11-28. Лиза

Сегодня, с вечера 20 ноября, именины Михаила. Была в храме - сразу же после отправки маленького Михаила в школу, постояла до начала службы в мало освещенном храме. На службу не осталась, редко стала ходить, хотя  причин для этого нет. Тревожно на душе. Сегодня Маша пойдет на повторный осмотр в родильный дом к своему врачу. Роды ждем со дня на день. У Маши красивый кругленький живот - шариком, а сзади даже талия есть. Я бы сказала, что  она мальчика носит, но УЗИ показало девочку. И вся одежка уже девичья приготовлена. Миша большой ждет только дочку! Когда-то я очень хотела девочку, а сейчас - даже и не знаю. Девочка пойдет в род отца, не в наш. Хотя… Я вот  считаю себя продолжателем маминого рода, а вовсе не отцова,   и к зрелому возрасту  становлюсь  очень похожей на маму. Беспокоюсь за Машу - как она роды перенесет? И за себя - справлюсь ли сразу с двумя внуками? Здоровье плохое, энергии нет,  с позвоночником проблемы… На спорт не хожу, в храм не хожу, с Мишуткой не играю, уроки тоже Маша с ним делает. Виню себя - пристрастилась  к проведению конкурсов и изучению стихосложения и только ими и занимаюсь.

Вспоминаю, как  в таком же ноябре, четыре года назад  после долгого перерыва написала первые стихи возле Чесмы:

… А у стены алтарной возле храма в се те же ели дремлют в тишине, и  с Неба дождь, как весточка ко мне из тех миров, где пребывает мама. Ноябрьский вечер черный  неба бархат, как будто  плед, на церковь опустил. Я поняла – Господь давно простил, лишь пред собой была я виновата. И стало сердцу мирно и тепло, все, что болело, стихло и ушло.

С этого стихотворения я начала снова писать и даже влюбилась - три раза подряд, в разных мужчин из виртуала, впрочем, более живых и понятных  мне, чем те, что были в  реальной жизни.  А потом все это ушло так же беспричинно, как возникло -  сколько  я не пыталась опять влюбиться, никакого чувства больше не рождалось. И стихи мои стали другими - правильными, умными, но утерявшими  легкость и энергию… Все у меня хорошо - и дочка, и зять, и внук, и дом, и дача - во всем есть новые обретения и  добрые перемены, да только я почти не творец  этому - какая-то апатия во мне, лень, интерес остался только к информации из  ТВ,  да и то не ко всякой.

Недавно мы сделали под заказ встроенный угловой шкаф для Мишутки - это Машин проект и ее заслуга -  отличный шкаф получился, а мне неподъемно и скучно даже вещи в нем разложить по новым местам. Маша всю семейную фильмотеку в порядок привела, все диски подписала, все аналоговые диски  оцифровала, а я опять без участия к этому, фильмы о нашей семье - и те смотрела в полглаза. Вроде бы - моя семья, да я в той семье на последних ролях, просто приложение, не очень-то  им нужное. Как-то грустно. Вот сколько во мне эгоизма, оказывается.


Опять я не о том.  Лиза. Так, скорее всего,  именно так будут звать мою внучку.

Итак, ты – женщина… Бывает. Ты – продолженье рода наше: по женской линии шагает
потомство скудное семьи, где дом отнюдь не «полной чашей», но коренится   на любви.
Здесь  много свадеб и разводов и  нет фамилий постоянных, но наша склочная  порода свой явит лик  наверняка -  обуздывать себя не станет, чтоб  след оставить  на века… Ты скоро в жизнь ворвешься, внучка, наследницей всех наших судеб, так стань меж нами самой лучшей, пусть все останется в тебе! Путь на  вершину будет труден, но тылом добрым -  колыбель…

Возьми себе от всех  уменья: моё - писать и удивляться, от  Маши – мудрое терпенье, от Таси –  новое рождать, от  Тани– сила не сдаваться, не прогибаться, не стенать. Возьми от Ольги женских качеств - ее кокетство, красоту, от Анны – стиль, его не спрячешь, от Катерины – честный труд. Всего возьми:  набор богатый, и  сердцем выбери  своё! Оставь свой след, как мы когда-то, наш  путь продолжи… Вот и все». /20.11.13/

25 ноября Маша все еще дома. Приехала после осмотра врача из  роддома, с которой у нее договор, говорят, что  все в ее организме уже ожидает начала процесса. Но его пока нет. Я и волнуюсь, и одновременно более спокойна, чем следовало ожидать: мне хочется думать, что все будет хорошо. Вчера уже комнату для Лизы подготовили, переставили мебель, установили кроватку в угол возле окна. Миша Большой вышел в отпуск.
 Странно, Мишенька мне снился до беременности Маши, хотя во сне, я не знала, мальчик он или девочка. А Лиза мне еще не снилась ни разу. Какая она будет? Пойдет ли в нас? Как скоро я начну ее любить? Все-таки девочка (если это действительно девочка) - это продолжение нашего рода, долгожданное продолжение! А я почему-то  жалею, что она - не мальчик, я стала мальчишек любить больше. Как странно, а тогда, в первую дочкину беременность  так хотела только девочку!

28 ноября. День Рождения Вити Генералова. Жаль, что мы с ним больше не общаемся. А с другой стороны - о чем нам сейчас говорить? Стала бы я звонить ему? Он - мне? Вряд ли. В моей жизни всегда есть другая сторона. Две личности во мне всегда живут одновременно, личности меняются, но их всегда две и они никак не дружат. На сайте обиделась на Спасибенко на его атеистическое стихотворение: если ты не в теме, зачем касаться этих тем? Меня сейчас очень обижает любое  высокомерие и спесь перед Богом. Как будто бы всего 20 лет назад, в девяностых, я сама не теоретизировала о недостатках христианства, не придумывала эзотерические теории о мироздании на свой лад и вкус! А сейчас злюсь на других за это же. По идее ведь, важно не как человек думает о Боге, а как он сам живет - по доброте ли… Опять и опять вспоминаю Улицкую и ее «Переводчика». Умная книга. Но я все равно внутренне противлюсь этой праведной бесхребетности Даниэля Штайна, видимо, это я слишком упертая, а не Улицкая - космополитична.

Чувствую себя - хуже некуда: опять простужена, кашель не дает спать, желудок тоже раздут и тяжел, раздражительность, боли в спине… Может, язва? Но я не хожу к врачам, не проверяюсь - страшно. Куда страшней мое настроение: одновременно и азарт,  неравнодушие к конкурсным делам, к информации в мире, и,  в то же время, ощущение бессмысленности всего этого, скуки... Как такое может быть?  Или вспоминаю дачу, с которой связаны  воспоминания прошлого - тоска по всему родному мне до боли, и - одновременно - как представлю эти дачные  улицы, сто раз мною протоптанные, опять этот круг хождения с ребенком - с нуля! эти заботы, тревоги, круговерть… И опять тут же рождается обратное:  это все будет в последний раз, оно не повторится больше, могло бы и не повториться! Мишенька взрослеет, больше он таким маленьким и бесконечно близким мне не будет, мне и так несказанно повезло, что мне дают еще один шанс все это пережить!

И еще одно чувство: мне страшно за Мишу -  в гимназии интересно, но трудно родителям: с детьми надо много заниматься, а когда? Мамы работают, бабушки в маразме (на родительском собрании нам раз десять повторили, что «отвечают за все родители, что с них спрос, а бабушкам - спасибо, но, пожалуйста, лучше  не суйтесь!» Я единственная бабушка на том собрании была... Миша Большой пыжится с Мишуткой уроки делать, но я ему не доверяю. Мишутка  его слушается, но мне не это надо. Надо, чтоб ребенок новый материал усвоил, чтоб он эти тесты поганые сдавал, чтоб дальше прошел, а Миша сам не знает ничего толком, но за все позитивно берется. Меня Мишутка слушается плохо, Маша занимается с ним попустительством - лишь бы не повысить голоса. Лишь бы по-хорошему...  Итоги обучения  пока плачевные, Миша - середнячок, если не сказать хуже, с музыкой у него вообще кранты - помочь ему надо по учебнику музыкальной школы, то есть, сначала самой разобраться в основах сольфеджио…А мы в этом все - ни бум-бум! Гимназия, мать твою..

Маша все еще не родила, а у меня странное чувство пофигизма - как будто и ждать особо нечего… Ничего не происходит. И мне не хочется думать о будущем и волноваться. То я дергаюсь за нее, то отстраняюсь - я ей не нужна, она ни о чем меня не просит, ни на что не жалуется. Все показывают мне, какие они самостоятельные и мудрые -  отдыхай бабка и не лезь в наши дела… А я лезу, хоть плодов своих не вижу … Вот даже описать все это толком не могу: какой-то  клубок противоречивых мыслей по любому вопросу.


1.12.13г.  Воскресение.  В 23 часа у Маши начали отходить воды. Позвонили врачу, вызвали скорую и  в 23-40 уехали рожать. Михаил с вещами следом поехал на своей машине, а мы с Мишуткой остались дома ждать. Мишутка уснул - завтра нам в школу. Я нервничаю меньше, чем должна бы : мне кажется, что  все будет хорошо. Надеюсь, завтра уже Маша увидит Лизоньку. Дай Господь здоровья обеим моим девочкам. Сижу, читаю псалмы.

В 3 часа ночи почему-то захотелось посмотреть на часы. Подумала, что некогда я, уехавшая в роддом тоже в 11часов, родила дочку в 3-50… Села за компьютер… Потом услышала звонок в комнате у Миши Большого и его голос - пошла к нему. Маша родила! Мне передали трубку: Лизонька родилась в 3-12, рост 54 см, а вес что-то вроде 3700г  Маша позвонила мне уже 3-20, прямо со стола - о времена, о нравы!!!  Слышала попискивание Лизы в трубке - голосок у нее понежнее, чем был у Мишутки…

А сейчас все в доме спят, и Маша, наверное, тоже, а у меня сна ни в одном глазу. На улице метель, снег, завывает ветер - практически первый день зимний. Что я чувствую? Счастье, наверное, но это как-то умом, не чувствами, мои чувства воспринимают только воспоминание прошлого, а на настоящее они совсем не умеют реагировать.

Построила Лизин гороскоп. Он очень похож на Машин. Много воды в гороскопе и влияния Луны, на восходе у нее Весы и на ASC - звезда Спика и восходящий узел, а еще колесо Фортуны. Зато Солнце в соединении не только с Белой Луной, но и с Антаресом. А Черная луна (в Раке) в соединении с сильным Юпитером. Есть скопление планет в Скорпионе, но Солнце во 2 доме - будет материалисткой. Алхимический лунный день - 28-ой -  успела Маша до родить до начала сатанинского, 29-го,  она очень этого боялась. 29-ый начинается только с 9- и утра…

Ну, вот все. Часики побежали. Всё самое трудное - впереди… А пока -  первый день  рождения Лизы…

Ворвалась снежной вьюгой, белым флёром, ветрами, что пронизывают зябко,  ты в сумраке рассветном…  Очень скоро желанной и придирчивой хозяйкой поселишься в уютную кроватку, наполнишь дом почти забытым счастьем… Ну, а пока в роддоме дальнем сладко ты носиком сопишь… само причастье к  дыханью Бога, к таинству рожденья заключено в тебе одной, быть может…

Наполню новым смыслом каждый день я, а ты расти.. Свои года итожить настало время для тебя, малышка! Семьи и судеб женских продолженье, аккорд любви, печалей передышка, исход счастливый вечного сраженья за то, чего всегда желает сердце…

Декабрьский день возвратом стал из комы, я  вновь жива, мне никуда не деться -
плутовка Лиза, здравствуй!   Мы знакомы…

Из предновогоднего письма Тане

Здравствуй, Танечка! Спасибо тебе за поздравление... Эка ты красиво всё написала, а у меня рука не поднимается разослать немногочисленным своим друзьям "открытки". Получать их и радостно, что меня кто-то хотя бы в праздник вспомнил, и тошно: не люблю я слова по праздникам, а на буднях как-то не получается: то некогда, то не о чем, то боюсь резким словом не то выразить.

Каждый Новый год - для меня ступень, а впереди их немного, поэтому считать их и радоваться совсем не хочется. Столько хочется всего сказать, а я даже в свой дневник ничего не пишу - не знаю, почему. Хоть в ответе тебе напишу.

"Ну, что ж, такова жизнь у тех, кто любовь к своим близким ставит на первое место, и ты как раз из этой категории людей" - пишешь ты. Так ли? Я даже не знаю, люблю ли я их, скорее, я боюсь перемен и неприятностей у них. Всего боюсь.

Как-то мне всегда казалось, что мне моя жизнь дана для чего-то большего, чем семья и дети. Семьи у меня не получилось, семья дочери - это не моя семья, о чем каждый раз мне сообщают чиновники, когда я хожу по всяким инстанциям с оформлениями и по медицинским учереждениям внука (а теперь и внучки): "бабушка - не член семьи".
Между тем, целый день мой теперь  заполнен чем-то тупым и мелким - всё по расписанию- все надо успеть: привести (в школу, в поликлинику, в гос.учр), не опоздать, подтолкнуть, напомнить, приготовить, собрать, погулять с коляской, встретить, накормить, вернуть утварь кухонную на привычные мне места, вымыть посуду и т.д. Дни пролетают с огромной скоростью, я все делаю нервно, не так, как хотелось бы, забываю, теряю, раздражаюсь, ненавижу грязь и беспорядок, а он все равно образуется. Мне безумно хочется к компьютеру (дописать, закончить, исправить, опубликовать), и понимаю, что я и там - поэт-середнячок с обычными стихами и совсем никакой прозаик, а самое главное, что мои мысли, "открытия", опыт - никому не нужны, не интересны, всем некогда чужое читать, всем свое бы разгрести (как, впрочем, и мне некогда читать других...). Жизнь прошла,  и список того, что в ней уже НИКОГДА не случится, ужасающе огромен, а то, что случится наверняка - скорее пугает.

Плохо, Таня, когда нет своей семьи, ты это знаешь, Таня (к сожалению). Дочка у меня хорошая, но я со своим раздражительным характером для нее не столько помощь (она молодая и умная - она сама справится, как и все!), а я - скорее ей обуза... Я это понимаю. Не люблю магнетизировать себя правильным позитивом: что есть, то есть, из песни слов не выкинешь. По большому счету нет ничего, что после меня останется на этой земле: дочка совсем другая, мы с мамой были более похожи. Внук меня любит, но ... это временно. Пока он малыш...

Лиза... Она выглядит иначе, чем был в ее возрасте Миша. Мне очень странно ее присутствие: в трех поколениях у нас ни у кого не было второго ребенка. Я ее жалею - когда она плачет, когда ей не уснуть и не ясно, что ей мешает, когда что-то с ней не так... Любовь ли это? Когда она спит и молчит - я радуюсь (облегчение для меня?). Я не знаю, что такое любовь, вот что такое "должна и жалко" - знаю. А любовь? Была ли она в моей жизни, такая, как в книгах? Не знаю.

Ты желаешь мне позитива, а я тебе "правду-матку"... Тошно со мной, наверное... Знаю, что позитивным отношением можно судьбу изменить, что негатив материализуется, знаю это, только я устала от постоянной боли в позвоночнике и ногах (приходится ежедневно очень много ходить пешком - это очень полезно, но очень утомляет), устала от плохой работы пищеварительной  системы, от своей потливости и раздражительности, от плохого сна и постоянного чувства усталости, от того, что я все время я куда-то тороплюсь (не опоздать, собрать к..., приготовить). Мне хочется жить в тишине, так, как оно идет, без расписаний и без обязательств - в "потоке". Давно никуда не ездила, совсем нет свежих впечатлений (и нет импульса для стихов), разучилась говорить с людьми - сутками молчу, а потом, когда со мной заговорят,  тараторю и произвожу странное впечатление на людей - противоречу себе...

Где та прежняя Я - отличница? Безумно горько вспоминать школу и институт - только сейчас понимаю, как легко было жить молодой и умной, с надеждой на счастье впереди... Я ведь своё недолюбила и недолюблена, все мои женские радости - месяцами измеряются, а ведь это уже не возместить никогда... Я всегда искала любви и собственной востребованности, а ее так и не случилось: растеряла, что было, не успела, не захотела, когда еще могла...

Ты прости, что я так откровенна. Глупо, конечно. И вряд ли тебе это интересно, а может, и больно, ты ведь тоже в женском счастье не купалась, к сожалению. Но ты научилась держать себя в руках, говорить добрые и мудрые слова, не позволять негативу быть... Это - хорошее воспитание твоё, а у меня его нет.

Кстати, всегда думала, что я - интроверт.... Какая дура! Конечно, я -экстраверт, просто почти всегда мне некому было открыться, выговориться, стать понятой... Это дочка у меня интроверт - вещь в себе. Как мне трудно с ней - с такой хорошей, умной и правильной и одновременно такой ранимой и глупой...

Надо заканчивать. Странное у меня получилось поздравление - исповедь. Не люблю я формальных слов - жаль на них время тратить. Ты мне дорога. Это - главное. Живи подольше, оставайся собой и будь здорова! Не только в Новом году, а всегда. Твоя Я.