Брови вокруг глаз 02

 
 Пишет СМС своим заболевшим знакомым.
  Хотела написать: "Ну поправляйтесь!"
  Как всегда, отвлеклась...
  Написала: "Не притворяйтесь!"


 
  Жена, как обычно, докладывает своей маман, о всех маломальских событиях,
вплоть о стошнившем на ковёр коте.
  Дочь ложат в больницу с пневмонией.
  Хотела написать тёще СМС: "Лену повезём в больницу ложить."
  Родившийся чих - сбил все настройки в сознании!
  Написала: "Лену повезём в больницу доживать."


Объясняет ребёнку как надо гулять:
-...Гулять - это когда ты вышел из дома и, тебя не видно!


  Ребёнок спросил разрешение переключить канал на телевизоре, а получил разрешение на ...
  Максим (9 лет):
  -Мама! Можно канал переключить?
  Жена рассеянно:
  -Покури, покури!..


  -Подожди! Будешь мне объяснять, когда я буду - запоминать!
  Н-да, видимо, сегодня - не судьба...


  Пригрозила:
  -Я, не смотря ни на что - посмотрю!..


  Сокрушается:
  -...Вот я спрашиваю у своего мозга, а он мне - не отвечает!..
  Блин, опять проблемы... Связь потеряна... Что у нас сегодня? А! Вторник...


  Не секрет, что продаваемый продукт в магазинах под названием - молоко, не всегда может им называться. Вот, один из его видов был мною оценён, как:
  -Это молоко - дрянь!
  -Ты его не пей, я из него оладушки пожарю!
  Как-будто я и вправду собирался употребить продукт которому дал определение - дрянь!


  Кидала детский пластмассовый бумеранг во дворе, тот постоянно: то перелетит через забор к соседям, то улетит на дорогу под колёса машин, но обратно, никогда не возвращался.
  -Нет, надо: или на стадионе бросать, или в поле - тогда он станет возвращаться!
  Какой привереда - этот, бумеранг!



  Сына Антона назвала - Анон (почти неприлично)

 

  Сели обедать, передо мной тарелка борща.
  Жена:
  -Тебе зелени покрошить?
  -Спасибо, не надо.
  -Ну хорошо, всё равно её нет...
  Мля!..



  Лето. Заходит в дом, жалуется:
  -Меня комар укусил в лоб и... в голову!
 


  -Лене необходимо укреплять шейные позвонки
  -Шейные позвонки?
  -Ну да! То, к чему голова крепится...


  Проходя мимо дома свояченицы* (живущей без мужа) с удивлением вижу наличие отсутствия такового - повсюду громоздятся кучи брёвен, досок, шкафов и бытовой техники (в общем - "богатства").
  -В чём дело? Что случилось?
  -Да вот, собралась новый дом строить!
  Оглядываюсь вокруг. Ни материалов, ни фундамента для нового дома - ни хрена нет...
  -А дом будешь на месте старого строить?
  -Ещё не решила.
  -А зачем старый развалила?
  -Ну, надо же с чего то начинать!
  Сейчас - дом не строится, материалов нет, снимает квартиру, купила шатёр который поставила на своём участке, ходит туда загорать. Вещи как вынесла из дома наружу так под небом и лежат омываемые дождями.
  *Свояченица - сестра жены.


  Звонит мать:
  -У вас есть термос?
  -Есть.
  -Вы им часто пользуетесь?
  -В чём дело, это - соц.опрос?
  -Да нет, купила грудной сбор, а его надо заваривать в термосе. Вы мне его дадите?
  -Нет!- серьёзно отвечаю шутя.
  -Ну тогда я приду за ним!
  Ей нужно было всего лишь узнать - есть ли у нас термос, а разрешения как такового ей в принципе не было и нужно.


    -Иди, Максим, выплесни за забор ведро... или подойди к забору и вылей ведро...


  Сидят пьют чай. Сестра жене:
  -Слушай, у тебя плоскостопие?
  -Да...
  -А почему не лечишь?
  -Зачем? Чем площе стопа, тем я устойчивее стою...



  После моего дня тяжёлой работы жена предложила:
  -Давай я тебя натру бальзамом из сабельника и мяты, чтобы снять мышечную усталость? Да и срок годности подходит к концу.
  О, если бы вы знали, как она любит лечить!
  Получив моё согласие и горизонталь тела на диване, споро втёрла сие чудесное средство в спину и ноги.
  -Давай, разворачивайся, я тебе ещё и передние ноги натру!
  Так и знал, что она считает меня скотиной!


  -Нам нравились индийские фильмы потому, что там дрались!
  -А нам, они нравились  потому, что там песни танцы и любовь, а "дрались" - нам не нравились...


  -Лена! Ты меня слышишь?
  -Да!
  -А почему, я тебя не слышу?
  -Потому, что я тебе ничего и не говорила...
  -Да?
  -Да!
  -Странно!
  Блин! Действительно, странно...


  После завтрака жена налила нам по кружке чая.
  Я отвлёкся на новости по ТВ, жена наслаждается горячим напитком: пьёт с шумом, эдак покряхтывает:
  -Какой чай! Пей пока вкусный!
  Действительно, надо ловить момент!   


  Утром. Жена:
  -Ты больше не будешь кушать, постель заправлять?
  -???


  Утром открыл глаза...
  Ох! Мать твою! Сердце дало сбой... Судорожно глотаю воздух...
  Хотя... Уф! Отбой! Это моя жена...
  Да, ты ж моя... рыбонька!



  Затопил баню.
  Жена пошла первой. Я по какой то надобности заглянул в предбанник.
  Лежит на лежаке, после парной отдыхает. Правильно дышит - через нос.
  Распаренная. Красная как... индейка... индийка... в общем - жена индейца... только я - не
индеец.
  Ну-у, для развития её кругозора, а так же - для манюсенького прикола,
спрашиваю и предлагаю:
  -А ты знаешь, как действует масло корицы, помимо того, что его можно
прыскать на камни (разумеется смешав с водой) в парной?
  -Нет.
  -Попробуй, самую капелюшечку, прямо - ЧУТЬ-ЧУТЬ, мазнуть по телу.
  Ранее сам, случайно, ничего не подозревая оказавшееся на пальцах масло
обтёр о голую... ногу. Блин, как оно жжёт! Если вам, необходимо будет кого-то
пытать - натрите его маслом из корицы...
  Ну и всё. Сижу за компом, даже забыл про это. Слышу: за окном в
сгустившихся сумерках (вечер однако) мимо прошлёпали мокрые сланцы из
бани в сторону летнего душа.
  Но, это так, я отметил, но не придал значения.
  После возвращения жены из бани и на пожелания: "С лёгким паром!", получил
море упрёков, и не лицеприятных оценок моих приколов и... О, Боже! чувства
юмора!
  На мои недоумения и требования разъяснений, жена приподняла халат и
продемонстрировала свои ноги...
  Ух ты! Её бёдра... с красными следами от масла. Эта... балда, не скупясь натёрла ноги маслом! Не смотря на мои предостережения!
  -Я, думала, что будет какой-то особый эффект...
  -Ты его получила!
  В этот день, моя благоверная, уже с утра несла несла такую дичь!
  Такие дни я называю - ФЕСТИВАЛЯМИ.


  Одел джинсы. Сразу вопрос:
  -Ты куда?
  -В туалет...
  -В джинсах?
  Боже! Сколько иронии в её голосе!
  -Блин! Ты же в демисезонных сапогах разливаешь маринад по банкам!
  Действительно, она сейчас, стояла в сапогах посреди кухни и занималась
заготовками на зиму.
  -Я их разнашиваю!
  -Ты стоишь на месте!
  -Вот, я куда-нибудь, пойду, ты будешь спрашивать - куда я, а я не отвечу!
  -А я никогда и не спрашивал...
  -А если уйду на два дня, а ты даже не поинтересуешься где я была?
  -Почему на два, а не на три?
  -Вот, я прочитала в одной книге, что муж не интересовался, куда идёт его
жена, а потом нашёл её в Казахстане, а жили они во Франции!
  -По-моему, они оба - идиоты! Ну всё! Я пошёл!
  -В Казахстан?
  -В парикмахерскую!


  Жена возмущается тупостью своей сестры:
  -Сколько раз мы ей помогали? И всё без току! Да ей помогать, всё равно, что... лить воду... на мельницу!


  Для поливки огурцов, жена схватила старое дырявое ведро. Пока донесёт - половина воды выливается под ноги.
  Я жене:
  - Ты, всё равно, что воду носишь в решете!
  Она от меня отмахнулась:
  -Я, её процеживаю!


    
  Вечер. Все укладываются спать. Жена заглядывает в спальню Антона (13 лет):
  -Антон, ты документы в сумку положил?
  -Да.
  -А, чё, ты под одеялом?
  -Тепло тут!..



  Пришли в гости к друзьям. Знаете ли, погода - дрянь, деньги - кончаются, хочется гульнуть!
  Пришли. Чтобы доставить удовольствие хозяйке ( Ире), интересуюсь её явно новыми серёжками:
  -Ух ты! Какие серёжки!
  -Из янтаря!- Ира явно довольна, что заметили её бижутерку.
  А мне - не жалко!
  Моя жена:
  -В янтаре козявки должны быть!
  -Это в носу - козявки должны быть! У меня янтарь - чистый!
   
     РЕБЯТА, ПОЖАЛУЙСТА, ОСТАВЛЯЙТЕ СВОИ ОТЗЫВЫ, ЗАМЕЧАНИЯ. ДАВАЙТЕ ПАРНИ, НЕ ЖМИТЕСЬ, ВЫДАВИТЕ ПАРУ СЛОВ, ДЛЯ ВАС - ЭТО, ПУСТЯК, А АВТОРУ - ВАЖНО ВСЁ!