Монолог - Активный гражданин

a_berlogov@mail.ru
https://www.facebook.com/A.Berlogov

Это пример сценки в классическом стиле (а-ля Петросян).
Аналогичные работы пишу на заказ в любом количестве.

АКТИВНЫЙ ГРАЖДАНИН

Не терплю, когда народ дурят. И борюсь с этим постоянно. У меня активная жизненная позиция. Я даже на интернет-сайте «Активный гражданин» два раза голосовал.
Правда, бороться приходится в основном с Зинкой. Очень доверчивая. Что в телевизоре увидит, тому и верит. А как этому можно верить?!
Накупила тут бульонных кубиков. Бросила в суп и спрашивает:
- Ну, что чувствуешь?
- А что я должен чувствовать?
- Стало в два раза вкуснее?
По мне так только хуже стало... Но огорчать супругу не хочу… Но и врать сильно не хочу. Не такой у меня характер.
- Не знаю, - говорю. - Может быть, в одну целую и три десятых раза вкуснее стало. Но точно не в два.
- Не может быть, - говорит, - пробуй лучше. По телевизору сказали, что в два.
Я тогда беру калькулятор, ручку, бумагу и объясняю ей:
- Что же это получается? Бросишь один кубик – в два раза вкусней стало. Добавишь еще один – уже дважды два – в четыре раза вкусней? Это геометрическая прогрессия. От четырех кубиков твой суп в шестнадцать раз вкусней станет. Сама понимаешь, что говоришь? Как может твой прекрасный суп с овощами и мясом стать в шестнадцать раз вкуснее?
Нет, слушать не хочет.
- Всё равно, буду кубики в суп бросать.
А я же не голословно. Я с расчетами, выкладками. У меня и калькулятор есть… Я всегда до правды докопаюсь.
Они мне говорят: «В новом батончике в два раза больше орехов». Думаете, я на слово поверю? Не на того напали. У меня и старый батончик сохранился, и новый я нарочно купил. Распотрошил оба и рядом в две кучки сложил. Пересчитал. У меня же калькулятор. И что вы думаете, в два раза больше? Как бы не так! Всего на семнадцать процентов. И то, один орех попался явно надкушенный. Я его не засчитал. Не на того напали…
Зинка на днях прибегает возбужденная.
- Смотри, - говорит, - какая акция! Две по цене одной! Нужно брать. У меня все подруги берут.
- Кого, - спрашиваю, - две?
- Искусственная грудь! Закажите одну, и получите вторую абсолютно бесплатно! Гарантия 12 месяцев. Скидки на техобслуживание.
- Зачем нам с тобой лишняя грудь? – спрашиваю. – У нас своя есть вполне нормальная. На стенку повесим? В рамочке?
- Да ты, - говорит, - не дослушал! Тут еще в придачу модный аксессуар: заушные прищепочки со стразами Сваровски для самостоятельного безоперационного фейслифтинга.
Тьфу, даже не выговоришь такое. Еле отговорил. Пообещал нормальных прищепок купить. А то белье с веревок на балконе падает.
Акции – это вообще страшное дело. От них у Зинки крыша постоянно куда-то едет.
Вчера приносит рекламный буклет: «Закажите надгробный камень сегодня со скидкой 20% и получите бесплатный купон на провоз родственников от морга до кладбища (не более шести персон)».
- Давай, - говорит, - закажем. И денег сэкономим, и родственники благодарны будут.
Ну, я понимаю, что сейчас битва начнется не на жизнь, а на смерть. И спорить бесполезно. Нужна только хитрость.
- И кого же мы бесплатно повезем? – спрашиваю.
Как обычно, беру калькулятор, ручку, бумагу.
- Считай, - говорю. – Дети – двое, моя сестра с мужем и двумя племянниками – уже шестеро, твой брат, а у него 140 килограмм живого веса – его вообще могут за двоих посчитать. Уже восемь, а мы еще только начали. Даже твою маму не перечислили.
Она говорит:
- Моей мамы, может, уже и не будет.
- Кого, - говорю, - не будет? Твоей мамы? Да в мой автобус она первая влезет. Вот если бы можно было заранее список приглашенных составить и утвердить, тогда я согласен. А так нет.
В общем, отбился от надгробных камней… Только успокоился, а она следующий буклет достает – из платной поликлиники: «Купите абонемент на десять уколов и получите бонус на выбор: два промывания ушей или одна процедура колонотерапии».
Я спрашиваю:
- С уколами и ушами мне тут вроде ясно. А что это за колонотерапия такая?
- Ну, это вроде такая большая клизма… Огромная… И притом бесплатно – в виде бонуса.
Я чуть со стула не упал.
- Да я, - говорю, - от твоей мамы такие клизмы через день получаю. И тоже в виде бонуса. Мне хватает.
- Ну, уши промоешь, - говорит.
- И уши мне твоя мама тоже регулярно промывает. Слышать ее уже не могу.
В общем, и от этого отбился… Опыт у меня большой…
А Зинка всему верит. Прибегает, счастливая, и сообщает:
- Этой весной мой любимый йогурт на 20% дешевле! Наконец-то! Скоро весна! Продукты будут дешеветь. Я знала! А ты не верил!
- Подожди, - говорю, - с чего ты взяла, что он подешевеет?
- По телевизору сказали. Они что, по-твоему, врут?
- Нет, - говорю, - не врут. Только если весной йогурт будет на 20% дешевле, это не значит, что он подешевеет.
- А что же это значит?
- Это значит, что осенью он будет на 20% дороже…
Конечно, и Зинку мою жизнь учит. Иногда. Купила она как-то крем от преждевременного старения. Все морщинки пересчитала, как я учил. Четырнадцать дней мазалась – всё по инструкции. Затем опять пересчитала… Все, как были, так на своих местах и остались. И еще одна добавилась. Звонит Зинка им на горячую линию. Говорит, верните деньги – ваш крем не действует. А они ей знаете, что отвечают?
- Если наш крем от преждевременного старения вам не помогает, значит у вас старение не преждевременное, а вполне своевременное. С ним наш крем не борется.
Вот так! И она сдалась. Ни претензию не написала, ни в суд не обратилась…
А я не такой! Ко мне недавно пришли – рекламировать стиральный Порошок №1.
Ну, я сразу достал свои вещи. У меня хороший запас был – и майки, и трусы, и носки, и рубашка из гаража. Всё выстирали. И этот их главный спрашивает:
- Ну, что, будете еще кипятить вещи, как раньше?
А носок как был в зеленке, так и остался. Я ему этот носок под нос сую и говорю:
- Мне плевать на ваш Порошок №1. Я всю жизнь кипятил белье в хлорке и буду кипятить, как мои отцы и деды!
И знаете, что случилось дальше? Вся съемочная группа, их там человек десять было, камеры и микрофоны побросали и овации мне устроили. А оператор говорит:
- Молодец, Михалыч! Твоя правда. Этот их Порошок №1 – барахло.
И ушли. А ведущий аппаратуру собирает и им кричит:
- Вы куда? Это же реклама? В нее миллионы вбуханы.
Да где там. Даже не обернулся никто…
А вы говорите. Есть у нас еще порядочные люди. С активной жизненной позицией.