Мамизмы. Страница 1. Пипитер

               
                Папизм – это у них, у католиков.               
                А у нас – мамизм!

         Я долго не решался даже подумать, что эта семейная хроника может быть напечатана.
         Она изначально не предназначалась для печати, тем более, что ее летописец - несовершеннолетний пацан. Мой сынок.
         Дело началось отсюда.
         Как-то вернувшись с работы пораньше и снимая курточку в прихожей, моя жена услышал из комнаты нашего недоросля  групповой дебильный хохот, причем несколько громче обычного.
         Характер моей крошки-жены известен всем, понятно, что она немедленно распахнула дверь в комнату сына и разглядела в табачном дыму, что четверо обалдуев читают какую-то явно ненормативную литературу в виде обыкновенной общей тетради. И ржут. Увидев ее,  народ  замялся, стушевался и попытался спрятать окаянную тетрадь. Но спорить с женой все равно, что с «лежачим полицейским». Тетрадь была отобрана и вечером представлена мне на суд со словами: - «Вот почитай до чего ты докатился, что пишет твой сын!»
         Я прочитал, мне понравилось. Перепечатал с незначительными поправками и дал почитать сестре. Та - тетушке. Тетушка по неосторожности позвонила жене, поздравила ее с талантливым сыном и заверила, что «мы все смеялись от души». В результате сынок был лишен обещанного на новый год  дорогого подарка, а тетушка, сестра и я попали в немилость начальства на весьма продолжительное время.
        Запрет на конфиденциальность тетради был снят неожиданно,
        После издания мной книги «Избранное», жена обиженно спросила меня, почему я напечатал, то, что насочинял сам, а то, что она насочиняла, а сын записал, положил в дальний ящик. Я вспомнил про тетрадь и пообещал исправить ошибку при первой возможности. И вот исправляю - в сокращенном варианте, но с некоторыми уточнениями-добавлениями от себя  и как бы от третьего лица.

Страница первая

Мама гладит папину рубашку после первой стирки.
Папа вздыхает: - Смотри-ка, рукава-то стали мне по локоть!
Мама, с наслаждением: - Главное, что чистенькая!

   *  *   
Папа: - Что ты говоришь! Какие в сметане могут быть красители? Она же естественного белого цвета.
Мама:- Ну и что? Красители, между прочим, могут быть прозрачными!

   *  *      
Мама вдохновенно уничтожает конфеты.
Папа не выдерживает: - Да ты родилась с конфетой во рту!
Мама даже не сердится, - Ты еще скажи, что с веником в руках!

   *  *
Мама: - Как эта штука называется? Пипитер?
Папа: - Пюпитер.
Мама разочарованно: - А пипитер – было бы лучше!

   *  *   
Мамочка разъясняет соседу по даче: - Да ты и водку-то никогда по-человечески не пил!
Сосед: - Как это? Как это?
Мама: - Как, как…… До поросячьего визга!

   *  *
Мама: - Но, но! Бери только сколько тебе надо!
Дима тут же берёт полную горсть.
Мама, чуть-чуть подумав, грозно: - А ты спросил сколько тебе надо?!

   *  *
Папа: - Не пойму, почему  назвали горючую смесь - «коктейль Молотова»? Вот уж кто совсем не военный человек.
Мама: - Всё-то ты знаешь…. Может он пил?

   *  * 
Папа: - Не буду оформлять инвалидность! Помру здоровеньким!
Мама: - Нет-нет! Оформи. Так все-таки посолиднее будет!

   *  *
Папа составляет генеалогическое древо семьи, переходит к маминым предкам.
Мама: - С моими родителями – бесполезно. У них в детском доме всё поменяли:
год рождения,  имя, фамилии, может быть, даже пол!
Папа: - Ух ты! А как же нам быть?
Мама: - Очень просто! Я заеду к бабушке Зине в психушку. Она всё помнит, всю нашу родословную. До 17 века! С адресами и телефонами!  

   *  *
- Отец, ты опять пьёшь чай всухомятку!