типа «пять звездочек». А жены дома не было. А коньяк я предпочитаю, хотя его и изготавливают гости нашего города, армяне вьетнамские, в подвале пятого подъезда на центральной помойке…
Короче, все потребляем коньяк, кроме Димона. Он «попу-колом» свою тянет и пытается нам всё что-то растолковать, но после этого «коньяка» сами знаете – не только ни в чё не врубаешься, но и «шары» лезут на лоб и во все другие интимные места…
Короче, чисто, вышли мы все на улицу в натуре – чтоб прикольно. Настроение – приближается к состоянию детства! Вася через урны прыгает, я – через Васю, знакомый врача – через меня! И только Димон – морда вся счастли-ивая такая, оранжё-ёвая, пьёт свою «попу» и что-то нам пытается растолковать…
Короче, чисто чтоб прикольно, на посошок решили взять винца – «восемь звездочек». Его наши какие-то гости города… в подвале…
Подходим к магазину, а там тоже чьи-то два друга в состоянии детства. Один из них ботинок потерял. Начали мы его все искать, и я тоже что-то потерял, кажется, брюки. Типа.
Короче, выпили мы чисто чтоб прикольно винца, смотрю – ни души вокруг, ни тела! Только две девушки с матрацем. На автобусной остановке. Переезжали они куда-то.
Поскольку я хорошо воспитан, я предложил девушкам свою помощь в перевозке матраца. Автобуса не было, и я постелил матрац на остановке. Помятуя о том, что ничто так не развращает мужчину, как отсутствие женщины, и что очень полезно спать на свежем воздухе со свежей девушкой, я положил одну из них рядом с собой и погнался за второй. Но не догнал. Вернулся – нету и первой. Наверное, интеллигентка попалась, в душ пошла…
До подхода автобуса я решил подремать, лег, просыпаюсь – ё-бэ-вэ-гэ-дэ! Вокруг: телекамеры, юпитеры, ведущие, режиссеры, каскадеры! Со мной рядом Вася сидит. Морда стра-анная такая, фиоле-етовая!
Слышу, голос Ельцина: - Внимание! Говорит и показывает Центальное Лохотроние из Остаткино! Начинаем алкшоу – «В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ – ЗДОРОВЫЙ Б УХ!»
Ведущая, вся такая в мини-юбке, в мини-блузке с макси-декольте, спрашивает у Васи: - А скажите, Василий, что вы видите своим третьим глазом?
Тут Вася как зарычит, как залает! А я смотрю: ё-бэ-вэ-гэ-дэ!
У Васи глаз третий на затылке вырос!
А ведущая ему карандаш с бумагой подсовывает: - Ну, если у вас речь человеческая отнялась, может, что-то напишете?
Тут Вася как зарычит, как залает! Схватил л а п а м и карандаш, зажал его к о г т я м и и пишет: «Я вас всех насквозь вижу, б……»
Уважаемые инопланетяне, последнее слово с буквы «б» - это любимое русское слово, на инопланетный оно не переводится. Мы с ним утром просыпаемся, а вечером с н е й спать ложимся…
Телекамера наезжает на меня, ведущая спрашивает: - Ну, а вы, Петр, что будете делать с тем, что у вас на л б у выросло? Впрочем, мы можем показывать вас в ночных эротических шоу…
Взглянул я на себя в контрольный монитор – ё-бэ-вэ-гэ-дэ!!!
На лбу у меня… на лбу… выросло такое… такая… такой…
Стыдно сказать… Короче, чисто земная медицина с этим не справится…
Смотрим, а с другого экрана Димона показывают! Морда вся счастли-ивая такая, оранжё-ёвая, но согнуло его в три погибели: голова внизу, попа колом вверху торчит. Он в Швеции Нобелевскую премию получает за гениальный научный труд: «О пользе «попы-колом» для кармана производителя».
Димон мне с экрана подмигивает и говорит: - Петруха, ты не торопись НЛО вызывать. Попьете с Васьком «попки» и станете такими как я!
Но вы все-таки, граждане инопланетяне, прилетайте! Будете н а с т о я щ и м и гостями нашего города! Попьём «попки», загнемся колом и полетим все вместе в ваше четвертое измерение. Как говорится: ЧЕЛОВЕК ПОЗНАЕТ СЕБЯ, КОГДА ПОЗНАЁТ ВСЕЛЕННУЮ!
Нет, типа, чисто, короче, не то, в натуре. Вот так:
ЧЕЛОВЕК ПОЗНАЕТ СВОЮ ПЕЧЕНЬ, КОГДА ПОЗНАЁТ НЕПИТЬЕВУЮ БУРДОМАГУ… изготовленную отравителями российского народа.
Петруха.







Э Т А С К А З О Ч Н А Я   П Р Е Д Н О В О Г О Д Н Я Я
Н О Ч Ь…
Александр  Самойленко  Владивосток

Невиртуальная сказка в четырех действиях.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Дед Мороз, он же бомж, бывший инженер-механик, беженец из Чечни.
Снегурочка, заслуженная артистка.
Волк, пенсионер, очень голодный.
Лиса, бывший философ, закончила МГУ, работает нищенкой возле ночного бандитского казино.
Одинокий киллер, хорошо вооруженный мужчина сорока лет, бывший офицер КГБ.
Дети-беспризорники: Вова – 8 лет, Петя – 10 лет, Сережа – 11 лет.

Более года как ушли из семей безработных пьющих родителей.
Группа рэкетиров и их главарь Блин.
Патрульные милиционеры во главе с лейтенантом.

Д Е Й С Т В И Е  П Е Р В О Е.

30 декабря. Полночь. Центральная площадь города. Огромная ёлка. Вокруг ни души, ни милиционера. Лишь изредка по улице пронесется «мерс» или «тойота» - это развозят по телефонным заявкам страждущих граждан «симпатичных девушек без комплексов».
20 градусов ниже нуля, мороз крепчает. Вдалеке, под светом ледяной луны, бредет Одинокий Киллер, согнувшись под тяжестью пистолетов «Марголина», «ТТ», автомата «Узи», двух гранат «лимонок», десантного ножа и новинки сезона – экспериментальной лазерной «пушки». Сегодня у него «прокол» - не встретился с «клиентом»…
Периодически Киллер тревожно оглядывается – не идет ли за ним Антикиллер…
Вдруг раздается мощный рев. Это банда организованных преступников на своих «Круизерах» организованно спешит с удачного дела на любимую, хорошо организованную «малину» - ночной клуб «Рояль в кустах».
Равнодушная луна освещает ёлку, на которой тускло сияют черные лампочки, трепещет черный серпантин, болтаются на ветру какие-то странные черные игрушки…
Невдалеке от ёлки раздается скрежет, стук, отваливается тяжелая крышка канализационного колодца, оттуда вылазит бомж с сумкой.
БОМЖ. – Так и знал. Никакой дисциплины!
Он достает из сумки сверток, разворачивает его, надевает на себя вещи и получается … настоящий дед Мороз! С белой бородой, в красном халате, в шапке.
ДЕД МОРОЗ. – Ну, пока нет никого, пойду бутылки пособираю.
Уходит в глубь площади.


Д Е Й С Т В И Е В Т О Р О Е.

Напротив площади трехэтажное здание. Это бывший детский театр. Сейчас он называется «Театр абсурда», а точнее, притон с двумя ночными кабаками. Сцена и еще не умершие от голода артисты остались, но они лишь прикрытие для темных делишек администрации.
Двери «Театра абсурда» открываются, из них выходит Снегурочка. Она заслуженная артистка, ей пятьдесят лет, но она настолько худа, что выглядит как девочка. Пять месяцев, как и все остальные артисты, она не получала зарплату. Пошатываясь от жестокого голода, медленно пересекает дорогу и направляется к ёлке.
С другой стороны площади к елке подходит Волк. Он длинный, тощий, с тросточкой, его тоже подозрительно покачивает. Вообще, странно, что он жив до сих пор с такой мизерной пенсией! Он подходит к ёлке и воет на луну.
ВОЛК. – У-у-у, как я есть хочу-у!!!
СНЕГУРОЧКА. – Все хотят!
ДЕД МОРОЗ. – Добрый вечер. Наконец-то явились. Мы будем сегодня репетировать? Где эта хитрая Лиса?
Через площадь бежит какая-то старушенция-нищенка, замотанная в черное, с торбой. Подбегает к ёлке.
НИЩЕНКА. – Здрасьте. Вот и я. Извинтите, опоздала. Сегодня у казино так хорошо подавали…
Она стягивает платок и под ним оказывается симпатичная молодая женщина. Из торбы она торопливо достает костюм и маску лисы. Надевает их.
ДЕД МОРОЗ. – Давай, Снегурочка, начинай.
ВОЛК. – Погоди, Дед Мороз, а точно нам заплатят, как мыслишь?
ДЕД МОРОЗ. – Ходил я сегодня в краевой отдел культуры. Сказали, завтра аванс дадут. Может быть…
Снегурочка пританцовывает, поет. Голос у нее звучный, красивый:
- Станьте дети, станьте в круг, станьте в круг! Ты мой друг и я твой друг, я твой лучший друг!
Снегурочка покачивается и едва не падает. Ее успевают подхватить Волк и Лиса.
СНЕГУРОЧКА. – Ничего… Это… Я давно не ела…
Лиса бросается к своей торбе, достает оттуда шоколадку и пачку сока, протягивает их Снегурочке. Дед Мороз извлекает из кармана початую флягу виски, делает глоток, пускает ее по кругу…


Д Е Й С Т В И Е   Т Р Е Т Ь Е.

Из подворотни, трясясь от холода, в легких осенних курточках /весьма грязных и рваных/ выходят трое беспризорников: Вовка, Петька и Сережка. Весь день они немножко поворовывали, немножко попрошайничали. В свой теплый подвал ночевать не пошли, там поселились взрослые, от которых можно ждать любой гадости. Они просидели в холодном подъезде, продрогли и вышли на улицу – побегать вокруг ёлки, погреться. И – чудо! Во зле ёлки они обнаружили Деда Мороза, Снегурочку, Волка и Лису! Те, взявшись за руки, дружно распевают: - В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла…
В тени стоит Одинокий Киллер и своим ястребиным оком внимательно разглядывает игрушки на ёлке. Его мрачная физиономия еще больше мрачнеет, а рука тянется то к «Марголину», то к «ТТ», то к «узи», но в конце концов останавливается на рукоятке лазерного пистолета…
СНЕГУРОЧКА. – А вот и дети! Ой, до что ж вы такие грязные?!
СЕРЕЖА /самый старший и главный/ - мы беспризорники. Полгода не мылись.
Снегурочка громко, заплетающимся языком, поёт: - Встаньте дети, встаньте в круг…
Площадь на большой скорости пересекает шикарный джип. Он весь с прибамбасами: в дугах, в противотуманных фарах, с сиренами… Джип резко тормозит возле ёлки, из него выскакивают четверо рэкетиров, главный у них – верзила дебильноватого вида по кличке Блин. Киллер вздагивает. Именно Блина он ждал весь вечер, чтобы… Киллер поднимает лазерную пушку, прицеливается в Блина. Блин, не замечая стоящего в тени Киллера, достает из кармана пачку денег, выдергивает из нее сторублевую купюру, окликает пацанов. Те боязливо подходят к нему.
Блин протягивает купюру Сережеке.
БЛИН. – Это на всех. Купите себе пожрать…
Киллер опускает пистолет…
Рэкетиры шутливо подхватывают Деда Мороза, Снегурочку, Волка и Лису, кружат хоровод вокруг ёлки, горланя: - В лесу родилась Ёлочка…
Сережа и Петька бегают внутри хоровода, а самый младший, Вовка, стоит в сторонке рядом с Киллером и внимательно рассматривает игрушки на ёлке.
ВОВКА. – Пацаны! Дяденьки! Тетеньки! Посмотрите! Посмотрите, это же не игрушки!
Взрослые остановили хоровод, взглянули внимательней на ёлку и… застыли в немом ужасе.
СНЕГУРОЧКА. – Что это?
ДЕД МОРОЗ. – Бред какой-то…
БЛИН. - /неуверенно смеется/: - Гы-гы-гы… Короче чисто приколно, ё-бэ-вэ-гэ-дэ! Это же эти, во, вон на самом верху… Президент! Гы-гы, премьер, гы-гы, и все эти, как их, министры! А вон-вон, ниже, ё-бэ-вэ-гэ-дэ! Это же наши, местные, думцы, мэрцы, губернаторцы. А вон-вон, прокурор, я ему позавчера двадцать лимонов отстегнул, ё-бэ-вэ-гэ-дэ…
ВОВКА. – А вон, еще ниже, кто это такие морды противные, лыбятся?
ЛИСА. – Это холуи…
ВОВКА. – А вот в самом низу, кто эти маленькие скелетики в гробиках?
ЛИСА. – Это «Добро», «Равенство», «Братство», «Справедливость».
СЕРЕЖКА. – А из чего, интересно, это всё сделано?
КИЛЛЕР /Выходит из тени/: - Сейчас посмотрим…
Лазерным лучом он срезает проволоки, которыми прикреплены с а м ы е в е р х н и е фигуры. Они падают и разбиваются.
КИЛЛЕР. – Дешевка…



Д Е Й С Т В И Е    Ч Е Т В Е Р Т О Е.

По площади к ёлке едет милицейский газик. Киллер растворяется в темноте. Из «газика» выходят три милиционера, здороваются за руку с рэкетирами. Лейтенант замечает пацанов.
ЛЕЙТЕНАНТ. – А, Вова, Петя и Сережа! Ну, залазьте в машину, сейчас поедем, хоть в тепле переночуете.
Пацаны радостно лезут в машину.
Районное отделение милиции. КПЗ. Камера номер три. Тепло, светло. Нары, стол. За столом – пацаны. Они не в первый раз здесь ночуют . Прапорщик дядя Витя принес им кипятку в стаканах, немного сахару и кусок хлеба. Больше у него ничего нет, сам два месяца без зарплаты, а дома двое таких же ребят…
Сережа достает из кармана сотенную, они рассматривают ее.
СЕРЕЖКА. – Ничтяк. Сегодня была только репетиция, а праздник завтра. Будет еще веселее.














ГОСПОДИ, ВЕРНИ НАМ НАШУ Ф Е Ф Т Ь!
Народная несказка.

В одной космической системе, слыш-ко, крутилась-вертелась одна планетка. Называлась она Емля. И средь прочих царств-государств имелась на Емле агромадная по размерам и природным богатствам, слыш-ко, страна Для. Ранее-то она, слыш-ко, иначе звалась, но после иватизации стала она Длёй. Для некоторых. Слыш-ко, там по иховой татистике, то ли для трёх, то ли для пяти процентов раждан. Всё для них. Есишко, ыбка, олотишко, лмазы, но самое главное, слыш-ко, азу и фефти у них – немеряно! Весь мир ентой нергией, слыш-ко, обеспечивают. На триллионы олларов в год! И всё енто для трёх процентов раждан. И даже меньше.
А остальные раждане уже вовсе не раждане, а просто ж д а н е. Мерти ждут. Многие уже дождались! А те, кто еще ивые, сидят в канализационных олодцах, плачут и Богу молятся, просят: - господи, спаси и помилуй! Верни нам нашу Н А Р О Д Н У Ю Ф Е Ф Т Ь! Мы ж с её помощью и страну когда-то построили, которая не Длёй была, и к тебе, господи, пятьдесят лет назад первыми в мире в космос поднялись! А щас-то, господи, слыш-ко, как бы с нашей-то народной фефтью жили! Ужо!
Так вот, кто еще ивые, эти ждане, в этой Дле, плачут в канализационных олодцах, опли по немытым, слыш-ко, ицам размазывают да к господу взывают.
Слушал-слушал Господь, не выдержал, разгневался, слыш-ко, да как крикнет с космосу свово: - Вы что ж, укины дети! Да я же вам больше всех дал на этой планете! Всю таблицу Енделеева! А уж фефти-то, фефти – немеряно! А если у вас десять раждан её в свой карман качают, а вы смотрите да с олоду дохнете, значит, у вас а з у м у не фатает!
А ДУРАКАМ – И ПО ЗАСЛУГАМ!
Отключил Господь свою радиоволну. А ждане повыползали из канализационных олодцев и пёхом подались на л а д б и щ е…
На том и н е с к а з к е онец. Слыш-ко…
ИНТЕРВЬЮ.

Ночь. Освещенный портал фешенебельного здания. У дверей – два автоматчика в масках и камуфляже. На аккуратных газонах лежат пулеметчики – гранатометчики – охрана. Кроваво-неоновая вывеска на здании: «РЕСТОРАН М А Л И Н А».
К дверям подходит человек. Это никто иной, как известнейший в своих кругах иностранный журналист Джон Ковбоев из журнала «Форчун-Ворчун». Джон прибыл в Россию, в Нашенский край, в город Братанск с целью взять интервью у знаменитой на весь мир местной русской интеллигенции, пришедшей к власти с помощью знаменитых русских выборов…
Джон: - Базаров нет, в натуре.
Это пароль на сегодняшнюю ночь. В дополнение Джон подает одному из автоматчиков четыре пропуска. На них различные штампы и печати: «Администрация края», «Администрация города», «Управление внутренних дел», а на последнем – череп, кости и факсимиле:
«ОТ КОСОГО».
Автоматчик нажимает на дверях кнопку, из здания выходит две «гориллы», берут Джона под руки, заводят во внутрь и трижды обыскивают. После чего проводят в зал.
Зал: золото, хрусталь, малахит, черный мрамор. Вдалеке – эстрада, тихо играет струнный квинтет. В центре зала большой стол, за ним – несколько человекообразных. В отдалении еще несколько столов, за которыми сидят какие-то люди, явно зависимые от центрального стола. По залу дефилируют десятки полуобнаженных девушек из варьете и просто девушек. Рядом с центральным столом, на подиуме, группа юных дам делает перманентный стриптиз. «Гориллы» подводят Джона к центральному столу.
Джон: - Добрый вьечьерь, господа. Я есть жюрьналист Ковбоев. Как мы есть договаривались, с вашего разрешения позволяйте мне взять у вас интервью.
Губернатор: - А я есть губернатор Нашенского края, понимаете. Что ж, садись, в натуре, братан, базаров нет. Да-к какое фуфло тебе прогнать? Кыш, проклятая! /Губернатор сгоняет с колена стриптизёрку/.
Джон: - Господин губернатор, Вам нравится Вашенский край?
Губернатор: - Кыш, проклятая! \Сгоняет другую стриптизёрку, сидящую у него на плече/. – Братан, базаров нет, мне нравится Мойшенский край! Рыбка с икоркой есть, крабики, цветные минералики: золотишко, серебришко, платинка… Лесишко ценный есть… И что удивительно, слышь, корефан, сколько ни хапай – все равно остается что хапать! Да в таком крае просто хочется жить и хапать и хапать! В смысле, понимаете, работать.. Кыш, проклятая!
Джон: - господин губернатор, а нравится ли вам Ваш народ?
Губернатор: - Кыш, проклятая! Народ мне, понимаете, наш нравится, базаров нет. Что, понимаете, замечательно, что у этих лохов большие уши. Сколько наши пресс-сучки лапшу им ни вешают, а место всё еще остается… Конечно, некоторые уже стали просыпаться и лапшу с ушей скидывать, но на наш век дураков хватит. Кыш, проклятая!
Джон обращается к главному вице-губернатору.
Джон: - Господин Главный вице-губернатор, говорят, вы приватизировали весь город Братанск?
Главный вице-губернатор: - Кто это говорит?! А?! Ну?! Кто?!?!
Ща, разберемся с ними!!!
Джон: - Да нет, это всье так вьезде говорьят…
Главный вице-губернатор: - Вот поцы! А?! Привати-изи-ировал…
Да у меня еще цельная улица Тьмутараканская не приватизирована и два тупика в сопках. Весь го-ород… Тут заботишься о благе! Я и киллерам своим говорю: вы что …! Как стреляете?! Штукатурку-то на моих зданиях отколупываете, … …! Всех, говорю, перемочу, новых наберу! А мне лично ничего не надо. Всё ж для людей, для народа. Вот все свои 99 магазинов на жену и ее родственников записал. А все бензоколонки-авторемонты-стоянки – на дочку.
Авиакомпания – на папе, весь рыбодобывающий флот – на маме. Пять казино сынишке подарил – должен же ребенок играть… Вот, когда внучата пойдут, я им несколько банков подарю. Так что – всё для народа. Вот тебе и главный прокурор подтвердит, ты, придурок, вынь палец из пасти!
Главный прокурор: - А я чё? Я ничё!
Джон: - Господин Главный прокурор, как обстоят дела в крае с законностью?
Главный прокурор: В Нашенском крае законы соблюдаются так, как нигде в мире! У нас так всё законно, что такого даже и не бывает! В Африке такого нет, как у нас. По так называемым «законам» не проживешь, не украд… в смысле, не наработаешь. Но мы же не дурнее электровоза. Мало ли там они какие законы в центре понакатают! А у нас свой закон – тайга! Мы же власть, а значит, всё делаем на законном основании. Что хотим, то и делаем! А чтоб всякое разное быдл… в смысле, народ, соблюдал н а ш и законы наш главный генерал УВД ментюшников на стадионе «БАНДИНО» тренирует. Вот, допустим, какое-то быдл… в смысле, народ, незаконно станет требовать выплаты зарплаты за позапрошлый год. А мы – десант с вертолетов. Но всё законно! Никакой пальбы! Только газ «Си-би-раз» - и трупы этих нарушителей законно и интеллигентно складываются штабелями и законно вывозятся на свалку. А главное – штукатурка пулями не отколупывается от н а ш и х приватизированных дворцов. Всё законно.
Джон: - Господин Главный вице-губернатор, а что за граждане сидят вон за теми столиками?
Главный вице-губернатор: - Гдей-то?
Джон: - Да вот там, по углам?
Главный вице-губернатор: - Ой, хе-хе, ну, братан, ты даёшь! Нашел граждан! Это наши шестерки-роботы. Ну, там, районные всякие судьи, прокуроры, ментовские начальнички. Во, ща, смотри, фокус!
Главный вице-губернатор поднимает руку, щелкает пальцами. И все сидящие за столами по углам вдруг соскакивают, бросаются на колени и ползут к центральному столу.
Главный вице-губернатор: - Джон, ну-кась, дай им свои пыльные ботинки, пусть оближут. Дай, я сказал, а то в ухо получишь! Ну, полизали и хватит, понравилось! Ползите на место!
Губернатор: - Кыш, проклятая! Что, Джонни, давай, проваливай. Щас наш мэр грузовик с валютой подгонит, так что работа предстоит большая до утра – считать, делить. До встречи в эфире.
«Гориллы» подхватывают Ковбоева, волокут к выходу и пинком выкидывают на улицу. Пулеметчики на газоне тут же открывают по Джону огонь. Но журналист, как оказалось, не лыком шит: пять лет спецтренировок перед поездкой в край Нашенский. Скачками, прыжками и зигзагами он ловко, невредимым удаляется за угол.
В результате наша редакция получила подарок от Ковбоева – кассету с копией записи этого обыкновенного в России интервью.











А Н Е К Д О Т Ы.
/Настоящие анекдоты для умственно полноценных граждан настоящей страны/
НОВЫЙ РУССКИЙ АНЕКДОТ.
Петя возвращается домой с биржи труда, куда он восемь лет ходит в безуспешных поисках работы, и у себя в квартире, на кровати, обнаруживает троих: посерединке лежит президент Ельцин, а по бокам – директор ФСБ и министр МВД.
- А где моя Анка?! – кричит Петя.
- Не волнуйся, мы твою Анку, па-анимаешь, вместе с Василием Иванычем Чапаевым послали на тачанке в Югославию, гуманитарную помощь доставить – пулемет «максим», - отвечает Ельцин.
- Но на нее же может американская крылатая ракета упасть! Это безобразие! Я буду жаловаться… прокурору!
- А у нас нет прокурора, мы его уволили, хи-хи-хи, - отвечает Ельцин.
В это время из шифоньера вываливается огромный чемодан, раскрывается и из него высыпаются толстые папки с компроматом. За чемоданом выкатывается бывший генеральный прокурор Скуратов.
Троица соскакивает с кровати, роется в папках, каждый находит свою. Они выхватывают документы, запихивают в рот и жуют.
Ельцин: - Всё, ик, Скуратов, ик, нету компрома-ик-та. Ик.
Скуратов: - А это были копии…
Ельцин: - Ну, Скуратов, ну, сволочь! Ик!
Скуратов: - А я не Скуратов. Я человек, похожий на Скуратова.
Из шифоньера выскакивают восемь девушек, одетых только в чёрные чулки, хватают за все члены человека, похожего на Скуратова, и выносят его из квартиры.
- А я не президент, а человек, похожий на президента, ик, - говорит человек, похожий на президента.
- А мы, ик, не силовые министры, ик, а человеки, похожие на министров, - говорят похожие на министров.
Троица отправляется в Кремлину – кремль, похожий на «малину».
Из-под кровати выползает человек, похожий на олигарха Дуболомского.
Он хватает чёрную папку с надписью: «САМЫЕ МОКРЫЕ ДЕЛА» и убегает. Похоже – в дальнее зарубежье.
Из кухни выскакивают жирные крысы, похожие на Гайдара, Чубайса, Черномырдина, Геращенко и многих других.
Из туалета, под мощный рёв унитаза, выбегает человек, похожий на экс-премьера Кириенко. В руках у него рулон туалетной бумаги, похожий на дефолтные государственный обязательства…
На лестничной площадке – группа милиционеров, похожая на банду мокрушников. Они забрасывают квартиру гранатами и поливают автоматными очередями.
Но Петя успел прыгнуть в потайной люк и оказался в подвале, где у него на ходу стояла лошадь Пржевальского.
Петя вскочил на лошадь и огородами-огородами понесся к Котовскому, Минину и Пожарскому – собирать народ, похожий на народ. Делать демократию, похожую на Н А С Т О Я Щ У Ю Д Е М О К Р А Т И Ю!

ЛЮБОВЬ ; ЗЛА!

Один мужик очень любил читать. А читать в последнее время ему было совсем нечего. Тогда мужик пошел и купил книжку под названием «КИЛЛЕР».
И мужик разыскал издательство, которое выпустило эту книжку, и убил этой книжкой хозяина издательства.
На суде мужика оправдали. Судья тоже очень любил читать…

ТАК ДЕЛАЕТСЯ СКАЗКА.

Один папа Карло получал пенсию с гулькин нос. И тогда он взял полено, чтоб выстругать из него какую-нибудь козью морду и продать.
Вот так получился Буратино. Причем, нос у него вышел намного длиннее папиной пенсии.



РУССКАЯ БЫЛЬ.

Муж, Петров, возвращается из командировки – десятидневной голодовки, которую он провёл с коллегами в заводоуправлении, требуя выплатить зарплату за последние два года.
Дома он обнаруживает в постели свою жену Машу, совершенно голую, синюю и голодную. А из шифоньера вылазит сосед Иванов, вернее, его скелет, потому что Иванов пять лет безработный.
Все трое отправляются к ближайшему мусорному баку на поиски съедобных отбросов.
В мусорном баке они находят гранатометы, взрыватели и сумку с тротилом. Военный инженер Петров и кандидат технических наук Иванов быстро собирают бомбу и взрывают рядом стоящий пятиэтажный коттедж правительственного чиновника Волосаторучковского, недавно арестованного в банке швейцарской полицией, где он пытался снять со своего счета триллион долларов.
Во взорванном коттедже Петров, Иванов и Маша обнаружили огромный холодильник, забитый шикарными продуктами. Они тут же устроили завтрак на кирпичах. Подскочившие многочисленные голодные милиционеры и журналисты с большим удовольствием присоединились к завтраку на кирпичах, потому что тоже не получали свою копеечную зарплату несколько месяцев.
В разрушенной стене обнаружили тайник, где нашли столько денег, что их хватило бы на оплату зарплаты за пять лет десяти городам с многомиллионным населением.
В конце завтрака Петров грозно спрашивает у Иванова: - А что ты делал в моем шкафу?!
Маша, скромно потупив глазки, отвечает: - Он ловил для меня съедобную моль…

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ.

Один голодный волк записался на приём к одному очень богатому олигарху – кредит просить.
Заходит волк в кабинет, а там заяц сидит!
- Ну, что тебе, волк, надо? – Спрашивает заяц.
- Да вот, господин олигарх, кредит бы… Голодный очень… Дело б какое завести… - бормочет волк.
- Ладно, - говорит заяц, - почисть мне пока туфли, а я подумаю.
Ну, что делать, почистил волк хвостом зайцу туфли, а тот говорит:
- Вот тебе адрес, пойди, вылижи там хорошенько унитаз, тогда получишь кредит. Может быть.
Выскочил волк из кабинета весь красный, злой и с криками: - Ну, заяц, ну, олигарх, погоди! – побежал вылизывать унитаз…

ТАКАЯ КОЗА…

Жил-был на одном необитаемом острове Робинзон Крузо. Была у него коза, попугай, ружьё, компас, поле с пшеницей, огород с капустой и еще всего навалом.
И однажды к нему является один крутой и говорит: - Братан, базаров нет, я буду Пятницей.
А утром просыпается Крузо, глядь: ни крутого, ни ружья, ни компаса, ни козы – ничего!
И всё это случилось в пятницу.

К ЮБИЛЕЮ ПУШКИНА.

В самом начале двадцать первого века один молодой человек никак не мог заставить себя материться при девушках. Уж как они его просили! Скажи, мол, как я: ё-бэ-вэ-гэ-дэ!!!
Но у него не получалось, и девушки его не любили.
И тогда юноша пошел и отрезал себе язык.
Теперь он так называемый «графити» - пишет маты на стенах. Да такие ядрёные! Там толпами собираются девушки и переписывают маты себе в школьные тетради.
Не Пушкина же им переписывать.

В МИРЕ НАУКИ.

Из одного канализационного колодца пошел запашёк трупный. Милиция спустилась и обнаружила мёртвого бомжа. Стены колодца были исписаны какими-то непонятными формулами.
А на следующий день колодец исчез! Канализация осталась, а колодца нет! Милиция ищет, ФСБ ищет – найти не могут!
Хорошо, что в соседнем колодце жил еще один бомж – отставной полковник, бывший советский разведчик Штирлицев. Он всё видел, всё знает.
Оказывается, первый бомж – бывший доктор физических наук, а формулы на стенах колодца – его гениальное открытие, которое перевернет всю науку, технику и вообще!
И вот, ночью американские шпионы спёрли колодец целиком, вместе с формулами!
Сейчас соответствующие службы подсчитывают урон, который мы понесли. Счёт американской стороне скоро будет предъявлен – за украденные кирпичи, из которых был сделан колодец..


НОВОРУССКАЯ БЫЛИНА.

В общем, стрельнул Иван, как полагается из лука, чтоб, типа, жену себе найти. Ну и пошел ее искать.
А стрела, как полагается, в болоте торчит и рядом, значит, лягушонка-царевна сидит – счастли-ивая такая, рот до ушей. Дура. И молвит Ваньке: - Я бы, па-анимаешь, Ванюшка, всей душой, с тобой бы пошла, но болото-то, типа, приватизировано. Короче.
И точно. Прибежали секьюрити – с ножами, кастетами и пистолетами. Стрелу Ванюшкину выдернули, поломали, Ваньке толчунов надавали…
Болото-то и всё, что в нем шевелится, приватизировал то ли экс-мэр, то ли вице-губернатор. В общем, еще тот братан…
Короче, попользовался лягушонкой этот то ли мэр, то ли губернатор, и продал ее то ли в Турцию, то ли в Грецию – для интимных услуг…
А Ванька спился, ссучился и пошел пахать на этого самого братана. Охранять это самое болото.
Там и утонул.



НАША РЕКЛАМА.

Одна доверчивая группа юношей и девушек поверила рекламе и решила «не дать себе засохнуть». Культурно «оттягиваясь» в центре города, накупили они на последние деньги спрайту, пива и квасу, выпили всё это и стали ждать результатов.
И точно! Засохнуть им не пришлось, потому что бесплатных туалетов в городе не было, а денег на платные – у молодых людей не осталось.
Теперь эта юная компания верит в другую истину: не дай себе описаться!






НЕВИРТУАЛЬНАЯ СКАЗКА.

Один Иван-дурак влюбился в одну Елену Прекрасную и решил жениться на ней. Но денег у него не было и он баллотировался в мэры и победил.
Потом он украл из городского бюджета несколько миллиардов, забыл Елену Прекрасную, накупил себе дворцов, много-много девушек и стал Змеем Горынычем.
Как говорили древние: Tempora mutantur, et nos mutamur in ilis.
- Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними.
А Елена Прекрасная стала любовницей Кащея Бессмертного – то ли экс-губернатора, то ли вице-призидента.
И жили они все несчастливо, и посадили их в один день.
Но это уже совсем другая сказка, страна…

БАСНЯ ИЗ ГОРОДА Н.

Вороне где-то Бог послал кусочек сыру. На ель ворона взгромоздясь…
Короче, сидит ворона на ветке, сыр в клюве держит, смотрит, а внизу лиса стоит и целится в нее из снайперской винтовки с лазерным прицелом.
Ну, ворона размахнулась и бросила сыр в лису. А та в этот момент выстрелила, и пуля попала в сыр. Сыр взорвался, и лисе оторвало хвост. Потому что сыр был не сыр, а пластиковая мина, а ворона была не ворона, а переодетый майор Воронов – из Управления по борьбе с организованной преступностью. А лиса была переодетый киллер Лисин.
Короче, арестованный Лисин указал на заказчика – известного «авторитета» Волка по кличке Зубатый.
В общем, арестовали Волка-Зубатого и всю банду – сто двадцать человек, даже до суда довели, но судья, по кличке Хорёк, всех отпустил.
Поговаривают, что этот судья-Хорек н а с т о я щ у ю зарплату давным-давно у Волка получает. А сам Волк – лучший друг САМОГО.
Короче, РУБОП расформировали, майора Воронова уволили. Он сейчас грузчиком работает. Из вагонов ящики выгружает – с сыром…


ДЕВУШКА И СЛЕСАРЬ.

Одна девушка купила себе прокладки. Такие хорошие, надёжные!
Т у д а она их сама умудрилась поставить, а вот о т т у д а – никак! Прокладки эти были для водопроводного крана.
В общем, пришлось слесаря вызывать…





КРАСОТА СПАСЕТ МИР?

В косметический салон приходит дама: горбатая, с одной ногой и стеклянным глазом. Говорит: заплачу любые деньги – сделайте красавицей.
Вместо стеклянного глаза ей поставили алмазный, вместо деревянного протеза – золотой, и приделали еще один горб.
Получилась двугорбая красавица. Без денег.

ЛЮБОВЬ!

Один российский крупный вор, в смысле, олигарх, приходит в салон белой магии и говорит: - Сделайте так, чтобы меня народ любил!
Те поколдовали, всё, говорят, полюбят.
И точно: только вышел из салона – воронок, браслеты на лапки, суд и двадцать пять лет зоны.
А там уж народ его любит! Каждую ночь, а иногда и днем.
Любовь, как говорится, зла, полюбишь и козла. В смысле, олигарха…

ПРАВДА.

Один редактор решил раз в жизни опубликовать в своей газете правду и напечатал: «Царь Горох был вор и дурак».
И сразу же из Кремля звонок: - Ты, козёл! Хто – горох?! Хто – дурак?! Тебя замочить, в натуре?!
И звонок от Ельцина: - Я, панимашь, вашу бульварщину, конечно, не читаю. Но что это, намёк на мое правление?! Немедленно требую опровержения! Па-ни-ма-шь…
Назавтра появилось опровержение: «Весь валютный запас СССР: тысячи тонн золота, платины, алмазов, украденные в правление Горбачева, оказывается, были просто переправлены в США, где на всю сумму закупили гороху, который сейчас по почти доступным ценам продают девяносто пяти процентам населения России, подыхающему от голода, безработицы, излечимых болезней и всех остальных р е ф о р м».
После этого опровержения редактора замочили в унитазе, редакцию взорвали и закупили еще гороху…

КАКАЯ РАЗНИЦА!

У армянского радио спрашивают: - почему США такая богатая страна, а Россия – такая нищая?
Армянское радио посчитало на компьютере и отвечает: - Потому что из России нефти за год выкачивают на триллион долларов, газу и всего остального – тоже на триллион, а годовой бюджет – восемьдесят миллиардов. Уваливаете разницу?
- Но причем здесь США? – спрашивают у армянского радио.
- А США в России п р и в с ё м. А скоро будет и при иракской нефти…

СРЕДНИЙ КЛАСС.

У армянского радио спрашивают: - Существует ли в России средний класс?
- Конечно. Это 95% населения.
- Ну-у??!! Как же вы подсчитали?!?
- Очень просто. Нужно все доходы россиян за годы сверхбедности сложить с их доходами за последнее десятилетие сверхнищеты, и получится сумма, которую зарабатывают с р е д н и й американец или европеец за месяц…


РАЙСКАЯ ЖИЗНЬ.

У Армянского радио спрашивают: - Можно ли всю жизнь, прожитую на помойках России, приравнять к одному дню, прожитому в раю?
- Конечно, можно, - отвечает армянское радио. – Для этого необходимо Россию переместить в рай.
- А с раем что же будет?!
- А рай переместится на территорию России. Но тогда это место будет уже называться иначе: либо Большим Лас Вегасом, либо Новыми Багамами, либо Великим Капиталистическим Китаем. Название мы уточним лет через десять. А впрочем, по всей видимости, даже намного раньше…

ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ.

В крупный банк врывается вооруженная до зубов банда и выгребает деньги. На счастье, в этот момент в банк приехал его владелец, господин Чубайс. Увидев происходящее, он громко орёт: - РЕФОРМЫ-ЫЫ!!!
Все находящиеся в банке бросаются на пол. Бандиты бьются в конвульсиях, некоторые стреляются, остальные кончаются от поноса и золотухи!
Правда, вместе с бандитами скоропостижно скончались от смертельного приступа аллергии еще более ста находившихся здесь клиентов и все кассирши. Но это уж, как говорится, побочные эффекты…

ПИК АНТИ-ЛЛЕКТА…

- ГОСПОДА! – Обращается к присутствующим министр культуры племени Растутумба, бросая в костер под котел последнюю книгу. – Наконец-то мы достигли высшего результата в области искусствия! У каждого мужика нашего племени по два кольца в носу, а у каждой бабы – по три в пупе и еще кой-где!... И ни у кого ни муллиметра кожи без Тату! Вау!!!
- Вау-вау! Демосратия! Демосратия! – Завопило племя каннибалов и задрыгалось вокруг костра с котлом, в котором доваривался последний писатель Федя Достойноевский, упорно не желавший строчить детегенеративы и порнодрачию…

НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.

Встречаются два приятеля. – Ну, как впечатления от фирмы «досуга»? – спрашивает один другого.
- На всю оставшуюся жизнь!
- Что, так круто?!
- Да нет, просто забыть не успею. СПИДом заразили…




КАК У ВСЕХ.

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там скелет стоит. – Что это?! – кричит муж.
- Я купила, - отвечает жена. – Сейчас у каждого должен быть свой скелет в шкафу.
Пока муж рассматривал скелет, из-под кровати незаметно вылез любовник и выпрыгнул в окно…




ИТОГИ ПРИВАТИЗАЦИИ.

Самое выгодное вложение своего ваучера сделал господин Вася Сидоров. Он вложил его в заднепроходное отверстие и сэкономил на туалетной бумаге 0, 003 копейки.
Это наикрупнейшая сумма, полученная бывшим простым советским человеком за использованный ваучер.

НОВОСТИ ЛИНГВИСТИКИ.

В связи с тем, что сейчас всё и везде – подделка, известное выражение «дерьмо натуральное», следует понимать как «дерьмо ненатуральное».

ПОПАЛИСЬ!

Если вас невинного затащили в суд и вам попалась судья с минетно-педерастической рожей – не расстраивайтесь: это всего лишь взяточница. Хуже будет, если вам попадется такой же прокурор – это холуй из организованной властной преступности.
А если вы надеялись, что там вам попадется кто-то другой – то вы крупно попались…

НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О МИНЕТЕ В КАБИНЕТЕ…

Сто тридцать миллионов нищих россиян собрались возле кабинета главного редактора одной наицентральнейшей газетенки, чтобы задать ему вопрос: «Почему, когда такое творится в стране, вы вместо настоящих материалов публикуете анекдотцы   о минете в туалете в ИНТЕРНЕТЕ?!»
Стоят россияне возле двери, слышат, из кабинета доносятся охи, ахи, чмоки…
- Вызовите нам редактора! – требуют у секретарши.
- Он очень занят! – отвечает та.
А из кабинета продолжают раздаваться громкие причмокивания и стоны.
- Да чем он там занят?! – возмущаются россияне.
- Работает! – Отвечает секретутка. – Сосет у власти – она же оплачивает нашу макулату… газету. А сзади его богатые бандиты, те, что всю страну вы… ли, трахают. Вот сейчас они его дотрахивают, и он сядет – если сможет – писать очередную партию педерастических стате… публиблистических статей. Идите-идите на свои помойки! Не мешайте людям соса… работать!
И пошли россияне, разгромили продажные редакции, редакторам-шлюхам в их любимое место вогнали осиновые колья, и завели одну, как раньше, газету. То ли «Правду», то ли «Кривду»… За три копейки.


                ПРЕЗИДЕНТОМ   БУДЕТ….

   Путин  и  Медведев   решали:   кому  из  них  в  очередной  раз  быть   президентом.  Выпили,  подрались,  никто  уступать  не  хочет! 
   Позвали  своего  израильского  главного  советника,  двадцатилетнего  Аркашку  Дворковича.  Тот  долго  думал,  послал  своим  хозяевам  в  ЦРУ  и  МОССАД  запрос.  И  там  постановили:  в  этот  раз  президентом  России  будет  Жучка  -  любимая  собака  Абрамовича.
 

       ПОЖИЗНЕННЫЙ    СРОК…

Путин   с  Медведевым   договорились  не  только  постоянно  меняться  креслами  президента,  премьера  и  председателя  партии  «единая  педерастия», но  и  жёнами,  любовницами,  банковскими  счетами  в  швейцарских  и  американских  банках  и  на  Каймановых  островах.  А  в  дальнейшем   -  камерами  в  тюрьме  «Матросская  тишина»,  нарами  на  зоне,  любовниками-пидорасами  и  парашами.















Ч  Ё  Р Н   Ы  Й            Д О М.

Александр   Самойленко   Владивосток


Фантастические кошмары в реальном городе.




 Действующие лица.

Ж у л и й   Ц е з а р е н к о,  о н  ж е  Ф ю р е р   и  Г л а в н ы й 
М а л и н щ и к.
Ж у т я  Т о н к о п у п к и н,  Г л а в н ы й  К и л л е р  и  П е р в ы й  в и ц е-м а л и н щ и к.
Б л е о п а т р а  О б м а н о в а,  о н а  ж е  С о н ь к а  З о л о т а я  н о ж к а, б ы в ш и й  с е к р е т а р ь  о б к о м а  п о  з а в и р а л о г и и,  н ы н е  м и л л и а р д е р ш а  и  д е п у т а т  П р о в и н ц и а л ь н о й  Г л у п о с т и  /Псевдозаконодательный псевдоорган/.
Д е б и л о в, п р е д с е д а т е л ь П р о в и н ц и а л ь н о й  Г л у п о с т и.
А л и к  Г а д м а н,  Г л а в н ы й  М о г и л ь щ и к /ответственный за псевдомедицину/ и вице-малинщик.
Ж м о т я р и й  Д у б е н к о, Президент компании «Дальгорепрофукт», депутат Глупости.
В р у т  К о б ы з л о в, Политическая штатная проститутка.
М у д л я ш к а  Г р я з е в, Г л а в н ы й  к а р м а н н ы й  Д у р и с т, П о ж и з н е н н ы й  п р е д с е д а т е л ь  Ф и к с и з б и р к о м а  Провинциальной Глупости, лучший холуй Цезаренко-Фюрера.
Д е с я т ь   в и ц е-м а л и н щ и к о в.
Г р у п п а  к и л л е р о в.
Г р у п п а  м и л и ц и о н е р о в. /То же, что киллеры, только в милицейской форме./
Т ю т ь к и н,  н а ч а л ь н и к  м и л и ц и и  П е р в о м о к р у ш н о г о  р а й о н а  и депутат Глупости.
Н е о п р е д е л е н н о е     к о л и ч е с т в о     ю н ы х                с е к р е т а р ш.



                ДЕЙСТВИЕ  ПЕРВОЕ.

Локальное псевдопространство. Участок антиматерии. Время отрицательное.

Космические уголовники-псевдоиды – вселенская классификация X – 00, пытаются уничтожить местное население и захватить  р е а л ь н ы й  Город и Провинцию.

  В центре Города возвышается Чёрный дом, именуемый в псевдомире на феньке как «Центральная хаза». Для маскировки он покрашен белой краской, но все честные граждане видят его действительный чёрный цвет.

  От Чёрного дома идут чёрные лучи. Люди, попадающие в их поле, погибают.
На десятом этаже Центральной Хазы большой кабинет, именуемый его обитателями  м а л и н о й  н е  ш у х е р н о й.

  Ночь. Во главе длинного стола малины не шухерной полувосседает Главный Малинщик – Цезаренко-Фюрер. Он культурно отдыхает, опустив голову в тарелку с чёрной икрой.
  Поперек стола лежат бесчувственные секретарши, между их разбросанных ног – бутылки с различным импортным пойлом. Из-под стола слышится сопенье, возня. Периодически оттуда высовываются щупальца и лапы, они тянутся к многочисленным, раскиданным тут и там на полу тюкам, в которых упакованы пачки стодолларовых банкнот. Лапы и щупальца выдергивают пачки, под столом слышится хруст и чавканье. Оттуда вытекают струйки человеческой крови…

  Входит Обманова – Сонька Золотая Ножка.

О б м а н о в а: - Гав-гав! Приветствую и повинуюсь, мой фюрер!
Обманова, заметив тюки с долларами, бросается к одному из них, выдергивает несколько пачек и пожирает их. У неё огромные клыки, из пасти капает кровь.   
  Насытившись, Золотая Ножка подходит к столу, хватает бутылку, пьёт с горла.

  Фюрер поднимает псевдоголову.

Ф ю р е р: - Бляха-муха! Понимаете! Чисто, короче, чтоб прикольно!

Голова его вновь падает, но уже в другую тарелку – с красной икрой.


                ДЕЙСТВИЕ  ВТОРОЕ.

        То же. Там же. Из-под стола вылазит Главный Киллер, Первый вице-малинщик Жутя Тонкопупкин. Он с Гитарой.

Ж у т я. /Бренчит  к о г т я м и  на гитаре, подвывает/: - Шаланды полные товаров я в свои двести магазинов завозил…
Бросает гитару, орёт:
  - И вааще! Почему  о н и  так медленно дохнут?! Учёлкам макли не платим, лекаришкам не платим, шахтёрам… Да  н и к о м у  не платим, а они ещё не передохли! Ну, укоцаю, всех укоцаю!

  Г о л о с  и з-п о д  с т о л а: - Может, хлорофосом их?...

                ДЕЙСТВИЕ  ТРЕТЬЕ.

   Те же. Там же. Тюков с долларами значительно прибавилось. Раннее утро. Фюрер вытаскивает псевдо-голову из тарелки с красной икрой.

Ф ю р е р: - Ну?! Бляха-муха, понимаете?! Чисто, короче, чтоб прикольно! Ща, бляха-муха, ревизию бум делать! И фуфло не задувать! Горбатого не лепить! Молчать! Где этот Главный Упырь?!

  Из-под стола вылазит Главный Могильщик, вице-малинщик Гадман.
Г а д м а н: - Я тута, мой фюрер!
Ф ю р е р: - Ну, короче, чисто упырина, расскажи, фраер на катушках, что ты лично свершил для успеха  н а ш е г о  д е л а?!

Г а д м а н: - Мой фюрер, творю всё невозможное! Наш фонд страховой медицины, куда все предприятия отчисляют ежемесячно огромные средства, ни копья не платит ни ликаришкам, ни больницам! Все макли пускаем на спекуляции и переводим на наши личные счета  за бугор! Отсутствие денег валим на погоду, федерацию и НЛО!

Ф ю р е р: - Но почему  п р о ц е с с  идет медленно?!

Г а д м а н: - Никак нет, мой фюрер! В нашем Городе и Провинции самые значительные  у с п е х и! Смертность с каждым днем всё больше и больше опережает рождаемость! С каждым часом средний возраст этого быдла уменьшается, мой фюрер!

Ф ю р е р: - Тики-так. Ускоряй процесс! На тебе…
   Выдергивает из тюка пачку долларов, бросает Главному Могильщику. Тот хватает и жадно пожирает её. Из пасти брызжит кровь…

Ф ю р е р: - А где эта старая обезьяна Дубенко?
  Из-под стола вылазит Генеральный президент «Дальгорепрофукта», Депутат Провинциальной глупости Дубенко.

Д у б е н к о: - Я здеся, мой фюрер!

  Но Главный Малинщик опять упал носом в тарелку с чёрной икрой. Сонька Золотая Ножка, пользуясь моментом, выдёргивает из тюков пачки долларов и пожирает их.

Ж у т я  Т о н к о п у п к и н: - Этот Город мой! Мой! Я его приватизировал!  А  и х  в с е х  уцокаю!

  Выхватывает из кармана сотовый, засовывает его в рот, свистит. Дремавшие киллеры подскакивают. Жутя достаёт из-под стола автоматы, пулемёты, гранатомёты, ручные ракеты. Раздает мокрушникам.

Т о н к о п у п к и н: - Пойдите и  м о ч и т е  всех! Но чтоб ни с одного здания – ни пылинки! Всё – моё! Всё за три рубля приватизировал! На праправнуков позаписал! Выполнять! И чтоб не стрёмно!

            ДЕЙСТВИЕ  ЧЕТВЁРТОЕ.

   Там же. Те же. Перед Цезаренко-Фюрером на вытяжку стоят президент «Дельгорепрофукта» Дубенко, политическая проститутка Врут Кобызлов, Председатель Провинциальной глупости Дебилов.

Д у б е н к о: - Всё идёт по плану, мой фюрер! Вся рыбопродукция остаётся за границей, валюта – тоже! Она поступает на личные счета наших малинщиков в швейцарские и нью-йоркские банки. Зарплату не плачу морякам пятый год. Старые постепенно от голода и болезней дохнут, а молодые дураки походят-походят в кассу да и разъезжаются. В результате – очень большая экономия в нашу пользу, клянусь Антихристом!

Ф ю р е р: - Тики-так. А ты что скажешь, Политическая Шлюха?

К о б ы з л о в: - Мой фюрер! После того, как вы меня назначили фиктивным мэром, я успел изъять из кассы города все макли! Я их передал Председателю Провинциальной Глупости.

Д е б и л о в: - Так точно, мой фюрер! По вашему приказу часть этих маклей переведена на наши зарубежные счета, а другая часть вручена нашим братанам в Совете Педераций…

  На улице слышен шум. Он   у с и л и в а е т с я.
Ф ю р е р: - Тютькин, бляха-муха, чисто, короче! Сбегай, позыбай, кто там хавальники дерёт!

  Из-под стола выползает начальник милиции Первомокрушного района депутат Глупости Тютькин.
Т ю т ь к и н: - Слушаюсь, мой фюрер!

  Убегает. На носилках рабы вносят Мудляшку Грязева, Главного Карманного Дуриста, Председателя избиркома Провинциальной Глупости.
  Грязев величественно сползает с носилок, подходит к Цезаренко, троекратно целуется с ним взасос. Они закадычные корефаны.

Ф ю р е р: - Мудляшка, бляха-муха, чисто, короче, чтоб прикольно! Как там наши предстоящие выборы? Всё тики-так?

Г р я з е в: - Всё тики-так, мой фюрер. Великий учитель Иосиф говорил: «Неважно, кто победил на выборах – важно, кто голоса подсчитал…»
  - Всё будет как всегда, мой фюрер. Старый состав полным составом перейдет в новый состав Глупости.

К о б ы з л о в: - А я  как  же, мой фюрер?

Ф ю р е р: - Ладно-ладно, и тебя возьмем. Если совсем не ссучишься…

                ДЕЙСТВИЕ  ПЯТОЕ.

  Там же. Те же. Вбегает Тютькин.

Т ю т ь к и н: - Мой фюрер! Там… Там… киллеры побрасали оружие! Они отказываются убивать честных граждан. Осведомители докладывают, что на улицах Города и всей Провинции очень много людей. О ч е н ь  м н о г о…

Ф ю р е р: - Ну, бляха-муха, опять это быдло свои дурацкие митинги устраивает под окнами. Тютькин! Свистни ментов!

  Тютькин сует щупальца в пасть, свистит. В Малину не зашухерную вбегает сотня ментов.

Т ю т ь к и н: - Разогнать! Навести  н а ш  порядок, вашу мать!

  Милиционеры убегают. Шум на улице усиливается. Тютькин выглядывает в окно. Сотни тысяч людей заполнили площадь и прилегающие улицы. Милиционеры братаются, обнимаются с народом. Киллеры, стоя на коленях, плачут, просят у народа прощения.

  Чёрный дом сотрясает топот тысяч ног. Это люди ворвались в здание и бегут по лестницам – на десятый этаж…

Ф ю р е р: - Бляха-муха, ладно. Мы уйдем. Но мы ещё можем вернуться. В этот Город или другой. Всем снять скафандры!

  Из-под стола выползает десять вице-малинщиков. Бесчувственные секретарши, лежавшие поперек стола, вдруг очнулись, завизжали и убежали прочь.

  Псевдоиды нажимают на псевдозатылках кнопки. Человеческое обличье вместе с одеждой падает на пол. Открываются жуткие скользкие чёрные тела и морды космических хищников. И только Врут Кобызлов в прежнем виде, он – местный. Кобызлов панически бегает по Малине.

К о б ы з л о в: - Господа, а я как же?! Возьмите меня с собой!

  Псевдоиды набрасываются на Кобызлова, в мгновение разрывают его и пожирают.

  Малину заволакивает чёрный дым. Псевдоиды  испаряются. Тюки с долларами превращаются в кучи грязного мусора.

  Дым быстро рассеивается. Чёрный дом становится  Б Е Л Ы М.
По-настоящему Белым и  Н А Р О Д Н Ы М.
























Г О Р О С К О П    Н А    Т Ы С Я Ч У    КМ.
Александр Самойленко   Владивосток
Составлен по звёздной карте древнеяпонского племени Мазда-Хонда.

ОВНЫ. З а    в с ё    х о р о ш е е    н а д о    п л а т и т ь, з а       н е х о р о ш е е -
п е р е п л а ч и в а т ь.

В этой истине на первой же сотне километров убедятся те из Овнов, которые попытаются сэкономить и покормить свою лошадку сомнительным  дешевым   бензинчиком. Последствия такой экономии вам придется устранять в СТО на улице Вечный Тупик.

ТЕЛЬЦЫ.    М ы   п о з н а ё м   В с е л е н н у ю, к о г д а   п о з н а ё м
с е б я.
Ну, Вселенная от нас никуда не денется, как говорится: все там будем… Тем более, что многие из Тельцов еще так молоды и хороши, а жизнь так удивительна, и прекрасна! /Возможно, не всегда прекрасна, но что удивительна, особенно в нашей стране – это уж точно!/. Необыкновенны и наши национальные традиции, например: т о л ь к о    о с н о в а т е л ь н о      о п ь я н е в , м о ж н о    т р е з в о     с м о т р е т ь    н а    м н о г и е в е щ и. Однако, уже после первого стакана пива реакция за рулем может быть такова, что вам почему-то очень захочется въехать в ближайший столб и начать сразу же познавать Вселенную, не отходя от кассы и минуя реанимацию…
Тельцы! Вселенная – она вечная, подождёт! Продолжайте пока познавать себя – это тоже интересно…

БЛИЗНЕЦЫ. Т о л ь к о     н а у ч в ш и с ь     в и д е т ь     в е щ и                т а к и м и,    к а к о в ы    о н и    е с т ь,    м ы     н а ч и н а е м     о с о з н а в а т ь, ч т о     о н и     с о в с е м     н е      т а к и е…
Кое-кто из Близнецов, накрутив пять сотен км, вдруг осознает, что некоторые вещи нужно видеть и принимать такими, каковы они есть! И если стоит «кирпич», запрещающий поворот налево, а вы его проигнорировали и повернули, - будьте уверены, что вон там дальше за знаком и за вон тем кустом уже ждет ГАИ и весьма крупный штраф.
Поэтому на этой неделе и последующих Близнецам нужно быть проще в своей жизненной философии и принимать дорожные знаки как осознанную необходимость.

РАКИ. Ч е л о в е к     с     б о л ь ш и м и      д е н ь г а м и - в с е г да    в ы с о к о г о     р о с т а.
        Некоторые разбогатевшие Раки, опьяненные своими финансовыми успехами, пытаются обогнать время и конкурентов и выезжают на встречную полосу.
      Господа Раки, конечно: Вселенная – это бесконечная куча денег. Но чтобы её всю заработать – нужна в е ч н о с т ь. И на встречной полосе вы действительно можете встретить вечность, но там уже не будет ни денег, ни тела, ни даже конкурентов…
       Кроме того, ходят слухи, что в нашем городе появился страшный чёрный кот, любимым местом прогулок которого являются встречные полосы. При попытке наехать на него, кот запрыгивает на капот, бросается на лобовое стекло и дико мяукает! А это плохая примета.
      Раки, не торопитесь обгонять и наезжать! В конце концов высоту нашего полёта /и роста!/ видно не столько по количеству заработанных денежных знаков, сколько по способу, каким они заработаны…

ЛЬВЫ. С а м ы е     к о ш м а р н ы е     м у ж с к и е       в о с п о м и н а н и я: н е    п р о ш ё л    с    т о й     и л и     и н о й     ж е н щ и н о й     п у т ь,
к о т о р ы й      м ог     б ы…

       Да, Львы /мужского и женского пола/ любвиобильны. Всю жизнь они идут от одной любви к другой. За старыми разочарованиями приходят новые разводы, алименты и сердечные, присущие Львам, болезни. Но им всё также хочется любить и не верить, ч т о л ю б о в ь - э т о ч у в с т в о,     к о т о р о е    с      г о д а м и      п р е в р а щ а е т с я    в ч у в с т в о     ю м о р а      и л и     ч у в с т в о
с а т и р ы…

     Но что же делать, если любовница /ик/ живет на двенадцатом этаже, лифт не работает, а сердце не тянет?! Специально для Львов японская фирма «Харакири-Банзай» приступила к выпуску микро-«Круизеров», у которых вместо колёс – мощные пружины. Хорошо раскачавшись, на таком авто можно запросто запрыгнуть в окно двенадцатого этажа. А в экстренных случаях, если неожиданно вернулся муж любовницы /или жена любовника/, можно и спрыгнуть. Такой автомобиль в сложенном виде легко размещается в кармане.
      Но звёзды и врачи советуют Львам, страдающим сердечными заболеваниями, носить в кармане нитроглицерин и помнить: мужчина становится зрелым, когда перестаёт искать в женщине то, чего не нашел в себе. А женщина становится зрелой, когда начинает осознавать, что муж так и не смог дорасти до её запросов…

ДЕВЫ. Л и ц о - з е р к а л о     д у ш и,    в    к о т о р о м     о т р а ж а е т с я      ж е л у д о к.
    
   А в боковых зеркалах вашего авто, Девы, должно отражаться не ваше лицо /и, тем более, желудок!/, а то, что находится по бокам и сзади вашего четырехколесного «коняги».
      Кстати, о лице. В начале недели на вашем носу, в смысле – на капоте вашего железо-пластикого друга – появится легкая царапинка. Постепенно она покраснеет и даже возникает небольшая припухлость. Если вы захотите избавиться от нее – читайте наши газеты! Там вы найдете такие рецепты, что любой прыщ на вашем носу станет розой!

ВЕСЫ. Л у ч ш е      с и н и ц а     в    р у к а х,    ч е м     н а р у ч н и к и      н а
з а п ь я с т я х.

      Папирус с этой фразой нашли в пирамиде возле мумии древнеегипетского угонщика верблюдов. И еще в папирусе сообщалось, что именно за злостный угон чужих верблюдов эта мумия и стала мумией – на много лет раньше естественного срока…
     На этой неделе всем Весам, склонным к клептомании, звезды рекомендуют: лучше ездить на собственном мотоцикле фирмы «ИЖ», чем на чужом авто фирмы «ТОЙОТА».
И если мы не можем обладать всем тем, чем хотим – будем хотеть всем тем, чем можем!

СКОРПИОНЫ. И н о г д а     м н о г о е     н а х о д и ш ь,    к о г д а   у ж е
н е ч е г о     т е р я т ь.

    Эта неделя очень удачна для Скорпионов. Многие из них выиграют в популярной игре «НЕРУССКОЕ НЕ ТО» ключи от зажигания уникальных   автокастрюль «ЗАПАДЛОЖЕЦ». Большое везение у Скорпионов и в интимной жизни. Всю неделю они будут находить в подъездах, кроватях и тарелках с супом приколки от волос молодых женщин. Ими, кстати /приколками, а не женщинами/ можно запросто завести не только «ЗАПАДЛОЖЕЦ», но и поломанный будильник.
Но самое большое везение будет у тех Скорпионов, которых возят.

СТРЕЛЬЦЫ. Д о    ч е г о     т о л ь к о    н и     д о к а т и ш ь с я,     с т о я н а     о д н о м    м е с т е!

    В начале этой недели некоторым Стрельцам не повезет. У владельцев белых «КАРИН», «КОРОЛЛ», «КРЕСТ» и серых «ВИСТ» в дальней поездке одновременно закончится бензин, проколется левое переднее колесо, сядет аккумулятор, перекосит правую заднюю дверь и отвалится глушак.
      Не переживайте, Стрельцы! Помните: люди, не осознающие, что жизнь – комедия, превращают её в трагедию. А человек, не умеющий посмеяться над собой, становится посмешищем для других. Не верьте, что любовь к ближнему своему тем больше, чем он дальше. Голосуйте, и вам помогут – хотя бы бесплатным советом.
     Но к концу недели вам крупно повезет – вы потеряете автомобильные права! И превратитесь в нормального пешехода: сбросите животик, восстановите сердечную и половую функции и очень удачно в четвертый раз женитесь! /Или в пятый раз выйдете замуж!/. Ваша избранница /ик/ окажется человеком состоятельным, владельцем «ЛЭНД КРУИЗЕР» этого года выпуска. Через месяц вы получите новые права, сядете за руль новенького джипа и однажды в дальней поездке у вас… Впрочем, это уже в гороскопе будущего, а вам еще много нужно пережить в жизни, чтобы отказаться от её понимания…

КОЗЕРОГИ.   У ч е л о в е к а    д а в н о а т р о ф и р о в а н    х в о с т,
н о п р и в ы ч к а     в и л я т ь    и м    у м н о г и х    с о х р а н и л а с ь.

   Нет, речь, конечно, не идет о личных хвостах, но есть еще среди отдельных товарищей-господ Козерогов эта вредная привычка – «ёрзать» на трассе, виляя хвостом своего «коня», не давая себя обогнать молодым и горячим, сзади следующим товарищам- господам.
Но как сказал герой Советской Социалистической Древней Греции товарищ Тезей, войдя в Лабиринт к товарищу-психу Минотавру: «Сколько бы бездарность ни занимала чужое место – вечность всегда принадлежит гениям!» И с этими словами товарищ Тезей хряпнул товарища Минотавра по кумполу и занял его место в Лабиринте. И торчал там до тех пор, пока некая товарищ Ариадна не выволокла его оттуда за нитку.
Так что, господа отдельные Козероги, зачем вам сидеть в Лабиринтах?

ВОДОЛЕИ. Ч е л о в е к - в е щ ь    В с е л е н н о й,   а    в с ё    о с т а л ь н о е -  п р о с т о    в е щ и.

    Эту космическую фразу Водолеям нужно повторять всю неделю с утра до вечера, чтобы сбрасывать лишние дозы стресса. Ибо в понедельник какая-то мелкая «редиска» сопрет у вашего авто левые габариты /передние и задние/!
      Во вторник на ваш авто упадет цветочный горшок с двадцать четвертого этажа и пробьёт крышу, пол машины, асфальт под ней, теплотрассу и электрокабель под асфальтом. В результате чего у вас в квартире полгода не будет света и воды.
      А в среду «редиска» снимет с вашего авто фары, дуги, колеса и руль.
В четверг, когда «редиска» будет вытаскивать двигатель с вашего авто, вы ее поймаете, и она вернет вам всё украденное у вас и у других.
      В пятницу, когда вместе с «редиской» вы будете на базаре торговать запчастями, и на вас наедут их хозяева, вы убежите, а «редиска» останется держать расчет.
      Субботу вы проведете в глубоких раздумьях. А в воскресение решите покончить с таким недостойным течением выживания- существования и спрыгните с восьмого этажа. И воткнётесь в цветочный горшок, который во вторник пробил ваше авто и теплотрассу. И останетесь совершенно здоровы и невредимы.
      А на следующей неделе вам повезет еще больше! Как сказал один неизвестный гениальный писатель: жить нужно всегда, а умирать – однажды…

РЫБЫ. Ж и з н ь - к о р о т к о е     п у т е ш е с т в и е     с о    с л у ч а й н ы м и     п о п у т ч и к а м и    п о    в с е л е н н о й     с о б с т в е н н о г о
о д и н о ч е с т в а.

     ИЛИ СОВСЕМ НЕ ТАК? Ж И З Н Ь - П Р Е К Р А С Н Е Й Ш Е Е
П У Т Е Ш Е С Т В И Е    С    Л Ю Б И М Ы М И    Д Р У З Ь Я М И,    Р О Д С Т В Е Н И КАМ И    И     Д Р У Г И М И      З А М Е Ч А Т Е Л Ь Н Ы М И     Л Ю Д Ь М И    П О     В С Е Л Е Н Н О Й     Р А Д О С Т И    И      С Ч А С Т Ь Я?

    На этой неделе Рыбам предстоит сесть в свои комфортабельные автомобили и отправиться в дальнюю дорогу, которая называется – жизнь. Кто знает, может быть, именно Рыбам удастся отыскать трассу, вдоль которой не стоят нищие калеки и пенсионеры, которая ведет в чудесную страну с честной властью и справедливыми законами, где хорошо и уютно жить всем знакам Зодиака.

В е д ь    ж з и з н ь,   в    с у щ н о с т и,    в о л ш е б н а я     с к а з к а          д а ж е    т о г д а,    к о г д а м ы    н е у м е е м    с д е л а т ь    е ё    к р а с и в о й
с к а з к о й…


















А   У   Н А С    В     К А Н А Л И З А Ц И И…
/Из    ГЕНИАЛЬНЫХ  ПЛАНОВ  КОРРУПЦИОННОГО     правительства/.

НАШИ    ЗАСЛУЖЕННЫЕ    ЗВАНИЯ.

К две тысячи четвертому году большинству граждан присвоить звание: Заслуженный БОМЖ России.

НАШИ   ГИГАНТСИЕ    ПЛАНЫ.
К две тысячи четвертому году каждый бомж должен иметь свой канализационный колодец. /См. выше/.

НАШИ    ПОПРАВКИ.
Министерство канализации внесло поправку в проект национального бюджета: выделить дополнительные средства на строительство не менее ста миллионов канализационных колодцев. /См. выше/.

НАШЕ   ВЕТО.
Президент наложил на министерство канализации и его поправку /см. выше/ большое вето, обосновав это вето тем, что скоро будет лето, а бомжам достаточно теплых труб и заброшенных подвалов.

НАША   СОБСТВЕННОСТЬ.
Министерство приватизации официально заявило, что все теплые трубы и заброшенные подвалы давно приватизированы губернаторами, мэрами и их родственниками, вход для бомжей строго запрещен! /См. выше/.

НАШЕ   ЗАКОНОДАТЕЛЬНОЕ    ТВОРЧЕСТВО.
Государственная  Дума  разработала закон о национализации части почти  теплых труб и   кошачьих    подвалов /см. выше/, чтобы сто миллионов  бомжей иногда могли культурно  отдохнуть в зимнюю пятидесятиградусную сибирскую ночь.

НАША    СТРОГОСТЬ.
Главное   управление налоговой   полиции, заявило, что оно никому не позволит культурно отдыхать    б е с п л а т н о   на почти теплых трубах и   в загаженных   подвалах! /См. выше/.

НАША   ИНФОРМАЦИЯ.
Главное управление статистики объявило, что девять десятых средств национального бюджета ушло на исследование о канализационных колодцах /см. выше/, а оставшиеся деньги пошли на распечатку этих самых статистических данных.

НАША   ПЕРЕДОВАЯ    МЫСЛЬ.
Чтобы очень   низко   пасть – необязательно   перед этим высоко подниматься.
Сейчас наши лучшие /оплачиваемые/ философские умы вырабатывают концепцию райского согласия – между теми, кто оказался в канализационных колодцах /см. выше/, и теми, кто за счет выше означенных, переехал во дворцы.

     Но некоторые /неоплачиваемые/ философские умы выражают свое занудное несогласие с Великой Концепцией Согласия. Эти хиппующие мудрецы до сих пор не разобрались – кого считать низко павшими, а кого – высоко поднявшимися: тех ли, кто культурно отдыхает в канализационных колодцах, или тех несчастных, кто скучает в собственных мраморных дворцах?
Или совсем наоборот?...

НАШ  ПЕРВЫЙ  В Е Ч Н Ы Й  ВОПРОС:  КУДА ИДТИ?
От социализма «с человеческим лицом» до капитализма со зверской мордой – один шаг.

НАШ   ВТОРОЙ    ВЕЧНЫЙ ВОПРОС: ЧТО ДЕЛАТЬ?!
С М О Т Р И Т Е    В Ы Ш Е…

























НИ   ЦИКЛОПЫ   МЫ,   НИ   ЗМЕИ    ГОРЫНЫЧИ…
Александр  Самойленко, Владивосток, привидение-библиотекарь.

Я – Домовой. Три года дома сижу. Раньше был Ясновидцем и Волшебником, а сейчас – Домовой. А тут Вурдалаки с домоуправления припёрлись и пообещали: если и в этом году за избушку не заплатишь, станешь ЛБОМЖЕМ – Лешим без определенного места жительства.

    Что ж, думаю, делать? Куда идти? Сколько ни пытался – нигде мои услуги не требуются. Вернее, требуются везде, но молодые Дебильняшки-Дилетантяшики – Упырчики, Вампирчики и прочая Нежить, то присвоят себе мое волшебство – за свое выдадут, но напечатают мои сказочные произведения даже и под моей фамилией, но заплатить «забывают»… Не соображают еще Черти Полосатые, что: ЗА ВСЁ    ХОРОШЕЕ   НАДО   ПЛАТИТЬ, ЗА   НЕХОРОШЕЕ – ПЕРЕПЛАЧИВАТЬ…

    Ну и вот. А тут слышу. Дворец Вакансий приглашает желающих попытать счастье – устроиться на работу.
    Залез я в автобус, поехал во Дворец. Водитель объявляет: одна остановка – три рубля. Я срочно стал Оборотнем, в Зайца превратился.       Доехал, выскочил, подхожу – на Дворце Вакансий плакат приогромный: КАЖДЫЙ    ЧЕЛОВЕК  -  САМ КУЗНЕЦ   СВОЕГО   СЧАСТЬЯ,   НО ДОСТУП   К    НАКОВАЛЬНЯМ    РАЗРЕШАЕТСЯ    СТРОГО    ПО ПРОПУСКАМ!

    Захожу внутрь, везде кабинеты-кабинеты, а в них – Феи в мини-юбках кофе пьют и шоколадом закусывают. Я свою дверь со своей буквой на свою фамилию нашел, открываю, говорю: «Здра-асте». Фее, значит, «здрасте» говорю, а Фея вся такая вот, вся в мини-юбке, с макси-попкой, Дива в общем. И она мне, вся эта Фея-Дива, говорит басом:
    - Во, опять Невидимка явился не запылился!
    - Да нет, - отвечаю, - извините, но вы заблуждаетесь. Невидимкой никогда не был. Я вполне Видимка.
     - Да как же, гражданин, вы Видимка, когда я вас не вижу невооруженным глазом? – Возражает басом Фея.

     И тут я догадался. – А-а, - говорю, - это побочный Постперестроечный и Постреформенный   эффект. В общем, ПОСТЭФФЕКТ или проще – Пост. Это от того, что давненько не ел мяса. И всякий там ерунды: яйца, молоко, масло, фрукты, овощи… А так вообще-то я весь здесь, перед вами. Минутку, сей час я сосредоточусь и сгруппируюсь. Вот, пожалуйста, рука проявилась. А, это не рука… Но не важно, всё равно – мое. Кажется…

    - Ну хорошо, садитесь, только я форточку закрою, а то у нас таких Невидимок-Видимок к потолку сносит, потом их приходится оттуда вылавливать… - Фея вся такая, со всеми ногами, мини-юбкой и прочим, форточку закрыла, села, спрашивает: - Ваша профессия?
    - Волшебник, Ясновидец, сейчас – Домовой.
    - Так-так… Много тут всяких Волшебников, разных Ясновидцев… И что, к примеру, вы   проясновидели?
    - Всё. Буквально всё. Двадцать лет назад я конкретно и одной фразой в печати там, на радио и телевидении так проясновидел:
ЧЕГО   НЕЛЬЗЯ   СДЕЛАТЬ ЗА ДЕНЬГИ – МОЖНО    СДЕЛАТЬ ЗА БОЛЬШИЕ    ДЕНЬГИ.
     - Да-а, действительно. Если это вы…
     - Я-я. А потом еще добавил: А ЧЕГО   НЕЛЬЗЯ СДЕЛАТЬ ЗА БОЛЬШИЕ  ДЕНЬГИ – МОЖНО  СДЕЛАТЬ ЗА ОЧЕНЬ  БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ!
- Да уж. Вот уж. Это ж надо уж! Ну, а что вы, к примеру, проволшебнили?
- О, много чего. Книгу вот таких пророческих фраз и юмористических рассказов. Книгу прозы. Книгу фантастики. Детективы…
- Так в чем же дело? Гонорары…
- Гонорары… Гонорары исчезли в Недоперестройке. А Безмозгляшки, как вы знаете, новых н о р м а л ь н ы х волшебных книг сейчас не издают.
- Ах, что ж с вами делать? Водяной требуется. По канализации. Со знанием унитазов, левой, правой и средней резьбы…
- Сапоги должен тачать Сапожник, а Волшебник должен творить Волшебство.
- Ну, сейчас все рвутся в Вампиры. Да разве на всех напасешься ларьков и магазинов? Вот, поступила одна заявка. Неофициальная. Полтергейст средней степени… в одной квартире надо устроить?..
- Ну что вы, уважаемая Фея. Это уж совсем не ко мне.
- Есть еще одна заявочка. В офис к Русалкам требуется секретарь-референт-массажист-Казанова. А, впрочем, какой с вас Казанова, вас и под микроскопом не…
- Ну уж! Если мяса поесть, то я еще иногда… Но я могу… например… Астрологом?
- Ха, Астрологом! Да в любой занюханной газетенке редактор сам за Астролога катает всю эту… Да, вот заявка. Требуется экстрасенс. В венерический диспансер.
- Могу!
- Сейчас проверим. Вот скажите – что у меня?
- О, у вас… ноги, в смысле – ножки… и… ну и… бюст тоже. Глазки, ротик, носик…
- Да нет, что у меня сейчас не в полном порядке?

    Я посмотрел на припухшие веки и круги под глазами. – Пиво на ночь с шампанским и коньяком, уважаемая Фея, вам не рекомендуется. И секс-дозированно. И колготки вам жмут…
- Во, это точно! А диплом Экстрасенса у вас есть?
- Нет. Как я проясновидел когда-то: УЧЕНЬЕ – СВЕТ, А ДИПЛОМОВ – ТЬМА. Сейчас, правда, это ясновидение звучит несколько иначе:
УЧЕНЬЕ – СВЕТ, А ДИПЛОМЫ – У КОГО ДЕНЕГ ТЬМА!
- Да-а, и что вы с вашими способностями в Колдуны не пошли?
- Шагай в депутаты смело – личико строя умильное, политика – хотя и грязное дело, но не пыльное? Если в местную Колдуму, так опять же – злато-серебро и членство в мафии Кащея Бессмертного. А в Центральную – очень Злым Колдуном надо быть. И вообще, не волшебницкое   это занятие.
- А Заклинания не пробовали сочинять?
- Ну как же, очень даже пробовал! Мой профиль. Вот, недавно одни Гнилюстики украли у меня несколько десятков неплохих Заклинаний.
- Не могли бы вы хотя бы одно произнести?
- Пожалуйста: НИЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ   МУЖЧИНУ, КАК НАРЯДЫ  ЕГО  ЖЕНЫ.  ПРОЦЕНТЫ  ОТ  ВКЛАДОВ  В НАШЕМ БАНКЕ    ПОЗВОЛЯТ    ВАШЕЙ    ЖЕНЕ   ОДЕВАТЬСЯ   В   ПАРИЖЕ, А    РАЗДЕВАТЬСЯ   НА   ГАВАЯХ!

    - О-о, если бы вы жили в Тридевятом царстве, в Тридесятом государстве – вы бы жили очень неплохо! – посочувствовала Фея. – Да, что же вам предложить… Вот тут у нас еще заявки на Ужастиков, Вонючников, Гадюстиков… Та-ак… На Жутнявчиков, Подлючников, Паршивчиков… Нет, это вам не… А не могли бы вы сочинить одно Заклинание для нас? В порядке шефской помощи?

   - Записывайте, диктую:

   Может, не слышали вы и не читали,
   Но во Дворце Вакансий вас очень ждут!
   Здесь вам такую работу найдут,
   О которой вы н и к о г д а не мечтали!..

    - Ой, обалденно! Мы это Заклинание во всех Лохотронах   Массовых Заклинаний разместим! Вспомнила! Есть заявочка дефицитная. Контактер с НЛО требуется. У вас как насчет контактов?
- Ну, что мне какие-то НЛО! Я с Высшим Разумом контактирую.
- Да-а?! Что же вы у него не попросите чего-нибудь хорошего? Вообще, интересно , как это у вас происходит?
- Очень просто. Примерно на десятые сутки полного воздержания.
- Воздержания?! От женщин?! – Фея игриво повела глазками, бровками, зубками, губками, бюстами, ножками…
- Нет, от еды. В голове появляется Голос. Высшего Разума.
- Ой, он, наверное, сообщает вам что-то очень необыкновенное?!
- Да. Он мне говорит: - Саша, слушай, чё ты там на грешной Земле мучаешься? Ведь всё – суета сует и вечная суета. А чё? Тут нормально: ни работы, ни заботы. И вообще ничего нет. И кушать не надо. Вечная жизнь, короче. Давай, пора уж. А там, ваш Ведьмовник – надо-олго…

    - Фу-у, это неинтересно! – Разочарованно сказала Фея.
В это время открылась   дверь и сквозняком меня вынесло на улицу. И я, невидимый, полетел, полетел над домами, над ларьками, помойками, барахолками, мыльными фондами, бандитскими банками, липовыми акционерными компаниями и одураченным   ваучеризированным населением…
И вдруг! Вдруг увидел такую милую, знакомую, добрую вывеску:
Б И Б Л И О Т Е К А.

Теперь я  - Привиденье.   Я живу   в еще   не  закрытых,   но уже платных библиотеках.   Я смотрю,   как люди снимают с полок мои старенькие потрепанные   книжки, читают их, смеются и плачут.
И я радуюсь. Ведь Привидениям тоже знакомы человеческие чувства…

Министерству культуры, президенту России и Думам
посвящается.


ОСТОРОЖНО – МЕЦЕНАТЫ!
                Рассказ-быль.
         Литератор Владимир Семенович Иванушкин имел пятьдесят лет трудового стажа и никогда не жил за чужой счет. Как  пошел трудиться четырнадцатилетним подростком, так и продолжает в свои шестьдесят четыре. Пенсия маленькая, поэтому приходится еще сторожем...
   А больше в его годы никуда и не принимают. Новые молодые поколения думают, что шестьдесят четыре - это полный маразм. А у него - три верхних образования. И моряком был когда-то, и геологом, и лесником, и высшие литературные курсы в Москве закончил. И в члены союза писателей принят - за книги о природе, о тайге уссурийской.
   Ладно, бог с ними, с молодыми поколениями, пусть живут, пусть слушают свои наивные примитивные песенки и смотрят дебильные фильмы, пусть не подпускают таких как он к настоящей работе. Аукнется, ой, как аукнется этим поколениям пренебрежение к знаниям и опыту старших! Вот и некогда знаменитую уссурийскую тайгу почти всю уничтожили вместе с уникальным зверьём...

   А у него как раз есть книга, неопубликованная, самая-самая – об этой исчезнувшей тайге, об этом несчастном,  сгинувшем навсегда неповторимом зверье.   
  Пусть хоть книга останется о том мире, которого уже нет и никогда не будет.
Но как ее издать - вот в чем вопрос! Когда-то, в прежней стране работали государственные издательства, они издавали книги за госчет и платили авторам гонорары. Правда, нужно было пройти рогатки цензуры и заслоны КГБ,  порой, многолетние... Но все-таки, кое-что издать было можно, потому что всегда находились истинные патриоты-издатели: умные, талантливые, честные, а не нынешние умственно неполноценные продажные холуишки...

  Несколько месяцев он печатал,  приводил в порядок свою рукопись. Колотил по клавишам своей старинной машинки «Москва». Компьютера – то у него нет и никогда уже не будет. Потом он сделал ксерокопию рукописи, на что ушла почти вся пенсия.   
  Потом за дурные деньги (почта - монополист, творит что попало) он отправил ксерокопию в одно из московских издательств. А через три месяца почта ... вернула ему его посылку: мол, издательство это то ли уже не существует, то ли отказалось получать. И почта вернула, но не даром,  а содрали ещё столько же,  сколько он заплатил первоначально!

  Ему посоветовали сделать электронный набор книги на компьютере и рассылать не бумажные экземпляры,  а матрицы. Попрозванивал Иванушкин, поузнавал – несколько тысяч надо за такой набор заплатить. Но откуда взять?!  С нищенской пенсии и сторожевой зарплаты? Даже если бы и не фантастические суммы за квартиру, отопление, свет – всё равно ни на что не хватает. Но ведь это только за набор несколько тысяч,  а издать?! Хотя бы экземпляров пятьсот. Может,  что-то и сохранится для более цивилизованных потомков,  недаром же ещё древние римляне заметили– Habent sua fata libelli – книги имеют свою судьбу…

  Но где же взять столько денег?! Впрочем, не так уж и много надо, чтобы издать пятьсот несчастных экземпляров. Посчитали ему в одной типографии и сказали,  что тысячи американских рублей достаточно.
 «Эх, если бы я был помоложе! - Сокрушался Иванушкин. - Да я бы за пару месяцев заработал эти проклятые деньги! А сейчас... Коротка жизнь,  промелькнула в трудах. Но как был нищим, так и остался. И всё,  что я получил от несметных богатств страны - бумажку,  «приватизационный чек». Купил на него одну акцию Дальневосточного банка и за пятнадцать лет не получил ни копейки. Только письма раз в год присылают о каких-то выборах и перевыборах в правление...
Но почему же несметные богатства достались нескольким процентам сомнительных граждан невесть за какие заслуги?!» – Так размышлял литератор Иванушкин, бывший моряк, геолог, лесник, автор нескольких книг, когда-то публиковавшихся фантастическими для нынешних телевизионных времен пятидесятитысячными тиражами.

   А между тем время шло, нет, уходило его время, вместе со здоровьем, с жизнью. А рукопись любимой, последней книги оставалась…
  И наконец Иванушкин, глядя на шикарные блестящие,  снующие вокруг машины стоимостью в десятки тысяч американских рублей, на трехэтажные коттеджи, роскошные ночные клубы и многочисленные казино для немногочисленной публики, да что там, глядя в их расфуфыренных раззолоченных магазинах на бутылку настоящей, а не поддельной водки стоимостью в три его пенсии,  наконец-то Иванушкин додумался до элементарной мысли: а ведь во всех этих шикарных коттеджах,  карах, яхтах - есть и мои деньги! Не какие-то абстрактные, а мои! Личные! Которые у меня украли, когда делили народное добро, когда мне за мои же двадцать пять рублей подсунули «приватизационный чек», а себе прихватили бесценные сокровища – природные и рукотворные, созданные мной, моими дедами и прадедами!

  Так чего же я стесняюсь?! Это мои деньги! Да,  я никогда не жил за чужой счёт, я тружусь пятьдесят лет. Но это вокруг МОИ ДЕНЬГИ!!! И, в конце концов,  не для себя... Гонораров-то не получу... А книга - она для людей, для будущего, для потомков...
  Впрочем, прежде чем Иванушкин додумался до столь простой мысли, он, пребывая в первоначальной постсоветской наивности,  однажды обратился в один широкорекламируемый иностранный международный фонд под названием "ЕВРАЗИЯ".   
   Иванушкин явился в местное отделение сего фонда, увидел офис, напичканный компьютерами и массу девушек в мини-юбках. Одной из них, лет восемнадцати, «руководителю группы», он показал свои книги, список публикаций, удостоверение союза писателей и изложил свою просьбу. Та, краснея, кося глазками и пытаясь подтянуть юбку ближе к далеким коленям, сказала: «Вам сообщат о решении фонда...»

  И действительно,  лет десять Иванушкин регулярно получал толстые пакеты с пачками каких-то отчетов и графиков - о положительном действии фонда. Эти пакеты, распечатки графиков и услуги почтовые – расходы на заказные письма,  стоили столько за десять лет, что суммы вполне бы хватило Иванушкину на издание книги.
А позже прошло кратенькое сообщение в СМИ, что иностранный директор этого иностранного фонда оказался вором и негодяем, обкрадывавшим этот самый фонд много лет...

   Был ещё союз писателей. Поразительная, уникальная организация. Созданная когда-то Сталиным для контроля над творческими мозгами, много десятилетий она и выполняла заданную функцию. Вот и местный "союз" возглавлял подполковник КГБ.   
  Правда, в отличие от московских полковников и генералов - секретарей этого "союза", местный руководитель скрывал свое звание и истина всплыла только после развала СССР, когда этот руководитель первым бросил партбилет и стал охаивать ту самую организацию, в которой он тайно числился подполковником и получал еще одну зарплату,  которая позволяла ему за госчет раскатывать по самым тогда запретным заграницам,  печатать миллионными тиражами графоманскую ахинею и жить при захудалом социализме как при развитом коммунизме…

  Из десяти тысяч, числившихся некогда в рядах союза, лишь несколько процентов писателей попали туда не по направлению КГБ, а по таланту. Иванушкин как раз и входил в эти немногочисленные проценты. Принимали его еще в молодости, как рабочего, когда у него не было дипломов. Но главное - он писал о море,  о тайге, о животном мире. Никаких диссидентских настроений в его произведениях ГБ не обнаружило. Поэтому и приняли, поэтому и послали тогда на высшие литературные курсы...

   Но красная картонка: «Член Союза писателей СССР» ничего не дала Иванушкину в жизни. Все эти льготы,  прописанные в советской конституции для творческих работников: квартира с отдельным кабинетом и телефоном, санатории, дома творчества - всё это было полнейшей брехнёй,  и если такими льготами кто-то и пользовался, то только прохиндеи полковники и генералы, гэбисты, возглавлявшие эти «союзы».
  После развала страны «союзы» поначалу стали никому не нужны и превратились в общественные организации. Дома творчества,  санатории, литфонды - разворовали полковники и генералы. Но во множестве крупных городов остались местные отделения союзов - с неплохими помещениями в центре. И новая бандитская власть на местах, самоизбранные «мэры» и «губернаторы» с погонялами:  «Кылин», «Мохнатый», «Джем», «Крем», «Щербатый»,"Шепелявый" и так далее, не брезговали ничем и, конечно же, решили эти помещения прибрать, как и всё остальное. Тем более,  что   общественным    организациям нечем было платить ни за аренду,  ни за коммунальные услуги.

   В свою очередь,  союзы решили бороться за своё выживание если не качеством,  то количеством. Чтобы показать свою общественную значимость, они стали принимать в свои ряды всех, кто умел писать хотя бы несколько известных букв на заборе. В результате понапринимали массу умственно и психически неполноценных или просто за деньги…

  Да и сам основной союз стал делиться как амеба:  «союз писателей России»,  «союз российских писателей». И далее, и далее. И все претендуют на единственное помещение в центре города,  за которое нечем платить...
  Но в это самое время в узколобые бритые головешки самоизбранных кылиных, джемов, мохнатых - приходит всё та же однообразная мысля, которая некогда посетила такую же недоразвитую головешку товарища Сталина: контроль над мозгами!
  «Если мы вышвырнем этих бумагомарателей на улицу - они же писать начнут! И такое против нас понапишут, такую правду и кривду,  что ну их на…!»
  И вот в центральных, но весьма облезлых помещениях союзов делаются шикарные евроремонты,  подбрасывается компьютерная техника и иногда даже, экземпляров по сто, издаются графоманские стишки, но с обязательным расхваливанием новейшей демократии и прекрасных розовых соплей в реформированном будущем... Ну,  а руководителем «союза» садится, конечно же, свой человечек. Он же курирует и подпольную типографию, делающую по ночам чёрный бизнес и в нужные моменты - тиражи бесплатных безадресных газетенок и листовок с необходимым пиаром…
  И центральная власть додумалась, что писатели могут быть опасны. И если ранее курировал литературу Советского Союза огромнейший аппарат КГБ, где, конечно же присутствовали люди с филологическим образованием, то сейчас курирует всю литературу России милиционер по фамилии Степашин, он же - председатель Счётной палаты!
  И какое отношение Счётная палата вместе с милиционером Степашиным имеет к литературе - это только, наверное, один подполковник Путин знает... Они же и назначают в писатели - полоумных дамочек, за которых катают "романы", как пироги, по три штуки в год на дамочку, литературные бригады "негров"...
  Нет, в таком «союзе» Иванушкину делать было нечего и он давным-давно перестал его посещать.

  Еще были два отдела культуры: города и края. Один в подчинении очередного мэра - Кылина, другой - в подчинении очередного губернатора-Шепелявого. Но тот и другой понимали культуру как, например, пальба фейерверками на десятки тысяч долларов. Или многочасовое прохождение по пустым центральным улицам колонн ряженых на ходулях… Ну, в лучших случаях - выпуск в период предвыборных завиральных кампаний дорогих лакированных журналов и их бесплатная раздача населению (у которого они украли деньги на их выпуск!) с собственными портретами, а также с фотографиями родственничков, любовничичек, своих собачичек, кошичичек, мышичичек, блошичичек…
   Сами же отделы культуры цвели и пахли бесподобной, беспросветной нищетой: без ремонтов, без компьютеров и, порой, без своевременной мизерной зарплаты…

  Поэтому Иванушкин в иностранные фонды больше не верил, в союз писателей не ходил, в отделах культуры ничего не просил. А решил обратиться к богатым, поскольку у них и его деньги присутствуют. А тут еще слухи пошли,  что меценатство в России возрождается...

   Тем более,  что некоторых директоров-владельцев крупных фирм, а также местных и даже и не местных,  а центральных политиков некоторых он знал лично:  с одними когда-то работал,  с другими учился.
  Начал он со старого знакомого. В далекой молодости они работали на одном предприятии рабочими,  а потом учились в одном институте, но на разных факультетах. А сейчас этот старый знакомый возглавлял администрацию Первоапрельского района, в  котором Иванушкин проживал. Правда, разные слухи ходили об администрации этого района и его главе: и бандитизм,и убийства, и взятки, и уход от налогов...

  Но слухи - это слухи,  а Иванушкин сел и напечатал на своей древней "Москве" большое искреннее письмо: о культуре, о литературе, о том, что страна и народ погибнут без НАСТОЯЩЕГО искусства. Иванушкин, помня этого своего знакомого,  как человека много читавшего и с чувством юмора,  привел в письме несколько собственных мыслей о литературе, о юморе:
  Ложь искусства должна быть такова, чтобы правда жизни становилась, виднее.
  Клоун, несущий народу сатирическую правду - величайший артист. Артист, кривляющийся в угоду дебильной уголовщине - ничтожнейший клоун.
  И так далее. Написал и отослал, И стал ждать ответа. Но ждать долго не пришлось. В СМИ прошло кратенькое сообщение: этого самого «главу» Первоапрельского района разыскивает милиция,  поскольку смылся он с огромной суммой украденных денег, и видели его на пляжах в районе то ли Багамских,  то ли Гавайских островов, то ли в обоих районах вместе...

  Поогорчался Иванушкин, но делать нечего, книга-то пропадает. Сел и напечатал ещё более подробное и искреннее письмо: о культуре, литературе, воспитании молодёжи, о том, что Ars longa, vita brevis – искусство обширно, жизнь коротка… И отослал в Москву, депутату, бывшему знакомому. Когда-то, в геологической партии, по ночам у костра, под гитару они пели: «за туманом, за туманом, за мечтами и за запахом тайги…»

  И стал ждать Иванушкин ответа. Но не долго ему пришлось ждать. В СМИ прошло кратенькое сообщение: депутата застрелили. Якобы, тёмными делами он занимался. Хотя, как всегда, якобы, ничего выяснить не удалось.

  И тогда Иванушкин сел и написал ещё более подробное и душевное письмо, центральной мыслью которого была:

  Когда таланты перестают метать бисер перед свиньями – свиньи начинают метать на весь мир дерьмо…

  К письму он приложил книгу своих молодых морских рассказов. Предпоследний экземпляр. Когда-то, в молодости, чтобы иметь возможность учиться, он трижды ходил на рыбалку в морские путины, в Охотское и Берингово моря.
  Отослал Иванушкин письмо с книгой владельцу огромной богатой рыболовной флотилии. С ним он знаком не был, но подумал: такая-то богатейшая фирма уж поможет издать книжку! Тем более,  что ее владелец - мой ровесник, поймет...

  Но недолго Иванушкин ждал ответа,  поскольку как всегда в СМИ прошло короткое сообщение: владелец этой фирмы много лет миллионами тонн воровал из наших морей наши морепродукты: крабы, креветка, икра, рыба - и всё это без налогов в гигантских количествах уходило в Японию и Южную Корею. И сотни миллиардов американских рублей тоже уходили в американские и другие банки. А сам владелец испарился и живет тоже где-то там...

  Поогорчался Иванушкин утрате предпоследнего экземпляра книжки своих первых молодых рассказов, но тут его осенило!
  Грядут выборы на высшую административную должность в городе Ненашенском! Начинается пиар-кампания! Необходимо использовать это в своих целях и получить деньги на издание книги!
  Особенно рьяно к власти рвался один кандидат, Волосанов. Молодой владелец десятков богатейших предприятий, он скупил местные газеты, радио, телевидение и они едва ли ни круглосуточно расхваливали его. Правда, были и другие СМИ, оплаченные другими кандидатами, подававшие на Волосанова другую информацию: уголовник, бандит, убийства, изнасилования, ликвидация конкурентов-бандитов.

  Иванушкин уже давно не был тем наивным постсоветским простачком, когда-то обращавшимся в иностранный псевдо-фонд. Он прекрасно понимал, что настоящие владельцы сказочных богатств Волосанова где-то далеко-далеко...  В Кремле. А Волосанов хозяин лишь на бумаге. А сейчас тем реальным владельцам, захватившим российское добро,  нужна еще и власть на всех уровнях. Вот Волосанова туда и двигают. И продвинут - независимо от того,  будет ли какой-то там Иванушкин "за" или "против". Компьютер посчитает голоса так, как надо настоящим хозяевам.

  А ещё Иванушкин,  трижды учивший историю в трёх высших заведениях, знал, что эти так называемые «компромиссы с совестью», такие, казалось бы ничтожные, маленькие и безобидные, на которые шли тысячелетиями рядовые граждане различных эпох,  оказывается и есть та движущая сила,   создающая цивилизации и разрушающая их. Императоры, цезари, диктаторы,  наполеоны, ленины, гитлеры, сталины - и миллионы граждан с их маленькими компромиссами: ах, ну да что я, такой крохотный жалкий раб, от которого ничего не зависит! Всё равно всё будет как будет. Зато сейчас, если я не стану сопротивляться,  если я пойду на компромисс со своей совестью, если я позволю захватить власть этим наполеончикам,  этим гитлерам, этим маньякам,  этим ворам и убийцам, то сейчас,  прямо сейчас получу свои тридцать сребреников! А завтра… Завтра они пошлют меня на бойню. Или в концлагерь. Или обворуют до нитки, и я подохну в жуткой нищете в канализационном колодце. Но это завтра. А сейчас...

  Но может и не стал бы Иванушкин обращаться к бандиту, рвущемуся во власть - так Иванушкин говорил себе, понимая, что пытается обмануть самого себя, но всё-таки сыграл роль один фактик: предприятие, с которого Иванушкин ушёл на свою символическую пенсию и где числился ветераном, тоже уже принадлежало Волосанову.   
  Та самая тайга, о которой Иванушкин написал  последнюю в своей жизни книгу, принадлежала Волосанову, вернее, его тайным хозяевам, вырубалась под корень и незаконно,  без малейших налогов вывозилась в Китай...

  Но Иванушкин об ЭТОМ старался не думать,  он говорил себе: я ветеран этой организации, а Волосанов – владелец, и...
  Длинное письмо Иванушкин писать не стал,  но перечислил все плюсы, которые он может принести в пиаре, как писатель. Подписал три свои книги, почти последние экземпляры, зная, что дальше урны они не пойдут, и позвонил секретарше Волосанова.
  В конце концов ему назначили встречу. Три минуты.
Бритоголовая многочисленная вооруженная охрана. Ослепительное, в зеркалах фойе. Ослепительная двадцатилетняя секретарша. Богатейший офис. И сам Волосанов. Двадцати шести лет...
  – Надеюсь... Положительное мнение... В СМИ... Вам скажут в каких… Вот вам... - Волосанов достал из внутреннего кармана блестящего пиджака бумажник, вытащил несколько синих купюр, положил на стол и щелчком послал их в сторону стоящего Иванушкина. Тот взял их трясущейся рукой, пытаясь произнести «спасибо», но Волосанов уже вещал: - Всё. Некогда. Извините. - И удалился в другую комнату.

  Иванушкин вышел, пересчитал. Десять тысяч. Рублей. Книгу за такие деньги не издать. «Ну, хоть набор сделаю и распечатки. Да разошлю по издательствам,  всё ж не на древней машинке...» - порадовался и этому Иванушкин и отправился на базар.   
  Нет, эти деньги он не собирался тратить, они надежно лежали в кармане брюк. А на базаре ему надо было купить бутылку растительного масла да лапши в пакетиках.
Все базары хоть и принадлежат бандитам, и на мясе,  фруктах и овощах там обвешивают на двести, а то и на триста граммов - так весы у них всех подкручены,  но всё-таки кое-что там можно взять гораздо дешевле, чем тоже в бандитских сверкающих магазинах. Простой народ в магазинах практически ничего не берет.

  Растительное масло он покупал в узком месте. Это он потом от людей узнал, для чего они сузили этот проход… Иванушкин протягивал деньги за масло и вдруг сзади его толкнули и навалились на спину. Он возмущенно обернулся и увидел рожу - фиксатую,  уголовную.
  – Братэло, извини, слышь, братэло, толкнули меня в натуре, слышь… – напирала рожа,  продолжая лежать у Иванушкина на спине.

  Иванушкин высвободился из мерзких объятий,  сунул бутылку масла в пакет и пошел. Потом оглянулся, но рожа уже исчезла. И вдруг Иванушкина что-то кольнуло куда-то в его многоопытное, но на миг заснувшее сознание - когда он покупал масло!  «Всё! Можно и не проверять. Старый дурак...»

  Но он всё-таки проверил. Там,  где только что лежали десять тысяч, было пусто.
Он побежал в администрацию базара,  но увидел такие же уголовные рожи. Он побежал в Первоапрельскую милицию,  написал заявление, два часа описывал харю обокравшего его уголовника. Потом его повели к майору, который занимался этим базаром.

  Лицо у майора было похоже на крысиное. Очень похоже. Крыса лет двадцати восьми. И странные речи завёл майор. О своей маленькой зарплате...
  Иванушкин обратился к начальнику милиции - борову с пустыми зажиревшими глазками. Тот вызвал всё того же майора, майор заверил, что меры будут приняты.

  Через неделю Иванушкина пригласили в милицию и всё тот же майор вновь навязчиво заговорил о своей маленькой зарплате и сказал, что на базаре карманник с описанной Иванушкиным внешностью не работает. Иванушкин вновь описал внешность карманника. Майор вновь пообещал «принять меры».

  Ещё через неделю Иванушкин шёл всё по тому же базару. И вдруг в окне одной из забегаловок он увидел...
  Они сидели за столиком, пили закусывали! «Не может быть! Померещилось...» - хотел сказать себе Иванушкин, прекрасно понимая, что подсознательно именно что-то такое он и предполагал...
  Иванушкин, не просчитывая, что эти двое могут с ним там сделать, рывком открыл двери, прошёл, сел на свободный стул рядом с ними. Уголовник зло на него взглянул,  собираясь принять меры, но вдруг узнал, харя расплылась в поганенькой улыбочке,  светя фиксами.
  – О-о,  братэло!
  А крысиная рожа майора,  как ни поразительно,  покраснела.
  - Викуля,  притабань чистый стаканевич и тарелку с закусью и вилкой! У нас гость! – Заорал «братэло». Майор молчал…

  Буфетчица тут же принесла стакан, вилку и тарелку с сомнительными вареными сосисками.
  Братэло налил в стакан граммов сто. Иванушкин взглянул на бутылку. «Дорогая водка,  сволочи!» Он взял стакан,  секунду борясь с желанием выплеснуть им в хари. Но вместо этого произнес одну из любимых фразочек: - Если всё время трезво смотреть на такую жизнь, то недолго и спиться...
  И здесь он хотел сказать: «на таких ублюдков». Но не стал обострять. Залпом выпил, ощущая приятный натуральный вкус американской пшеничной водки, взял сосиску, обмакнул ее в горчицу и стал жевать.
  – Во, это по-нашему! - Обрадовался Братэло.
  – «По-вашему-у», - передразнил его Иванушкин. - Сопляк. Я выпивал, когда тебя на свете ещё не было. Ну, господин майор, рассказывайте,  - ехидно проговорил Иванушкин, глядя на майора. - Только не надо о своей маленькой зарплате...
     - Я вам сразу хочу сказать: никто здесь не подтвердит, что вы меня видели... застали здесь... в этом обществе... - заикаясь, пробубнил майор. Он был ещё не пьян, но уже не трезв. - Вы поймите,  что не всё так просто... как вам всем кажется...
     - Да, папаша, не всё так просто, - подтвердил Братэло.
     - Ты помолчи пока,  - заткнул его майор. – Понимаете… Вот этот базар, знаете, кому он принадлежит?
   "Да ублюдкам он принадлежим!" - Хотел зло ответить Иванушкин, но алкогольная благость от натуральной водки разошлась по организму и зла он уже не чувствовал,  а лишь брезгливость к этой парочке.

  – А принадлежит он тому самому человеку, который дал вам эти... деньги... на вашу книгу, как вы рассказывали, – майор не стал называть фамилию Волосанова вслух.
  – Ну... Ну, допустим. - И что из этого следует? - Наивно вопросил Иванушкин.
  – А следует из этого то, что всё здесь делается… В смысле, все виды деятельности, - майор выразительно ткнул свой крысиный нос в сторону Братэлы, – все виды деятельности – они не сами по себе. Понимаете?
  – То есть, ты хочешь сказать,  что и карманники сдают выручку хозяину  базара?!- Вопросил Иванушкин и вдруг до него дошла вся эта история целиком, в общем виде.   
  Его захмелевшее сознание наконец уловило ситуацию, в которую невозможно поверить, не живя в этой зазеркальной стране: сначала он получает деньги, пусть и ничтожные, но всё-таки. У заслуженного бизнесмена, которого превозносят все им проплаченные СМИ. Получает лично из личного кармана. На счетах у этого гаврика несколько десятков миллиардов баксов. А сунул триста долларов... И вот,  через полчаса у него вытаскивают эти жалкие гроши и… возвращают туда же, в тот же карман?! За вычетом, конечно, зарплаты карманнику, этому майору, полковнику – начальнику милиции... Ну разве не смешно?! «И я там был, мёд-пиво пил,  по усам текло,  а в рот не попало»,  - промелькнула в сознании Иванушкина старинная поговорка из русских народных сказок.

  И ещё промелькнула у Иванушкина мысль, которую более складно и литературно, вот в таком виде, он оформит позже:

  Российская логика: сначала мы пропускаем во власть бандитов, обворовывающих нас на триллионы, а потом обращаемся к ним за трёхрублевой материальной помощью.

  А сейчас Иванушкин стал смеяться. Смех его подхватил Братэло,  а потом и Крыса.
  Потом они ещё выпили. И ещё... Братэло пытался показать себя умным, произнося фразочки типа: Хорошо смеется тот, кто стреляет последним...
  На что Иванушкин отвечал ему: а как спит тот, кто у нищих старушек-пeнсионерок режет сумки и вытаскивает их жалкие последние гроши?
  Майор не забывал периодически напоминать о своей маленькой зарплате…

  Расстались почти лучшими старинными друзьями... На прощанье майор сообщил, что «деньги вам вернут, я позвоню на днях». Иванушкин принял это за пьяный бред. «Впрочем, боится Волосанова» - решил Иванушкин и не ошибся.
  Майор действительно позвонил,  назначил встречу, не в милиции, конечно. Но Иванушкин и от встречи, и от денег отказался. Сказал, что никому жаловаться не будет и такие деньги ему не нужны. Еще он хотел сказать майору фразу, специально для него приготовленную :
  Немногим удается продать душу дьяволу за большие деньги - как  правило, души скупают оптом мелкие черти за мелочь.

  Но не стал он ничего больше говорить этому крысиному ничтожеству – бессмысленно. И подумалось вдруг, что фраза более подходит к нему самому... И он положил трубку.
  На компромиссы ему больше почему-то идти не хотелось.

    Вот здесь, согласно «золотому  сечению»  композиции  рассказа, положено поставить  эффектную  точку – после  «на  компромиссы  ему  больше  идти  не  хотелось», и всё. Рассказ  можно  было бы считать  законченным.  Всё ясно, всё  сказано  и написано:  фальшивая  уголовная  страна-территория -  из шлюх, воров и убийц. Какая там литература!!!
    Действительно,  какая уж  тут литература!  И  рассказ  этот не  литературен, а публицистичен (жаль только – публики нет, а всевозможные  ряженные шлюхи-холуи  рассказы такие если и читают, то только для того, чтобы их немедленно  изъять из любого употребления и разделаться с  автором!).
    Кроме того, литература как  памятник – застывает навечно в высечено-отлитом образе, а реальная жизнь – даже и на самом диком воровском дне,  продолжает мельтешить-сновать мимо этого памятника.
   Вот и писатель Иванушкин пока ещё не умер, а Россия пока ещё не сгинула и пока ещё не стала одной из провинций  великого Китая…
   Как и всякий настоящий творец, Иванушкин не сдался – надеясь на свой талант и на чудо. И чудо свершилось! Ему удалось устроиться на работу!
   Да,  это  было действительно  большое  чудо. Ни промышленности, ни сельского хозяйства в России  не существовало. В гигантских количествах добывалась нефть, газ, металлы, лес, рыба,  -  но  все  эти фантастические, буквально астрономические  богатства  странным образом оказались  в руках у  иностранных  владельцев  израильского происхождения,  все  их  «фирмы»  находились за границами, туда же они платили налоги – если они вообще  что-нибудь платили! -  а в Росси оставались  крохи – таможенные  сборы.  Но и те уголовная кремлёвская власть уворовывала и переводила в американские банки – сотни миллиардов  долларов.
   В результате  население  России ускоренно вымирало: от безысходности, нищеты, ядовитой  водки. А  сорок  миллионов  пенсионеров  погибали  сотнями тысяч  буквально от тяжёлого голода. Потому что получали ничтожнейшую символическую пенсию, но и ту полностью должны были отдать бандитам за квартиру и услуги.
   Молодёжь, ещё не погибшая от наркотиков, ядовитой поддельной водки, не убитая в бандах, устраивалась охранниками  - сторожить дворцы и магазины израильских и чиновничьих воров.
   Эти разжиревшие воры  нанимали в охрану двадцати-сорокалетних мужиков, которым не сторожами бы работать за три рубля. А пахать да пахать – для себя, семьи, страны! Но страны  уже не было, оставалась одна иллюзия.
   И вот в этой-то иллюзии Иванушкину в его-то годы, в его шестьдесят с небольшим, удалось всё-таки устроиться сторожем, по знакомству. Охранять базу спекулянтов-посредников, которые в глубинке, в районе скупали на другой базе яйца, растительное масло и перепродавали в городе.
   Омерзительно было смотреть Иванушкину на всю эту сволочь спекулянтскую, омерзительно здесь находиться, но он надеялся на другое, БОЛЬШОЕ чудо:  накопить на компьютер, освоить его и разослать свои книги в нескольких жанрах по…  Да-да, может быть, через интернет по всему миру! 
   Ведь  должны  же  где-то быть  НАСТОЯЩИЕ  честные, умные талантливые  редакторы,  не  дебильные  издательства,  действительно  литературные  журналы, а не какие-то еврейские  бездарнейшие междусобойчики…
   Воистину, странное  существо  -  человек!  В одном лице он может быть талантливым и умным, и одновременно – бесконечно наивным и даже – глупым!  Ещё  не понимал Иванушкин, что на всей  планете идёт один процесс:  десять процентов  жлоболизаторов  захватили девяносто процентов  всех богатств планеты и присвоили себе звание «золотой миллиард».  Именно этим  ублюдочным  подонкам  на Земле  принадлежат  ВСЕ  газеты-журналы, каналы, издательства. Им не просто не нужна – им ОПАСНА  НАСТОЯЩАЯ культура и литература…
   Dum spiro, spero – пока дышу – надеюсь… А уж сколько молодых пишущих надеются на свой если не сегодняшний, то будущий талант и успех, не понимая, что каннибалам,  захватившим планету,  гениальная правдивая литература страшнее автомата Калашникова…
   Но… ВСЮ  ЖИЗНЬ  МЫ  ПОДНИМАЕМСЯ  НА  НОВЫЕ  ВЫСОТЫ, - ДАЖЕ  ТОГДА,  КОГДА  ОПУСКАЕМСЯ…
   В  диких  антисанитарных  условиях,  на  морозе,  простужаясь,  болея,  умирая,  Иванушкин  изо  всех  сил  держался.  И  через  год  ему  удалось накопить. Он  купил  ноутбук. Не самый  мощный  и современный,  скорее всего,  контрабандный  китайский,  в одном  из  магазинов   сети  «Домотехника». Таких  магазинов  по всему  городу  с десяток,  в каждом – на  сотни миллионов  долларов  товару,  а  зарегистрированы они и принадлежат некой хозяйке,  проживающей  в  глухой  деревеньке!
   Но Иванушкин  был не просто несказанно рад  своему  компьютеру, а и восхищён  человеческим разумом. Он, писатель, автор книг в различных жанрах, в том числе и в жанре фантастики,  но никогда не мог предположить,  что доживёт  до  ТАКОЙ  техники!!!  Да, в своих произведениях он описывал и придумывал супер-пупер технику и науку, но то на бумаге…
   В ранней  молодости  ему  довелось  работать  в заводском  вычислительном  центре. Сибирская  Академия  Наук  подарила заводу  одну  из  первых  вычислительных  машин в  СССР  -  ЭВМ  М20. Везли её  в  трёх  железнодорожных  вагонах!!!  На  лампах,  с огромными генераторами  различного тока  и напряжения,  пять лет  она  простояла,  налаживали её налаживали, но так  и не заработала.
   Потом советским инженерам удалось скопировать американские  вычислительные машины. В том вычислительном центре, где работал юный Иванушкин, старую ЭВМ  М20 выбросили и установили скопированные  американские, но с русскими названиями: «Минск-32» и ЕС различных модификаций.
   Но как далеко  им было до компьютеров и до Интернета!!!
   Когда  Иванушкин  освоил  свой  ноутбук  и Интернет,  ему  всё  чаще  стало казаться,  что эту  фантастическую технику не могли придумать люди! И всё это дано свыше теми, кто придумал и создал человечество, кто курирует планету Земля – так же, как свыше была дана «таблица Менделеева»  Менделееву  во сне. Потому что уж  слишком не совпадали гениальность компьютера и программ с тем,  как всё это используется!!!
   Да, никогда не думал Иванушкин, что доживёт до такой фантастики,  как  компьютер  и Интернет, но…
   «Как же двуличен  наш  человеческий мир!!!» -  Не переставал  удивляться  Иванушкин в свои  немалые  шестьдесят  четыре  года, пройдя   на этом свете  многое и столько, сколько  дано  далеко  не  каждому  пройти  и  испытать.  И  его три  высших  образования,  и разные его  сферы  деятельности,  совершенно  различные  люди,  с которыми  ему довелось  общаться,  его  жёны,  дети…
   Но  к  концу  жизни  Иванушкин стал  как-то пророчески  ясно  осознавать,  что  так  называемая  «человеческая  вселенная»  -  изощрённо-подлый  обман или,  выражаясь  упрощённым  одебиленным  современным  языком  -  ЛОХОТРОН. 
   Нет,  разумеется в определённые  времена каждый  проходит  определённые  фазы. Из детства в юность,  где  практический каждый молодой  человек  воспринимает сначала  женщину  на  платоническом уровне, как  идеал, но… Как же  хочется  заглянуть этому  идеалу  под  юбку!!!
   Вот оно,  наше  позорное  двуличие,  враньё,  на котором  построен  наш  лживый  мирок!  Мы  рядимся  в одежды покрасивей, а под ними – наши половые органы, ежедневные  моча  и дерьмо,  но  мы, двуличные,  делаем  вид,  что этой  животной  нашей  половины  не  существует!
   Мы  говорим – жена, семья,  а  в действительности занимаемся с женой грязным животным развратом. А дети, как правило,  появляются  вынуждено, не запланировано,  а  в результате  этого  самого  разврата!   

   Мы говорим – образование, но идут учиться ныне за взятки и на украденные у нищих деньги, чтобы  получить картонку-диплом, пристроиться поудачнее, побольше  получать, и существовать ничтожной грязной животной жизнишкой…
   Мы  говорим  - мэр, губернатор, но  прекрасно  знаем,  что  это  подонки  из организованной преступности с уголовными кличками…
   Мы  говорим  -  президент,  премьер-министр, но знаем,  что это негодяй,  вышедший  из КГБ,  клоун,  врун, пиарщик и преступник!
  И  за  что  ни потяни в этой  «человеческой  вселенной»  -  везде  ничтожное  двуличие,  холуйство,  подлость  и  мерзость!
   А  как  надеялся  Иванушкин,  мечтая  о компьютере и Интернете, найти  во  всемирной  сети  ЕДИНОМЫШЛЕННИКОВ!!!  Которые  тоже  пришли к  ГЛАВНОМУ  ПОНИМАНИЮ…
   «Вы  овцы,  а я  ваш  пастырь…»  -  Когда Иванушкин  неоднократно прочитал эту фразу  Иисуса  Христа  в Новом  Завете, то всё  понял.  Да и куда уж яснее:  есть пастух,  сеть овцы  -  люди, и есть  кто-то  или что-то,  кто их пожирает! Изначально ли люди созданы  для  того,  чтобы после их  смерти  кто-то  пожирал  их  пси-энергию,  так называемую  ДУШУ,  или некая супер цивилизация  захватывает  планеты,  подобные  Земле и питается  душами их  жителей? 
   Внимательно  изучив  Новый  Завет,  Иванушкин решил, что  скорее всего второе,   опережающая  нас  цивилизация,  демонстрирующая  в Новом завете  свои  чудеса  техники -  материализатор  материи и машину  времени,  дошла  до  такого  высшего  уровня  подлости, что перешла на питание  энергией  других разумных существ!
   Именно    пожиратели  и установили  Большой  Лохотрон  на  Земле и на тысячах  других  планет.  И  законы  Лохотрона  таковы,  что всё  настоящее: честность, справедливость, доброта,  талант  - категорически   не  нужны  пожирателям  душ!  Побольше  населения  и побольше  смертей!  Потому что именно во время  смерти  человек  окончательно  превращается  в  овцу,  его пси-энергия  -  душа  попадает  в уловитель  пожирателей, а затем  -  в    «желудки»  этих  «богов»…
   А если  бы  было  иначе,  то  звучало бы  не  «вы  овцы,  а я  ваш  пастырь»,  а  ВЫ  ДЕТИ,  А  Я  ВАШ  УЧИТЕЛЬ.  И  вся  жизнь  была  бы  другая  -  без  лениных, сталиных, гитлеров, наполеонов…  И умирали бы не  в шестьдесят,  а  в  шесть  тысяч…
   Поскольку Иванушкин имел три высших образования и писал книги, то конечно же ему пришлось изучать самую современную  физику  на  самом высоком уровне.  А  современные  физика  с математикой  утверждали на формулах,  что  «машина  времени»  никакая не фантастика, а в общем-то  рядовой  аппарат  для  тех,  кто  УЖЕ  освоил  законы  гравитации.  И  по времени,  имея  такую  машину,  можно  реально  гулять хоть в прошлое, хоть в будущее.
   Но из  этого  реального  жуткого  обстоятельства  получается,  что БУДУЩЕЕ    УЖЕ   СУЩЕСТВУЕТ!!!  А это  значит,  что все мы,  в прошлом  и настоящем  играем  в фильме,  который  УЖЕ  СНЯТ!!!
   То есть,  мы  просто  куклы,  химические  временные  изображения  на  некой  неведомой  для нас  плёнке,  все  наши действия , страдания, мечтания  -  не  наши!!!  Они  давным-давно,  миллиарды  лет (назад  или  вперёд!?)  записаны  на  «плёнку», а мы  лишь  до  миллиграмма  и  миллиметра  выполняем  всё  то,  что  давным-давно  Кем-то  и Чем-то  запланировано и снято!?
   И  когда  Иванушкин  дошёл  до  этой  тайной  вселенской  правды,  ему  стало  обидно.  За  себя  и за всех  живущих-иллюзорных-созданий! И он  стал  писать книги.  Не  такие,  какие  он писал в более раннем возрасте.  Нет,  он не сошёл с ума  - психика  у него  всегда  была  железная,  с другой  бы  он и не потянул то,  что ему пришлось.
   Он, конечно,   понимал,  что  никакими  книгами  не  в силах  изменить вселенское  статус  скво, но  ему  очень  захотелось  побороться  хотя  бы  с  всепланетным  двуличием,  с  запланированностью  подлости и мерзости…
   Он  стал  писать  произведения  в  различных  жанрах,  где  старался  максимально  приблизиться  к  ПРАВДЕ  и  называть  вещи  своими  именами,  потому  что  ему  больше  невмоготу  было  оставаться  «овцой»  и  запланированной  химической  куклой…
    От  Интернета  Иванушкин  ожидал  большего,  но  увидел  лишь бесконечную  свалку  бульваршины, дебильщины  и грязнейшей  порнографии. Не  нашёл  он  там  ни  единомышленников,  ни  настоящих  литературных  конкурсов,  ни настоящих  литературных  сайтов.  Везде  обман,  грязь,  мерзость,  обворовыванье  талантливых  авторов.
   «Конкурсы»   -   междусобойчики,  с  ЗАРАНЕЕ  запланированными «победителями».  И  «конкурсы»  эти  -  просто  пародии  на  конкурсы!  По  рекомендациям,  по  УЖЕ  изданным  по-блату  книгам,  а не  по  РУКОПИСЯМ,  как  во  всём  цивилизованном  мире!
   «Литературные»  сайты  -  без  юридических  адресов,  с фальшивыми   ми  емейлами,  все  находятся  в Израиле,  принадлежат  одним  хозяевам,  им же  принадлежат  и порносайты…
   Такие  же  и  «издательства»,  принадлежащие  преступникам.
  Потом   Иванушкин  умер,  через  два  года  вскрыли  его  квартиру  и  извлекли  оттуда  всё,  что  осталось  от  Иванушкина, от его  физического  тела,  которое  пролежало  в закрытой  квартире  два года.
   В  ближайшие  мусорные  ящики  вышвырнули  все  его  бумаги  и  на  этом  существование  одного  из  единственных  НАСТОЯЩИХ  писателей   России  закончилась.  Правда,  его  некоторые  книги  и произведения  сохранились.  И  не  только  его  знаменитейшие  афоризмы, которые давно,  ещё  при  его  жизни,  превратились  в  международные  безымянные  пословицы,  но  и  его  шедевры  в  жанрах  фантастики,  прозы,  юмора.
   Они   появились   в  разных  странах,  на  разных  языках,  но… под  чужими  фамилиями…



 


НАНОЧУБАЙСА  -  НА  НАНО КЛАДБИЩЕ!!!
         Репортаж  из  Дремля. Газета Московский Богомолец.

- Внимание-внимание-внимание!!!  Мы ведём наш репортаж из  Дремля. Где  проводит  важное  совещание  наш  президент  Ведьмедев!

ВЕДЬМЕДЕВ:  - В связи с кризисом нашей  власти  у нас возникла небольшая проблемка – увеличение смертности населентия в несколько раз.  Хрен его знает, что ещё этому  населентию  надо! Вот и министр финансов господин   Пудрин  может подтвердить.  Слышь, Пудрин!

ПУДРИН: - Да, уж!  Конечно, уж!  Чего, уж!  Мы, уж!  Каждый год этим долбан…  уважаемым  пенсионерам  добавляем! Уж!  По три рубля! Уж… Но немного не успеваем. Уж. Спекуляция-инфляция… Кварплата  бандитска…. Кварплатная в  три  раза  быстрее растёт иховой  пенсии. Уж. Вот они и дохнут, как мухи осенние… Но зато у нас у кажного  олигарховича по пять золотоплатиновых  яхт, по двадцать замков-дворцов с  бриллиантовыми  унитазами, ну и самолёты там всякие.  И самое главное, что олигархи наши совсем  не дохнут! Вот и всему населентию  надо  брать с их пример…

  Слово взял наш  председатель  видимого  и  теневого  правительства,  владелец  резервного  фонда  в  США   и  совладелец  всего остального движимого  и  недвижимого товарищ господин  Тупин.

ТУПИН:  - Я, как бывший подполковникКГБ- БББ, вообще проблем не вижу. Как  говорил  наш  великий  учитель и вождь товарищ Иосиф Мочилионович  Чугунин: есть человек – есть похороны, нет человека – нет похорон.  Поэтому,  как  учили  нас в БББ – чем больше населентия пропадает без  вести, тем  меньше  его нужно  хоронить. Сейчас у нас пропадает  без  вести  сто тысяч, но надо это число, конечно, увеличивать.  Мы проведём  расширенное  совещание с нашими корефанами-братэлами:  косыми,  кривыми,  замочиловами и поставим  вопрос на перо…

ВЕДЬМЕДЕВ:  - Мы все  эти замечательные предложения  принимаем, но время не терпит: населентие  продолжает безразмерно трупарить, а морги наши не обустроены холодильниками,  вонища  жуткая,  аж в Дремль  запархивает.  А крематориев катастрофически  не фатает. Может, пока временно   сократить продажу этой водяры с цианистым калием,  синильной  кислотой,  дихлофосом  и прочей метиловой  фуетой?

ТУПИН: - Ни в коем случае! Что нам – лишние личные на  наших Каймановыхх  островах макли?!...  Есть другое  предложение.  Вот тут наш нобелевский  изобретун  Жопес Алхеров  вносит  рацуху: Хоронить  дохлое  населентие  стоя!  Будет сэкономлена  большая площадь для посевов  конопли  и  мака!

ВЕДЬМЕДЕВ: - Прекраснейшее предложение!!! Но несознательное населентие  ропщет:  у него нет денег на памятники. А что по этому поводу  может  предложить наш  вечный  директор  всего-всего, в смысле  начальник наших  нанохренотехнологий   господин  Анатчмолий  Чухайс?

ЧУХАЙС: - С памятниками  проблем  нет.  Населентие будет хоронить друг друга стоя,  но по пояс . Всё, что выше  пояса и будет памятником.
ВЕДЬМЕДЕВ:  - Великолепно!!!  Но тута ещё  несознательное  населентие   мечтает  оградки металлические  иметь …

ЧУХАЙС: -  С оградками  проблем  нет!  Каждый памятник … этот, который по пояс… возьмётся со своими соседями за руки.  Как говорится: возьмёмся за руки, покойники!  В результате – огромная экономия  металла.  Который мы продадим китайцам на патроны…

ВЕДЬМЕДЕВ: - Да, наши нанохренотехнологиии  заработали! Отлично! А  в отношении  Анатчмолия Чухайса  мы  подумаем и посоветуемся  с  нашими  американскими  и  израильскими  хозяевами –  куда Чухайса  в  очередной  раз двигать дальше!? Не назначить  ли его  директором Росбанка – для процесса ускорения  увеличения  памятников  населентия?!
   А сейчас, господа, переходим в следующее зало: только что из Парижу прибыли  наши  самолётики с вустрицами,  шимпанским  и арманьячком!...
   К  столу,  к   столу,  господа!!!
          РУССКИЙ  СУПЕРКОМП!
   Джапанский  бабая!  Я длевняя японская компьютела, на японская  помойка  найденная, в Рашу пливезёная.  Канаю  за супелпупел   компьютела.
   Джапанский бабая!  В  великий  Китая  40  супелкомпов,  в  великий   Амелика  –  35 супелкомпов  и  к  ним  очеледь  всяких  тама инженелов-изобледателей   стоит,  а  я  в  Раше длевняя  японская  компьютела  одна  стою,  без  оцеледи,  без  лаботы!  В Ласе заводов   нету,  ницё нету, супелкомпы не нузны, в Ласе токмо семецьками  спкулилуют, сто з мене, семецьки сцитать!?
  Джапанский бабая!  Наконець, цвет в концах тунеллля  засвтляцил!  В  Ласе  выболы  плезелдента!  Мне, конецно, довелят  голоса  сцитать, ула-банзай!!!
   Джапанский  бабая!  На двадцать миллиалдов по избилательным участков веб-камелы за укладенные  у налода макли понаставили!  Стоб избилатели всё по чесноку плинимали. Хе-хе, джапанский бабая! А интелнет в Ласе всего-то у пятнадцати плоцентов населения!
  Джапанский  бабая,  а камелы-то они на цяс после  выболов вылубили и ввели  в  меня  совсем  длугое  колицество!  По чесноку-то как всегда  победил  Зюганов, а по  фальшивке,  как  всегда  - Тупин! 
  Джапанский  бабая,  я  хоть и длевний японская супелкомп,  но  я  чесная супелкомп  -  банзай!  Я вам делай хири-кири! 
  Джапанский  бабая  -  ваш  Тупин  -  лусский  баба  яга!  Я  посчитало   по чесноку:  он  совладелец  васэй нефти,  газу,  люминия, никеля, лмазов  и  всего остальногу  и  уклал  у  налода  Ласы  тлиллион  доллалов!  А ево  колефан  Ведмедев  -  полтлилиона доллалов!  А  все  их  колефаны  плохоловы,  потанины, аликпеловы  и  плоцие  хеловы  уклали  тозэ тлилионы  доллалов!
А их амеликанские хозявы  уклали васе всю Ласу!
Джапанский  бабая! 
Как говолят у нас в Джапане: от веб-камеры до камеры  -  один  банзай!
  Джапанский  бабай  Александр Самойленко, Владивосток, автор  книг  прозы,  фантастики. Юмора-сатиры афоризмов, 35 лет публикаций в центральных СМИ  СССР, России, за рубежом. Ныне  мои  книги категорически  запрещены  к  публикации кремлёвскими преступниками














               
                КОГДА?!?!

1. Тогда в стране появится улыбчивый народ,
Когда у каждого появится хороший бутерброд!

2. Тогда газеты будет покупать народ,
Когда в газетах жизнь свою реальную найдет!

3. Тогда начальство перестанет материть народ,
Когда зарплату вовремя он будет получать весь год!

4. Тогда себя зауважает весь народ,
Когда богатства недр земных себе вернет!

5. Тогда в аптеках смех сквозь слезы прекратит народ,
Когда не залипуху, а лекарства там найдет!

6. Тогда народ за демократию свой тост произнесет,
Когда не из технического спирта он нальет!

7. Тогда к культуре весь потянется народ,
Когда культуру он на телерадио найдет!

8. Тогда народ пойдет к прекрансой музе,
Когда ему дадут не вой дебильный, а классическую музыку!

9. Тогда народ начнет читать литературу,
Когда найдет он книги, а не макулатуру!

10. Тогда народ реформ простит утраты,
Когда зарплата будет больше, чем квартплата!

11. Тогда преступность проклянет народ,
Когда в суде он судей, а в милиции – милицию найдет!

12. Тогда народ до старости стремиться будет жить,
Когда над смехотворной пенсией не будет слезы лить!

13. Тогда полюбит власть свою народ,
Когда он уважать такую власть начнет!

14. Тогда народ зауважает ФСБ,
Когда услышит и другие буквы – кроме «Б»!

15. Тогда народ не будет одинкоим, обездоленным,
Когда у президента отеческая проснется политическая воля!

16. Тогда народ считать себя народом будет вправе,
Когда Россией будет править не Израиль!

17. Тогда в народе расцветут таланты,
Когда творцы бал будут править, а не спекулянты!

18. Тогда народ пореже в речи упомянет половые акты,
Когда все выше сказанное опубликует за народ радеющий редактор!

19. Тогда народ не скажет власти «Бля...»
Когда зарплата будет у него не три рубля!


Цена: ЧЕМ ДОРОЖЕ ВЫ СЕБЯ ЦЕНИТЕ – ТЕМ ДЕШЕВЛЕ ВАМ ЭТО ОБХОДИТЯ.

ФСБ СИДЕЛО НА ТРУБЕ /нефтяной, газовой, золотой, алмазной и т. д. /. «Ф» - УПАЛО, «С» - ПРОПАЛО. К Т О ОСТАЛОСЬ НА ТРУБЕ?

ЖЕНЩИНА ЛЮБИТ У МУЖЧИНЫ НЕ ТОЛЬКО ЗАРПЛАТУ, НО И ДОЛЖНОСТЬ. А ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ ЖЕНЩИНА ЛЮБИТ У ДРУГИХ МУЖЧИН.

ЧЕМ БОЛЬШЕ БЛАГ ЦИВИЛИЗАЦИИ СЫПЛЕТСЯ НАМ НА ГОЛОВЫ – ТЕМ МЕНЬШЕ НА ПЛАНЕТЕ МЕСТА ДЛЯ НАШИХ ГОЛОВ.

СТОЛКНУВШИСЬ  С  ТЁМНОЙ  ВЛАСТЬЮ  УГОЛОВНОГО НАСТОЯЩЕГО  –  НАЧИНАЕШЬ ВЕРИТЬ  В  СКАЗОЧНОЕ  СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ  КОММУНИСТИЧЕСКОГО   ПРОШЛОГО.

ПСЕВДОРЕФОРМЫ  В РОССИИ  ИДУТ  ТЫЩИ  ЛЕТ, ПОЭТОМУ ЛУЧШЕ  ПСЕВДОСТРАНЫ  В  МИРЕ НЕТ!

ЛУЧШИЕ ПОП-ЗВЁЗДЫ   -   ПИП-ЗВЁЗДЫ!

КАК БЫЛО БЫ СТРАШНО ЖИТЬ, ЕСЛИ БЫ ЖИТЬ БЫЛО НЕ СТРАШНО!

«ОТ БОГА ВЛАСТЬ», - ХРИСТОС НАМ ТАК СКАЗАЛ. НО ПОЧЕМУ В РОССИИ БЕСЫ ПРАВЯТ БАЛ?!

ОТ ИСТОРИИ МОЖНО ЖДАТЬ ЛЮБЫХ ИСТОРИЙ!

ДЕМОКРАТИЯ – ЭТО КОГДА ВСЯ ВЛАСТЬ ПРИНАДЛЕЖИТ НАРОДУ. КОТОРОМУ ПРИНАДЛЕЖИТ ВСЯ ВЛАСТЬ…

ЧЕСТНЫЙ ТРУД В РОССИИ – ПУТЬ К ДОСРОЧНОМУ ОСВОБОЖДЕНИЮ. ОТ ЖИЗНИ.

НИЧТО  ТАК  ДУХОВНО НЕ  ОБОГАЩАЕТ  НИЩЕЕ  НАСЕЛЕНИЕ РОССИИ, КАК   МЕЧТЫ О РАСКУЛАЧИВАНИИ  ОЛИГАРХОВ.

ВЛАСТЬ – ОТ БОГА, НО НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА КАДРОВ – ДЬЯВОЛ.

КОГДА  МЫ  ИМЕЕМ  ОДНО,  А  ГОВОРИМ  СОВСЕМ  ДРУГОЕ, - ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ЛИБО МЫ  ИМЕЕМ  НЕ ОДНО, А МНОГО, ЛИБО ВООБЩЕ  НИЧЕГО  НЕ  ИМЕЕМ.

В СОВРЕМЕННОЙ  ЛИТЕРАТУРЕ  ЕСТЬ  ВСЁ,  КРОМЕ ЛИТЕРАТУРЫ.

БОРЬБА  ДОБРА  СО  ЗЛОМ  ВСЕГДА  ЗАКАНЧИВАЕТСЯ  ЗЛОЙ ПРИВАТИЗАЦИЕЙ   ЧУЖОГО  ДОБРА  ЗА  ТРИ  РУБЛЯ.

ЕСЛИ БОГ ТЕБЯ ПОМИЛОВАЛ, ЗНАЧИТ, ТЫ ЕМУ ЕЩЁ МНОГО ДОЛЖЕН!

ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА СЧАСТЛИВЫМ – НУЖНЫ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ УСИЛИЯ.

НИЧТО ТАК  НЕ  НОРМАЛИЗУЕТ  УРОВЕНЬ  ХОЛЕСТЕРИНА  В КРОВИ,  КАК   УРОВЕНЬ  ЗАРПЛАТ И ПЕНСИЙ В РОССИИ.
Пока торгую – существую!
Старость – это жизнь в кредит у прошлого.
Когда денег взять неоткуда – их берут из ниоткуда, то есть, из кармана наивных граждан.
Живем мгновенье, а играем – вечность.
Покажи мне свою секретаршу, и я скажу – кто ты.
Дурак думками богатеет, а правительство – «реформами».

Власти приходят и уходят, а народу остается всё меньше!

Надежды на будущее хороши, когда есть надёжное настоящее!

Льготниками должны считать себя 95% россиян, пролетевших мимо ваучерной кассы!

Если за искусство выдают балаган, значит, в стране не хватает Петрушки!

Писателями можно сделать кого угодно, но создать фальшивых читателей – невозможно (Из наблюдений разорившихся владельцев книжных магазинов)

Чтобы хорошо понимать дебилов – нужно почаще слушать радиостанции и смотреть телевизор.

Умному необязательно читать всю ложь в СМИ, чтобы узнать немного правды.

Все тайное становится явным – после перевыборов...

Не завидуйте чужому богатству – ведь это всё Ваше, у Вас украденное!

Только научившись в полной мере оценивать то, что имеешь, начинаешь понимать цену тех, кто имеет с тебя!

Ученые из НИИХИХИ сделали сенсационное открытие: оказалось, что месячного детского пособия на одного ребенка хватает ровно на пять дней на питание месячного котенка!

Мы не можем допустить, чтобы наши китайские друзья жили у нас в лачугах – поселим их в освободившиеся квартиры вышвырнутых за долги нищих россиян! (Гуманное правительство)

Не каждому дано чувство юмора. Но чувство сатиры знакомо каждому!

Больной стране – здоровую сатиру!

Терпеливый российский народ – это хорошо, плохо, что народу всё меньше... (Терпеливая статистика)

Современная музыка поражает свой сложностью – в ней есть даже одна нота!

Каждый имеет право иметь право. А кто заимел наши деньги – имеет права!

Всё можно купить за деньги. Кроме таланта.

Чем смешнее власть, тем пошлее официальный юмор.

Времена не выбирают – выбирают представление о временах.

Соревноваться можно и с Богом, жаль только, что он об этом никогда не узнает.

Позволь человечеству жить вечно, и оно ту же начнет усиленно изобретать лекасртво от бессмертия!

Ангелочки среди нас!
В торжественной обстановке в зале суда известному авторитету Жорику Садюгину судья Дьяволихина и прокурор Козлевич вручили орден «Ангела Второй Степени». В свою очередь Жорик заверил суд и общественность, что в самое ближайшее время он увеличит число мокрых дел, изнасилований и грабежей в два раза, чтобы получить орден «Ангела Первой Степени».

Новости экономики
Наконец-то сумма минимальной зарплаты позволяет любому россиянину купить не только веревку, но и кусок мыла и достойно повеситься!

Ничто так катастрофически не воздействует на реалии, как наши иллюзии!

Конец света начался – с конца воды и воздуха!

Трудно украсть первый миллиард, а потом – привыкаешь. (Чубайс - Ходорковский)

Аппетит приходит во время прихватизации!

Деньги уходят и уходят, а олигархи остаются и остаются.

Ничто так не действует на воображение, как отсутствие информации.

Пока Россия пьет – Израиль с Америкой кушают.

Никогда не говори «никогда», пока есть хлеб и вода!

Не говори «гоп», пока не изберёшься! (Электорат)

Если нельзя изменить существующее положение вещей, значит, пора менять сами вещи!

За обмен шила на мыло оплата котом в мешке. (Риэлторы)

Хорошо стреляет тот, кто смеется последним.
 
   СОВЕТЫ    ВРАЧА     НЕ     РВАЧА.

1. Чем  раньше  вы  узнаете,  что  у  вас  глаукома  -  тем  быстрее  ослепнете.

2.Чем  раньше  вы  узнаете,  что  у  вас  рак  -  тем  быстрее  сдохнете.

3.Чем  раньше  вы  сходите  в  стоматологию  со  своим  полисом  и  вас  пошлют  с  ним  на  унитаз,  тем  быстрее  у  вас  вывалится  последний  зуб.

4.Чем  раньше  вы  узнаете,  что  в  России  есть  бесплатная  медицина,  тем  быстрее  обкакаетесь  от  смеха -  вот  где  вам  пригодится  ваш  полис!

5.Чем  раньше  вы  прочитаете  эти  советы,  тем  быстрее  поумнеете  и  поймёте  -  куда  нужно  срочно  посылать  самоизбранную  преступную  власть  ублюдков  с  их  спекулянтами  и  олигархами!!!

   Александр  Самойленко,  Владивосток