Особенно виртуозно он исполняет паузы

Из раздела «Музыкальные, псевдо- и околомузыкальные хохмы»
в книге «Музыкальная мозаика – 2»

ИЗ РАЗНЫХ ИСТОЧНИКОВ

ГОРНИЧНАЯ барабанит в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?
- Играю на виолончели...
- Фу-у, отлегло! А мы думали, что ножки у стола отпиливаете...

- А ВЕДЬ ВЫ, Вано (Вано Ильич Мурадели), не композитор!
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместе «ми» у вас «му», вместо «ре» - «ра», вместо «до» - «де», вместо «ля» - «ли». Вы же, Вано, в ноты не попадаете! Ф.Раневская

ТОТ, КТО ПЛАТИТ, не только заказывает музыку,
но и заставляет слушать её всех остальных.

КОГДА ВО время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка,
оглохли две тысячи любителей оперы.

РАЗГОВАРИВАЮТ два скрипача:
- Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
- Сёма, успокойся, они негры только по паспорту.

МУЖ говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне».

- НАШЕМУ Вовочке всего годик, а он так музыкален!
- Откуда вы это знаете?
- Вчера упали ноты с фортепьяно, а он говорит: - «Мама, Бах!»

ГОЛОС некоторых певцов узнаёшь сразу. И сразу же хочется убрать звук.

- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают – это симфонический оркестр летит.
У них самолёт взорвался…

Рок-группа отыграла концерт, сидят в гримёрной. Ударник:
- Да, парни, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще первым номером играл…

Он великий музыкант.
Особенно виртуозно он исполняет паузы.